Sinun ja kumppanisi välillä on jälleen käyty pitkä riita jostain asiasta, jota ette todennäköisesti edes muista ensi viikolla. Loukkaavia asioita on sanottu, kyyneleitä on vuodatettu, on kiusallista mennä nyt tekemääsi illallisvaraukseen ja ehkä kysyt: "Olenko minä ongelma suhteeni?"
Yleensä sen jälkeen kun kova vuorovesi on ohi, tajuaa, että hän voi olla väärässä. Yleensä, kun tunteesi valtaavat sinut niin paljon, on vaikea saada perspektiiviä ja tahdonvapautta omiin tunteisiisi, kun haluat vain tuntea kumppanisi näkemän ja kuulevan. Mutta sitten hitaasti huomaat, että he olisivat voineet olla oikeassa, ja ehkä sinun on tehtävä joitain muutoksia. Silloin kysymykset, kuten "mistä tiedän, olenko ongelma avioliitossani" tai "mitä teen väärin suhteissani", alkavat ahdistaa sinua.
Joten ennen kuin on liian myöhäistä, on tärkeää selvittää, miten tunnistaa, oletko itse parisuhteen ongelma. Psykologi Kavita Panyam (psykologian maisteri ja American Psychological Associationin kansainvälinen yhteistyökumppani), joka on auttanut pariskuntia käsittelemään parisuhdeongelmiaan yli kahden vuosikymmenen ajan, tarjoaa näkemyksiä merkeistä, joihin kannattaa kiinnittää huomiota.
Mistä tiedän, olenko ongelma suhteessani? 9 merkkejä
Sisällysluettelo
Liiallinen tarpeellisuus, syyllisyyden siirtely hetkessä tai jopa niin yksinkertainen asia kuin kaikkien kotitöiden laiminlyönti avoliitossa voi olla yksi syy siihen, miksi vastauksesi kysymykseen "Olenko minä ongelma suhteessani?" on kyllä. Kavita kertoo meille: "Omistushalu, takertuvaisuus, mustasukkaisuus tai liiallinen riitely ovat ilmeisiä merkkejä. Mutta jopa riippuvuussuhde ja yritys olla toinen ja ainoa ihminen voi saada asiat menemään pieleen suhteessasi."
Kun luet tätä ja ajattelet itseksesi: "Entä jos minä olen ongelma suhteeni?" No, täysin rehellisesti, voit olla. Mutta sitä varten olemme täällä. Ei pilkata sinua tai osoittaa sormella. Mutta auttaa sinua tunnistamaan joitakin hankalia käyttäytymismalleja, joita et ehkä ole tajunnut, mutta jotka voivat tuhota suhdettasi.
1. Se on minun tapani tai valtatie
Jokaisessa parisuhteessa on yleensä yksi henkilö, joka määrää suurimman osan asioista mukavuuden ja harmonian vuoksi. Usein se on mies, mutta naisen johtamassa suhteessa roolit ovat päinvastaiset. Kuka tahansa mies onkaan, hän tekee sen, jotta molemmat voivat olla hillittyjä ja myös onnellisia. Jos kuitenkin alat käyttää tätä oikeutta väärin, sinusta voi tulla iso ongelma parisuhteessasi.
Asianajajalla Tiffany Boonella oli tämä ongelma poikaystävänsä Jeremyn kanssa. Koska Tiffany oli tämän suhteen ohjauspyörä, hän luotti Jeremyyn kaikessa. Mutta lopulta asiat alkoivat muuttua myrkyllisiksi, kun Jeremy alkoi kävellä kaikkialla, mitä Tiffany halusi. Jopa sitoumukset, kuten tapaaminen Tiffanyn äidin kanssa päivälliselle, jäivät täyttämättä vain siksi, että Jeremy päätti olla tekemättä. Tiffanysta tuntui, ettei hänellä ollut enää sananvaltaa aina asunnon tapetin valinnasta aina siihen, kuinka monta lasta he suunnittelivat.
Jos luet tätä ja tunnet olevasi Jeremy omassa suhteessasi, saatat olla oikeassa "Olenko minä ongelma suhteeni?" aavistus. Ota se Tiffanylta, tämä voi olla ahdistava kokemus kumppanillesi. Tämä on merkki siitä, että on aika päästää ohjat hieman irti.
2. Epäonnistuminen pitää itsesi vastuullisena
"Miksi minä olen aina ongelma parisuhteessani?" Itse tämän kysymyksen esittäminen voi olla ongelmien alku. On selvää, että olet välttelevä etkä halua olla vastuussa siitä, mitä saatat tehdä väärin. Tämä ajatusprosessi voi ajaa suhteen alamäkeen.
Kumppanisi täytyy tietää, että arvostat yhteyttäsi paljon enemmän kuin vain sitä, että haluat aina olla oikeassa. Kuitenkin, kun olet ongelma parisuhteessa, kumppanisi voi usein tuntea olevansa mitätön, näkymätön ja kuulematon. Se voi johtua siitä, että sinun on vaikea myöntää olevasi väärässä. Jos näin on, Kavita ehdottaa: "On monia tapoja ratkaista ongelma ilman anteeksipyyntöä. On muita sopivia tapoja pyytää anteeksi ja vakuuttaa kumppanillesi, että et toista virheitäsi.
”Mutta tiedä, että on välttämätöntä päästä ratkaisuun ilman mudanheittoa tai panettelua, mikä on mahdollista vain, jos pidät itseäsi vastuullisena virheistäsi ja lopulta pääset anteeksiantoon suhteessa . Se on myös se, mikä saa kumppanisi tuntemaan olonsa turvalliseksi suhteessa.”
3. Olenko minä ongelma suhteeni? Kyllä, jos sinulla on maltti-ongelmia
Mistä tiedän, olenko ongelma avioliitossani/suhteessani? Jos tämä kysymys on painanut mieltäsi, voi olla hyvä idea kiinnittää enemmän huomiota siihen, miten reagoit, kun asiat eivät mene toiveidesi mukaan. Tuntea vahvasti pahoinpitelyä on yksi asia. Mutta sen käyttäminen tekosyynä kiukun tai jopa maljakon heittämiseen viittaa johonkin vakavampaan.
Jos sinusta tuntuu, että kohtelet kumppaniasi kohtuuttomasti huutamalla hänelle liikaa, kiroilemalla häntä tai turvautumalla väkivaltaan tai nimittelemällä parisuhteessa , siinä piilee vastaus kysymykseen, miten tunnistaa, oletko ongelma parisuhteessasi. Se on selvä ja vahva merkki siitä, että sinulla on vaikeuksia hillitä emotionaalisia reaktioitasi, ja se heijastuu kumppanisi kaltoinkohtelussa.
Kavita sanoo: ”Pieni viha ihmissuhteissa on terveellistä, sillä se auttaa sinua ymmärtämään, mikä todella menee pieleen. Mutta kun vihan taustalla on aggressio sanallisen hyökkäyksen tai fyysisen esineiden heittelyn muodossa, se on ongelma. Sinussa saattaa olla sisäistä raivoa lapsuudestasi ja huonosta perheestä johtuvan. Tämä voi johtaa luottamusongelmiin ja läheisyyteen ja alentaa itsetuntoasi ja jopa pelkoa ympärilläsi.”
4. Pidät tuloskorttia virheistä suhteessa
Ohjelmistoinsinööri Dylan Kwapil on ollut naimisissa Gracen kanssa noin neljä vuotta. Yrittessään päästä pohjaan yleiseen levottomuuteen, jota he tuntevat suhteensa nykyään, Dylan tajusi jotain: he alkavat syyttää toisiaan menneistä virheistä jokaisessa riidassa.
”En vain ymmärrä, miksi minä olen aina ongelma suhteeni? Teenkö jotain väärin suhteessani? Joka kerta kun otan esille jotain, jonka Grace tekee väärin, hän kääntää pöydät minun puoleeni ja kertoo pyykkiluettelon virheistäni koko suhteenmme ajan. En kestä tätä jatkuvaa syyllistämistä enää, se on tuskallista. Olen kyllästynyt pyytämään anteeksi, toivon, että hän näkisi myös omat virheensä.
Kun kamppailet ongelmasta, voi nopeasti kääntyä käsillä olevasta asiasta ja sen sijaan tuoda esiin kaikki muut ajat, jolloin he tunsivat olevansa loukkaantuneita. Niin tärkeää kuin sinun onkin ilmaista tunteitasi kumppanillesi, älä tee luetteloa hänen puutteistaan ja heitä se heille joka kerta, kun he syyttävät sinua väärästä.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 6 harmitonta virhettä parisuhteessa, jotka ovat itse asiassa haitallisia
5. Ei rajoja tai liian korkeita seiniä
"Olenko minä ongelma suhteeni?" Vastaus tähän kysymykseen löytyy suhteellesi asettamistasi rajoista tai niiden puutteesta. Jos annat kumppanisi kävellä ympärilläsi tai tukahduttaa hänet kieltämällä häneltä ripaus henkilökohtaista tilaa, ei ole väärin sanoa, että suhdeongelmasi johtuvat taustalla olevista tunneongelmistasi.
Kavita sanoo: ” Tunnerajojen puute tai erittäin korkeat esteet voivat olla suuri ongelma missä tahansa ihmissuhteessa. Ehkä paljastat kaiken liikaa tai muilla on vaikeuksia ottaa sinuun yhteyttä. Kumpikin näistä tilanteista voi vaikuttaa dramaattisesti henkilökohtaiseen elämääsi. Tämä voi jopa johtaa välttävän persoonallisuuden tai välttävän kiintymyksen kehittymiseen.”
Suhde kukoistaa terveen viestinnän, tunteiden ja kiintymyksen virralla. Jos sinulla on vaikeuksia hallita niitä, se on tarpeeksi hyvä syy, että sinulla on "Luulen, että olen ongelma suhteeni" tuskalle. On aika selvittää asiat ja kääntyä onnelliseen välineeseen, jonka avulla voit ilmaista itseäsi oikein.
6. Mielenterveytesi saa sinut kysymään: "Olenko minä ongelma suhteeni?"
Entä jos minä olen ongelma suhteessani? Saatat olla, jos luulet tarvitsevasi apua. Kun oma mielenterveys roikkuu löysällä langalla, on vaikeaa täyttää toisen odotuksia ja olla hänelle hyvä kumppani. Parisuhteen kärjessä oleminen vaatii muutakin kuin vain perhosia vatsassasi.
Masentuneena tunnet olosi passiiviseksi, ja se voi johtaa siihen, että olet vähemmän mukana kumppanissasi. Samoin ahdistuneena ylianalysointi ja deittailuun liittyvät ahdistuksen kamppailut voivat kuluttaa sinut siihen pisteeseen, ettet pysty selviytymään. Terveiden ja eheiden ihmissuhteiden muodostamisen tiellä eivät aina ole vakavat tai diagnosoitavissa olevat mielenterveysongelmat.
Jos olet joku, jolla on epävarma kiintymystyyli, sekin vaikuttaa intiimien yhteyksiesi laatuun. Jos näin on, älä pakota itseäsi "oikean henkilön väärään aikaan" tilanteeseen. Aseta itsesi etusijalle ja anna itsesi parantua ennen kuin joudut liian sekaantumaan kenenkään muun kanssa.
7. Olet lopettanut todellisten ponnistelujen tekemisen
Suhteet ovat paljon työtä. Joka päivä ei ole romanttinen kuumailmapallomatka, mutta useimpien päivien pitäisi tuntua yhtä hyvältä kuin yhden. Ajan myötä suhteeseenne voi hiipiä pieni tylsyys ja asiat näyttävät arkipäiväisiltä. Suhde kuitenkin katkeaa vasta, kun lopetat sen työstämisen. Joten jos mietit: "Mitä jos minä olen ongelma suhteeni?", mieti, kuinka paljon vaivaa panostat suhteellesi joka päivä.
Oletko mukana kumppanisi elämässä? Teetkö suunnitelmia hänen kanssaan? Puhutko hänelle usein? Ja onko seksi edelleen hyvää? Muutamat mutkat matkan varrella ovat ihan ok. Mutta jos huomaat suhteen lipsuvan käsistäsi ja olet tullut sille välinpitämättömäksi, ongelma saattaa olla siinä, ettet yritä tarpeeksi saadaksesi asioita toimimaan. Suhteen ylläpitäminen vaatii sinnikkyyttä joka päivä, ja omahyväisyys suhteessa voi olla pelottavaa.
8. Vertaa jatkuvasti suhteitasi muihin
"Mutta Ricardo vei Gwenin Miamiin viime viikolla! Miksei meillä koskaan voi olla niin hauskaa?" "Wanda ja Oleg tekevät yhdessä ihania Instagram-rullia. Et koskaan edes ota söpöjä kuvia kanssani. Tai pelätyin: "Olivian kihlasormus on paljon suurempi kuin minun. Et koskaan anna kaikkea minun puolestani."
Jos usein kuulostat läheiseltä joltakin näistä esimerkeistä, niin olet oikeassa kysyessäsi "onko minä ongelma parisuhteessani". Rakkaus on toistemme juhlimista ja toistemme persoonallisuuksien eri puolien ymmärtämistä joka askeleella. Kyllä, Instagramin estetiikka, sosiaalinen media ja se, mitä kerrot maailmalle itsestäsi, ovat tärkeitä, mutta eivät tarpeeksi, jotta toinen ihminen tuntisi olonsa riittämättömäksi.
Lyödään vetoa, että prioriteettisi tässä suhteessa ovat hieman väärässä. Jos olet myös miettinyt: "Mitä minä teen väärin suhteissani?", vastaus on, että olet liian riippuvainen ulkoisesta vahvistuspaikasta ja se vaikuttaa suhteesi terveyteen. Et tunne puolta Olivian rakkauselämästä, joten ei ole mitään järkeä nostaa häntä esille ja sotkea omaasi. Keskustele kumppanisi kanssa, jos tunnet olevasi pätemätön, mutta älä tee sitä, koska kivisi ei ole niin kiiltävä.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Lopeta itsesi vertaaminen kumppaniisi terveen parisuhteen saavuttamiseksi
9. Epävarmuus johtaa ajattelutapaan "Luulen, että olen ongelma suhteissani".
Kavita sanoo: ”Epävarmuus on suurin syy siihen, miksi asiat eivät mene hyvin paratiisissasi. Jos oma itsetuntosi on alhainen , et koskaan pysty tekemään tarpeeksi ylläpitääksesi yhteyttä. Vaikka yhteys olisi vanha, yhtälöt muuttuvat jatkuvasti ja ne syntyvät molempien ihmisten toimesta. Epävarmuuden tunne voi haitata sitä ja tuhota yhteenkuuluvuuden tunteen toiseen ihmiseen. On hyvät mahdollisuudet, että tämä ongelma juontaa juurensa lapsuudestasi ja kiintymyssuhteesi tyylistä ja reagointimalleista.”
Tämä ei vain pahenna omaa alaspäin suuntautuvaa kierrettäsi ja kysymyksiä "Olenko minä ongelma suhteeni?" mutta se johtaa myös läheisyysongelmiin kumppanisi kanssa. Tunnet usein epäluuloa kumppaniasi kohtaan, löydät typeriä syitä epäillä heitä ja olet aina oman paikkasi reunalla tässä suhteessa. Koska resepti epäonnistuneeseen romanssiin, on aika miettiä, kuinka usein näytät näitä epävarmoja käyttäytymismalleja.
Mitä tehdä, jos olet ongelma suhteessasi?
Kysymyksen ”Olenko minä se ongelma parisuhteessani?” kanssa painiminen ei ole helppoa. Niiden merkkien tunnistaminen, jotka viittaavat siihen, että vaistosi on ollut oikeassa koko ajan, voi olla vieläkin musertavampaa. Se, että olet huomannut, että monet sinun ja kumppanisi kanssa kamppailleet parisuhdeongelmat johtuvat sinusta, ei kuitenkaan tarkoita, että kaikki toivo olisi menetetty tai että olisit huono kumppani, joka ei ole rakkauden arvoinen.
Kun olet ongelma parisuhteessa, sinun on tutkittava tapoja tunnistaa ja työskennellä persoonallisuutesi osa-alueilla, jotka saattavat aiheuttaa ongelmia romanttisessa paratiisissasi, sen sijaan, että antautuisit eroon tämän todellisuuden tunteelle. Autamme sinua lähtemään tälle itsetietoisuuden ja parantamisen matkalle seuraavilla vinkeillä, joita voit tehdä, jos olet ongelma parisuhteessasi:
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 21 tapaa korjata pilaamasi suhde
1. Työskentele paremman itsetuntemuksen kehittämiseksi
Aloitit aavistelulla "Minusta tuntuu, että olen ongelma suhteeni", joka sai sinut etsimään vastauksia, ja ehkä nyt ymmärrät, että intuitiosi oli koko ajan oikeassa ja sinä olet suhdeongelmien perimmäinen syy. Nyt on aika kaivaa syvemmälle ja kehittää parempaa itsetietoisuutta tunteistasi ja siitä, kuinka ne saavat sinut reagoimaan suhteesi eri tilanteisiin.
Jos esimerkiksi tunnet olosi ärtyneeksi, yritä olla enemmän tietoinen siitä, miltä sinusta tuntuu ja mistä tämä ärtyneisyyden tunne tulee. Kysy itseltäsi: Mikä tämä tunne on? Miltä se minusta tuntuu? Miksi tunnen sen? Miten se saa minut haluamaan reagoida? Istu niiden ajatusten kanssa, jotka tulevat mieleesi vastauksena näihin kysymyksiin.
Pyri samalla hillitsemään sitä reaktiota, jonka tietty tunne saa sinut antamaan. Kun olet tottunut tähän käytäntöön, olet paremmin sopusoinnussa emotionaalisten reaktioiden kanssa ja pystyt paremmin estämään itseäsi heijastamasta sisäistä kiistaasi kumppaniisi.
2. Tiedä, että se ei tee sinusta rakkaudetonta
Kun olet ongelma parisuhteessa ja tiedät sen, se voi antaa vakavan iskun itsetuntosi ja itsearvon tunteeseen. Jos esimerkiksi huomaat, että parisuhteen ongelmasi juontuvat suurelta osin siihen tosiasiaan, että olet helposti vihainen ja taipumus kiusata kumppaniasi, se saattaa saada sinut miettimään, miksi toinen henkilö edes sietää sinua.
”Teen selvästi jotain väärin parisuhteessani. On vain ajan kysymys, milloin kumppanini kyllästyy minuun ja kävelee pois.” Tällaiset ajatukset ovat luonnollinen reaktio, kun tajuat olevasi ongelma suhteessasi itse. Tällaisten ajatusten antaminen kyteä voi kuitenkin laukaista epävarmuutta parisuhteessa ja pahentaa tilannetta.
Kun itseinho ja häpeä siitä tavasta, jolla käytät itseäsi suhteessasi alkavat, yritä tietoisesti muistuttaa itseäsi siitä, että muutamat persoonallisuuden piirteet eivät määrittele sitä, kuka olet eivätkä itsearvoasi. Jokainen on virheellinen omalla tavallaan; ja omastasi huolimatta sinulla voi olla paljon tarjottavaa suhteellesi, minkä vuoksi kumppanisi on päättänyt pysyä kanssasi.
3. Harjoittele rehellistä ja selkeää viestintää suhteessasi
Nyt kun tiedät vastauksen kysymykseen ”mistä tiedän, olenko minä ongelma avioliitossani/suhteessani”, on aika suunnata huomiosi toiseen tärkeään kysymykseen: ”Mitä tehdä, kun olen minä ongelma parisuhteessani?” Kuten useimpien muiden ongelmien kohdalla, myös tämän voi ratkaista oppimalla kommunikoimaan paremmin kumppanisi kanssa.
Ensinnäkin, anna heille mahdollisuus ilmaista, kuinka tietyt persoonallisuutesi näkökohdat tai emotionaaliset reaktiosi tiettyihin tilanteisiin ovat saattaneet vaikuttaa heihin. Kun he puhuvat, kuuntele avoimin mielin ja katso, mitä muutoksia voit tehdä vahingon korjaamiseksi.
Jos esimerkiksi luottamusongelmat ovat olleet suuri kiistan aihe parisuhteessasi ja kumppanisi kertoo tuntevansa itsensä nöyryytetyksi ja epäkunnioiduksi joka kerta, kun menet heidän selkänsä taakse tarkistaaksesi, mitä he ovat sinulle kertoneet, yritä hillitä. siinä vaistossa. Kun tunnet tarvetta tarkistaa kumppanisi, palaa sen sijaan itsellesi kirjautumiseen. Tunne tunteiden täysi laajuus, jotka ruokkivat tätä luottamuksen puutetta suhteessasi ilman, että toimit niiden mukaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Näin käy, kun parisuhteessa on kommunikaation puutetta
4. Määritä suhteesi rajat uudelleen
"Mitä minä teen väärin suhteissani?" Tämä tutkiminen johtaa todennäköisesti ongelmaan suhteesi huonosti määritellyistä tai olemattomista rajoista. On olemassa hyvä mahdollisuus, että rikot vahingossa kumppanisi rajoja tai et ole pystynyt noudattamaan omia rajojasi. Tämä on puolestaan saattanut johtaa läheisriippuvaiseen suhteeseen.
Nyt kun pyrit korjaamaan ihmissuhteidesi ongelmia, on suositeltavaa tarkastella uudelleen ihmissuhteiden rajoja ja määritellä ne tarvittaessa uudelleen. Jos sinulla on esimerkiksi ristiriitainen ja ahdistunut kiintymyssuhdetyyli , on hyvin mahdollista, että et ainoastaan anna kumppanisi kävellä päälläsi, vaan myös kiellät häneltä hänen tilansa suhteessa pelätessään, että hän jättää sinut.
Siksi on ensiarvoisen tärkeää, että keskustelet parisuhteen rajoista kumppanisi kanssa ja yrität vilpittömästi vahvistaa omiasi ja vaalia omia. Henkilökohtaisten rajojen kunnioittaminen voi nostaa suhteen laatua suuressa määrin – se voi olla juuri sitä, mitä tarvitset, kun yrität korjata suhteellesi aiheuttamaasi vahinkoa.
5. Hae ammattiapua taustalla olevien ongelmien karsimiseen
On yksi asia tyytyä "minä tunnen olevan ongelma suhteeni" -oivalluksen kanssa, ja aivan toinen asia on selvittää, miksi näin on. Vaikka tunnistaisitkin merkit, jotka osoittavat, että teet jotain väärin suhteessasi, ja tunteita, jotka laukaisevat ongelmallisia käyttäytymismalleja, omien laukaisiojesi taustalla olevan syyn paljastaminen voi olla haastavaa.
Tässä kohtaa taitava terapeutti voi auttaa sinua. Hän voi osoittautua parhaaksi liittolaiseksi ja oppaaksi sisäisellä matkallasi paljastamaan piileviä emotionaalisia ongelmia, jotka ohjaavat käyttäytymistäsi aikuisten ihmissuhteissasi. Kun olet itse suhteen ongelma, myös sen korjaaminen alkaa sinusta. Jos etsit ammattiapua ongelmiesi läpikäymiseen, Bonobologyn paneelin taitavat ja kokeneet neuvonantajat ovat täällä sinua varten.
Matka "mitä teen väärin suhteissani" kohtaan "miten lopetan olemasta ongelma suhteissani" on usein pitkäveteinen ja voi olla emotionaalisesti uuvuttavaa. Tietoisella ponnistelulla, johdonmukaisuudella ja suuremmalla itsetietoisuudella voit kuitenkin päästä lähemmäs sitä, että tulet parhaaksi versioksi itsestäsi, mikä eliminoi kaikki sinusta johtuvat suhdeongelmat. Se ei tule olemaan helppoa, mutta jos rakastat kumppaniasi ja arvostat suhdettasi, se on varmasti vaivan arvoista.
8 tekemäsi yllättävää virhettä, jotka saavat kumppanisi tuntemaan olonsa vähemmän intohimoiseksi
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
