Kaikissa itseapuoppaissa, kirjoissa ja artikkeleissa, joita olet innokkaasti seurannut kaikki nämä vuodet, sinun on täytynyt lukea tarpeesta ylläpitää tunnerajoja ihmissuhteissa, olivatpa ne henkilökohtaisia tai ammatillisia. Usein luet ne ja sitten ohitat ne, eikä ole yllättävää, miksi.
Loppujen lopuksi sinulla saattaa olla täydellinen avioliitto, jossa kumppanisi on tyytyväinen sinuun, pitää sinusta huolta, ostaa sinulle lahjoja, vie sinut ulos ja saa sinut tuntemaan olosi erityiseksi. Tai saatat olla siinä hienossa työssä, jossa vietät tuntikausia toimistossa, vaeltelet iloisesti töihin jopa viikonloppuisin, turvassa ja tietoisesti, että ylimääräinen ponnistus on vain hinta, jonka maksat vakaasta, turvallisesta ja täyteläisestä elämästä .
No, meillä on sinulle uutisia: Ellet opi asettamaan emotionaalisia rajoja, maailma jatkaa sinua matkalla kohti jättimäistä matkaa. Ja kyllä, tämä koskee myös perhettä! Mutta suuri kysymys kuuluu: miten asetat emotionaalisia rajoja ihmissuhteissa? Psykoterapeutti Snigdha Mishran (kognitiivisen käyttäytymisterapian ja relief-terapian asiantuntija Beck-instituutista Philadelphiasta) avulla, joka on erikoistunut hypnoterapiaan ja emotionaaliseen vapauteen, selvitetään, miten voit asettaa rajoja romanttisessa suhteessa ja miksi ne ovat tärkeitä.
Mitä ovat emotionaaliset rajat?
Sisällysluettelo
Mistä tiedät, onko rajoissasi jotain vikaa? Snigdha sanoo: ”Kuulin jostain sanottavan ’ei minun apinani, ei minun sirkukseni’. Tämä tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että jos se ei ole minun apinani sirkuksessa, sillä ei ole minulle väliä, enkä tarvitse osallistua siihen sirkukseen. Sama pätee myös rajojen asettamiseen. Tämä on täydellinen esimerkki siitä, kuinka meidän ei tarvitse puuttua muiden elämään ja olla emotionaalisesti mukana ihmisten elämässä, elleivät he pyydä meiltä apua tai neuvoja tai heidän tekonsa vaikuta meihin suoraan.”
” Rajat parisuhteessa tarkoittavat yksinkertaisesti sitä, että asetat itsesi etusijalle ja huolehdit omista emotionaalisista tarpeistasi jonkun toisen edelle. Se tarkoittaa myös sitä, että opit sanomaan ”ei” ja olemaan välittämättä ihmisten tuomiosta tai hylkäämisestä. Siksi et anna tekojeni ohjata tarvetta miellyttää muita.”
Kuten missä tahansa tilanteessa, sinun on ensin ymmärrettävä ongelma, ennen kuin voit ryhtyä korjaaviin toimenpiteisiin sen ratkaisemiseksi. Sama pätee myös tunnerajojen asettamiseen. "Suhteen rajojen" määritelmä on melko yksinkertainen: se tarkoittaa, että otat vastuun omista teoistasi ja tunteistasi, mutta EI ota vastuuta siitä, miten muut tuntevat tai toimivat.
Kiistanalainen asia on: et voi ajatella tai toimia maailman puolesta, ja se sisältää puolisosi, kumppanisi, sisarukset, pomosi ja jopa vanhempasi. Sinun on asetettava itsesi etusijalle, etkä saa antaa kenenkään muun tunteiden mennä omasi edelle.
Snigdha suosittelee muutamia kysymyksiä, jotka sinun on kysyttävä itseltäsi voidaksesi asettaa tunnerajoja:
- Mitä sinä puolustat ja mitä olet valmis tukemaan?
- Oletko uskollinen ihminen?
- Oletko rehellinen ihminen?
- Pidätkö enemmän väittämisestä kuin aggressiosta vai aggressiosta väittämisen sijaan?
