Eagla ar Intimacy: Comharthaí, Cúiseanna & Bealaí Chun É a Shárú

An seachnaíonn tú teagmháil fhisiciúil le daoine go gníomhach? An bhfuil stair de chaidrimh éagobhsaí agat? An bhfuil tú ag gabháil do dhátú sraitheach? An mbíonn sé thar a bheith deacair agat do mhothúcháin agus do mhothúcháin a chur in iúl? An bhfuil ceisteanna muiníne agat agus féinmheas íseal? Má tá do fhreagra ar aon cheann de na ceisteanna thuas/ar na ceisteanna go léir thuas, d'fhéadfadh go mbeadh faitíos ort roimh an dlúthchaidreamh.

An tusa an t-aon duine amháin atá ag tabhairt aghaidh ar na fadhbanna dlúthchaidrimh seo? Níl. Léiríonn taighde go bhfuil 2.5% den daonra thíos le Neamhord Imní Dlúthchaidrimh. Ach cén fáth a gcuireann dlúthchaidreamh imní ar roinnt daoine? Le cabhair ón síceolaí Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), atá speisialaithe i gcomhairleoireacht caidrimh agus i dTeiripe Iompraíochta Réasúnach Mhothúchánach, déanaimis iniúchadh níos mine ar eagla roimh dhlúthchaidreamh, mar aon le roinnt leideanna úsáideacha maidir le conas é a bhainistiú go héifeachtach.

Cad É Eagla Of Intimacy?

Míníonn an Dr. Bhonsle , “Lá breá amháin, dóitear do theanga le huisce te. Agus mar gheall air seo, bíonn tú róchúramach aon uair a ólann tú leacht te. Anois, bíonn tú aireach ar aon rud a d’fhéadfadh do bhéal a dhó. Téann tú chomh fada le deochanna fuara a bheith agat sa gheimhreadh. Seo go díreach mar a oibríonn eagla dlúthchaidrimh. Toisc gur dhóigh an saol thú nó gur chuir daoine a bhí ceaptha aire a thabhairt duit tú ag mothú neamhchinnte agus eaglach ag aois an-óg, cailleann tú muinín i gcoincheap iomlán na gcaidrimh dhlútha.

"Éiríonn an tóir ar dlúthchaidreamh ina thuras náireach duit, turas atá lán de dhiúltú, breithiúnas, soilsiú gáis , droch-mheon, agus drochstraitéisí. Is cúis le go leor pian mothúchánach duit an smaoineamh amháin go mbeidh tú i staid chomhchosúil arís (ceann atá cosúil le do stair). Mar sin, d'fhéadfá cleachtadh a dhéanamh ar sheachaint dlúthchaidrimh agus deireadh a chur le sabaitéireacht caidrimh."

Is léir go bhfuil cuid de na comharthaí eagla roimh an dlúthchaidreamh agus d’fhéadfadh nach mbeadh comharthaí eile chomh soiléir sin. Fiú mura bhfuil tú in ann iad seo a dhíchur go hiomlán, is céim iontach é freisin oibriú i dtreo iad a bhainistiú go héifeachtach. Conas an eagla ar intimacy a shárú? Cad iad na cúiseanna atá leis agus na cineálacha éagsúla? Freagróimis na ceisteanna seo go léir agus níos mó. Léigh ar aghaidh chun a fháil amach!

Léitheoireacht Ghaolmhar: Easpa Grá agus Dlúthchaidrimh i gCaidreamh — 9 mBealach a dTéann sé i bhFeidhm Ort

Eagla Of Intimacy Cúiseanna

Is gnách go mbíonn phobia de intimacy fréamhaithe go domhain i dtráma san am atá caite. Níl sé ina rún ach an oiread gur minic a bhíonn am crua ag daoine ar dúradh leo a gcuid fadhbanna a choinneáil leo féin agus iad ag déileáil lena gcuid mothúchán, mar dhaoine fásta. Faoin am seo, tá tuairim éigin agat go bhfuil ceisteanna muiníne, féinmheas íseal, agus naisc mhífheidhmeacha teaghlaigh mar chuid d'éiceachóras casta mothúcháin a d'fhéadfadh duine a fhágáil ar an airdeall faoi cheangaltán agus caidreamh. Labhraímis níos mó faoi na fáthanna a mbíonn eagla ar dhaoine roimh an dlúthchaidreamh:

1. Tráma óige

Nuair a bhíonn leanaí tar éis fás suas timpeall ar dhaoine fásta a roghnaíonn a bheith an-phríobháideach, múineann sé dóibh a bheith ciúin faoina gcuid fadhbanna freisin. Ní spreagann roinnt teaghlach barróga grámhara/teagmhálacha dearfacha. Mar sin, nuair a dhéanann a gcomhpháirtithe iarracht iad a chur ar a suaimhneas le teagmháil mhín, éiríonn siad cosantach agus siúlann siad uathu. Is féidir le tráma tagairt freisin do leanaí a bheith faoi magadh nuair a chuireann siad a mianta in iúl go follasach. Fágann sé seo go stoptar iad ar feadh tréimhse éiginnte.

Míníonn an Dr. Bhonsle, “Is í dinimic do theaghlaigh an bonnlíne atá agat chun folláine/sonas a thomhas. Má tá fuath ag d’athair do theaghlach do mháthar agus mura dtagann do thuismitheoirí ar aghaidh le chéile, tosaíonn tú ag creidiúint gurb í an fhírinne uilíoch í. Éiríonn tú claonta sa chaoi is nach mbíonn caidrimh phearsanta ann in aon áit eile ar domhan, ach amháin sna scannáin, mura bhfuil siad ann i do theach. Mar sin, forbraíonn tú stíl cheangail imníoch (tá eagla ort roimh ghaireacht) nó stíl cheangail sheachnaitheach (mionnaíonn tú gan tiomantas).”

2. Drochúsáid fhisiciúil, mhothúchánach nó ghnéasach

Uaireanta roghnaímid comhpháirtithe a dhéanann dochar dár bhfolláine mheabhrach/fhisiciúil. Tógann siad amach ár smaointe síscéalta grá agus cuireann siad dearcadh ciniciúil i dtreo an tsaoil ina n-ionad. Blianta ina dhiaidh sin, nuair a bhíonn muid i gcuideachta na ndaoine sin a bhfuil grá acu dúinn agus a thugann aire dúinn, éiríonn muid traochta mar gheall ar na ballaí a bhfuil muid timpeallaithe leo. Mar sin, má thug tú aghaidh ar aon chineál mí-úsáide san am a chuaigh thart, cuireann sé isteach go díreach ar do neamhábaltacht muinín a bheith agat as daoine.

3. Éiginnteacht agus féinmheas íseal

An mbíonn tú ag dul i ngreimeanna cosúil le, “Nílim tuillte ag mo pháirtí agus tá siad rómhaith domsa”, “Caithfidh go raibh an t-ádh orm”, nó “Conas a d’fhéadfadh duine iontach cosúil leo titim i ngrá liom?” Is comharthaí iad seo go léir de fhéinmheas íseal i gcaidreamh agus léiríonn siad nach bhfuil tú i ndáiríre i do shuaimhneas leat féin. Ós rud é go bhfuil féinmheas íseal agat, bíonn eagla ort nach dtaitneoidh do fhíor-fhéin le daoine. Mar sin seachnaíonn tú an pictiúr fíor a thaispeáint dóibh agus cuireann tú masc suas a bhfuil a fhios agat go dtaitneoidh sé leo.

4. Ní dtaitníonn nádúrtha le caidreamh

Ní féidir linn an fhéidearthacht go bhfuil míshástacht nó déistin dúchasach i leith dlúthchaidreamh a dhíchur. Luann an Dr. Bhonsle stíl cheangail neamh-eagraithe mar chúis fhéideartha leis seo. Deir sé, “Má tá an stíl cheangail seo agat, creideann tú go ndéanfaidh daoine a bhfuil muinín agat astu dochar duit. Mar leanbh, chuir tú do mhuinín i roinnt daoine aonair agus níor thug siad luach saothair don mhuinín sin. Bhí do staid cúraim chaotic agus neamhréireach. Mar sin, anois ba mhaith leat grá ach diúltaíonn tú do shlándáil agus féachann tú air le súil amhrasach. Cruthaíonn tú fadhbanna nuair nach bhfuil aon cheann ann ionas gur féidir le do chaidreamh reatha meaitseáil le do chaidreamh san am atá thart.”

Cineálacha Intimacy

Tagann dlúthchaidreamh i bhfoirmeacha éagsúla a léirítear ar bhealaí éagsúla i do chuid idirghníomhaíochtaí le daoine mórthimpeall ort. Tá sé tábhachtach tógáil ar na cineálacha éagsúla dlúthchaidrimh seo agus iad a chothú chun go mbeidh tú in ann caidrimh shláintiúla a thógáil - go háirithe an ceann a roinneann tú le duine suntasach. Ó mhothúchánach agus fhisiciúil go spioradálta agus intleachtúil, is féidir le dlúthchaidreamh a bheith ann ar speictream leathan. Cé gur cheart do dhaoine i gcaidrimh rómánsúla nasc a dhéanamh ar na leibhéil seo go léir, go hidéalach, tá na trí chineál leathana dlúthchaidrimh seo a leanas riachtanach le haghaidh caidrimh shláintiúla, dea-chuimsitheacha:

1. Intimacy mhothúchánach

Cad is dlúthchaidreamh mothúchánach ann? Is éard atá i gceist leis ná nuair a bhraitheann do pháirtí compordach ag caint faoina chuid/a cuid mothúchán gan eagla a bheith orthu roimh aon bhreithiúnas. Is gnách go mbíonn níos mó claonadh ag mná díriú ar dhlúthchaidreamh mothúchánach ná fir mar gheall ar choinníollú sóisialta faoi conas ba chóir d’fhir déileáil lena gcuid mothúchán. Ní mhúintear dóibh a bheith oscailte agus glactha le gach rud a mhothaíonn siad agus bíonn fadhbanna dlúthchaidrimh mar thoradh air sin.

Tá easpa intimacy mhothúchánach i gcaidreamh, arb iad is sainairíonna an claonadh chun labhairt faoi mhothúcháin agus mothúcháin duine agus a bheith fainiciúil leochaileacht, ar cheann de na comharthaí is suntasaí d'eagla an intimacy. Is dócha go n-éireoidh an duine a thaispeánann na comharthaí seo suas agus iad ag déileáil le mothúcháin dheacra agus is fearr leo am a chaitheamh ina n-aonar go dtí go mbeidh greim acu ar a suaitheadh ​​istigh.

2. Intimacy fhisiciúil

Is minic a dhéantar míthuiscint ar chaidreamh fisiciúil agus cuirtear sa lúibín céanna le caidreamh collaí. Cé gur cuid de sin é, téann an dlúthchaidreamh i gcaidrimh fhisiciúla níos faide ná a bheith caidreamh collaí le páirtí. Cuimsíonn caidreamh fisiciúil gothaí geanmnacha agus gníomhartha cosúil le cnagaireacht, barróg, greim láimhe agus pógadh. B’fhéidir gur barróg shimplí é nuair a thagann tú ar ais abhaile nó póg bhog a chuirfeadh i gcuimhne duit go bhfuil grá agat. D’fhéadfadh sé a bheith ina pat ar a chúl nó ina chnámhóg mhín den lámh. Tá na gothaí seo tábhachtach in aon chaidreamh grámhar agus ní féidir iad a fhágáil ar lár. 

3. Intimacy intleachtúil

Dúirt duine éigin, agus an ceart aige, go bhfuil sé tarraingteach nuair a ligeann duine duit dul isteach ina n-intinn agus na rudaí craiceáilte go léir a fheiceáil istigh iontu. Is é an fáth go bhfuil sé chomh tarraingteach ná go spreagann sé muinín i do chaidreamh. Nuair a roinneann tú do chuid smaointe, smaointe agus creidimh le do pháirtí, glacann tú le leochaileacht ina foirm is íon. Sin é an fáth gur féidir le dlúthchaidreamh intleachtúil a bheith ar an gcineál is deacra le maolú isteach ann. Agus ní hamháin le páirtí rómánsúil, ach le cairde nó le baill teaghlaigh freisin.

Comharthaí Coitianta Eagla Of Intimacy 

An cuimhin leat an radharc sin ón scannán 500 Days of Summer , nuair a deir Summer, “Níl ann ach…” agus nuair a chuireann Tom isteach air ag rá, “Ní hea! Ná bí ag déanamh an rud céanna liom! Ní mar seo a chaitheann tú le do chara! Ag pógadh sa seomra cóipeála? Ag coinneáil lámha in IKEA? Gnéas cithfholcadáin? Tar ar aghaidh!”

Bhuel, is léiriú cruinn go leor é carachtar Summer ar an chuma a bhíonn ar eagla na himpireachta. Más cosúil go raibh a cuid gníomhartha inchurtha le chéile, b’fhéidir go n-áiríonn tú anois, “An bhfuil phobia de intimacy agam freisin?” Má fhéachtar ar chuid de na comharthaí is coitianta a bhaineann le dlúthchaidreamh a sheachaint, d’fhéadfadh sé cabhrú leat féinfheasacht a fhorbairt ar do phatrúin iompair:

1. Deireadh tú suas caidrimh sabotaging

Cé go bhfuil cuma air go bhfuil rudaí ag dul go han-mhaith, tosaíonn tú ag amhras faoi gach rud agus ag cruthú fadhbanna nach raibh ann ar chor ar bith, ar dtús. B’fhéidir go mbeidh tú i bhfad i gcéin ó thaobh mothúchán de nó go mbeidh tú ag déanamh rudaí neamhchoitianta, ag seoladh gach cineál comharthaí measctha chuig do pháirtí. Seo ceann de na comharthaí go bhfuil eagla ort roimh dlúthchaidreamh, agus mar thoradh air sin, b’fhéidir go ndéanfaidh tú rudaí go comhfhiosach nó go fo-chomhfhiosach chun do pháirtí a bhrú ar shiúl toisc go bhfuil an iomarca deacrachta agat déileáil leis an dlúthchaidreamh atá ag fás.

Tugann an Dr Bhonsle le fios, “Uaireanta, is féidir le mothúcháin dearfacha eagla roimh an dlúthchaidreamh a spreagadh. Spreagann an mothú dearfach bualadh le duine iontach do fhéiníomhá bhocht. Iarrann tú ort féin, "Conas is féidir le fear caillte na himeartha cosúil liomsa duine chomh iontach a fháil?" Níl tuairim ard agat fút féin agus is é sin an fáth go ndéanann tú sabotage ar gach caidreamh bríoch.”

2. Ag rá le comhráite mothúcháin

An raibh do pháirtí ag iarraidh labhairt leat faoina chuid/a cuid fadhbanna le déanaí ach gur sheachain tú iad an tseachtain ar fad? An gcuireann an smaoineamh go n-osclóidh tú suas faoi na mothúcháin atá agat eagla ort? An scarann ​​tú tú féin ó do mhuintir mar bhealach chun tú féin a chosaint? Nó an mbraitheann tú go mbrúnn tú an grá uait gan fiú a thuiscint ? Má d’fhreagair tú na ceisteanna seo go dearfach, tá roinnt comharthaí clasaiceacha eagla roimh dlúthchaidreamh á thaispeáint agat.

Comhartha eile de intimacy mhothúchánach a sheachaint ná dúil gnéasach éigeantaigh. Cad is féidir leat a dhéanamh i gcásanna den sórt sin? Féadfaidh tú am a thógáil amach chun comhráite nach mbeadh de ghnáth agat, ag tosú leis na daoine is mó a bhfuil muinín agat astu. Tosaigh beag, trí mhothúcháin agus mothúcháin nach mothaíonn rómhór a roinnt. Má bhíonn tú ag caint faoi do mhothúcháin gach lá is féidir leat do chuid eagla a shárú agus a bheith ar a gcompord de réir a chéile leis an smaoineamh a bheith oscailte do dhaoine eile. Tá sé deacair, ach níl sé dodhéanta.

Léitheoireacht Inbhainte: 10 gComhartha go bhfuil Ceangal Mothúchánach agat le Duine

3. An chuid is mó de theagmháil fhisiciúil a sheachaint

Má fhaigheann tú tú féin i bhfad ó dhaoine a léiríonn a gean trí theagmháil fhisiciúil, b'fhéidir gur mhaith leat introspect. An gcuireann tadhaill athdhearbhaithe isteach ort? An mbraitheann tú awkward nuair a bhíonn do pháirtí nó ionchas rómánsúil affectionate go fisiciúil i dtreo tú? An gcuireann do dhearcadh ar theagmháil fhisiciúil isteach ar do chumas caidreamh folláin a chruthú?

Is léiriú litriúil go leor ar eagla roimh intimacy fhisiciúil é a bheith gar do dhuine suntasach eile a sheachaint. Cé go bhfuil sé ceart go leor gan rudaí a bhfuil tú míchompordach leo a dhéanamh, is é an chéad chéim chun faitíos na dlúthchaidrimh a shárú ná patrúin mhíshláintiúla a bhriseadh a luaithe a thagann tú féin-fheasacht amach. Bí ó bhéal faoin eagla atá ort seachas éalú go corrach. Cabhróidh sé seo le daoine ionbhá a dhéanamh leat agus gan a chur ina luí orthu nach bhfuil ionat ach duine fuar gan mhothú gan aird ar bith ar mhothúcháin daoine eile.

4 Leideanna le Tacaíocht ó Shaineolaithe Chun Eagla Intimacy a Shárú

Abair go n-osclaíonn do pháirtí suas chugat faoi rud éigin trámach ón am atá thart, agus gurb é an chéad instinct atá agat ná iad a shíneadh amach agus a shealbhú, iad a chompordú, iad a mhaolú, ach coinníonn tú siar toisc nach bhfuil ach smaoineamh ar intimacy ina chúis le pian mhothúchánach duit. Nó deir an duine a bhfuil tú ag caidreamh leis le cúpla mí “Tá grá agam duit” don chéad uair ach ní féidir leat tú féin a thabhairt leat chun é a rá ar ais. Tagann ciúnas awkward, agus shiúlann tú ar shiúl ar roinnt leithscéal.

An chéad rud eile a fhios agat, tá tú ag seachaint iad cosúil leis an bplá agus fágtar iad ag cráite faoin méid a chuaigh mícheart. Sula mbíonn a fhios agat é, aimsíonn tú tú féin i lár caidrimh eile nach féidir leat fanacht le briseadh saor uaidh. Má chloiseann sé seo eolach ort agus má tá an tsraith caidrimh neamhshásúla san am atá thart tar éis an folús istigh a mhothú níos géire, tá sé in am an séanadh a chroitheadh ​​​​deat agus rud éigin a dhéanamh faoi do chlaonadh chun rith ar shiúl ó gach nasc pearsanta.

Seans go bhfuil an fhuaim rómhór leis ach ní deacair an eagla a bhaineann le caidreamh a shárú. Teastaíonn foighne, composure, agus a lán muiníne as na daoine a bhfuil grá agat dóibh. Ní féidir leat an airde is airde de na sléibhte a dhreapadh ach le go leor muiníne agus creideamh. Léimimis isteach ar na bealaí go léir inar féidir leat cabhrú leat féin agus freagair an cheist is tábhachtaí ar fad: conas eagla na intimacy a shárú?

1. Buail le daoine nua gan dochar

Tugann an Dr. Bhonsle comhairle, “Conas a sháraíonn tú an eagla roimh uisce? Trí fhoghlaim conas snámh. Agus conas a sháraíonn tú an eagla roimh thiomáint? Trí dhul isteach sa charr agus foghlaim conas tiomáint. Mar sin, chun do chuid eagla i gcaidrimh a shárú , ní mór duit léim chreidimh a ghlacadh agus daoine a ligean isteach. Tuigfidh tú go bhfuil speictream iomlán de chineálacha éagsúla daoine ann agus nach bhfuil gach duine mar an gcéanna.

“Bain úsáid as do chritéir phearsanta/suibiachtúla chun iad a mheas bunaithe ar a bhfiúntas. An dtugann siad pléisiúir nó pian duit? An mothaíonn tú comhluadar leo? Chomh maith leis sin, i do chaidreamh amach anseo, stop a bheith dochar i gcoinne intinn daoine eile. Seachain a bheith ró-chriticiúil, coinnigh aigne oscailte, agus bí an-neodrach.”

Léitheoireacht Ghaolmhar: 5 chúis a mbíonn dlúthchaidreamh i measc lánúineacha ag dul i léig agus conas is féidir leat é a chosc

2. D'fhéadfadh an scéal a bheith mar a chéile ach níl tú

Conas dlúthchaidreamh a thógáil i bpósadh nó i gcaidrimh? Leagann an Dr. Bhonsle béim ar an méid seo a leanas: “Cuimhnigh i gcónaí, fiú má bhíonn tú i staid chomhchosúil (ceann a chuireann cuimhne phianmhar ó do luath-óige i gcuimhne duit ), nach ionann tú a thuilleadh. Tá tú níos sine, níos cliste, níos críonna, níos acmhainní, agus níos mó i dteagmháil leat féin. Tá roinnt machnaimh déanta agat agus anois tá straitéisí níos fearr agat chun dul i ngleic le daoine. Mar sin, b’fhéidir nach mbuailfidh na staideanna céanna tú chomh crua anois mar go bhfuil an leibhéal aibíochta mothúchánach difriúil.”

3. Bí níos cineálta leat féin, ná glac leat go pearsanta

Tugann an Dr. Bhonsle comhairle, “ Ná glac diúltú go pearsanta . Ní mar a bheadh ​​siad tar éis diúltú duitse, an duine aonair. B’fhéidir nach bhfuil ról tábhachtach agat sa phlean a bhí acu dóibh féin. B’fhéidir nach n-oireann tú dá bhfís don todhchaí. B’fhéidir nach mbraitheann siad go mbeidh sibh comhoiriúnach lena chéile. Cibé cúis atá leis, ná glac diúltú mar thrácht ar do fhéinmheas.”

Ina áit sin, bain úsáid as seo mar dheis chun machnamh a dhéanamh ar do roghanna, ar do phatrúin, agus ar na bealaí inar féidir leat tú féin a fheabhsú. Gan a chruthú do dhuine eile gur fiú a ngrá leat ach a bheith ar an leagan is fearr díot féin, ionas go mbeidh tú in ann nasc dlúth a thógáil leo nuair a thagann an duine ceart chun cinn a fheidhmíonn mar bhunús do caidreamh buan, sásúil.

Léitheoireacht Ghaolmhar: Conas Muinín a Chur i nDuine Arís Tar éis dóibh Gort a Dhéanamh Ort – Comhairle Shaineolach

4. Tacaíocht agus cúnamh gairmiúil a lorg

Tugann an Dr Bhonsle le fios, “Tá sé tábhachtach go mbeadh ciorcal de dhaoine ann a bhraitheann tú sábháilte (iad siúd nach n-éilíonn a gcuid comhairle trí chlaonadh). Mar shampla, ní féidir ach le cara macánta a rá leat go bhfuil tú ag cloí le do thoil. Chomh maith leis sin, ní mór duit rochtain a bheith agat ar chabhair ghairmiúil. Is féidir le teiripeoir comhairle a thabhairt duit go hoibiachtúil agus fiú do rúndacht a choinneáil. Bain an stiogma as a lorg cabhrach duit féin agus do do theaghlach.”

Is minic nach mbíonn an oibiachtúlacht againn chun ár bpatrúin iompraíochta neamhshláintiúla a aithint agus ní bhíonn an scil ná an saineolas againn chun tuiscint a fháil ar bhunús na bpatrúin seo. Sin an uair a bhíonn sé thar a bheith cabhrach oibriú le gairmí sláinte meabhrach agus tú ag déileáil le trámaí nárbh eol duit fiú go raibh siad ann. Má aithníonn tú go bhfuil eagla ort roimh dlúthchaidreamh agus má tá tú ag lorg cabhrach chun é a shárú, tá comhairleoirí oilte agus taithí acu ar phainéal Bonobology anseo duit.

D’fhéadfadh go mbeadh an chuma ar dhuine a bhfuil faitíos air maidir le caidreamh dlúth daoine a bhrú ar an taobh amuigh. Ach tá gach cine daonna faoi rún ag iarraidh comhluadar. Arsa an Dr Bhonsle, “Is ainmhithe sóisialta sinn agus táimid deartha chun 'micrea-earcaíochtaí' a dhéanamh (mar a thugaim air). Táimid i gcónaí ag earcú daoine agus ag cur ceisteanna mar: An mbeifeá i mo chara? An mbeifeá i mo sheachvótálaí i mo sheanóir? An mbeifeá i mo bhean/fear? An mbeifeá i mo chara hangout?"

Ní mór do dhuine a bhfuil faitíos air nó uirthi ach iarracht bhreise a dhéanamh dul thar a n-inimirce agus glacadh leis an mbunriachtanas daonna seo le naisc dhílis, macánta. Is féidir le foighne, cúram agus féin-ghrá dul go mór chun cabhrú leat na bacainní sin a shárú.

Ceisteanna Coitianta

Cén fáth a bhfuil Guys Fad iad Féin Tar éis Intimacy?

An bhfuil Stán Agat Chun Gean? Seo Cad Is Féidir Leat A Dhéanamh Faoi

10 gComhartha Brónach Ach Fíor nach bhfuil Sé In ann Grá go Liteartha

Ní hionann do ranníocaíocht agus síntiús carthanachta . Cuirfidh sé ar chumas Bonobology leanúint ar aghaidh ag tabhairt faisnéise nua agus cothrom le dáta duit agus muid ag iarraidh cabhrú le duine ar bith ar domhan foghlaim conas aon rud a dhéanamh.

Féach Ár bPróiseas Eagarthóireachta

Buail lenár mBord Athbhreithnithe

Roinn Aiseolas

Cad é do chuid aiseolais?

×

Cabhrach Tuairiscigh Earráid Eile

Cuir isteach