8 sinais de que foi criado por unha nai tóxica: con consellos curativos dun experto

Ningún de nós é inmune á negatividade dunha persoa tóxica e as cousas empeoran moito cando son os nosos propios seres queridos. O teu mellor amigo, o teu amante, os teus irmáns, todos son persoas que queres e nas que confías. Os trazos tóxicos destas persoas son os que máis nos doen. Pero cando unha persoa foi criada por unha nai tóxica, esa dor é máis profunda.

Houbo un tempo non hai moito tempo, mesmo nos círculos de pensamento máis avanzados, se te atrevías a falar de pais tóxicos, as túas palabras atopábanse con cellas erguidas, se non con desaprobación total, incluso indignación. Pero, afortunadamente, os tempos están cambiando e a xente está máis aberta a aceptar que os pais poden causar dano aos seus fillos, aínda que sen sabelo.

Entón, se algunha vez te atopaches nun dilema sobre por que a túa relación coa túa nai segue sendo tensa ou escoitaches cousas como: "As nais odian as súas fillas pero aman os seus fillos" pero queres saber se é realmente certo, estamos aquí para ti. Coas ideas da psicoterapeuta Dra. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), especializada en asesoramento de relacións e terapia racional emotivo-conductual, identifiquemos quen é unha nai tóxica e os signos de que fuches criada por unha nai tóxica.

Nai tóxica - 5 características comúns

A doutora Bhonsle explica: «Todas as relacións teñen desacordos, pero algunhas manteñen un compoñente constante de desagradabilidade e incomodidade ata o punto de dificultar o benestar mental. Estas relacións son tóxicas». O que debemos lembrar é que a personalidade de ninguén é completamente branca ou negra. Hai moitos tons de gris.

Para entender quen é unha nai tóxica, pregúntate isto: a túa nai fíxoche sentir culpable, indigna, avergoñada ou frustrada con frecuencia? Algunha vez te preguntas se a túa nai está a sufrir a infame síndrome da nai celosa? Pois ben, isto podería deberse a certos trazos tóxicos na túa nai. A túa nai pode ser moi doce e pode choparche con agasallos, pero se ela está en contra de ti cando non estás de acordo con ela, iso é un trazo tóxico ou parte dos signos de que a túa nai se resiente contigo.

Anímanos a querer aos nosos pais incondicionalmente, sen cuestionalos. Ensínanos a percibir que os nosos pais son impecables, ata o punto de que cando te culpan dos problemas da súa vida, ti cres. Relatable? Aquí tes outras características coas que te relacionarás se foches criado por unha nai tóxica ou unha nai tóxica narcisista.

1. Ela debe ser a que controle a túa vida

O trazo principal dunha nai tóxica é que vai intentar controlarte. Tentará ditar todos os aspectos da túa vida. Aínda que é perfectamente normal que un pai ou unha nai ofreza consellos e orientación ao seu fillo, que lle ensine o que é bo e o que é prexudicial, non é aceptable ameazalo ou maltratalo física ou emocionalmente, ou chantaxealo cando non cumpre cada unha das túas palabras.

Se a túa nai dicta a túa vida ata o punto de que che está dicindo que vestir, que estudar, que carreira debes ter, con quen debes ser amigo ou con quen debes casar independentemente das túas opinións ou intereses, entón ter unha nai tóxica. Se ela che dá o trato silencioso ou chantaxea emocionalmente ou abusa fisicamente de ti cando non estás de acordo, tamén son sinais de nai tóxica.

2. Non ten control sobre as súas emocións

Preguntácheste: "A miña nai é tóxica ou estou reaccionando de forma exagerada?" Ben, isto pode axudarche a recoñecer a súa toxicidade. "O equívoco común é que as emocións dan lugar a pensamentos cando o contrario é verdade", explica o doutor Bhonsle, "Unha nai tóxica nunca admitirá que os seus pensamentos son un reflexo das súas expectativas insatisfeitas ou que son as súas percepcións as que son. coloreando a súa forma de pensar".

É normal que de vez en cando teñas un pequeno despiste ou digas algo malo cando estás molesto. Non obstante, unha nai tóxica atacará ao seu fillo cada vez que estea molesta. Ás veces pode incluso converterse en abuso verbal e físico frecuente. Estes son sinais claros de que a túa nai te resiente. Non ten a capacidade de resolver os conflitos cos seus fillos dun xeito saudable.

3. Os teus límites serán infrinxidos e ignorados

Todo o mundo ten límites. Rasca iso, todos deberían ter límites. Os límites non son límites para afastar á xente e apartarse; en cambio, son barreiras para mantelo seguro e mentalmente saudable. Pero unha nai tóxica non terá nada diso.

Un dos trazos máis comúns dunha nai tóxica é a súa falta de respecto polos teus límites. Quizais fose en forma de ler os teus diarios ou entrar no teu cuarto sen chamar. Os pais tóxicos senten que os seus fillos son unha extensión de si mesmos, polo que ignoran a súa necesidade de privacidade. Estas nais tamén temen o peor cando se trata dos seus fillos e senten que non lles serven para nada.

Lectura relacionada: 13 sinais dunha muller controladora: o número 3 sorprenderache!

4. Ela tentará manipularte para conseguir o seu camiño

Sexa pai ou parella, unha das características máis constantes dunha persoa tóxica é a súa inclinación á manipulación. Para a persoa manipulada, tamén é unha das cousas máis difíciles de recoñecer e liberarse. Xa sexa chantaxe emocional, culpa, medo ou vergoña, unha nai tóxica narcisista usaráos todos para conseguir o seu camiño co seu fillo. Moitas veces o neno está demasiado envolto nestas emocións negativas para saber o que está a pasar.

Podería ser algo tan pequeno como querer ir de vacacións a outro lugar en lugar de pasalo cos teus pais. Non obstante, sentiráste culpable por escoller outra cousa que non sexan eles. Podes estar obrigado a preguntarche se tes unha nai narcisista celosa da filla e non podes deixala pasar un bo rato. Unha nai tóxica usará todo tipo de manipulación emocional para conseguir que cumpras as súas ordes.

5. Ten moi pouca empatía

O primeiro recordo que Manny tivo da súa nai foi que o encerraron nunha habitación moi escuro por romper un vaso. Enviárono alí para pensar no que fixera. E acabou pensando, non no accidente co vaso, senón en todos os monstros que estaban alí con el acercándose pouco a pouco. Bateu na porta e suplicou á súa nai que abrise ata que se desmaiou. Daquela tiña 5 anos.

Anos despois, aos 13 anos, aínda tiña terrores nocturnos e ás veces incidentes de enuresis. Con todo, sempre que tentaba falar diso coa súa nai, ela só se mofaba e menosprezaba del. Moitas veces chamouno demasiado sensible e ás veces, cando estaba particularmente irritada, ata o chamaba tolo. Estes comportamentos, por desgraza, só se recollerían como signos de resentimento na familia. Pero, afortunadamente, Manny tomou o asunto nas súas propias mans cando creceu.

Aos 21 anos, Manny sente que mudarse da casa dos seus pais foi o mellor que fixo na súa vida. Entende que é moi difícil lidar con pais tóxicos cando se vive con eles, e ás veces é mellor deixalos ir. Aínda ten terrores nocturnos ás veces, pero está a ver un terapeuta e séntese moito mellor. A clara falta de empatía coa que Manny creceu é o selo distintivo dunha nai tóxica.

Lectura relacionada: Como saír dunha relación controladora: 8 xeitos de liberarse

8 sinais de que fuches criado por unha nai tóxica

O doutor Bhonsle di: "Convertirse en nai pode ser unha inevitabilidade biolóxica, pero a maternidade é un papel. E ás veces, debido a certos factores, unha muller non pode cumprir este papel correctamente. Se unha muller ten un trastorno de personalidade, a súa toxicidade non se limita aos seus fillos, tratará igual a todos os que a rodean. Non obstante, por desgraza, bastantes veces esta toxicidade é o resultado de xeracións de comportamentos tóxicos, que son signos de resentimento na familia que foron inxustamente normalizados.

"É un círculo vicioso. Unha muller que non tivo suficiente exposición, que quizais levaba unha vida moi protexida, non se decatará da toxicidade que herdou e, como resultado, non só non poderá escapar das súas gadoupas, senón que tamén acabará transmitirllo aos seus fillos". Podes encoller de ombreiros e dicir que as nais odian as súas fillas pero queren aos seus fillos ou que sofren a síndrome da nai celosa dirixida á súa filla. Pero iso claramente é unha presunción.

É abraiante comprender a magnitude das persoas que lidian con pais tóxicos e o arraigado que está este problema. Nun estudo titulado *An Exploratory Investigation of Jealousy in the Family* (Unha investigación exploratoria dos celos na familia), o 52 % dos enquisados ​​afirmaron experimentar celos na familia, dos cales o 21.2 % dixeron que proviñan da súa nai. Pero hai algo que nos axuda a tranquilizarnos. É o coñecemento de que hai unha saída para isto.

Como di a doutora Bhonsle: «O primeiro paso para curar unha nai tóxica é recoñecer e aceptar que tes unha. Esta aceptación será a base do teu intento de curarte». Aquí tes 8 sinais de que fuches criado por unha nai tóxica e consellos importantes para axudarche a atopar a paz despois dunha relación tóxica.

1. Teme a manipulación e ten problemas de confianza

Recoñecémolo: a manipulación é moi común. Ás veces, ata o teu gato intentará manipularte mirándote con eses ollos grandes. Non obstante, tratar con pais tóxicos cando vives con eles convértese nun xogo de pelota completamente diferente. Estás manipulado con tanta frecuencia que desenvolves problemas profundos.

Non só desenvolves problemas de confianza, senón que tamén podes evitar as relacións por medo a ser manipulado. A túa fe noutras persoas está tan danada que che resulta difícil confiar en ninguén.

Consello de curación dun experto: «Cando unha persoa ten problemas de confianza, necesita entender que non todas as persoas son iguais. Que algunhas persoas, de feito, merecen que se lles confíe. Para iso, necesitan un espazo seguro para expresar os seus pensamentos», di o doutor Bhonsle. «Hai que redeseñar completamente o seu pensamento baixo a guía dun terapeuta. Un terapeuta axudaralles a apoialos dun xeito que poidan ver a parte do horizonte que se perderon durante todo este tempo».

2. Hai unha necesidade intensa de ser perfecto

Cando un neno se cría nun ambiente tóxico, onde se burlan del, se lle berra, se lle reprende ou se lle maltrata emocional, física ou mentalmente por cada erro que comete, iso déixalle cicatrices. O neno medra cunha necesidade excesiva de ser perfecto en todo momento. Simplemente non pode imaxinar cometer un erro porque a idea do fracaso o asusta. Algúns xeitos nos que isto se pode manifestar na túa vida:

• Séntese motivado polo medo
• Teme tanto o fracaso que adoita procrastinar
• Acostuma a centrarse nos resultados e non lle gusta o proceso
• Ten expectativas pouco realistas dos resultados dos seus esforzos
• O fracaso ponche nunha espiral de depresión

Consello de curación dun experto: O doutor Bhonsle aconsella: «Querer ser perfecto todo o tempo sen fracasar é un obxectivo pouco realista. En realidade, é moi importante cometer erros porque iso é o que che empurra a comprenderte mellor a ti mesmo. Permíteche descubrirte e crecer». Se non cometeches un erro, entón non aprendiches nada novo.

3. Vostede é extremadamente autocrítico

Os pais tóxicos poden ser demasiado críticos cos seus fillos, minando os seus logros no proceso. Xa sexa o teu corpo avergoñandote, insultando aos teus amigos ou o teu amor, son rápidos en sinalar defectos e burlarse de ti. Un dos 8 sinais de que foi criado por unha nai tóxica é que creceu sentíndose inútil e indigno.

