7 szakértői tipp, amellyel elfogadhatja partnere múltját

Lány találkozik fiúval. Fiú és lány találkozik. Szerelmesek lesznek és randevúzni kezdenek, igaz? A közhiedelemmel ellentétben egy kapcsolat nem két ember találkozása. Ez több. Ha valakivel randevúzunk, akkor szó szerint bele kell számolni az egész létezésébe. Meg kell értened a múltjukat, szeretned kell a jelenüket, és hinned kell a jövőjükben. A legtöbb ember nagyon küzd az elsővel. Szóval, hogyan fogadd el partnered múltját?

Bár a bizonytalanságok, a szorongás és a féltékenység nem írható felül, van néhány tipp és trükk, amelyek segíthetnek békében élni azzal a személlyel, aki a partnered volt. Minderről és még sok másról beszélgetünk Neha Anand (MA, Tanácsadási Pszichológia) tanácsadó pszichológus és terapeuta, a Bodhitree India alapítója és igazgatója, valamint a Bhimrao Ambedkar Egyetem Egészségügyi Központjának vezető tanácsadójának meglátásaival.

Egy egyszerű kérdés gyötri a fejét: „Hogyan hagyhatom abba, hogy zavarjon a partnerem múltja?” A válasz nem egyértelmű, de mégis hihetetlenül hasznos. Látja, ennek a problémának különböző oldalai vannak – bizalom, támogatás, kommunikáció és empátia. Fedezze fel ezeket részletesen minden további nélkül, hogy megoldja a problémát.

Törődnie kell partnere múltjával?

Egy barátom egy hol ki-be kapcsolt, hol kibillegő kapcsolatban egyszer azt mondta: „Azt hiszem, ezúttal tényleg vége. Nem csak a párom múltja zavar… Nem bízhatok benne azok után, amit az exe-ről tudok. Az egész dolog undorító. Tudod mit? A barátom múltja a lelkem mélyéig felháborít. Ez az, hitetlenkedés és undor.” Bármennyire is keményen hangzik, ez nem egy ritka érzés.

Az új kapcsolatok gyakran vezetnek összecsapásokhoz, amikor az egyik fél tudomást szerez az exéről, vagy felfedezi a másik személyiségének egy eddig ismeretlen oldalát. De vajon jogos ez a harag? Van-e jelentősége valakinek a történelmében a jelenben? Neha azt mondja: „Igen, határozottan. Ha a jelenünk egyengeti az utat a jövőnk előtt, a múlt formált minket azzá, akik vagyunk. Kétségtelenül jelentősége van, de ennek nem kell negatív dolognak lennie. Sokan változnak jobbra a nehéz tapasztalatok miatt, mert tanulnak a hibáikból.”

„De vannak mások, akik érzelmi poggyászt hordoznak a múltjukból, ami befolyásolja viselkedésüket. Ez a kérdéses személytől függ. Attól függően, hogy a múltuk milyen hatással volt rájuk, megállapíthatja, van-e ok az aggodalomra.” Egyszerűsítsük ezt tovább azzal, hogy megadunk néhány piros zászlós példányt.

„A párom múltja zavar; jogos-e az aggodalmam?”

Ha partnere bizonyos problémás viselkedési mintákat mutat, jogosan kérdezi: „Hogyan fogadjuk el partnere múltját?” Íme a figyelmeztető jelek annak, hogy egy személy múltja irányítja jelenét. Törődnie KELL partnere korábbi életével, ha:

• Mutassa be a visszaélésszerű hajlamokat: Talán egy rossz gyerekkor vagy egy zűrzavaros randevúzási történet bizalmatlanná és bizonytalanná tette partnerét. Ez verbális vagy fizikai bántalmazást, kontrolláló hajlamot, ill állandó veszekedés a kapcsolatban. Ha ez nem piros zászló, akkor nem tudjuk, mi az
• Vegyen részt manipulációban vagy gázvilágításban: Érzelmi/pszichológiai bántalmazásnak alávetni romantika álarcában enyhén szólva is aggasztó. A partnered múltja arra készteti őket, hogy ilyen taktikával irányítsanak téged
• Zsúfolja be a terét: Az, hogy egy kapcsolatban ragaszkodunk, a megoldatlan problémák mutatója is. A személyes tered behatolása és a határok áthágása nagy nem-nem. Mondanom sem kell, ez egy kísérlet arra, hogy biztonságban érezze magát a kapcsolatban
• Érzelmileg függőek: Egy másik személyen keresztül a befejezés keresése a katasztrófa receptje. Ha partnere rád támaszkodik a beteljesülésben, akkor az egyenleted legkisebb beáramlása is jelentős hatással lesz rá. Múltjuk miatt nem önellátóak

Nos, ezek közül a vörös zászlók közül bármelyik is visszhangzott önre? Ha igen, akkor sokféleképpen lehet dolgozni a kapcsolaton. Legyen szó terápiáról vagy nyílt kommunikációról, lehetséges a mérgező kötelék rögzítése. De ha partnere nem mutatja ezeket a tulajdonságokat, akkor valószínűleg nagyon össze van zavarodva. Ne aggódjon, tudjuk, miért érzi magát kissé bizonytalannak a kapcsolatbiztonság terén. 

– Miért zavar annyira a férjem múltja?

Egy ontariói olvasó ezt írta: „Nincs velünk önmagában semmi baj. Épp átnéztem néhány régi fényképet, és egy képre bukkantam, amelyen az akkori barátnőjével van. Azóta az egész megragadt a fejemben. Hidd el, én nem ez a személy vagyok. Miért ragadott meg egy ilyen jelentéktelen dolog, és miért zavar annyira a férjem múltja? Nem tudom, hogyan fogadjam el a párom múltját.”

Neha azt mondja: „Teljesen természetes, hogy rosszul érzi magát a házastársa történetében. A kapcsolat a legintimebb hely, amelyet megosztunk valakivel. Annyi emlékezetes élményt és pillanatot tartalmaz. És az, hogy elválnak útjai egy személlyel, nem tagadja ezt az utat. De ezt nem szabad fenyegetésnek tekinteni; ez volt a partnered életének egy fejezete, és egy sokkal hosszabb fejezetet osztanak meg veled.” Hmmm… kiváló elgondolkodtató! És mint kiderült ennek a jelenségnek neve is van. Visszamenőleges féltékenység!

Ha gyakran mondasz ilyeneket: „A barátom az első, de nem vagyok az övé” vagy „Aggódok a barátnőm múltja miatt, bár tudom, hogy szeret” vagy „féltékeny vagyok a barátom múltjára, bár nem Nincs okod aggodalomra”, vagy egyszerűen „miért zavarnak annyira a barátom múltbeli kapcsolatai?”, a visszamenőleges féltékenység megértése segíthet megtalálni a problémáid gyökerét. Nem olyan nehéz megtanulni, hogyan kell elfogadni partnere múltját.

Kapcsolódó olvasmány: 8 szakértői tipp a múlt elengedéséhez és a boldogsághoz

Mi az a visszamenőleges féltékenység?

A romantikus féltékenység meglehetősen gyakori a kapcsolatokban. A féltékenységgel kapcsolatos összes kutatás rámutat arra, hogy a kapcsolatokban a féltékenység akkor fordul elő, amikor a partner úgy érzi, hogy a kapcsolatban aktív fenyegetés fenyegeti. Ez a harmadik fél riválisának fenyegetése lehet valós vagy elképzelt. Például Julie fenyegetve érzi magát John csinos kollégája miatt, aki nagyon jól kijön vele. Vagy amióta Pete meghízott, egyre jobban féltékenykedik partnere, Maya edzőtermi oktatójára.

Megjegyezte, hogy ezek a meglévő riválisok vagy féltékenységet kiváltó fenyegetések esetei? Most állítsa ezt szembe a visszamenőleges féltékenység esetével, amikor egy személy úgy érzi, hogy fenyegeti partnere valaki iránti érdeklődése a múltban. Képzelje el, hogy féltékenynek érzi magát, amikor egy korábbi fényképét nézi partnerének exével egy tengerparti nyaraláson, ahol mindketten lebarnultak és fittek.

A visszamenőleges féltékenységgel kapcsolatos kutatások azt mutatják, hogy a féltékenységnek ez a formája akkor fordul elő, amikor „a kapcsolat egyediségének vagy különlegességének érzése elvész”. Ha partnered szexuális vagy romantikus múltjáról szóló információk azt az érzést keltik benned, hogy partnered múltja különlegesebb vagy egyedibb volt, mint amit veled megoszt, valószínűleg féltékeny leszel.

A „Közösségi média szerepe a romantikus partnerek visszamenőleges féltékenységében: társas összehasonlítás, bizonytalanság és információkeresés” című tanulmány bemutatja a közösségi média szerepét a probléma továbbélésében azáltal, hogy archiválja az emberek múltját a könnyű hozzáférés érdekében. A tanulmány hozzáteszi: „A partner múltbeli kapcsolatáról szóló ilyen információk összehasonlítási szintet teremthetnek a jelenlegi kapcsolat értékeléséhez.”

Ez az ötletelés elvezetett minket a cikk legfontosabb pontjához. Most foglalkozunk azzal, hogy mit tehetsz, ha partnered múltja a biztonságérzeted fölött fenyeget a kapcsolatban/házasságban. A visszamenőleges féltékenység megértése segíthet bizonyos perspektívából látni a problémát, lehetővé téve, hogy tárgyilagosan szemlélje saját féltékenységét. Jöjjenek a stratégiák, amelyek megtanítják, hogyan fogadd el partnered múltját.

Hogyan fogadd el partnered múltját – 7 tipp egy szakértőtől

Ha már olyan kellemetlen érzéseket tapasztaltál, mint például, hogy „A barátom múltja rosszul bánik velem”, akkor ez a rész pont neked szól. Kihívást jelentő folyamat elfogadni a partnered múltját, de mi itt vagyunk, hogy megkönnyítsük a dolgokat. Összeállítottunk egy listát 7 megküzdési stratégiáról, amelyek segíthetnek megtanulni, hogyan fogadd el a partnered múltját. Ezeket a saját tempódban és a saját stílusodban alkalmazhatod – nincsenek univerzális megoldások a párkapcsolati problémákra.

Csak tartsd észben William Shakespeare szavait gyönyörű művéből, A viharból – „Ami elmúlt, az prológus”. Ami miatt aggódsz, az már lejárt; ez volt a felkészülés a csodálatos mostodra. Hé, elég a csevegésből! Ideje elkezdened olvasni ezt a 7 mantrát, amik igazi áldás.

1. Fogadd el az érzéseidet 

– Miért zavarnak annyira a barátom korábbi kapcsolatai? Nem jó ötlet, ha megpróbálod elfedni az érzelmeidet azzal, hogy „jól vagyok” vagy „Ez semmi”. Ez egészen biztosan valami, és ezt el kell ismerned. Öleld át érzéseidet a maguk teljességében, miután beszélgettél önmagaddal. Neha azt mondja: „A hibaelhárítás előtt el kell fogadnia az adott problémát. Ha visszamenőleges féltékenységet tapasztalsz, légy őszinte magaddal és partnereddel kapcsolatban. A tagadás csak tovább bonyolítja a dolgokat.”

Ha legközelebb azon kapja magát, hogy „a párom múltja nagyon zavar engem”, ne vonja le a vállát, és ne söpörje a szőnyeg alá. Vizsgálja meg a gondolatmenetet, és jusson el a probléma gyökeréhez. Ne érvénytelenítse (vagy hagyja, hogy valaki érvénytelenítse) a bizonytalanságait. Így fogadja el kezdetben partnere múltját.

Kapcsolódó olvasmányok: Békélés a múltaddal – 13 bölcs tipp

2. Kommunikálj őszintén

Ha aggódik barátnője múltja vagy barátja exei miatt, ez a legfontosabb tanács, amit kaphat. Neha így magyarázza: „Nem tudom eléggé hangsúlyozni a kommunikáció fontosságát. Létfontosságú, hogy a féltékenységről vagy a bizonytalanságról beszélgess a partnereddel. Csapatként kell kezelni a problémát. Ideális helyzetben egy párnak szívről-szívre meg kell beszélnie randevúzási történetét, mielőtt kapcsolatba lép egymással. Az átláthatóság kezdettől fogva elengedhetetlen a bizalomhoz.

„De ha éppen most fedezed fel házastársad vagy partnered életének egy korábbi fejezetét, ne habozz nyíltan beszélni róla. Minél őszintebb vagy, annál könnyebbek lesznek a dolgok.” Számos kommunikációs gyakorlat létezik párok számára , amelyek segíthetnek neked és partnerednek ebben a nehéz órában. Mindig emlékezz arra, hogy mondd ki az igazad, mert ez az egyéniség sarokköve.

3. Hogyan fogadd el partnered múltját? Kérjen szakember segítséget

Néha mindannyiunknak szüksége van egy segítő kézre. Neha azt mondja: „Amikor egy személy megszállottjává válik partnere múltjával, a következmények nagyon károsak. A kapcsolat kezd mérgezővé válni, és az irányító viselkedés megragad. A legjobb, ha felkeres egy terapeutát (egyénileg vagy együtt), és segítséget kér. Szüksége van egy konnektorra vagy egy biztonságos helyre, hogy beszéljen ezekről a problémákról, és a terápia a legjobb megoldás.”

Ha olyan kérdésekkel küzd, mint például: „miért zavar ennyire a férjem múltja?”, vagy „miért nem tudok kibékülni a partnerem múltjával?”, bölcs döntés lehet felkeresni egy mentálhigiénés szakértőt. A Bonobology-nál professzionális segítséget kínálunk engedéllyel rendelkező tanácsadókból és terapeutákból álló testületünkön keresztül. Segíthetnek jobban elemezni a helyzetedet, és elindulni azon az úton, amely egy biztonságosabb partnerré váláshoz vezet.

4. Élj a pillanatban  

Nem csak motivációs értelemben értjük ezt. A túlzott gondolkodás tönkreteszi a kapcsolatokat, mert a már megtörtént dolgok miatt aggódni kontraproduktív. Miért ne koncentrálnál inkább arra, amid van? Amikor olyan gondolatok gyötrik az elméd, mint hogy „a barátom a múlton rágódik” vagy „a partnerem visszamenőleges féltékenységet mutat”, koncentrálj arra, hogy mennyire értelmetlen ezeken rágódni.

A történelem menetét lehetetlen megváltoztatni, és valakinek a múltját haragudni ráerőltetni egy kicsit igazságtalan. Százszor bölcsebb ezt az energiát a kapcsolat javítására fordítani. Ahogy a bestseller író, Jaclyn Johnson írta Don't Feel Stuck! (Ne érezd magad megrekedtnek!) című könyvében : „Szereti a nyakfájást? Akkor hagyja abba a múltba való visszanézést.”

5. Hogyan hagyhatom abba, hogy zavarjon a párom múltja? Ne leselkedj

Állj ellen a kísértésnek, és ne engedj annak a hangnak, amely arra kér, hogy nézd meg a partnered telefonját, vagy olvasd el a naplóját. Neha szerint: „Jelző jelzés a kapcsolatban , amikor elkezdesz belépni a partnered magánszférájába. Ez nem elfogadható, és te sem tolerálnád, ha a helyében lennél. Emelkedj felül a magánéletébe való behatolásra irányuló késztetésen.” Ha meg akarod tanulni, hogyan fogadd el a partnered múltját, akkor ténylegesen fogadd el, és hagyd békén.

Mert a múltjuk után kutatni olyan, mint a nyúllyukba menni. Egyszerűen kikerül az irányítás alól, amikor megtudja egy exével megosztott kapcsolat részleteit. A legjobb, ha tiszteletben tartja a terüket, és megbízik bennük. Ez magában foglalja a lehallgatás elkerülését, a közösségi média megfigyelését és a manipulatív beszélgetéseket. Hogyan fogadd el partnered múltját? Tartsa tiszteletben a határokat.

6. Légy empatikus

A kapcsolatokban az empátia hiánya szívszorító élmény. Ne hagyd, hogy a partnered múltjával való elfoglaltságod gyanakvóvá vagy keserűvé tegyen vele szemben. Próbáld meg az ő szemszögéből is látni a dolgokat. Hosszú utat tettek meg a múltbeli döntéseik óta... Végül is veled járnak, nem igaz? Ismerd fel azokat a tényezőket, amelyek hibákhoz vezethettek, és objektíven tekints az általuk megtett útra.

Szóval, hogyan fogadd el empátiával partnered múltját? Amikor az aggodalmairól beszél, legyen nyitott arra is, hogyan látják a dolgokat. Figyelj és válaszolj, ne reagálj. Neha azt mondja: „Az empátia kulcsfontosságú, amikor a partnereddel való konfliktusban navigálsz. És amikor gondjai vannak a múltjukkal, értse meg, hogy lehet, hogy nem voltak tisztában döntéseik következményeivel. Légy kedves hozzájuk.” 

7. Építsd fel az önértékelésedet

Egy kansasi olvasóm ezt írta: „Kemény hónap volt ez számomra… A barátom nagyon bizonytalan a múltammal kapcsolatban, és ez az önbecsülésére is hatással van. Azt hiszem, az exemhez hasonlítgatja magát, és nem tudom, mit tegyek tovább. Folyton veszekszünk, és kifogyok a lehetőségekből, hogy megnyugtassam. Mit tehetek, ha a barátom folyamatosan a múlton rágódik?”

Ezzel elérkeztünk a legfontosabb ponthoz – hogy biztonságban legyünk önmagadban. Egy ex jelenléte nem fenyegethet ilyen mértékben, és ha igen, nézzen be minél hamarabb! Építened kell az önértékelésedet, és fel kell ismerned az erősségeidet. Ön egy fenomenális ember a saját jogán, és ezt semmi sem veheti el. 

Azok az emberek, akik olyan dolgok miatt aggódnak, mint például: „A barátom az első, de én nem vagyok az övé” vagy „Nem tudom, miért irigylem a barátom múltját”, vagy aggódnak a barátnőjük múltja miatt, beszélniük kell a partnerükkel, és meg kell nézniük, hol úgy érzik, kapcsolatuk hiányos. Miért érzed úgy, hogy a párod korábbi kapcsolata különlegesebb volt, mint az, ami veled volt? Ezeknek a bizonytalanságoknak a kezelése segíthet enyhíteni a féltékenység eme fájdalmait.

Szóval, mit gondoltál tippjeinkről és trükkjeinkről? Megtanítottak arra, hogyan fogadd el partnered múltját? Ügyeljen arra, hogy tudassa velünk az alábbi megjegyzésekben. Őszintén reméljük, hogy túljut a kapcsolatának ezen a szakaszán. Legyen a boldogság és a hosszú élet a jellemző számodra és partneredre – búcsút és jó napot!

GYIK

Kapcsolatok és tanulságok: 4 dolog, amit megtudhatsz magadról a múltbeli kapcsolatokból

12 jele annak, hogy múltbeli kapcsolatai hatással vannak jelenlegi kapcsolataira

11 jel, hogy negatív kapcsolatban vagy

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés