Bikotekide batek konexio beharra duenean eta besteak distantzia beharra, bultzada-erakarpen harreman bat sortzen da. Azalpen hau sinplea eta argia iruditu arren, gutxitan izaten da halako harreman batean harrapatuta egotea.
Hori gertatzen da bi bikotekide erromantikoen arteko bultzada-erakarpen portaera hau askotan azpiko arazo ugarik bultzatzen dutelako. Alde batetik, atxikimendu estilo problematikoetatik hasi eta intimitatearen beldurra, eta bestetik, abandonuaren beldurra, autoestimu baxua, etab. Beraz, ikus dezakezu nola bero eta hotz, hurbil eta urruneko dantza honek eragina izan dezakeen harreman dinamika toxiko honetan harrapatuta daudenen gogoan.
Are okerrago, bultzada-erakarpen harremanaren zikloa begizta batean gertatzen da. Horrek bikotekide biei ez die atsedenik uzten etengabeko presio, ziurgabetasun eta gatazkatik. Zure bikotekidearekin duzun dinamikan gehiegizko jazarpen eta atzetik dabilela sentitzen baduzu, erreparatu zeri buruz den bultzada-erakarpen harreman bat eta nola gainditu dezakezun.
Zer da Push-pull harreman bat?
Edukien aurkibidea
Push-pull harreman bat beste edozein bezala hasten da. Bi pertsona ezagutzen dira, elkarrenganako erakarpena sentitzen dute, eta harreman bat sortzen da. Izan ere, harreman horien eztei-bidaia normalean pasio bizi batek markatzen du. Hala ere, harremana erritmo bat hartzen hasten den heinean, bikotekide baten distantzia-irrika batek galtzeko beldurra eta izua eragiten ditu bestearengan. Push-pull harremanaren zikloa hasten da.
Halako harreman batean, bikotekide batek konpromiso-fobia duenaren ezaugarri klasikoak erakusten ditu eta aktiboki saihesten du intimitatea, besteak irrikatzen duena. Intimitatea saihesten saiatzen ari den bikotekidea lotsatu egin daiteke eta harremanaren hasieran erakutsitako ilusioa eta grina hoztu. Denbora gehiago eskaintzen has daitezke norbanakoen interes eta zaletasunei edo aitzakiak jar ditzakete bikotekidearekin denbora ez pasatzeko. Horrek beste bikotekidea haserre, nahasita eta segurtasun eza sentiarazten du abandonatua izateagatik.
Irakurketa erlazionatuak: Bikote toxikoa zara? Egin proba hau jakiteko
Sentimendu hauek sortutako izuak, beraz, bultzatzen ditu noraezean dabilen bikotekidea hurbilago erakartzeko ahalegin guztiak egitera. Liluratzen saiatu daitezke haien itxurari arreta handiagoa jarriz, haien eskaera guztiei men eginez edo haien axolagabekeriagatik marmarrean jarriz. Tiratzailearen erantzunak presioa areagotzen du bultzatzailearengan, are gehiago urrunduz.
Bultzada-tira portaera ez da funtsean noranzko bakarreko kalea. Bikotekideek bultzatzaile eta tiratzaile rolak txandaka ditzakete harremanean, dinamika askoz konplexuagoa bihurtuz.
Zein dira push-pull harreman batean zaudela adierazten duten seinaleak?
Giza harremanetan gertatzen den bezala, bultzada-erakarpen dinamikak alderdi eta konplexutasun ugariz josita daude. Harreman erromantiko horren xehetasunak gorabehera, ziurtasunez esan daiteke harreman toxikoa dela . Imajina dezakezu toxikotasun mota hau loratzen dela nartzisista batekin bultzada-erakarpen harreman batean. Nartzisista batek zure maitasuna erabiliko du arreta bilatzeko erregai gisa, eta nahikoa duenean, utzi eta alde egingo du. Baina ez erabat. Ziurtatuko dute maitasun-kate txiki bat uzten dizutela berriro erakartzeko, maitasun eta adorazio gehiago nahi dutenean.
Harremana aurrera ateratzeko, tiratzaileak nartzisista bati behar dituen laudorio guztiak ematen dizkio – sexualak, emozionalak eta intelektualak –. Kasu honetan, bultzatzaileak laudorio txiki bakoitzaz gozatzen du, lan guztia egiten duen pertsona baloratu gabe. Bultzada eta tiraketa harremanen adibide hauetakoren batek zurekin bat egiten badu eta nartzisista batekin bultzada eta tiraketa harreman batean zaudela konturatzen bazara, mesedez, urrundu zaitez zure bikotekidearengandik denbora batez.
Pentsatu zenbat merezi duzun, zenbat gutxi jasotzen ari zaren eta nola tratatzen zaituzten etengabe. Ez pentsatu nola konpondu bultzada-harreman bat egoera honetan. Behar duzuna pertsona honekin haustura garbia da. Ez espero barkamenik edo barkamenik berarengandik (gogoratu, nartzisista bat dela). Hau bultzada-harremanen adibiderik txarrenetako bat da, eta espero dugu laster sendatzea zauri hauetatik.
Noski, dinamika hau gerta daiteke bikotekideetako bat ere ez denean nartzisista. Horrelako izua eragiten duen harreman baten atsekabeetatik askatzeko, bultzatu eta tira bikotearen esanahia ulertu behar duzu. Bultzatu eta tira harreman baten seinale adierazgarriak bilatzen ari bazara, jakin ezazu 7 etapa desberdinek markatzen dutela:
1. etapa: Jazarpena
Etapa honetan, pertsona batek –normalean autoestimu baxua eta konpromisoarekiko beldurra duen norbait– norbaitenganako erakarpena sentitzen du. Beste pertsonaren atzetik joatea erabakitzen du. Bere segurtasun eza ezkutatzeko ikuskizun bat egin dezake eta xarmangarri, eskuzabal, atsegin eta sentibera gisa aurkezten saiatu.
Jazarpena jasaten ari den pertsonak gogor joka dezake – bakardadearen eta abandonuaren beldurretik datorren jokabidea. Pertsona honek zaurgarri izatearen beldur den arren, jasotzen duen arretak bere buruarekin ondo sentiarazten du eta ondo funtzionatzen du bere autoestimu baxuarentzat. Bero eta hotz jolasean aritu ondoren, amore ematen du.
2. etapa: Zoriontasuna
Harremana nota altuan hasten da, bi bikotekideen arteko pasio eta erakarpen bizi batek markatuta. Bikotekideek zirrara gozatzen dute eta esna dagoen une oro elkarrekin eman nahi dute. Intimitate fisikoa ere beroa eta sutsua da. Hala ere, alderdi bat falta da bestela itxuraz perfektua den harreman honetan: intimitate emozionala.
Hori gertatzen da bi bikotekideek harremanean komunikazio osasuntsua lantzea saihesten dutelako. Hau da bultzada-erakarpen harreman dinamika bat indarrean ari den seinaleetako bat. «Ezin nuen berataz ase, bera zen pentsatzen nuen gauza bakarra. Alde txiki guztietan perfektua zen eta uste nuen hain intentsitate hutsa izan behar zuela, badakizu? Intentsitatea dela nolabait zuzena egiten duena. Oker nengoen. Dena uste baino lehenago hautsi zen», dio Fernek.
Irakurketa erlazionatuak: Hona hemen harreman batean etengabeko eztabaidak nola gelditu
3. etapa: Erretiratzea
Fase honetan, bikotekide batek harremanaren intentsitateaz gainezka sentitzen hasten da. Batez ere, bien arteko intimitatea sakontzen hasi dela sentitzen badute. Pertsona horrek askatu nahi izango du edo, gutxienez, intentsitatea jaisteko ahal duen guztia egingo du. Ondorioz, lotsatu, urrundu eta fisikoki eta emozionalki eskuragarri ez egon daiteke.
4. etapa: Alderantzikapena
Bultzada-erakarpen harreman baten beste seinale argi bat da, behin erretiratzea hasten denean, beste bikotekideak jazarlearen rola hartzen duela, abandonuaren beldur latente batek bultzatuta. Ahalegin handia egingo dute bikotekidearen arreta eta maitasuna lortzeko. Hala ere, horrek kontrako eragina du erretiratzean murgilduta dagoen bikotekidearengan. Pertsona honek –bultzatzaileak– bultzada-erakarpen harremanaren 4. fasean sartzen da, non bikotekideak nazka ematen dion.
5. etapa: Distantzia
Tiratzaileak edo jazartzaileak atzera pauso bat ematea erabakitzen du etapa honetan. Horregatik, distantzia fisiko eta emozionalaren aldiak bultzada-erakarpen harremanen seinale nabarmena dira. Bultzada-erakarpen harreman batean bikotekidearengandik urruntzeko erabakia abandonuaren beldurretik dator.
Pertsona honek dagoeneko beldurra dio atzean edo bakarrik geratzeari, beraz, atzera pauso bat ematen du bere burua babesteko eta harremana amaitzen bada bihotz-haustura gainditzeko . Hala ere, abandonuaren beldur berak ez dio uzten harremana amaitzen duena izaten. «Ez nago harro horretaz. Harremanetik ihesi joan nintzen, ezin nuen presioa gehiago jasan. Elkarri arnasa ematen ari ginela sentitzen nuen uneoro. Ez zegoen lekurik niretzat; gehien maite nuen gauza horrek beldurtzen hasi zitzaidan», dio Colinek.
6. etapa: Berriro elkartzea
Orain, harremanean bultzatzaileak behar zuen espazioa lortu duenez, berriro ere harremana positiboki ikusten hasten dira. Bikotekidearen presentzia desiratzen hasten dira eta berriro ere haren atzetik hasten dira. Barkamen ugari eskatzetik hasi eta opariak botatzeraino, ezer ez lukete gelditzen haien aldeko apustua egiteko. Lehen bultzatzaileak bultzatzailea berriro sartzen uzten du, nahi gabe bada ere, nahi eta maitatua sentitu nahi duelako.
Irakurketa erlazionatuak: Harremanetarako aholkularitza – Jakin behar duzun guztia
7. etapa: Harmonia
Harremanak bake, zorion eta harmoniazko beste zorion-aldi bat igarotzen du. Bultzatzailea pozik dago harremana ez dela oso intimoa edo serioa bihurtu. Erakartzailea pozik dago harremana ez dela amaitu. Gauzak berriro intentsitate bihurtzen hasten direnean, bultzatzailea erretiratuko da. Horrek bultza-erakartze harremanaren zikloa berriro martxan jartzen du.
Arretaz begiratuz gero, 6. eta 7. etapak 1. eta 2. etapekin berdinak dira, baina hemen pertsona ez dabil lehen aldiz maitasun-interes potentzial baten bila, baizik eta dagoeneko harreman batean dagoen norbaiten maitasuna irabazten saiatzen ari dela. Etapa hauek etengabeko begizta batean funtzionatzen dutenez, gurpil baten gainean dabilen hamster bat bezala, jendea push-pull harremanetara mendekotzen da haien toxikotasuna identifikatu aurretik ere.
Nola gainditu bultzada-erakarpen harremanen dinamika?
Estresa, antsietatea, itsaskortasun-jokabidea eta autoestimu baxua bultzada- eta tirada-harreman baten ondorioetako batzuk besterik ez dira. Zalantzarik gabe, gauza hauek ez dira onak zuretzat. Beraz, zer egin daiteke egoera konpontzeko? Nola konpondu bultzada- eta tirada-harreman bat? Bultzada- eta tirada-harreman baten haustura al da dinamika horien kalte potentzialetatik babesteko modu bakarra?
Garrantzitsuagoa dena, ziur egon al zaitezke haustura betikoa dela etengabe dantzan jarraitzen baduzu? Bestela, nola salbatzen zara push-pull harremanen mendekotasunetik? Eta hori egin zure bikotearekin gauzak amaitu gabe? Push-pull harremanen psikologia hain da handia, ezen zaila egiten zaizu halako harreman batean egotearen zantzuak antzematea, gauzak nabarmen okerrera egin arte.
Zure lagunak pertsona beragatik behin eta berriz negarrez entzuteaz nekatu arte. Barkamenak eskatzen edo beste pertsona itzultzeko zain egoten zaren arte. Harremanaren intentsitateak etengabe gainezka egiten dizun arte nekatu arte, maite eta gorroto duzun ezaugarri bat. Baina ziklo nekagarri honetatik askatzea posible da maite duzun bikotekidea galdu gabe. Hona hemen elkarri agur esan beharrik gabe bultzada-tira harreman dinamika gainditzen lagun zaitzaketen 9 aholku praktiko:
Irakurketa erlazionatuak: Guraso toxikoak izan dituzula eta inoiz ez zenuela jakin adierazten duten 15 seinale
1. Benetako arazoa ezagutu
Harreman bateko bi bikotekideek behar eta ikuspegi desberdinak dituztenean, erraza da bikotekidea harremanaren arazo guztien erroa dela ikustearen tranpan erortzea. Adibidez, bultzatzaileek harremanaren arazoak saihesten dituzte, eta horrek tiratzaileak axola ez zaiela sentiarazi diezaioke. Era berean, tiratzaileek gehiegi pentsatu ohi dute, eta horrek tiratzaileak gehiegi autoritarioa dela sentiarazi diezaioke.
Lagungarria da hemen arazoa bikotekideetako bat ere ez dela onartzea. Bultzada-erakarpen portaera da arazoa. Harreman psikologiaren benetako arazoan zentratuz, hobeto prestatuta zaude zure harreman dinamika aldatu behar duzula ulertzeko, eta ez zure bikotekidea bera. Horrek "gu" pentsamoldea sustatzen laguntzen du arazo arrunt baten aurka, "zu" "ni"ren aurka baino.
2. Enpatia sustatu
Toxikotasun honetatik askatu nahi baduzu harreman-haustura bat jasan gabe , enpatia da zure lagunik onena. Harremanean bultzatzailea edo tiratzailea zarela aitortu ondoren, eman urrats txikiak zure bikotekidea ulertzeko.
Zeintzuk dira haien portaera-ereduak eragiten dituzten azpiko arazoak? Zeintzuk dira haien beldurrak eta ahultasunak? Zein iraganeko esperientziek lagundu diete joera horiek garatzen? Zuek arazo askorekin ari zaretela kontuan hartuta, bikotekidearekin enpatizatzea ez luke zaila izan behar. Behin hori eginda, elkarri lagundu behar diozue segurtasun eza, beldurrak eta atxikimendu estilo ez-seguru horiek gainditzen.
3. Onartu bultzada-erakarpen dinamikaren kostua
Agian bultzada-eraskin harremanen mendekotasuna duzu, baina badakizu dantza bero eta hotz horrek garesti kostatzen dizula. Zure osasun mentalari dagokionez, hain zuzen ere. Estresa, harreman-antsietatea , alienazioa, nahasmena, frustrazioa, beldurra eta haserrea konstante bihurtzen dira zure bizitzan, harreman-dinamika osasungaitz horietan harrapatuta zaudenean.
Kostu hauek onartzeak hobera aldatu behar duzula argi ikusten lagun zaitzake. Narzisista batekin bultzada-erakarpen harreman batean ez bazaude behintzat, beti dago itxaropena norabidea zuzentzeko. Bi bikotekideen ahalegin eta iraunkortasun pixka batekin, aurrera egin dezakezu.
«Lagun batek esan zigun gure jarrera hartu behar genuela. Gure lagun guztiek nahikoa izan zuten, baina honek aurrera egin eta esan zigun push-pull harreman baten adibide tipikoa ginela. Ezin izango genukeen onartu haren zintzotasunik gabe, ziurrenik ukazioan jarraituko genukeen eta elkarri eragiten jarraituko genukeen denbora luzez», partekatu du Harryk.
4. Errespetatu zure desberdintasunak
Atxikimendu estilo eta harreman beharrak kontrajarriak dira bultzada-erakarpen harreman baten muina. Adibidez, tiratzaileak harremana luze eta zabal eztabaidatu nahi izan dezake noizean behin, dena ondo dagoela eta bikotekideak ez duela abandonatuko ziurtatzeko. Elkarrizketa errepikatu hauek bultzatzailea gainezka sentiarazi dezakete, askotan erretiratzera eramanez.
Harreman-zikloari amaiera emateko, ikasi zuen desberdintasunak errespetatzen. Onartu biok modu ezberdinean konektatuta zaudetela eta saiatu elkarren harremanak kudeatzeko modua ahalik eta gehien egokitzen. «Elkar hain ondo ezagutzen genuela uste genuen, oker geunden. Elkarren abiarazleei eta atxikimendu-estiloen ibilbideari buruz hitz egiten hasi ginenean bakarrik lortu genuen gero eta sakonago aztertzea, eta egunero gero eta gehiago enpatizatzea», dio Vanyak.
Irakurketa erlazionatuak: Nola gainditu kodependentzia harremanetan
5. Distantzia ez da gauza txarra
Bultzatzaile batentzat, denbora pixka bat atseden hartzea aire freskoaren usain bat bezalakoa izan daiteke, indarberritzeko gai dena. Gainera, ziurtatzen laguntzen dio ez dutela harreman bat bilatzen beren indibidualtasunaren kontura. Erasotzaile batentzat, distantzia estresagarria izan daiteke. Berehala urduri eta antsietatez jar ditzake harremanaren etorkizunari buruz. Hala ere, distantzia eta harreman batean espazio pertsonal pixka bat ez dira gauza txarrak.
Hori poliki-poliki onartuz, tiratzaileak harreman toxiko hau, neurri handi batean, bere kabuz amaitu dezake. Bakartzeko joera duen bikotekideak badaki denbora pixka bat har dezakeela atseden hartzeko –egun bat edo asteburu bat izan–, kritikatu edo epaitu gabe egoteko, ez du atzerapen-nahasmendu ziklotik igaroko bere burua lasaitzeko denbora behar duenean. Era berean, harremanera ikuspegi positibo batekin itzuliko da, tiratzaileari behar duen arreta eta maitasuna emanez.
6. Landu zeure burua
Bultzada-harreman bateko bi bikotekideek arazo gehiago dituzte dagokiena baino. Arazo horiek lantzeak, beren buruaren bertsio hobeak izateko, aldea eragin dezake bultzada-harremanari amaiera emateko. Bi bikotekideek autoestimu baxua badute, adibidez, saiatu autokonfiantza lortzen.
Norbere buruaren pertzepzioa aldatzeak beldurra eta segurtasun eza murrizten lagun dezake. Barrura begiratuz eta bultzada-ateratze portaera problematiko honen atzean dauden eragileak konponduz, zure harremana salba dezakezu. Zeure kabuz aurrera egiteko gai ez bazara, beti aprobetxa ditzakezu aholkularitzaren onurak. Terapeuta trebatu baten gidaritza erabakigarria izan daiteke zure arazoak gainditzeko.
Irakurketa erlazionatuak: Nola eraiki elkarrekiko menpeko harreman bat?
7. Ikasi zaurgarria izaten
Harremanean tiratzaileak distantzia modu positiboan ikusten ikasi behar badu, bultzatzaileak bikotekidearekin zaurgarria izaten ikasi behar du. Intimitatearekiko beldurra beste pertsona batekin emozionalki zaurgarria izateko beldur azpiko batetik dator.
Baliteke iraganean esperientzia desatseginak izan izana arlo honetan. Hori izan daiteke zure pentsamendu eta desio hauskorrenak babesteko itxi eta hormak eraikitzeko joeraren arrazoia. Hala ere, orri berri bat irauli dezakezu txiki hasita eta pixkanaka zure bikotekideei zure beldurrak, kezkak, iraganeko esperientziak, pentsamenduak eta egoera emozionala kontatuz.
Bultzatzaileak bere zaintza jaisteko ahaleginak arrakastatsuak izan daitezen, bikotekideak irekitasun hori babesarekin, enpatiarekin eta ulermenarekin onartu behar du. Pertsona epaitua sentitzen bada, berehala erretiratuko da. Horrek intimitatearekiko beldurra areagotu baino ez du egingo.
8. Sortu botere dinamika berdina
Botere dinamika desorekatua da bultzada-erakarpen harreman baten ezaugarri nagusia. Boterea beti bikotekideari dagokio, alde batera uzten ari denari, gogor jokatzen ari denari edo bestearengandik urruntzen ari denari. Jazarlea –bultzatzen edo tiratzen duena izan– beti dago indargabe eta zaurgarri. Beraz, botere dinamika osasuntsu bat sortzea abiapuntu ona izan daiteke bultzada-erakarpen harreman zikloari aurre egiteko.
Horretarako, bi bikotekideek ahalegin kontzientea egin behar dute beren harremanean hitza berdintasunez hartzeko. Egun bat elkarrekin nola eman erabakitzea bezalako gauza txikietatik hasi eta erabaki handietaraino, hala nola zenbat espazio eta distantzia eman elkarri, edo zer den kalitatezko denboratzat hartzen den erabakitzea, aukera guztiak partekatuak izan behar dira.
9. Saihestu zure usteak
Harremanetan dugun jokabidea gure bizipenek eta baldintzapenek baldintzatzen dute neurri handi batean. Horrek, aldi berean, bikotekide erromantikoek elkarren artean nola jokatu behar duten esaten digu. Adibidez, zure gurasoak haurrak abisurik, eztabaidarik edo abisurik gabe uzten ikusi badituzu , naturala da harremanetan distantziak antsietatea sentiaraztea.
Zure bikotekideak harreman batean espazioa bilatzen duenean, axolagabea, hotz edo emozionalki mugatua dela etiketatu dezakezu. Baina zer gertatzen da zuk "axolagabea eta hotz" gisa ikusten duzuna zure bikotekidea den bezalakoa bada? Zer gertatzen da, haien arabera, harremanak horrela izan beharko liratekeela? Zure kontakizuna eta usteak baztertzea ezinbestekoa da beste pertsonaren ikuspuntua egokitzeko, batez ere zurearen aurkakoa bada.
Bultzada-erakarpen harreman batean egoteak zure ongizate mentalean eragina izan dezake eta joera horiek eragiten dituzten arazoak okerrera egin ditzake. Seinale gorriak antzematea eta neurri zuzentzaileak hartzea da bultzada-erakarpen jokabidera joera duten bi pertsonek elkarrekin jarraitzeko modu bakarra beren osasuna galdu gabe. Halako harreman batean zaudela ikusten baduzu, baina norabide egokian aurrera egiteko gai ez bazara, jakin ezazu adituen laguntza klik batera dagoela.
12 arrazoi zergatik harreman bateko eztabaidak osasungarriak izan daitezkeen
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