A túa visión deformada de ti mesmo faiche dubidar, adiviñando en calquera cousa que fas. A pregunta: "¿A miña nai é tóxica ou estou reaccionando de máis?", irónicamente, é un sinal dunha persoa autocrítica e insegura. Outros signos poden incluír:

• Cando tes unha interacción negativa, sempre asumes que debeu ser culpa túa
• Constantemente te adiviñas a ti mesmo
• Sentes que o que fas nunca é o suficientemente bo
• Evitas correr riscos

Consello de curación dun experto: «Procura algo que che guste facer», di o doutor Bhonsle, «entón, se es creativo e che gusta debuxar, faino. Se tes curiosidade e che gusta aprender cousas novas, entón vai a por el. Deixa que estes valores definan quen es e quen podes ser». Parece demasiado simple para ser verdade? Hai unha lóxica perfectamente válida detrás diso.

Cando fas algo que che gusta, darás o mellor de ti. Loitar por unha causa é mil veces máis fácil cando cres nela. Entón, vai por el e fai o que che gusta. Non só estarás nun lugar mellor mentalmente, senón que tamén aumentará a túa autoestima.

4. Póñase de último

Pode ser moi difícil tratar con pais tóxicos cando vives con eles. Eles esperan que antepoña as súas necesidades a ninguén ou calquera outra cousa, incluído vostede mesmo. Se non o fas, o trato que che dean será tal que te verás obrigado a cuestionar o teu entorno e preguntarte: “Como sabes cando a túa nai te odia? E non é unha sorpresa.

Despois de todo, cando che din constantemente que estás a ser egoísta e irreflexivo, acabas crendo. Considéraste unha mala persoa e esfuórzaste moito por cambialo. Buscas cada vez máis xeitos de ser máis empático nunha relación , intentas ser comprensivo, disposto a facer calquera cousa para demostrar que es a persoa que os teus pais cren que es. E, antes de que te decates, estás a poñer as túas necesidades en último lugar.

Consello de curación dun experto: «Francamente, é un desafío para toda a vida», explica o doutor Bhonsle, «para saír deste proceso de pensamento, hai que cambiar a filosofía por completo. É moi importante lembrar que non debemos ser tan duros con nós mesmos. O mundo é un lugar difícil, polo que está perfectamente ben coidar de nós mesmos. Ao final do día, es ti quen ten que recomponer os anacos da túa vida».

Lectura relacionada: Os 7 tipos de límites que necesitas para fortalecer a túa relación

5. Séntese ansioso

Os nenos que foron criados por unha nai tóxica (ou pais tóxicos, por certo) adoitan ser diagnosticados con trastornos de ansiedade, así como con problemas maternais que rexen as súas eleccións vitais. Suponse que a familia debe facerte sentir seguro, un lugar onde non tes que estar protexido todo o tempo. Pero cando a túa familia non che proporciona esta seguridade, iso pásache factura. Os signos de que te convertiches nunha persoa ansiosa son:

• Séntese físicamente inquedo ou tenso
• A frecuencia cardíaca en repouso está por encima do normal a maior parte do tempo
• Sorpréndete facilmente
• Non dormes ben

Consello de curación dun experto: «Cando unha nai tóxica non pode proporcionarlle ao seu fillo un ambiente seguro, o neno adoita buscar a compañía doutras persoas que actúen como figuras maternas e sexan capaces de proporcionarlle ese espazo seguro, e iso está perfectamente ben», afirma a doutora Bhonsle. Aínda que existen medicamentos que axudan coa ansiedade, tamén se requiren certos cambios no estilo de vida. Seguir unha dieta equilibrada, durmir axeitadamente e facer exercicio axudan coa ansiedade. Tamén é esencial manter o contacto coas persoas que se preocupan por ti.

6. Anhela a seguridade

«Non che vou facer un eloxio», díxolle Anne á súa filla Eliza cando lle mostrou a súa obra de arte á súa nai. «Se che digo que é boa, só che subirá á cabeza». Esta pode ser unha resposta estándar dunha nai narcisista e tóxica e tamén é un tipo de manipulación emocional para saírse coa súa. Non lle fixo dano a Eliza porque estaba afeita ao comportamento desdeñoso da súa nai. Pero a medida que Eliza crecía, ansiaba a aprobación de todos. Ata o punto, estaba disposta a facer todo o posible para obter esa afirmación. Así é como se manifesta esta necesidade de aprobación:

• Vostede é un pracer da xente. Fai todo o posible para dar favores
• Resúltache moi difícil dicir que non
• Proxectas unha imaxe moi alta de ti mesmo para ocultar os teus verdadeiros sentimentos de inseguridade
• Séntese inadecuado na maioría das interaccións

Consello de curación dun experto: «O que pasa coa busca de validación de fontes externas é que é condicional», explica o doutor Bhonsle, «só recibirás a aprobación de alguén se fas cousas que esa persoa quere que fagas. No momento en que non o fagas, a súa aprobación pérdese. Nós escollemos a nosa propia felicidade e as nosas miserias. É vital lembralo».

7. Case sempre te atopas nunha relación de codedependencia

Outro dos 8 sinais de que fuches criado por unha nai tóxica é que, con bastante frecuencia, te atopas nunha relación codependente . Unha relación codependente é aquela na que unha parella desexa desesperadamente sentirse necesitada pola outra e sente que non vale nada se non é capaz de satisfacer todas as necesidades da súa parella. Por outra banda, a parella está perfectamente satisfeita con que outra persoa se encargue de todas as súas necesidades.

Consello de curación dun experto: «Para unha persoa que careceu de certos elementos dunha relación saudable debido a unha nai tóxica, é normal buscar eses elementos nas súas relacións románticas. Ata certo punto, incluso é saudable. Non hai nada de malo en recibir un pouco de amor extra», di o doutor Bhonsle, «pero, en definitiva, es responsable da túa propia felicidade. Mentres a túa felicidade dependa de satisfacer as necesidades doutras persoas ou de que outras persoas satisfagan as túas necesidades, nunca serás realmente feliz».

Lectura relacionada: 11 sinais de que estás nunha "relación complicada"

8. Extremadamente rebelde ou completamente tímido ou meramente existente

"Unha persoa que foi criada por unha nai tóxica pode percorrer calquera destes 3 camiños", explica o doutor Bhonsle, "Poden volverse extremadamente rebeldes, intentando demostrar a si mesmos en cada caso. Ou vólvense moi tímidos cunha autoestima moi baixa, permitindo que a xente pase sobre eles. Ou, nalgúns casos, poden deixar de preocuparse por calquera cousa na vida. Van coa corrente, nunca se apaixona por nada".

Consello de curación dun experto: Todos estes camiños poden dar lugar a problemas de saúde mental . A vida non se trata de sobrevivir cada día, facendo os movementos. A vida consiste en vivir e experimentar todo o que ten para ofrecer, o bo e o malo. Trátase de manter un equilibrio; só así unha persoa pode converterse nunha persoa completa.

A calquera persoa cuxas accións da súa nai lle fixeron preguntarse como sabes que a túa nai te odia, gustaríame dicirlle que todo o mundo amosa trazos tóxicos nalgún momento da súa vida con alguén. Todos temos defectos. Debes recoñecer cales son e facer todo o posible para cambialos. Nunca se é demasiado vello para crecer. Pero se o proceso se volve demasiado abrumador para ti e necesitas o apoio dun experto, o panel de conselleiros de Bonobology está aquí para axudarche.

FAQs

11 sinais de advertencia dunha relación tóxica

10 problemas de abandono sutís nas relacións e 5 consellos para afrontarlos

Problemas de confianza: 10 sinais de que é difícil confiar en ninguén

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.