| Ključni zaključci |
| • Ne postoji točan vremenski okvir za izlaske nakon smrti supružnika. Tuga je osobna, a spremnost izgleda drugačije za svakoga. |
| • Krivnja zbog ponovnog izlaska s nekim je normalna i ne znači da izdajete svog pokojnog supružnika. Ljubav i tuga mogu koegzistirati. |
| • Vaša prva veza nakon što ste postali udovica donijet će jedinstvene izazove: uspoređivanje, promjene identiteta, strah od ranjivosti i obiteljsku dinamiku. |
| • Idi polako. Tempo bi trebao biti tvoj, a ne određen društvenim očekivanjima ili usamljenošću. |
| • Stručna podrška poput savjetovanja i terapije za tugovanje može vam pomoći u procesuiranju složenih emocija prije i tijekom nove veze. |
| • Vašoj djeci je potrebna iskrena komunikacija primjerena dobi. Njihovi osjećaji su važni i zaslužuju prostor uz vaše. |
Smrt supružnika je teško prebrodiv udarac koji mijenja život. Sjećanja i bol vas i dalje proganjaju dugo vremena, posebno ako je riječ o snažnoj, dugoj i lijepoj vezi koja je promijenila vaš svijet. Ali s vremenom, kako tuga jenjava, žena ili muškarac koji ostanu sami osjećaju potrebu za društvom. Nekim s kim će podijeliti obrok. Nekim koga će nazvati na kraju dugog dana. Usamljenost je, ako ćemo biti iskreni, često najteži dio. I mnogi ljudi nose prtljagu gubitka koja može zakomplicirati svaku novu vezu koju pokušavaju uspostaviti.
Vaša prva veza nakon što ste udovištvo zahtijeva delikatan pristup jer čak i kada ste spremni, novi romantični početak donosi niz novih izazova. Krivnja se uvlači u neočekivanim trenucima. Pitate se hoće li vas ljudi osuđivati. Brinete se o reakciji svoje djece. I negdje ispod svega toga postoji tihi strah: Što ako više nisam sposoban za ovo? Biti u kontaktu sa svojim pravim, sirovim emocijama prvi je korak prema izgradnji nečeg stvarnog.
Tijekom godina razgovarala sam s desecima udovica i udovaca i jedna stvar me uvijek pogodi: gotovo svi pitaju neku vrstu: „Krećem li prebrzo nakon smrti supružnika?“ ili „Koji su znakovi da je udovica spremna za izlaske?“ Na ova pitanja nema točnih ili netočnih odgovora. Dobro pravilo: kada se osjećate spremno, spremni ste. Nemojte se osjećati prisiljenima početi izlaziti ako ne želite, a istovremeno nemojte to odgađati iz straha od osude.
Ovaj vodič će vas provesti kroz sve: kako znati jeste li emocionalno spremni, uobičajene zamke, što treba, a što ne treba raditi na temelju onoga što zapravo funkcionira i kako razgovarati sa svojom djecom o ovom novom poglavlju. Krenimo.
Povezano štivo: Udovice su također ljudi i imaju potrebe
Razumijevanje tuge: Zašto ne postoji 'pravi' vremenski okvir
Pregled sadržaja
Prije nego što razgovaramo o vezama, moramo razgovarati o tuzi. Jer to dvoje je povezano na načine koje većina ljudi podcjenjuje. Elisabeth Kübler-Ross predstavila je pet faza tuge - poricanje, ljutnju, pregovaranje, depresiju, prihvaćanje - u svojoj knjizi iz 1969. " O smrti i umiranju" i iako je model široko prihvaćen, također je i široko pogrešno shvaćen. Tuga se ne kreće ravnomjerno. Ne završavate s "ljutnjom" i ne prelazite uredno u "pregovaranje". Nekih dana se osjećate kao i prije, a sljedeće jutro vas pjesma na radiju vraća na početak.
Novija istraživanja idu u prilog modelu dvostrukog procesa tugovanja koji su razvili Stroebe i Schut, a koji sugerira da zdravo tugovanje uključuje osciliranje između obrade boli i ponovne izgradnje života, stvaranja novih identiteta i interakcije sa svijetom. Izlasci zapravo mogu biti dio tog procesa obnove. To ne znači da ste prestali tugovati. To znači da i živite.
Tu je i teorija o trajnim vezama, koja dovodi u pitanje staru ideju da morate "pustiti" svog preminulog supružnika da biste krenuli dalje. Istraživanje objavljeno u časopisu Death Studies pokazuje da održavanje emocionalne veze s pokojnim supružnikom, a istovremeno stvaranje novih veza, nije samo moguće, već može biti i zdravo. Ne morate prestati voljeti svog muža da biste voljeli nekog novog. Srce je na taj način velikodušno.
Međutim, ako tuga i dalje intenzivno onesposobljava 12 mjeseci ili dulje te se nađete u situaciji da ne možete funkcionirati, ne možete se uključiti u svakodnevni život, ne možete razmišljati ni o čemu drugom osim o svom gubitku dulje od godinu dana, vrijedi razmotriti kontaktiranje terapeuta specijaliziranog za savjetovanje o žalovanju jer je, prema DSM-u, to klinički prag za produljeni poremećaj tugovanja.
Povezano štivo: Krećem li prebrzo nakon smrti supružnika - kako odlučiti
Znakovi da je udovica ili udovac spreman/spremna za ponovni izlazak
Kako znaš kada si spreman? Volio bih da postoji kontrolna lista koju možeš ispuniti. Ne postoji. Ali postoje obrasci koje sam primijetio među ljudima koji su nastavili graditi zdrave nove veze u odnosu na one koji su prerano uskočili i na kraju povrijedili sebe ili nekog drugog.
1. Tuga vam više ne prožima cijeli dan
Još uvijek mislite na svog supružnika. Vjerojatno ćete uvijek misliti. Ali postoji razlika između tuge koja je prisutna u vašem životu i tuge koja je cijeli vaš život. Ako možete provesti većinu dana bez da vas preplavi tuga, ako razumno dobro spavate, jedete, radite, viđate se s prijateljima, to je značajna promjena. To ne znači da ste "preboljeli to". To znači da ste napravili mjesta.
2. Naučili ste živjeti samostalno
Jedan od udovaca s kojima sam razgovarao dobro je to rekao: „Morao sam shvatiti tko sam bez nje prije nego što sam mogao shvatiti s kim želim biti.“ Ako je vaša primarna motivacija za izlaske ispuniti tišinu, to vrijedi ispitati. Usamljenost je stvarna i valjana, ali veza izgrađena na praznini obično se raspada nakon što početna udobnost nestane. Kada sami pronađete određenu stabilnost, donosite nešto stvarno. Učenje suočavanja s neizvjesnošću u vezi postaje lakše kada ste već izgradili to unutarnje sidro.
3. Prestali ste uspoređivati sve sa svojim pokojnim supružnikom
Ovo je važno. Ako svaku osobu koju sretnete uspoređujete sa životom koji ste imali, bit ćete razočarani. Vaš supružnik je bio jedinstven. Vaš sljedeći partner će također biti. Kada možete cijeniti nekoga zbog onoga što jest, a ne zbog onoga što nije, to je emocionalna spremnost.
Povezano štivo: Moj muž je umro i želim ga natrag: Suočavanje s tugom
4. Možete razgovarati o svom gubitku bez da se raspadnete
Mogućnost dijeljenja uspomena na pokojnog supružnika na konstruktivan način, bez upadanja u duboku tugu, dobar je pokazatelj. Vaš novi partner imat će pitanja. Zaslužuju iskrene odgovore. A vi zaslužujete da mu ih možete dati bez da vam to pokvari večer.
5. Budućnost se čini mogućom, a ne prijetećom
Kada možete zamisliti život koji je pred vama, a koji uključuje nova iskustva, novo društvo, možda čak i novu ljubav, i ta misao donosi znatiželju umjesto straha, nešto se promijenilo. Ne zamjenjujete ono što ste imali. Otvarate novo poglavlje. Razumijevanje faza veze može vam pomoći da znate što očekivati dok se vraćate u prošlost.
Povezano štivo: Kako obnoviti svoj život nakon smrti supružnika: 11 savjeta stručnjaka
Koliko dugo udovica treba čekati prije nego što započne vezu?
Ne postoji univerzalno točan ili pogrešan odgovor na ovo pitanje. Svaka osoba drugačije podnosi tugu, a vremenski okvir za ozdravljenje varira. Dok se neki mogu osjećati spremnima za izlazak u roku od nekoliko mjeseci, drugima mogu proći godine prije nego što uopće razmisle o novoj vezi.
Abel Keogh, autor knjige "Izlasci s udovcem" i sam ponovno oženjeni udovac, počeo je izlaziti pet mjeseci nakon smrti svoje supruge. Otvoreno je pisao o osudi s kojom se suočio i vlastitom zaključku: spremnost je osobna, a ne kronološka. Neki njegovi prijatelji mislili su da je pet mjeseci prerano. Osjećao je da je to pravo za njega. I prema vlastitom iskazu, ne žali ni za čim.
Ono što sam vidjela jest da se ljudi koji se najviše muče nisu oni koji su izlazili "prerano" ili "prekasno" prema tuđim standardima. To su oni koji dopuštaju da vanjski pritisak utječe na odluku. Vaši svekar i svekrva možda misle da su dvije godine prikladne. Vaš najbolji prijatelj možda misli da je šest mjeseci u redu. Niti jedno od njih ne živi vaš život.
Uz to, postoje neka iskrena pitanja o kojima vrijedi razmisliti: Hodam li s nekim jer želim povezanost ili zato što ne mogu podnijeti biti sam? Vidim li ovu novu osobu kao svoju osobu ili kao zamjenu? Mogu li emocionalno davati ili samo trebam primati upravo sada? Ako odgovori u svakom slučaju idu prema ovom drugom, više vremena bi moglo pomoći.
Povezano štivo: Je li drugi brak druga prilika?
9 stvari koje trebate učiniti za svoju prvu vezu nakon što ste postali udovica
Kad god se odlučite ući u svijet upoznavanja ili konačno želite preuzeti aplikacije za upoznavanje za udovice , budite sigurni što želite od veze. Kao što je gore spomenuto, samo vi možete odlučiti o sudbini svog života, a koliko brzo želite započeti ovisi isključivo o vašem stanju bića. Uz to, evo nekoliko načina kako možete lagano ući u svoju prvu vezu nakon što ste postali udovica:
1. Idi super sporo
Ako postoji jedan glavni savjet za ženu ili muškarca koji ulaze u svoju prvu vezu nakon što postanu udovica, to je da idu polako. Kao što ne postoji univerzalni odgovor na pitanje koliko dugo trebate čekati s izlascima nakon što postanete udovica, tempo kojim ćete graditi novu vezu također ovisi isključivo o vama. Nema žurbe. Osoba kojoj je istinski stalo do vas to će razumjeti. Trebate li više smjernica? Evo našeg potpunog mišljenja o tome kako ići polako u vezi.
2. Prvo proradite sa svojim emocijama
S jedne strane spektra, neki udovci traže intenzivnu emocionalnu vezu odmah jer žude za onim što su izgubili. S druge strane, neki traže fizičku intimnost bez obveze, više kao sredstvo za oslobađanje od nagomilane usamljenosti. Obje su razumljive reakcije na tugu, ali obje mogu biti zbunjujuće za drugu osobu ako ne zna gdje stoji.
Kako biste spriječili takav nered u novoj vezi, prije nego što počnete izlaziti s nekim kao udovica, riješite se emocionalnog tereta . Potražite pomoć savjetnika kako biste razumjeli zašto zaista želite započeti vezu i kako se osjećate u vezi s tim na svjesnoj i podsvjesnoj razini.
Povezano štivo: 12 znakova da vaše prošle veze utječu na vašu sadašnju vezu
3. Počnite ispočetka
Ako ste odlučili učvrstiti svoju prvu vezu nakon što ste postali udovica, uložite posebne napore kako biste osigurali da sjena vašeg braka ne naruši novu vezu. Tajna uspješnog izlaska kao udovice je započeti ispočetka. Naravno, to ne znači da morate izbrisati sjećanja na svog preminulog supružnika. Međutim, svjesno se potrudite da ih ne spominjete u svakom drugom razgovoru. Može biti utješno pronaći novog partnera koji suosjeća s vašom tugom, ali previše pričanja o supružniku ili trenucima koje ste proveli zajedno može ometati vašu novu vezu.
4. Budite otvoreni za nove društvene krugove
Kada ponovno počnete izlaziti, upoznajete jednu osobu i, preko nje, nekoliko drugih. Dok ste u prethodnom braku, vi i vaš supružnik imali zajedničke prijatelje. U ovoj novoj vezi steći ćete nove. Budite otvoreni za to širenje. Nova prijateljstva i društveni krugovi dio su onoga što čini da se novi početak osjeća manje kao gubitak, a više kao istinski novi početak.
5. Odaberite nekoga tko razumije vašu situaciju
Pronalaženje ljubavi nakon udovištva lakše je kada vaš novi partner razumije vašu prošlost i poštuje je. Ako ga ugrožava sjećanje na vašeg pokojnog supružnika ili ako odbacuje vašu tugu, to vam govori nešto važno o njegovoj emocionalnoj zrelosti. Želite nekoga tko može zadržati prostor za vašu povijest, a da se zbog nje ne osjeća umanjenim. Izgradnja povjerenja u vezi zahtijeva vrijeme i pravu osobu.
6. Obavezno rano razgovarajte o tome „što smo mi“
Jedna stvar koju sam primijetila kod udovaca koji se ponovno vraćaju u svijet izlazaka: ponekad izbjegavaju razgovore o definiranju veze jer se sve čini krhkim. Ali jasnoća pomaže svima. Tražite li društvo? Neobavezno druženje? Nešto što bi moglo dovesti do ponovnog braka? Vaš novi partner zaslužuje znati, a i vi također. Transparentnost u vezi nije opcionalna kada dvoje ljudi grade nešto novo.
7. Oslanjajte se na svoj sustav podrške
Ne moraš ovo sama rješavati. Prijatelji, obitelj, grupa za podršku u tugovanju, terapeut: koristi ljude i resurse oko sebe. Izlasci nakon udovištva mogu probuditi emocije za koje si mislila da si ih već obradila. Imati nekoga s kim možeš razgovarati izvan veze čini pravu razliku.
Povezano štivo: Bila sam udovica i samohrana majka s 28 godina dok mi život nije dao drugu priliku
8. Dopustite si da osjetite radost
Ovo zvuči jednostavno. Nije. Mnogi udovci s kojima sam razgovarala opisuju osjećaj krivnje prvi put kada su se iskreno nasmijali na spoju ili prvi put kada su osjetili iskru privlačnosti. Dopustite si da uživate u tim trenucima. Vaš pokojni supružnik, da vas je volio, želio bi da budete sretni. To nije klišej. Iskreno vjerujem u to. Učenje ponovno biti ranjiv u vezi dio je dopuštanja sebi da osjetite tu radost.
9. Razmislite o stručnoj podršci
Savjetovanje o tugovanju ili terapija za žalovanje mogu biti korisni prije i tijekom nove veze. Studija objavljena u časopisu Journal of Consulting and Clinical Psychology otkrila je da strukturirane intervencije za tugovanje pomažu u smanjenju kompliciranih simptoma tugovanja i poboljšavaju sposobnost sudionika da stvore nove emocionalne veze. Ako vam se emocije čine zapetljanima, obučeni terapeut može vam pomoći da ih riješite. Bonobology nudi online savjetovanje s iskusnim stručnjacima za veze koji vas mogu podržati kroz ovu tranziciju.
Povezano štivo: 11 stručnih savjeta za uspješan drugi brak
9 stvari koje ne treba raditi u prvoj vezi nakon što ste postali udovica
Kao netko tko se ponovno vraća u svijet izlazaka nakon duge pauze i znatnog opterećenja emocionalnom prtljagom, također morate biti svjesni uobičajenih zamki koje trebate izbjegavati u svojoj prvoj vezi nakon što ste postali udovica:
1. Ne dopustite da vas krivnja drži kao taoca
Krivnja je najčešća emocija koju čujem od ljudi koji izlaze nakon gubitka. Osjećate se kao da ste nevjerni. Kao da ljubav prema nekome novom briše ono što ste imali. Ne briše. Teorija kontinuiranih veza, o kojoj smo ranije raspravljali, potvrđuje ono što mnogi udovci i udovke na kraju sami otkriju: možete istovremeno gajiti ljubav prema svom pokojnom supružniku i ljubav prema novom partneru. Oni zauzimaju različita mjesta u vašem srcu.
Povezano štivo: Zašto više nikada neću izlaziti s udovcem – priča jedne žene
2. Nemojte uspoređivati svog novog partnera s pokojnim supružnikom
Ovo može uništiti novu vezu brže od gotovo svega. Vaš novi partner je drugačija osoba s drugačijim snagama, drugačijim osobinama, drugačijim načinima iskazivanja ljubavi. U trenutku kada kažete ili čak pomislite: „Moj muž bi ovo drugačije riješio“, nepravedni ste prema osobi ispred sebe. Uhvatite se kada se to dogodi. Dogodit će se. Samo nemojte dopustiti da to postane obrazac. Za više informacija o tome zašto je ova navika otrovna, pročitajte naš članak o tome zašto biste se trebali prestati uspoređivati sa svojim partnerom.
3. Nemojte koristiti svog novog partnera kao terapeuta
Vaš novi partner trebao bi znati za vaš gubitak. Trebao bi biti strpljiv s vašim teškim danima. Ali ne bi trebao postati vaš savjetnik za tugovanje. Ako primijetite da se svaki razgovor vraća na vašeg pokojnog supružnika, ako se vaši spojevi više osjećaju kao terapijske sesije, možda još niste spremni za vezu. Morate razumjeti kako tuga utječe na odnose i pronaći način da se nosite s tim neurednim emocijama prije nego što napravite taj korak.
4. Nemojte žuriti s vezama zbog usamljenosti
Usamljenost nakon gubitka supružnika je duboka. Razumijem poriv da se ta praznina brzo popuni. Ali predanost nekome samo zato što je tu i zato što je ljubazan nije temelj za trajnu vezu. To je recept za bol za oboje kada početna utjeha izblijedi i shvatite da nemate puno zajedničkog. Ako se čini da se stvari odvijaju prebrzo, evo kako usporiti vezu bez njenog prekida.
5. Nemojte ignorirati crvene zastavice jer ste zahvalni na pažnji
Udovci, posebno u ranim fazama ponovnog povezivanja, ponekad toleriraju ponašanje koje prije ne bi prihvatili. Zahvalni su što ih netko želi. Ne žele ponovno biti sami. Razumijem. Ali vaši su standardi važni. Ako je netko emocionalno nedostupan, kontrolira vas ili odbacuje vašu tugu, otiđite. Već ste preživjeli jednu od najtežih stvari kroz koje osoba može proći. Ne morate se zadovoljiti. Pripazite na znakove problema s povjerenjem u sebe i u potencijalnog partnera.
6. Nemojte skrivati svoj status udovice/udovice
Neki ljudi su u iskušenju umanjiti ili izbjeći spominjanje da su udovi/udovice, posebno na aplikacijama za upoznavanje. To se gotovo uvijek obije o glavu. Budite iskreni. Prava osoba neće se uplašiti vaše prošlosti. A svatko tko se uplaši vjerojatno nije bio prava osoba.
Povezano štivo: Teorija prve ljubavi: Je li istina da muškarci nikada ne zaborave svoju prvu ljubav?
7. Ne dopustite da svijet diktira vaš vremenski okvir
Društvo ima mnogo mišljenja o tome kada bi udovci i udovice trebali izlaziti s nekim. Neki će vas prijatelji prerano potaknuti na to. Drugi će vas osuđivati što uopće idete dalje. Vidjela sam kako udovice kritiziraju zbog veze nakon šest mjeseci, a udovce zbog veze nakon dvije godine. Jedino mišljenje koje je važno je vaše. Blokirajte buku.
8. Ne zanemarujte vlastiti identitet
Nakon desetljeća provedenih u nečijem braku, lako je izgubiti pojam o tome tko ste neovisno. Prije nego što ponovno postanete nečiji partner, provedite neko vrijeme pokušavajući shvatiti što zapravo želite od života. Pronađite hobije. Putujte ako možete. Ponovno se povežite sa starim interesima. Što ste utemeljeniji u vlastitom identitetu, to će vaša sljedeća veza biti zdravija.
9. Nemojte čuvati svetište svog pokojnog supružnika kao središnji dio svog doma.
Kažem ovo s poštovanjem: važno je odati počast uspomeni na svog pokojnog supružnika. Ali ako je vaš dom muzej posvećen vašem prethodnom braku, novi partner će se osjećati kao posjetitelj, a ne sudionik. Jedan udovac s kojim sam razgovarao shvatio je da u dnevnoj sobi ima pet uokvirenih fotografija svoje pokojne supruge i nijednu nigdje drugdje. Nije ih sve uklonio. Premjestio ih je nekoliko u privatni prostor i napravio mjesta za svoj sadašnji život. Ta ravnoteža je važna.
Povezano štivo: 21 lekcija koju sam naučila iz veze s udovcem
Uobičajeni izazovi u vašoj prvoj vezi nakon udovištva
Čak i kada ste spremni i pronašli nekoga ljubaznog, određeni izazovi su gotovo neizbježni. Biti svjestan njih unaprijed pomaže vam da se s njima nosite s više gracioznosti.
1. Kriza identiteta
Prešli ste iz braka u udovištvo, zatim samac, pa ljubav. Svaki od tih prijelaza mijenja način na koji vidite sebe. Mnogi udovci opisuju osjećaj kao da više ne znaju tko su. Vaš osjećaj sebe bio je utkan u vaš brak, a sada pokušavate shvatiti tko ste kao pojedinac, a istovremeno otkrivate tko ste kao partner nekome novom. To je puno rada na identitetu koji se odvija odjednom. Budite strpljivi.
2. Emocionalni okidači i godišnjice
Rođendan vašeg pokojnog supružnika. Godišnjica braka. Pjesma koja je svirala na njihovom sprovodu. Ovi okidači ne nestaju zato što ste u novoj vezi. Dobar partner će razumjeti ako vam je potreban prostor određenim danima. I trebali biste biti dovoljno iskreni da mu kažete kada ti dani dolaze.
Povezano štivo: Moj dečko tuguje i odguruje me: Savjeti za suočavanje
3. Strah od fizičke intimnosti
Biti intiman s nekim novim nakon godina ili desetljeća s jednom osobom može se osjećati čudno. Neki udovci to opisuju kao osjećaj izdaje. Drugi kažu da su se osjećali kao da su ponovno tinejdžeri, neugodno i nesigurno. Obje reakcije su normalne. Idite tempom koji vam odgovara i otvoreno razgovarajte s partnerom o tome što vam treba.
4. Presuda od strane svekra i svekra i zajedničkih prijatelja
Obitelj vašeg pokojnog supružnika može imati snažne osjećaje prema ponovnom izlasku s nekim. Neki rođaci svekra i svekra pružaju podršku. Drugi se osjećaju napušteno ili zamijenjeno. Zajednički prijatelji mogu odabrati stranu. Ništa od ovoga nije fer, ali je uobičajeno. Kad god je moguće, vodite izravne razgovore s ljudima koji su vam važni. Tamo gdje to nije moguće, prihvatite da se neki odnosi mogu promijeniti. Možda će vam naš članak o tome kako ponovno izgraditi povjerenje u vezi biti koristan u snalaženju u tim dinamikama.
„Gubitak supružnika i odluka ponovno voljeti zahtijeva vrstu hrabrosti koju većina ljudi ne cijeni u potpunosti. Tuga ne nestaje kada nova osoba uđe u vaš život. Ono što se mijenja jest vaš odnos s tugom. Ona postaje nešto što nosite sa sobom, a ne nešto što nosi vas. Ako razmišljate o novoj vezi, budite strpljivi sa sobom, budite iskreni sa svojim partnerom i ne dopustite da vas krivnja lišava šanse za sreću.“
—Neelam Vats, savjetodavna psihologinja i savjetnica za žalovanje
Kako djeci reći da ponovno izlazite nakon gubitka
Ako ste udovica s djecom, svakako ih uključite u vezu kada ulazite u vezu, kako kasnije ne bi došlo do komplikacija. Ponekad djeca mogu biti prilično otporna i mogu se protiviti tome da se njihovi roditelji viđaju s novom osobom nakon smrti oca ili majke. To vrijedi bez obzira na njihovu dob. Petogodišnjak i dvadesetpetogodišnjak mogu se s tim boriti, samo na različite načine.
Najbolje bi bilo da svog novog partnera upoznate tek nakon što ste prvo sigurni u sebe. Ako ste u ponovnoj vezi nakon smrti supružnika samo kao mehanizam suočavanja, ne morate djeci reći nešto o tome. Međutim, ako nova veza ima potencijal pretvoriti se u nešto smisleno, razgovor je opravdan.
Obavijestite svoju djecu o svojoj usamljenosti i potrebi za društvom. Budite iskreni s njima. Nemojte umanjivati njihove osjećaje niti ih požurivati prema prihvaćanju. I oni tuguju i možda će im trebati vremena da prihvate ideju da njihov preživjeli roditelj nastavlja romantično.
Bit će potrebna zrelost i s vaše strane i sa strane vašeg partnera kako biste izgradili vezu s djecom. Jedna udovica s kojom sam razgovarao čekala je osam mjeseci u vezi prije nego što je upoznala partnera sa svojim tinejdžerskim sinovima. Rekla im je to za večerom, držala se ležerno i jasno dala do znanja: „Nitko neće zamijeniti vašeg tatu. Ovdje se radi o tome da budem sretna i želim da vi to znate.“ Prošlo je bolje nego što je očekivala.
| Savjeti za razgovor s djecom o vašoj novoj vezi |
| • Razgovarajte u mirnom, privatnom okruženju. Ne u automobilu. Ne na obiteljskom okupljanju. |
| • Budite primjereni dobi. Maloj djeci je potrebna jednostavna uvjeravanja. Tinejdžerima je potrebna iskrenost i prostor za reakciju. |
| • Naglasite da nitko nije zamijenjen. Sjećanje i uloga njihovih roditelja su sigurni. |
| • Dajte im dopuštenje da osjećaju što god osjećaju. Ljutnja, tuga, zbunjenost, pa čak i sreća su opravdani. |
| • Nemojte forsirati vezu između svoje djece i novog partnera. Pustite da se prirodno razvija. |
| • Razmislite o obiteljskoj terapiji ako su emocije jake. Neutralna treća strana može pomoći. |
Izlasci nakon 50. godine i udovištva: Posebna razmatranja
Ako ste kasnije u životu izgubili supružnika, svijet upoznavanja može vam se činiti stranim. Posljednji put kada ste bili sami, aplikacije za upoznavanje nisu postojale. Pravila su se promijenila. Vaše tijelo se promijenilo. Vaši su se prioriteti sigurno promijenili.
Dobre vijesti? Ljudi stariji od 50 godina obično bolje poznaju sebe. Manja je vjerojatnost da ćete gubiti vrijeme na nekoga tko nije u pravu. Znate što vam je važno: ljubaznost, druženje, humor, zajedničke vrijednosti. Površne stvari nose manju težinu. Ta jasnoća je zapravo prednost.
Nekoliko praktičnih misli: platforme za online upoznavanje poput OurTime , eHarmony i Hinge vrijedi istražiti. One vam daju mogućnost filtriranja onoga što je važno (dob, vrijednosti, ciljevi veze) i da se lagano upustite u razgovore prije osobnog susreta. Ako vam ideja aplikacije za upoznavanje stvara nelagodu, razmislite o početku s društvenim aktivnostima: klubovima knjiga, volonterskim grupama, tečajevima u zajednici. Upoznavanje nekoga putem zajedničkog interesa smanjuje dio pritiska.
Povezano štivo: Kako se moja majka udovica udala za svog najboljeg prijatelja
Podsjeti se da je svatko tvojih godina proživio puni život. Razvod, briga, gubitak, preokret u karijeri: nitko stariji od 50 godina ne dolazi bez povijesti. Tvoj status udovištva dio je tvoje priče, a ne teret. Prava osoba će to vidjeti kao dokaz tvoje sposobnosti za duboku ljubav.
Povezano štivo: Ponovni brak nakon smrti supružnika: Dirljivo putovanje žene
Od veze do ponovnog braka: Kada vaša prva veza postane ozbiljna
U nekom trenutku, vaša prva veza nakon što ste postali udovica/udovica može prijeći prag. Većinu vremena provodite zajedno. Vaše se obitelji međusobno upoznaju. Netko spomene useljenje. Možda čak i brak.
Ovdje stvari postaju logistički komplicirane. Možda ćete morati odlučiti što će se dogoditi s domom koji ste dijelili sa svojim pokojnim supružnikom. Možda ćete se morati snalaziti u dinamici miješane obitelji ako oboje imate djecu. Financijska razmatranja, planiranje imovine, pa čak i nešto tako jednostavno kao što je čiji namještaj ide kamo, mogu postati opterećeni razgovori.
Razmislite o svemu korak po korak. Ponovni brak nakon smrti supružnika može biti zaista lijepa stvar. Ali zahtijeva iskrenost o tome što svako od vas treba, očekuje i na što je spreman napraviti kompromis. Ako je obitelj vašeg pokojnog supružnika još uvijek dio vašeg života, razmislite o tome kako će ponovni brak utjecati i na te odnose.
Pitanja i odgovori
Ne postoji određeni vremenski okvir. Neki se osjećaju spremnima nakon šest mjeseci, drugima treba nekoliko godina. Ključni pokazatelji spremnosti su emocionalna stabilnost, sposobnost samostalnog funkcioniranja i istinska želja za povezivanjem, a ne želja za bijegom od usamljenosti. Ne dopustite da tuđe mišljenje određuje vaš vremenski okvir.
Da, krivnja je jedna od najčešćih emocija koje prijavljuju ljudi koji ulaze u svijet veza nakon gubitka. Istraživanja teorije o kontinuiranoj vezi pokazuju da voljeti nekoga novog ne zahtijeva da prestanete voljeti svog preminulog supružnika. Krivnja obično blijedi kako se osjećate ugodnije s idejom da u vašem srcu ima mjesta za oboje.
Ključni znakovi uključuju da vas više ne obuzima svakodnevna tuga, da ste izgradili stabilan i neovisan život, da ste prestali uspoređivati sve sa svojim pokojnim supružnikom, da možete razgovarati o svom gubitku bez da vas to preplavi i da imate nadu u budućnost. Ako vam se većina ovih stvari sviđa, vjerojatno ste na dobrom mjestu za istraživanje nove veze.
Odaberite mirno, privatno okruženje. Budite iskreni i primjereni dobi. Uvjerite ih da nitko nije zamijenjen. Dajte im dopuštenje da osjećaju što god osjećaju, uključujući ljutnju ili zbunjenost. Nemojte predstavljati svog novog partnera dok se odnos ne uspostavi. Razmislite o obiteljskoj terapiji ako vaša djeca imaju poteškoća.
Da, ovo je jedna od najvažnijih stvari koje treba razumjeti o ljubavi nakon gubitka. Model kontinuiranih veza, potkrijepljen istraživanjima u psihologiji žalovanja, pokazuje da je održavanje ljubavi prema preminulom partneru dok se gradi nova veza zdravo i uobičajeno. Vaš novi partner nije zamjena. Oni su novo poglavlje.
Žurba u predanost kako biste pobjegli od usamljenosti. Kada novu vezu koristite prvenstveno kako biste popunili prazninu koju je ostavio vaš supružnik, riskirate odabrati pogrešnu osobu, preplaviti je svojom tugom ili stvoriti nezdravu ovisnost. Polako idite i izgradite istinsku vezu na temelju toga tko ste oboje danas stvara puno jači temelj.
Ako ste novi partner udovice, strpljenje je ključno. Povremene usporedbe mogu se dogoditi, posebno na početku. Važno je je li vaš partner toga svjestan i trudi se da vas vidi kao svoju osobu. Ako su usporedbe stalne i bolne, potreban je iskren razgovor. Zaslužujete da budete cijenjeni zbog onoga što jeste.
Online upoznavanje može biti dobra opcija, posebno ako je vaš društveni krug ograničen ili ako se još ne osjećate ugodno upoznavajući ljude preko prijatelja. Platforme poput OurTime (za starije od 50 godina), eHarmony i Hinge omogućuju vam da sami postavite tempo i filtrirate kompatibilnost. Budite otvoreni u svom profilu o tome što ste udovica/udovica. Pravi partneri će cijeniti iskrenost. Evo našeg odabranog popisa stranica i aplikacija za upoznavanje udovica/udovica kako bismo vam pomogli da započnete.
Neki će vas ljudi podržati. Drugi će imati mišljenja. Svekar i svekrva mogu se osjećati zaštitnički prema uspomeni na svoje dijete. Prijatelji mogu projicirati vlastitu nelagodu. Najučinkovitiji pristup je biti otvoren o svojim osjećajima s ljudima čija mišljenja cijenite i pustiti ostalo. Niste odgovorni za to da se svi ostali osjećaju ugodno s vašim izborima.
Završne misli
Veza nakon udovištva može se lijepo razvijati ako ste spremni u nju uložiti svoju ljubav i energiju. Da, dinamika će biti drugačija nego u prošlosti, ali emocije ostaju iste. Ne dopustite da vas strah ili krivnja ispriječe na putu pravoj sreći. Zaslužujete je. Vaš pokojni supružnik, da vas je dobro volio, želio bi to za vas.
Kako emocionalno otpustiti nekoga koga volite: savjetuje terapeut
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
