Joskus saamme olla tiellä rakentaa omaa onnellisena loppuun asti. Tämä suuntaus on se, mitä psykologit määrittelevät itsesabotaasiksi ihmissuhteissa. Tämä voidaan määritellä taitavaksi saada suhteesi hajoamaan joko alitajuisesti tai tietoisesti. Monille ihmisille itseään sabotoiva käyttäytyminen on niin luontaista, että he eivät tunnista ongelmallisia malleja.
Kurssin korjaamiseen ei ole varaa ja ne alitajuisesti pilaavat suhteen. Itseään sabotoivien suhteiden lopettamiseksi sinun on opittava tunnistamaan tämän käyttäytymisen merkit ja syyt. Vasta sitten voit katkaista kierteen ja antaa itsellesi todellisen mahdollisuuden rakentaa merkityksellisiä romanttisia kumppanuuksia.
Keskustelemme psykologi Jayant Sundaresanin (soveltavan psykologian maisteri) kanssa, joka on erikoistunut tarjoamaan neuvontaa erilaisiin parisuhdeongelmiin, kuten kommunikaatiokatkoksiin, odotusten hallintaan, uskottomuuteen, eroon ja avioeroon, ymmärtääksemme paremmin, miksi ihmiset sabotoivat parisuhteitaan. Hän tarjoaa näkemyksiä käyttäytymisen syistä, siitä, mitä tulisi tehdä, kun on tietoinen omista käyttäytymismalleistaan, ja siitä, miten tämä tietoisuus auttaa kasvamaan.
Miksi me itse sabotoimme romanttisia suhteita?
Sisällysluettelo
Itsesabotointi ilmenee usein taipumuksena pilata ihmissuhteita alitajuisesti ja syyt siihen voivat vaihdella henkilöittäin. Jayant sanoo: "Sabotaasin ei tarvitse olla niin äärimmäistä kuin huumeiden käyttö, se voi olla yhtä yksinkertaista kuin jäähdyttäminen. Jonkin välttäminen ja viivyttäminen voivat olla myös itsensä sabotoinnin muotoja. Mitä lähemmäs tavoitetta pääset, sitä enemmän haluat paeta sitä. Tämä johtuu siitä, että seuraava elämänvaihe on edessäsi, etkä voi käsitellä sitä. Juuri tämä parisuhteen tai elämäsi seuraavan vaiheen välttäminen johtaa ahdistukseen ja itseään sabotoiviin ihmissuhteisiin."
Neuvonantaja Meghna Prabhu, psykoterapeutti ja APA:n jäsen, selittää myös, miksi me itse sabotoimme romanttisia suhteita: "Vaikka itsesabotaasin laukaisevat tekijät voivat vaihdella, kaikki johtuu yhdestä asiasta - tunteettomasta avautumisesta ja intiimin rakentamisesta. suhde."
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Asiantuntija kertoo, miten varoa parisuhteen varoitusmerkkejä
Meghnan mukaan tämä tapahtuu lähinnä siksi, että pelkäämme, että suhde ei toimi. Saatamme tehdä asioita, kuten löytää syitä eroon, kiistellä asioista, joista emme normaalisti välitä, ja keskittyä henkilökohtaiseen elämäämme enemmän kuin parisuhteeseen.
Pääsyy tähän kaikkeen on pelko siitä, että suhde ei kestä. Emme siis halua sijoittaa tai avautua ja voimme jopa erota ennen kuin toinen henkilö jättää meidät. Se on tapa hallita tai uskoa, että hallitsemme. Jayant lisää tähän: "Monet ihmiset ajattelevat, että minun pitäisi olla dumpperi, ei kaatopaikka. Jälleen se on hallintaa varten." Jotkut ihmiset jopa yrittävät manipuloida kumppaneita saadakseen tietyn tuloksen tai reaktion.
Lisäksi kumppani, jolla on alhainen itsetunto, on aina alttiimpi itsesabotoimaan suhteen. Tunne siitä, ettei ole tarpeeksi hyvä tai ansaitse tulla rakastetuksi, on tällaisissa tapauksissa laukaiseva tekijä. Jayant sanoo: ”Heikon itsetunnon omaavat ihmiset kamppailevat tunteen kanssa, etteivät ole jonkun rakkauden arvoisia. He ajattelevat: ’Kumppanini tajuaa, että olen huijari. He ajattelevat, etten ole sen arvoinen, etten ole kovin hyvä.’”
Pelot, jotka johtavat itseään sabotoiviin romanttisiin suhteisiin, voivat johtua myös epäonnistuneista menneistä suhteista. Jotkut ihmiset tekevät myös näitä asioita, koska haavoittuvuus on pelottavaa, joten he päätyvät sabotoimaan suhdetta. Mutta haavoittuvuus ja emotionaalisesti intiimi oleminen kumppaneidemme kanssa on välttämätöntä suhteiden toimivuuden kannalta. Kuten näette, kaikki tiivistyy sydämemme särkymisen pelkoon. Se on ihmisen perus taipumus välttää kipua.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tunneperäinen painolasti – mitä se tarkoittaa ja miten siitä pääsee eroon
Itsesabotoivan käytöksen merkit
Jayant puhuu siitä, kuinka ihmiset sabotoivat suhteitaan. ”Valitset henkilön, joka ei sovi sinulle tai ei sovi sinulle, koska et halua sitoutua ja asettua. Toinen tapa sabotoida itseään on palata toistuvasti kaunaan suhteessa. Sinulla on pyykkilista asioista, jotka menivät pieleen tai ovat menossa pieleen. Osoitat jopa asioita, joita et voi korjata, kuten kumppanisi pituus tai asioita hänestä tai hänen perheestään, jotka tiesit alusta asti.
”Pelko siirtymisestä elämänvaiheesta toiseen saa ihmiset myös sabotoimaan ihmissuhteita. On myös ikääntymisen pelkoa, vastuun pelkoa – erityisesti emotionaalista tai taloudellista vastuuta – ja pelkoa siitä, onko ihminen hyvä vanhempi vai ei. Voi olla myös luottamusongelmia kumppanin kanssa.”
"Jos sinua on petetty aiemmin, oletat, että tämä kumppani pettää myös sinua. Joten jatkat käyttäytymistä sillä uskolla suhteeseen. Siitä tulee itseään toteuttava ennustus. Ja sitten on ihmisiä, jotka pelkäävät menettävänsä identiteettinsä. Jotkut eivät halua olla vastuussa kenellekään, he haluavat elää omaa elämäänsä eikä huolehtia kenenkään tarpeista."
Tämä käyttäytyminen on erittäin yleistä, ja monet ihmiset jatkavat itsensä sabotoivia romanttisia suhteita edes ymmärtämättä, että ongelma on sisällä. Jos sinulla on ollut sarja epäonnistuneita suhteita aiemmin, se auttaa itsetutkiskelussa, johtuuko se tästä piilevasta taipumuksesta. Tässä on itsesabotoivan käytöksen merkkejä, jotka on otettava huomioon:
- Negatiivisten tunteiden välttäminen: Vihaa, kaunaa, epäilyksiä tai turhautumista kumppania tai suhdetta kohtaan ei käsitellä on iso punainen lippu
- Vainoharhaisuus: Vainoharhainen, että kumppanisi tekee jotain väärin ilman perusteita tai todisteita. Esimerkiksi henkilö, jolla on taipumusta itsesabotaasi, voi olla vakuuttunut siitä, että hänen kumppaninsa pettää häntä, vaikka ei ole todisteita tai punaisia lippuja, jotka viittaavat siihen.
- Kriittinen kumppanille: Jos keskityt koko ajan kumppanisi puutteisiin ja epätäydellisyyksiin ja annat tämän käsityksen peittää kaikki hänen hyvät ominaisuudet ja vahvat puvut, saatat sabotoida suhdetta alitajuisesti.
- Päihteiden väärinkäyttö: Epäterveellisten tapojen, kuten liiallisen juomisen, tupakoinnin tai huumeiden käytön tukeminen keinona selviytyä epävarmuudesta on myös selvä merkki itseään sabotoivasta käytöksestä.
- Mykkäkoulu: Hiljaisuuden väkivaltaa käytetään taisteluissa pääasiassa siksi, että rehellinen kommunikointi ei ole sinulle luontaista
- Kannattamassa kaunaa: Jos et pysty päästämään irti menneistä kitkaista ja jatkat kaunaa kumppaniasi kohtaan pitkään riidan tai keskustelun jälkeen, se on varma tapa tuhota itse suhde
- Sitoutumisen välttäminen: Toinen keskeinen osoitus siitä, että saatat sabotoida suhdetta pelosta, on se, että siirrät huomion suhteestasi ja alat priorisoida työtä, ystävyyssuhteita tai harrastuksia heti, kun asiat alkavat muuttua intensiivisiksi.
- Lupausten rikkominen: Tarkoittaen perääntymistä lupauksista investoida suhteeseen tai suunnitelmista viettää enemmän aikaa yhdessä. Et vain pilaa suhdetta, vaan myös saat kumppanisi vihastumaan siitä. Tekemällä niin luot pohjan itseään sabotoiville suhteille
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä tämä psykologi teki, kun hän sanoi: "Aviomies ei kiinnitä minuun huomiota"
Kuinka välttää suhteiden itsesabotointi?
Kysyimme Jayantilta, onko ihminen millään tavalla tietoinen itsesabotaasikäyttäytymisestään. Hän vastasi: ”Ei, he eivät ole tietoisia. Kaikki näkevät heidän kaavansa selvästi, mutta henkilö itse on niistä tietämätön. Heidän tuhoisien kaavojensa näkeminen on kuin peilin pitelemistä. Kuka silloin jää syylliseksi? He itse. Tästä seuraa tietämättömyys. Keskusteluterapia auttaa kiinnittämään huomiota omiin kaavoihisi, se auttaa lisäämään tätä elintärkeää tietoisuutta.”
Puhuessaan siitä, kuinka välttää suhteiden itsensä sabotoimista, Meghna sanoo: ”Tärkeintä on ymmärtää, mikä sen aiheuttaa. Sinun on löydettävä syy pelkoon ja puututtava siihen. Tämä voidaan tehdä joko itsetutkiskelulla tai perimmäisen syyn selvittämisellä keskustelemalla terapeutin kanssa yksilö- tai pariterapiaa varten. Ongelman ytimeen pääseminen on ainoa tapa lopettaa itseään sabotoivat suhteet. Joten, yritetään selvittää, mitä voit tehdä välttääksesi suhteidenne itsesabotoimisen.
1. Ymmärrä kiintymystyyli lopettaaksesi itseään sabotoivat suhteet
Jos sinulla on ollut vaikeuksia ylläpitää pitkäaikaisia suhteita, se auttaa kääntämään huomiosi kiintymystyyliisi. Usein tapa, jolla kiinnitämme muihin aikuisina, heijastaa lapsuuden tai nuoruuden kokemuksiamme. Henkilö, joka on kokenut hylkäämisen, trauman, menetyksen tai myrkytyksen syntymävuosinaan, voi kasvaa ja kehittää epävarman kiintymystyylin.
Tämä voi johtaa tunteisiin, kuten mustasukkaisuuteen ja vihaan, ja jos et tiedä, miten käsitellä mustasukkaisuutta tai raivoasi, se voi johtaa itsesabotaaseihin romanttisissa suhteissa. Samoin kylmässä ja eristäytyneessä ympäristössä kasvaminen voi tehdä ihmisestä kaipaavan turvaa ja huomiota. Tämä on klassinen malli kumppanille, jolla on alhainen itsetunto, henkilölle, joka on suunniteltu pilaamaan romanttiset parisuhteensa uuvuttamalla toista osapuolta jatkuvilla tarpeillaan.
Puhuessaan ahdistuksesta ja itseään sabotoivista ihmissuhteista Jayant kiinnittää huomiota lapsuuden historiaan ja siihen, kuinka lapsena kokemamme vaikuttaa ymmärryksemme ihmissuhteista. ”Henkilökohtainen lapsuuden traumahistoria rajoittaa maailmankuvaamme. Meillä ei ole mitään ymmärrystä maailmasta sen lisäksi, mitä näemme lapsina. Normalisoit lapsuutesi myrkylliset ihmissuhteet ja matkisit niitä myöhemmin elämäsi aikuisten tilanteissa.
”Jos perheesi on väkivaltainen tai laiminlyönyt sinut lapsena, ymmärrät, että se ei ole terveellistä vasta kun saat hyvän altistuksen muiden lasten perheille. Sitten ymmärrät, että on olemassa toinen tapa elää ja rakastaa. Suhteidemme perustavanlaatuiset oletukset ovat siis peräisin lapsuudestamme, ajasta, jolloin meillä on vaikutuksellinen mieli. Kun aikuinen, johon luotit suunnattomasti, pettää sinut, sillä on seurauksia myöhemmin.”
Kaikki tämä voi saada ihmisen sabotoimaan parisuhdetta pelon ja trauman vuoksi. Kiintymyssuhteen tyylit eivät kuitenkaan ole pysyviä. Oikean avun avulla voit työskennellä itsesi kanssa ja päästä eroon negatiivisista kaavoista voidaksesi rakentaa kukoistavia romanttisia suhteita.
2. Sitoudu rehelliseen viestintään
Yksi suurimmista esteistä henkilölle, joka on taipuvainen sabotoimaan parisuhdetta tiedostamattaan, on kommunikaatiopelko. Erityisesti silloin, kun on kyse suhteen epämiellyttävistä puolista puhumisesta. Joten itsesabotoivan käyttäytymisen kierteen katkaisemiseksi sinun on voitettava tämä kommunikaatio-ongelma.
Paras tapa tehdä se on aloittaa keskustelu peloistasi, peloistasi, epäilyksistäsi ja ahdistuksistasi. Kerro näin tehdessäsi kumppanillesi kaikki, mikä on vaivannut sinua suhteen tulevaisuudesta ja luo ympäristö, jossa hän voi tehdä samoin. Keskustele ongelmistasi ja löydä paras tapa edetä molemmille. Älä anna ongelmien kasaantua niin kauan, että teidän kahden väliset erot muuttuvat sovittamattomiksi.
Jayant lisää: ”Jotta pelon vuoksi sabotoimasta suhdetta ei enää sabotoida, tarvitset myös rehellistä kommunikointia itsesi kanssa. Sinun täytyy a) hyväksyä, että sinulla on kaava itsesabotaasia, ja b) ymmärtää kaavasi. Istu alas ja mieti, mitkä ovat suurimmat pelkosi. Kysy itseltäsi, aloitatko tarkoituksella suhteita, joissa on varoitusmerkkejä, joiden pitäisi saada sinut pakenemaan .”
"Hyödynnä ensin suhdettasi itseesi. Toista omat tavoitteesi ja arvosi ja kysy itseltäsi peruskysymyksiä identiteetistäsi: Kuka minä olen? Mitkä ovat tavoitteeni? Miten näen itseni? Ja sitten mieti mitä tarvitset ja mitä haluat. Nämä ovat kaksi eri asiaa. Mittaa, ovatko ne linjassa."
3. Tunnista laukaisesi itsetuhoisten suhteiden lopettamiseksi
Pystyäksesi lopettamaan itseään sabotoivat suhteet, sinun on ymmärrettävä, mikä sen aiheuttaa. Joten aloita kiinnittämällä huomiota laukaisiisi. Kun yhtäkkiä tunnet tarvetta katkaista johto, koska pelkäät liikaa, että asiat eivät ehkä suju odotetulla tavalla, pohdi hieman, mikä tuon pelon aiheutti.
Missä tilanteessa olit? Miltä se sinussa tuntui? Miksi se pelottaa sinua? Jos pelkosi toteutuvat, miten ne vaikuttaisivat sinuun? On hyvä idea alkaa pitää kirjaa näistä hetkistä ja arvioida niitä. Ajan myötä alat nähdä kaavan, ja se auttaa sinua löytämään paremmin yhteyden haavoittuvuuksiin.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Mitä on kivimuuri ja miten sitä käsitellään?
4. Opi olemaan kärsivällinen, jos alitajuisesti tuhoat suhteita
Aina kun henkilö sabotoi suhdetta, sen takana on selkeä kaava – suhde käy läpi karkean vaiheen ja he päättävät vetäytyä emotionaalisesti pelastaakseen itsensä loukkaantumiselta. Tärkeintä tässä on muistaa, että mikään suhde ei ole täydellinen, mikään suhde ei ole helppo. Varmasti tulee ylä- ja alamäkiä.
Juuri päättäväisyys pysyä yhdessä ja taistella sen puolesta tekee suhteesta kestävän. Joten sinun on opittava olemaan kärsivällinen ja pysymään kumppanisi rinnalla, kun tilanne vaikeutuu. Tukiverkoston rakentaminen auttaa sinua selviytymään näistä mullistusten ajoista ilman huolta siitä, että koko maailmasi romahtaa.
5. Pyydä neuvontaa välttääksesi suhteesi itsesabotointi
Epäterveellisten käyttäytymismallien tunnistaminen ja hyväksyminen ei ole koskaan helppoa. Vaikka keskittyisit ongelmaan täysin, et ehkä tiedä, miten sitä käsitellä. Siksi Bonobology tarjoaa yksilö- ja pariterapiaa , sillä ne voivat olla luotettavia tapoja välttää itsesabotoivaa ihmissuhdetta. Se tarjoaa sinulle ja kumppanillesi turvallisen ja tukevan ympäristön keskustella huolistasi. Lisäksi koulutettu terapeutti voi näyttää sinulle, miten voit katkaista itsesabotoivan ihmissuhteen kierteen empaattisella ja tuomitsemattomalla tavalla.
Jayant sanoo: "Voit astua terapiatilaan sanomalla esimerkiksi "kolme viimeistä suhteeni eivät toimineet" tai "Maailma kiusaa minut". Henkilö voi sitten kysyä terapeutilta: Kuinka voin lopettaa uuden suhteeni sabotoinnin? Tämän jälkeen terapeutti arvioi kaikki heidän menneisyytensä ja havaitsee yhteiset teemat asteittain. Ne opastavat sinua itsetutkiskelussa näihin malleihin ja auttavat sinua ottamaan vastuun lempeästi.
"Aluksi, kun alat tiedostaa omia toimintatapojasi, alat puolustuskannalle. Vaatii rohkeutta luopua naamiosta ja olla rehellinen itsellesi . Loppujen lopuksi petämme itseämme erittäin hyvin. Kun se painuu mieleen, tunnet menetystä ja katumusta hukkaan heitetystä ajasta ja asioista, jotka ovat menneet ohi."
"Tunnet vihaa. Saatat ajatella: "Minä ikävöin tuota kerran elämässä olevaa suhdetta" tai "minä sotkin ystävyyssuhteeni" tai "en löydä ketään tällaista enää". Koska nuo ihmiset ovat siirtyneet eteenpäin, tämä voi johtaa vihaan ja suruun." Terapeutti voi auttaa sinua käsittelemään näitä tunteita. Niin kauan kuin olet sitoutunut työskentelemään itsesi parissa, voit toipua tästä vahingollisesta käytöksestä ja myös pelastaa uudet suhteesi.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 11 esimerkkiä itsesabotagoivista käyttäytymismalleista, jotka pilaavat ihmissuhteita
6. Älä kiirehdi suhteisiin
Epäonnistuneiden suhteiden sarja voi jättää kenen tahansa tuntemaan itsensä uupuneeksi, masentuneeksi ja uupuneeksi. Mutta älä kiirehdi suhteeseen epätoivossasi saadaksesi sen toimimaan. Älä esimerkiksi ala seurustelemaan seuraavan kuuman kaverin kanssa, jonka tapaat baarissa seuraavana päivänä suhteesta eroamisen jälkeen, vain tunteaksesi olosi paremmaksi.
Vielä yksi suhde, joka on mennyt pieleen, vain lisää luontaista pelkosi loukkaantumisesta tai jälkeenjäämisestä. Tämä puolestaan vain pahentaa taipumustasi itsesabotoiviin romanttisiin suhteisiin. Kun ymmärrät, että oma käyttäytymisesi on osa ongelmaa, käytä jonkin aikaa miettiäksesi, millaisen kumppanin haluat. Odota sitten kärsivällisesti, että oikea henkilö tulee mukaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Vastuu ihmissuhteissa – eri muodot ja miten niitä voi edistää
7. Lopeta uhrin pelaaminen
Ottaen huomioon, että ihmiset, jotka osoittavat itseään sabotoivaa käyttäytymistä, toimivat pelon paikasta ja osoittautuvat usein kumppaniksi, jolla on alhainen itsetunto, heidän on erittäin helppoa vajoaa itsesääliin. Sinun on lopetettava uhrikortin pelaaminen vapauttaaksesi itsesi tästä itseään sabotoivista romanttisista suhteista.
Koko "köyhä minä" -käsitys vain ruokkii epävarmuuksiasi. Tämä puolestaan lumipalloefektin lailla johtaa hankaliin kaavoihin, kuten emotionaaliseen etäisyyteen, passiivis-aggressiiviseen peliin treffikumppanin kanssa ja rakkauden kohteen pakottamiseen esteiden yli oman kontrollintuntosi vahvistamiseksi. Olet jo nähnyt, mihin se johtaa.
Keskity siis vahvuuksiisi sen sijaan. Pyri olemaan itsevarmempi ja itsevarmempi versio itsestäsi. Joku, jonka ei tarvitse tuntea olevansa suhteen hallinnassa koko ajan. Kun teet nämä muutokset, huomaat, että voit panostaa emotionaalisesti suhteeseen paljon helpommin.
8. Mikä tärkeintä, opi irrottautumaan menneisyydestä
Taipumus sabotoida parisuhdetta tiedostamatta liittyy enimmäkseen epämiellyttäviin tai traumaattisiin menneisyyden kokemuksiin. Tuntemasi pelko ja ahdistus voivat johtua jostakin tapahtumasta tai tapahtumasarjasta, joka on vaikuttanut sinuun syvästi. Nämä kokemukset, tai ainakin se, miltä henkilöstä tuntui näiden kokemusten aikana, laukaisevat sitten itsesabotoivaa käyttäytymistä. Sinun on opittava katkaisemaan naru ja tekemään rauha menneisyytesi kanssa.
Kun seuraavan kerran tunnet olevasi tilanteen pahentunut, pysähdy ja mieti, onko mennyt kokemus, joka saa sinut reagoimaan suhteettomasti. Se ei välttämättä aina toimi, mutta tämän mahdollisuuden huomioiminen auttaa sinua siirtymään kohti terveellisempiä käyttäytymismalleja. Itsensä sabotoivien suhteiden malli voi olla lamauttava kokemus, mutta ei sellainen, jonka kanssa olet tuomittu elämään. Kun opit tunnistamaan ja tunnustamaan ongelman, on olemassa lukemattomia tapoja käsitellä ja voittaa se. Jos sinulla on vaikeuksia edistyä yksin, tiedä, että asiantuntija-avun hakeminen on itsehoitoa.
Ihmisille, jotka ihmettelevät: "Auttaako tämä minua vihdoin lopettamaan uuden suhteeni sabotoinnin?" Jayant haluaa sinun tietävän tämän: "Kun olet tietoinen kaavoistasi, valintasi muuttuvat ja odotuksesi itseltäsi ja ympärilläsi olevilta ihmisiltä putoavat paikoilleen. Yhdistät menneisyyden pisteet ja käännät uuden luvun. On toivoa."
UKK
Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on tarkastella aiempia kokemuksiasi. Se voi olla myrkyllinen lapsuus tai katkenneiden suhteiden sarja, joka aiheuttaa itseään sabotoivia ongelmia. Jos haluat lopettaa suhteidesi itsesabotoinnin, tunnista laukaiseva tekijä, ole rehellinen ja kommunikoiva, hae neuvoja ja ole kärsivällinen.
Työskentele päästäksesi eroon ahdistuksesta, sitoutumiskammosta ja epävarmuudesta, jotka johtavat sinut push-pull-suhteisiin . Lopeta uhrikortin pelaaminen ja irtaudu menneisyydestä. Älä kiirehdi suhteisiin, vaan käytä aikaa ja tiedä, mitä haluat kumppanilta.
Tiedät sabotoivasi suhdetta, kun teet sen vain itsestäsi, olet erittäin kriittinen kumppaniasi kohtaan ja tulet ahdistuneeksi ja epävarmaksi, kun sinun välinen asia muuttuu vakavaksi. Sinulla on luottamusongelmia, ajattelet liikaa, etkä voi päästää irti menneisyydestäsi.
5 tapaa olla rehellinen itsellesi auttaa sinua ymmärtämään suhdettasi paremmin
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
