Je li prebacivanje krivnje postalo redoviti dio vašeg života, probijajući se u svaki razgovor i svađu? ”Ne bih te prevario da me nisi toliko gnjavio!” “Prestao bih se ljutiti kada bi se ti prestao živcirati zbog svega.” "Ne bih ovo učinio da ti nisi učinio ono."
Ponavljaju li se te izjave neprestano u vašoj vezi? Osjećate li se kao da što god radite uvijek nešto nedostaje, a da ste za to krivi samo vi? Ako je odgovor na ova pitanja potvrdan, vi ste žrtva prebacivanja krivnje u braku. Optuživanje za sve u vezi često je način da se uspostavi kontrola nad partnerom i može dovesti do ozbiljnih emocionalnih previranja u vezi. Emocionalno zlostavljanje i prebacivanje krivnje idu ruku pod ruku.
Psihoterapeutkinja Gopa Khan (magistar savjetodavne psihologije, M.Ed.), specijalizirana za bračno i obiteljsko savjetovanje, daje nam analizu što predstavlja prebacivanje krivnje, primjere prebacivanja krivnje, njegove korijene i kako se nositi s prebacivanjem krivnje općenito.
Što je prebacivanje krivnje?
Pregled sadržaja
Gopa kaže: „U psihologiji imamo koncept koji se zove 'lokus kontrole'. U životu možemo odabrati unutarnji ili vanjski lokus kontrole. To jednostavno znači da ljudi koji odaberu unutarnji lokus kontrole imaju veću vjerojatnost da će preuzeti odgovornost za svoje postupke, ponašanje i svoju perspektivu u životu.“
Ona dodaje: ”Osoba koja odabere imati unutarnji lokus kontrole neće prebacivati krivnju niti druge ljude smatrati odgovornima za svoje postupke. Osoba s vanjskim lokusom kontrole, međutim, odlučuje okriviti svoje voljene i učiniti ih žrtvenim jarcima za vlastitu nesreću i neuspjehe. Ovaj koncept je važan jer kada se partnere okrivljuje za njihove 'greške', to dovodi do toga da im se ispere mozak da pomisle da su odgovorni za sve pogreške u svojoj vezi i da se moraju sagnuti kako bi pomogli spasiti vezu.”
Zlostavljači u igri prebacivanja krivnje ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke. Često su emocionalno nezreli , nedostaje im emocionalne inteligencije i pokazuju eskapističko ponašanje. Što god se dogodi, oni su uvijek žrtva i uvijek je netko drugi kriv. Sve su to primjeri prebacivanja krivnje.
Akutna razina prebacivanja krivnje može dovesti do emocionalnog zlostavljanja, obiteljskog zlostavljanja i psihičkog uznemiravanja. Još je uznemirujuće primijetiti da žrtve ovih igara okrivljavanja počinju vjerovati optužbama zlostavljača i ulažu još više uzaludnog truda kako bi odnos učinili boljim. A to zauzvrat još više ohrabruje zlostavljača.
Psihologija iza prebacivanja krivnje
Općenito, ponašanje prebacivanja krivnje proizlazi iz vlastitog internaliziranog osjećaja neuspjeha. Često, kada ljudi misle o sebi da nisu dovoljno dobri za svoje važne druge, osjećaju emocije nesposobnosti, nesposobnosti ili neodgovornosti.
Umjesto da shvate ovaj obrazac i unesu promjenu u svoje ponašanje, počinju kriviti svoje partnere za sve što im u životu ide po zlu. To se može shvatiti kao njihov pokušaj da se osjećaju bolje u vezi sebe ili da slome povjerenje svojih partnera.
„Prebacivanje krivnje u većini nasilnih veza prilično je uobičajeno“, kaže Gopa, dodajući: „Zlostavljači napreduju na moći i kontroli, što im pomaže manipulirati svojim partnerima i stoga im je lakše prebaciti krivnju. Te osobe imaju vanjski lokus kontrole i odbijaju preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i postupke. Zapravo, često im to omogućuju članovi obitelji, pa se ponašanje nastavlja na štetu veze i obiteljskog okruženja.“
“Jedna moja klijentica u takvoj vezi bila je okrivljena za nefunkcionalnu karijeru svog supruga, a njezini su svekrvi i svekrvi djelovali kao pokretači da apeliraju na ženu da mu često oprosti ili se “ispriča kako bi održao obiteljski mir”. Tako je i supruga postala pokretač.” Prebacivanje krivnje u braku je uvelike stvarnost i često se od žena očekuje da šute unatoč zlostavljanju, samo kako bi održale mir. Što je još gore, često na kraju okrivljuju sebe zbog svih projekcija i krivnji koje im dolaze.
Korijeni prebacivanja krivnje mogu se pronaći u djetinjstvu zlostavljača. Odrastanje u nezdravom okruženju neprestanih svađa može dovesti do lošeg samopoštovanja, a zlostavljač na kraju okrivi sve za sve. To je vrsta mehanizma suočavanja koji se često razvija u ranoj dobi, a zlostavljač to možda čak i ne radi namjerno.
8 načina na koje prebacivanje krivnje utječe na vašu vezu
Neumoljiva psihologija prebacivanja krivnje može ozbiljno utjecati na romantičnu vezu. Može dovesti do svađa, niskog samopoštovanja, pa čak i depresije koja može uništiti vezu . Uhvaćeni ste u začaranom krugu emocionalnog zlostavljanja dok internalizirate da vas se krivi za sve u vezi. Ako se možete poistovjetiti s bilo kojim ili svim znakovima navedenima u nastavku, vrijeme je da preuzmete kontrolu i vratite svoju moć. Razumimo psihologiju prebacivanja krivnje učeći kako se nositi s prebacivanjem krivnje. Čitajte dalje!
1. Sigurni ste da je za sve vaša krivnja
Igra okrivljavanja vašeg partnera toliko je jaka da ste sigurni da je sve što pođe krivo u vašem ili njihovom životu vaša krivnja. Osjećate se nemoćnijim nego ikada. Proaktivnost koju ste nekoć imali da poboljšate stvari u svojoj vezi je nestala i krivite sebe što ste napravili toliko 'pogreški' i niste ih ispravili.
"Kako bismo bili sigurni da se nećete upustiti u prebacivanje krivnje, bilo da ste počinitelj ili žrtva, važno je razumjeti prihvaćate li unutarnji ili vanjski lokus kontrole i početi raditi na tome", objašnjava Gopa. “Zlostavljač može odlučiti promijeniti svoje ponašanje i naučiti preuzeti odgovornost za svoje postupke. Osoba koja prima zlostavljanje također može odlučiti da bude osnažena i odlučiti da ne preuzme odgovornost za ponašanje ili radnje zlostavljača.
„Nakon što osoba odluči prestati biti žrtva, može donositi osnažene odluke. To je jedan od načina reagiranja na prebacivanje krivnje. Često je malo vjerojatno da će zlostavljač promijeniti svoje ponašanje, a tada žrtva mora prekinuti začarani krug i poduzeti korake kako bi održala čvrste granice veze ili izašla iz veze.“
Drugim riječima, izgradite svoje samopoštovanje i pobrinite se da ne izgubite svoje dostojanstvo. Nemojte svoju vezu stavljati iznad vlastitog duševnog mira i samopoštovanja. Na kraju dana, vaš razum i mentalno zdravlje puno su važniji od vašeg odnosa s tom osobom. Stvorite zdrav prostor za sebe u vezi, a ako to nije moguće, dovedite je do kraja.
2. Bojite se donijeti bilo kakve odluke
Stalno se bojite da će svaki korak koji poduzmete vaš partner shvatiti kao još jednu pogrešku. Iz istog razloga više ne možete donositi odluke. Te odluke mogu biti male poput kupnje novog artikla ili velike poput komuniciranja problema s partnerom. Izvjesnost da ćete biti krivi za svaku pojedinu stvar učinila vas je uplašenim, umornim, a u nekim teškim slučajevima i prestravljenim.
Vrlo često se nađete bezvoljni, ne radite ništa kako biste izbjegli novu epizodu emocionalnog zlostavljanja. To je zato što je vaše samopouzdanje palo na tako niske razine da ste nesposobni donijeti najjednostavnije odluke ili izvesti najlakše radnje. To se također može odraziti na vaš radni život tijekom vremena.
“Osoba u takvoj vezi gubi samopouzdanje za donošenje odluka i sklona je preispitivati sve. Tada je korisno da osoba vodi dnevnik i zapisuje misli, osjećaje i incidente. Pisanje je katarzično i pomaže u procesuiranju traumatskih događaja na jasan način,” kaže Gopa.
Ona dodaje: “Također, pomaže zapisati prednosti i nedostatke dok donosite odluke. Što je više nedostataka, to bolje shvaćate koju odluku donijeti u vezi. Obično se u takvim vezama ne vjeruje vlastitoj prosudbi i pokoleba ga 'dominantni' partner. Vođenje dnevnika i dobar sustav podrške mogu pomoći u suočavanju s prebacivanjem krivnje.”
Zapisivanjem i organiziranjem svega dopuštate sebi luksuz donošenja boljih odluka. Jednom kada su sve vaše misli na papiru, postaje puno lakše jasno razmišljati i razvrstavati stvari. Pokušajte ne dopustiti da sve vaše zbrkane misli ostanu u vašem mozgu i zapišite ih kako biste ih sustavno obradili.
3. Komunikacijski jaz veći je nego ikada
Zdrava veza pruža siguran prostor za osobu da podijeli svoje nesigurnosti i zdravo razgovara o problemima u svojoj vezi. Međutim, u vašem slučaju, pokušaj da izravno razgovarate o problemima u vezi rezultira verbalnim bljuvotinama kako ste vi krivi i kako se vaš partner ne bi loše ponašao da vi niste nešto učinili.
Jako ste upoznati s pričom o prebacivanju krivnje i kao rezultat toga prestali ste komunicirati o svojim problemima s partnerom. Komunikacijski jaz postaje sve širi i širi, ali ne možete učiniti ništa da to promijenite jer ćete zauzvrat samo biti još više okrivljeni.
„ Problemi u komunikaciji javljaju se kada se jedna osoba boji izraziti mišljenje ili odluku jer se boji ismijavanja ili da će biti podrugljivo ismijana. Partner možda ne želi stvarati probleme ili izazivati svađu te stoga radije šuti i da ga se zastrašivanjem prisili na poslušnost“, objašnjava Gopa.
Ona dodaje: “Najbolje rješenje u takvoj situaciji je korištenje 'ja' izjava, kao što je “Osjećam se povrijeđeno kad me omalovažavate ili odlučite ne uzeti u obzir moje prijedloge”. Izjava 'ja' podrazumijeva preuzimanje osobne kontrole, a iznošenje vlastitih osjećaja pomaže osnaživanju osobe. Nitko vam ne smije proturječiti i govoriti vam da se ne biste trebali osjećati povrijeđeno. Izjavom ovoga izravno komunicirate s partnerom kako se osjećate i osnažuje vas da posjedujete svoje osjećaje. To je dobar način da se odgovori na prebacivanje krivnje.”
Drugim riječima, korištenjem izjava koje se fokusiraju na vas i vaše osjećaje, vi preuzimate situaciju u svoje ruke i možete se s njom bolje nositi. Izbjegavanjem izjava tipa 'ti' ne dopuštate partneru da prebaci krivnju i obezvrijedi vaše emocije. To pomaže u izravnijem obliku komunikacije koji je teško izbjeći.
4. Osjećate kivnost prema partneru
U vašoj vezi nema mjesta za poštovanje. Izbjegavate odlazak kući ili razgovor s partnerom. Ako osjećate ljutnju svaki put kad pomislite na partnera, to je dokaz da je prebacivanje krivnje utjecalo na vašu vezu i da u njoj gradite ogorčenost prema svojoj boljoj polovici.
Povezano štivo: Kako spasiti vezu?
Razdražljivost, strah, umor itd. znakovi su da ste ogorčeni na svog partnera i to s pravom. Nitko ne može neprestano preuzimati krivnju i uvijek biti žrtva. Ne može sve biti tvoja krivnja. Shvaćate da vas se nepotrebno optužuje za partnerove ispade bijesa i ogorčite vas pomisao da ste s njim. To također znači da vaša veza ide prema prekidu. Prebacivanje krivnje u braku uništava vezu koju dijeli par, a može utjecati i na druge članove obitelji.
5. Intimnost je izgubljen koncept u vašoj vezi
Osjećate potrebu za intimnošću, ali ne želite intimnost s partnerom? Ako da, to je jasan znak da prebacivanje krivnje na zlostavljača utječe na vaš odnos na način koji se ne može promijeniti. Kada imate posla s varalicama i prebacivanjem krivnje u vašoj vezi, to će se sigurno dogoditi u jednom ili drugom trenutku.
Sigurno ne biste željeli biti intimni s osobom koja vas neprestano krivi za sve. Distancirate se od partnera i izbjegavate ulazak u spavaću sobu kada je on unutra. Više ne znate kako biti intimni s partnerom, jer pogrešan potez u krevetu također bi bio vaša krivica. Spasite se od braka bez ljubavi prije nego što vam zlostavljač prebacivanjem krivnje uništi život.
„Kada se jedna osoba osjeća meta u vezi, prvo što nestaje je fizički aspekt. Kada mi parovi kažu da fizički aspekt njihove veze nije prisutan ili da se ne osjećaju emocionalno povezani sa svojim partnerima, to ukazuje na to da je veza pogođena. Dakle, osim ako se ne riješi temeljni uzrok problema, nedostatak intimnosti će se nastaviti“, kaže Gopa.
6. Osjećate se gušeći
Imati nasilnog partnera znači da mu se ne možete otvoriti. To dovodi do toga da skrivate stvari od njih u svakoj fazi svog života. A kada počnete zatvarati svoje emocije, u vas se uvlači osjećaj gušenja. Jedan od glavnih primjera prebacivanja krivnje u vezama je to što vas partner tjera da se osjećate krivima za sve, zbog čega sve zadržavate u sebi i šutke patite.
Ego druge osobe sprječava ih da prihvate bilo koju svoju grešku i uvijek ih dovodi do toga da krivnju prebacuju sa sebe. Konstantnim odbacivanjem bilo kojeg od njihovih pitanja, oni vas gase i prisiljavaju da prestanete prenositi svoje probleme na prvo mjesto. Na kraju dana, trebate malo razuma i mira. A da biste to postigli, potpuno se prestanite suočavati sa svojim partnerom.
Povezano štivo: Uspješan brak ne treba prolaznu ljubav, već trajno poštovanje
To stvara nekoliko pukotina u vašoj vezi i također nepovoljno utječe na vaše mentalno zdravlje. Također prestajete dijeliti svoje općenite misli s partnerom. Sve to može dovesti do velikih svađa ili svađa koje vezu mogu dovesti do kraja. Stoga je najbolje o tome otvoreno razgovarati i pokušati to popraviti. A ako to ne uspije, trebali biste pokušati potražiti vanjsku pomoć. To može uključivati vašu rodbinu, prijatelje ili savjetnike, bilo koga tko može pomoći u rješavanju vaših sukoba i koga biste oboje slušali.
7. Postoje redoviti sukobi
Budući da prebacivanje krivnje ne vodi nikakvim razrješenjima ili smislenim razgovorima, sve što čini jest odgađanje pogrešne komunikacije ili neslaganja. Iste se svađe događaju uvijek iznova i veza postaje gorka i toksična. To produbljuje komunikacijski jaz s partnerom i u vaš odnos unosi nezadovoljstvo. Zbog toga se možete odsjeći od svega i osjećati se usamljeno.
Kada se pogreška zaobiđe prebacivanjem krivnje umjesto da se ispravi, to stvara neaktivnost. To ne dopušta vašem odnosu da napreduje i sprječava osobni razvoj vašeg partnera. Redoviti sukobi jedan su od glavnih primjera prebacivanja krivnje i mogu dovesti do pogoršanja vašeg mentalnog zdravlja.
“Uvijek, takvi odnosi naiđu na prepreku. Najbolje je potražiti individualno savjetovanje ili savjetovanje za par, jer su ljutnja i prijezir ključni čimbenici u uništavanju veze. U slučaju stalne i kontinuirane ogorčenosti, najbolje je to riješiti i riješiti probleme”, savjetuje Gopa.
8. Počinjete prihvaćati nasilno ponašanje
To se obično događa u kasnijoj fazi veze, a može čak uključivati i varalice i prebacivanje krivnje. To se događa nakon ciklusa sličnog ponašanja koje s vremenom počnete prihvaćati. Podrivanjem vašeg dostojanstva i samopoštovanja iznova i iznova, vaš se partner počinje izvlačiti sa svojom psihologijom prebacivanja krivnje, čak i kada vam nije bio odan. Kako s vremenom sve više gubite samopouzdanje, lakše postaje zlorabiti svoje mentalno zdravlje i ne snositi nikakve posljedice za to.
Samo suočavanjem s njihovim ponašanjem prebacivanja krivnje možete osigurati da vam se ovo više ne dogodi. Čuvajući ovaj razgovor za kasnije ili nadajući se da će se s vremenom poboljšati, samo potičete njihovu psihologiju prebacivanja krivnje. Počinju misliti da se svaki put mogu izvući sa svojim problematičnim ponašanjem i stoga ga stalno ponavljaju.
Naravno, postoje načini na koje možete poboljšati stvari u svojoj vezi i izbjeći kroniku prebacivanja krivnje, ali ako vaša draga osoba jednostavno nije u stanju imati razuman uvid u svoje mane, a vi ste stalno meta njihovog bijesa, odstupiti od te veze.
Prebacivanje krivnje i emocionalno zlostavljanje stoje jedno uz drugo i manje je vjerojatno da će zlostavljač promijeniti svoje ponašanje. Veza puna igara okrivljavanja je nezdrava veza iz koje morate odmah izaći.
Prešutno postupanje u vezi: je li to zlostavljanje i kako se nositi
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
stvarno volim ovu stranicu, čovječe, toliko dobrih članaka, hvala ti