Que non é o amor senón o pensamento como amor? 15 cousas así

Que non é amor? Ante esta pregunta, moitos de nós podemos pensar que descifrar un artigo de termodinámica sería moito máis sinxelo. En todas as miñas primeiras relacións, sentín que estaba perdidamente namorado só para descubrir que non era máis que un enamoramento prolongado. Se había paixón na nosa ecuación, faltaba a dispoñibilidade emocional. Quizais tiña estabilidade e confianza, pero a súa vista nunca me deu as bolboretas. Despois houbo días de malinterpretar a natureza narcisista e controladora da miña parella como expresión de amor. 

Afortunados son aqueles que atopan o seu amor cinematográfico na primeira toma. Pero supoño que moitos dos nosos lectores, coma min, tiveron que pasar pola súa parte xusta de compromiso e desamor para comprender o amor saudable no sentido máis verdadeiro do termo. Hoxe, reunímonos para combinar as nosas ideas sobre o tema e descifrar o que non é amor e o que é realmente.

Que non é amor? O amor non é estas 15 cousas

Antes de poñernos serios e afondar nas cousas que non é o amor, dime unha cousa: lembras a Rajesh Koothrappali, o romántico sen esperanza de The Big Bang Theory ? Este tipo esforzábase desesperadamente ata esgotar as mulleres para as citas e imaxinaba unha figura de esposa en case todas elas. Iso mesmo é un reflexo da dependencia emocional e das inseguridades non resoltas.

Varios estudos din que o amor non é unha emoción. É outra motivación fisiolóxica como a fame, a sede, o sono e o desexo sexual. Para Raj, esta sensación de cariño parecía amor verdadeiro. Mentres que en realidade non era máis que un triste intento de encher o baleiro da súa vida coa presenza doutra persoa e sentirse seguro sobre o seu futuro. Voltando a "o que non é amor": non é unha necesidade urxente completar algúns aspectos da túa vida nos que tes carencias.

Pode que digas que o amor non abonda para construír unha relación saudable . Require perseveranza e adaptación. Non poderiamos estar máis de acordo. Pero hai moitos comportamentos, xestos e palabras destrutivos que se interpretan mal como moi románticos na fase de lúa de mel ou mesmo moito despois. Contámosche 15 cousas que o amor non é:

1. O amor non é só luxuria

Onte, a miña amiga Donna coñeceu a este tipo no seu ximnasio co corpo dun deus grego. Pasaron lentamente un por diante do outro e intercambiaron miradas por un segundo, coma nas películas de Richard Linklater. Para ela, foi amor á primeira vista.

Pero cando ti e máis eu miramos a historia desde a perspectiva dunha terceira persoa, é evidente que era a sensualidade do home a que lle atraía e non a bondade do seu corazón. Entón, a comida para levar? Se a túa relación ten que ver con charlas descaradas sobre o cuarto e sesións de maquillaxe, probablemente non teña o que esixe o verdadeiro amor.  

2. Tentar constantemente perfeccionar a túa parella en nome do amor non é o verdadeiro negocio 

Sabes que hai unha diferenza entre a crítica construtiva e os comentarios de xuízo. O mesmo pensamento pódese articular de dúas formas separadas sen ser prexudicial innecesariamente para os seus seres queridos. Por exemplo:

• O que se di: "Este traballo non é a túa cunca de té. Non solicites aquí só para sentirte decepcionado”
• Que se podería dicir: "Creo que deberías comezar desde un posto de nivel inicial e ir avanzando coa experiencia adquirida"

• O que se di: "Poden os teus amigos pouco profundos falar doutra cousa que non sexan os Kardashians?"
• Que se podería dicir: “Oe, gústanme os teus amigos pero non teño moitas cousas en común con eles. Non podemos saír con eles nas nosas citas?

Se estás recibindo ou entregando estes comentarios pouco amables, pénsao dúas veces antes de definir a túa dinámica como amor. Golpear os sentimentos da túa parella con palabras é unha das cousas que o amor non é.

Lectura relacionada: Saber cando dicir "quérote" e nunca ser rexeitado

3. O amor non é gañar

«Es o meu mundo enteiro. Nunca te deixarei ir»: por doce que soe ao teu oído namorado, a mesma afirmación pode converterse nun trazo tóxico nunha relación intermitente . Non estamos dicindo que o amor sexa un sentimento fugaz que vén con validez. A complicación prodúcese cando a túa teimuda obsesión te fai frealo por boas ou por malas. Calquera amante con intencións e sentimentos xenuínos sabería cando deixar ir aos seus seres queridos polo ben da súa felicidade.

4. O amor non é demasiado celoso 

Teño que admitir que un pouco de celos é bastante doce. Polo menos non hai mal ver á túa parella facer pucheros porque abrazaches a un amigo da infancia no centro comercial. Mentres se derritan nos teus bicos e sexan todos sorrisos tendo unha pizza enteira para eles, sodes bos. Se esa loita dura máis dun ou dous días, cheiro a problemas no teu paraíso. 

Poderíanche lanzar frases enganosas como: "Por que tería celos se non te quixese?". E pode chegar ao punto de impedirche falar coas persoas das que se senten inseguros. O amor non se trata de estreitar os teus límites; se o fai, roza o exceso de posesión.

5. O amor desinteresado non se trata de condicións e control

O que non é amor real, pregúntas. Dime se podes relacionarte con estes: “Non podes levar ese vestido, é demasiado revelador. Só me preocupo por ti”, “Como te atreves a falar con esa rapaza? Podo sentir que está namorada de ti. Debes demostrarme a túa lealdade”, “Se non ceamos xuntos todos os días, significa que non me queres”, “Por favor, atenua a túa personalidade diante dos meus amigos, só digo isto. así que lles gustas”. 

A xente fala de namorarse todo o tempo. Despois intentan darlle forma aos anacos do carácter da súa persoa amada nunha versión que lles conveña. Para que o saibades, o amor non funciona así. Se é condicional, non é real.

6. Non perdes a individualidade cando estás namorado

Desde que o meu colega, Ted, comezou a saír con Catherine, converteuse neste tipo tímido e pouco seguro que aceite a todo o que ela di e quere. Está tentando aprender waterpolo con ela a pesar da súa grave aquafobia. Cortou todos os lazos coa súa mellor amiga porque a ela non lle gusta. 

Cinco meses despois, cando se mirou nun espello, viu unha sombra que se parecía a un "Ted", pero xa non era a mesma persoa. Sabes o que non é amor? Perder a voz e a identidade para compracer á túa parella. Pode xurdir por problemas de abandono ou baixo a presión do abuso narcisista. Se te conectas con iso, aborda o problema inmediatamente.

Lectura relacionada: Saír cun narcisista? Aquí tes os signos e como te cambia

7. O amor non consiste en facer promesas ocas 

Unha vez saín cun mozo que cubriu todas as promesas dos libros de texto que a maioría da xente fai despois de namorarse como: "Non estás só, sempre estou aquí para ti", "Ti es o que quero compartir e pasar o resto da miña vida". con”, bla, bla. O xiro vén cando chamo no medio dun ataque de pánico ou dunha emerxencia e el nunca recolle. 

A epítome da indisponibilidade emocional : eu déille dereito a iso. Mesmo despois de seis meses, apenas cheguei a coñecelo porque era moi reservado sobre a súa vida persoal. En troques, iso deixoume cunha fixación por romper ese misterio que construíra arredor de si mesmo. Anos despois, agora decátome de que, independentemente do que tivésemos, non tiñamos amor.

8. Os actos abusivos non son unha expresión de amor real 

En medio de toda a atención tardía que se centra na violencia doméstica contra as mulleres, a miúdo pasamos por alto o número de homes que corren o mesmo destino, e as estatísticas dos Estados Unidos din que é aproximadamente 1 de cada 3 homes. Hai unha parella no meu barrio que ten unha dinámica de relación prexudicial. Este tipo soportaría espectáculos de berros regulares, falaría mal, lanzaría e rompería cousas, manipulación emocional e mesmo golpes físicos ocasionais e, con todo, non marcharía.

Un día atopeime con el nun pub e pregunteille: “Vostedes nin sequera estades casados. Por que levas tanto tormento? Rompe-lo!" Para a miña total sorpresa, dixo: "Podo ser un puñado ás veces, xa sabes. Lisa perde os estribos pero non quere facer ningún mal. Ela só o fai por amor". Lembra que non hai xeito de que o abuso de calquera forma ou forma poida caer na mesma categoría que o amor. 

9. O amor incondicional non espera ser amado de novo

En resumo, o amor non debe ser egoísta. Se tes sentimentos amorosos non finxidos cara a alguén, seguirías amando a esa persoa se estea consciente dos teus sentimentos ou non, se corresponda ou non; iso non debería cambiar a túa impresión sobre ela. 

As investigacións amosan que as persoas que se atopan nunha posición máis alta na escala de medición do amor incondicional tenden a proporcionar máis apoio social ás súas parellas e a ter unha vida matrimonial e sentimental comparativamente máis satisfactoria. E isto só é posible cando unha persoa non ve estes xestos de apoio como favores e non espera que a súa parella lles devolva o favor.

10. Que non é amor? Un medio de beneficio material

Coñecer a papás e nais azucres en aplicacións de citas parece xenial, non si? É un concepto especialmente popular entre os adultos novos de hoxe en día. Saír con alguén por diñeiro pode ser agradable se ambas as partes se benefician e están de acordo co acordo. Pero non debería ter cabida nunha conversa sobre amor incondicional.

Lectura relacionada: É realmente posible o amor incondicional nunha relación? 12 sinais de que o tes

11. O amor é non estar ao redor do outro 24×7

Este asunto en particular lémbrame ao meu compañeiro de cuarto na universidade. Ana ía ver á súa parella todos os días no campus, pasaban as fins de semana na súa casa. E cando estivo soa, estaban enviando mensaxes de texto ou constantemente por Skype. Cando a túa afinidade pola túa parella non coñece equilibrio, transfórmase en codependencia. 

A psicóloga Nandita Rambhia fala con Bonobology sobre o amor obsesivo: «Cando alguén está na túa mente constantemente, non podes funcionar de forma óptima. Tentas contactar con esa persoa ou atopar xeitos de estar con ela. Cando isto non ocorre, cando non cumpre as túas expectativas irreais , xorde moita frustración. Pero non están obrigados a cumprir as túas esperanzas nin a manterte feliz».

12. O amor non é un sentimento fugaz

Digamos que o amor non se evapora na nada. Se non che leva máis que unha ducha fría para superar a un ex, sen dúbida foi un asunto moi casual. De todas as cousas que o amor non é, certamente non é un sentimento fugaz. Pode que a túa relación non funcione ou podes incluso seguir adiante eventualmente, pero esa persoa permanecerá nalgún lugar da túa mente durante moito tempo.

13. As loitas intensas non son signos de verdadeiro amor 

O que quero dicir é que a falta de respecto e a comunicación rota non poden ser unha forma saudable de amor. Cando o amor non é suficiente para manter vivo un vínculo romántico, a empatía, o respecto mutuo e unha abordaxe orientada á solución veñen ao rescate. Non ten sentido glorificar afirmacións como "Loitamos con paixón porque simplemente nos apaixonamos o un polo outro" porque resultan máis tóxicas que románticas. Pronunciar palabras indescritibles durante unha discusión, facer calquera esforzo por defenderse ou calarse mutuamente durante semanas só suman relacións disfuncionais.

En canto aos efectos adversos da obstrución, a psicóloga Shazia Saleem xa comentou a Bonobology: «Mentalmente, a persoa que está a ser obstruída debilítase e desenvolve un proceso de pensamento confuso e distorsionado, o que, á súa vez, levará a desencadeantes emocionais, dúbidas sobre si mesma, problemas na toma de decisións, problemas de confianza, baixa autoestima e un estado mental moi confuso».

14. Invadir o espazo persoal non é amor 

Escoitaches falar da dinámica perseguidor-distanciador entre as parellas? É un patrón de comportamento no que un dos membros da parella se volve máis esixente e agresivo e o outro se sente abrumado e distante. Como consecuencia, moitas relacións, ou polo menos a parte de intimidade emocional e sexual das relacións, sofren un duro golpe.

Agora xa sabes por que o amor non se trata de ser pegañento ou entrometido. Todos necesitamos un pouco de tempo e espazo para nós mesmos para restaurar a nosa versión feliz e chea de enerxía e volver a dar o noso 100 % á relación. Así que, a próxima vez, non te sintas culpable por dicir " necesito espazo ". Dado que o amor que tedes o un polo outro é real, a túa parella entenderíao.

Lectura relacionada: 11 consellos de expertos para deixar de estar obsesionado con alguén

15. Que non é amor? Non é engano

Podes pensar que ao ocultar unha ou dúas cousas á túa parella, en realidade estás protexendo os seus sentimentos. Pero a medida que pase o tempo e a bola de neve das mentiras, será difícil escapar das consecuencias desa gran pila de mentiras. E o peaxe que leva na túa vida amorosa sería irrecuperable.

Unha vez coñecín a unha parella nunha relación a longo prazo e aparentemente "feliz". Con todo, o que deduín dos pequenos detalles das nosas conversas é que os alicerces da súa unión estaban construídos sobre o engano. Non estamos a falar de mentiras piadosas inofensivas . Polo que eu sabía, tiñan débedas ocultas con tarxetas de crédito, perfís activos en aplicacións de citas e moitos máis segredos sensibles que non retratan exactamente unha relación saudable. Nese momento decateime de que o simple amor non é suficiente; a transparencia é igual de crucial.

O que é realmente o amor 

Basta xa de falar das calidades antirrománticas que a miúdo se confunden con amor. Agora que tes unha idea xusta sobre "o que non é amor verdadeiro", afondemos no "que é realmente o amor". É unicamente un acto de bondade de Cupido ou hai ciencia detrás? Para cantar xunto con Selena Gomez, algunha vez amastes a alguén como unha canción de amor ou soa demasiado irreal?

O psicólogo Deepak Kashyap afirma: «É difícil definir o amor, pero como psicólogo o único que podo dicir é que o amor non é un só sentimento, senón un conxunto de sentimentos no que existe unha comprensión do que é unha persoa e a expectativa de quen queres ser con esa persoa». Segundo o Consello Internacional de Ciencias , o amor romántico pódese dividir en tres categorías: luxuria, atracción e apego, e cada unha delas illadamente non define perfectamente o amor.

«O amor é aquela condición na que a felicidade doutra persoa é esencial para a túa propia». – di Robert A. Heinlein en * Forastero en terra estraña*. Resume acertadamente a esencia do amor desinteresado para nós. Agora, en lugar de centrarnos nos atributos teóricos, guiarémosche polos aspectos palpables e prácticos do amor que poderían axudarche a comprender como debería funcionar o amor nunha relación funcional:

Lectura relacionada: Amor vs. namorado: cal é a diferenza?

1. O amor é espontáneo

Estás moi consciente da presión de dicir "Quérote" porque o dixo a túa parella? Se estás namorado e o sabes e realmente queres demostralo, caería de xeonllos cun ramo de rosas sen sentir ese tipo de empuxe. O amor é sincero. O teu obxecto de afecto non tería que molestarte nin demostrar que son dignos de conquistar o teu corazón.

2. O amor é consistente

Hai unha diferenza entre dicir que amas a alguén e demostralo. Podes ser moi poético nas túas mensaxes de amor e, á hora de demostrar esas palabras, cedes. Ese tipo de amor non é suficiente. Unha persoa madura e namorada faría que a súa presenza fose clara e consistente mantendo o contacto de boa gana e satisfacendo as necesidades emocionais, espirituais, intelectuais e físicas da súa parella.

3. O amor é perdón

Cando se trata de amor, o perdón é un compañeiro constante porque non podes gardar rancor contra a túa amada. Pode levar tempo, pode causarche moita dor. Pero ao final do día, perdoarás e esquecerás, e ese é un dos mellores exemplos de amor incondicional.

4. O amor é igual

O amor verdadeiro non predica roles de xénero inxustos nin menospreza á túa parella en función da súa situación laboral, social e financeira. Un usuario de Reddit di con razón: «Hoxe en día, as relacións baséanse máis no amor en comparación co pasado. Trátase máis de estar cun amigo que de crear unha estrutura. Estudos recentes demostran que estas relacións teñen moito éxito, en gran parte porque ambas as partes non só se ven como iguais, senón que están máis comprometidas coas vidas do outro».

5. O amor é unha conexión entre dúas almas

O amor é unha sensación de afinidade que o absorbe todo e que se apodera da túa mente, corpo e alma. Algúns poden incluso dicir que é unha conexión espiritual entre dúas almas escritas nas estrelas que se supón que deben entrar en contacto para cumprir o seu contrato de alma xemelga. Para falar de forma máis sinxela, cando estás en contacto coa persoa que amas, debería parecerche familiar, coma se a coñeceses de toda a eternidade. É unha sensación saudable de regreso ao fogar.

En definitiva, o amor non é celoso, non é unha carga, non é pura luxuria e non é unha fonte de beneficio persoal. É o poder que mergulla as nosas vidas de alegría e que nos impulsa coa enerxía para ser mellor persoa e máis empáticos cos nosos outros significativos. Agardamos que escollas algunhas cousas da discusión de hoxe para implementar na túa relación e que teñas a seguridade de que gañarás algúns puntos brownie por ser un amante devoto e encantador.

13 cousas incribles que pasan cando coñeces á túa alma xemelga

Conexión cósmica: non coñeces a estas 9 persoas por accidente

Amor vs apego: é amor real? Comprender a diferenza

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter