Recentemente saín dunha relación enredada e, alerta de spoiler, non foi bonita. As rupturas sempre son difíciles, pero imaxina que son 10 veces máis culpables. Así, amigos, é o que sentín ao rematar esta relación en particular. O peor é que estar na relación era igual de difícil, se non máis. E non se trata só de enredar en asuntos románticos. Mesmo as relacións familiares ou de amizade poden chegar a ser dolorosas e restrinxidas cando se introduce o enredo. Acaba consumindo todo o teu tempo, atención e enerxía, en detrimento de case todo o resto da túa vida.
Espera, sabes o que é o enredo, non? Ben, de calquera xeito, pode querer seguir lendo. Xa que neste artigo, daremos unha breve ollada ao que é unha relación enredadera e discutiremos algunhas formas de reparala. Temos connosco un adestrador de citas Geetarsh Kaur, fundadora de The Skill School, especializada en construír relacións máis fortes, proporcionando as súas opinións profesionais ao respecto.
Que é o enredo nas relacións?
Índice analítico
O concepto de enredo adoita ser difícil de entender nas relacións. É máis que estar preto de alguén. Geetarsh explica: “Cando nos namoramos, moitas veces esquecémolo temos que poñer límites. Nalgún momento, os teus gustos e aversións son desafiados ou a túa parella trátache de forma diferente do que esperabas. Pero como non queres perder a persoa, esquécese de trazar liñas e invitar a complicacións futuras. Así se ve o enredo no matrimonio ou nas relacións románticas".
Suponse que as relacións, especialmente as familiares, son saudables e de apoio. Pero cando hai un enredo, este vínculo especial ponse en perigo. Tome, por exemplo, calquera relación entre filla e nai. Por moito amor que compartan, as fillas a miúdo acaban resentindo a implicación da súa nai na súa vida persoal debido aos límites entrelazados.
Considere o enredo nas relacións románticas. Moitas veces, nunha dinámica entrelazada, un compañeiro sente que a súa identidade se está fusionando coa outra. Esta perda de identidade leva a comportamentos pouco saudables e un desequilibrio na relación. Xa sexa familiar ou romántico, o enredo pode ocorrer nalgún nivel en cada relación estreita. As persoas implicadas acaban asfixiándose porque non saben pedir e dar espazo persoal. Nestes casos, ambos os individuos deben traballar no seu estilo de apego.
Sinais de que estás nunha relación enredada
Falando de clientes atrapados en relacións enredadas, Geetarsh narra: "Un cliente meu recente casou moi cedo. Sempre fora moi dócil. Obediente aos seus pais e sogros, tiña unha relación semellante co seu marido. Normalmente, as persoas evolucionan gradualmente coas relacións e tamén os seus límites.
"Pero era demasiado nova e inxenua cando entrou na relación. Non tiña unha idea clara de que tipo de persoa era e que quería da vida. Cando o descubriu, a relación co seu marido estaba profundamente enredado. O marido non puido aclimatarse ás súas novas ambicións e opinións. Despois de darse moita pena, a parella finalmente separouse".
Verás, o enredo no matrimonio dificulta que os cónxuxes diferencien os seus propios pensamentos e emocións dos outros. Tales parellas adoitan ser incapaces de distinguir onde remata unha persoa e comeza a outra. As relacións desequilibradas, como a mencionada anteriormente, son máis propensas a quedar atrapadas no enredo.
As relacións entrelazadas caracterízanse por persoas que teñen un sentido limitado dos límites e sen identidade individual. Fundíronse; perdendo o sentido de si mesmo no proceso. Non poden imaxinar vivir vidas separadas. Este fenómeno non é exclusivo das relacións románticas.
A relación enredada cos pais é común nas familias que teñen dificultades coas emocións expresadas e a comunicación aberta. Un neno que ten dificultades para distinguir entre os seus propios sentimentos e os dos seus pais pode crecer cunha baixa autoestima. Compilamos a seguinte lista de sinais que poden axudarche a determinar se estás nunha relación enreda.
Lectura relacionada: 23 signos dunha relación pouco saudable
1. Perdeches o teu sentido de si mesmo
Se todos os teus esforzos están dirixidos a conseguir a aprobación do teu compañeiro, tes que facelo perdeu o sentido da identidade na relación. Como di Geetarsh: "Agora pertences a outra persoa. Sénteste dependente da túa parella para a felicidade e, en casos extremos, incluso para a supervivencia".
Un dos signos máis evidentes dunha relación enredada é cando che resulta difícil facer nada sen a túa parella, mesmo as cousas que non necesitan axuda. Non podes imaxinar pasar un día sen a túa parella. Hai un medo persistente cando saen da sala de que non volvan.
2. Os teus seres queridos están preocupados pola relación
Os amigos ou a familia están preocupados pola túa relación. Non tes moitos amigos fóra da relación enredada. A relación semella todo, polo que non hai tempo para outras persoas ou actividades. Séntese ansioso ou incómodo ao pasar tempo lonxe da súa parella.
Lectura relacionada: 12 razóns completamente válidas para acabar cunha relación, non importa o que diga o mundo
3. Idealizas á túa parella
Geetarsh di: "As relacións saudables son asociacións iguais. No momento en que pon á outra persoa nun pedestal, a balanza está sesgada. Vai necesitan constantemente a súa validación e aceptación”. Cando hai un enredo no matrimonio, as esposas adoitan cometer este erro. Temen tanto o xuízo do seu marido que intentan agradalos mesmo cando lles doe emocional, mental e físicamente.
4. Sénteste responsable da felicidade da túa parella
Séntese responsable dos sentimentos ou problemas doutra persoa. Pensas que se non axudas, ninguén máis o fará. Evitas conflitos coa outra persoa. Cando se producen desacordos, son moi molestos e difíciles de resolver. Póñense celosos sempre que outras persoas se achegan a ti ou pasan tempo contigo. Poden ter problemas respectando o teu espazo persoal.
Enredo Vs Codependencia
O enredo non é necesariamente o mesmo que a codependencia. A diferenza reside en canto os individuos enredados dependen uns dos outros para o apoio emocional e a estabilidade. A codependencia caracterízase por que unha persoa confía noutra para satisfacer todas as súas necesidades, mentres que o enredo ocorre cando dúas ou máis persoas están tan interconectadas emocionalmente que non poden funcionar independentemente unhas das outras. Vexamos un exemplo para comprender mellor a diferenza de enredo e codependencia.
Jack fai todo o posible para axudar á súa moza, Karen, coas cousas máis pequenas. El ve como unha fermosa expresión de amor cando atravesa a cidade só para levarlle ao supermercado. Adoita abandonar un traballo importante para estar ao seu lado sempre que Karen se enfronta ao máis mínimo dos problemas. Ao mesmo tempo, Jack non comparte os seus problemas con Karen e moito menos pídelle axuda.
Que cres que pasará se a relación continúa do mesmo xeito? Hai unha boa probabilidade de que Karen se faga cada vez máis dependente de Jack, quen, á súa vez, se verá esgotado tratando de satisfacer as necesidades e demandas da súa parella, sexan reais ou percibidas. Pero como Jack non depende de Karen, a relación non se pode clasificar como enredada. Isto, de feito, é un caso clásico de codependencia onde un compañeiro asume o papel de dador e o outro convértese en receptor.
Como establecer límites nunha relación entrelazada?
Os límites son esenciais en calquera relación para manter un sentido de si mesmo e de independencia dentro da relación. Pero establecer límites pode ser especialmente complicado nas relacións entrelazadas. O máis importante é ser honesto contigo mesmo sobre o que necesitas e queres.
Tamén debes estar disposto a comunicarte aberta e honestamente coa túa parella. Se podes facelo, comezaches polo camiño correcto. A continuación móstranse algunhas formas de reparar os límites enredados e establecer outros máis saudables:
1. Comunicarse libremente
“A comunicación é a única forma de establecer e evolucionar límites nunha relación. Non hai forma de evitarlo. Debes usar exemplos da vida real da súa vida para explicar como eles estableceron límites que aceptaches e é hora de que fagan o mesmo por ti. Segundo a miña experiencia, os exemplos en directo sempre funcionan para conseguir un punto de partida, especialmente nas relacións estreitas". di Geetarsh.
2. Mide a mentalidade da túa parella
Geetarsh suxire: "Aínda que comunicar as túas necesidades á túa parella é o primeiro paso para establecer límites, tamén deben estar no estado de ánimo adecuado". Este é un punto especialmente importante a considerar. Despois de todo, estás desafiando o status quo da túa relación intentando cambiar os seus límites entrelazados. Isto pode levar a moita fricción se a outra persoa non está na mentalidade de comprender e aceptar estes cambios.
3. NON evites os conflitos necesarios
"Aínda que aumentar o ton pode ser prexudicial para unha conversación, perder a voz pode ser igualmente prexudicial para unha relación", di Geetarsh. Reparar unha relación enredado non vai ser sen o seu custo. Haberá pelexas e algunhas delas poñeranse feas. Pero cando estás loitando por unha relación máis saudable, ves a loita. Non é necesario insultar a outra persoa. Pero se dicir a verdade necesaria vai ser ferinte, así sexa.
Lectura relacionada: 12 razóns polas que os argumentos nunha relación poden ser saudables
As relacións enredadas poden ser difíciles de navegar. Se sentes que estás nunha relación enredada, é importante establecer límites e aprender a comunicarte de forma eficaz. Aínda que é unha tarefa difícil, é crucial para ambas as persoas implicadas na relación. É importante obter axuda se sentes que non tes o control da túa propia vida. Agardamos que este artigo fose útil. Para obter máis axuda, conéctate co noso panel de expertos.
FAQs
Terminar unha relación enreda nunca é doado. Pode ser incriblemente difícil desvincularse dunha relación que se converteu en todo. O consello máis importante ao rematar as relacións enredadas é ser completamente inequívoco. Debes deixar claro que a relación rematou e non queres revivir ese trauma emocional por ningún motivo. Lembra que mereces ser feliz e saudable, e que o teu benestar é o primeiro.
O enredo narcisista é un tipo de disfunción da relación na que un compañeiro depende excesivamente do outro para a afirmación e a autodefinición. Vese máis comúnmente nas relacións nas que un compañeiro é narcisista e o outro é codedependente.
A parella narcisista esixe atención e admiración constantes, mentres que a parella codependente renuncia á súa propia identidade e obsesiona-se en satisfacer as necesidades da súa parella. Isto leva a un ciclo de dependencia e abuso no que a parella codependente nunca é capaz de satisfacer as súas necesidades.
A vinculación parental é un termo usado para describir unha relación na que os pais están excesivamente implicados na vida do seu fillo. Isto pode manifestarse como os pais tratando constantemente de controlar o seu fillo ou ser demasiado críticos. Algúns expertos cren que a vinculación dos pais pode ser abusiva, xa que pode danar a capacidade do neno para desenvolver relacións saudables como adulto.
8 sinais de que foi criado por unha nai tóxica: con consellos curativos dun experto
6 razóns polas que ser solteiro é mellor que estar nunha relación
A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
Marabilloso