Az egészségtelen kapcsolat 9 jele

Múltam visszapillantó tükrében van egy fejezet, amely egy egészségtelen kapcsolat árnyaitól festett – amelyik kitörölhetetlen nyomot hagyott a lelkivilágomban. Miközben elmélkedem azokon a zűrzavaros időkön, most látom az egészségtelen kapcsolat finom, mégis alattomos jeleit, amelyeket sokakhoz hasonlóan kezdetben figyelmen kívül hagytam. Gyakran mondják, hogy a szerelem vak, de ritkán gondolunk arra, hogy süket is lehet a mérgezés néma riasztására. A kezdeti rajongásban azon kaptam magam, hogy belegabalyodtam egy vörös zászlókkal szőtt hálóba, amely figyelmeztető jelek kárpitja, amely utólag már nyugtalanító tisztasággal világít.

Miközben emlékeim labirintusában barangolok, a manipuláció és az érzelmi zűrzavar visszhangja visszhangzik. Egészségtelen kapcsolatom története megrendítő narratívaként szolgál – intő jelként azok számára, akik a romantikus kapcsolatok viharos tengerén navigálnak. Ez az introspektív feltárás, Dhriti Bhavsar (klinikai pszichológia mesterképzés) tanácsadó pszichológus, a párkapcsolati, szakítási és LMBTQ tanácsadásra szakosodott meglátásaival együtt, arra törekszik, hogy rávilágítson azokra a finom árnyalatokra, amelyek gyakran elkerülik a figyelmünket, és arra ösztönözzön minket, hogy felismerjük a vészjelzéseket, amelyek előre jelezhetik az egészségtelen kapcsolat veszélyes vonásait.

Mi az egészségtelen kapcsolat?

Az egészségtelen kapcsolat az érzelmi viszályok szövevénye, ahol a kölcsönös tisztelet, bizalom és kommunikáció alapjai kezdenek összeomlani a diszfunkció súlya alatt. Meghaladja az alkalmi nézeteltéréseket vagy a partnerkapcsolatok természetes apályát, és ehelyett egy olyan birodalomba nyúl, ahol a mérgezés lesz az uralkodó erő.

Alapvetően az egészségtelen kapcsolatot a hatalomért és az irányításért folytatott folyamatos küzdelem jellemzi , amely olyan környezetet teremt, ahol az egyik fél dominanciára törekszik a másik felett. Ez a hatalmi dinamika különféle formákban nyilvánulhat meg, a finom manipulációtól és érzelmi kényszertől a nyílt megfélemlítésig és fizikai bántalmazásig.

E tanulmány szerint „általánosságban elmondható, hogy az egészségtelen párkapcsolati minták olyan viselkedések vagy kommunikációs kifejezések, amelyeket empirikusan következetesen összefüggésbe hoztak a jelenlegi vagy jövőbeli negatív párkapcsolati működéssel. Az egészségtelen párkapcsolati viselkedések sokféleképpen operacionalizálhatók, beleértve a negatív párkapcsolat-fenntartó viselkedéseket (Dainton és Gross, 2008), mint például a féltékenység vagy az irányítás engedése, a fizikai agresszió vagy erőszak, valamint az egészségtelen kommunikációs minták kifejeződése.”

A kommunikáció, minden virágzó kapcsolat éltető eleme, gyakran elsorvad e működési zavar árnyékában. Egy egészségtelen kapcsolatot az őszinte és nyílt párbeszéd, az egészséges kommunikáció sarokköve, felbomlása jellemez, helyét passzív-agresszív viselkedés , obszcén viselkedés, vagy bizonyos esetekben fizikai vagy verbális bántalmazással járó robbanásszerű konfrontációk veszik át. Olyan helyzetté válik, ahol az igazi kapcsolatot egy látszat váltja fel, ahol álarcokat viselnek, hogy elrejtsék valódi érzéseiket a megtorlástól vagy az elutasítástól való félelem miatt, és nehéz elkerülni a szarkazmust.

Ebben a maró légkörben a kétség és a bizonytalanság magvai gyökeret eresztenek, és a félreértések és neheztelés örökös körforgásába vetik be kapcsolatotokat. Egy rossz kapcsolat letér a növekedés és a kölcsönös támogatás ösvényéről, ehelyett Önt és partnerét az egyéni jólétet elfojtó érzelmi zűrzavarba csalja. Ezeknek a mintáknak a felismerése az első lépés a rossz kapcsolat bilincseiből való megszabadulás felé, megnyitva az utat a gyógyulás és az önérzet megújulása felé.

Kapcsolódó olvasmány: Egészségtelen kapcsolatban? Lépésről lépésre útmutató a kitöréshez

5. Az egészségtelen kapcsolatok típusai

Bár a rossz kapcsolatnak ez a tág meghatározása talán némi perspektívát adott, nem minden problémás minta egyforma. A mérgező anyagok különböző módokon bekúszhatnak a romantikus kapcsolatba. Néha még a látszólag legnormálisabb kapcsolatok is egészségtelennek bizonyulhatnak mindkét fél számára, ami megnehezíti az egészséges és az egészségtelen kapcsolatok közötti különbségtételt . A jobb érthetőség kedvéért nézzük meg a különböző típusú egészségtelen kapcsolatokat példákkal:

• Bántalmazó kapcsolatok: Ha partnere úgy akarja irányítani Önt, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja az ügynökségét, mint egyént, itt az ideje, hogy azonosítsa a barátjával/barátnőjével/partnerével/házastársával fennálló egészségtelen kapcsolat egyik legriasztóbb jeleként, és keressen kiutat vagy legalább legyen biztonsági terved
• Haragos kapcsolatok: Dhriti azt mondja: „Ez a mérgező kapcsolatpszichológia 101. Az ember gyakran kerüli a szembenézést partnerével az elutasítástól való félelem miatt. Ezek a palackozott érzelmek végül növekvő kényelmetlenségként, neheztelésként és keserűségként nyilvánulnak meg partnerük iránt. Ez egészségtelen viselkedés, amely mérgezővé teszi a kapcsolatot.”
• Társfüggő kapcsolatok: egy társfüggő házasság vagy párkapcsolatban, identitásválság van, és ön akaratlanul is engedélyezni kezdi partnere egészségtelen viselkedését és problémás mintáit, vagy fordítva, mert attól fél, hogy elveszíti a másik partnert.
• Gondtalan kapcsolatok: Míg a gondtalan kapcsolat nagyszerű, ha éppen most kezdtél randevúzni, egészségtelen területre kerül, ha a kapcsolatod annak ellenére, hogy hosszú ideje együtt voltál, nem fejlődött a jó érzésű szexuális tevékenységből önmaga egy stabilabb és megbízhatóbb változata felé.
• Stagnáló kapcsolatok: Előfordulhat, hogy egy kapcsolatnak nincsenek egészségtelen kapcsolatra utaló figyelmeztető jelei, például bántalmazás, neheztelés vagy társfüggőség, és továbbra is boldogtalannak érezheti magát a kapcsolatban a stagnálás és az egyhangúság miatt.

Hogyan állapítható meg, hogy egészségtelen kapcsolatban él

A harmonikus kapcsolatról az egészségtelen kapcsolat felé történő elmozdulás azonosítása magában foglalja a partnerek közötti dinamikában bekövetkező finom, de jelentős változások felismerését.

• Tapintható feszültség: Az egészségtelen kapcsolati jellemzők egyik árulkodó jele akkor jelenik meg, amikor a megoldatlan problémák tartóssá válnak, és érezhető feszültséget keltenek, amely áthatja a mindennapi interakciókat.
• Megoldatlan konfliktus: Egy egészséges kapcsolatban konfliktusok merülnek fel, de nyílt kommunikációval és őszinte erőfeszítéssel találkoznak a nézeteltérések megoldására. Ha azonban a problémák elhúzódnak, elszaporodnak és konstruktív megoldás nélkül szaporodnak, akkor a piros zászló a kapcsolatban jelezve az esetleges problémákat. Ennek eredményeként egy házaspár ismétlődő viták sorozatába kerülhet, és nem tud kiszabadulni a megválaszolatlan aggodalmak bilincseiből.
• Gyenge kommunikáció: Az egészségtelen kapcsolat egyik első jele az egészséges kommunikáció érzékelhető hanyatlása. A kezdeti szakaszban a párok gyakran élvezik azt a könnyedséget, amellyel megosztják egymással gondolataikat, érzéseiket és álmaikat. Ahogy a kapcsolat egészségtelen fordulatot vesz, a párbeszéd feszültté válik, vagy bizonyos esetekben nem is létezik
• Igaz érzések elrejtése: Egy egészségtelen kapcsolatban élő pár észreveheti, hogy egyre vonakodnak kifejezni valódi érzelmeikat, félnek az ítélettől, az elutasítástól vagy a konfliktusok eszkalációjától. Amikor a kommunikációt őrzik, vagy a csend váltja fel, az az egészséges kapcsolatokat fenntartó megértés alapjától való eltérést jelenti.
• Teljesítmény kiegyensúlyozatlanság: Az erők és az irányítás egyensúlyának eltolódása a negatív forgatókönyvek felé vezető egészségtelen pályát is jelzi. Egy virágzó kapcsolatban a döntéseket jellemzően együttműködve hozzák meg, kölcsönösen tiszteletben tartva egymás autonómiáját. Amikor a kapcsolatban egészségtelen erődinamika alakul ki, az egyik partner elkezdhet dominanciát gyakorolni, olyan egyoldalú döntéseket hozva, amelyek figyelmen kívül hagyják a másik szükségleteit és vágyait. Ez a hatalmi kiegyensúlyozatlanság különféle formákban nyilvánulhat meg, például manipulációban, kényszerítésben vagy a másikat a támogató rendszerektől való elszigetelésére irányuló kísérletekben, egyéb egészségtelen kapcsolati magatartásokban.

Kapcsolódó olvasmány: Érzelmi bántalmazás ellenőrzőlistája – 18 pusztító jel

Dhriti azt mondja: „Az érzelmileg egészségtelen kapcsolatok megrendítő megnyilvánulása akkor jelenik meg, amikor az egyik partner azon találja magát, hogy lábujjhegyen lépdel a törékeny talajon, óvakodva attól, hogy érzelmi taposóaknákat indítson el. Ez a finom tánc, amely a tojáshéjon sétáláshoz hasonlít, olyan légkört jelöl, amelyben a nyílt kommunikáció és az őszinte kifejezés visszaszorul. A nehézségek és konfliktusok elkerülése érdekében az egyik partner eltitkolhatja valódi érzéseit, félve a hitelesség következményeitől.

Ezeknek az egészségtelen kapcsolati jellemzőknek a felismerése kulcsfontosságúvá válik a kapcsolataik összetettségei között eligazodó egyének számára, iránytűként szolgálva az önvizsgálathoz és a lehetséges beavatkozáshoz.

Az egészségtelen kapcsolat 9 jele, amire figyelni kell

Amint láttad, az egészségtelen kapcsolatoknak különböző típusai vannak, és mindegyiknek megvannak a maga mögöttes kiváltó okai és okai. Egyes egészségtelen kapcsolatok bántalmazásból , mások féltékenységből vagy bizonytalanságból fakadnak. De mindegyikben ott vannak a rossz kapcsolat figyelmeztető jelei. Íme 9 figyelmeztető jel az egészségtelen kapcsolatról, amelyekre figyelned kell, hogy megmentsd magad, mielőtt túl késő lenne.

1. Megengedted, hogy a kapcsolatod a középpontba kerüljön

A személyes kapcsolatok és más szempontok közötti kényes egyensúly fenntartása elengedhetetlen a holisztikus jóléthez. A vörös zászló azonban akkor jelenik meg, amikor a romantikus párkapcsolat mindent elsöprő prioritássá válik, és elhomályosítja az olyan fontos szempontokat, mint a munka, a család és a hobbi. Abban a pillanatban, amikor az ember úgy érzi, hogy e sokrétű szféráktól érezhető távolság növekszik, és partnere első számú prioritásként katapultál az élvonalba, az potenciális bajt jelez. Ez a fajta megszállott szerelem az egészségtelen kapcsolat egyik első jele, mivel hajlamosak vagyunk elsodorni egy új románc.

Dhriti kifejti: „Bár egy kapcsolat prioritása természetes, a személyes növekedés és a sokféle kapcsolatok rovására irányuló kizárólagos összpontosítás elszigetelődéshez és az önérzet csökkenéséhez vezethet. Feltétlenül fel kell ismerni az egyensúly fontosságát, biztosítva, hogy a szerelem és a kapcsolat harmonikusan együtt létezzen az egyéni törekvésekkel, személyes célokkal és tágabb élettapasztalatokkal, ami az első lépés az egészségtelen kapcsolat megjavításának megtanulásához.”

2. Az egyikőtök nem hajlandó megváltozni annak ellenére, hogy többször megígérte

Egy kapcsolatban a változásra tett ígéretek remény és elvárás súlyát hordozhatják, de amikor ezek a biztosítékok nem teljesülnek, egy nyugtalanító történet bontakozik ki. Az ezt követő érzelmi turbulencia ciklusban a partner azon kudarca, hogy betartsa a változásra vonatkozó elkötelezettségét, az egészségtelen dinamika megrendítő jelévé válik, ami nagyon gyakori, ha valaki alkoholistával randizik . Akár az egészségtelen minták megszakításáról, akár konkrét problémák kezeléséről van szó, az érdemi változás végrehajtásának képtelensége vagy vonakodása elmélyítheti az egyének közötti szakadékot.

A szakadék kiszélesedik, üres visszhangként hagyva az átalakulás ígéretét, amely átverődik a kapcsolat szövetén. A baráttal/barátnővel/házastárssal fennálló egészségtelen kapcsolat e problémás mintáinak és jeleinek felismerése és fokozott odafigyelése elengedhetetlen azok számára, akik a szerelem kényes terepen járnak, és arra késztetnek, hogy újraértékeljék, vajon a bizalom és a növekedés alapjai fenntarthatóak-e, vagy itt az ideje. szembesülni a kielégítetlen elvárások fájdalmas valóságával.

Kapcsolódó olvasmány: Kerüld el a mérgező kapcsolatokat, ha ezeket a dolgokat elveted

3. Egyoldalúvá vált a kapcsolatod

Az egyensúly a legfontosabb egy kapcsolat boldogulásához. Amikor azonban a mérleg megbillen, és a kapcsolat egyértelműen egyoldalúvá válik, az egyensúlytalanság narratíváját bontja ki. Az egyoldalú kapcsolat a viharos tengereken csak egy evezővel közlekedő hajóhoz hasonlít; a haladás feszültté válik, és a teher aránytalanul az egyik partnerre hárul. Legyen szó az érzelmi támogatás egyenetlen megoszlásáról, a megosztott felelősségekről vagy az erőfeszítések viszonosságának hiányáról, az áldozatok tapinthatóak.

Az a partner, aki több erőfeszítést tesz olyan dolgokba, mint a problémamegoldás, érzelmileg kimerültnek és beteljesületlennek érezheti magát, miközben az egyensúlyhiány a kölcsönös tisztelet alapjait veszélyezteti. Ennek az egyenlőtlen kapcsolatnak a felismerése az első lépés az egyensúly helyreállítása felé, és egy kulcsfontosságú beszélgetést indít el a közös felelősségről és az igazi partnerség lényegéről.

Dhriti emlékszik egy kliensére, aki ezt a saját bőrén tapasztalta, és hozzá fordult, hogy szakszerű segítséget kérjen egy rossz kapcsolat megszüntetéséhez. „Az ügyfelem meglehetősen sikeres szakember volt, és pénzt adott a barátnőjének, hogy el tudjon járni a barátaival klubozni. Valahányszor nemet mondott, vagy megpróbálta letenni a lábát, érzelmi zsaroláshoz és gázsütéshez folyamodott, amitől az ügyfelem olyan mértékben bűntudatot érzett, hogy megbénító önbizalomhiányt tapasztalt, és őszintén elkezdte megkérdőjelezni saját tetteit” – mondja.

Kapcsolódó olvasmány: 8 jel, hogy a feleséged nem tisztel téged (és hogyan kell ezzel foglalkoznod)

4. Az egyik partner az elutasítástól való félelem miatt kerüli szükségleteinek közlését

Az elutasítástól való félelem hosszú árnyékot vethet, elfojtva az igények és vágyak hiteles kifejezését. Amikor egy partner habozik közölni a napi kapcsolódás iránti alapvető igényét, az egy csendes küzdelmet teremt, amely áthatja az érzelmi tájképet. Például a rendszeres telefonhívások kimondatlan vágya, bár mélyen érzett, rejtve maradhat, gyakran a potenciális elutasítás vagy a vélt kényszer félelmében gyökerezik, amit gyakran így fejez ki: „Olyan ragaszkodó/rászoruló vagy.” Ez a vád károsítja az önértékelést, és semmit sem tesz a párkapcsolati kommunikációs problémák megoldása érdekében.

Ez a Reddit-felhasználó ezt mondja: „Azt vettem észre, hogy a szorongásom észrevehetően rosszabbodik, ha egy rosszul illeszkedő kapcsolatban vagyok. Például az előző kapcsolatomban, ha a sráccal egy ideig nem üzentünk vagy nem lógtunk együtt, elkezdtem mindent megkérdőjelezni, például hogy vajon még mindig bejön-e nekem, vagy hogy tettem-e valami rosszat, vagy hogy csak a fejemben találom ki az egészet. Időt töltöttem azzal, hogy a fejemben ostoroztam magam olyan dolgokért, amelyek kívül estem az irányításomon, és túlságosan stresszeltem és megszállottan aggódtam a kapcsolat miatt. Most egy olyan sráccal vagyok, aki mellett teljesen biztonságban érzem magam, és tudom, hogy még ha van is egy időszak, amikor nem üzenünk vagy nem találkozunk, az érzéseink nem változtak, és hogy minden rendben van. Mentálisan biztonságban érzem magam, és más dolgokra tudok koncentrálni, amikor nincs a közelemben.”

„Ez a habozás gátat gördít az érzések nyílt cseréjének, olyan környezetet teremtve, ahol a kielégítetlen érzelmi szükségletek az árnyékban ólálkodnak. Ebből a körforgásból való kitöréshez bátor lépésre van szükség a sebezhetőség felé, olyan párbeszéd elősegítésére, amely túllép a félelmen, és a kölcsönös megértésen és reagáláson alapuló kapcsolatot ápol. Ez egy utazás egy olyan légkör megteremtése felé, ahol mindkét fél biztonságban érzi magát a hiteles énje kifejezésében, olyan köteléket erősítve, amely a nyílt kommunikáción és a közös érzelmi intimitáson virágzik” – mondja Dhriti.

Kapcsolódó olvasmány: 10 egészséges párkapcsolati határ, amit be kell tartani

5. Elszakadási szorongást tapasztalsz, amikor külön időt töltesz

Az ideiglenes elválás következményei bizonytalan terepet jelenthetnek a kapcsolatok számára, gyakran felfedik a bizalom alapjainak repedéseit. Ha továbbra is fennállnak a bizalmi problémák, amelyek heves konfliktusokban nyilvánulnak meg az elválás pillanataiban, az a kapcsolati viszonyok mélyebb törésének megrendítő jelévé válik. A partnerek közötti fizikai vagy érzelmi távolság táptalaja a gyanakvásnak, a bizonytalanságnak és az állandó stressznek, aminek következtében elveszíti önbizalmát.

Akár múltbeli árulásokban, akár az ismeretlentől való félelemben gyökereznek, ezek a bizalmi problémák robbanásszerű nézeteltérésekként jelentkezhetnek, súlyosbítva az átmeneti különválásban már amúgy is rejlő kihívásokat. Ezen bizalmi problémák kezelése és megoldása kulcsfontosságú annak megtanulásában, hogyan lehet helyrehozni egy egészségtelen kapcsolatot, lehetővé téve mindkét fél számára a gyógyulást, és elősegítve a megújult biztonságérzetet az élet elkerülhetetlen fordulatai után.

Kapcsolódó olvasmány: A férjed érzelmileg kibékült? 12 jele a kudarcba fulladt házasságnak

6. Inkább kritizáljátok egymást, mint becsülitek egymást

A kritika és az elismerés közötti egyensúly döntő szerepet játszik a párok közötti általános dinamika kialakításában. A Gottman-arány néven ismert koncepció hangsúlyozza a pozitív és negatív interakciók közötti egészséges egyensúly fenntartásának fontosságát a partnerségen belül. Ha azonban a mérleg az egymás kritizálásának tartós mintái felé billen, ahelyett, hogy elismerést fejezne ki, az a kontrolláló magatartások előérzetévé válik.

Dhriti szerint: „ Az állandó kritika alááshatja az érzelmi alapokat, és negatív légkört teremthet, amely elfojtja a növekedést és a kapcsolatokat. A pozitív Gottman-arány fenntartásának művészete tudatos erőfeszítést igényel, hogy a hála, a kedvesség és a csodálat kifejezését vigyük be a kapcsolatba. Ennek az egyensúlynak a megtalálása nem pusztán szentimentalizmus; ez alapvető építőeleme egy rugalmas és virágzó kapcsolat kialakításának, amely ellenáll az idő kihívásainak.”

7. Tojáshéjon sétálsz a párod körül

Aggasztó dinamika bontakozik ki, amikor az ember tojáshéjon jár , és elrejti valódi érzéseit, hogy elkerülje a lehetséges nehézségeket. Ez az óvatos navigáció, amely a konfliktusok vagy kellemetlenségek elkerülésének vágyából születik, a kapcsolaton belüli mögöttes feszültséget és az egészséges határok hiányát jelzi. Az őszinte érzelmek elfojtása, különösen, ha mindig figyelembe vesszük mások érzéseit, olyan légkört teremt, ahol a nyílt kommunikáció áldozattá válik, és a kimondatlan uralkodó erővé válik.

Dhriti szerint: „Az érzések elrejtése a potenciális kihívások elkerülése érdekében átmeneti megkönnyebbülést hozhat, de törékeny alapot képez, amely gátolja az igazi intimitás kialakulását. Ez a mérgező párkapcsolati pszichológia alapvető része. Ennek a mintának a felismerése kulcsfontosságú; arra késztet, hogy elgondolkodjunk azon, milyen fontos olyan környezetet teremteni, ahol a hiteles önkifejezést elfogadják, és a nehézségeket együtt kezelik, lerakva a bizalomra, az átláthatóságra és a rugalmasságra épülő kapcsolat alapjait.”

Kapcsolódó olvasmány: 8 párkapcsolati probléma, amivel szembesülhetsz, ha mérgező szüleid voltak

8. A partnered másképp viselkedik veled, ha mások is jelen vannak

Dhriti azt mondja: „Ha szemtanúja lehetünk partnere viselkedésében a közönségtől függő változásnak, különösen akkor, ha nevetgélnek, vagy pletykákat indítanak el barátaik vagy családtagjaik előtt, a kapcsolat dinamikájának egy zavarba ejtő aspektusát tárja fel. Ez a kettősség azt sugallja, hogy a kapcsolat privát és nyilvános szférája megszakad. Amikor a partnere más személyiséget mutat meg barátaival és szeretteivel, különösen akkor, ha lekicsinyli Önt, és megbántja magát a nyilvánosság előtt vagy a közösségi médiában, az kérdéseket vet fel a kötelék hitelességével kapcsolatban, és ez az egyik legfontosabb tulajdonsága. egészségtelen kapcsolat."

Egy egészséges kapcsolat a kölcsönös tiszteleten és támogatáson alapul, még mások társaságában is. Ha a partnered tiszteletlenül bánik veled , vagy folyamatosan rosszul érezteti veled magad, amikor mások vannak a közeledben, az egy hatalmas vészjelzés. Ennek az ellentmondásnak a felismerése és kezelése kulcsfontosságú a partnerség integritásának megőrzése érdekében. Ez egy kulcsfontosságú beszélgetést indít el a következetes tisztelet és kedvesség fontosságáról, olyan környezet kialakításáról, ahol mind a magánélet, mind a nyilvános interakciók tükrözik a gondoskodó és tiszteletteljes kapcsolat valódi lényegét.

Kapcsolódó olvasmány: A férjemmel folytatott veszekedések csúnyává válnak

9. Kapcsolatodból hiányzik az intimitás

A baj finom, de jelentős jele akkor jelenik meg, amikor a testi intimitás csökkenni kezd. Bár természetes, hogy az intim kapcsolatokban az intenzitás csökken és árad, a folyamatos hanyatlás mélyebb problémákat jelezhet. A szeretetteljes gesztusok hiánya, az egyszerű érintésektől a meghittebb pillanatokig, érzelmi távolságra vagy a kapcsolaton belüli megoldatlan problémákra utalhat, amelyek károsíthatják egyéni testi és lelki egészségét.

A fizikai intimitás a kapcsolat létfontosságú kifejeződése, és az érzelmi intimitás és a szexuális aktivitás mellett barométerként is szolgálhat a partnerség általános egészségére nézve. Amikor a szeretet és a közelség gesztusai csökkennek, az önvizsgálat szükségességét kelti. A szeretet és az intimitás hiányának kiváltó okainak kezelése – legyen szó akár kommunikációs zavarokról, érzelmi eltávolodásról vagy kielégítetlen szükségletekről – kulcsfontosságú a kapcsolat fizikai dimenziójának újjáélesztéséhez, és végső soron egy olyan kötelék ápolásához, amely magában foglalja mind az érzelmi, mind a fizikai kapcsolatot.

Mit tegyél, ha egészségtelen kapcsolatban élsz?

Ha össze tudod hasonlítani az egészségtelen kapcsolatok legtöbb jelét és jellemzőjét, akkor minden a falon van. A másik feleddel való kapcsolatod nem az az egészséges, teljes kötelék, amire számítottál – és amit megérdemelsz. A kérdés az, hogy mit tehetsz ez ellen? Hogyan segíthetsz helyrehozni a mérgező kapcsolatodat?

Néha választanod kell, hogy a saját megmentőd legyél. És ne várj arra, hogy a dolgok javuljanak, vagy ragaszkodj egy káros kapcsolathoz, csak azért, mert azt hitted, és remélted, hogy boldog leszel. Vedd kezedbe életed és sorsod irányítását. Íme, mit tehet, ha egészségtelen kapcsolatban él:

• Ne légy tagadó: Először el kell fogadnia azt a tényt, hogy egészségtelen kapcsolatban él, és más lehetőségeket kell mérlegelnie
• Beszélj a társaddal: Meg kell néznie, hogy képes-e rávenni partnerét arra, hogy lássa, hogyan hat rád a viselkedése
• Szünetet tartani: Vehetsz egy rövid szünetet a kapcsolatból és nézd meg, hogy mennek a dolgok. A szünetek néha csodákra képesek
• Nem ezt érdemled: Legyen tudatában annak, hogy a veszekedésektől és problémáktól való állandó félelem nem az, amit Ön – vagy bárki – megérdemel
• Keresd a kiutat: Mindenki megérdemli, hogy biztonságban és boldogan érezze magát, és ha ezt nem találja meg a kapcsolatában, akkor keresnie kell a kiutat
• Hívd abba: Mondd el a partnerednek világosan, hogy nem bírod tovább, és mivel nem mutatott hajlandóságot arra, hogy helyrehozza az utat, úgy döntöttél, hogy szakítasz vele.
• Segítséget keres: A legjobb, amit tehetsz, ha elfogadod, hogy egészségtelen kapcsolatban élsz, és továbblépsz onnan, ha beszélsz egy tanácsadóval, és útmutatást kérsz. Ha szakmai segítséget keres, képzett és tapasztalt mentálhigiénés szakembereket Bonobology panel itt vannak neked

Fel kell élned az alkalomra, hogy megmentsd magad. Vagy oldja meg a problémáit a partnerével, vagy értse meg, hogy a kár javíthatatlan, és gondoljon egy rossz kapcsolat megszüntetésére. Pillanatnyilag ijesztőnek tűnhet, de egy mérgező, egészségtelen kapcsolatból való megszabadulás felszabadító lehet.

A boldog párok 7 szokása erős és egészséges kapcsolatban!

Hogyan küzdött a családjával a szerelméért

A 3 legfontosabb ok, amiért egy pár ugyanazon a dolgokon veszekszik

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.