Csodálkozik: „Miért szabotáljam önmagam a kapcsolataimat?” – Szakértői válaszok

– Szabotáltam a kapcsolatomat, és megbántam. „Miért szabotálom a kapcsolataimat?” Ezek a gondolatok gyakran átfutnak azoknak az embereknek az agyán, akik párkapcsolatokkal küszködnek, vagy hajlamosak eltolni az embereket. Számos oka lehet annak, hogy miért szabotálja önmaga kapcsolatait, de mielőtt erre rátérnénk, próbáljuk meg megérteni, mit is jelent pontosan az önszabotázs.

Az önszabotázs olyan viselkedési vagy gondolati minta, amelytől úgy érzi, hogy csapdába esett, vagy visszatart attól, hogy azt tegye, amit szeretne, legyen az egy kapcsolat elköteleződése vagy céljai elérése. Hajlamos vagy kételkedni a képességeidben, vagy félsz a kritikától vagy attól, hogy magad tönkreteszed a kapcsolatot, ezért úgy döntesz, hogy elmegy, mielőtt a dolgok rosszabbra fordulnának, vagy nem úgy alakul, ahogyan az Ön kényelmét szolgálja.

Pszichológussal beszélgettünk Nandita Rambhia (MSc, Pszichológia), aki a CBT-re, a REBT-re és a párkapcsolati tanácsadásra specializálódott, hogy segítsen megérteni és kezelni a „miért szabotáljam a kapcsolataimat” dilemmáját. Arról beszélt nekünk, hogy az emberekben miért alakulnak ki egy kapcsolat tudat alatti szabotálási mintája, a szorongás és az önszabotáló kapcsolatok közötti kapcsolat, valamint a ciklus lezárásának módjai.

Szakértői válaszok – Miért szabotálja önmaga kapcsolatait?

„Az önszabotázs olyan viselkedés, amikor egy személy olyasmit tesz, vagy olyan cselekvést hajt végre, amely nem kedvez számára. Ha valamelyik partner önmagát szabotálja, az azt jelzi, hogy nem pozitívan áll hozzá a kapcsolathoz. Ezért olyan dolgokat mondanak vagy tesznek, amelyek negatívan befolyásolják a kapcsolatot. Hajlamosak olyan módon viselkedni, aminek nincs alapvető alapja, például elkerülik vagy kritizálják partnereiket, vagy megtagadják a szexet” nandita.

Miért tartok fenn önszabotáló kapcsolatokat? Ha állandóan ezt a kérdést teszed fel magadnak, tudd, hogy nem vagy egyedül, barátom. Sokan küzdenek a szabotáló viselkedésekkel, és ennek a mintának több oka is lehet. A Journal of Couple & Relationship Therapy című folyóiratban megjelent tanulmány öt okot tárt fel, amiért az emberek szabotálják romantikus kapcsolataikat – alacsony önbecsülés, félelem, bizalmi problémák, irreális elvárások és a tapasztalatlanság és az éretlenség miatti kapcsolati készségek hiánya.

Képzeld el ezt. Egy ideje jársz valakivel, és minden remekül megy. De éppen akkor, amikor a kezd komoly lenni a kapcsolat, hirtelen elszáll minden boldogság. Nem válaszolsz a partnered üzeneteire, hibákat találsz bennük, kerülöd a szexet, lemondod a randevúkat, nem hívsz vissza, és fölöslegesen veszekedsz velük. Végül szétnősz, és a kapcsolatnak vége szakad.

Ha úgy találja, hogy képes kapcsolatba lépni ezzel, tudja, hogy tudat alatt szabotálja a kapcsolatot. Alternatív megoldásként, ha ilyen viselkedési mintákat vesz észre partnerénél, tudd, hogy ezek annak a jelei, hogy ő szabotálja a kapcsolatot, vagy önszabotáló hajlamaival küzd. Olvassa el az alábbi pontokat, hogy megértse, miért hajlamos Ön szabotálni a kapcsolatát (vagy a partnere teszi).

Kapcsolódó olvasmány: 10 finom elhagyási probléma a kapcsolatokban és 5 tipp, hogy megbirkózzon velük

1. Miért szabotálom a kapcsolatomat? Gyermekkori trauma

Az emberek gyermekkorukban alakítják ki a legkorábbi kapcsolatokat szüleikkel és gondozóikkal. Ezek a kapcsolatok általában hatással vannak az életük során kialakult összes többi kapcsolatra. Ha ezek az elsődleges, formáló kapcsolatok nem egészségesek és nem táplálóak, az egyén mérgező viselkedési mintákat alakíthat ki, hogy megbirkózzon kielégítetlen érzelmi szükségleteivel, és ezeket a mintákat nehéz megtörni. Az ilyen embereknél kialakul egy bizonytalan kötődési stílus ahol kényszert éreznek arra, hogy megismételjék a negatív viselkedést, mert ez ismerős terület.

Például, ha van egy szülőd, aki dühbe gurul vagy bántalmaz téged, amikor megpróbáltál vele beszélgetni vagy kifejteni az álláspontodat, akkor valószínűleg soha nem volt alkalmad beszélni a saját nevében, mert attól tartasz, hogyan reagálnak rád. Végül elkezd csendben maradni, hogy megvédje magát ettől a haragtól és bántalmazástól. Ez egy olyan viselkedési mintában nyilvánul meg később az életedben, ahol nehéznek vagy szinte lehetetlennek találhatod, hogy kiállj magadért, mert félsz, hogyan reagál a másik oldal.

Nandita azt mondja: „Az önszabotáló viselkedés a korai években kialakult egyéni személyiségekben nyilvánul meg. Egy személy sok felügyelet nélküli érzelmi traumát hordozhat gyermekkorából, ami arra készteti, hogy önszabotálja jövőbeli kapcsolatait.” A gyermekkori trauma vagy a bizonytalan vagy szorongó kötődési stílus gyakran az elutasítástól és az intimitástól való félelemhez vezet, ami végül arra késztet, hogy önszabotálja a kapcsolatát.

Félhetsz az elköteleződéstől is, mert úgy érzed, hogy az elragadja szabadságodat és függetlenségedet. Neked talán van az intimitás félelme mert úgy érzed, hogy a hozzád közel álló emberek egy nap bántanak téged. Röviden, a gyermekkorodban kialakított kötődési stílus határozza meg, hogyan kezeled kapcsolataidat az életben.

2. A múltbeli kapcsolati tapasztalatok sértették meg

„Miért szabotáljam én egy jó kapcsolatot?” – Szabotáltam a kapcsolatomat, és megbántam. Ha az elmédet ilyen gondolatok gyötrik, lehetséges, hogy szabotálja a kapcsolatot, mert attól fél, hogy újra megsérül. Nandita szerint a romantikus kapcsolatokkal kapcsolatos negatív tapasztalatai az egyik oka annak, hogy szabotálja jelenlegi kapcsolatát.

Ha korábbi partnerei megcsalták, hazudtak vagy bántalmazták, nehézségei lehetnek a bizalommal, az intimitásokkal vagy a hatékony kommunikációval jelenlegi kapcsolatában. Ha az előző partnered nem törődött az érzéseiddel vagy a véleményeddel, manipulálni próbált vagy érzelmileg vagy fizikailag bántalmazta, akkor előfordulhat, hogy képtelen leszel a jelenlegi partnered előtt kiállni a szükségleteidért, ami ahhoz vezet, hogy tudat alatt szabotálja a kapcsolatot.

3. Félelem a kudarctól vagy az elhagyástól

– Miért szabotáljam a kapcsolatomat? Nos, az is lehet, hogy a kudarctól vagy az elhagyástól való félelem miatt szabotálja a kapcsolatot. Néha, ha el akarod kerülni a kudarcot, vagy attól tartasz, hogy elbuksz egy bizonyos feladatnál, abbahagyhatod a próbálkozást, vagy önszabotálhatod az erőfeszítéseidet. Vagy talán túlságosan félsz attól, hogy a boldogság nem tart sokáig, ezért kezded el lökd el a szerelmet hogy ne sérüljön meg és ne nézzen szembe a következményekkel.

Lehet, hogy tudat alatt szabotálja a kapcsolatot, mert akkora nyomás nehezedik rá, hogy nem akar kudarcot vallani, és inkább arra késztet, hogy felhagyjon, semmint megtudja, hogyan alakulnak a dolgok – ez a logika az, hogy nem bukhat el, ha meg sem próbálja. Ezért az elméd automatikusan kifogásokat talál a kapcsolatod önszabotálására. Egy másik ok lehet, hogy nem akarod megmutatni a sebezhető oldaladat a partnerednek, mert attól félsz, hogy a legrosszabb esetben elhagynak téged.

Gondold ezt például. A jelenlegi kapcsolatod teljesen jól alakul. A partnered csodálatos, és boldogabb vagy, mint valaha. Hirtelen ez a félelem, hogy „ez túl szép, hogy igaz legyen” vagy „csak idő kérdése, hogy valami rossz történjen”, elnyeli, és elkezdi elhatárolódni partnerétől, ami vitákhoz és végül szakításhoz vezet. Nem akarsz szembenézni a következményekkel, ezért érzelmileg elzárod magad.

Nandita elmagyarázza: „Néha az ember fél attól, hogyan vagy milyen lesz a kapcsolat a jövőben. Ez a jövővel kapcsolatos félelem oda vezet kapcsolati szorongás, ami végül arra készteti őket, hogy önszabotáló módon viselkedjenek.” Attól félsz, hogy azok, akiket a legjobban szeretsz, elhagynak téged, amikor a legsebezhetőbb vagy. Félsz az elhagyástól. Attól is tarthat, hogy elveszíti identitását, vagy attól a képességétől, hogy eldöntse, mi a legjobb az Ön számára, ha érzelmileg túlságosan belemerül. Ezért ön szabotálja a kapcsolatát.

Kapcsolódó olvasmány: Az érzelmi bántalmazás 5 jele, amire figyelnie kell a terapeuta figyelmeztetésére

4. Önértékelési problémák

A másik válasz a „miért tartok fenn önszabotáló kapcsolatokat” vagy „szabotáltam a kapcsolatomat, és megbántam” kérdéseire Nandita szerint az alacsony önbecsülés, önértékelés és önbizalom problémái lehetnek. „Valószínűleg nagyon alábecsülöd magad, vagy úgy gondolod, hogy nem vagy méltó valakinek a szeretetére és ragaszkodására. Valószínűleg úgy érzed, hogy párod szánalomból áll veled kapcsolatban. Ennek oka lehet múltbeli sikertelen kapcsolatok, bizalmi problémák, múltbéli érzelmi vagy pszichológiai trauma, vagy korábbi partnerek elárulták őket” – mondja.

Olyan kijelentések, mint „Miért szeretsz engem? Még csak nem is vagyok olyan jóképű, mint te”, „Miért vagy velem? Nem vagyok olyan okos vagy sikeres, mint te” vagy „Sajnálatból vagy velem kapcsolatban” alacsony önbecsülésre utal. Ha úgy találja, hogy barátnője vagy barátja ilyen kijelentéseket tesz, tudd, hogy ezek a jelek, hogy önértékelési problémák miatt szabotálja a kapcsolatot, vagy az önszabotáló hajlamai annak a megnyilvánulása, hogy alacsony önértékelésű férfi.

Egyetlen partner sem szereti azt hallani, hogy valakivel randevúznak, aki értéktelennek vagy nem elég jónak tartja magát. Folyamatosan megnyugtatják majd, hogy szeretnek olyannak, amilyen vagy, elég vagy nekik, és nem kell magadon változtatnod. De ha az állandó megnyugtatásuk sem működik, és továbbra is önbecsmérlő mondatokkal beszél magáról, feladhatják, és végül véget vethetnek a kapcsolatnak.

5. „Miért szabotálom a kapcsolatomat?” Irreális elvárások

„Miért szabotáljam én egy jó kapcsolatot?” kérdezhetsz. Nos, ha túl sokat vársz a partneredtől, az oka lehet. Bár normális, hogy bizonyos elvárásokat támasztanak partnerével szemben, ha irreálisan magasra teszed a mércét, vagy minden lépésnél nagy romantikus gesztusokat vársz, az negatív hatással lesz a kapcsolatra.

Ha állandóan ideges vagy a párodra, amiért nem felel meg az elvárásaidnak, akkor baj van. Ha nem közli velük a problémáit, az a probléma súlyosbodásának jele. Megtanulni kezelni az elvárásokat egy kapcsolatban fontos. Ha nem beszélsz pároddal a velük kapcsolatos problémáidról és a kapcsolatodról, az annak a jele, hogy nem tartod elég méltónak arra, hogy vele legyen.

Az önszabotázs gyökerei általában a gyermekkori traumákban és negatív tapasztalatokban rejlenek. Ez annak a következménye, hogy bántalmazó, hanyag, közömbös vagy nem reagáló gondozók nevelték fel. A gyermek tehát negatív önfelfogással nő fel, ezáltal kiváltja a mélyen gyökerező érzést, hogy nem elég méltó.

Nandita azt mondja: „Néha nem lehet konkrét ok a háttérben önszabotáló viselkedések. Egy személy valamiféle elégedettséget szerezhet a kapcsolat szabotálásából, pusztán azért, mert elkötelezettség-fóbiás. A másik ok az lehet, hogy véget akarnak vetni a kapcsolatnak, de nem tudnak közvetlenül szembenézni partnerükkel, és elmondani nekik, hogy ez nem működik.”

Idővel mérgező tulajdonságokat fejlesztenek ki, amelyek sok kárt okozhatnak magukban és partnereikben. Általában kényelmetlenül érzik magukat, vagy félnek a sebezhetőségtől és az intimitástól. Előfordulhat, hogy nem érzik jól magukat, vagy elutasítják a partnereiktől vagy kollégáiktól kapott bármilyen elismerést vagy dicséretet. Azonban tudd, hogy lehetséges kezelni vagy megváltoztatni az önszabotáló viselkedést.

Hogyan állíthatom meg a kapcsolatom önszabotálását?

Az emberek gyermekkorukban alakítanak ki egy bizonyos kötődési stílust attól függően, hogy szüleik vagy gondozóik hogyan kezelték és nevelték őket. Ha ebben a szakaszban megtörik a bizalom, az intimitástól való bizonyos félelem lép fel, amikor az ember abban a hitben nő fel, hogy azok az emberek, akik szeretik őket, azok, akik végül vagy elkerülhetetlenül bántják a legjobban. Ha érzelmeit a múltban megsértették, akkor ezek hatással lesznek arra, hogyan tekintesz a jelenlegi kapcsolatokra és hogyan kezeled azokat.

Ilyen helyzetben a kapcsolat szabotálása magától értetődőnek tűnik számukra, mert ez az, amit tudnak, mivel az összhangban van a hitrendszerükkel. Nem számít, mennyire mérgezőek az ilyen viselkedések, csak így tudnak cselekedni. De a jó hír az, hogy az ilyen minták megtörhetők. Lehetőség van a ciklus befejezésére. Íme 5 módja annak, hogyan kezeld a kapcsolatod önszabotálására való hajlamodat:

Kapcsolódó olvasmány: 10 árulkodó jel, hogy nem vagy készen egy komoly, elkötelezett kapcsolatra

1. Gyakorold az önvizsgálatot, és azonosítsd a kiváltó okokat

A tudatosság az első lépés az egészséges viselkedés és kapcsolatok felé vezető úton. Próbáld megfigyelni, milyen gondolatok kavarognak a fejedben, amikor a kapcsolatod kezd problémássá vagy sziklássá válni. Tudatosan állítasz akadályokat, hogy elkerüld az elköteleződést, a kudarcot vagy a kiszolgáltatottságot a partnered előtt? Értse meg, hogy ezek a gondolatok kapcsolódnak-e múltbeli tapasztalatokhoz vagy gyermekkori traumákhoz. Gyakran szoros kapcsolat van a szorongás és a önszabotáló kapcsolatokat. Kérdezd meg magadtól, hogy félsz-e a kiszolgáltatottságtól vagy a partnered elutasításától.

Nandita azt mondja: „Az első lépés az, hogy tisztában legyél vele, hogy önszabotálja a kapcsolatát. A legtöbb ember ezt nem veszi észre. Ha tisztában van vele, a következő lépés az, hogy kitalálja, miért teszi ezt. Intenzív tanácsadásra van szükség annak megértéséhez, hogy személyiségük mely része okozza ezt, és milyen okok állnak ennek a tulajdonságnak a hátterében. Jó ötlet az önreflexió, hogy rájöjjünk, miért nyilvánul meg bennük ez a viselkedés.”

Az önszabotáló viselkedéseket nehéz felismerni, mivel mélyen beépültek az ember rendszerébe. De ezeknek a mintáknak a felismerése az első lépés a megváltoztatásukhoz. Próbáld meg azonosítani, mi váltja ki az ilyen viselkedést benned. Kérdezd meg magadtól, hogy tudat alatt vagy tudatosan szabotálsz-e egy kapcsolatot. Értsd meg és ismerd el azokat a szokásokat, amelyek arra késztetnek, hogy önszabotálja kapcsolatát.

2. Beszéld meg ezt a pároddal

A kommunikáció fontosságát egy kapcsolatban nem lehet elégszer hangsúlyozni. A kommunikáció kulcsfontosságú konfliktusok megoldása egy kapcsolatban. Miután felismerte a kiváltó okokat, és megvizsgálta önszabotáló szokásait, beszéljen róluk a partnerével. Legyen őszinte a félelmeivel és küzdelmeivel kapcsolatban, valamint a lépéseikkel kapcsolatban, amelyeket megtesz a megoldásuk érdekében.

Önnek és partnerének csapatként kell dolgoznia, hogy véget vessen az önszabotáló viselkedés ördögi körének. Beszéljétek meg egymással azokat a stratégiákat, amelyeket alkalmazni szeretnétek az egészségesebb viselkedési minta felé. Ha olyan partnered van, aki hajlamos az önszabotázsra, mutass neki némi megértést és szeretetet, hogy tudja, hogy vele vagy ezen a nehéz úton. Ha önszabotáló viselkedés jeleit észleli, mutasson rájuk, és közösen találják ki a módját a minta megváltoztatásának.

3. Keress terápiát

Nandita azt javasolja, hogy a terápia keresése a legjobb megoldás a „miért szabotáljam a kapcsolataimat?” rejtélyét. A terapeuta segíthet az érzéseid feldolgozásában. A terapeuták különböző technikákat alkalmaznak és terápiás gyakorlatok amely segít összekapcsolni a pontokat múltbeli és jelenlegi viselkedése között, és útmutatást ad a kiváltó okok kezeléséhez és az önszabotáló ciklus befejezéséhez.

Kipróbálhatod a párterápiát is, mert a nap végén mindkét partner felelőssége, hogy dolgozzanak a kapcsolaton. Ha Ön is hasonló helyzetben ragadt, és segítséget keres, itt bármikor felkeresheti a Bonobology engedéllyel rendelkező és tapasztalt terapeutákból álló paneljét.

4. Értse meg kötődési stílusát

Ahhoz, hogy rájöjjön, miért szabotálja önmaga kapcsolatát, meg kell vizsgálnia és meg kell értenie a kötődési stílusát. Az emberek gyerekkorukban kötődési stílust alakítanak ki, és ez a stílus alapozza meg, hogyan viselkednek és kezelik jövőbeli kapcsolataikat. A szülők vagy gondozók viselkedése vagy reakciója nagy szerepet játszik a gyermek növekedésében és fejlődésében, különösen abban, ahogyan önmagukat és másokat látnak.

Ha azt kérdezed magadtól: „Miért szabotáljam én egy jó kapcsolatot?” vagy „Félelemből szabotálok egy kapcsolatot?”, ez annak a jele, hogy vissza kell tekintened a kötődési stílusodra. Azok, akik szembesültek az elhagyással, közönnyel, elutasítással, traumával ill a szülők által elkövetett gyermekbántalmazás vagy a gondozók hajlamosak bizonytalan vagy elkerülő kötődési stílust kialakítani. Nehezen bíznak az emberekben, vagy kiszolgáltatottak lehetnek előttük.

Nandita elmagyarázza: „A gyermekkori traumák és a szülők közötti feszült kapcsolatok nagy szerepet játszanak. Ez a gyermek személyiségétől függ, és attól, hogy az adott trauma milyen hatással volt rá. Ha úgy nőttek fel, hogy feszült viszonyt látnak szüleik között, akkor hajlamosak elkerülni, hogy elkötelezett kapcsolatba lépjenek, mert túl sok negatívumot láttak maguk körül. Nem akarják elhinni, hogy a romantikus kapcsolatoknak pozitív következményei lehetnek."

A kötődési stílusok nagy hatással vannak az életben kialakított összes kapcsolatra. Kihozhatja belőled a legrosszabbat féltékenység, düh, állandó megnyugvás, elköteleződési problémák, paranoia, kőfalazás és még sok más formájában – ezek mind arra késztetnek, hogy önszabotálja a kapcsolatát. De tudd, hogy ezek a viselkedések nem állandóak. Dolgozhat a kötődési stílusán, és egészséges kapcsolatot építhet ki partnerével.

Kapcsolódó olvasmány: 30 öngondoskodási és jólléti ajándékötlet – mert a legjobbat érdemled

5. Gyakorold az önápolást

Ha megtalálta a választ a „miért tartok fenn önszabotáló kapcsolatokat” dilemmájára, próbálja meg nem verni magát ezen. Szeresd önmagad. Gyakorold az együttérzést és az öngondoskodást. Nem lesz képes megváltoztatni mérgező viselkedési mintáját ill egészséges kapcsolatot építeni a pároddal, ha nem gyakorolod az önszeretetet.

Az önmaga iránti könyörületesség elengedhetetlen olyan helyzetben, amikor esetleg magát hibáztatja, amiért megbántotta partnerét. A felismerés bűntudatot kelthet benned, de tudd, hogy ez a mélyen gyökerező félelem helyéről származik. Nyilvánvaló, hogy meg akartad védeni magad, de az a tény, hogy rájössz, hogy a te módszered nem egészséges, előrelépés a helyes irányba.

Az önszabotáló viselkedés súlyos károkat okozhat a mentális egészségében, ha nem kezelik a megfelelő időben. Ez negatívan befolyásolhatja mindennapi életét és céljait. A leggyakoribb hatások közé tartozik a halogatás, a kábítószer-használat, az alkoholfüggőség és az önkárosítás. Lehet, hogy nincs tudatában annak, hogy szabotálja magát és a kapcsolatát, de a viselkedésterápia segíthet a megrögzött gondolati minták megértésében és azoktól való elszakadásban.

Az olyan viselkedések, mint a megcsalás, a hazugság, a paranoia, a gázgyújtás, a féltékenység és a harag, kárt okozhatnak Önnek és partnerének is, ezért fontos azonosítani a kiváltó okokat és a kötődési stílust, és segítséget kérni, ha ugyanerre van szüksége. Az öngondoskodás és az együttérzés gyakorlása, a kitalálás hogyan szeresd magad, és a toxikus viselkedés javítása segíthet a ciklus leállításában. Sok szerencsét!

GYIK

Szerelmi függőség: jelentése, jelei és leküzdése

Egészséges vs. egészségtelen kapcsolatok – 10 jellemző

12 módszer a feszült kapcsolat javítására

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.