12 Rudan nach bu chòir dhut a bhith a’ dèanamh cron ann an dàimh

Ma tha thu deiseil airson atharrachaidhean a dhèanamh agus co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh, faodaidh tu a bhith an dùil gun soirbhich leis agus gun mair e gu toilichte airson ùine mhòr. Às aonais atharrachadh, fuirichidh tu far an robh thu agus mar a b’ àbhaist dhut a bhith. Mar sin, chan e rud tàireil a th’ ann co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh. Nuair a dh’ionnsaicheas tu atharrachadh gus am bi do chom-pàirteachas ag obair, bidh do cheangal a’ soirbheachadh agus bidh do sheallaidhean a’ leudachadh.

Ach, cha bu chòir seo a bhith a’ ciallachadh gum feum thu do shunnd is do thoileachas fhèin a leigeil seachad dìreach airson gum bi do chompanach a’ faireachdainn riaraichte agus toilichte. Tha, tha ealain co-rèiteachaidh ann an dàimh cudromach, ach tha rudan sònraichte ann nach bu chòir dhut a leigeil seachad gu bràth. Tha mi an seo an-diugh gus sùil a thoirt dhut air mar a nì thu co-rèiteachadh gun a bhith gad chall fhèin.

Dè an ìre de cho-rèiteachadh a dh’fheumar a dhèanamh ann an dàimh?

Gus am bi do leth as fheàrr a’ faireachdainn gu bheil gaol agus luach air, bidh thu an-còmhnaidh ag atharrachadh agus a’ gabhail ri chèile fhad ‘s a thòisicheas tu a’ dèanamh rudan còmhla, a’ dèanamh cho-dhùnaidhean dha chèile, agus caitheamh ùine càileachd le chèile. Seo dìreach cuid de na raointean far a bheil feum air co-rèiteachadh ann an dàimh. Tha co-rèiteachaidhean saor-thoileach agus deònach air rudan sònraichte cudromach leis nach eil bun-bheachd ‘mo shlighe no an rathad-mòr’ ag obair ann an dàimhean. Far an robh e uaireigin mu do dheidhinn fhèin, a-nis, tha e mu ar deidhinn. Is e an dithis agaibh a’ dèanamh nan atharrachaidhean seo a tha cudromach còmhla.

Ach, ’s e duine a th’ annad agus chan e naomh. Ma mhothaicheas tu gu bheil na h-atharrachaidhean nas trice aon-taobhach, no ma dhiùltas aon neach co-rèiteachadh a dhèanamh anns an dàimh, no ma dh’fhanas na h-atharrachaidhean a rinn aon chom-pàirtiche gun luach, bidh gearan no strì a-staigh ann an aghaidh nan atharrachaidhean a chaidh a dhèanamh airson math a’ chom-pàirtiche eile.

Carson a tha Co-rèiteachadh Cudromach ann an Dàimh?

Bu chòir gum biodh e mar amas aig ur dinimig a bhith beò còmhla ann an staid shìtheil. Bu chòir dhuibh le chèile a bhith a’ cur ri chèile agus a’ crìochnachadh a chèile, an àite a bhith a’ strì ri chèile mu chreideas daingeann (agus ceàrr) nach bu chòir do dhaoine co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh. Feumaidh sibh le chèile ionnsachadh mar a nì sibh… atharrachaidhean agus co-rèiteachaidhean ann am pòsadh, gu h-àraidh. Leigidh co-rèiteachaidhean beaga le do dhàimh obrachadh gu rèidh agus tha feum orra fhad ’s a bhios an dithis agaibh a’ fàs còmhla.

Cuimhnich, chan eil co-rèiteachadh agus atharrachadh mar a bhiodh tu air rudan a dhèanamh an aon rud ri bhith a’ gabhail ri rudeigin a tha thu a’ smaoineachadh a tha fo do luach. Tha e na adhartas nàdarrach ann an dàimh sam bith, romansach no air dhòigh eile. Is e an duilgheadas nuair a thòisicheas tu a’ leigeil seachad do phrìomh chreideasan, miannan, beachdan agus feumalachdan a tha gad mhìneachadh mar neach, gus a bhith còmhla ri do chompanach. Bidh bunait làidir dàimh sam bith an uairsin a’ tòiseachadh a’ crùbadh. Tha cuid de rudan ann nach urrainn dhut co-rèiteachadh ann an dàimh, às dèidh a h-uile càil.

Coltach ri mar a dh’fhuasglas tu còmhstri aig an obair, ann an dàimh cuideachd, feumaidh fios a bhith agad cuin a tha e ceart coinneachadh ri do chompanach letheach slighe agus cuin a tha an t-àm ann seasamh air do shon fhèin. Chan fheum thu thu fhèin a chall gu tur ann am pròiseas a bhith a’ gabhail ri na miannan agus na miann aca, dìreach mar nach urrainn dhut a bhith an dùil a bhith mar an aon neach a bha thu roimhe. Le bhith dìleas dhut fhèin leigidh sin leat thu fhèin a stiùireadh gu ceart, eadhon fhad ‘s a tha thu a’ dèanamh nan atharrachaidhean riatanach.

Leughadh co-cheangailte: Nach eil thu cinnteach mu dhàimh? Faigh a-mach dè tha thu ag iarraidh leis na 19 ceistean seo

12 Rudan nach bu chòir dhut a dhèanamh ann an dàimh

Is e comas co-rèiteachadh a dhèanamh prìomh fheart dàimh shoirbheachail. Ach tha e riatanach crìochan a tharraing oir chan eil co-rèiteachadh a’ ciallachadh a bhith a’ toirt seachad do bhun-stèidh. Gu bunaiteach tha e a’ ciallachadh dàimh a leasachadh stèidhichte air meas, atharrachaidhean a tha air an gabhail gu co-phàirteach agus gu deònach, còmhla ri caoimhneas, spèis agus earbsa. Bhiodh an co-rèiteachadh, mar sin, cothromach agus cothromach.

Gun teagamh sam bith, tha soirbheachas do dhàimh an urra ri co-rèiteachadh agus a bhith a’ cumail feumalachdan do chom-pàirtiche nad inntinn. Feumaidh a bhith a’ creidsinn annad fhèin agus annad fhèin gus a bhith a’ faighinn air adhart le do chom-pàirtiche. Tha gaol agaibh air a chèile agus tha creideamh agaibh nach gabh an neach eile brath air do thoil gus co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh. Cha bu chòir don phròiseas co-rèiteachaidh do shìth inntinn a mhilleadh, an àite sin, bu chòir dha leigeil leis an dithis agaibh a bhith nan daoine nas fheàrr còmhla. Gus do chuideachadh le bhith a’ faighinn a’ chothromachaidh seo, tha mi an seo le stiùireadh air na 12 rudan nach bu chòir dhut a-riamh co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh.

1. Cha bu chòir do phearsantachd ann an dàimh a bhith air a cur an cunnart a-riamh

Ciamar a nì thu co-rèiteachadh gun a bhith gad chall fhèin ann an dàimh? Uill, na dèan co-rèiteachadh a-riamh air na luachan agad agus air do neo-àbhaisteachd. Tha neo-eisimeileachd mu dheidhinn do nàdar pearsanta, na feartan a tha gad dhèanamh cò thu, na feumalachdan agad, agus na rudan neònach agad. Ionnsaich gaol a thoirt dhut fhèin fhad ’s a dh’ionnsaicheas tu gaol a thoirt do neach eile aig an aon àm. Chan eil seo a’ ciallachadh nach atharraich do phearsantachd idir. Às dèidh a h-uile càil, bidh a bhith ann an dàimh gu tric ag atharrachadh do chreideasan agus do dhòigh air beatha fhaicinn, fhad ‘s a tha e airson na b’ fheàrr.

Ach ma tha do chompanach an dùil gun leig thu seachad do phearsantachd agus ma mhothaicheas tu thu fhèin a’ tionndadh gu bhith na neach gu tur eadar-dhealaichte nach toil leat, tha an t-àm ann ath-mheasadh a dhèanamh air an dàimh agad. Tha do phearsantachd bunaiteach mar aon de na rudan nach bu chòir dhut a dhèanamh co-rèiteachadh a-riamh ann an dàimh. Ma tha do chompanach an dùil gun atharraich thu sin, an robh gaol aca a-riamh ort, sa chiad àite? Cha dèanadh ach com-pàirtiche fèin-thoileil sin.

2. An ceangal le do theaghlach

Tha e glè choltach nach eil tonn-fhaid do chom-pàirtiche agus buill do theaghlaich a’ freagairt. Mar as trice, is dòcha gu bheil thu ann an duilgheadas mu mar a nì thu cinnteach gu bheil do theaghlach agus do chom-pàirtiche ag aontachadh. Chan urrainn dhut atharrachadh a dhèanamh air mar a tha an dà phàrtaidh a’ faireachdainn mu chèile. Ach mura h-eil do chom-pàirtiche a’ toirt urram don cheangal a tha agaibh le do theaghlach, bu chòir dha a bhith na chùis dragh.

A bheil e ceart gu leòr co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh? 'S e, ach chan ann nuair a dh'fheuchas do chompanach ri do cheangal le buill do theaghlaich a bhriseadh no feuchainn ri do chumail air falbh bhuapa. Tha e cudromach eadar-dhealachaidhean a riaghladh ann am pòsadh no ann an dàimh sam bith, ach chan eil sin a' ciallachadh nach bu chòir dhaibh atharrachadh a rèir nan rudan a tha cudromach dhutsa agus co-rèiteachaidhean a dhèanamh airson do thoileachas cuideachd. Tha e duilich a bhith a' faighinn air adhart le luchd-cèile ach chan e rudeigin as urrainn don chompanach agad dearmad a dhèanamh air. Às dèidh a h-uile càil, is iadsan do theaghlach, agus do chompanach cuideachd, mar thoradh air sin.

Leughadh co-cheangailte: 7 Dòighean anns am bi Boireannaich a tha ag Obair a’ Fuireach ann an Teaghlach Co-roinnte a’ Cothromachadh an Dreuchdan

3. Do bheatha proifeasanta

Fad do bheatha, tha thu air a bhith ag obair a dh’ionnsaigh do amasan proifeasanta, eadhon mus tàinig do chompanach. Bidh com-pàirtiche tuigseach a’ comharrachadh do shoirbheachadh proifeasanta agus gad chuideachadh gus barrachd a choileanadh nad bheatha. Is dòcha gun ath-mhìnich thu na h-amasan agus na prìomhachasan agad airson math a’ chàirdeis, gu ìre reusanta, ach cumaidh com-pàirtiche brosnachail ort gad neartachadh le bhith dìreach ann.

Tha do bheatha proifeasanta a’ dol fada seachad air a’ cheangal romansach agad agus gu cinnteach tha e mar aon de na rudan nach bu chòir dhut a dhèanamh co-rèiteachadh a-riamh ann an dàimh, agus bu chòir do chompanach urram a thoirt dha sin. Ach, ma tha thu a’ faighinn a-mach gu bheil do chompanach cudromach a’ cruthachadh chnapan-starra dhut an àite a bhith gad bhrosnachadh gus dèanamh nas fheàrr, tha e soilleir… soidhne nach eil iad a’ toirt urram dhut agus chan eil puing ann a bhith a’ leantainn air adhart le dàimh mar sin.

Is dòcha gun iarr thu, “Am bu chòir dhomh co-rèiteachadh a dhèanamh ann am pòsadh?” Uill, gu cinnteach chan ann aig cosgais do dhreuchd a leigeil seachad. Nuair a thèid boireannach air ais a dh’obair an àite a bhith na màthair a tha a’ fuireach aig an taigh, bidh i tric a’ fulang mòran càineadh. Tha an aon rud a’ buntainn ri fear mura h-urrainn dha na dleastanasan a choileanadh a thaobh a theaghlaich air sgàth uairean obrach fada. Cuimhnich, chan eil pòsadh mu dheidhinn co-rèiteachadh a tha aon-taobhach no mì-chothromach. Bu chòir dhut fhèin agus do chèile conaltradh soilleir a bhith agad mu mar a chumas tu cothromachadh obrach is beatha.

4. Na caraidean a th’ agad agus an ùine a chaitheas tu còmhla riutha

Ma tha do chompanach ag iarraidh ort stad a chur air a bhith còmhla ri do charaidean no ma tha thu ag iarraidh do chuid ùine nuair a tha rudeigin agad san amharc leotha, dèan cinnteach nach toir thu gèill don chuideam aca. Chan e dòigh fhallain a tha sin air co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh. Tha e àbhaisteach mura h-eil do chompanach dèidheil air cuid de do charaidean gun adhbhar dligheach sam bith, ach is e an duilgheadas aca a th’ ann, chan e do dhuilgheadas fhèin.

Chan fheum thu stad a bhith a’ faicinn do charaidean no gan làimhseachadh mar rud nach eil cho cudromach, gu h-àraidh ma tha iad air a bhith ann dhut a-riamh. Cha tig crìoch gu h-obann air do chàirdeas dìreach air sgàth gu bheil thu ann an dàimh a-nis. Is e na dh’fheumas tu a dhèanamh cothromachadh a dhèanamh eadar do bheatha càirdeas agus gaoil, a’ toirt cudromachd iomchaidh do gach fear dhiubh nad bheatha.

5. Do bheachd ort fhèin

Bu chòir do dhàimh cothrom a thoirt dhut thu fhèin a rannsachadh gu tur agus fàs gu bhith nad dhuine nas fheàrr. Bu chòir dha toirt ort faireachdainn deimhinneach mu do dheidhinn fhèin. Ach ma tha thu a’ faireachdainn dubhach fad na h-ùine no nach eil thu dèidheil air mar a tha thu tuilleadh, agus ma tha thu a’ smaoineachadh gur ann air sgàth do chom-pàirtiche a tha e, tha e na adhbhar dligheach. adhbhar airson crìoch a chur air dàimhIs e aon de na rudan nach bu chòir dhut a dhèanamh co-rèiteachadh a-riamh ann an dàimh do fhèin-mhisneachd agus an sealladh adhartach anns a bheil thu gad fhaicinn fhèin. Ma tha do chompanach gad dhèanamh a’ ceasnachadh sin, is dòcha nach e iadsan an tè dhutsa.

Bha mo charaid as fheàrr a’ dol a-mach le nighean uaireigin a thug oirre a chreidsinn nach robh i gu leòr – nach robh i glic gu leòr, nach robh i snog gu leòr, nach robh i aibidh gu leòr. Mu dheireadh, dh’fhàs i cho mì-mhodhail mu bhith a’ maighstireachd gluasadan rèidh, a’ faighinn an eyeliner sgiathach air a’ phuing, agus mar sin air adhart. Bha i na nighean spòrsail, mì-rianail, toilichte na dòighean fhèin. An uairsin thàinig an neach ùr seo agus thionndaidh e gu bhith na neach gu tur eadar-dhealaichte. B’ e beagan mhìosan a bh’ ann mus do thuig i gu bheil rudan sònraichte ann nach urrainn dhut co-rèiteachadh ann an dàimh, agus dhiùlt i i fhèin atharrachadh tuilleadh.

6. Do dhìlseachd

Na dèan co-rèiteachadh air do luachan agus do fhèin-luach ann an dàimh. Bu chòir do chompanach urram a thoirt dhut agus do leasachadh, cha bu chòir dhaibh droch dhìol a dhèanamh ort no do dhìlseachd a chuir an cunnart ann an dòigh sam bith. Ach, ma tha do chompanach an-còmhnaidh eas-urramach dhut, dèan an roghainn dhoirbh ach riatanach an fàgail. Cha bu chòir dhut a-riamh co-rèiteachadh a dhèanamh air do dhìlseachd ann an dàimh.

Ma tha thu airson bruidhinn mu cho-rèiteachaidhean agus ìobairtean pòsaidh, tha a’ chùis seo eadhon nas follaisiche an sin. Tha an eas-urram a’ tighinn sa mhòr-chuid bho bhith a’ cosnadh nas lugha no gun dreuchd no talamh neo-eisimeileach aca fhèin. Nuair a thuigeas neach nach eil àite sam bith eile aig an cèile aca airson a dhol, tòisichidh iad gan dèanamh nas lugha aig gach ceum de bheatha. Is dòcha gun iarr thu, “A bheil pòsadh luachmhor “Uill, gu dearbh, chan eil pòsadh mu dheidhinn co-rèiteachadh (a-mhàin). Tha mòran bhuannachdan anns a’ phòsadh bhrèagha seo. Ach mura h-eil spèis dha chèile eadar na cèile, chan eil puing ann a bhith a’ dèanamh co-rèiteachadh mì-fhallain ann an dàimh.

7. Na cur-seachadan agus na rudan anns a bheil ùidh agad

Dh’fhaodadh tu faighneachd, “Am bu chòir dhomh co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh nuair a thig e gu na rudan as fheàrr leam agus na rudan anns a bheil ùidh agam?” Nuair a bhios tu ann an dàimh, bu chòir dhut cothrom fhaighinn air na gnìomhan agus na cur-seachadan a tha inntinneach dhut a ghabhail os làimh. Ma tha thu an-còmhnaidh a’ faireachdainn nach eil do chompanach dèidheil air rud sònraichte a nì thu, a tha gad dhèanamh gad astar fhèin bhon ùidh sin, tha sin a’ ciallachadh nach eil thu dha-rìribh saor a bhith toilichte. Tha thu a’ dèanamh co-rèiteachadh air d’ ùine phearsanta agus air taobh de do leasachadh fhèin.

A bheil e ceart gu leòr co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh? 'S e, ach is e na cur-seachadan agus na h-ùidhean agad na rudan a bhios gad riaghladh agus gad mhìneachadh. Ma leughas sibh le chèile agus ma leasaicheas sibh blas airson gnè leabhraichean do chom-pàirtiche, tha sin na thaobh a bharrachd de do bheatha. Ach tha a bhith a’ leigeil seachad do leughadh no do roghainn leabhraichean na cho-rèiteachadh neo-riatanach ann an dàimh. Is dòcha gum fàs thu ro mhòr airson do roghainnean mura h-eil thu ann an dàimh, ach tha na h-atharrachaidhean sin a dhèanamh airson com-pàirtiche na chomharra cunnartach.

8. Na molaidhean agus na beachdan agad

Chan fheum na beachdan agus na molaidhean ceudna a bhith agaibh an-còmhnaidh mu dheidhinn a h-uile càil. Tha e coltach gum bi eadar-dhealachaidhean agaibh. Ach, feumaidh fios a bhith agaibh cuin a tha meas air ur beachdan. Tha e ceart gu leòr earbsa a chur ann am beachd do chom-pàirtiche. Ach an uairsin chan eil e na chùis mhòr a bhith an urra ri an comas co-dhùnaidh gun na roghainnean no na beachdan agad fhèin. mearachd 'gun chron' ann an dàimhMa tha thu a’ faighneachd cuin nach bu chòir dhut co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh, cuir prìne air an tè seo.

Feumaidh sibh le chèile ur beachdan a cho-roinn le chèile agus an toirt a-steach do na co-dhùnaidhean deireannach a nì sibh mar chàraid. Cuideachd, bi faiceallach a bheil do chompanach a’ feuchainn ri buaidh a thoirt air na roghainnean agaibh uile. Am bi iad an-còmhnaidh a’ taghadh nam filmichean a bhios sibh le chèile a’ coimhead no càite an tèid sibh airson dinnear? An robh thu a-riamh gan faca iad a’ leughadh an leabhair a thug thu dhaibh mar thiodhlac no ag èisteachd ris an òran a roinn sibh? Mura h-eil, chan eil iad eadhon a’ beachdachadh air na molaidhean agad fhad ‘s a tha thu air an cuid fhèin a dhèanamh fad do bheatha. Agus is e sin aon de na rudan nach urrainn dhut co-rèiteachadh ann an dàimh.

Leughadh co-cheangailte: Teagasg Dàimhean - 21 Ceistean ri iarraidh ort fhèin gus do cheann a ghlanadh

9. Do neo-eisimeileachd

Faodaidh cus eisimeileachd air duine sam bith toirt ort faireachdainn gun luach agus gun dòchas aig àm air choreigin. No faodaidh e do chompanach a mhùchadh ma tha iad a’ faireachdainn gum feum iad a bhith ann dhut an-còmhnaidh. Dèan cinnteach gu bheil thu a’ faighinn tlachd às do neo-eisimeileachd fhèin, gu h-àraidh ann an cùisean ionmhais. A bhith neo-eisimeileach gu h-ionmhasail mar bhoireannach pòsta Tha buannachd mhòr ann. Mura h-eil agad ri cairt creideis do chom-pàirtiche a chleachdadh leis gu bheil d’ airgead fhèin agad, faodaidh tu sùil a thoirt air mòran cho-rèiteachaidhean agus ìobairtean pòsaidh.

Faodaidh neo-eisimeileachd a bhith a’ ciallachadh àite pearsanta an seo cuideachd. Faodaidh beagan ‘ùine dhomh fhìn’ a dhol fada. Bidh an ùine air leth bhon chompanach agus an teaghlach agad airson greis a’ toirt ùrachadh dhut, a’ toirt dhut lùth agus deimhinneachd gu leòr, agus gad dhèanamh deiseil airson taic a thoirt dha chèile ann an amannan feuma. Gu cinnteach cha bu chòir co-rèiteachadh sam bith a bhith ann an dàimh a thaobh neo-eisimeileachd.

10. Do phrìobhaideachd

Tha e riatanach crìochan iomchaidh a shuidheachadh nad dhàimh gus nach tèid bacadh a chur air do phrìobhaideachd. Bu chòir do chompanach earbsa a chur annad agus gun sùil a chumail ort nuair a bhios tu air falbh. Feumaidh fios a bhith aca cuin a dh’ fheumas tu d’ àite pearsanta agus gun dragh a chur ort aig an àm sin. Tha àite pearsanta na comharra air dàimh fallain agus is e aon de na rudan nach bu chòir a-riamh co-rèiteachadh a dhèanamh ann an dàimh.

Aig amannan, bidh e duilich do dhaoine brìgh chrìochan a thuigsinn agus bidh iad a’ nochdadh beachd puinnseanta, greamachail a dh’ fhaodadh an ceangal aca a phuinnseanachadh. “Tha mi air feuchainn ri faighinn a-mach ciamar a nì mi co-rèiteachadh gun a bhith gad chall fhèin," tha Nancy, oileanach oilthigh 23-bliadhna a dh'aois, ag ràdh, “Bhiodh mo leannan a bh’ ann roimhe an-còmhnaidh a’ tighinn còmhla rium gu na pàrtaidhean uile a fhuair mi cuireadh thuca. Cha b’ urrainn dha earbsa a chur annam ann an seòmar làn dhaoine air mhisg agus bha e den bheachd gum b’ urrainn dhomh sleamhnachadh a-steach do mhì-dhìlseachd aig àm sam bith, ged nach do thuirt e sin a-riamh ann am faclan fìor. Chan e a-mhàin nach robh àite agam, ach bha mi cuideachd a’ call mo spèis dhomh fhìn agus b’ e sin tòrr co-rèiteachadh ann an dàimh. Bha agam ri co-dhùnadh daingeann a dhèanamh agus coiseachd a-mach.”

11. Na h-amasan agad ann am beatha

Leis gur duine gu tur eadar-dhealaichte a th’ annad bhon chompanach agad, tha eadar-dhealachaidhean ann an amasan dreuchdail is beatha follaiseach. Nuair a thig e gu ceist mu àrd-amas agus aislingean, cha bu chòir co-rèiteachadh a bhith ann an dàimh. Feumaidh sibh cuideachadh a chèile gus na h-amasan agaibh a choileanadh agus gun a bhith a’ cur bacadh air ur com-pàirtiche bho bhith na neach soirbheachail, toilichte. Bu chòir don dà chom-pàirtiche tuigsinn an bunaitean taic ann an dàimh.

Mura h-eil ur com-pàirteachas a’ fàs na shiostam taice agaibh nam beatha, dè an adhbhar a th’ ann a bhith còmhla? Chan urrainn dhut do bhruadar fad-beatha a bhith ag ionnsachadh thall thairis a leigeil seachad leis nach eil do chompanach deiseil airson dèiligeadh ris an astar. Na leig leis an loidhne thana eadar co-rèiteachadh agus smachd do ghlacadh. Chan eil dad a’ fìreanachadh an roghainn a bhith a’ fuireach fo dheachdaireachd com-pàirtiche smachdail. Chan eil slat-tomhais ann air dè an ìre de cho-rèiteachadh a bu chòir dhut a dhèanamh ann an dàimh oir chan eil dà chom-pàirteachas mar an ceudna. Seo far a bheil ealain a’ cho-rèiteachaidh ann an dàimh feumail.

12. Tha seòrsa sam bith de dhroch dhìol anns an dàimh na CHAN EIL mòr

Co-dhiù a tha an dàimh agad a’ sealltainn comharran droch dhìol tòcail no droch dhìol corporra, chan urrainn dhut a bhith a’ gèilleadh do cho-rèiteachadh cho mì-fhallain ann an dàimh eadhon ged a tha gaol agad air an neach le do chridhe gu lèir. Tha mi air daoine fhaicinn a’ gabhail ri droch dhìol dìreach airson an dàimh a shàbhaladh. Dh’innis caraid dhomh uair mu thachartas uamhasach nan deugairean.

Thuirt iad, “Rinn mo leannan dubh-mhealladh tòcail orm gus dàimh ghnèitheasach a stèidheachadh nuair a bha mi dìreach 15. B’ e aois òg a bh’ ann agus cha robh mi cho deiseil air a shon, ach bhagair e briseadh suas leam mura biodh mi a’ biathadh a mhiannan. B’ e ìre pianail corporra a bh’ ann agus na leig dhuinn a dhol a-steach do na briseadh-inntinn a dh’ fhuiling mi.” Chun an latha an-diugh, tha an caraid sin feargach agus brònach nuair a chuimhnicheas iad mar a chaidh an toirt gu co-rèiteachadh ann an dàimh chun na h-ìre gun deach droch dhìol feise a dhèanamh.

Chan e co-rèiteachadh fallain a th’ ann a bhith a’ dèiligeadh ri droch dhìol ann an dàimh, no seòrsa sam bith de cho-rèiteachadh idir. ’S e rudeigin a th’ ann nach bu chòir do dhuine sam bith dèiligeadh ris ann an dàimh sam bith. Ma tha feum agad air cuideachadh proifeasanta sam bith sa chùis, faodaidh comhairlichean sgileil is eòlach… Pannal eòlaichean Bonobology an seo dhutsa.

Tha an dàimh agus an gaol a tha sibh a’ roinn le chèile an dùil sìth, gàirdeachas agus sonas a thoirt nad bheatha, chan e pian agus cruadal neo-iomchaidh. Ma tha thu steigte ann an dàimh a bheir ort co-rèiteachadh a dhèanamh air gin de na rudan sin, gabh ceum air ais agus faighnich dhut fhèin gu h-onarach: A bheil an dàimh dha-rìribh airidh air? A bheil thu riaraichte leis an fhàs agad anns an dàimh? A bheil thu dha-rìribh airson leantainn air adhart le co-rèiteachaidhean mar sin?

Leughadh co-cheangailte: 9 Molaidhean Eòlaichean airson Co-rèiteachadh a dhèanamh ann am Pòsadh san Dòigh Cheart

Cuin a bu chòir dhut dàimh a leigeil seachad?

“Chan eil gaol a’ toirt a-steach a bhith a’ coimhead air a chèile, ach a bhith a’ coimhead a-mach san aon taobh.” - thuirt Antoine de Saint-Exupéry anns an leabhar aige Gaoth, Gainmheach agus Reultan.

Tha dàimh an dùil do dhèanamh na neach nas fheàrr. Ged nach bi sibh a’ caitheamh an ùine gu lèir a’ coimhead a-steach do shùilean a chèile, ciamar a bhios fios agaibh cuin a bhios e seachad? Ciamar a bhios fios agaibh cuin a tha sibh a’ dèanamh co-rèiteachadh no a bheil sibh a’ socrachadh ann an dàimh gus dìreach suathadh a sheachnadh? Càite an tarraing sibh an loidhne eadar ìobairt ann an dàimh agus co-rèiteachadh fallain ann an dàimh? Ciamar a mhìnicheas tu poileasaidh 'toirt is gabh'?

Nuair a thòisicheas tu a’ toirt seachad barrachd na gheibh thu ann an daineamaig romansach, is ann an uairsin a bu chòir dhut tòiseachadh a’ smaoineachadh mu bhith a’ leigeil às. Bu chòir do dhàimh barrachd toileachas na truaighe a thoirt dhuibh le chèile, bu chòir dha do dhèanamh na neach nas fhallaine gun a bhith gad dhèanamh a’ dìochuimhneachadh cò thu. Nuair a thòisicheas tu a’ call sealladh air do phearsantachd ann an dàimh, is e seo aon de na brataichean dearga air am bu chòir dhut a bhith mothachail. Gu sònraichte, ma thòisicheas do dhàimh a’ fàs droch-rùnach, bu chòir dhut coiseachd a-mach air an doras agus gun a bhith a’ coimhead air ais.

O chionn fhada, dh’fhaighnich Tina, saor 42 bliadhna a dh’aois, dhi fhèin, “Am bu chòir dhomh co-rèiteachadh a dhèanamh ann am pòsadh gus am biodh e ag obair?” Ged a bha e duilich dhi a bhith mothachail air co-rèiteachaidhean fallain an aghaidh co-rèiteachaidhean mì-fhallain na pòsadh, b’ urrainn dhi an diofar aithneachadh anns na suidheachaidhean làitheil a bha a’ toirt a-steach co-rèiteachadh an aghaidh smachd. Tha i ag ràdh, “Bha fuireach ann an dàimh anns an robh mi an-còmhnaidh a’ dèanamh co-rèiteachadh air a h-uile prìomh rud, gun cho-rèiteachadh sam bith bhuaithe, gam fhàgail mì-thoilichte. Cho-dhùin mi dèanamh na bha nas fheàrr dhòmhsa, dh’fhàg mi e.”

Ma roghnaicheas tu leantainn air adhart ann an suidheachadh mar sin, bidh thu a’ faireachdainn neo-riaraichte, brònach, agus falamh a-staigh. Creid mi nuair a dh’innseas mi dhut gu bheil e nas fheàrr leigeil às. Aig amannan, tha e nas fheàrr a leigeil seachad na bhith a’ cumail ri dàimh phuinnseanta agus mì-fhallain. Tha mi an dòchas gun cuidich na freagairtean onarach do na ceistean seo thu gus do thrioblaid a rèiteachadh agus do thoirt a-mach à dàimh cho falamh.

Bidh eòlaiche a’ liostadh 9 buaidhean meallta ann an dàimh

Na 7 Bunaitean Taic Ann an Dàimh

11 Soidhnichean gu bheil thu ann am pòsadh co-eisimeileach

Chan eil an tabhartas agad mar charthannas tiodhlac. Leigidh e le Bonobology cumail oirnn a’ toirt fiosrachadh ùr is as ùire thugad nar tòir air duine sam bith san t-saoghal a chuideachadh gus ionnsachadh mar a nì thu dad.