Bizonytalan kötődési stílus a kapcsolatokban: Okok és hogyan lehet leküzdeni

Terjeszteni a szeretetet

Egy nap lehet, hogy a partnered csupa szivárvány és pillangó lesz, megnyugtatva az egymás iránti szeretetről és bizalomról. A következőben hirtelen fel-alá járkálnak a szobájukban, és 4 percenként felhívnak, mert szombat este elmentél a barátaiddal. Lehet, hogy bizonytalan kötődési kapcsolatban élsz?

Persze, a bizonytalan kötődési stílus felszámolása nem olyan egyszerű, mint megnézni a partnere által adott nem fogadott hívások számát. Amikor lökdösésről van szó, a jelek valójában meglehetősen megfoghatatlanok lehetnek, mivel senki sem szereti beismerni, hogy ilyen idegesen szeret.

Szinte elengedhetetlenné válik megérteni, hogy miért kerülünk bizonytalan kötődési kapcsolatba, és mit tegyünk ilyen helyzetekben, amikor partnerünk bizalmatlanná válik velünk szemben, mert hozzászóltunk néhány Instagram-képhez. Az eset megoldásában Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) pszichoterapeuta szakértő, aki párkapcsolati tanácsadásra és racionális-érzelmi viselkedésterápiára specializálódott.

Mi az a nem biztonságos kötődés?

Tartalomjegyzék

„Bárki, akinek bizonytalan kötődési stílusa van, alapvetően azt gondolja, hogy minden kapcsolatában csapdába esik. Úgy érzi, magára marad. Minden arra a tényre vezethető vissza, hogy gyermekkorában nem kapta meg azt a gondoskodást, ami járt neki” – mondja Dr. Bhonsle.

Míg az egészséges kötelék biztonságban érzi magát a partnerekben, a bizonytalan kötődési kapcsolatban gyakran félelem a kapcsolat erőssége miatt – gyakran minden különösebb ok nélkül. Mivel a személy következetlen vagy egyáltalán nem tapasztalt szeretetet és ragaszkodást az elsődleges gondozói részéről, állandó szorongás, amióta későbbi kapcsolataiban ugyanezt tapasztalja meg.

Ennek eredményeként, aki bizonytalan kötődési stílussal rendelkezik, nagyon kiszámíthatatlan lesz. Ragaszkodhatnak a kapcsolatban, mert azt hiszik, hogy partnerük elhagyja őket. A másik oldalon olyan személy szerepelhet benne, aki képtelen megnyílni, mivel az elsődleges gondozóktól kedvezőtlen reakciót kapott erre.

A párod képtelen elfogadni tőled a kedves gesztusokat? Ökölnek, amikor aranyos becenéven próbálod hívni őket? Talán aggódnak, amikor fél napig nem küldesz nekik SMS-t, és meggyőzték magukat, hogy végeztél a kapcsolattal. Más esetekben előfordulhat, hogy egyszerűen nincs világos elképzelésük arról, hogy milyennek kell lennie egy szerelmi kapcsolatnak. Mindezek a viselkedések bizonytalan kötődési kapcsolatokra utalnak.

„Mindannyian tartozunk bizonyos mennyiségű és minőségű ellátással az elsődleges gondozóink részéről. Ők lehetnek szüleink, tágabb családtagjaink, tanáraink, akiket holisztikus nevelésünkkel bíznak meg, és terjesztik felénk a tudományos ismereteket.

„Majdnem olyan, mint egy diéta. Meg kell ennie bizonyos tápanyagokat, hogy egészséges emberré nőjön fel, nem igaz? Ha soha életedben nem táplálkoztál biztonságos kapcsolatokkal, sosem tudod igazán, milyen érzés egy jó ember.

„Nem meglepő módon a legtöbb ember hiányosságokkal küzd ezen az osztályon. Azt hiszem, senki sem mondhatja azt, hogy „az élet minden negyedéből törődést és figyelmet kaptam, ami fontos volt számomra.” Ha a szüleidtől kaptad, akkor talán nem a testvéreidtől, vagy talán nem a nagymamától” – jegyzi meg Dr. Bhonsle.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan bánjunk egy olyan partnerrel, aki bizonytalanná tesz minket

A bizonytalan kötődés típusai

A párkapcsolatokban négyféle kötődési stílus létezik, ezek egyike a biztonságos kötődési stílus. Ez azt jelenti, hogy egy személy elegendő gondoskodást és támogatást tapasztalt a családjától, így képes egészséges kötelékeket kialakítani másokkal. Vessünk egy pillantást a másik hármakra, amelyek jellemzően meghatározzák a bizonytalan kötődési kapcsolatok típusait:

1. Szorongó-Ambivalens bizonytalan kötődés

A tipikusan „ragadósnak” és „rászorulónak” definiált emberek, akiknek ambivalens bizonytalan kötődésük van, hajlamosak folyamatosan attól tartani, hogy partnerük hamarosan elhagyja őket, ami arra készteti őket, hogy állandóan túlságosan féltékenyek, bizalmatlanok, birtoklóak legyenek és nehezen kezelhetők.

Ha a gyermek elsődleges gondozója nem biztosított folyamatosan a szükséges támogatást és gondoskodást, a gyermek ragaszkodóvá és neheztelővé válhat. Idővel ezeket a vonásokat hordozhatják az életük során tapasztalt kapcsolatokban.

2. A bizonytalan kötődés elkerülése

„Amikor az emberek kerülik az intimitást, és nem tudnak megnyílni, hogy segítséget kérjenek, az gyakran elkerülő kötődési stílust jelez a felnőtteknél” – jegyzi meg Dr. Bhonsle. Lehet, hogy a szülők elutasították a gyerekek érzéseit, nem ajánlottak fel semmilyen segítséget, amikor szükség volt rá, vagy lekicsinyelték őket azért, mert szeretetet tanúsítottak. Ennek eredményeképpen megtanulnak önállónak lenni és nem megnyílni.

3. Szervezetlen bizonytalan kötődés

Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek valamilyen traumát éltek át elsődleges gondozóiktól. Lehet, hogy fizikai sérülést vagy érzelmi bántalmazást éltek át , ami szorongással és félelemmel tölti el őket, miközben a szüleikhez fordulnak. Ennek eredményeként gyakran rendezetlenek, miközben a jövőbeli kapcsolatokban felmerülő problémákkal foglalkoznak.

Dr. Bhonsle elmagyarázza, hogy egy ilyen kötődési stílussal rendelkező személynek nem kell túl mélyen beleásnia magát a címkékbe. „Ezek a besorolások nagyrészt azoknak szólnak, akik tárgyként tanulják őket. Az ügyfélnek nem szabad leülnie és a címkéken töprengenie. Valójában soha nem bátorítom ügyfeleimet, hogy címkézzék magukat.

„A címkék függőséget okoznak és megnyugtatóvá válnak. Az emberek mögé bújhatnak: „Van ez a határvonal, elkerülve a bizonytalan kötődést, ezért viselkedem így.” Valójában az történik, hogy vigaszt keresnek ezekben a címkékben, aztán nem változnak. Ezek a címkék a probléma természetének azonosítására használhatók, nem határozzák meg a természetét. A probléma nagyobb, mint a személyiséged.”

A bizonytalan kötődési stílus felfalhatja a kötődését

A bizonytalan kötődés okai

Amint azt mára már észrevette, a bizonytalan kötődési kapcsolatok okai a személy elsődleges gondozóinak figyelmének és törődésének hiányában gyökereznek. Dr. Bhonsle elmagyarázza az ilyen problémák valószínű okait. „A gyermekkori traumák, az elsődleges gondozók szeretetének és figyelmének következetlensége, szétesett családok, családon belüli bántalmazás tipikus okai annak, hogy az emberekben bizonytalan kötődési stílus alakul ki.

„A legtöbb esetben az emberek nem is tudják, hogy amin keresztülmentek, az traumatikus gyermekkori élmény volt. Ha valaki nem tudja traumatikusnak, bántalmazónak, manipulatívnak vagy bántónak azonosítani az átélt eseményeket, az bizonytalan kötődési kapcsolatokhoz vezethet. Ezek a mintázatok aztán a kapcsolatai rossz állapotának jelzéseivé válnak. Ezek a mintázatok serdülőkorban is kialakulhatnak, de a legtöbb esetben gyermekkorban alakulnak ki.”

„Néha azt is megtanulják, és egy-egy példaképről, például anyáról vagy apáról mintázzák. Ha azt látja, hogy egy anya nagyon ragaszkodik az apjához, és ilyeneket mond: „Miért tölt annyi időt az irodában?” – Miért kell ennyi üzleti útra mennie? „Miért nem viszel magaddal az üzleti útjaidra?”, végül felveszed.

„Lehet, hogy megbetegednek, és elkezdenek így viselkedni egy partnerrel, aki ténylegesen megfelelő szeretetet és ragaszkodást ad nekik. Csak azt utánozzák, amit anyucinak mondanak apának. Emiatt a partner kissé émelyegni kezd, fulladozni kezd, ami még erősebbé teszi a bizonytalan kötődési stílus mintáját.

„Ha látja az ilyen emberek történetét, jellemzően magukra hagyták őket nagyon gyengéd és sebezhető korukban. Lehet, hogy zaklatták őket, vagy nagy hőséget tapasztaltak otthon.

„Ha a szülők túlságosan el vannak foglalva az egymással való verekedéssel, nem találnak időt arra, hogy szülők legyenek. A gyerek viszont olyan dolgokon gondolkodik, mint: „Ki fog nekem segíteni a házi feladatban?” – Ki fogja fizetni az iskolai kirándulásomat? – Ki fogja aláírni az érdemjegyemet, hogy visszavigyem őket az órára?

Tanulmányok szerint a gyermek családi dinamikája közvetlen hatással lehet a gyermek interperszonális kapcsolataira, valamint saját mentális és fizikai jólétére a jövőben. Nézzük meg, miben különböznek a bizonytalan kötődési kapcsolatok az egészségesektől.

Hogyan befolyásolja a kapcsolatokat a bizonytalan kötődési stílus?

Míg a kapcsolatok általában a személyes térben gyarapodnak, az ambivalens kötődésű személyeket magában foglaló dinamika nem igazán tud túl sok mindent kínálni. Hasonlóképpen, ha valaki kerülő kötődési stílussal rendelkezik, túl sok helyet akarhat egy kapcsolatban, és nem tud érzelmi támogatást és melegséget nyújtani partnerének.

Kapcsolódó olvasmány: Bizonytalan férj – 14 módszer a vele való megbirkózásra és 3 tipp, amivel segíthetsz neki

Vessünk egy pillantást arra, hogy miben térhetnek el ezek a dinamikák a biztonságosaktól, hogy tudd, ha partnered képtelen megnyílni, vagy hajlamos idegesen megkérdezni: „Szeretsz, igaz?” minden húsz perc valójában nagyobb problémát jelez:

1. A bizonytalan kötődési stílusok nevetséges elvárásokhoz vezetnek

Ha partnere ambivalens, bizonytalan kötődés tüneteit mutatja, akkor a szeretet grandiózus gesztusaira számíthat, hogy egy kicsit biztonságban érezze magát. Ha nem teszel eleget a túlzott elvárásaiknak, az rengeteg vádat fog felhozni a következőképpen: „Egyáltalán törődsz velem?”

2. Az intimitással kapcsolatos problémák

A felnőttek elkerülő kötődési stílusa gyakran nem teszi lehetővé számukra, hogy megnyíljanak partnerük előtt, és előfordulhat, hogy nem képesek kielégíteni a másik érzelmi szükségleteit. Gyermekkoruk óta megtanulták, hogy elhatárolódjanak a szeretet bármilyen megnyilvánulásától, vagy akár a segítségkéréstől, mivel a múltban esetleg kigúnyolták őket emiatt. Az ilyen emberek számára túlzott erőfeszítésre lehet szükség az érzelmi intimitás kiépítéséhez.

3. Bizalommal kapcsolatos problémák és kapcsolati szorongás

„Sok vita lesz, sok álmatlan éjszaka. A partnerek üres tekintettel bámulják a WhatsAppjukat, hogy megnézzék, válaszolt-e a személy vagy sem, vagy mi az üzenet természete, milyen rövid az üzenet, vagy mennyire leíró jellegű.

„Sok szorongás lesz a feltételezések alapján. Rengeteg önkényes határidő keletkezik a fejükben. – Tíz percen belül nem válaszolt nekem, ami azt jelenti, hogy nem szeret.

„Ezek az önkényes határidők, a nevetségesen gyerekes elvárások, például a kapcsolat egészségének a WhatsApp-on történő válaszadási sebességre alapozása, nagyon gyakori bizonytalan kötődési kapcsolatok. Látni fogja, hogy az emberek még a 40-es és 50-es éveikben is folytatják ezeket a mintákat, ennek semmi köze az életkorhoz” – mondja Dr. Bhonsle.

A bizonytalan kötődési stílus elsöprő mennyiségű kapcsolati szorongást válthat ki, csak féltékenységet és bizalmi problémákat hagy maga után. Néha a szerelem nem minden.

Hogyan lehet leküzdeni a bizonytalan kötődési stílust

„Ha vannak ilyen bizonytalanságok, és sok szorongás van benned, legyen ez egy mutatója annak, hogy mit kell tenni. Az ellenkező irányú mozgásra kell összpontosítania. Ha ragaszkodó vagy, meg kell próbálnod a lehető legkevésbé ragaszkodónak lenni.

„Ha rendkívül bizonytalan vagy a kapcsolataidban , meg kell próbálnod kikapcsolni az értesítéseket a telefonodon, hogy a bizonytalanság ne emésztsen fel. Ha nagyon szorongsz, próbálj meg stabilizálni és megnyugtatni magad egy olyan tevékenységgel, ami a középpontba helyez, például az edzéssel vagy a meditációval” – mondja Dr. Bhonsle.

Bár papíron könnyűnek hangzik, sok erőfeszítést és időt igényel. Annak érdekében, hogy a megfelelő módon járjon el, vessen egy pillantást a Dr. Bhonsle által felsorolt alábbi tippekre:

1. A bizonytalan kötődési kapcsolatok kezelésekor elengedhetetlen a terápia

A bizonytalan kötődési stílus tönkreteheti az életében fennálló összes kapcsolatot. Talán azért löktél el valakit, mert egy kicsit túl sokat küzdöttél a figyelméért, vagy soha nem érezte jól magát veled, mert soha nem nyitottál ki. A ciklus megszakításának legjobb módja a terápia választása.

Dr. Bhonsle elmagyarázza a terápia fontosságát és hatékonyságát, miközben a bizonytalan kötődési kapcsolatokkal foglalkozik. „A családodban vagy a baráti körödben senki sem tud segíteni ezen. Csakúgy, mint egy méregtelenítő rituálé, amelyet a képernyőfüggők számára terveztek, úgy kell létrehoznia egy méregtelenítő rituálét azoknak, akik bizonytalan kötődési stílust mutatnak.

„Ezek a problémák elég mélyre nyúlnak, és ez nem olyan, mint egy fogorvoshoz menni, ahol egy kezelés után jól érzi magát. Mivel az ember gyökerei a gyermekkorban vannak, meg kell nyitnia magát, és olyan dolgokról kell beszélnie, amelyekre egy ideje nem gondolt.

„Ki kell engedniük a haragot, a szomorúságot és az elutasítást a rendszerükből. Békét kell kötniük múltjukkal, el kell felejteniük azokat, akik nem teljesítették, és azokat, akik megbántották őket. Néha ez a megbocsátás nagyon sokáig tart. A terapeuta segítségét kérve elmondhatja, mit kell tenned, hogy megbirkózz a múltaddal. Emlékezned kell arra, hogy a legfontosabb kapcsolatod önmagaddal van.

„Néhány ember nem is akar megbocsátani és elengedni azokat a dolgokat, amelyek a múltban zavarták őket. A nyomorúság olyan függőséget okoz, mint a kokain. Kényelmesen érzi magát ebben a melankóliában, mert jogot ad arra, hogy szabálytalanul cselekedjen, és nagy mozgásteret kapjon abban, ahogy másokkal szemben viselkedik.

„Ha figyelmen kívül hagyják, talán nem is sejtik, mennyire kell foglalkozniuk a múltbeli problémákkal, és hogy a felnőttek elkerülő kötődési stílusa hogyan hathat életük szinte minden területére.”

Ahogy korábban említettük, egyesek talán nincsenek is tudatában annak a traumának, amin gyermekkorukban keresztülmentek. Ezért lehet, hogy azt sem tudják, mitévők legyenek. A Bonobology tapasztalt tanácsadóinak , köztük Dr. Aman Bhonsle-nak a segítségével közelebb kerülhetsz a híres biztonságos kötődési stílushoz.

2. Engedd el a múltat

Tudjuk, tudjuk, könnyebb mondani, mint megtenni. Ha egy traumás eseménnyel szembesülsz életed formáló éveiben, az változatlanul kihat a többire. Így nem mindig lehetséges, hogy megpróbálja elengedni magát.

Dr. Bhonsle a terápia fontosságáról beszél a múlttal való bánásmód során. „Ha valaki elvesztette az egyik szülőjét, vagy egy nagy válási vitát látott a házban, ezt a kifogást használja fel arra, hogy rosszul bánjon a barátaival. Mondhatnak valami ilyesmit: „Meg kellene értened engem mindazok után, amin keresztülmentem.” „Ha rád kiabálok az összes barátunk előtt, nem kellene felrónod nekem. Tudod, min mentem keresztül otthon.”

„Néhány ember fegyveressé teszi a múltbeli traumákat és szomorúságot, hogy alkalmazkodjon az érzelmi lustasághoz. Valami ilyesmi mögé bújhatnak: „Apám megcsalta az anyámat, ezért általában nem bízom a férfiakban. El kellene viselned a bizonytalan kötődési stílusomat, mert rossz tapasztalataim vannak a férfiakkal kapcsolatban."

„Múltjuk miatt a jelenlegi kapcsolataik is szenvednek emiatt. Elengedni pedig nem túl egyszerű, hiszen minden ember múltja egyedi és sokrétű. Soha nem csak „ez történt, aztán megtörtént”. Több száz tényező és minta áll a háttérben. Olyan ez, mint egy nagy pókhálógolyó, amit ki kell bontani, és ezért létezik a pszichoterápia szakma.”

3. A magabiztosság az az ellenszer, amire szüksége van

„Az ember külvilággal való interakcióit az határozza meg, hogy hogyan lép kapcsolatba önmagával. Ha utálják magukat, és nem túl magabiztosak, az ebből fakadó interperszonális kapcsolatok bizonyos fokú bizalmatlansággal és szorongással járnak majd” – mondja Dr. Bhonsle.

„Határozottan segíteni fog, de meg kell tanítani őket, hogyan legyenek magabiztosak. Iskoláink, családjaink és a közösségi médiánk folyamatosan levert minket, amiért nem teljesítünk bizonyos elvárásokat. Amint megkapja a megfelelő segítséget, magától jön az önbizalom növekedése” – összegzi.

Ha belegondolsz, minden párkapcsolati szorongás a bizonytalanságból fakad. Amikor valaki nem szereti magát olyannak, amilyen, akkor azt fogja feltételezni, hogy a világ többi része sem szereti. Ha ezeket a belső problémákat kezeled, képes leszel megerősíteni a köztetek lévő kötelékeket.

Most, hogy mindent tud a bizonytalan kötődési stílusról, és arról, hogyan győzze le őket, remélhetőleg nem fog úgy érezni, hogy beleragadt a 3 hónapos sikertelen körökbe a potenciális szerelmeseivel. Tehát ahelyett, hogy kapcsolataid egészségét a WhatsApp-válaszok sebességére alapoznád, lépj egy lépéssel a harmonikus dinamika felé a ma felsorolt pontok segítségével.

GYIK

1. Hogyan szeretsz valakit, akinek bizonytalan a kötődése?

Ahhoz, hogy valakit bizonytalan kötődési stílussal szerethess, megnyugvást igényel – sok minden. Partnere folyamatosan a legrosszabb forgatókönyvre gondol, és mindig azt fogja feltételezni, hogy a kapcsolata veszélyben van.

Ezért meg kell nyugtatnod őket érzéseidről, kapcsolatod erősségéről és arról, hogy hosszú távon benne vagy. Hosszú távon azonban sokkal fontosabb, hogy megpróbáljanak egy biztonságos kötődési stílus felé haladni.

2. Mennyire gyakori a bizonytalan kötődés?

Míg az ilyen személyes és mindenki számára egyedi dolgokról nehéz statisztikákat és tényeket találni, az ilyen kötődési stílusok sokkal gyakoribbak, mint gondolná. Mivel ezek alapvetően abból fakadnak, hogy gyermekkorában nem érezte, hogy törődnek vele, nem meglepő, hogy a legtöbb emberben kialakult valamiféle kapcsolati szorongás.

3. Mi váltja ki a szorongó kötődést?

A szorongó kötődés leggyakoribb kiváltó oka a gyermek és az elsődleges gondozója közötti hibás kapcsolat. Lehetséges, hogy összeegyeztethetetlenek voltak szerelmükkel és ragaszkodásukkal, vagy mentálisan vagy fizikailag bántalmazták őket.

5 dolog, amit a férfiak tesznek, ami miatt a nők bizonytalannak érzik magukat a kapcsolatokban

Egy bizonytalan baráttal foglalkozik? Íme 15 megküzdési tipp

„Boldog vagyok-e a kapcsolati kvízemben” – derítse ki

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.