Nincs olyan, hogy tökéletes kapcsolat. Még a legjobb párok is, akik a legszebb Instagram ünnepi fotókkal rendelkeznek, beismerik kapcsolatuk hibáit és törését. A kár mértéke azonban egészen más szintre emelkedhet, amikor a hűtlenség sötét árnyéka rátelepszik egy kapcsolatra. Legyen szó akár szándékos, hosszú távú megcsalásról, akár egyszeri találkozásról, a pillanatban biztosan jól érzi magát, de érzelmi zűrzavart okoz. A kérdés az, hogy hogyan kezeled? Bevallod a párodnak és tisztálkodsz? És ha nem, vajon hogyan bocsásson meg magának, ha megcsal, és nem mondja el?
A tanulmány 2020-ban kimutatták, hogy a házas férfiak 20%-a és a házas nők 10%-a ismerte el, hogy megcsalta házastársát. A számok azt sugallják, hogy sokkal többen nem ismerik be, egyszerűen azért, mert a házasságtörés bevallása hatalmas poggyászt rejt magában – megbélyegzést, fájdalmat, haragot és a házasság felbomlásának lehetőségét. És ha mindezt magában tartod, bűntudattal telíthetsz el, és olyan gondolatok merülhetnek fel benned, mint „soha nem bocsátom meg magamnak a csalást”.
Felmerül a kérdés, meg tudod-e bocsátani magadnak a megcsalást anélkül, hogy elmondanád, és megmentheted-e a kapcsolatodat? Ha már birkózott a „Csaltam, és soha nem mondtam el. Most már nem tudok élni magammal” érzéssel, azért vagyunk itt, hogy néhány tippet adjunk az önmegbocsátáshoz és a pszichoterapeutával folytatott konzultációval való továbblépéshez. Gopa kán (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), aki a házassági és családi tanácsadásra specializálódott.
Meg tudod-e bocsátani magadnak a csalást anélkül, hogy szólnál?
Tartalomjegyzék
Mielőtt megvizsgálná, hogyan bocsásson meg magának, ha megcsalta, és nem mondja el, fontos megállapítania, hogy egyáltalán lehetséges-e elengedni a bűntudatot és továbblépni. Először is tudd, hogy a szorongás és a bűntudat átélése a megcsalás után teljesen normális, különösen akkor, ha a partnered a sötétben van, és meg kell őrizned azt a látszatot, hogy minden rendben van a kapcsolatodban. Mindeközben úgy érzi a bűntudatot, hogy megcsal, és nem mond el, mint teher a mellkasán.
Egy barátom – nevezzük Sammynek – végül megcsalta a férjét újra kapcsolatba lépni egy exével. Az ügy 5 évig tartott, és mindezt úgy, hogy egy szót sem kapott belőle. Az élmény annyira elszigetelő volt, hogy a megcsalás utáni bűntudat tünetei elkezdtek megviselni. Az önutálat és a szégyen, amihez hozzájárult az a tény, hogy nem tudta megállni, hogy ne feküdjön le exével, bármennyire is elhatározta, hogy megszakítja a kapcsolatokat, szorongással töltötte el, és a depresszió szélére taszította.
Míg le tudta fektetni az affért, a megcsalás és a meg nem mondott bűntudat továbbra is felemésztette. „Csaltam a férjemet, és soha nem mondtam el neki. Most felemészt a bűntudat” – vallotta be két évvel a kapcsolat befejezése után. Ekkor már elég régóta terápiában volt, ezért megkérdeztem tőle, mit mond a terapeutája a megcsalás miatti önmegbocsátásról. Kiderült, hogy ezt még a terápia során sem hozta fel – ekkora szégyen és bűntudat érzett. És a csalás utáni szorongás és bűntudat palackozása a mentális egészségét rontotta a kopás miatt.
Koaxáltam és koaxáltam és koaxáltam. Végül a terápia során kezdett erről beszélni, és elkezdte felfedezni, hogyan kezelje a csalás miatti bűntudatot. Tehát, ha azon tűnődsz: „Csalhatsz, és soha nem mondod el?” – vagy ami még fontosabb: „Meg tudod bocsátani magadnak, hogy megcsalsz anélkül, hogy elmondanád?” - Tudd, hogy az önmegbocsátás útja nem lesz könnyű. De következetes erőfeszítéssel és megfelelő segítséggel megtanulhatod, hogyan bocsáj meg magadnak a csalást anélkül, hogy elmondanád.
Gopa erre azt mondja: „Az a tény, hogy egy személy azon töpreng, hogyan kezelje a megcsalás miatti bűntudatot és bocsásson meg magának, azt jelzi, hogy megbánja tetteit. Mindaddig, amíg a bűntudat az őszinte lelkiismeret-furdalásból és megbánásból fakad, lehetséges az egészségtelen mintákat feloldani, egészségesebbekre cserélni, dolgozni a partnerrel való jobb kapcsolat kialakításán, és eközben elengedni a csalók bűntudatát. Ha azonban ezek az érzések az önutálatból és a szégyenből fakadnak, akkor nehéz lehet megbocsátani a megcsalásért.”
8 hasznos tipp, hogy megbocsáss magadnak, miután megcsaltad, és nem mondod el
Tudsz csalni, és soha nem mondod el? Igen, állítólag. Az, hogy tisztáznod kell-e a csalást, teljes mértékben a te döntésed. Gyakran, ha van egyfajta biztonságérzet, hogy a vétségre nem derül fény, akkor bárki inkább eltitkolja a partnere elől. És sokféleképpen indokolhatja az ember ezt a választását magának.
Talán tudod, hogy a kapcsolatod egyszeri, egyéjszakás kaland volt. Lehet, hogy gyerekeid vannak, és nem akarod válásnak vagy különélésnek kitenni őket, vagy akár a veszekedéseket sem, amelyek abból fakadnak, ha bevallod a párodnak. Talán azt gondolod: „Soha nem bocsátom meg magamnak a csalást, de nem is akarom szakítsa meg a kapcsolatomat.” Nem az a probléma, ha csalsz és nem mondod el. Valójában ez a könnyebb választás egy mérfölddel. Az igazi probléma a bűntudat, ami utána kezd el emészteni, még akkor is, ha soha nem kapnak csaláson.
Susan megcsalta férjét, Markot egy munkatársával. Az ügy zűrzavarossá vált, a férfi végigtaposott Susan szívén, és elment. Annak ellenére, hogy nem tudott tisztán fordulni Markhoz, nyilvánvaló volt, hogy Susant a csalás utáni bűntudat tünetei emésztik fel. Depresszióba esett, miután az ügy véget ért, és Mark volt az, aki mellette állt a megpróbáltatásokon. Most azon kapja magát, hogy képtelen lerázni a „megcsaltam a férjemet, és soha nem mondtam neki, soha nem tudok megbocsátani magamnak” gondolatát.
Ha azonban nem bocsátod meg magadnak a megcsalást, az csak akadályozza majd abban, hogy magad mögött hagyd a múltat, és új lapot fordíts. Ha tovább akarsz lépni, függetlenül attól, hogy a kapcsolatod fennmarad-e vagy sem, meg kell tanulnod, hogyan bocsáss meg magadnak, amiért megbántottad a házastársadat, amikor nem tud róla. Szóval, hogyan bocsátasz meg magadnak, miután hűtlen vagy? Olvass tovább.
Kapcsolódó olvasmány: Tartanak-e olyan ügyek, amelyek felbontják a házasságot?
1. Vállalj felelősséget
Vajon hogyan bocsássam meg magamnak a megcsalást anélkül, hogy tisztára tenném a páromat? Ismerd fel, hogy elrontottad, hogy a megcsalásod az ön döntése volt, még akkor is, ha az egyszeri volt. Ahelyett, hogy azt gondolná: „Csaltam, és nem tudok együtt élni önmagammal”, értse meg, hogy muszáj lesz. Ez rajtad múlik, és minden nap meg kell küzdened vele, és magaddal kell élned. Igen, meg kell bocsátanod magadnak, amiért tönkretetted a házasságodat vagy a kapcsolatodat, de ez nem jelenti azt, hogy elhárítod a felelősséget azért, amit tettél.
„Volt egy egyéjszakás kalandom, miközben távol voltam egy konferencián – mondja Kate, egy szoftvermérnök –, „egyre azt mondogattam magamnak, hogy ez semmi, és nem kellett elmondanom a férjemnek, mert nem számít. De ez folyamatosan felgyülemlett bennem, és utána hónapokig utáltam magam. Nem mondtam el a férjemnek, mert addigra már összezavarodtam, és nem gondoltam, hogy foglalkoznia kell azzal, hogy tudja, hogy megcsaltam. Csak arra tudtam gondolni: „Soha nem bocsátom meg magamnak, hogy megcsaltam.” Sok időbe telt, míg rájöttem, hogy az, ha összezavarom magam, nem fog segíteni vagy megmenteni a házasságomat. Szembe kellett néznem a tényekkel, és tovább kellett lépnem.”
Gopa így magyarázza: „Amikor egy kapcsolat történik, legyen az érzelmi vagy fizikai, csábító, hogy az emberen kívüli okokat keressünk, miért történt. Egy ügyfelem azt mondta, hogy a viszonya „szervesen” történt. Megkértem, magyarázza el, hogyan mondhatja ezt, mivel aktívan flörtölt annak ellenére, hogy házas volt, randevúzott, nyaralást tervezett stb. Egy kapcsolat lebonyolítása aprólékos tervezést és sok átgondolást igényel, így soha nem történik meg szervesen vagy magától értetődően. baleset.
„A csalók bűntudata azonban annyira uralkodóvá válhat, hogy az emberek gyakran visszariadnak a felelősségvállalástól, és inkább kifogásokat keresnek. De hacsak nem fogadod el egyértelműen, hogy óriási hibát követtél el egy elkötelezett kapcsolat szentségének megsértésével, a gyógyulási folyamat nem kezdődhet meg.”
Az önvizsgálattal, az elszámoltathatóság elismerésével és elfogadásával kezdődik az út ahhoz, hogy kitaláljuk, hogyan bocsáss meg magadnak a megcsalást, és nem mondja el. Ne verje fel magát, és ne süllyedjen a bűntudat fekete lyukába ügye miatt, ill egy éjszakás kaland – ez nem fog segíteni sem neked, sem a partnerednek. Ismerd el, mit tettél, és mit árulhat el rólad és a kapcsolatodról. Dolgozz rajta, dolgozz magadon, és remélhetőleg tekints előre.
Kapcsolódó olvasmány: Az ügy következményei – Hogyan lehet túllépni a bűntudat megcsalásán
2. Írd le az érzéseidet
A válasz arra, hogyan bocsásd meg magadnak a megcsalást anélkül, hogy elmondanád, abban rejlik, hogy teljesen összhangban vagy érzelmi állapotoddal. Ezen segíthet, ha leírod az érzéseidet. Lehet, hogy kissé teátrálisan hangzik, de hatékony módja lehet a gyógyulási folyamat beindításának anélkül, hogy partneredet terhelnéd vétkeid sötét valóságával.
Vezess naplót, és öntsd ki a bűntudatodat, a haragodat, a szomorúságodat – engedd el az egészet. Nincs értelme elnyomni az érzéseidet. Ha nem tudod megbocsátani magadnak, hogy tönkretetted a házasságodat, írd le. Ha kétségbeesett, és nem tudja megbocsátani magának, hogy részegen megcsalta, és nem szólt a házastársának, írja le. Ha papírra vetítve látod érzéseidet, az egy kicsit tisztábbá teheti a dolgokat, és segíthet a vétked mögött meghúzódó okok felkutatásában.
A dolgok mindig rosszabbnak tűnnek, ha a fejedben járnak. Amint kikerültek, elkezdheti megküzdeni velük, ahelyett, hogy elbújna az igazság elől. Hogyan bocsáss meg magadnak csalás és nem mondja el? Verd ki a fejedből, és térj be a való világba, amennyire csak lehetséges.
3. Lépjen túl azon, hogy sajnálja
„Úgy tűnik, a bocsánat a legnehezebb szó” – hangzik a dal, de őszintén szólva, ez csak a kiindulópont. Ha megcsaltad, de úgy döntöttél, hogy nem mondod el a partnerednek, akkor nem ajánlhatod neki szívből jövőt őszinte bocsánatkérés, amiért megbántotta őket és megtörik a bizalmukat. Valójában úgy kell viselkedned, mintha minden rendben lenne a kapcsolatodban, miközben bűntudattal és egyenesen szörnyűnek érzed magad amiatt, amit tettél. Ez elgondolkodtathat: „Elmúlik valaha a megcsalás bűntudata? Ha nem, hogyan éljek magammal, vagy hogyan nézzek szembe a párommal minden nap?”
Nagyon jó azt gondolni, hogy „megcsaltam, és nem tudok együtt élni magammal”, de mit csinálsz ezzel? El kell töltened egy kis időt az önreflexióval, és meg kell értened, mit kell tenned, hogy ez a helyzet többé ne fordulhasson elő. Persze, nem tudsz annyi szóval bocsánatot kérni a partneredtől, de tehetsz azért, hogy megváltsd magad, és jobb partner legyél.
„Fontos, hogy sajnáld, még akkor is, ha nem tudod hangosan kimondani” – hangsúlyozza Gopa. „Proaktívnak kell lenni a kapcsolatokban. Ha szeretnéd a kapcsolatot, meg kell tenned az extra mérföldet, és lépéseket kell tenned a kapcsolat aktív gyógyítása érdekében. Kizárólag rád hárul a felelősség, hogy jóvátend, hogy a kapcsolatod jobb legyen, mint korábban.
„Időnként az ügyfeleim azt kérdezik: „Csaltam, és soha nem mondtam el a páromnak, de eltelt néhány év, még mindig jóvá kell tennem?” Emlékeztetem őket arra, hogy továbbra is bűntudatot fognak érezni, hacsak nem néznek szembe a sajnálkozás és a lelkiismeret-furdalás kellemetlen érzéseivel, és nem dolgoznak önmaguk fejlesztésén.”
Kapcsolódó olvasmány: Hogyan lehet túllépni a csalást: 15 ésszerű módszer a fejezet lezárására
4. Hagyd abba magad büntetni
„Meg tudod bocsátani magadnak, hogy megcsalsz anélkül, hogy elmondanád? Nem gondoltam volna” – mondja Adam, egy bankár. „Egy ideig találkoztam egy másik nővel, és soha nem mondtam el a feleségemnek. Néhány hónap után megszakítottam, mert szörnyen éreztem magam tőle. De bár soha nem mondtam el a feleségemnek, hónapokig az öngyűlölet kútjában ragadtam. Egyszerűen nem tudtam rájönni, hogyan bocsássam meg magamnak a csalást. Odáig jutott, hogy megtagadtam magamtól az olyan apróságokat, amiket szerettem – új cipőket, videojátékokat, kedvenc desszertemet.”
„Természetes, hogy bűnösnek érezzük magunkat a tetteiért” – vallja be Gopa. „Azonban azzal, hogy megbünteti magát, elpazarolja az energiáit, amivel jobbá teheti kapcsolatát vagy házasságát. Egy kliens terápiát kért, mert bűntudatot érzett amiatt, hogy rendszeresen megcsalta barátnőjét, és azon töprengett, hogy mi van vele. Az első lépés a személyes felelősségvállalás volt, a második pedig annak eldöntése, hogy hűséges-e a barátnőjéhez.
„Hamar rájött, hogy nincs elég sávszélessége ahhoz, hogy elkötelezett kapcsolatban legyen, és ez igazságtalan a barátnőjével szemben. Ezután úgy döntött, hogy a megcsalás helyett véget vet a kapcsolatnak, majd bűntudatot érez, amiért megcsalta és megbüntette magát. A legjobb megközelítés az, ha a problémamegoldásra koncentrálsz, mivel saját magad büntetésével elakadsz, és képtelen leszel előrelépni."
Ahhoz, hogy meg tudd bocsátani magadnak, amiért tönkretetted a kapcsolatodat azzal, hogy megcsalod a párodat, gyakorolnod kell az önrészérzést, ahelyett, hogy az önutálat és az önvád nyúlüregébe mennél. Az engesztelés nagyszerű, de nem lépsz tovább, vagy nem leszel egészséges partner azzal, hogy megbünteted magad. Azt gondolhatod, hogy megtisztítod magad a hibáidtól, és bepótolsz a csalásért, de csak annyit teszel, hogy mélyebb gödröt ássz az öngyűlöletnek és az önsajnálatnak, hogy bepácolódj. Mindezek egyike sem segít megbocsátani magadnak, miután megcsaltál. hűtlen, és attól sem leszel jobb házastárs vagy partner.
5. Kérjen szakember segítséget
Hogyan bocsáss meg magadnak, ha megcsalsz, és nem mondod el? Keress egy biztonságos helyet, ahol megoszthatod az elmédben felgyülemlett zűrzavart anélkül, hogy félne az ítélettől vagy a hibáztatástól. Érthető, miért érzi úgy, hogy nem a legjobb ötlet, ha erről beszél a partnerével. Ez veszélybe sodorhatja a kapcsolatát. Ez az, ahol egy mentális egészségügyi szakértővel való beszélgetés rendkívül katartikus lehet.
Ez trükkös lehet anélkül, hogy hagyná, hogy partnere megtudja. Ha eljutott odáig, hogy már nem akar bujkálni a partnere elől, megteheti a kapcsolati szakadás miközben rendezed magad. Nem kell tudniuk, hogy csaltál, csak azt, hogy problémáid vannak, és időre van szükséged, hogy segítséget kérj.
Ha van elég tér és függetlenség a kapcsolatodban, nincs ok arra, hogy ne kezdhetné el az egyéni terápiát anélkül, hogy elmagyarázná partnerének, miért van rá szüksége. Ha úgy gondolja, hogy szakemberrel kell beszélnie, hogy választ találjon arra, hogy „hogyan léphetem túl a csalás bűntudatát anélkül, hogy elmondanám”, A Bonobology szakértői testülete itt van az Ön számára.
„Gyakran – mondja Gopa –, aki megcsalt, úgy érzi, partnerének szüksége van a támogatásra. De nagyon fontos, hogy az a partner, aki megcsalt, elmélkedjen a tetteiről, és megértse viselkedésének következményeit a körülötte lévő emberekre. Ezenkívül segít, ha van egy biztonságos zóna, ahol megvitathatják azokat a problémákat, amelyekkel elégedetlenek voltak, és segít nekik a kapcsolatuk javításában is.”
Kapcsolódó olvasmány: A tanácsadás 9 bizonyított előnye: ne szenvedjen csendben
6. A bevallás a párodnak is fájdalmat okoz
Amikor azon kapod magad, hogy elakadsz a kérdésnél: „Hogyan legyek túl a megcsalás bűntudatán anélkül, hogy elmondanám?”, csábító lehet, hogy feltárja a szívét a partnere előtt. A vétkeid tisztázása sok szempontból katartikus lehet, és úgy érezheted, mintha egy terhet levettek volna rólad. Ne feledje azonban, hogy a házasságtörés beismerése jobban érzi magát, de a terhet a partnerére hárítja.
Gondolj csak bele: kétségbeesetten akarsz gyónni, mert úgy gondolod, hogy ez enyhíti a bûntudat óriási golyóját a zsigereidben? Belefáradt, hogy egyedül cipelje a terhet, és azon töpreng, hogyan bocsásson meg magának, hogy megbántotta a házastársát, amikor nem tudja? Talán könnyebb lenne megbocsátani magának, ha tudnák. A helyzet az, hogy itt nem igazán akarod megkönnyíteni magad.
Azért vagy itt, hogy elvégezd a munkát, és megbocsáss magadnak, hogy jobb lehess. Ha bevallanod a partnerednek, gondold át, milyen érzéseket váltana ki belőle. Megérdemlik-e, hogy magukkal vigyék a bizalmi kérdések és állandó gyanú, hogy kapcsolatban áll valakivel, aki megcsalt? Szerintünk nem.
„Van egy olyan tendencia, hogy ha megcsaltad a párodat, akkor ki kell önteni a babot. A megcsalt partner gyakran olyan hihetetlenül megsérül, hogy minden részletet tudni akar. Volt egy ügyfelem, aki megkérdezte a férjét, hogy jobb-e a szex a másikkal stb. Tanácsadóként meghúzom a határt az intim részletekbe való belemerülésben, még ha kell is, mondd el a párodnak a csupasz csontjait. ügy” – teszi hozzá.
7. Légy proaktív önmagad megváltoztatásában
Arról beszéltünk, hogy itt nem elég sajnálni. Hangsúlyozza ezt azzal, hogy felismeri, hogy aktív, proaktív lépéseket kell tennie önmaga és szemlélete megváltoztatása érdekében. Lehet, hogy nem vagy egy teljesen szörnyű ember, talán csak ember vagy, és hibáztál vagy több hibát is elkövettél. Most rohadtnak érzed magad amiatt, hogy a csaló férj vagy feleség, és nem akarod, hogy a kapcsolatod emiatt tönkremenjen. Szóval mit tervezel tenni ellene, azon kívül, hogy szörnyen éreznéd magad?
Ken, egy felhasználói kutatási szakértő azt mondja: „Volt egy rövid kapcsolatom valakivel, és soha nem beszéltem róla a feleségemnek. De utána hónapokig csak arra gondoltam, magamat hibáztattam, és rosszul éreztem magam. De ennyi volt. Semmi mást nem csináltam ellene, mint szégyenkezve, amit önsajnálat követett, és állandóan azt kérdeztem: „Elmúlik valaha a megcsalás bűntudata?” Ennek eredményeként a bűntudatom a feleségem iránti haraggá és haraggá változott. Nemcsak megcsaló férj voltam, de mostanra valóban szörnyű partner is voltam.”
Itt megismételjük, el kell végeznie a munkát. Ha mindig is kósza tekinteted volt, dönts minden nap a házasság mellett, ahelyett, hogy megbántod házastársadat és családodat. Szakítsa meg a kapcsolatot azzal a személlyel, akivel kapcsolatban volt, és gyakorolja a érintkezés nélküli szabály igazán komolyan. Emlékeztesd magad, hogy szerencsés vagy, hogy nagyszerű partnered van, és hogy kapcsolatot és életet építettél ki velük. Ahhoz, hogy részese maradjon ennek, jobbnak kell lennie.
Gopa kifejti: „A kapcsolatba fektetett befektetés azt jelenti, hogy dolgozni kell a kapcsolat végén. Minden kapcsolat kihívásokkal jár. Ha a megcsalás után rájön, hogy súlyos hibát követett el, akkor minden bizonnyal Önön kell dolgoznia, hogy pozitív színben lássa magát. Volt egy ügyfelem, aki elhagyta a férjét a kapcsolattársa miatt, de nem tudta megszerezni a lánya kizárólagos felügyeleti jogát. Azóta megtanulta, hogy jobb társszülő legyen, és úgy hozzon döntéseket, hogy szem előtt tartva, milyen hatással voltak rá és lánya életére. Amíg az ember nem vállalja a felelősséget és úgy dönt, hogy jó irányba változtat az életén, addig nem sok minden fog változni a kapcsolatban.”
8. Értsd meg, mi hiányzott a kapcsolatodból
Lehetséges, hogy azért tévedtél bele egy viszonyba, mert a kapcsolatod nem olyan, mint amire vágytál, vagy amire számítottál. Lehet, hogy olyan valakihez vonzódtál, aki ugyanúgy érdeklődik a sziklamászás iránt, vagy a régi filmek iránti szeretetében, ahogy a partnere nem. Nehéz beismerni, hogy a meglévő kapcsolatod nem biztos, hogy pontosan olyan, mint amilyenre vágytál, és hogy a csalás volt a megoldása.
Fontos azonban megérteni, hogy volt-e oka annak, hogy túlléptél unalom a kapcsolatodban, vagy mert részeg voltál és hízelgél, hogy valaki odafigyel rád. Ha úgy gondolja, hogy valami hiányzik a kapcsolatából, fontolja meg, hogy beszéljen erről a partnerével. Az ég szerelmére, ne hibáztasd őket – kezeld úgy, mint egy beszélgetést arról, hogyan változtathatod meg a dinamikádat. Ha úgy gondolja, hogy a kapcsolatában lévő repedéseket nem lehet helyrehozni, talán itt az ideje, hogy fontolóra vegye a szakítást vagy a válást. Ha csak azért maradsz kapcsolatban, mert bűntudatot érzel a megcsalás miatt, az nem tesz jót sem neked, sem a partnerednek hosszú távon.
Kapcsolódó olvasmány: A csalás utáni bűntudat szakaszainak áttekintése
Gopa: „Lehetséges, hogy a megcsalás annak a tünete volt, hogy valami nincs rendben az elsődleges kapcsolatodban/házasságodban. Mindazonáltal fontos észben tartani, hogy a kapcsolatok mindig átmennek csúcspontokon és mélypontokon, de a megcsalás nem a durva foltok kezelésének módja. A legjobb megoldás az, ha a kapcsolatodra koncentrálsz. Ha van kísértés, érdemes elismerni, de nem cselekedni, és azonosítani azokat a helyzeteket, amelyek sebezhetőbbé tehetik őket a kapcsolatok mellett. Változatlanul, amikor az emberek erős személyes és kapcsolati határok, pozitív önértékelés, kölcsönös tisztelet és bizalom, kisebb a csalás esélye.”
Kulcsmutatók
- A megcsalás bűntudata mindent felemésztő lehet, különösen akkor, ha még mindig a kapcsolatodba fekszel, és nem tudsz tisztázni a partnered
- Bár nehéz, leküzdhető a bűntudat érzése, és megbocsáthatod magadnak, amiért megcsaltál, és nem szóltál róla a partnerednek.
- Az elszámoltathatóság, az önegyüttérzés és az empátia gyakorlása, valamint az önmaga proaktív munkavégzése néhány módja annak, hogy megbocsájtsd magadnak a csalást anélkül, hogy elmondanád.
- A terápia keresése rendkívül hasznos lehet a bűntudat és a szégyen érzésének leküzdésében és a továbblépésben
Nem könnyű megbocsátani magának, hogy megcsalt, és nem mondta el. Rengeteg negatív érzés van benned, és lehetséges, hogy ezek az életed más területeire is átterjednek. Ez is egy jó egyensúly a tetteiért való teljes felelősségvállalás és aközött, hogy folyamatosan megbünteti magát azért, amit tett. Azt is el kell döntened, hogy folytatni szeretnéd-e a házasságodat vagy a kapcsolatodat, vagy ha a megcsalás csak egy tünete a kapcsolat több mögöttes problémájának.
Bármi is legyen, a teher nagy részét egyedül viseli, hacsak nem dönt úgy, hogy szakemberhez fordul. Amíg mindezzel foglalkozol, meg kell őrizned a normálisság látszatát partnered és családod körében is. Sokat kell szednie, és lesznek olyan napok, amikor azt gondolja, hogy sokkal könnyebb lenne tisztázni és elmondani a partnerének. Emlékeztesd magad, hogy idővel tovább fogsz lépni, és remélhetőleg boldogabb és egészségesebb leszel emberként és partnerként is. Legyen ez a célod, állj erősen elhatározásodban, és légy kedves magadhoz, anélkül, hogy megadnád magad az önsajnálatnak. Sok szerencsét!
GYIK
Igen, meg lehet bocsátani magadnak a csalást, feltéve, hogy készen állsz a vele járó munka elvégzésére. Nem fog segíteni, ha a csalás bűntudatát a szőnyeg alá söpörjük, sem az állandó önutálat és hibáztatás. Ahhoz, hogy megbocsáss magadnak a megcsalást, az elfogadás, az önvizsgálat útjára kell lépned, és proaktívan pozitív változásokat kell végrehajtanod gondolataidban, viselkedésedben, beszédedben és tetteidben.
Nem könnyű túltenni magát a megcsalás bűntudatán anélkül, hogy elmondaná. Annak érdekében, hogy ez az incidens ne vessen árnyékot mentális egészségére és kapcsolata egészségére, tanácsos egy mentális egészségügyi szakértővel együtt dolgozni a hűtlenség következményeként felmerülő összetett érzelmek rendezésében. Nem lehet eléggé hangsúlyozni a tanácsadás előnyeit a csalás bűntudatának leküzdésében.
Nehéz megjósolni azt az idővonalat, amikor megbocsáthatod magadnak a csalást. Ez a hűtlenség természetétől, a személyiségétől és az elsődleges partnerével/házastársával való kapcsolatától függ. Igen, az elején hosszadalmas utazásnak tűnhet. De ha egyszer elkezdesz kis lépéseket tenni a helyes irányba, könnyebbé válik az út.
Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.
