Trokut veze: značenje, psihologija i načini kako se s tim nositi

Priznavali vi to ili ne, svaka veza doživi promjenu moći. Uvijek postoji onaj dominantni, onaj podložni, au nekim slučajevima i prisutnost drugoga koji želi sve riješiti. Trokut odnosa, teorija koju je razvio psiholog Stephen Karpman, ima za cilj objasniti takvu dinamiku. 

Danas govorimo o ulogama koje ljudi u romantičnim vezama mogu nesvjesno preuzeti. A kako se zove taj trokut veze? 'Dramski trokut' (vidjet ćete zašto). Uz pomoć psihologinje Pragati Sureke (magistra kliničke psihologije, profesionalne zasluge s Medicinskog fakulteta Harvard), koja se specijalizirala za individualno savjetovanje putem resursa za emocionalne sposobnosti, pogledajmo psihologiju ovog trokuta veze.

Što je trokut odnosa?

Trokut veze ne treba miješati s ljubavnim trokutom, gdje su uključena tri romantična interesa. Niti ga treba miješati s Robertovom Sternbergovom trokutastom teorijom ljubavi , koja govori o prirodi ljubavi koju dvoje ljudi dijele.

Kako se zove trokutasta veza? I kako je taj psihološki trokut koji obećava objasniti probleme koji tinjaju u našim intimnim odnosima? Jednostavno rečeno, trokut veze, poznat i kao 'dramski' trokut, govori nam o tri uloge u koje se ljudi u vezama mogu nesvjesno smjestiti i nametnuti jedno drugome, što na kraju dovodi do, pa, drame.

Uloge – naime žrtve, progonitelja i spasitelja – često se mogu pronaći u bilo kojoj dinamici uglavnom zato što su međusobno zamjenjive i nadopunjuju se. Kad je jedna osoba voljna biti nadvladana i igrati ulogu žrtve, uvijek vidite progonitelja ili spasitelja u igri. 

„Skloni smo mukama u vezama jer ne znamo ulogu koju igramo u odnosima unutar trokuta. Žrtva uvijek traži pomoć, uvijek igra kartu žrtve i pretpostavlja da je netko drugi odgovoran za njezin život“, kaže Pragati.

„Dugoročno gledano, ove uloge, iako se mogu preuzeti nesvjesno, uzrokuju sukob u odnosima . Uzmimo, na primjer, par roditelja i dijete. Majka može imati problem s djetetom koje ne uči i može ga napadati, a otac može stalno štititi dijete.“

“Kao rezultat toga, majka postaje progonitelj, dijete žrtva, a otac spasitelj. Kada su te uloge uklesane u kamen, dovode do trvenja i problema sa samopoštovanjem, posebno među žrtvama. Problemi se u biti javljaju jer nitko od nas ne voli da mu se govori što da radi. Ako se djetetu stalno stvara osjećaj da je napetost u kući konstantna zbog njega/nje, ono će glumiti žrtvu u vlastitim odnosima kad odraste. Ili će u pobuni postati progonitelji”, zaključuje ona. 

Trokut odnosa (žrtva, spasilac, progonitelj) je opasan, a činjenica da su te uloge toliko međusobno zamjenjive čini izuzetno teškim odrediti tko igra koju ulogu i kada im se treba posvetiti. To definitivno nije zdrav trokut odnosa.

Takvi odnosi u obliku trokuta mogu dovesti do trajnog oštećenja psihe osobe, zbog čega ih je važno odmah prepoznati i prekinuti. Međutim, da biste shvatili kako izaći iz ovih trokutastih odnosa, morate znati koju ulogu možda igrate. 

Povezano štivo: 7 koraka za pronalaženje mira nakon toksične veze

Razumijevanje uloga u dramskom trokutu 

Možda se čini da na vašu jednadžbu ne utječe ova psihologija trokuta veze. U vašoj vezi nema pomicanja moći, nema drame, a zasigurno nema prebacivanja krivnje. Je li tako? Pogledajmo detaljno uloge u trokutu veze kako biste mogli shvatiti je li vaša ikada vidjela sličnu jednadžbu.

1. Progonitelj 

Frustrirani pojedinac, češće nego ne netko tko želi da žrtva jednostavno "već odraste". Kao rezultat svoje ljutnje, mogu se raspucavati o beznačajnim stvarima, pazeći da žrtva bude svjesna svoje nesposobnosti. Uloga progonitelja obično proizlazi iz frustracije.

Žele uspostaviti kontrolu. Oni su kruti, strogi, autoritarni i nastoje barem izgledati moćniji od ostalih u trokutu veze. Način na koji se manifestira uloga progonitelja vrlo je subjektivan. No, česta tema je da ova osoba krivi žrtvu za sve što možda ne ide po planu. 

2. Žrtva 

Gdje ima progonitelja, uvijek ima i žrtava. “Žrtva je netko tko se stalno osjeća bespomoćno,” kaže Pragati, dodajući, “Mogu se osjećati kao da se ne mogu nositi sa životom. Puno me ljudi pita postaju li žrtve samo neurotični i slabovoljni ljudi, ali to nije nužno tako. 

“Ponekad, zbog puno različitih čimbenika, ljudi mogu osjećati da je netko drugi odgovoran za njihov život ili je to jednostavno zato što im nedostaje samopouzdanja. Žrtva obično nikada ne radi na sebi, jednostavno zato što misli da nije sposobna za to. Možda zvuči kontraproduktivno, ali osjećam da mnoge žene preuzimaju ulogu žrtve jer tada postaje lako za sve svaliti krivicu na patrijarhat, postaje lakše svaljivati ​​krivicu na supružnika i postaje lakše odbaciti bilo kakvu odgovornost. 

„Ako žrtva shvati da ne mora igrati ovu ulogu, ako shvati da može napredovati i rasti, a da u vezi ne bude manipulirana , nema razloga zašto ne bi mogla pobjeći od toga. Moja preporuka? Preuzmite odgovornost, čitajte knjige Maye Angelou i pokušajte odmah poraditi na sebi.“

3. Spasitelj

“Sad sam tu, reći ću ti kako da sve popraviš jer ti to ne možeš shvatiti. Drži se mene, ja ću te zaštititi od progonitelja i učiniti da ovo nestane”, u osnovi je himna spasitelja.

“Normalno, spasilac osposobljava osobu,” kaže Pragati, dodajući, “Uzmimo, na primjer, svoje bake i djedove pune ljubavi. Nikada ti nisu dopustili da se izložiš opasnosti i uvijek su odbijali tvoje roditelje da te grde, zar ne? Na neki način omogućuju loše ponašanje tako što uvijek interveniraju kao spasitelji. 

“Spasitelj potiče drugu osobu da bude u potrebi. Osjećaj iza njihovih spasilačkih ludorija ponekad može biti: "Ne možete sami popraviti svoj život, pa ću vas naučiti kako to popraviti." Često je činjenica da uopće postoje progonitelj i žrtva zbog spasitelja.”

Sada kada imate bolju predodžbu o tome kako ova psihologija triangulacijskih odnosa ima tri jedinstvene uloge, također vrijedi pogledati koliko se te uloge mogu činiti neprimjetno međusobno zamjenjivima. 

Povezano štivo: 5 znakova emocionalnog zlostavljanja na koje biste trebali paziti, upozorava terapeut

Kako su uloge međusobno zamjenjive u trokutu odnosa?

Je li u takvim trokutastim odnosima žrtva uvijek žrtva? Ostaje li progonitelj uvijek tako ratoboran i oštar, iako spasilac može očitovati njihovu grubost? Pragati nam govori sve što trebamo znati o tome kako se te uloge trokuta u odnosima nadopunjuju. 

„Progonitelj postoji jer je netko spreman glumiti žrtvu. Ako osoba prestane glumiti žrtvu, progonitelj će biti prisiljen analizirati svoje postupke. Štoviše, progonitelj se osjeća tako snažno jer je tu snagu i ljutnju projicirao na druge. Žrtva ne shvaća da je jača nego što misli i možda neće moći prepoznati znakove manipulativnog partnera .“

“Netko tko poduzima bilo kakvu vrstu lošeg ponašanja zapravo to obožava. Progonitelj nije nužno tako čvrst ili jak kao što oni misle. Samo što im je dopušteno mnogo toga izvući. Kao rezultat toga, žrtva nosi svoju slabost. Ali kad postane previše, žrtva može pomisliti: “Pokazat ću ti. Kako se usuđuješ to učiniti meni?” Ili možda žele da ih netko drugi spasi ili čak mogu postati spasitelji za nekoga drugog. Spasitelj se može umoriti od pokušaja da sve popravi i može se također iznervirati na žrtvu. Kao rezultat toga, oni također mogu preuzeti ulogu progonitelja”, objašnjava ona.

Razlog zašto je tako teško uočiti uloge u psihološkom trokutu uglavnom je to što se one međusobno mijenjaju i nadopunjuju. Ako jednog dana spasilac poželi jednostavno okriviti ljude oko sebe, ostat ćete previše zbunjeni da biste pokušali shvatiti kakva je dinamika tog konkretnog trokuta odnosa. 

Kako izaći iz trokuta veze

Kad ste previše zauzeti fiksiranjem na to zašto je progonitelj zao poput njih, nećete razmišljati o psihologiji triangulacijskih odnosa. Bitno vam je samo pronaći spasitelja koji će vas spasiti od nevolja. Pragati nam govori kako vam spoznaja da se ne morate i ne biste trebali oslanjati na nekoga drugoga da riješi vaše probleme može pomoći da izađete iz tako kompliciranih trokutastih odnosa.

1. Oslobodite se žrtvenih okova

„Da bi u vezi postojalo ikakvo zadovoljstvo i da bi se žrtva mogla izvući iz ove dinamike, mora shvatiti da može biti svoj vlastiti spasitelj“, kaže Pragati, dodajući: „Kada odlučite zauzeti se za sebe, možete izaći iz uloge koja vam je vjerojatno unaprijed definirana ili uloge koju ste naučili.“

“Razlog zašto smo u biti nesretni nije zbog uloge koju igramo, već zato što možda osjećamo da nas netko drugi može popraviti. Jedini put naprijed je prihvaćanje i govorenje sebi da ste jaki i neovisni. Ako ste uhvaćeni u otrovnu dramu, morate priznati da također radite nešto što vas možda čini jadnima.

“Umjesto da očekujete da će se vaše okruženje promijeniti, morate vidjeti što možete promijeniti u sebi. Je li vaše samopouzdanje nisko? Ili su vaše vještine suočavanja niske? Možda vam može pomoći financijska sloboda ili osnovni osjećaj neovisnosti. Najveći korak koji možete poduzeti kako biste se oslobodili trokuta veze jest shvatiti da promjena počinje iznutra. Umjesto da pokušavate shvatiti tko igra koju ulogu, pokušajte raditi na sebi. 

2. Učinkovita komunikacija

“Potrebna je i učinkovita komunikacija. Često žrtva također ne prenese poruku pravim tonom glasa. Ili su možda previše nabrijani ili su možda previše uplašeni reakcije i ušutjeli. Ako dvoje ljudi razgovara, morate koristiti pravi ton glasa i vrlo odmjerene izjave. Ako netko želi nečiju nepodijeljenu pažnju, najbolji način da počnete je tako što ćete je zatražiti,” kaže Pragati.

Iako se može činiti da je jedino što doživljavate zlostavljanje i omalovažavanje u vašoj vezi , važno je paziti da vaš ton glasa ne bude prijeteći. Ako ništa drugo, do sada morate shvatiti da progonitelj zapravo nije tip osobe koja konstruktivno prihvaća kritiku.

Povezano štivo: 11 načina za poboljšanje komunikacije u vezama

3. Potražite stručnu pomoć 

Kada se čini da stvari izmiču kontroli ili smatrate da komunikacija jednostavno nije moguća u vašoj otrovnoj dinamici, najbolje što možete učiniti je potražiti pomoć nepristranog stručnjaka treće strane. 

Terapeut će vam moći reći što nije u redu u vašoj vezi i što točno trebate učiniti da to popravite, nudeći nepristran pogled na situaciju. Ako tražite pomoć, Bonobologyjev panel iskusnih savjetnika udaljen je samo jedan klik.

Sada kada znate što je trokut odnosa i kako se možemo nesvjesno uklopiti u te izmjenjive uloge, nadamo se, imate i bolju ideju kako se iz njega izvući. Za one koji se nađu u takvoj petlji, Pragati dijeli posljednji savjet.

“Umjesto da krivi okolnosti ili ljude oko sebe, osoba se treba usredotočiti na izgradnju sebe. Na kraju dana, koliko god ekološki standardi bili loši, rođeni smo slobodni. Tu slobodu moramo osjetiti u svojim glavama, to je ono od čega svaka žrtva treba početi. Ako vas nešto steže, usredotočite se na raspetljavanje čvorova u sebi”, kaže ona.

Pitanja i odgovori

Popravljanje toksične veze – 21 način da se ZAJEDNO izliječite

13 osobina toksičnog dečka – i 3 koraka koja možete poduzeti

12 načina da popravite otrovnu vezu

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena