Une crise conjugale peut vous frapper comme un coup de massue. Elle peut être un coup de tonnerre qui transforme votre mariage en champ de bataille. Et soudain, vous ne savez plus comment faire fonctionner votre couple.
Laissez-moi vous raconter mon histoire. J'ai toujours pensé que le mariage était la destination finale. On y arrive, et c'est tout. Vingt-deux ans de vie conjugale plutôt paisible, ce n'est pas rien. Cela demande beaucoup d'efforts de la part des deux conjoints, et Rick et moi nous en sortons plutôt bien. Nous nous connaissons et nous aimons depuis l'université. Nous nous comprenons et sommes compatibles. C'est pourquoi nous nous sommes mariés en 1995.
Mais la vie est longue, même si elle semble étonnamment courte. Elle nous confronte à de nombreuses choses et nous transforme d'une manière que nous n'aurions jamais imaginée, et nous confronte souvent à des situations difficiles à gérer.
Qu’est-ce qu’une crise conjugale ?
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Une crise relationnelle peut être difficile. C'est un champ de bataille rempli d'insécurité, de souffrance et de jalousie. Et c'est ce qui couvait entre Rick et moi l'année dernière. Il y avait tellement de problèmes refoulés. La frustration envers la belle-famille, son intégration à la famille, les responsabilités que nous devions assumer et le manque total de reconnaissance de leur part. Tout cela me pesait.
Et d'une manière ou d'une autre, il me tenait, moi, sa compagne depuis vingt ans, pour responsable de tout. Tout a commencé par des plaisanteries anodines. Des attaques soudaines sur ma carrière, mes revenus, mes choix de vie – je ne comprenais pas d'où elles venaient. Et avant même de nous en rendre compte, notre couple était en crise.
Il m'a donné l'impression que tout ce que j'avais fait pour la famille était une perte de temps et que j'aurais dû faire quelque chose de plus « significatif ». C'était pour le moins blessant. Aucun de nous n'est agressif. On ne peut pas se contenter de crier. Du coup, c'est devenu une sorte de guerre froide, chacun donnant à l'autre. traitement silencieux. Et puis, le destin m'a présenté à Paul lors d'une fête.
J'ai réalisé que les signes de notre crise conjugale étaient évidents. Mais nous refusions tous deux d'admettre que notre mariage traversait une crise. J'étais déprimée et émotionnellement vulnérable lorsque Paul est entré dans ma vie.
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Comment un mariage en crise a détruit sa vie
Une conversation informelle sur vos vies et vos parcours m'a fait prendre conscience de nos similitudes et du charme de cet homme. J'étais attirée par lui. Il m'a dit qu'il sortait d'une relation et qu'il avait le cœur brisé. Mais il n'a pas manqué l'occasion de flirter avec moi. J'ai adoré cette attention, même si elle était vaguement dérangeante. Je n'étais pas habituée à être courtisée, et pourtant, grâce à lui, je me sentais désirée.
Je me demandais si c'était une bonne idée de mettre ma vie de couple en péril de cette façon. Malgré tout, mon mariage était toujours une image de bonheur et de bonheur dans mon esprit. Quand on est marié depuis si longtemps et qu'on a deux adolescents qu'on aime tendrement, il n'est pas facile de faire fi de toute prudence et de se lancer dans une aventure extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi. Tout était pareil, sauf que je savais désormais que la satisfaction immédiate n'était qu'à un coup de fil. C'est là que Rick et moi sommes entrés en conflit direct. Il refusait de reconnaître mes projets ou de considérer mes opinions comme crédibles ou pragmatiques. Toutes sortes de mesquineries. les disputes avec mon mari ont mal tourné et des millions de problèmes sont apparus au premier plan.
Tout ça parce que j'ai commencé à dénoncer ce que je n'appréciais pas. Je ne supportais plus de me taire. Si je n'avais pas parlé, peut-être n'y aurait-il plus jamais eu de sujet de conversation. La crise conjugale nous avait frappés et, enfin, nous avons compris que tout n'allait pas bien.
Une liaison était-elle une option en raison de ma crise conjugale ?
Paul était un intrus bienvenu. Son apparition momentanée a déclenché des conversations qui n'auraient probablement jamais eu lieu autrement. Des problèmes latents auraient continué à envenimer notre mariage. Mon…crise de la quarantaine« J'avais besoin de réponses. Et si cela impliquait de hurler tous les jours, ça ne me dérangeait pas.
Mais les choses ont mal tourné et j'ai fini par dire à Rick qu'il devait régler les problèmes ou que je partais. C'est normal de trouver injuste de pousser son conjoint comme ça. Mais il arrive toujours un moment où on en a assez. Votre point de vue est aussi valable que le sien. Vos opinions comptent. Si votre partenaire refuse de l'admettre, vous devez vous opposer.
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Nous avons la quarantaine et la vie est plutôt bien réglée pour nous deux. Nous sommes tous deux bien établis dans nos carrières. Notre situation financière est bonne. Il n'y a pas d'autre crise dans nos vies. Seul notre mariage est en crise. Et si nous ne pouvions même pas régler cela, ce serait pour le moins dommage. Mais nous ne savions pas comment sauver un mariage en crise.
Enfin nous décidé de suivre une thérapie de coupleRick a accepté de parler à un ami de la famille qui exerçait la profession et, sur une période de six mois, il a résolu ses problèmes en obtenant de l'aide pour son mariage en crise.
Le conseil en crise conjugale l'a aidée à survivre à la crise conjugale
Au début de cette année, j’ai commencé à sentir la différence. Le conseil a été bénéfique Il commençait à apprécier mon point de vue. Il s'est calmé et, grâce à des conseils sur les crises conjugales, il a trouvé le courage d'affronter les autres problèmes qu'il avait refoulés si longtemps. Une fois ces problèmes plus importants résolus, le besoin constant de se disputer a progressivement disparu.
Quant à Paul, je ne sais pas ce qui lui est arrivé. Je n'ai plus jamais eu envie de lui parler. Je n'avais pas besoin de lui. J'avais juste besoin de réparer ce qui m'appartenait. Il m'a montré la bonne voie. J'aurais pu me lancer dans une liaison et aggraver ma crise conjugale. Mais j'ai agi logiquement, en me fiant à mon cerveau plutôt qu'à mon cœur, et je n'ai pas laissé les exigences de mon corps prendre le dessus.
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Je suis restée éveillée pendant des nuits, me demandant ce que je voulais vraiment : une relation en montagnes russes avec Paul ou résoudre la crise conjugale dans laquelle nous nous trouvions. J'ai réalisé que je voulais faire face à ma crise conjugale et travailler sur le mariage.
Je voulais simplement que Rick, celui que j'avais toujours connu, revienne dans ma vie. Je ne voulais pas que tous ces facteurs externes gâchent notre mariage, alors j'ai opté pour une thérapie de crise conjugale, qui nous a vraiment aidés à remettre notre couple sur les rails. Nous sommes à nouveau un couple heureux.
(Comme raconté à Neetole Mitra)
FAQ
Les principales causes d'une crise conjugale sont le manque de communication et les sentiments refoulés. Il est important que les deux conjoints se souviennent qu'ils sont partenaires et qu'ils doivent tout partager, les bons comme les mauvais côtés. Une communication saine mène à des mariages épanouis.
Parfois, les relations deviennent trop toxiques pour être gérées seules. Se confier à l'autre ne suffit pas et il est alors nécessaire de faire appel à des professionnels. Un thérapeute conjugal possède la formation et les outils nécessaires pour vous aider à gérer vos problèmes conjugaux et à les résoudre.
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Il n'est pas facile de se lancer dans une aventure impulsive sans réfléchir. J'aurais pu me lancer dans une aventure et aggraver ma crise conjugale. Mais j'ai réfléchi logiquement, avec mon esprit plutôt qu'avec mon cœur, et je n'ai pas laissé les exigences de mon corps prendre le dessus.
Madame, les phrases ci-dessus reflètent votre détermination et votre volonté de préserver le mariage et de le maintenir en bon état. Je crois que les situations difficiles mettent toujours le courage à l'épreuve. Les plus forts s'en sortent, mais les plus faibles succombent à la dureté. Souvent, le cœur nous pousse à faire fausse route dans les situations difficiles, sous l'emprise de l'émotion. Rares sont ceux qui utilisent uniquement leur intelligence. Si de nombreux couples utilisaient cette intelligence, de nombreuses liaisons qui ont détruit ou endommagé des mariages auraient pu être évitées. Les liaisons déchirent les couples, la culpabilité tue l'être intérieur, jusqu'à ce que l'on finisse par mourir. On doit porter la culpabilité, qu'on soit pardonné ou non, que l'infidélité soit révélée ou non, ce qui est extrêmement traumatisant.
Chapeau bas, que Dieu vous bénisse, votre couple.