Como reconstruír a túa vida despois da viuvez aos 50 anos

Perder á parella é unha dor indescritíbel. Non só perdiches unha parella, senón quizais a túa sensación de seguridade e dirección na vida. É completamente normal que te sintas abrumado pola dor e o illamento. Cando pasas por esta fase, na que os días e as longas noites se mesturan e mesmo realizar tarefas sinxelas parece imposible, a idea de como reconstruír a túa vida despois da morte da parella pode parecer irrealista. Non obstante, sobrevivir á viuvez e comezar un novo capítulo aos 50 anos non é irrealista nin imposible. 

Tampouco estás só nesta viaxe. Millóns de persoas percorreron este camiño e atoparon luz ao outro lado. Como sinala a recoñecida experta en relacións, a Dra. Sue Johnson, «o amor ten unha inmensa capacidade para axudar a curar as feridas devastadoras que a vida ás veces nos inflixe». Noutras palabras, o amor que compartistes sempre formará parte de ti e, co tempo, as novas conexións poden axudar a curar parte da dor.

Reconstruír a túa vida despois da viuvez non significa esquecer a túa parella falecida nin "seguir adiante" coma se nada pasara. Pola contra, pensa niso como seguir adiante, levando a lembranza do teu cónxuxe contigo mentres entras gradualmente nun novo capítulo. Este artigo guiarache a través dese delicado proceso con compaixón e esperanza. Falaremos sobre o loito, os pasos para curarse despois da perda dun cónxuxe, como saber cando podes estar listo para saír con alguén e formas de volver socializar e posiblemente saír con alguén cando te sintas preparado. 

Duelo: navegar pola dor sen unha liña de tempo

Sobrevivir á viuvez e aprender a aceptar a nova realidade da túa vida, en primeiro lugar, significa aceptar que a dor tras perder a parella non é lineal, senón que vén en ondas. Nun momento en que estás a superar o día, ao seguinte, unha canción ou unha cadeira baleira chega de súpeto. Iso é completamente normal. Non hai unha forma "correcta" de facer o loito nin un prazo establecido a seguir.

Pode que sintas conmoción, tristeza, ira, culpa ou unha profunda soidade. O loito é complexo e profundamente persoal. Probablemente xa escoitaches falar das " cinco etapas do loito ", pero orixinalmente baseábanse en persoas que enfrontaban a súa propia enfermidade terminal , non naqueles que loitan por un ser querido.

Para a maioría das viúvas e viúvos, a dor vai e vén. De feito, moitas persoas manteñen unha conexión interna coa súa parella falecida, algo que os psicólogos chaman "vínculos continuos". Podes falar coa súa foto, manter vivas as tradicións ou simplemente levalas no teu corazón. Iso non é estar atascado; forma parte da curación. 

Tampouco existe o termo "peche" na forma en que a xente adoita falar diso. Non te espertas un día por arte de maxia. O que realmente ocorre é que, co tempo, aprendes a vivir coa perda. Como unha persoa viúva lle dixo a The Atlantic : "Sabía que a xente podía atopar unha maneira de levar unha tristeza infinita e aínda así ter unha vida alegre".

Lectura relacionada: Primeira relación despois de enviuvar: 18 cousas que facer e que non facer

Entón, lembra que está ben sentir momentos de alegría, curiosidade ou mesmo esperanza, mesmo mentres estás de loito. Iso non significa que deixaches de amar á túa parella. A dor pode estar sempre presente dalgunha forma, pero pode suavizarse co tempo, deixando espazo para novas experiencias.

O loito non é só emocional, senón que tamén pode manifestarse fisicamente. O esgotamento, os problemas de memoria, os cambios no apetito e os problemas de sono son habituais. Moita xente describe o loito inicial, normalmente durante o primeiro ano despois da perda dun cónxuxe, como estar nunha néboa ou sentir que están en piloto automático. É a forma en que o teu cerebro te protexe. Neste momento, o teu único traballo é sobrevivir cada día. Come se podes. Descansa. Deixa que os demais che axuden. Se sentes que a intensidade do teu loito non diminúe ou que estás a ter dificultades para afrontalo, considera buscar axuda dun profesional da saúde mental especializado en asesoramento para o loito. 

Uns amigos benintencionados poden empuxarte a "volver á rúa", pero só ti sabes para que estás preparado. Algunhas persoas comezan a reconstruírse despois de meses; outras tardan anos en pensar en volver saír con alguén. Non hai unha data límite. O tempo que necesites é a cantidade de tempo adecuada.

Unha das partes máis difíciles desta perda é o cambio de identidade. Non eras só unha parella, formabas parte dun equipo, dunha vida compartida, dunha identidade compartida. Perder á túa parella significa perder todo iso, o que pode facerche sentir inseguridade sobre quen es agora. E nos primeiros días, esa pregunta pode parecer irrelevante. Pero, finalmente, comezarás a redescubrirte a ti mesmo, non igual que antes, pero aínda enteiro, aínda aquí.

Outra cousa importante que hai que entender sobre o loito pola perda dun cónxuxe é que o obxectivo non é superar a dor. É vivir con ela. Levar o amor polo cónxuxe ao longo do que a vida che depare. Moitas persoas viúvas describen que aínda senten a presenza da súa parella dalgún xeito, como unha fonte de forza ou consolo en novos capítulos.

Neste momento, pode que o último que teñas na cabeza sexa saír con alguén, e iso está totalmente ben. Fai o que che axude a afrontar a situación: chora, lembra, escribe no teu diario, reza, fala. Os grupos de apoio ou os conselleiros para o loito poden ser unha táboa de salvación; axuda falar con persoas que o entenden de verdade. En definitiva? Sé amable contigo mesmo. O loito non ten regras. Saberás, no teu propio tempo, se ou cando estás preparado para o que veña despois.

Lectura relacionada: Unha cita cun gigoló… Confesións dunha viúva

Estás preparado para volver saír con alguén despois de perder a túa parella? 7 sinais aos que debes prestar atención

Despois de que pase algún tempo (poden ser meses, un ano ou varios anos), pode que comeces a preguntarte: «Estou preparado para volver saír con alguén despois de perder a miña parella?». Decidir ter citas despois de perder o cónxuxe é algo moi persoal. Algunhas persoas séntense preparadas relativamente pronto, mentres que outras poden permanecer solteiras durante moito tempo. Non hai un momento universalmente «apropiado» para esperar; a vella noción de que hai que chorar durante exactamente un ano antes de seguir adiante é un mito. A verdade é que «cando» volver ter citas é tan individual como ti. En lugar dun calendario, a mellor guía son os teus propios sentimentos e a túa disposición. Entón, como sabes que estás emocionalmente preparado para volver ter citas ou mesmo abrirte a alguén novo? Pode que non sexa un momento fulminante. O máis probable é que sexa unha comprensión gradual. Aquí tes algúns signos comúns que os expertos e os conselleiros de viúvas adoitan mencionar e que poden indicar que estás preparado para volver ter citas:

1. O teu loito tornouse máis manexable 

Descubres que podes pasar o día sen que a tristeza te consuma. Isto non significa que nunca te sintas triste ou que non penses na túa parella. Significa que a dor non é o único que sentes durante todo o día; tes espazo para outros pensamentos e actividades. Se espertas e o teu primeiro pensamento non é só sobre a túa perda, ou se te vas para a cama sen chorar algunhas noites, iso é un sinal positivo. En esencia, xa non estás "camiñando á sombra da túa dor" constantemente.

2. Sénteste independente e relativamente autosuficiente 

Despois de perder unha parella de longa data, de súpeto toda a responsabilidade recae sobre ti. Ao principio, podes sentirte desesperado por alguén que che encha ese baleiro ou che axude a levar a carga. Pero saír con alguén principalmente para "arranxar" problemas prácticos ou a soidade non é unha boa base para unha relación saudable.

Os conselleiros de loito recomendan encarecidamente asegurarse de que aprendeu a levar a súa propia carga, de que non só está a buscar un substituto para as cousas que adoitaba facer o seu cónxuxe, antes mesmo de considerar saír con alguén despois do falecemento do seu cónxuxe. Se pode xestionar as tarefas cotiás e descobre que non está a buscar un salvador unicamente, é máis probable que estea preparado para conectar por desexo en lugar de necesidade.

Lectura relacionada: Volver casar despois da morte do cónxuxe: unha viaxe conmovedora dunha muller

3. Non estás constantemente comparando aos demais co teu falecido cónxuxe 

Esta é importante. Cando poidas coñecer xente nova e apreciala polo que é, en lugar de medir mentalmente a cada unha co teu ser querido que faleceu, podes estar preparado para saír con alguén. Ao comezo do loito, a idea de que alguén máis se achegue ás calidades da túa parella parece imposible. Pode que penses: "É agradable, pero non tan intelixente como Jane" ou "Non ri como o facía John". Iso é normal ao principio. 

Pero cando chegas a un punto no que xa non idealizas á túa parella falecida como o estándar inigualable e aceptas que unha nova parella será diferente (nin mellor nin peor, só diferente), estás abrindo o teu corazón a alguén novo. Se deixaches de buscar á túa parella en cada rostro que coñeces, podes ver realmente a unha posible cita como ela mesma, e esa é unha mentalidade crucial para unha nova relación.

4. A idea de saír con alguén esperta curiosidade e quizais un pouco de emoción 

Pode que sorras ao pensar na compañía dun home ou dunha muller. Quizais volvas sentir unha punzada de atracción romántica ou sexual . Podería ser algo tan sinxelo como gozar dunha conversa coqueta ou preguntarte como sería coller a man de alguén.

Sentirse atraído pola xente ou fantasear cun futuro con alguén é un sinal de que o teu corazón está a considerar o amor de novo. Isto pode ir acompañado de culpa (iso é normal), pero se algunha parte de ti está intrigada pola idea de saír a unha cita ou coñecer a alguén, entón pode que esteas máis preparado do que pensas. Non tes que estar 100 % seguro; só a vontade de intentalo é luz verde.

5. Procesaches a maior parte das túas emocións intensas 

Sempre botarás de menos á túa parella, pero a estas alturas, pode que xa teñas superado os sentimentos máis crus de ira, depresión profunda ou culpa. Pode que aínda teñas días difíciles, especialmente en torno a aniversarios ou outros desencadeantes, pero probablemente xa atoparas saídas saudables para o teu sufrimento, como un grupo de apoio, escribir un diario ou a terapia. 

Se descubres que a lembranza da túa parella falecida che provoca máis sorrisos que rupturas, ou que podes falar delas sen desmoronarte, iso demostra un nivel de curación que pode dar espazo a alguén novo. En resumo, a perda non se sente como unha ferida aberta todo o tempo; pode que agora sexa máis ben como unha cicatriz, unha que aínda doe ocasionalmente pero que xa non te debilita a diario.

Lectura relacionada: 21 consellos para saír cun viúvo

6. Sentes que a túa vida ten valor e alegría que ofrecer

Antes de convidar a alguén, axuda crer que a túa vida paga a pena compartir. Sentes que tes control sobre as cousas e quizais incluso algo de felicidade ou rutina por ti mesmo? Quizais retomaches as túas afeccións ou gozas do tempo cos amigos ou coa familia. Isto indica que estás a vivir activamente, non só a sufrir. 

Ser capaz de imaxinar un futuro para ti mesmo, mesmo se non estás seguro de como será exactamente, é un bo indicador. Por exemplo, quizais esteas a pensar en plans de xubilación, nunha viaxe que che gustaría facer ou redecoraches a casa para que pareza o teu espazo. Estes son sinais de que estás a avanzar e que poderías estar listo para integrar a alguén novo nesta vida que estás a reconstruír.

Agora, mesmo que te identifiques con moitos destes signos, é totalmente normal sentir conflitos. Un día podes pensar: "Si, síntome só, quero saír con alguén", e ao día seguinte: "Ninguén estará á altura, non podo facelo". A ambivalencia non significa que non esteas preparado; simplemente significa que es humano e o teu corazón aínda está sensible. Podes estar esperanzado e aprehensivo ao mesmo tempo. A clave é que a idea de saír con alguén xa non che pareza imposible ou repulsiva; pode que aínda dea medo, pero quizais tamén che pareza que podería volver formar parte da túa vida. Confía na túa intuición. No fondo, é probable que teñas a sensación de se estás preparado. Sobre todo, date permiso para intentalo cando esteas preparado, sabendo que sempre podes cambiar de opinión. 

Carol, de 59 anos, perdeu o seu marido durante 35 anos por mor do cancro. Durante máis dun ano, viviu nunha néboa de dor, convencida de que tivo o seu único gran amor. Unirse a un grupo de loito da igrexa axudouna a sentirse menos soa e achegouse a un amable viúvo chamado Jim. Cando a convidou a cear, ela case o rexeitou, aterrorizada e insegura. A súa filla animouna: "É só unha cea, non unha proposta". 

A noite trouxo risas inesperadas e, máis tarde, bágoas de culpa e alivio. Durante meses, Carol e Jim desenvolveron unha lenta e respectuosa amizade convertida en compañía. Ela aínda visita a tumba de Dan e fala coa súa foto, pero agora tamén comparte café e alegría tranquila con Jim. Carol di: "Síntome como se estivese volvendo á vida, peza a peza". A súa historia é un testemuño dos pequenos pasos e da verdade de que está ben amar de novo sen deixar atrás o pasado.

Recuperar a confianza: sentirse desexable e completo

Saír con alguén despois de perder a parella pode ser intimidante. Moitas persoas viúvas loitan contra a baixa autoestima e pregúntanse: "Quen me quererá agora?". Isto é exactamente o que sentiu Rita, que enviuvou dúas veces aos 50 anos, e decidiu renunciar por completo ás citas. Non obstante, a súa filla animouna a rexistrarse nunha páxina de citas para viúvas e viúvos , onde coñeceu a Sam, un viúvo que realmente entendía a súa dor. Conectáronse a través de mensaxes nocturnas sobre o loito, a crianza dos fillos e a soidade.

Despois dun ano, acordaron verse. Nerviosa e culpable, Rita dubidou, pero a conexión na vida real era innegable. Co tempo, a súa amizade volveuse romántica. Rita loitou contra a culpa, especialmente nos aniversarios difíciles, pero Sam tranquilizouna con delicadeza: «Non estou aquí para substituílo, estou aquí porque me preocupo por ti». Iso cambiouno todo. Rita agora di: «Sei que o meu amor no ceo está sorrindo». 

Podería haber un mellor recordatorio de que es digno de amor, desexo e conexión, a calquera idade? Non obstante, abrir o teu corazón e a túa mente e aceptar este feito pode levar tempo. Aquí tes como podes empurrarte suavemente nesa dirección, reconstruíndo a túa confianza, un paso á vez:

• Lembra que a idade non é unha barreira: As persoas maiores de 50 anos adoitan buscar valores máis profundos como a amabilidade, o humor e a resiliencia. Como viúvo/a, achegas profundidade emocional, lealdade e experiencia vital: atractivo/a. calidades en calquera relación
• Mirade que todos teñan equipaxe: Xa sexa un divorcio, coidados ou unha perda, ninguén maior de 50 anos queda libre de cicatrices. A persoa axeitada apreciará a túa forza e a túa viaxe.
• Quenta as túas habilidades sociais: Sentes que estás oxidado/a? Comeza pouco a pouco: conversa con descoñecidos/as, sorrí máis, únete a grupos sociais. Estas pequenas interaccións axudan a reconstruír a confianza social.
• Centrarse no coidado persoal: Un novo corte de pelo, roupa cómoda ou exercicio lixeiro poden mellorar o teu estado de ánimo e a túa autoimaxe. Cando te sentes ben na túa pel, nótase
• Redescubrete a ti mesmo: Recupera unha afección antiga ou proba algo novo como a danza, a arte ou aprender un idioma. Lémbrache que aínda estás crecendo e que resulta interesante.
• A intimidade é posible, no teu propio tempo: Volver sentir nerviosismo polo sexo é normal. Comunícate abertamente coa túa parella e vai ao teu ritmo. Mereces afecto e proximidade cando esteas preparado/a.
• Obtén apoio se o necesitas: A terapia ou os grupos de apoio poden axudarche a procesar o loito e a gañar confianza. «A perfección non é o prezo do amor. A práctica si o é», di un experto en relacións. Dr John Gottman
• Afirma o teu valor: Enumera os teus puntos fortes ou pregúntalle a un amigo que valoran en ti. As túas calidades adorables non desapareceron coa túa parella: aínda están moi vivas.
• Sexa paciente e compasivo. Pasarán momentos incómodos, non te preocupes. Non es "mercadoría danada", es unha persoa resiliente que está aprendendo a amar de novo.

Lectura relacionada: Os 5 principais sinais de que un viúvo vai en serio coa túa relación

6 consellos para volver saír con alguén despois de perder a túa parella

Cando te sintas emocionalmente preparado para volver ás citas, a gran pregunta é: como? É probable que o panorama das citas mudase desde a última vez que estiveches solteiro/a. É completamente normal sentirse abrumado/a ou non ter nin idea de por onde comezar. A boa noticia é que podes comezar pouco a pouco e con pouca presión. Hai moitas maneiras amables e axeitadas para as persoas maiores de coñecer xente e volver socializar, mesmo mentres navegas polos diferentes aspectos de como reconstruír a túa vida despois da morte do cónxuxe :

1. Reconecta socialmente, sen a presión do romance

Moitas veces, o primeiro paso é simplemente interactuar co mundo socialmente. Di que si a ese brunch con amigos, únete a un club ou grupo baseado nos teus intereses, asiste a eventos comunitarios ou considera facer voluntariado. Isto sácache da casa e rodeado da xente. O obxectivo aquí non é atopar unha cita inmediatamente, senón reactivar a túa vida social. 

Poderías facer novos amigos ou fortalecer vellas amizades, o que á súa vez pode ampliar o teu círculo. Ás veces, unha nova relación xorde de amizades comúns ou conexións casuais. Un amigo pode presentarche a un veciño viúvo ou podedes congeniar con alguén do teu club de sendeirismo. Mesmo se iso non ocorre de inmediato, o simple feito de ser máis activo socialmente farache sentir máis cómodo cando decidas saír con alguén. Tamén che dá cousas para falar e compartir cando comeces a coñecer parellas potenciais.

2. Considera o apoio para o loito ou grupos de interese especial

Un grupo de apoio para o loito ou plataformas que faciliten que as viúvas coñezan a outros viúvos para establecer amizade poden ser unha dobre vitoria. Obteñas un apoio moi necesario que pode axudarche a descubrir como reconstruír a túa vida despois da morte do cónxuxe e a oportunidade de coñecer a outras persoas que estean nunha situación similar á túa. Logo están os grupos sociais específicos para persoas maiores solteiras ou maiores de 50 anos. Consulta centros comunitarios locais, institucións relixiosas ou sitios web como Meetup.com para atopar encontros como grupos de sendeirismo, clubs de viaxes e grupos de cata de viños, dirixidos a adultos maiores. Formar parte dun grupo ofréceche a oportunidade de interactuar con persoas afíns nun ambiente de baixa presión. Só es unha persoa nun grupo, que disfruta dunha actividade, e calquera conexión pode crecer de forma máis orgánica a partir de aí.

3. Proba aplicacións de citas en liña de baixa presión para maiores

Se te sentes preparado/a para buscar unha cita especificamente, as citas en liña poden ser unha ferramenta útil, mesmo para solteiros/as de máis de 50 anos. De feito, existen varios sitios web e aplicacións de citas como OurTime, SilverSingles, SeniorMatch e mesmo sitios de citas especializados en viúvas e viúvos que tenden a ser máis sinxelos e fáciles de usar. Podes probar creando un perfil e navegando. Non tes que enviarlle unha mensaxe a ninguén de inmediato. Verás moitos perfís que mencionan ser viúvos ou buscar compañía, o que che lembra que non estás só/a nesta etapa da vida.

Cando crees un perfil, mantén un perfil honesto e positivo. Podes mencionar que es viúvo/a, pero non é necesario que te deteñas niso no perfil. Céntrate no que che gusta e no que esperas con ilusión. Por exemplo: «Son unha mestra xubilada, amante dos libros e unha avoa orgullosa. Viúva durante 3 anos, estou lista para gozar do seguinte capítulo da vida: busco unha compañeira con quen compartir risas, paseos e boas conversas». Isto indica que tes un pasado pero que tamén estás interesado/a no futuro. 

Lectura relacionada: Estou a seguir adiante demasiado rápido despois da morte do cónxuxe? Como decidir

4. Vai ao teu propio ritmo coas invitacións para citas

Se cadra hai algún coñecido casual ou amigo dun amigo que mostrou interese en ti. Se te sentes preparado/a, poderías dicir que si a un café. Mantén as primeiras reunións curtas e sinxelas: pensa en citas para tomar un café , un paseo polo parque ou un xantar. Estas reunións breves e diúrnas teñen menos presión que unha cea formal. Lembra que é só unha reunión, non un compromiso para toda a vida. Despois diso, sempre podes decidir continuar ou non.

5. Usa "compañeiros de citas" e redes de apoio

Un consello intelixente para comezar a saír con alguén despois de perder a parella é buscar un "compañeiro de citas" para navegar pola experiencia xuntos. Ter un amigo de confianza co que rir das partes incómodas ou para falar despois dunha cita pode reducir a ansiedade. Tamén pode darche unha charla de ánimo se te sentes desanimado/a. Se os teus fillos che apoian, incluso podes confiarlles un pouco sobre a túa incursión nas citas. Ou apoiarte nos teus amigos e compañeiros para obter apoio e ánimo. 

Volver entrar no mundo das citas despois dunha perda non ten por que ser desalentador: pode comezar tan sinxelo como tomar un café con alguén novo. Mantén as cousas lixeiras: reunións de baixa presión, sen expectativas e céntrate na conexión, non no compromiso. Non todas as citas che levan a algún lugar, e iso está ben. Pensa niso como parte da curación, como parte de aprender a gozar da vida de novo. A compañía, mesmo platónica, pode ser profundamente gratificante. Tómate descansos cando sexa necesario; non hai prazo. Explora ao teu propio ritmo e mantén a mente aberta. Como dixo fermosamente Esther Perel: "Cultivar unha apertura á posibilidade fai que a vida sexa máis rica". Simplemente dicir que si á vida é un comezo poderoso e esperanzador.

Superar a culpa e a comparación: amar unha nova parella mentres se honra o pasado

Unha das partes máis difíciles de saír con alguén despois de perder a parella é xestionar a culpa. Pode que sintas que estás a traizoar a súa memoria, especialmente cando comezas a gozar da compañía doutra persoa. Ou quizais che preocupe que os demais te xulguen por "seguir adiante". Pero esta é a verdade: volver saír con alguén non significa que deixaches de querer á túa parella falecida. 

Ese amor non desaparece, simplemente adquire unha nova forma. Como di unha viúva en Young Widowed & Dating : «Honras a un cónxuxe pola forma en que abrazas a vida despois de que el ou ela falece». Entón, pensa en calquera nova conexión romántica como un reflexo de canto pode medrar o teu corazón, non como un sinal de que o teu antigo amor xa non está.

Se a culpa se apodera de ti...

Pode que te decates de como reaccionaría o teu cónxuxe, sentindo que o estás a "enganar". Pero pregúntate isto: se os papeis estivesen invertidos, que quererías para o teu cónxuxe? O máis probable é que queiras que volvese atopar a felicidade. Isto pode axudarche a reformular a historia que te estás contando. En lugar de "estou a substituílo", proba: "estou a comezar un novo capítulo mantendo a súa lembranza preto". Se estás a loitar contra a culpa ou non es capaz de dar sentido ás emocións contraditorias derivadas de facerlle espazo a alguén novo na túa vida, falar cun profesional da saúde mental cualificado e con experiencia pode axudarche a dar sentido ás túas emocións. A boa noticia é que agora podes facelo desde a comodidade do teu fogar. 

Non tes que "borrar" o pasado

Aínda podes honrar ao teu cónxuxe mentres fas espazo para alguén novo:

• Garda fotos ou recordos, se che parece axeitado
• Visita a súa tumba en días especiais
• Comparte historias co teu novo compañeiro/a.

Se algo que fai a túa nova parella che trae recordos, compárteo. Poderías dicir: "Isto lémbrame algo que [nome do cónxuxe] adoitaba facer". Unha boa parella entenderá que o teu pasado moldeou quen es. Se algunha vez che piden que deixes de falar do teu falecido cónxuxe, iso é un sinal de alerta. Unha relación saudable respecta a túa historia.

Lectura relacionada: O meu marido faleceu e eu nunca fun máis feliz

Evita a trampa da comparación

Mesmo se a culpa desaparece, a comparación pode persistir. Pode que te vexas comparando á túa nova parella coa túa parella: coa súa risa, os seus hábitos ou mesmo como unta as torradas con manteiga. Iso é normal. Só ten en conta que a miúdo non é unha comparación xusta. Tendemos a idealizar os seres queridos que perdemos. Estás a comparar a alguén real e presente (con defectos e peculiaridades) cunha lembranza suavizada polo tempo. Aquí tes como cambiar esa mentalidade e liberarte da trampa da comparación :

• Lémbrate a ti mesmo: «Non se trata de substituír. Trátase de construír algo diferente».
• Acepta as diferenzas. Quizais á túa falecida parella lle encantaban as noites tranquilas na casa, e á túa nova parella lle encanta a aventura. Iso non é mellor nin peor, simplemente é diferente.
• Deixa que a nova relación sexa a súa propia historia

Está ben seguir amando á túa parella mentres aprendes a amar a alguén novo. O amor non é un interruptor que se apaga e se acende. As investigacións demostran que as persoas viúvas poden manter un vínculo interno co seu falecido cónxuxe mentres forman novas relacións saudables.

Reflexións finais: abrazando a esperanza e os novos comezos

Reconstruír a túa vida despois de perder un cónxuxe é un dos camiños máis valentes e difíciles que unha persoa pode emprender. Se chegaches ata aquí, detente e recoñece a túa forza. O propio acto de considerar a curación ou mesmo un novo amor fala da túa coraxe e do amor que aínda vive dentro de ti. A dor pode que nunca desapareza, pero cambia e pode comezar a coexistir coa alegría.

Non estás deixando atrás á túa parella ao elixir abrazar a vida de novo. A súa lembranza perdura en quen es e en como avanzas. Tanto se ese futuro inclúe unha nova parella, amizades máis profundas ou unha vida en solitario plena, non hai un único resultado "correcto". O importante é que estás construíndo unha vida que che pareza significativa.

Así que segue adiante cun corazón aberto e sabendo que non estás só. A túa historia aínda se está desenvolvendo e queda moito por escribir. Esperanza, curación e quizais incluso un novo amor. E iso é algo ao que aferrarse.

O que lamento despois da morte do meu cónxuxe

Encontros nos anos 50 - 15 Consellos para facelo ben

Homes maiores de 50 anos – 11 Cousas menos coñecidas que as mulleres deberían saber

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter