7 vrsta granica u vezama za jaču vezu

„Zdrave granice štite bez izoliranja, sputavaju bez zatvaranja i čuvaju identitet dok istovremeno dopuštaju vanjske veze.“ – Anne Katherine, Granice: Gdje ti završavaš, a ja počinjem. Ovaj citat savršeno sažima važnost prepoznavanja, postavljanja i provođenja različitih vrsta granica u vezama.

Ključno je razgovarati u ranoj fazi veze o popisu osobnih granica koje bi oba partnera željela nametnuti jer kada se par osjeća izuzetno ugodno jedno u drugom, granice između tebe, mene i nas lako se mogu zamagliti. Samo zato što možete staviti svoja hladna stopala na partnerov topli trbuh ili jedno drugome lupiti akne na leđima ne znači da možete reći baš sve što vam padne na pamet. Nesvjesno, neke bi teme mogle pogoditi živac. 

Čak i ako se vaša veza čini ležernom, ipak biste trebali razmisliti o razgovoru o granicama kako stvari ne bi krenule po zlu. S obzirom na to da ovaj razgovor može postati neugodan ili nezgodan za većinu ljudi, ovdje smo da vam pomognemo započeti. Pogledajmo pobliže što su granice i kako ih možete postaviti i provoditi, uz uvide psihoterapeuta dr. Amana Bhonslea (doktor znanosti, PGDTA), koji se specijalizirao za savjetovanje o vezama i racionalno-emotivno-bihevioralnu terapiju.

Kojih je 7 vrsta granica u vezama?

Nakon što zaljubljenost u novu romansu počne blijedjeti, uporne poruke i pozivi vrlo brzo će se prebaciti iz "slatko" u "molim te, prestani s ovim". U takvim situacijama, poštivanje zdravih granica učinit će čuda za vas u održavanju vaše veze. Uostalom, davanje prostora i poštivanje privatnosti dva su načina za izgradnju zdrave veze. Učenje kako zauzeti prostor za sebe i dati partneru njegov može značajno poboljšati vaše mentalno zdravlje, što vam zauzvrat može pomoći u izgradnji zdravije i cjelovitije veze.

Dr. Bhonsle kaže: „Znanje koje granice postaviti u vezi važan je čimbenik koji upravlja zdravljem veze, kao i ljudima u njoj. To je čin uspostavljanja međusobnog poštovanja i priznavanja prava, želja i potreba vašeg partnera, a oni, zauzvrat, priznaju vaše.“

Različite vrste granica u vezama pomoći će vam da odete od ruba potencijalno toksične veze do zdrave u kojoj poštujete međusobni prostor. Jednostavnije rečeno, naučit ćete reći „ne“ i početi to doživljavati kao čin brige o sebi, bez brige o stvarima poput: „Ne želim da itko stekne pogrešnu predodžbu o meni“. Sada kada smo utvrdili njihovu važnost, pogledajmo koje su različite vrste granica u vezama i kako ih možete postaviti:

Povezano štivo: 8 primjera nezdravih granica s bivšom suprugom

1. Fizičke granice

Fizičke granice se vrte oko vašeg tijela, osobnog prostora i stupnja fizičkog dodira koji vam odgovara. Primjeri fizičkih granica u odnosima mogu uključivati ​​postavljanje ograničenja na PDA u kojem sudjelujete ili samo traženje vremena nasamo. Ili recimo, ako niste baš ljubitelji maženja, davanje do znanja partneru da umjesto da se osjeća dužnim uzvratiti na njihova nastojanja također je primjer postavljanja fizičke granice.

Izražavanje svog mišljenja o fizičkim granicama spriječit će nesporazume i osigurati da se oboje slažete. I ne morate se osjećati krivima zbog toga. Prava količina osobnog prostora ključna je za napredak veze, jer vam omogućuje prostor za rast, razvoj i kontakt sa svojim pravim ja. U knjizi Granice: Gdje ti završavaš, a ja počinjem, Anne Katherine također piše: „Intimnost dolazi od toga da te netko poznaje, a biti poznat zahtijeva poznavanje sebe, imati sebe koje treba upoznati.“

Primjeri fizičkih granica u odnosima

Od različitih vrsta osobnih granica, poštivanje fizičkog prostora može biti najvažnije za mnoge ljude. Ali kako to prenijeti svom partneru, a da pritom ne povrijedite njegove osjećaje ili ne ispadnete distancirani? Evo nekoliko primjera koji će vam pomoći da razgovarate o svojim osobnim granicama bez izazivanja uvrede:

• “Ne volim da me se tako dodiruje/drži”
• “Osjećam se umorno, potreban mi je odmor”
• “Gladan sam, sad ću nešto zagristi”
• “Ne mogu imati XYZ u svom životnom prostoru, alergičan sam na njega”
• “Molim te pokucaj prije nego što uđeš u moju sobu”
• “Ne volim da me uznemiravaju dok sam pod tušem”
• “Ne lupaj vratima, glasno kucanje me čini nervoznim”

2. Seksualne granice

Ovo je možda najdelikatnije i najvažnije na popisu granica veze. Mnogi parovi izbjegavaju razgovarati o svojim seksualnim očekivanjima, potrebama i ograničenjima prije nego što stupe u intimnu vezu, bojeći se da bi bilo kakav razgovor uništio autentičnost iskustva. Ali zapitajte se je li lažna autentičnost važnija od toga da se osjećate sigurno uz svog partnera?

Ovo drugo, zar ne? Upravo je zato razgovor o tome želite li se seksati, ako da, kako i gdje, koje su smetnje dobrodošle, a koje naprosto čudne, ključan za postavljanje zdravih novih granica veze. Čak i ako ste to prešućivali tijekom ranih dana vaše veze, nema razloga zašto to ne možete učiniti sada.

Dr. Bhonsle kaže: „Partneri bi trebali otvoreno i bez oklijevanja ili osuđivanja dijeliti svoje fantazije i želje. Međutim, jednako je važno poštovati partnerovo oklijevanje da sudjeluje u nekim od tih fantazija i želja. Zapamtite, vaš partner možda nema toliko aktivan seksualni nagon kao vaš ili je možda imao loša iskustva sa seksom u prošlosti. To je u biti ono na što se svodi postavljanje seksualnih granica.“

Primjeri seksualnih granica u vezi

Seks se može pokazati kao osjetljiva tema među partnerima, osobito kada je u pitanju izražavanje fantazija i nedorečenosti i/ili njihovo odbijanje. Evo nekoliko primjera seksualnih granica u vezi koji će vam pomoći da naučite kako reći ne bez narušavanja partnerovog samopoštovanja:

• “Ne uživam u ovome. Pokušajmo nešto drugačije”
• "Želite li isprobati novi položaj/eksperimentirati s novom tehnikom?"
• “Ne želim imati seks sada. Možemo li se umjesto toga maziti?"
• “Ne sviđa mi se nezaštićeni seks”
• “Ovo boli/neugodno je. Stop"

3. Financijske granice

Zahtjev u stilu “Hej, mogu li posuditi nešto novca od tebe? Znaš da ću ti vratiti čim budem mogao” ne bi te trebao ostaviti nesposobnim da kažeš ne. Trebali biste posuditi novac nekome (čak i ako je to vaš partner) samo ako to želite, a ne zato što se bojite da će nasrnuti i reći nešto poput: "Znači, ne vjeruješ mi?" ili "Cijenite li novac više od naše veze?"

Povlačenje crte u pijesku oko teško zarađenog novca i drugih materijalnih posjeda jedna je od najvažnijih granica u međuljudskim odnosima, i da, to uključuje romantične veze i uopće se ne bi trebalo odobravati. Možda je to jednostavan razgovor, ali s obzirom na to kako novčani problemi mogu uništiti veze , ključan je. Osim toga, učenje kako razgovarati o financijama bez obrambenog stava ili osjetljivosti može uvelike poboljšati komunikaciju u vašoj vezi. Neće biti pretjerano reći da je ovo jedna od najvažnijih vrsta granica u vezama kojima se treba pozabaviti.

Primjeri financijskih granica

Postavljanje materijalnih granica u vezama, osobito onima koje uključuju novac, može biti teško. Evo nekoliko primjera postavljanja osobnih granica u vezi s novcem, a da on ne postane bolna točka u vašem odnosu:

• "Ne mogu ti posuditi svoj auto jer tvoje ime nije na osiguranju"
• “Cijenio bih ako odvezete auto na servis nakon putovanja”
• "Pređimo na račun kreditne kartice i podijelimo tko što duguje"
• "Ne možemo dati više novca X-u. Pronađimo drugi način da pomognemo"
• "Trebali bismo proći kroz detalje hipoteke i odlučiti tko plaća za što"
• “Želio bih da moj osobni račun ostane aktivan i da mi plaća ne ide na zajednički račun”

4. Intelektualne granice

Primjeri zdravih granica u vezama nisu ograničeni samo na fizičke/novčane aspekte. Jednako je važno postaviti intelektualne i mentalne granice kako biste se mogli vješto nositi s različitim stavovima i razlikama u mišljenjima. U nedostatku snažnih granica, čak i naizgled nonšalantna, ali ipak pokroviteljska primjedba na vaše ideje može biti dovoljna da izazove svađu.

U isto vrijeme, označavanje određenih tema kao zabranjene zone može dovesti do prikrivene napetosti u vašoj dinamici. Morate taktično postavljati intelektualne granice, uspostaviti ravnotežu između neograničavanja stvari o kojima vas dvoje možete razgovarati i međusobnog poštivanja vrijednosti i mišljenja.

Povezano štivo: Kako varanje utječe na ženu – pregled stručnjaka

Primjeri intelektualnih granica u odnosima

Intelektualne granice pomažu vam da vješto upravljate minskim poljem razlika u mišljenjima, ne dopuštajući im da uzmu danak u vašoj vezi. Evo nekoliko primjera kako postaviti intelektualne granice:

• "Znam da se ne slažemo oko ove teme, ali nije u redu da me omalovažavaš"
• “Nikada ne postižemo ništa u našim raspravama o ovom pitanju. Odložimo to za sada”
• “Da, sigurno moramo razgovarati o ovome, ali stol za večeru nije najbolje mjesto za to.”
• “Složimo se da se ne slažemo”
• “Svakom svoje”

5. Emocionalne granice

Emocije su srž romantičnih veza, jedna bez druge ne može postojati. Također je jednako istina da se svatko na drugačiji način nosi s emocijama. Postavljanje emocionalnih granica u vašem odnosu pomaže vam da prebrodite bilo kakvu neusklađenost u svom pristupu suočavanju i izražavanju svojih osjećaja, a da pritom ne budete povrijeđeni, zbunjeni ili preopterećeni. Ovo postaje još važnije kada su u igri negativne emocije.

Zdrave granice u vezama omogućuju vam da vidite odakle dolazi vaš partner ili je li u pravom raspoloženju da vas podrži kada ste emocionalno uznemireni zbog nečega. Sposobnost razumijevanja razlike između emocionalnog izbacivanja i dijeljenja emocija rijetka je kvaliteta koja može postaviti temelje za uspjeh vaše veze. A postavljanje osobnih granica u odnosu na vaše misli, emocije i osjećaje ključan je korak u tom smjeru.

“Biti emocionalno ranjiv jedno prema drugom sastavni je aspekt svakog romantičnog partnerstva, zbog čega je to jedna od najvažnijih granica koje treba postaviti u vezi. Predodžbe o ranjivosti mogu biti vrlo različite za različite ljude i vaš partner treba da bude suradnik, a ne izazivač vašeg razumijevanja emocionalne intimnosti i ranjivosti. Jasno definirane emocionalne granice mogu olakšati pravu vrstu suradnje,” kaže dr. Bhonsle.

Primjeri emocionalnih granica u odnosima

Emocionalne granice odnose se na potvrđivanje međusobnih osjećaja i rukovanje svim emocionalnim informacijama s poštovanjem i pažnjom. Evo nekoliko primjera emocionalnih granica u vezama:

• "Kritiziraju me osjećaji koji me tjeraju da se zatvorim"
• “Svoje osjećaje mogu podijeliti s tobom samo kada su primljeni s poštovanjem”
• “Stvarno moram sada razgovarati o nekim stvarima. Jeste li na mjestu za slušanje?"
• "Žao mi je što vam je teško, ali trenutno nisam na mjestu da slušam"
• “Ovaj razgovor me čini nelagodnim. Možemo li to ponovno posjetiti drugi put?"

6. Vremenske granice

Možda se pitate zašto se vrijeme nalazi na ovom popisu granica veze. Pa, zato što je osjećaj preopterećenosti u vezi najčešće jedan od znakova da se vaše granice krše i da se vaše vrijeme ne poštuje. To može dovesti do ogorčenosti u vezi , što može ozbiljno oštetiti vašu vezu s partnerom.

Zdravi odnosi počivaju na ravnoteži između kvalitetnog vremena koje provodite zajedno i vremena koje izdvajate za brigu o sebi i njegu vlastitih individualnih potreba. Dr. Bhonsle kaže: “Kad parovi dođu na terapiju jer partneri ne mogu provoditi vrijeme jedno s drugim, obično koristim zadatak 'nula sati'. Ideja je jednostavna: potruditi se odvojiti vrijeme za svog partnera. Međutim, ovaj jednostavan čin također prenosi ljubav, poštovanje, dostojanstvo i suosjećanje.”

Primjeri vremenskih granica u odnosima

Postavljanje vremenskih granica svodi se na to da morate voditi računa o dvije stvari – imate život izvan vaše veze i trebate provoditi vrijeme zajedno kao par. U skladu s ovom paradigmom, evo nekoliko primjera zdravih granica u odnosu s obzirom na vrijeme:

• "Ne mogu s tobom na taj događaj ovog vikenda"
• “Imam planove sa svojim prijateljima”
• "Imate li vremena za razgovor?"
• “Idemo planirati tjedne izlaske”
• “Isključivanje TV-a nakon večere će nam dati vremena da se povežemo jedni s drugima. Kako se osjećaš u vezi toga?"

Povezano štivo: 12 načina za rješavanje toksične veze

7. Granice očekivanja

Granice očekivanja treba riješiti što je prije moguće. Visoka, nerealna očekivanja mogu značiti propast za vašu vezu, posebno ako nisu obostrana. Ako ne upravljate očekivanjima u vezama , to bi moglo dovesti do mnogo nezadovoljstva i svađa. S druge strane, razgovor o tome što možete, a što ne možete ponuditi može smanjiti razočaranje i dati vam jasnoću o tome što možete očekivati ​​od svog partnera/veze.

Razgovor o tome što je izvedivo, koliko često ćete vas dvoje komunicirati, koliko ćete biti dostupni i tko neizbježno odlučuje što ćete naručiti za večeru dobre su granice za postavljanje veze. Na kraju krajeva, ne želite biti uhvaćeni u beskrajnu petlju "ja ću što god želite, ali samo ne to".

Primjeri granica očekivanja

Neusklađena očekivanja mogu biti plodno tlo za emocionalnu neljubaznost i neprijateljstvo među partnerima. Zato je važno znati kako realno postaviti granice očekivanja. Evo nekoliko primjera:

• "Iako ne očekujem da se nikada nećemo svađati, volio bih da te svađe riješimo zrelo"
• “Očekujem da moj partner bude odan i pošten”
• “Oboje ćemo usput napraviti neke greške i to je u redu”
• “Koja su vaša očekivanja od ove veze?”
• "Koliko često bismo se trebali sastajati i komunicirati jedni s drugima?"
• “O međusobnom poštovanju u vezi za mene nema pregovora”

Kako postaviti granice u vezama

Kao što smo cijelo vrijeme govorili, zdrave granice važne su za sretnu i dugotrajnu vezu . Vrste granica u vezama o kojima smo danas raspravljali mogu uvelike pomoći u jačanju samopoštovanja, vlastite vrijednosti i osjećaja vlastitog identiteta partnera. Pomažu vam da zadržite svoj osobni prostor, slobodu i individualnost, a istovremeno vam omogućuju da poštujete partnerov.

Međutim, bilo da definirate nove granice odnosa ili ponovno procjenjujete uvjete angažmana u postojećem odnosu, izlaganje vaših sposobnosti i ograničenja samo je prvi korak u procesu. Bezbroj primjera granica u vezi neće vam pomoći ako ih ne uspijete provesti. Evo nekoliko načina kako to učiniti:

• Uvedite granice rano u vezu – što je prihvatljivo, a što nije, navike, rutine itd.
• Kako postaviti granice u vezi bez kontrole i marljivo ih provoditi? Komunikacija je ključna. Koliko god razgovor bio neugodan, ne bježite od njega. Umjesto toga, rješavajte problem s poštovanjem i suosjećanjem
• Budite brutalno iskreni o svojim potrebama i udobnosti. Nije sebično dati svoju dobrobit na prvo mjesto
• Odredite kako ćete se nositi s tim da vaš partner krši vaše granice ili vi njihove
• Osluškujte i partnerove potrebe, ne fiksirajte se samo na svoju dobrobit. Znajte što im odgovara, a što neće tolerirati
• Nemojte se ustručavati zatražiti prostor kada vam zatreba

Postavljanje granica znači da razumijete važnost međusobnog osjećaja prostora i identiteta te je znak međusobnog poštovanja u vezi . Isticanje sebe i iznošenje svojih potreba i ograničenja može biti zastrašujuće u početku, ali prelazak tog mosta postavlja vas na put izgradnje zdravih odnosa, bez prezira, kritike i ogorčenosti. To ga čini putovanjem vrijednim poduzimanja.

Ovaj je članak ažuriran u travnju 2023.

Pitanja i odgovori

Kontrolni popis u 7 točaka za krajnji sretan brak koji MORATE slijediti

Kako postaviti emocionalne granice u vezama?

Postavljanje granica sa tazbinom – 8 savjeta bez greške

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena