Miksi olen niin masentunut ja yksinäinen avioliitossani?

"Olen niin masentunut ja yksinäinen avioliitossani" tai "Tunnen itseni eksykseksi avioliitossani" – vaikka surullinen, tämä ei ole harvinainen kokemus avioliitoissa (ja jopa pitkäaikaisissa suhteissa). Itse asiassa masentuneisuus ja yksinäisyys parisuhteessa on niin yleistä, että sitä pidetään normaalina. Mutta ennen kuin käsittelemme sitä, miksi olet masentunut parisuhteessasi ja puhumme siitä, mitä voidaan tehdä tunteen voittamiseksi, ymmärrämme, mitä tarkoittaa tuntea näin avioliitossa.

Surullinen ja yksinäinen olo parisuhteessa ei tarkoita, että et rakasta kumppaniasi tai että olet jumissa rakkaudettomassa avioliitossa. Naimisissa oleminen mutta yksinäisyys tarkoittaa, että et enää tunne emotionaalista yhteyttä tai läheisyyttä kumppaniisi. Puhut, mutta et enää kerro tarpeistasi, huolistasi tai pelkoistasi. Ette luultavasti tappele tai huuda toisillenne, koska olette ymmärtäneet, ettei siinä ole mitään järkeä, tai ehkä on vain helpompaa ja mukavampaa olla vaivautumatta mistään.

Auttaaksemme sinua ymmärtämään syitä, miksi tunnet olosi yksinäiseksi avioliitossa, avioliiton emotionaalisen hylkäämisen merkkejä ja selvittääksesi tapoja käsitellä tai voittaa tällainen tilanne, keskustelimme psykologi Pragati Surekan (kliinisen psykologian maisteri, ammattiopinnot Harvard Medical Schoolista) kanssa, joka on erikoistunut käsittelemään esimerkiksi vihanhallintaa, vanhemmuusongelmia, väkivaltaista ja rakkaudetonta avioliittoa emotionaalisten kykyjen resurssien avulla.

Mikä saa ihmisen tuntemaan olonsa masentuneeksi ja yksinäiseksi avioliitossa?

Oletko koskaan kuullut yksinäisen vaimon oireyhtymästä? Se tapahtuu, kun vaimon miehensä jättää täysin huomiotta hänen tarpeensa, huolenaiheensa ja toiveensa . Silloin vaimo usein alkaa sanoa: "Tunnen olevani emotionaalisesti irrallaan miehestäni." Hän kaipaa läheisyyttä ja yhteyttä, mutta hänen miehensä päättää olla vastaamatta tai jättää hänet huomiotta, kun vaimo ilmaisee huolensa hänelle.

Mutta jos hän jatkaa välinpitämättömyyttä vaimonsa tarpeita kohtaan tai hylkää ne pelkkänä valituksena ja etääntyy hänestä, vaimo saattaa luovuttaa, koska tilanteen muuttumiselle ei ole varaa, ja alkaa tuntea olonsa yksinäiseksi avioliitossa. Tämä voi johtaa siihen, että hän päättää erota tai erota avioliitostaan. Tämä ei kuitenkaan ole sukupuolikohtainen kysymys. Mies voi myös tuntea olevansa yksinäinen ja eristäytynyt avioliitossa, jos vaimo jatkaa hänen yhteydentarpeensa alasajoa tai asettaa muut elämän osa-alueet etusijalle puolisonsa kanssa jakaman suhteen sijaan.

Jos tunnet olosi yksinäiseksi parisuhteessa, se johtuu todennäköisesti läheisyyden puutteesta ja tarpeidesi piittaamattomuudesta tai tiedostamattomuudesta. Emotionaalinen tuki on ratkaisevan tärkeää avioliiton ylläpitämisessä, jonka puute voi aiheuttaa tuhoa avioliitossa tai ainakin saada sinut tuntemaan olosi surulliseksi ja yksinäiseksi. Voi olla myös muita syitä, jotka vaihtelevat vastuista epärealistisiin odotuksiin ja haavoittuvuuden puutteeseen. Tutkitaan 6 tällaista taustalla olevaa ongelmaa näiden tunteiden takana.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: 7 merkkiä yksinäisyydestä parisuhteessa ja miten niistä selvitään

1. Emotionaalisen ja fyysisen läheisyyden menetys

 Se on myytti, että sinun ei pitäisi koskaan tuntea olevansa yksin parisuhteessa. Jopa terveimmissä ihmissuhteissa on aikoja, jolloin kumppanit ajautuvat erilleen tai alkavat tuntea olevansa naimisissa mutta sinkkuja. He alkavat tuntea olevansa tyhjässä avioliitossa. On tärkeää, ettei se anna sen kasvaa eräänlaiseksi etäisyykseksi, joka johtaa henkisen ja fyysisen läheisyyden menettämiseen. Tämä voi entisestään kärjistyä valituksiksi, kuten "hän ei enää koskaan kysy minulta itsestäni". Tämä ongelma ilmenee yleensä siitä syystä,

• Viestintäkysymykset
• Taloudellisia ongelmia 
• Seksin puute 
• Jatkuvat väitteet

Selittäessään, miksi niin monet ihmiset katuvat olevansa niin masentuneita ja yksinäisiä avioliitossani, Pragati sanoo: ”Joskus tylsyys tai läheisyyden puute (fyysinen ja emotionaalinen) on syy siihen, miksi ihmiset tuntevat näin. He eivät ole tutkineet läheisyyttä tai eivät ole mukavia jakaessaan asioita itsestään. Jos kumppanit eivät puhu toisilleen tarpeeksi, se on merkki kiinnostuksen puutteesta, joka saa heidät tuntemaan olonsa eristyksiksi ja pettyneiksi. Seksin tai fyysisen läheisyyden puute johtaa myös yksinäisyyteen.”

2. Sosiaalisen median vertailut

Nykyään kaikki ovat kiinni sosiaalisessa mediassa. Ihmiset jakavat jatkuvasti päivityksiä henkilökohtaisesta elämästään sen sijaan, että löytäisivät tilaa viettää aikaa yhdessä aviopareina. Aterioista ja treffiillasta lomiin ja kaikki siltä väliltä jaetaan verkossa. Kaikki on sosiaalisessa mediassa. 

Tämä johtaa vertailuloukkuun , joka voi saada sinut tuntemaan, että avioliitostasi puuttuu jotain, ja miettimään: "Onko normaalia tuntea olonsa yksinäiseksi avioliitossa?" Se muuttuu kierteeksi, jossa

• Pariskunnat alkavat vertailla suhteidensa todellisuutta muiden ihmisten airbrushed-versioon 
• Tämä luo etäisyyden niiden välille 
• Tämä johtaa yksinäisyyden tunteeseen
• Tämä eristäytymisen tunne voi lisätä vertailun astetta

Pragati on samaa mieltä ja lisää: ”Yksi asiakkaistani, joka oli sitoutuneessa suhteessa, sanoi tuntevansa mustasukkaisuutta aina katsoessaan muiden ihmisten täydellisiä suhteita sosiaalisessa mediassa. Hän tunsi, että hänen suhteestaan ​​puuttui taika. Kun ihmiset alkavat vertailla tai odottaa avioliittonsa/suhteensa olevan samanlainen kuin sosiaalisessa mediassa, yksinäisyyden tunne syntyy."

3. Vanhempain- ja työvelvollisuudet ovat tiellä

Joskus pariskunnat ovat niin kiireisiä työelämässään tai hukkuvat vanhempien ja perheen velvollisuuksien täyttämiseen, että he unohtavat velvollisuutensa toisiaan kohtaan ja alkavat tuntea ja sanoa "olen masentunut parisuhteessani". He unohtavat olevansa pari ja että heidän ei pitäisi laiminlyödä suhdettaan. Lapset ja ura ovat tärkeitä, mutta auttaisi, jos he ymmärtäisivät, että toistensa kanssa viettäminen ja avioliittoon panostaminen on yhtä tärkeää, ellei enemmänkin.

Pragati tarkentaa: ”Pariskunnan sitoumukset voivat käydä niin ylivoimaisiksi, ettei heillä ole aikaa toisilleen. Uran hoitaminen, kodin pitäminen, lasten kasvattaminen – kaikki nämä vastuut vaativat paljon monen asian samanaikaista hoitamista (erityisesti naisilta) ja vievät niin paljon aikaa ja energiaa, ettei heillä ole enää jäljellä mitään annettavaa kumppanilleen. Tämä saa heidän puolisonsa tuntemaan itsensä ei-toivotuksi , eristetyksi, väärinymmärretyksi ja yksinäiseksi.”

Aina omaishoitajana oleminen ja kiintymyksen saamatta jättäminen vastineeksi voi olla emotionaalisesti uuvuttavaa ja uuvuttavaa ja saa sinut usein tuntemaan olosi yksinäiseksi avioliitossa. Perhe- ja työpaineet voivat olla tärkeimpiä syitä siihen, miksi sinä ja vaimosi tai aviomiehesi tunnet olosi masentuneeksi ja yksinäiseksi.

Kiireiset aikataulut, lasten hoitaminen, muiden perhevelvollisuuksien jongleeraaminen… Nämä jättävät sinulle tuskin aikaa yhdessä, saati sitten yhtään aikaa. Sitten sinulla on taipumus ajautua erilleen ja lopulta mennä "Olen niin masentunut ja yksinäinen avioliitossani" -vyöhykkeelle.

4. Riippuvaisia ​​toisistaan, jotta he tuntevat olonsa onnelliseksi ja täydelliseksi

Kysyt edelleen itseltäsi: "Miksi olen niin masentunut avioliitossani" tai "Miksi olen surullinen ja yksinäinen suhteessa"? Tämä avioliiton yksinäisyys on läsnä luultavasti siksi, että olet onnellisuutesi vuoksi riippuvainen kumppanistasi. Et tunne itseäsi onnelliseksi ja kokonaisvaltaiseksi ehkä siksi, että sinulta puuttuu itserakkaus, minkä vuoksi olet riippuvainen puolisostasi saadakseen sinut tuntemaan olosi täydelliseksi. Se on merkki siitä, että olet todennäköisesti käymässä läpi omia ongelmiasi. Tämä saa sinut usein miettimään, onko sinulla tyhjä avioliitto.

Pragati selittää: ”Tämän taipumuksen perimmäinen syy on alhainen itsetunto . Heistä tuntuu, etteivät he ole tarpeeksi hyviä, joten he tarvitsevat jonkun toisen vahvistusta tunteakseen olonsa hyväksi. Kumppaneiden on ymmärrettävä, miltä heistä tuntuu itsestään ihmisenä, ei jonkun puolisona. Lapsuudesta voi olla paljon parantumattomia haavoja, jotka ovat saaneet heidät tuntemaan, etteivät he ole tarpeeksi hyviä.”

5. Epärealistiset odotukset

Pragati sanoo: ” Epärealistiset odotukset ovat merkittävä yksinäisyyden syy avioliitossa.” Näihin odotuksiin voivat kuulua,

• Odota, että puolisosi tekee sinut aina onnelliseksi
• Aina samaa mieltä siitä mitä sanot
• Täyttää tarpeet, joita ei voida kohtuudella täyttää, tai 
• Viettävät kaiken aikansa kanssasi

Saattaa olla haitallista suhteellesi, jos odotat kumppanisi elämän pyörivän sinun ympärilläsi. Jos odotat kumppanisi täyttävän tai vahvistavan sinua koko ajan, saatat vain päätyä tuntemaan olosi jumissa "Olen niin masentunut avioliitossani" -vaiheessa.

6. Haavoittuvuuden puute

Pragati sanoo: "Jos ihmiset eivät jaa syvimpiä tunteitaan puolisonsa kanssa, koska pelkäävät, että tämä ei ymmärrä, se voi aiheuttaa tuhoa avioliitolle." Jos kieltäydyt olemasta haavoittuvainen kumppanisi edessä tai osoittamasta hänelle aitoa itseäsi, saatat päätyä tuntemaan olosi eristäytyneeksi avioliitossa, koska sinulla ei ehkä ole ketään muuta, jonka kanssa jakaa tunteitasi.

Sinulla ja kumppanillasi on yhteinen elämä. Puolisosi on luultavasti sinulle läheisin ihminen. Jos olet naimisissa, mutta yksinäinen, se luultavasti tarkoittaa, että sinun on vaikea ilmaista tunteitasi tai puhua peloistasi ja unelmistasi kumppanisi kanssa. Silloin on uskomattoman vaikea ymmärtää ja tulla ymmärretyksi.

Surullinen ja yksinäinen olo avioliitossa voi heikentää fyysistä ja henkistä hyvinvointiasi ja aiheuttaa lukuisia terveysongelmia. Se voi vaikuttaa jokapäiväiseen elämääsi ja johtaa myös

• Huonot ruokailutottumukset 
• Häiriintyneet nukkumismallit
• Alkoholin ja päihteiden käyttö
• Stressi ja itsetuhoiset ajatukset

Yksinäisyyden tiedetään aiheuttavan mielenterveysongelmia, kuten

• levottomuus
• Masennus
• Kognitiivinen rajoite
• Muisti raukeaa

Se lisää myös riskiäsi saada aivohalvaus tai sairastua sydän- ja verisuonitauteihin. Emme halua pelotella sinua. Sanomme vain, että älä jätä huomiotta "olen masentunut suhteessani" -tunnetta, johtuupa se sitten sinusta tai puolisostasi.

Mitä voit tehdä, jos tunnet olosi masentuneeksi ja yksinäiseksi avioliitossasi?

Jos tunnet olevasi yksin avioliitossa, tiedä, että et ole ainoa, joka kamppailee. Usko tai älä, yksinäisyys avioliitossa on todellista ja yleisempää kuin luuletkaan. Vuonna 2018 tehdyn tutkimuksen mukaan joka kolmas yli 45-vuotias aikuinen oli yksinäinen suhteessaan. Toinen Pew Research Centerin tutkimus väitti, että 28 prosenttia ihmisistä on tyytymättömiä avioliittoonsa tai perhe-elämäänsä.

Onko siis normaalia tuntea itsensä yksinäiseksi avioliitossa? No eipä oikeastaan. Se, että jokin on yleistä, ei tarkoita, että se pitäisi normalisoida. Jos olet "Olen niin masentunut ja yksinäinen avioliitossani" -tilassa, kehotamme sinua olemaan hyväksymättä sitä kohtaloksesi sen sijaan, että pyrit parantamaan suhteesi laatua puolisoosi.

Kyllä, se on mahdollista, riippumatta siitä, kuinka kauan olette tunteneet oloanne irrallisiksi toisistanne. On myös mahdollista löytää vastauksia siihen, miten käsitellä tyhjyyden tunnetta tai miten täyttää yksinäisyyden aiheuttama tyhjiö avioliitossanne. Mutta vain jos olette valmiita tekemään hieman töitä. Voitte palata emotionaalisesti läheiseksi kumppanillenne, löytää kadonneen läheisyyden, jakaa elämän arjen absurdiudet ja nauraa niille yhdessä, olla haavoittuvaisia ​​toistenne edessä ja vain luoda sidettä siitä, mistä molemmat löydätte iloa. Tässä on viisi asiantuntijoiden tukemaa vinkkiä, jotka voivat auttaa sinua pääsemään sinne:

1. Keskustele siitä kumppanisi kanssa

Viestintä on avain terveen suhteen rakentamiseen ja "en tunne olevani yhteydessä vaimooni/mieheni" -tunteen estämiseen. Puhuminen kumppanisi kanssa auttaa monin tavoin, mukaan lukien

• Konfliktin ratkaiseminen 
• Ymmärtämään toisiaan paremmin
• Ollaan haavoittuvampia toisilleen
• Lisää mahdollisuuksia tarpeidesi tyydyttämiseen 

Jos yksinäisyytesi johtuu kommunikaation puutteesta , on korkea aika keskustella rehellisesti puolisosi kanssa, muuten joudut valittamaan, ettei hän enää kysy päivästäni.

Pragati ehdottaa,

• Varaa puoli tuntia itsellesi, kun tekniikka tai lapsia koskevat keskustelut eivät häiritse sinua
• Keskustele kuin kaksi aikuista, jotka haluavat saada yhteyden toisiinsa ja rakentaa tiettyä emotionaalista läheisyyttä
• Vältä syyllistämispelin pelaamista. Älä anna syyttäviä lausuntoja, kuten "et koskaan tee tätä". Sano sen sijaan: ”Olen tuntenut oloni erittäin yksinäiseksi viime aikoina ja haluaisin puhua sinulle siitä. Olisitko halukas keskustelemaan siitä?" Tällä tavalla puolisosi ei tunne olevansa uhattuna. Ajatuksena on yhdistää, ei syyttää.

2. Kuuntele, mitä kumppanillasi on sanottavaa

Kun olet jakanut tunteesi kumppanisi kanssa ja kertonut hänelle, että olet tuntenut olosi surulliseksi ja yksinäiseksi suhteessa, kuuntele, mitä heillä on sanottavaa asiasta. Muuten se vain pahentaa emotionaalista erillisyyttä avioliitossa. Et koskaan tiedä, he saattavat tuntea samoin. Todennäköisesti hekin tuntevat itsensä merkityksettömiksi avioliitossa. Tarkkaile myös, miten he reagoivat siihen, mitä sinulla on sanottavana. Jos molemmat haluatte korjata asiat ja työskennellä terveen suhteen rakentamiseksi , voitte keskustella ongelman selvittämisestä ja korjaamisesta.

3. Vietä laatuaikaa yhdessä

Tämä on yksi tärkeimmistä ensimmäisistä askeleista päästä yli "Olen niin masentunut ja yksinäinen avioliitossani" tai "Vaimoni/mieheni ja minä emme tee mitään yhdessä" -tilanteesta. Enemmän aikaa yhdessä viettäminen voi auttaa 

• Kadonneen fyysisen ja henkisen läheisyyden palauttaminen tai uudelleenrakentaminen 
• Saattaa tasoittaa tietä rakentavalle ja merkitykselliselle keskustelulle tai
• Voisi auttaa sinua muistelemaan vanhoja aikoja ja jaettua rakkautta

Pragati sanoo: "Kun kumppanit etääntyvät, he alkavat tehdä omia asioitaan. Hyvin vähän niitä yhdistää. Suunniteltua, tietoista aikaa yhdessä viettäminen on ratkaisevan tärkeää avioliiton yksinäisyyden käsittelemiseksi. Ota aikaa yhteydenpitoon, nauti yhteisistä hetkistä ja jaa kokemuksia.

Etsi tapoja viettää aikaa toistensa kanssa, esim

• Romanttisille treffeille menossa
• Ruoanlaitto yhdessä
• Television katsominen yhdessä
• Perheenjäsenten tapaaminen yhdessä
• Yhdessä lomalla
• tanssia, 
• Aktiviteettitunnille liittyminen,
• Harjoittelu, 
• Puhutaan kuinka vietit päivän

Varmista, ettei häiriötekijöitä ole. Keskity viettämään aikaa toistensa kanssa antamatta työn ja perheen paineiden häiritä. Jälleen kerran, yksinäisyyden tunteminen suhteen yhteydessä ei tarkoita, että selviäisit rakkaudettomasta avioliitosta, se on laatuajan ja emotionaalisen yhteyden menettämistä. 

4. Hakeudu terapiaan

Pragati suosittelee terapiaa avioliiton yksinäisyyden tunteen käsittelyyn. ”Avun saaminen lailliselta ammatilliselta neuvonantajalta tai pariterapeutilta voi auttaa murtamaan kommunikaatioesteitä tai puuttumaan mahdollisiin taustalla oleviin haasteisiin, joita on jäänyt käsittelemättä.” Jos olet yksinäinen ja masentunut avioliitossasi ja etsit apua, Bonobologyn kokeneiden ja laillistettujen terapeuttien paneeli on täällä sinua varten.

Joskus kolmannen osapuolen osallistuminen voi auttaa sinua ymmärtämään itseäsi paremmin ja näkemään asiat eri näkökulmasta. Se auttaa erityisesti, jos epäilet, että takanasi on henkistä väkivaltaa. Jos kärsit yksinäisen vaimon oireyhtymästä tai aviomies tuntee itsensä yksinäiseksi avioliitossa, harkitse ammattiavun hakemista. Terapeutti tai neuvonantaja voi auttaa sinua ja kumppaniasi tunnistamaan ongelman naimisissa, mutta yksinäisyydessä ja parantamaan molempien osapuolten välistä viestintää.

Aiheeseen liittyvää luettavaa: Onnistuneen avioliiton 12 ominaisuutta

5. Löydä oma piirisi ja kiinnostuksen kohteesi

Olet vastuussa itsestäsi. Sinun täytyy tuntea olosi tyytyväiseksi ja täydelliseksi itsellesi. Et voi odottaa puolisosi täyttävän tätä tyhjyyttä. Jos yksinäisyytesi ei johdu suhteestasi, se liittyy todennäköisesti omaan itsetuntosi. Yksinäisyytesi voi olla merkki siitä, että sinulta puuttuu vahvoja ystävyyssuhteita, kiinnostuksen kohteita, yhteisöllisyyden tunnetta ja tyydytystä, jonka ihminen yleensä tarvitsee tunteakseen itsensä täydelliseksi.

• Harjoittele itsehoitoa 
• Oppia kuinka rakastaa itseäsi 
• Priorisoi itsesi 
• Rakenna oma piirisi
• Seurustele, matkusta ja tee asioita, joista nautit 
• Pidä yhteyttä ystäviin ja perheeseen ja kehitä harrastuksia ja kiinnostuksen kohteita 
• Työskentele urasi ja ammatillisten tavoitteiden eteen. 
• Työskentele ollaksesi tyytyväinen itseesi.

Saattaa olla yleistä tuntea näin avioliitossa, mutta se ei tarkoita, että se olisi normaalia. Se ei myöskään tarkoita, että sinun pitäisi hyväksyä se. Viestintä on avainasemassa tilanteen parantamisessa. Kun olet ilmaissut huolesi kumppanillesi, katso, kuinka he reagoivat tai mitä he tekevät saadakseen sinut kuulluksi, rakastetuksi ja turvalliseksi avioliitossa.

Mikään avioliitto ei ole täydellinen. Aina tulee ylä- ja alamäkiä. Mutta niin kauan kuin molemmat osapuolet ovat valmiita ratkaisemaan konflikteja , ovat sitoutuneita ja rakastavat toisiaan ja pyrkivät rakentamaan terveemmän suhteen, ei ole olemassa esteitä, joita he eivät voisi voittaa, mukaan lukien yksinäisyys.

Tämä viesti päivitettiin kesäkuussa 2023

UKK

12 realistista odotusta suhteessa

11 suhdeargumenttia, jotka tuovat tuhoa joukkollesi

Parisuhteen loppuunpalaminen: syitä, merkkejä ja vinkkejä voitettavaksi

Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.