O meu marido morreu e quero que volva: afrontar a dor

A dor pode ser debilitante, xa sexa a perda dun amigo, dun pai ou mesmo dunha mascota. Pero pode ser dobremente doloroso ver morrer o teu propio cónxuxe. Despois de todo, compartimos todo con eles, xa sexan as nosas bágoas e sorrisos, as nosas insuficiencias ou as nosas pequenas vitorias. E se te atopas dicindo para ti mesmo: "O meu marido morreu e quero que volva" ou "Non podo superar a morte do meu marido", non intentes facerte comprender a inevitabilidade da morte. Non vai funcionar.

En moitos casos, estamos preparados para a perda, por exemplo, cando a persoa en cuestión sofre unha enfermidade terminal, como o cancro. Pero a dor pode golpearte coma un trono cando a morte é súbita. A estudar mesmo explorou como a dor de perder unha parella pode causar "problemas emocionais e prácticos" nos adultos maiores, especialmente aqueles que padecen problemas de saúde.

Entón, queres saber como xestionar a dor de perder un cónxuxe? Que difícil é volver á vida normal despois dunha perda así? Algunha vez superas a perda dun cónxuxe? Continúa lendo, mentres axudámosche a descubrir as complejidades do loito que segue á morte dun marido, con algúns consellos prácticos para xestionar esa dor do noso propio conselleiro de relacións Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psicoloxía Clínica), que se especializa en relación, ruptura e asesoramento LGBTQ.

O meu marido morreu e quero que volva: unha historia de dor e morriña

"Non podo superar a morte do meu marido". Aínda te escoitas dicir isto anos ou meses despois da morte do teu cónxuxe? Estou seguro de que isto debeu deixarte preguntando como superar a morte do teu marido. E o peor é que, a menos que un teña sentido as dores de perder un compañeiro á morte, non poderá sentir a perda e a dor que segue. Narrarémosche unha desas historias de perda. É unha historia longa e que pode facerte chorar tamén.

Lectura relacionada: O que lamento despois da morte do meu cónxuxe

Esta historia real de dor trata sobre Nancy, unha amiga miña de Colorado. Un mestre de escola de 40 anos, e agora un nai viúva, Nancy perdeu ao seu marido de 15 anos, George, por un ataque cardíaco inesperado. A parella tiña dous fillos pequenos, que apenas tiñan idade para comprender a gravidade de perder o seu pai.

Nancy estaba en estado de shock e operou con piloto automático durante unha semana despois do tráxico incidente. A dor e a perda aparentemente adormecíana, tanto que só chorara unha vez, en privado, despois do funeral do seu marido, cando estaba soa na súa cama. Cando a coñecín pouco despois da morte de George, só puido dicir: "O meu marido morreu e quero que volva" e "O meu marido morreu diante de min. Aínda non podo crer isto".

Ela sentiu que tiña que manterse forte polos seus dous fillos. Tamén se decatou de que todas as responsabilidades do seu marido eran agora súas. Durante unhas semanas, pasou pola vida coma se simplemente estivese a facer os movementos: comendo á hora de comer, ir á súa habitación pola noite e deitarse na súa cama, sen poder durmir. Ela respiraba e vivía só polo ben dos seus fillos e dos seus deberes. Finalmente, o seu corpo xa non puido seguir o ritmo. Un bo día estrelouse e, despois diso, comezou a estar enferma.

Non foi ata que unha noite estaba mirando unhas fotos antigas do seu marido no seu teléfono que a realidade por fin chegou a ela, e unha vez que comezou a chorar, non puido parar. Ela non quería seguir máis e non podía manter as aparencias.

Ela pronto atopou depresión e non puido facer moito sen estar completamente esgotado. Perdeu o apetito e o sono. Ela tamén perdeu peso como resultado. Todo parecía demasiado sen sentido. Era coma se perdera o seu propósito. Lembro que dixo durante unha chamada durante esta fase: "Estou tan perdido sen George. Boto moito de menos ao meu marido desde que morreu. Síntome un zombie e non teño ganas de saír, nin tan sequera de facer compras. Ás veces, sinto coma se os meus membros estivesen entumecidos. Choro todos os días polo meu marido falecido".

