Qu'est-ce qu'un mariage codépendant ? Signes, causes et solutions

Être obsédé par les besoins de son conjoint et se sentir obligé de les satisfaire est l'un des signes révélateurs d'un mariage codépendant. Cependant, on a tendance à minimiser les signes de codépendance en s'appuyant sur des affirmations telles que : 

• « Je suis trop indépendant pour être codépendant », ou 
• « Comment puis-je être codépendant alors que je suis la personne sur laquelle mon partenaire s’appuie pour obtenir du soutien et de l’aide ? » 

Qu'elle soit ancrée dans le déni ou l'incompréhension, une codépendance non résolue n'est ni saine ni durable. Elle peut même conduire à de graves problèmes relationnels, voire au divorce. Une étude indique. Alors, comment pouvons-nous repérer et corriger la codépendance relationnelle ? 

Dans cet article, le psychothérapeute Gopa Khan (Master en psychologie du conseil, M.Ed), spécialisée en conseil conjugal et familial, nous éclaire sur la notion de codépendance et la différence entre un amour sain et une codépendance. Elle partage également des exemples de codépendance et donne des conseils pour la surmonter dans un couple.

Qu’est-ce que la codépendance dans le mariage ?

Le terme « codépendant » a été initialement utilisé pour décrire les schémas relationnels des personnes amoureuses ou partageant une vie avec des personnes toxicomanes ou alcooliques. En fait, ces schémas ont été les premiers à être reconnus par les épouses de Alcooliques anonymes (AA) membres, selon Une étudeBien que ce paradigme soit toujours d'actualité, les psychologues s'accordent désormais à dire que la codépendance peut également être au cœur d'autres relations dysfonctionnelles. Alors, qu'est-ce que la codépendance dans le mariage ? La codépendance dans le mariage peut être décrite comme un état où :

• L'un des partenaires devient extrêmement occupé à prendre soin de l'autre, au point de se négliger ou de souffrir de problèmes physiques et psychologiques. l'épuisement émotionnel
• Ils mettent tout dans la relation, effaçant leurs besoins, leurs limites et, finalement, leur sens de soi. 
• Ils expliquent, minimisent ou encouragent les mauvais comportements de leur partenaire 
• Ils se sentent responsables des humeurs et des actions de leur partenaire et tentent de les sauver, de les réparer ou de les contrôler, ainsi que leurs problèmes.
• Ils sont tellement attachés à l'idée de faire fonctionner la relation qu'ils sont prêts à tout pour obtenir l'attention et l'amour qu'ils recherchent désespérément.
• Au fil du temps, leur dépendance relationnelle malsaine prend de l'ampleur, les poussant dans une crise d'identité écrasante. 

À quoi ressemble la codépendance ?

À quoi ressemble la codépendance dans un mariage ? « Si l’on considère le mariage comme un diagramme de Venn, deux cercles qui se chevauchent en leur milieu représentent une relation équilibrée. Celle où deux personnes amoureuses conservent un sentiment sain d’identité, d’estime de soi et de partenariat », explique Gopa, ajoutant : « Dans un mariage codépendant, les cercles se chevauchent à tel point qu’ils semblent fusionner. »

Ici, le sentiment d'identité et l'estime de soi des partenaires se consolident. Puisque la relation est basée sur le tout donnant-donnant, il existe également un déséquilibre notable dans la satisfaction des besoins. Contrairement à relations interdépendantes sainesLes besoins émotionnels et physiques de l'un des partenaires dominent totalement la dynamique relationnelle. Cela se produit car, lorsqu'il y a deux codépendants dans une relation, l'un d'eux commence :

• Ignorer les limites saines/ne pas fixer de limites et devenir complètement préoccupé par son partenaire
• Compromettre leurs besoins et modifier de plus en plus leur comportement pour garder leur partenaire heureux et maintenir la relation
• Se sentir épuisé et pris au piège dans la relation alors que leur partenaire commence à se sentir en droit d'avoir tout leur temps et toute leur énergie ; leur estime de soi atteint le fond ; et l'anxiété, la colère, le ressentiment et le stress montent en flèche.

Quelles sont les causes de la codépendance ?

La codépendance est un comportement acquis dont les racines remontent généralement à des besoins physiques et émotionnels non satisfaits durant l'enfance, ainsi qu'à des expériences vécues en bas âge. Voici les causes de la codépendance dans les relations :

• Styles parentaux : Une éducation surprotectrice ou sous-protectrice peut entraîner chez les enfants un développement attachements non sécurisés et des signes de codépendance. Les enfants surprotégés recherchent constamment une validation. Ils n'apprennent jamais à prendre des décisions ni à gérer leurs émotions. Ce sont tous des traits de personnalité codépendante. Les enfants sous-protégés ont tendance à se sentir en insécurité, mal-aimés et vulnérables en raison de l'absence de filet de sécurité parental et de soutien affectif. Cela les conduit à développer des problèmes de codépendance, comme la peur d'être seuls ou rejetés, la peur d'apaiser les personnes qui les maltraitent ou le malaise face aux autres. 
• Environnements codépendants : Grandir autour de parents qui partagent une dynamique de codépendance peut amener un enfant à intérioriser de mauvais comportements dès son plus jeune âge et à les reproduire dans ses relations amoureuses adultes. Chercheurs ont également détecté un fonctionnement cérébral altéré dans les familles de personnes souffrant de problèmes de toxicomanie et l'ont lié à des tendances codépendantes 
• Traumatisme: Studies On a constaté que les traumatismes de l'enfance, qu'ils soient dus à une négligence affective, à des abus sexuels, à des violences psychologiques ou verbales, ou à des violences physiques, sont également à l'origine de la codépendance. La codépendance se développe alors comme un mécanisme permettant de se sentir en sécurité, de prendre le contrôle ou de modifier des sentiments négatifs, même si cela fonctionne rarement. 

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11 signes avant-coureurs de codépendance dans un mariage

Souvent, les gens ne se rendent pas compte qu'ils sombrent dans un schéma de codépendance ou peinent à reconnaître les traits d'une personne codépendante. En effet, il est facile de confondre les signes de codépendance avec l'amour « réel » ou « inconditionnel », du moins au début. Cela est dû en grande partie à la culture populaire, qui a fortement idéalisé l'idée d'une passion « dévorante » et de « se perdre » en amour. 

Les constructions sociales rendent également difficile de surmonter la codépendance. « Il est difficile d'identifier la codépendance dans les sociétés où les épouses et les mères sont censées “prendre soin” de leur famille et réprimer leur personnalité pour le “bien” de la famille », explique Gopa. « En raison du conditionnement social, une épouse codépendante peut ressentir le besoin de rester dans son mariage, même face aux violences, car elle le considère comme indissociable de son identité. » Alors, comment savoir si vous êtes confronté à la codépendance dans votre mariage ? Ou si vous avez un mari ou une femme codépendant(e) ? Voici 11 signes évidents de codépendance :

1. Il n'y a aucune différence entre « nous » et « moi »

C'est l'un des signes les plus flagrants de codépendance dans un mariage : les deux conjoints se considèrent comme une seule entité et agissent comme un seul. Leurs vies finissent par devenir si étroitement liées que leur la relation devient si enchevêtrée Ils ne savent pas exister ni fonctionner individuellement. Vous voulez savoir ce qu'est la codépendance dans le mariage ou si votre relation présente des tendances codépendantes ? Posez-vous les questions suivantes : 

• Passez-vous parfois du temps seul avec vos amis/votre famille ou votre partenaire est-il toujours avec vous ? 
• Vos goûts, vos dégoûts, vos passe-temps, vos intérêts, vos humeurs et vos visions du monde sont-ils liés à ceux de votre partenaire ?
• Est-ce difficile pour vous de prendre des décisions sans eux ?
• Vous sentez-vous perdu ou anxieux lorsque vous êtes séparés ? Prenez-vous alors constamment de leurs nouvelles ?

Si vous ne parvenez pas à comprendre qui vous êtes en dehors de votre mariage, considérez cela comme un signal d’alarme.

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2. Les responsabilités biaisées font partie des signes de codépendance

« Comment savoir si mon conjoint présente des traits de codépendance ? » « Sommes-nous deux codépendants dans une relation ? » Si c'est ce que vous vous demandez, examinez comment vous partagez les responsabilités. Dans un mariage où règne la codépendance, le poids des responsabilités repose entièrement sur l'un des partenaires, qui finit par :

• Prendre soin de chaque aspect de votre vie partagée
• Faire tous les plans 
• Prendre tout le mou, et
• Résoudre tous les problèmes problèmes dans la relation ainsi que vos vies individuelles  

Vous pourriez vous dire que vous ou l'autre faites tout cela par amour. Or, cela ne fait qu'encourager des schémas et des comportements néfastes pour une relation ou un mariage sains.

3. La culpabilité et le blâme sont à sens unique

La culpabilité de codépendance est irrationnelle. Elle est aussi unidirectionnelle. Une personne codépendante se sentira coupable ou inutilement mal à propos de choses qu'elle n'a pas faites et qu'elle ne peut ni contrôler ni changer. Ou même de choses dont son partenaire est responsable. Ainsi, lorsque son partenaire est arrêté pour conduite sous influence, elle se sent en quelque sorte responsable. Ou bien, elle se demande obsédée par la façon dont elle aurait pu faire pour éviter cela. 

Si leur partenaire oublie d'aller chercher les enfants à l'école, au lieu de les en tenir responsables, ils se culpabilisent de ne pas le leur avoir rappelé. Leurs partenaires utilisent souvent cette tendance pour échapper à toute responsabilité ou pour les culpabiliser afin qu'ils obtiennent ce qu'ils veulent. Lorsqu'un conjoint se sent responsable de tout ce qui arrive à l'autre ou se laisse influencer par son partenaire, c'est l'un des exemples les plus révélateurs de codépendance dans un mariage.

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4. Couvrir le mauvais comportement de votre conjoint

À quoi ressemble la codépendance ? Parfois, elle ressemble à ceci :   

• Lorsqu'un conjoint se comporte mal après s'être saoulé lors d'une fête, l'autre le couvre ou lui trouve des excuses.
• Si l’un des partenaires perd une grosse somme d’argent au jeu ou commet une autre forme de infidélité financière, comme s'ils s'endettaient sur une carte de crédit, les autres puisent dans leurs économies pour les renflouer

Dans de telles relations, l'un des conjoints protège compulsivement l'autre des conséquences de ses actes. Parfois, cela implique de compromettre sa conscience ou d'enfreindre la loi. Cela naît de la peur d'affronter, de contrarier, de décevoir ou de perdre son partenaire. Si vous vivez une situation similaire, rappelez-vous que votre partenaire est un adulte qui doit savoir que ses actes et ses décisions ont des conséquences.

Pour briser ce schéma, vous devrez permettre à votre partenaire de nettoyer ses dégâts, au lieu d'essayer de résoudre tous les problèmes à sa place.

Gopa Khan, psychothérapeute

5. Un partenaire pardonne et pardonne

Si le pardon dans les relations Il est important de souligner que cette attitude est poussée à l'extrême dans une dynamique de codépendance. Elle devient même l'apanage exclusif d'un seul partenaire. Les codépendants pardonnent volontiers chaque tort, chaque erreur, chaque manquement de leur partenaire sans le tenir responsable.

Selon Gopa, cela provient de la peur de l'abandon et de la solitude. Ils continuent donc à absoudre leur partenaire de toute faute, dans l'espoir qu'il se rende compte de ses erreurs ou change. Mais s'ils ne sont pas tenus responsables de leurs actes, pourquoi le feraient-ils ?

6. Dans un mariage codépendant, le changement n'est pas pour le mieux 

Nous évoluons tous avec le temps, et personne ne peut prétendre être la même personne qu'il y a 5, 10 ou 20 ans. Mais avec deux personnes codépendantes dans une relation, ce changement n'est pas pour le mieux. Voyons comment. En examinant ce qu'est la codépendance, on constate une chose qui manque cruellement : le mot « non ».

Les codépendants troquent leur estime de soi contre la validation. Ils se sentent obligés d'accepter tout ce que leur partenaire désire. Ils passent tellement de temps à se laisser guider par les humeurs de leur partenaire et à être codépendants émotionnellement qu'ils perdent le contact avec leurs émotions. Ils finissent par se retrouver avec faible estime de soi.

Leurs pensées, leurs opinions, leurs sentiments et leur identité sont si profondément enfouis qu'ils ne peuvent les atteindre, même s'ils le voulaient. Ne pas dire non, laisser quelqu'un dicter vos sentiments et vos actions, s'excuser pour des choses dont vous n'êtes pas responsable, négliger de prendre soin de vous : autant de signes que vous cédez votre pouvoir et que vous abandonnez une partie de vous-même. Et aucune relation n'en vaut la peine.

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7. Il y a un gardien constant et une victime perpétuelle

De loin, les couples codépendants peuvent sembler follement amoureux. Mais à y regarder de plus près, on constate que l'un des deux s'occupe principalement de l'amour et des soins. Ce partenaire joue généralement le rôle de soignant/donateur, tandis que l'autre endosse le rôle de victime/preneur dans la relation. Ce qui distingue ces couples, c'est que : 

• Aucun des partenaires ne sort de son rôle. Il n'y a pas réciprocité ou échange sain 
• Il n'y a qu'un déséquilibre flagrant de pouvoir où une personne reste soumise à l'autre et se sacrifie elle-même et son bien-être au nom de l'amour désintéressé - jusqu'à l'épuisement.
• Deux codépendants dans une relation se nourrissent mutuellement modèles négatifs  

8. Le donneur se sent perdu sans l'identité du « sauveteur »

Imaginez ce scénario. Votre partenaire décide enfin d'arrêter l'alcool ou les drogues et entre en cure de désintoxication. Ou bien, il s'efforce de devenir un partenaire responsable, capable de partager vos fardeaux et de vous offrir son soutien. Mais au lieu d'être optimiste et soulagé par cette tournure des événements, vous vous sentez perdu et privé. 

Prendre soin de son partenaire et le sauver devient souvent l'objectif principal d'une personne codépendante. Sans cela, elle se sent perdue.

Il n'est pas rare qu'un donneur ou un sauveur dans un mariage codépendant sombre dans la dépression ou s'en prenne violemment à son partenaire lorsque celui-ci décide de faire des efforts pour s'améliorer. Il peut même délibérément créer le chaos pour pouvoir à nouveau endosser le rôle de sauveur. Il n'est pas rare non plus qu'un facilitateur quitte le mariage pour trouver quelqu'un d'autre à « sauver ».

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9. La peur d'être seul vous empêche de vous marier.

Sharon (nom modifié) avait 30 ans et faisait face aux inquiétudes croissantes de ses parents concernant son célibat lorsqu'elle a rencontré Jared, déjà marié. Il l'a convaincue de l'épouser. Malheureusement, peu après le mariage, Jared s'est montré violent verbalement et physiquement envers elle. Bien que Sharon ait reconnu ces violences, elle est restée dans le déni. Elle se sentait responsable de sa situation et ressentait le besoin de l'accepter par peur de se retrouver seule.

« Il s'agit d'un trait classique de codépendance dans les relations amoureuses : la personne a le sentiment de ne pouvoir vivre autrement que celle qu'elle mène actuellement », explique Gopa. « Les tentatives de suicide de jeunes suite à une rupture amoureuse, persuadés de ne pouvoir avancer dans la vie sans elle, sont également des exemples de codépendance. Dans de telles situations, une thérapie devient essentielle pour identifier les schémas des relations saines et malsaines. »

Pour les personnes codépendantes, la peur d'être seules est souvent handicapante. Cela peut même les conduire à se contenter d'une vie malsaine ou relation toxique et ils font tout leur possible pour la réparer et la faire fonctionner. Cependant, aucune relation ne peut être sauvée sans d'abord corriger des schémas intrinsèquement défectueux.

10. Les problèmes de contrôle et l’anxiété sont des signes clés de codépendance

Les codépendants sont-ils contrôlants ? C’est possible. Les problèmes de codépendance et de contrôle sont souvent liés. Le donneur est poussé à tout contrôler – un comportement acquis après avoir grandi dans des environnements dysfonctionnels ou chaotiques, ce qui lui a donné un sentiment d’incontrôlabilité. Il est également excessivement anxieux, même lorsque tout va bien. Et il attend constamment que l’autre chaussure tombe, car c’est un schéma auquel il est habitué. Le preneur, quant à lui, dans une relation codépendante, est prêt à abandonner tout contrôle au début, mais finit par le ressentir.

11. Les conjoints codépendants ont du mal à se séparer 

Vous savez que quelque chose ne va pas dans votre relation. L'anxiété, la colère ou le ressentiment constants sont trop omniprésents pour être ignorés. Mais vous n'arrivez pas à vous résoudre à… quitter le mariage et prendre un nouveau départ. Peut-être parce que :

• La simple pensée de rompre vous remplit de culpabilité et de honte. 
• Vous vous êtes convaincu que votre partenaire ne peut pas survivre sans vous. Alors, l'idée de reprendre votre vie en main devient synonyme de ruiner la sienne, ou 
• L'idée que le bien-être de votre partenaire est votre responsabilité est devenue si profondément ancrée que rompre avec lui par vous-même est devenu presque impossible.

« C'est l'aspect le plus difficile de la codépendance dans le mariage, car il est vrai qu'une personne peut ne pas être capable de s'en sortir sans son conjoint. Cependant, le départ de ce dernier peut aider la personne dysfonctionnelle à toucher le fond et à chercher l'aide dont elle a besoin. Néanmoins, la codépendance peut avoir des conséquences considérables sur la santé mentale, la vôtre comme celle de vos proches », explique Gopa. C'est pourquoi il est crucial de comprendre la codépendance, en particulier ses signes, et de trouver des solutions. 

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Une relation codépendante peut-elle être sauvée ? Six conseils d'experts pour vous aider.

La codépendance est-elle saine dans un mariage ? Absolument pas. Si l'amour n'est pas réciproque et équitable dans une relation, on ne peut pas la qualifier de saine. On ne peut pas non plus la qualifier d'amour véritable. Alors, peut-on sauver une relation de codépendance ? Un couple peut-il le faire ? surmonter la codépendance? Oui, à condition que les signes et les étapes de codépendance soient détectés tôt et qu'une aide professionnelle ou des conseils matrimoniaux soient recherchés, selon cette étude. 

Si vous essayez de comprendre comment éviter d'être codépendant ou comment devenir moins dépendant de votre partenaire, Gopa a quelques conseils pour abandonner la dépendance malsaine, guérir un mariage codépendant et former des relations saines :

1. Reprenez votre identité

« Se concentrer sur le développement de son identité, de son estime de soi, de son image de soi et de sa perception de soi est important pour reconstituer le puzzle et surmonter la codépendance », explique Gopa. Pour y parvenir, vous devez :

• Prenez du temps pour vous 
• Maintenez vos amitiés, vos loisirs et vos carrières 
• Sortez de votre zone de confort relationnelle et sentez-vous à l'aise pour rechercher une certaine indépendance

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2. Concentrez-vous sur les soins personnels

« Le modèle de soins observé chez les personnes codépendantes s'installe souvent dès l'enfance. Utiliser les mêmes compétences pour prendre soin de soi peut contribuer à réduire les facteurs de stress et à restaurer la confiance et l'estime de soi », explique Gopa. Pour éviter d'être codépendant et d'aimer quelqu'un jusqu'à l'épuisement, essayez de : 

• Soyez plus gentil avec vous-même et apprenez à vous aimer
• Explorez intentionnellement vos valeurs fondamentales et ce que vous attendez d’une relation
• Prenez l'habitude d'exprimer ce que vous voulez et de vérifier régulièrement comment vous vous sentez.

3. Reformulez ce dont vous êtes responsable et ce dont vous ne l'êtes pas.

Selon Gopa, pour comprendre comment surmonter les mensonges de codépendance, vous devez :

• Reconnaissez que vous n’êtes pas responsable des dégâts de votre partenaire
• Arrêtez de penser que vous seul pouvez résoudre leurs problèmes
• Évitez de rendre vos proches dépendants de vous au point qu'ils ne puissent plus prendre soin d'eux-mêmes.
• Comprendre que si une personne est violente, consomme des substances ou trompe, elle est seule responsable de son comportement.
• Éliminez la tendance à vous sentir coupable ou à cacher/dissimuler votre situation aux autres membres de la famille 

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4. Fixer des limites

Si vous vous demandez si une relation de codépendance peut être sauvée, sachez que c'est impossible sans limites saines. « Tant qu'ils ne tolèrent pas l'effacement des limites, les codépendants continueront de se sentir impuissants et démunis dans leurs relations », explique Gopa. Pour remédier à la codépendance et vous protéger, vous devrez apprendre à vous affirmer et à… fixer des limites autour de votre temps, de votre espace personnel, de votre énergie, de vos finances et des comportements que vous tolérerez ou non. 

5. Briser les habitudes malsaines

Mettre fin à la codépendance dans un mariage ne signifie pas mettre fin au mariage, mais plutôt rejeter les schémas de codépendance et les remplacer par des schémas plus sains. Pour améliorer un mariage codépendant, vous devrez peut-être : 

• Demandez-vous pourquoi vous acceptez quelque chose et si vous avez le temps/l'énergie pour cela au lieu de dire oui tout de suite.
• Abandonnez le perfectionnisme et fixez-vous des attentes réalistes envers vous-même, votre partenaire et la relation.
• Laissez votre partenaire gérer ses propres problèmes 

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6. Obtenir de l'aide

Surmonter la codépendance n'est pas chose aisée, et le chemin vers la guérison n'est ni linéaire, ni rapide, ni aisé. Pour surmonter ce dilemme, vous devrez développer des stratégies d'adaptation, rompre avec les vieux schémas et recadrer vos pensées négatives. Cela peut nécessiter une thérapie.

Si vous cherchez de l'aide, il existe des professionnels expérimentés conseillers sur Bonopanel de biologie qui se fera un plaisir de vous aider. Rejoignez un groupe de soutien, comme al anon ou les Alcooliques Anonymes, pourraient également vous aider à obtenir un point de vue extérieur et à faire face à la codépendance.

Selon Gopa, le processus de guérison d'un mariage codépendant ne peut commencer que lorsque l'on commence à se redécouvrir et à se concentrer sur soi et ses besoins. « Au début, apprendre à combattre la codépendance et à rompre avec les vieux schémas peut s'avérer difficile. C'est pourquoi une thérapie peut vous aider à garder le cap et à prendre conscience des obstacles qui empêchent un mariage codépendant de fonctionner et de construire une relation saine. »

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