- Millaisen kommunikointityylin haluaisit?
- Mitkä ovat moraaliset rajasi?
- Mistä asioista voit päästää irti ja mistä et voi tehdä kompromisseja?
Hän selittää myös, kuinka näiden kysymysten esittäminen itsellesi voi auttaa sinua: "Kun ymmärrät itseäsi paremmin, pystyt seisomaan kentälläsi. Tämä puolestaan antaa sinun määrittää, miten ilmaiset itseäsi, luot rajojasi ja edustat niitä – sekä joustavasti että jäykästi olosuhteiden niin vaatiessa.”
Vaikka on olemassa tiettyjä käyttäytymistapoja ja -normeja, joita on noudatettava, ongelmia tunnerajojen kanssa syntyy, kun yrität miellyttää muita liiankin hyvin . Epäröitkö kertoa mieltymyksistäsi perheillallisella? Päädytkö syömään pihviä, koska miehesi pitää siitä, vaikka itse pidät merenelävistä?
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Tunneperäinen painolasti – mitä se tarkoittaa ja miten siitä pääsee eroon
Toisessa päässä, oletko ujo hyväksyä kohteliaisuuksia tai pyytää apua, koska olet liian egoistinen? Nämä ovat kaikki esimerkkejä vääristä tunnerajoista. Seurustelun tunnerajat saattavat tuntua saavuttamattomilta ilman kiusallista keskustelua kumppanisi kanssa, mutta joskus, jotta ihmissuhteissa olisi rajoja, sinun tarvitsee vain suhtautua hieman ankarasti asioihin, jotka eivät sovi sinulle.
Tässä on esimerkki parisuhteen tunnerajoista: Jessiellä oli ollut pitkä päivä töissä, ja hän oli hyvin stressaantunut seuraavan päivän varhaisesta aamusta. Hänen kumppaninsa Aaronin piti puhua traumaattisesta tapahtumasta, joka tapahtui hänen kanssaan menneisyydessä. Hän halusi jakaa tunteensa intiimimmän Jessien kanssa.
Jessiellä ei kuitenkaan ollut emotionaalista kykyä käsitellä niin intensiivistä keskustelua. Sanomalla yksinkertaisesti "Tunnen itseni henkisesti ja fyysisesti uupuneeksi työssä tapahtuneista asioista tänään, enkä usko, että pystyn käsittelemään sellaista tietoa", hän pystyi asettamaan rajat suhteelle olematta kontrolloiva.
Miksi emotionaaliset rajat ovat tärkeitä ihmissuhteissa?
Tunnerajojen asettaminen ihmissuhteissa on tärkeää, koska ne takaavat terveen suhteen. Usein alhainen itsetunto on syynä huonoon rajojen asettamiseen. Ihmiset, joilla on korkea itsetunto tai jotka eivät sorru negatiiviseen sisäiseen puheeseen, kokevat harvoin vaikeuksia asettaa rajoja vuorovaikutukselleen, koska he hallitsevat elämäänsä ja tietävät, mitä he haluavat ja mitä eivät halua.
Snigdha selittää, miksi emotionaaliset rajat suhteissa ovat tärkeitä, mutta silti niin vaikeita asettaa, Snigdha sanoo: "Usein kuin ei, kun haluamme investoida suhteeseen - olipa kyse sitten ammatillisesta tai henkilökohtaisesta suhteesta ystävän ja perheen kanssa tai jopa romanttiseen kumppanuuteen. tai avioliitto, meille kerrotaan, että emotionaalinen investointimme on suoraan verrannollinen siihen, kuinka tämä suhde kasvaa.
"Mutta meille ei koskaan kerrota, missä luoda tunnerajoja. Yksinkertainen syy siihen on se, että sellaisia ominaisuuksia kuin altruismi tai epäitsekkyys juhlitaan siinä määrin, että kun alat vakuuttaa itsesi, sanoa "ei", optimoida käyttäytymistäsi ja elämäntapaasi itsehoitoa varten, pelkäät, että sinut tuomitaan itsekkääksi tai hylätyksi, ei rakasta, koska hän on vahvapäinen, itsenäinen henkilö.
"Tämä ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Kun et aseta tunnerajoja, alat joko sääliä itseäsi ja tuntea itsesi uhriksi tai alat tuntea itsesi ja käyttäytyä marttyyriksi. Se, että sinua kohdellaan kuin kynnysmattoa ja salli ihmisten kävellä ympärilläsi, tekee veronsa ajan myötä. Lopulta sinusta tuntuu, että olet hukannut elämäsi asioihin, joilla ei ollut sinulle merkitystä vain näiden pelkojen takia, joista et päässyt eroon.”
Tässä on joitain muita syitä, miksi rajan vetäminen ja sen väittäminen, kuinka pitkälle olet valmis menemään tai päästämään jonkun mihin tahansa suhteeseen, on kriittistä:
1. Suojella itseäsi
Henkilökohtaiset rajat ovat tärkeitä myös siksi, että sinun on ensin suojeltava itseäsi ennen kuin alat auttaa muita. Usein sinusta tulee kuin sieni kaikelle, mitä eteesi heitetään. Tämä näkyy erityisesti perhedynamiikassa.
Teetkö suurimman osan työstä perheesi kiitospäivä-illallisella, kun muut jäsenet nauttivat ja viettävät aikaa itselleen? Se on hieno merkki siitä, että perheesi pitää sinut itsestäänselvyytenä. On tärkeää asettaa rajat suhteen varhaisessa vaiheessa, jotta ei tule aikaa, jolloin ihmiset ottavat tunteesi ja saavat sinut tuntemaan olosi painetuksi tekemään asioita, joita et todellakaan halua.
2. Manipuloinnin estämiseksi
Kaikki eivät halua satuttaa sinua. Mutta alitajuisesti, kun et aseta henkilökohtaisia rajoja, emotionaalisesti tarvitsevilla ihmisillä elämässäsi on tapana manipuloida sinua. Tämä voi tapahtua erityisesti avioliitoissa tai pitkäaikaisissa suhteissa, joissa toinen kumppani on taipumus olla yhä enemmän riippuvainen toisesta.
Näetkö itsesi yrittävän ratkaista kaikki puolisosi ongelmat? Huomaatko jättäväsi omat tarpeesi ja toiveesi taka-alalle vain siksi, ettet halua miellyttää häntä? Silloin olet emotionaalisesti kuluttavassa ja manipuloivassa suhteessa.
Toisin kuin ihmiset ajattelevat, rajat eivät vaikuta suhteisiin luomalla kielteisiä väitteitä ja tuntemalla itsensä irti. Rajat auttavat säilyttämään kuka olet ja varmistavat, etteivät muut päädy manipuloimaan sinua, koska he olettavat, mitä sinä tunnet.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 12 tapaa korjata myrkyllinen suhde
3. Välttääksesi hyväksikäyttöä työssä
Olet loistava työntekijä. Kollegasi ja pomosi arvostavat sinua. Toistaiseksi hyvin. Mutta tapahtuuko usein, että vietät tuntikausia töissä yrittäessäsi toteuttaa projektin itse, kun voisit tehdä sen muiden avulla? Otatko lopulta syyn tiimistäsi tai kollegoistasi?
Miksi pomosi tekee sinulle ylimääräistä työtä, kun ikätoverisi lähtevät kalastamaan viikonloppuna? Se johtuu siitä, ettet ole sanonut tiukkaa "ei" rajojen yli työskentelemiselle, koska oletit sen olevan epäterveellisten rajojen luominen ihmissuhteisiin ottamalla auktoriteetti itseltäsi.
Se ei voisi olla kauempana totuudesta. Olet vastuussa itsestäsi, ja sinun on sanottava ei mille tahansa sinulle mahdollisesti tapahtuvalle pahoinpitelylle. Jos olet ylityöllistetty tai käytetty vain siksi, että esimiehesi olettaa, että pärjäät sen kanssa, suhteissasi on oltava rajat.
4. Olla onnellinen
Kyllä, se voi olla niin yksinkertaista! Hyvä tyttö tai mukava poika saattaa tuntua kohteliaisuudelta, mutta ei silloin, kun se polkee identiteettiäsi. Varmistaaksesi, ettei sitä tapahdu, sinun on mentävä syvälle itseesi ja kysyttävä, tekeekö sananlaskun uhrautuva karitsa sinut onnelliseksi.
Vastaus on ei. Ongelmana rajojen asettamisessa väärin on se, että lopulta päästät elämääsi aivan liian monta ihmistä, joista jotkut eivät rehellisesti sanottuna ansaitse olla siellä. Saatat päästää elämääsi ihmisiä, jotka aina kohtelevat sinua kaltoin, ja ovat tehneet niin aiemminkin. Ja tahattomasti altistat itsesi monille traumoille , mikä puolestaan vaikuttaa mielenterveyteesi.
Saatat kamppailla laittaaksesi jalkasi alas ja kertoaksesi heille jotain ankaraa, koska luulet, että heidän tunteensa ovat etusijalla sinun tunteisiisi nähden. Se, että he sanovat tarvitsevansa sinua, ei tarkoita, että sinun pitäisi päästää heidät sisään uudelleen satuttamaan sinua. Jos haluat asettaa rajat suhteelle ilman kontrollointia, sinun tarvitsee vain sanoa: "Tunnen itseni loukatuksi, kun et kunnioita minua, ja se tosiasia, että olet tehnyt sen aiemmin, saa minut luottamaan sinuun uudelleen."
5. Terveiden ihmissuhteiden luominen
Avaimena hyviin ja positiivisiin suhteisiin perheen, ystävien, työtovereiden ja tuttavien kanssa on stressittömyys. Terveiden rajojen asettaminen on ensimmäinen askel kohti sitä, ja sana "terve" on avainsana. Sinun ei tarvitse olla töykeä, etäinen tai edes varautunut.
On monia kohteliaita tapoja kertoa muille ihmisille, missä he ovat elämässäsi. Pohjimmiltaan luot rajan sen välille, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Näin tekemällä vain nouset ympärilläsi olevien arvioissa. Tunnerajojen asettaminen seurustelussa varmistaa, että olet selkeästi osoittanut, ettet aio olla ylimielinen, joten voit varmistaa, että tarpeitasi ja toiveitasi kunnioitetaan.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Valesuhteet – 15 tapaa tunnistaa olevasi yhdessä
Kuinka asettaa emotionaaliset rajat suhteille
Olemme korostaneet rajojen asettamisen tärkeyttä parisuhteen varhaisessa vaiheessa, mutta ponnistelut ovat hyödyttömiä, jos et ole varma, kuinka edetä niiden asettamisessa. "Mieheni käski minua aina olemaan puhumatta tietyllä tavalla, vain siksi, että se "ärsytti" häntä. Hän väitti, että se oli hänen asettama "raja", ja hän halusi harjoittaa sitä pakottamalla minut muuttamaan käyttäytymistäni.
Vasta kun kerroin ystävälleni, kuinka hänen käytöksensä saa minut tuntemaan itseni vähättelyksi, tajusin, että hän oli itse asiassa asettanut epäterveelliset rajat suhteeseemme . Minulla oli vaikeuksia ottaa asia puheeksi, koska en ole koskaan ollut sellainen, joka puolustaa itseäni. Ja koska elimme yhteisperheessä, oli vaikeampaa löytää aikaa vain mieheni kanssa, enkä todellakaan aikonut tehdä sitä muiden nähden”, Jasmine kertoi meille.
Voi olla vaikeaa, mutta ei mahdotonta, asettaa emotionaalisia rajoja parisuhteeseen, varsinkin kun olet viettänyt vuosia sellaisena, jolla on aina ollut hämäriä rajoja. No, on aika muuttaa status quoa ja ottaa elämäsi hallintaan ja antaa sille uusi suunta. Toimi näin.
1. Harjoittele esimerkeillä tunnerajoista
Opi asettamaan terveet rajat. Jos olet aina koko ajan antanut periksi kumppanisi toiveille, ala hitaasti mutta johdonmukaisesti puolustaa itseäsi suhteessa. Muistuta itseäsi – sinulla on oikeus olla täyttämättä muiden kohtuuttomia odotuksia. Tarpeesi ovat yhtä tärkeitä.
Sinulla on oikeus tulla kohdelluksi kunnioittavasti parisuhteessa . Voit sanoa kohteliaasti mutta päättäväisesti "ei" kaikelle, minkä tekeminen tuntuu epämukavalta. Sinun ei tarvitse mennä pitkiin selityksiin siitä, miksi kieltäydyt jostakin, jotta voisit asettaa paremmat emotionaaliset rajat. Opi sanomaan "minä" tehokkaammin. "Minä ajattelen", "Minusta tuntuu", "Minä uskon" ja niin edelleen.
Esimerkit suhteiden tunnerajoista eivät ole niin dramaattisia kuin luulet niiden olevan. Niihin voi kuulua, että kumppanisi ei puhu tietystä aiheesta, koska se herättää sinussa negatiivisia tunteita, tai se, että et anna minkään sanallisen pahoinpitelyn mennä ohi, koska olet liian ujo lopettamaan sitä.
Kun onnistut ymmärtämään, että kyse on itsesi kunnioittamisesta hieman enemmän, näet kuinka rajat vaikuttavat ihmissuhteisiin. Niiden on tarkoitus johtaa teitä molempia kohti harmonista suhdetta, ei sellaista, joka on täynnä kaunaa.
2. Suojaa tilaasi kiivaasti
Tämä on virhe, jonka useimmat parit tekevät suhteensa tai avioliittonsa alkuvaiheessa – he menettävät henkilökohtaisen tilan tunteen niin paljon, että molemmat alkavat tunkeutua toistensa sisimpään ympyrään. Tämä on korjattava pitämällä mielessä, että tervettä suhdetta ei määritellä aina lonkan nivelellä.
Päästä irti vähän ja anna kumppanillesi tilaa suhteessa. Samalla kohtele tilaasi pyhänä ja suojele sitä kiivaasti. Voit aloittaa vauvan askeleista, kuten yksityisten tavaroiden laittamisesta tallelokeroon, johon kumppanisi ei pääse, sosiaalisen median salasanojen jakamatta jättäminen, erilliset pankkitilit ja kululaskut.
Rajojen asettaminen edellyttää myös sitä, että puhut enemmän äänekkäästi tunteistasi. Kun ilmaiset tyytymättömyytesi jostakin, johon et ole tyytyväinen, mukaan lukien seksi, katso suoraan silmiin ja sano se. Älä tunne noloa tai vastahakoisuutta.
Tunnerajojen asettaminen deittailussa voi myös tarkoittaa terveellisen henkilökohtaisen tilan harjoittamista dynamiikassasi. Kun annat kumppanillesi tietää, että yksilöllisyytesi on sinulle tärkeä harjoittelemalla henkilökohtaista tilaa, se on esimerkki emotionaalisista rajoista ihmissuhteissa.
3. Aseta rajat romanttiselle suhteelle tunnistamalla muiden rajat
Jotta voit odottaa toisten kunnioittavan henkilökohtaisia tunnerajojasi, on tärkeää tunnistaa ja kunnioittaa omia tunnerajojasi. Jos joku peruuttaa puhuessasi, ei vastaa sinulle ensimmäisellä kerralla, välttelee katsekontaktia, antaa yksitavuisia reaktioita, liikkuu epämiellyttävästi… he antavat sinulle ei-sanallisia vihjeitä, jotka eivät ole täsmälleen linjassa mitä haluat tai yrität sanoa, joten on parempi perääntyä.
Älä jää niin kiinni omien rajojesi asettamiseen, että jätät huomioimatta muiden, vaan muista, että heilläkin on oikeus sanoa 'ei' tai pysyä erossa sinusta. Kun näin tapahtuu, älä loukkaannu. Varmista kuitenkin, ettet anna periksi epäterveellisten rajojen suhteen niiden perustamissa suhteissa. Heidän rajojensa on tarkoitus suojella heidän yksilöllisyyttään, ei heikentää sinun.
4. Työskentele itsetuntosi parissa
Hyvien henkilökohtaisten rajojen asettaminen on tärkeä osa positiivista ihmissuhdetta , mutta kuten useimmissa muissakin asioissa elämässä, se alkaa sinusta. Sinun on ensin oltava tietoinen siitä, milloin rajasi ylitetään, ja ainoa tapa tehdä se on olla sopusoinnussa itsesi kanssa.
Ole yhteydessä tunteisiisi ja pysy tietoisena. Jos tunnet epämukavuutta, stressiä, ahdistusta, syyllisyyttä, vihaa tai kaunaa, se voi johtua siitä, että tunnistat, että sinua käytetään hyväksi. Kunnioita itseäsi. Seiso itsesi puolesta. Sano "ei" niin kuin tarkoitat sitä.
Emotionaalisten rajojen määrittäminen deittailussa on kyse siitä, kuinka ankarasti voit suhtautua asioihin, joihin et ole tyytyväinen. Jos et halua puhua jostain, sinun ei ole pakko. Jos et halua halailla juuri nyt, sinun ei pitäisi, ja sinun on sanottava ei. Kun työskentelet itsetuntosi parissa, pystyt paremmin laskemaan jalkasi alas.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: 8 asiaa, jotka pilaavat parisuhteen, etkä edes huomaa sitä
5. Opi asettamaan emotionaaliset rajat avioliitossa
Tämä voi olla todella hankalaa. Kun sinulla on heikko identiteetti, annat kumppanisi tehdä päätöksesi, joskus täysin piittaamatta omista mieltymyksistäsi ja inhokkeistasi. Terve ja onnellinen avioliitto vaatii tietenkin molemmilta puolisoilta jonkin verran sopeutumista ja vastavuoroisuutta . On kuitenkin sinun päätettävissäsi, missä arvoissa tai osa-alueilla olet valmis taipumaan ja tekemään kompromisseja ja mitkä ovat ehdottomasti tinkimättömiä.
Kun olet tehnyt eron, istu puolisosi kanssa ja keskustele tunnerajoista, joita haluaisit avioliitossasi olevan, ja kysy heiltä, mihin he vetäisivät rajan. Konfliktitilanteessa ole avoin keskusteluille ja keskusteluille löytääksesi keskitien, kunhan et ole ainoa, jonka odotetaan taipuvan taaksepäin.
Joskus et pysty asettamaan rajoja avioliitossa, koska pelkäät suhteen menettämistä tai pelkäät joutuvansa tuomituksi. Tässä on avain. Sinun on ensin sitouduttava itsellesi. Yritä puolustaa itseäsi ensin pienissä asioissa ja siirtyä sitten isompiin asioihin. Kumppanisi ei välttämättä aina suostu ehdotuksiesi mukaan, vaan ilmaisee tunteesi ja mielipiteesi. Vähitellen se vahvistaa sinut henkilöksi, jolla on oma mieli.
6. Opi asettamaan rajoja virassa
Kummallista kyllä, useimmat ammattilaiset, erityisesti korkeapaineteollisuudessa, kuten IT:ssä, mediassa ja terveydenhuollossa työskentelevät, uskovat, että mitä enemmän he viettävät työtunteja, sitä ahkerampia he ovat. Selvitetään tämä. Organisaatiosi saattaa arvostaa sinua, mutta se ei kunnioita aikaasi, jos et pidä niitä taukoja, jotka ovat sinulle oikeutettuja.
Tee vahva päätös olla vastaamatta työhön liittyviin sähköposteihin töiden jälkeen. Tunnista joka vuosi päivät, jolloin haluat olla lomalla, ja hae niitä hyvissä ajoin. Myöhään jääminen saattaa olla yrityksen todellisuutta, mutta älä tee siitä tapana. Olkoon se poikkeus.
Esimerkki tunnerajoista ihmissuhteissa on se, kun kerrot pomollesi, ettet saa tehdä palkatonta ylityötä, koska sinulle maksetaan ajastasi, etkä yrityksen hyvän tahdon mukaan.
7. Tee luetteloita ja katso niitä tarkasti
Tässä on temppu. Tee luettelo läheisistäsi ihmisistä työssä ja perheessäsi. Pohdi itsesi siihen, kuka saa sinut tuntemaan mitä kussakin tilanteessa ja löydä alueet, joilla tunnet tarvetta paremmille tunnerajoilla. Tee sitten luettelo siitä, mitä rajoja haluat asettaa kullekin niille.
Lähteekö miehesi golfaamaan odottaen sinun auttavan lapsesi läksyissä? Kerro hänelle, että tarvitset vapaata kylpylään tyttöystäväsi kanssa, ja pyydä häntä ottamaan hoitaakseen lasten päivävastuut. Lupaa vastata, kun hän tarvitsee aikaa puhaltaakseen höyryä.
Aiheeseen liittyvää luettavaa: Kuinka voittaa riippuvuus ihmissuhteissa
8. Pyydä apua, pyydä tilaa
Kyllä, voit tehdä molemmat tuntematta syyllisyyttä. Usein ihmiset, joilla on huonot tunnerajat, ovat liian ylpeitä itsestään. Se voi tuntua ristiriidalta, mutta niin tapahtuu. Kotiäiti on niin tottunut todistamaan olevansa supernainen, että hän tekee kaiken kotonaan ja polttaa itsensä yrittäessään olla täydellinen äiti ja vaimo.
Ammattilainen saattaa olla niin innokas miellyttämään pomoaan, että hän ottaisi kaiken vastuun jopa mielenterveytensä kustannuksella . Älä tee niin. Kun kamppailet epäterveiden rajojen kanssa ihmissuhteissa, joita muut ovat luoneet kanssasi, pyydä apua tarvittaessa. Et ole Marvel-sankari, jonka täytyy pelastaa maailma. Pyydä apua tarvittaessa ja sano "ei", kun tarvitset omaa tilaasi. He perääntyvät.
Hyvien tunnerajojen asettamisen perussääntö on kunnioittaa itseäsi. Hyvät rajat ovat merkki kypsästä ihmisestä, joka tietää mitä haluaa elämältä. Älä vaaranna itsearvoasi edes läheisimpien puolesta. Löydä oma tilasi ja nauti siitä!
Jos sinulla on vaikeuksia asettaa rajoja romanttisessa suhteessa tai missä tahansa ihmissuhteessa, mielenterveytesi voi kärsiä siitä. Tällaisissa tapauksissa mielenterveysterapeutin puoleen kääntyminen voi olla elintärkeää. Bonobologyn kokeneiden terapeuttien paneeli voi auttaa sinua selvittämään, mitä rajoja sinulta puuttuu, ja miten voit asettaa ne.
UKK
Määritelmä on melko yksinkertainen: se tarkoittaa, että otat vastuun omista teoistasi ja tunteistasi, mutta EI ota vastuuta siitä, miten muut tuntevat tai toimivat.
Luot tunnerajoja suojellaksesi omia tunteitasi, estääksesi manipuloinnin parisuhteessa ja etkä anna muiden pitää sinua itsestäänselvyytenä.
Joskus et pysty asettamaan rajoja avioliitossa, koska pelkäät suhteen menettämistä tai pelkäät joutuvansa tuomituksi. Mutta sinun on vahvistettava itsesi asettaaksesi rajasi.
Sinun on vahvistettava itsesi perheessäsi, parisuhteessa ja työpaikalla ja lopetettava muiden miellyttäminen, koska he odottavat sinun tekevän asioita heidän puolestaan.
Perussääntö hyvien tunnerajojen asettamisessa on kunnioittaa ensin itseäsi ja sydäntäsi. Et voi antaa muiden ihmisten tunteiden mennä omasi edelle.
15 parasta merkkiä itsekkäästä aviomiehestä ja miksi hän on sellainen?
6 syytä, miksi kaveri jättää sinut huomiotta tappelun jälkeen ja 5 asiaa, joita voit tehdä
Lahjoituksesi ei ole hyväntekeväisyyslahjoitus . Se antaa Bonobologylle mahdollisuuden jatkaa uuden ja ajantasaisen tiedon tarjoamista sinulle pyrkimyksessämme auttaa ketä tahansa maailmassa oppimaan mitä tahansa.