Lectura relacionada: O novo matrimonio despois da morte do cónxuxe: unha viaxe conmovedora dunha muller

Despois dun mes de estar neste estado, os familiares de Nancy buscaron axuda médica e psicolóxica para ela. Os seus fillos déronlle coraxe para seguir adiante e adoptaron un can, que lle trouxo un consolo moi necesario. Pronto, recuperouse o suficiente para funcionar de novo. Pero de cando en vez volvía á depresión. Tamén adoita maldicir a Deus. Estaría extremadamente irritable nalgúns días, nos que seguía espetando con todos os que a rodeaban.

Despois de preto de medio ano de axuda profesional e apoio da súa familia, Nancy finalmente volveu sentirse coma ela mesma. Aínda que os síntomas ocasionais de depresión apareceron de cando en vez, as cousas eran manexables. O conto de Nancy móstranos que a dor non é algo do que crecemos, senón que nos rodea.

Como xestionar a dor pola perda dun cónxuxe - Explica o noso experto

Agora que vimos o poderoso que pode ser a dor pola morte dun marido ou muller e como pode derrubar a túa vontade de funcionar na sociedade ou de realizar as actividades cotiás, veremos como se pode xestionar ou tratar a dor. Pero antes diso, descubriremos se a dor realmente pode ser analizada e considerada como un problema que se pode xestionar.

A maioría dos expertos psicolóxicos, incluíndo Dhriti, cre que hai 5 etapas de dor ou duelo. Aínda que algúns expertos cren que hai 7, o consenso popular afirma que hai 5.

Lectura relacionada: Primeira relación despois de quedar viúvo - 18 que facer e que non

As etapas da dor, de novo, non sempre son lineais. Tampouco son definitivos e limitados, o que significa que a xente adoita ir e vir entre etapas. Tampouco hai límites de tempo fixos asociados a ningunha das etapas. Non obstante, os manuais de diagnóstico de trastornos mentais DSM 5 TR ICD 10 afirmar que calquera duelo que dure máis de 12 meses é clinicamente significativo e un criterio diagnóstico para o trastorno de duelo complexo persistente.

Etapas da dor

Entón, cales son as 5 etapas da dor? Imos descubrir:

• Negación: Este é o estado no que ás persoas lles custa afrontar a realidade da súa perda, especialmente se é debido a unha morte súbita. Dhriti afirma: "O cambio drástico e a dor da aceptación é demasiado para eles. Moitos entumecen emocionalmente, comeza sentirse baleiro, ou disociarse do seu contorno (desrealización). Moitos senten que a persoa segue con eles, escoitan a súa voz ou senten a súa presenza". Algúns cren que o estado de "choque" existe antes da negación, pero a maioría considera o choque como parte da negación.
• Rabia: A morte é cruel e inxusta, e a rabia é unha resposta perfectamente normal a isto. Esta ira podería dirixirse a poderes superiores, cara á persoa morta, cara a outros seres queridos e mesmo cara a un mesmo. Podes sentir: "O meu home faleceu sen previo aviso". Dhriti engade: "Tal enfado adoita acompañarse de arrepentimento por todas as cousas que un debe ter feito mal, todo o amor que non chegaron a compartir, etc. A xente a miúdo vólvese irritable, sarcástico e sensible nesta fase".

Lectura relacionada: 7 etapas do duelo despois dunha ruptura: consellos para seguir adiante

• Negociación: Nesta etapa, un está preocupado polo "que pasaría se". Dhriti engade: "Seguen preguntándose que poderían ter feito de forma diferente para evitar isto. Eles seguen evitando a súa realidade e usan o pasado como vía de escape.
• Depresión: Esta é a etapa de intensa tristeza e dor. A profundidade da dor adoita sentirse aquí e moitas veces é diferente a calquera outra dor que sentiches antes. Moitos describen a dor como un sentimento de dor oco que nunca desaparece. Signos de depresión son evidentes e, se non se coidan adecuadamente, poden caer facilmente na depresión. É entón cando a persoa pode seguir dicindo: "O meu marido morreu e estou tan só".
• Aceptación: A etapa final da dor é a máis pacífica con diferenza, pero aínda é dolorosa. Dhriti di: "Esta etapa consiste en aceptar a realidade e finalmente poder afrontar o presente e o futuro, aquel no que o ser querido falecido non existe".

Agora que sabemos como funciona a dor, é importante elaborar un plan para tratar a dor, en lugar de deixar que o supere. Como a dor non é lineal e non segue un prazo estrito, non hai unha solución única para xestionar a dor. Non obstante, hai algúns consellos probados e probados que poden funcionar para a maioría das persoas que sofren a perda dun ser querido. O noso experto Dhriti enumerou 9 consellos a continuación:

1. Entregarse co coidado propio

Queres saber como superar a morte do teu marido? O primeiro paso para facer fronte á dor intensa é coidar de si mesmo, física e mentalmente. En lugar de repetirse para si mesmos: "O meu marido morreu e estou tan só", a xente debería concentrarse en volver á rutina e derrochar. autocoidado e benestar.

Dhriti engade: "Nunca se debe saltar comidas. Debes manter unha dieta saudable aínda que non queiras e aínda que pareza mecánico. É fundamental lembrar que a vida non se detén para ninguén e que os vivos non poden permitirse o luxo de unirse aos mortos. Si, o teu marido faleceu, pero aínda permaneces aquí neste mundo, vivo e pateando".

Lectura relacionada: Segundo matrimonio despois dos 40 - Que esperar

2. Rodéate de seres queridos

Unha das mellores formas de xestionar a dor da morte do teu marido é compartila cun grupo de amigos de confianza. Lembra nunca illarse durante tal perda. Fala con eles, aínda que esteas entumecido e case non poidas pronunciar nada que non sexa: "O meu marido morreu e quero que volva".

Dhriti engade: "Hai comodidade en compartir a dor e a comunidade é o maior recurso de curación, aínda que o único que dis é "O meu marido faleceu". Ademais, as palabras amables poden funcionar como maxia en tempos como estes". O amor, o coidado e a compaixón dos amigos e dos seres queridos son as 3 cousas que máis necesitan as viúvas durante este tempo. Tamén se cre que unha boa rede de apoio ás veces pode evitar tendencias suicidas demasiado.

3. Tómao lento

"Choro todos os días polo meu marido falecido": non é raro que unha viúva estea neste estado meses despois de perder o seu cónxuxe. Hai que ter en conta o feito de que a cura da morte é unha longa viaxe e non se pode curar dun día para outro, por moi forte que sexa. Só pasar o día pode ser un logro. Non é necesario unirse inmediatamente a un ximnasio ou emprender unha nova afección para gozar da vida e esquecer a dor dunha morte súbita.

Lectura relacionada: Unha fermosa historia de amor: é unha viúva namorada dun home casado

Dhriti sente: "Tomar todo un día á vez e ser amable consigo mesmo é absolutamente necesario para afrontar esa perda. Está ben centrarse no seguinte paso diante de ti, en lugar de lamentar "perdín ao meu marido" todo o tempo ou facer un plan de cura a longo prazo.

4. Acepta as túas emocións

En lugar de quedar adormecido e meter as túas emocións debaixo da alfombra, acéptaas, sexan as que sexan. Isto pode evitar aínda máis problemas de saúde mental. Entón, podes estar enfadado, irritable ou terriblemente triste. Podes arremeter ou chorar inconsolablemente. Podes gritar: "O meu marido morreu de súpeto e de forma inesperada, e non estou ben con iso!", no medio da noite.

Dhriti engade: "Estas emocións son todas naturais, válidas e teñen o seu propio propósito. Experimentar cada emoción plenamente axúdache a curar a túa perda. Despois de todo, necesitas tempo para dicirte "O meu marido está morto" sen ter os ollos chorados. O proceso de duelo é único para todos".

5. Fala da túa dor

Falar da persoa que perdeu e lembrala axuda moito no proceso de duelo e é unha das mellores formas de xestionar a depresión que che golpea nesta etapa. E por "falar", non queremos dicir só falar da dor emocional da morte do teu marido. Compárteo en publicacións de redes sociais, escribe revistas, crea blogs en memoria do teu ser querido, fai o que faga falta, aínda que só digas: "O meu marido morreu e quero que volva".

Dhriti sente: "A dor pode ser illante, e falalo en voz alta sobre iso, aínda que só sexa unha publicación de "Boto de menos ao meu defunto marido" nas redes sociais, provoca catarse. Tamén che axuda a conectar cos demais que nos rodean".

Lectura relacionada: Que escribir nunha tarxeta de condolencia cando alguén perde o seu marido

6. Conserva as lembranzas

Non tires nin ocultes cousas que che recorden ao teu ser querido perdido. En lugar de quedar atrapado no bucle de "O meu marido morreu e quero que volva", conserva os recordos: as fotos, os agasallos e os recordos, todo o que che recorde ao teu ser querido falecido.

Unha veciña miña, Brenda, de 50 anos, cuxo marido morreu dun infarto na casa, dixo: “O meu marido morreu diante de min, e foi doloroso deixalo ir. O meu mundo cambiou tan rapidamente despois de perder o meu marido. Inicialmente, estaba tan roto que ata o tiña tendencias suicidas. Todo o que teño agora son os seus recordos e as pequenas cousas que adoitaba dicir, todas metidas no meu cerebro. Teño unha especie de santuario no noso cuarto, con todas as súas cousas e recordos dos seus primeiros días. Oh, como boto de menos ao meu querido marido!" Dhriti engade: "Preservar os recordos axúdache a recoñecer a profundidade da túa perda e a aceptala co paso do tempo".

7. Non sexas sempre forte

Obrigarte a ser forte todo o tempo mentres estás sufrindo unha perda non é o camiño correcto. Aínda que sigas dicindo: "Aínda amo ao meu marido morto", meses ou mesmo anos despois da súa morte, non estás sendo débil, estás sendo humano. Ese amor é natural, e non se debe obrigar a esquecer a perda inmediatamente.

Lectura relacionada: 21 Consellos para saír cun viúvo

Dhriti sente: "Hai forza en recoñecer a dor da morte do teu marido e admitir que tes que parar e descansar un tempo. Non lle debes forza a ninguén”.

8. Sexa paciente contigo mesmo

A paciencia é unha virtude, especialmente cando estás experimentando a dor de perder a un ser querido e moitas veces pronuncias: "O meu marido morreu e quero que volva". Entón, ten paciencia contigo mesmo e coa túa dor. Unha compañeira de traballo, Anna, que perdeu ao seu querido marido nun accidente de tráfico días antes do seu 31 aniversario díxome despois dun par de anos do incidente: "O meu marido morreu de súpeta e de forma inesperada. Tiñamos moita vida por diante, e era un home tan marabilloso. Mentres facía fronte á dor, unha vez tamén me apetecía acabar coa miña vida. Pero entón, tiven paciencia coa viaxe de curación. Agora, non me doe tanto, aínda que non pasa un só día sen que o bote de menos e non o esquecerei ata o meu último suspiro”.

Dhriti engade: "Comprende que tardarás algún tempo en estar ben e instalarte nunha nova vida e facer novos recordos e que a dor do teu marido morrer non se esvaece ao instante. En cambio, co tempo, aprenderás a vivir con esa dor e, finalmente, atoparás a felicidade".

9. Busca e acepta axuda profesional de orientadores e grupos de apoio

Dhriti di: "No caso de que cres que a dor é demasiado para manexalo por ti mesmo e segues dicindo a ti mesmo:" Boto de menos ao meu marido falecido", día tras día, deberías buscar asesoramento profesional ou atopar un grupo de apoio máis próximo. a ti.” Hai moito máis na vida que dicirse constantemente: "O meu marido morreu e síntome perdido". Existen grupos de apoio dedicados que axudan ás persoas a afrontar a devastadora perda dun compañeiro de vida, como:

• Conexión Widows: Por unha taxa anual, podes contar non só co apoio emocional das compañeiras viúvas, senón tamén co apoio legal e financeiro.
• A Irmandade das Viúvas: Podes unirte a este grupo de balde e tamén xestiona varios grupos nas redes sociais
• Organización Nacional de Viúvos: Este é un grupo de apoio gratuíto para homes que se enfrontan á perda dun cónxuxe e organiza reunións periódicas
• Soaring Spirits International Widowed Village: Este é un grupo gratuíto de duelo que ofrece varios eventos presenciais para asistir. Tamén ten un programa de contacto por correspondencia

Espero que agora teñas unha idea clara de como superar a morte do teu marido ou xestionar o sentimento de "Aínda amo o meu marido morto". Hai que entender que a dor de perder un cónxuxe pode romper o espírito dunha persoa, tanto que pode ter que desvincularse do mundo por un tempo para descubrir as cousas. Despois de todo, como escribe o autor Mitch Albom Martes con Morrie, "A morte acaba cunha vida, non cunha relación".

Pero algunha vez superas a perda dun cónxuxe? Pois si. O proceso de curación pode ser longo ou curto, dependendo da forza de vontade e do afán de vida da persoa. Pero a vida continúa despois da morte, aínda que sexa a morte da túa persoa favorita, o amor da túa vida. E chegará un momento no que pronunciarás as palabras: "O meu home morreu", e aceptarás sen bágoas.

FAQs

17 citas de morte e amor para aliviar a túa dor

9 Beneficios probados do asesoramento: non sufras en silencio

Equipaxe emocional: causas, signos e formas de afrontar

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter