Un amigo e eu estabamos falando o outro día. Ten medo constante de que o seu marido a deixe, aínda que non parece haber ningún signo de que estea pensando niso. Pero os seus problemas de abandono nas relacións son tan fortes que segue visualizando escenarios nos que el a deixará.
Podería coñecer a outra persoa, quizais está aburrido, quizais está canso de min, probablemente non sexa o suficientemente interesante: estas son só algunhas das formas en que se manifestan os problemas de abandono nas relacións. Se estás a preguntar cales son algúns problemas de abandono nos adultos que poden afectar as relacións románticas, temos algunhas respostas para ti.
Pedímoslle á psicóloga asesora Gopa Khan (máster en psicoloxía asesora, M.Ed), especializada en asesoramento matrimonial e familiar, e á psicoterapeuta Sampreeti Das (máster en psicoloxía clínica e investigadora de doutoramento), especializada en terapia racional emotivo-conductual e psicoterapia holística e transformacional, que nos informasen sobre os problemas de abandono no matrimonio e as relacións, e como afrontalos sen perder a cabeza nin o amor.
Cales son os problemas de abandono nas relacións
Índice analítico
«Os problemas de abandono pódense explicar como reaccións psicolóxicas debidas á separación non desexada de figuras significativas. Normalmente remóntanse a perdas traumáticas na infancia, pero tamén poden ocorrer na idade adulta. Cos problemas de abandono en adultos e nenos, desenvólvese un medo constante a perder figuras percibidas como importantes na vida. Cando un crece con este medo constante, maniféstase en varios síntomas de saúde mental», di Sampreeti.
“Sentir falta de si mesmo, sentirse responsable de todo, sentimentos de culpa, incapacidade de confiar, necesidade de control, necesidade de ser controlado, ser fácil de manipular, necesidade frenética de agradar aos demais, medo á separación e inseguridade, constante. a necesidade de tranquilizar o compromiso ou o amor pode ser algunhas das formas en que aparecen os problemas de abandono nas relacións románticas”, engade.
«Os problemas de abandono tamén poden producirse durante a ruptura das relacións, un divorcio, a morte dun ser querido, en fillos de pais narcisistas ou familias con problemas de adiccións», engade Gopa.
Agora que temos unha pequena visión de como se manifestan os problemas de abandono nas relacións, profundicemos nalgunhas destas cuestións e vexamos os sinais de que aínda non superaches os problemas de abandono desde a infancia.
1. Formación de anexos rápidos
"Tendo a saltar cabeza e corazón primeiro cara a quen me preste un pouco de atención ou cariño", admite Julianne. "Levaron anos de terapia e introspección antes de darme conta de que os meus problemas de abandono desde a infancia, os meus pais nunca estiveron preto, etc., provocaron que me aterrorizara de que ninguén me amase nin se quedara comigo".
Estar aberto ao amor é xenial, pero se estás preparado para envolver o teu corazón, o teu tempo e as túas emocións para agasallar e poñer un lazo enriba para quen sexa agradable contigo, hai posibilidades de que o teu afán de amor derive de problemas de abandono nas relacións. .
Unha relación saudable vén con límites saudables nunha relación . Se non es capaz de establecer ou manter estes límites, quizais simplemente teñas medo de non atopar o amor en absoluto e, polo tanto, aproveites a primeira oportunidade que se che presenta.
2. Estar constantemente pegajoso
Estás sempre enviando mensaxes de texto ou chamando á túa parella para preguntarlle onde está, a que hora chega a casa, etc. Estás petrificado de ir só a calquera lugar, de emprender unha viaxe en solitario ou, en xeral, de estar sen a túa parella aínda que sexa por pouco tempo? Parece que tes algúns problemas de abandono no matrimonio ou na túa relación.
"O medo á soidade, a fobia, a ansiedade e a ser pegajosa nas relacións son signos de problemas de abandono, de feito son moitas veces os primeiros signos que poden aparecer", di Gopa.
Hai unha diferenza entre enviarlle un lindo texto á túa parella cando o botas de menos e ter un mini ataque de pánico se chega a casa 10 minutos máis tarde do que dixo. Se non devolveron unha chamada de inmediato e inmediatamente comezas a visualizar que teñen unha aventura cun compañeiro de traballo, é hora de recoñecer os teus problemas de abandono nas relacións e buscar axuda.
3. Ser responsable de todo, ou evitar a responsabilidade por completo
«Un aspecto de ter problemas de abandono nas relacións románticas é que sempre culparás a outras persoas e nunca asumirás a responsabilidade persoal cando as cousas vaian mal», di Gopa. O razoamento que hai detrás disto, explica, é que as persoas con problemas de abandono nas relacións teñen medo de admitir que cometeron un erro ou fixeron algo mal, no caso de que a súa parella as deixe.
A outra cara disto, di Sampreeti, é que tratarán de ser responsables de todo. "As persoas con problemas de abandono no matrimonio acabarán asumindo moita máis responsabilidade nos recados ou asuntos familiares da que poden xestionar, coa esperanza de que isto os faga máis amables e menos propensos a ser abandonados", di.
Lectura relacionada: Como xestionar ser ignorado por alguén que amas
Entón, se ama a unha muller con problemas de abandono, ou a un home, vai haber algunha liorta pola responsabilidade, tanto se están asumindo demasiado ou pouco.
4. Principais problemas de confianza
Isto é máis ben obvio, ou iso parecería. A inseguridade nas relacións non é inusual e pode aparecer aínda que os problemas de abandono nas relacións non sexan o motivo. É só que a inseguridade tende a conseguir un auténtico impulso se aínda non superou os problemas de abandono dende a infancia.
"Os problemas de confianza son un gran sinal de problemas de abandono", di Gopa. "Calquera persoa que se enfronte ao abandono, xa sexa físico ou emocional, na infancia ou na adolescencia, terá dificultades para confiar nunha parella ou cónxuxe romántico. Cando crezas desconfiando das persoas que se supón que deben coidarte, vaise facer sentir en todas as túas relacións".
Ela engade: « Os problemas de confianza manifestaranse como inseguridade, celos nas relacións ou dos demais. Poderías sospeitar constantemente da túa parella de infidelidade ou seguir acosándoa nas redes sociais. A incapacidade de aceptar a palabra "non" nunha relación tamén é un exemplo claro de inseguridade».
5. Medo constante a ser abandonado
"Son un fillo de divorcio e constantemente vin aos meus pais peleando e ameazando con abandonar antes de que a separación se fixera oficial. Obviamente, cando tiña idade suficiente para ter relacións propias, o único que sabía do amor era que a xente se marchaba", di Karen. O seu medo a quedarse paralizou a súa incapacidade para formar relacións funcionais saudables, xa que todas as súas respostas, todas as súas decisións proviñan dese medo.
Os problemas de abandono nos adultos poden provocar relacións tóxicas , porque en lugar de partir dun lugar de amor e confianza, partes da convicción de que, fagas o que fagas, serás ti quen sexa abandonado.
6. Cuestións de control
"A necesidade constante de ter o control ou ser controlado mostra unha falta de confianza nun mesmo, que pode derivar de problemas de abandono nas relacións", di Gopa. Pon o exemplo dunha cliente que seguiu nunha relación abusiva aínda que a súa parella lle queimase a man deliberadamente, porque tiña moito medo de estar soa.
Lectura relacionada: 5 sinais de abuso emocional aos que debes estar atento, advirte un terapeuta
"Estar só significaría ter que controlar a túa propia vida e os teus sentimentos, e se tes medo ao abandono, farás calquera cousa para evitalo", engade. Por outra banda, é posible ter problemas de abandono e tamén ser un maníaco do control, porque se cres que se aguantas todas as rendas dunha relación sentimental, a túa parella non te abandonará.
7. Sabotear as relacións
«Non quero que me deixen, así que marcho primeiro, ou despois compórtome tan mal que case os obrigo a marchar», di Mark. «Realmente creo que é menos doloroso se marcho eu porque polo menos así non me quedo cos anacos dunha relación rota ».
O medo aos problemas de abandono nas relacións significa que xa decidiches que cada relación acabará sendo ti o que quedou atrás. E unha forma de manexar isto é ser o teu peor eu nas túas relacións para que non esteas a formar ningunha conexión emocional ou intimidade verdadeira. Así, pensas, será máis doado cando marchen, xa que o teu corazón non estivo implicado en primeiro lugar. Ou, como di Mark, simplemente irás primeiro. Porque, na túa mente, non hai outra forma de acabar unha relación.
8. Demasiadas ganas de agradar
Ser unha persoa que di o si sempre é un sinal de alarma nunha relación . E cando tes problemas de abandono no matrimonio ou nunha relación, a suposición na túa mente será que se lle compraces o suficiente á túa parella, estás de acordo con ela o suficiente, non te abandonará.
Unha vez máis, a cuestión dos límites xorde aquí. Como di Gopa, se non podes dicir "non" cunha mente clara e segura, os teus problemas de abandono están asomando. Pénsao. O teu compañeiro toma todas as decisións importantes na relación? Onde comes, onde vas de vacacións, como repartes as tarefas domésticas, etc. E simplemente acompáñases con todo, porque odias os enfrontamentos e tes medo de que acaben con marchar? Si, estes son os teus problemas de abandono.
9. Elixir socios non dispoñibles
Sherry ten un patrón en canto ás relacións. Saíu con persoas casadas ou que viven noutros países ou que simplemente teñen fobia aos compromisos . «Desde o instituto, non creo que saíse con ninguén nin me gustase ninguén que estivese dispoñible para min», admite.
Se tes problemas de abandono nas relacións, pode parecer instintivamente máis seguro perseguir ou enamorar de persoas coas que é difícil relacionarse ou ter unha relación funcional. Porque de que serve meterse en algo coa esperanza de que dure, xa que o amor acaba en marchar igual. Os problemas de abandono que se establecen no teu cerebro non che permitirán estar con alguén que en realidade vai aparecer e comprometerte contigo, porque non cres que existan tales cousas.
10. Baixa autoestima, límites pobres
Un dos problemas de abandono aparentemente máis sutís pero sempre presentes nas relacións é a falta de límites que provén da baixa autoestima. Falamos moito sobre os límites aquí, porque as relacións pouco saudables adoitan ter a súa orixe nunha baixa autoestima.
Se crecches con problemas de abandono, é probable que a túa autoestima e a túa confianza non teñan moitas posibilidades de desenvolverse. E unha vez que entras nunha relación, esa falta de amor propio dificulta a formación de límites. Podes poñer barreiras emocionais para evitar que te íntimas emocionalmente, pero os límites non che chegarán tan facilmente.
Como tratar os problemas de abandono
Afondamos nos problemas de abandono nas relacións e como se manifestan. Pero como tratalos, curalos e seguir adiante? Tanto se estás loitando contra estes problemas como se entendes unha muller con problemas de abandono, reunimos algúns consellos e formas concretas de resolver estes problemas e darlle un impulso á túa vida amorosa.
Lectura relacionada: Medo ás relacións despois do divorcio: enfronta estes 10 medos primeiro
1. Busca terapia
«A mellor maneira de xestionar os problemas de abandono é buscar terapia, xa que os problemas sen resolver poden impedir que as persoas teñan relacións sans», afirma Gopa. Tanto se recoñeces que es ti quen ten problemas de abandono como se te preguntas en que problemas de abandono poderías axudar á túa parella, a axuda profesional é unha boa maneira de sacarlles o foco aos teus problemas e aprender a apoiala. Poderías tentar contactar co panel de conselleiros de Bonobology para obter axuda.
"Os problemas de abandono son moito máis complexos do que parecen", engade Sampreeti. Se tes a percepción e a conciencia para darte conta de que os teus problemas están baseados no abandono, quizais poidas superalos co coidado de ti mesmo, etc. Pero iso raramente é suficiente.
"Normalmente, tamén se necesita terapia profesional. Non hai unha única forma de tratar os problemas de abandono e depende da persoa e do seu sistema de apoio. Aquí están entrelazados factores individuais e socioculturais complexos. Estes problemas necesitan técnicas sensibles e feitas a medida en cooperación cun experto en saúde mental ", aconsella.
2. Iniciar o autocoidado
"Céntrase na dieta, sono, exercicio e constrúe sistemas de apoio", aconsella Gopa. Ela subliña que os problemas de abandono poden facer que as persoas se sientan ansiosas e desviar o foco do coidado persoal.
Fai cousas que che fagan sentir ben e fala e pasa tempo con xente que te anime. Lembra que o amor propio consiste en lembrarte de que es máis que alguén que está destinado a ser abandonado, es unha persoa completa e complexa que ten tantas posibilidades como calquera outra persoa de atopar unha historia de amor fabulosa. E mesmo se non o consigas, es fabuloso de todos os xeitos.
3. Centrarse no pensamento positivo
Os problemas de abandono nas relacións case sempre obrigarán a centrarse no negativo. Sempre estarás pensando en cousas que che andan mal e en cousas que poderían saír mal cunha relación actual ou potencial.
“Adopta novas formas de resolver problemas e intenta reinventarte. Deste xeito, mellorarás a autoestima e a confianza en ti mesmo", di Gopa.
Lectura relacionada: As 10 mellores cousas positivas que facer despois dunha ruptura
O pensamento positivo non significa cepillar os teus problemas baixo a alfombra e finxir que todo está ben. En lugar de centrarse no que pode saír mal nunha relación, intenta pensar no que pode saír ben. Fai unha lista das grandes cousas que aportarías a unha asociación; de novo, un recordatorio de que os teus problemas forman parte de ti, pero que non é todo o que es.
4. Di a ti mesmo que mereces algo mellor
«Centrarse en desenvolver relacións e límites saudables é importante cando se trata de lidar co abandono nas relacións», di Gopa. «Ademais, demasiadas persoas con problemas de abandono teñen tanto medo de estar soas que permanecen en relacións abusivas. É importante comprender a diferenza entre unha relación abusiva e unha relación saudable ».
Se queres un home ou unha muller con problemas de abandono, tamén é importante levantalos constantemente e dicirlles que merecen a pena e que merecen un amor bo e saudable nas súas vidas. Non vai ser doado con eles, pero forma parte de ser un bo compañeiro.
5. Ser emocionalmente independente
"Animo aos meus clientes a ser emocionalmente independentes e a reducir a súa dependencia doutras persoas, independentemente do que estean tratando", di Gopa. "En definitiva, a nosa felicidade ten que vir de dentro, por moi namorados que esteamos da nosa parella. Esa é quizais a parte máis importante cando se trata de problemas de abandono nas relacións: recoñecer que coñecerse e quererse a un mesmo ten que ser o primeiro.
A independencia emocional non significa que nunca te abras a ninguén. É só que primeiro te coñeces a ti mesmo, quéreste con todos os teus defectos e complexidades, e despois, unha vez que teñas o suficiente amor dentro de ti, podes compartilo coas persoas que elixas.
Lectura relacionada: 7 sinais de soidade nunha relación e como afrontala
Entender a un home ou unha muller con problemas de abandono é unha viaxe en si mesma e necesitarás que superes calquera medo aos problemas de abandono nas relacións. As persoas que teñen medo de ser abandonadas cústalles adaptarse ás relacións mesmo cando atopan o amor, polo que, como parella, tamén terás que intensificar o teu xogo de empatía.
Aínda que os problemas de abandono nas relacións poden derivarse dun trauma infantil, os seus efectos poden durar ata a idade adulta. "Teño unha cliente de 50 anos que segue tendo relacións conflitivas cos seus pais anciáns e aínda está loitando contra un trauma debido á forma en que se criou", di Gopa.
«A incómoda ecuación cos seus pais levouna a unha batalla de por vida na que se sentía abandonada, desatendida e incapacidade para manter unha relación íntima. Tamén lle provocou dificultades para traballar ou ter unha vida profesional saudable debido aos seus problemas de confianza. Estes casos tardan moito en curarse, xa que formar relacións primarias e a resolución de conflitos é un paso fundamental para a autoaceptación», engade.
Se estás lidando con problemas de abandono ou intentas axudar a unha parella ou a un amigo con estes problemas, recorda ser amable, escoitar e lembrar que non estás só.
Vida romántica fóra da pista? A forma en que te criaron afecta ás túas relacións
Como deixar de preocuparse polas túas relacións: 8 consellos de expertos
Síndrome do corazón roto: cando se che rompe o corazón, literalmente
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
