Harapan Dalam Pernikahan – Apa Yang Realistis Dan Tidak Realistis

Agar hubungan Anda tetap sebaik mungkin, ekspektasi yang tinggi dalam pernikahan harus dijaga rapat-rapat, seperti peralatan makan mewah yang Anda janjikan akan digunakan saat tamu datang, tetapi akhirnya Anda lupakan sama sekali. Meskipun demikian, karena sudah menjadi kodrat manusia, ekspektasi memang memiliki jalan masuk ke dalam kehidupan setiap orang. Maka muncul pertanyaan, apa saja ekspektasi dari pasangan dalam pernikahan? Apa saja yang termasuk dalam daftar "ekspektasi dalam pernikahan"? Apakah kita terlalu banyak berharap? Jika ya, bagaimana kita mengetahuinya? Bagaimana kita membedakan antara ekspektasi yang tidak realistis dan realistis dalam suatu hubungan?

Untuk memahami apa itu ekspektasi dan apakah kita terlalu berharap dalam hubungan modern yang serba cepat ini, kita perlu bernostalgia. Dengan membandingkan perbedaan mencolok antara kedua era tersebut, Anda akan lebih memahami mengapa kita mungkin berharap terlalu banyak tanpa menyadarinya. Ekspektasi yang tinggi dalam hubungan pasti akan merusaknya, tetapi jika pertanyaan "apakah saya berharap terlalu banyak" belum pernah terlintas di benak Anda, baca terus untuk mengetahui bagaimana setiap orang di dunia saat ini mungkin melakukannya.

Apa Saja Harapan dalam Pernikahan?

Bayangkan para istri di tahun 70-an. Mereka punya teman-teman untuk mengobrol panjang lebar, dan saudara ipar untuk menganalisis rencana ibu mertua mereka. Mereka punya saudara laki-laki dan ayah yang bisa mereka ajak berdiskusi, memahami, dan merencanakan masalah keuangan mereka. Beberapa tetangga memberi tahu mereka cara mengurus keluarga, sementara yang lain mengajari mereka cara membuat panekuk terbaik atau mewarnai pai apel dengan benar.

Mereka memiliki rombongan wanita untuk membantu tugas-tugas pengasuhan anak dan mereka memiliki suami untuk diajak tertawa dan berpelukan di tempat tidur. Para pria juga memiliki sekelompok orang yang berbagi tanggung jawab dan kebutuhan mereka. Mereka memiliki klub, perkumpulan, dan organisasi khusus pria tempat mereka dapat mencari penghiburan dan nasihat. Hingga zaman modern, sebagian besar pekerjaan hanya untuk pria dan persahabatan di tempat kerja sering kali menjadi pelarian dari pertengkaran rumah tangga. Dan, tentu saja, mereka bebas untuk berbagi masalah mereka dengan selingkuhan mereka.

Saat ini, rasanya semua kebutuhan kita tertumpu pada satu kekasih/pasangan. Mereka pasti orang tua kita dan yang menopang kita saat kita terpuruk, dan mereka pasti pria kita, yang menyiksa kita di ranjang. Mereka pasti teman kita dan mendengarkan keluh kesah kita tentang rekan kerja. Mereka pasti menarik bagi kita di malam hari, misterius, dan romantis saat makan malam diterangi cahaya lilin yang kita siapkan di rumah.

Mereka harus membimbing kita ketika kita merasa tersesat dan mereka harus menyediakan pendidikan untuk anak-anak kita. Mereka harus membangun kembali iman kita di saat krisis dan sukses secara sosial. Semua kebutuhan kita – seksual, emosional, dan materi – harus dipenuhi oleh satu-satunya pasangan kita. Kita pun harus menjadi satu-satunya solusi untuk kebutuhan mereka. Kurang lebih itulah yang dimaksud dengan harapan dalam pernikahan. Apakah harapan tersebut realistis atau tidak realistis? Lanjutkan membaca untuk memahami perbedaan antara keduanya dan apakah kita mengharapkan terlalu banyak dalam hubungan kita.

Harapan Realistis dalam Pernikahan

Setiap orang menyimpan harapan dan ekspektasi dalam sebuah hubungan. Lagi pula, siapa yang tidak menginginkan pernikahan yang bahagia dan memuaskan? Namun, terkadang pasangan gagal memahami perbedaan antara harapan yang tidak realistis dan realistis dalam sebuah hubungan, yang akhirnya menyebabkan kekecewaan dan rasa sakit hati. Jika Anda ingin memperkuat ikatan dengan pasangan Anda , Anda harus menyesuaikan ekspektasi Anda agar lebih siap menghadapi masalah pernikahan umum yang Anda hadapi.

Harapan yang realistis adalah harapan yang dapat dipenuhi. Harapan-harapan ini dapat didiskusikan dan disepakati bersama. Anda dan pasangan mungkin perlu berkompromi dalam beberapa hal, tetapi sebagian besar harapan ini diperlukan untuk membangun pernikahan yang sehat dan bahagia. Harapan-harapan ini bisa berupa apa saja – pekerjaan rumah tangga, keuangan, keintiman seksual, kepercayaan, rasa saling menghormati, saling mendukung tujuan, nilai-nilai bersama, pengasuhan anak, dll. Berikut adalah daftar harapan realistis dalam pernikahan:

• Berbagi tanggung jawab: Pernikahan adalah sebuah kemitraan. Jangan pernah lupakan itu. Kedua pasangan perlu mengambil inisiatif dan mengerahkan upaya yang sama besarnya agar pernikahan berhasil. Mengelola segalanya, baik itu pekerjaan rumah tangga, keuangan, maupun anak-anak, seharusnya bukan menjadi tanggung jawab satu pasangan saja. Bagilah tugas dan tanggung jawab Anda.
• Percaya dan hormati satu sama lain: Hal ini seharusnya menjadi prioritas utama dalam daftar harapan realistis Anda dalam pernikahan. Rasa saling menghormati dan percaya sangatlah penting dan merupakan fondasi yang kokoh bagi pernikahan mana pun. Pernikahan yang tidak memiliki kedua elemen penting ini akan berakhir atau berubah menjadi hubungan yang beracun bagi salah satu atau kedua pasangan.
• Setuju untuk tidak setuju: Hanya karena kalian pasangan, bukan berarti kalian harus sepakat dalam segala hal. Hampir mustahil bagi dua orang untuk sepakat dalam segala hal. Namun, yang mungkin adalah menghormati dan menerima perbedaan kalian. Hargai pendapat pasanganmu meskipun kamu tidak setuju. Jangan remehkan atau menolaknya. Kalian masing-masing punya pendapat sendiri, dan itu tidak masalah.
• Saling mendukung: Dukunglah impian, tujuan, dan ambisi satu sama lain, betapa pun berbedanya dengan impian, tujuan, dan ambisi Anda sendiri. Itulah arti kesetaraan dan hubungan yang sehat sepertinya. Saling menyemangati untuk mengejar impian kalian. Jadilah pilar dukungan yang diharapkan dari kalian, yang bisa diandalkan pasangan kalian saat keadaan sulit.
• Tunjukkan cinta dan kasih sayang: Ini lagi-lagi salah satu ekspektasi terpenting dalam pernikahan. Terkadang, pasangan lupa untuk saling mengungkapkan betapa pentingnya mereka bagi mereka atau betapa mereka mencintai mereka. Afirmasi verbal tentang cinta dan kasih sayang memperkuat ikatan di antara pasangan. Ucapan sederhana "Aku mencintaimu" saja sudah bisa sangat bermanfaat.
• Berbahagialah dan puaslah dengan dirimu sendiri: Ingatlah selalu bahwa Anda memiliki kehidupan di luar pernikahan. Selain pasangan Anda, ada orang dan hal penting lainnya dalam hidup Anda – teman, pekerjaan, keluarga, rekan kerja, dan yang terpenting, Anda sendiri. Bertanggung jawablah atas kebahagiaan Anda sendiri. Anda harus merasa puas dan utuh dengan diri Anda sendiri.

Pernikahan yang sehat dibangun di atas cinta, rasa hormat, kepercayaan, dan komitmen bersama. Pasangan menginginkan yang terbaik untuk satu sama lain dan diri mereka sendiri. Anda harus mampu tumbuh secara individu maupun sebagai pasangan, serta saling percaya dan mengandalkan. Harapan yang realistis dalam pernikahan mencakup keyakinan bahwa Anda berdiri sebagai satu kesatuan dalam menghadapi konflik dan perubahan. Keyakinan ini merupakan keyakinan satu sama lain untuk berkomunikasi dan mencapai pemahaman bersama selama perselisihan. Keyakinan ini juga berarti berbagi keyakinan, nilai, dan etika yang sama. Menghormati dan menghargai satu sama lain dengan segala kekurangan dan ketidaksempurnaan Anda.

Apakah Kita Berharap Terlalu Banyak dalam Hubungan Kita?

Ketika hubungan modern dibandingkan dengan cinta di tahun 70-an, jelas terlihat bahwa ekspektasi terhadap pasangan telah berubah tanpa kita banyak memiliki kendali. "Aku sama sekali tidak berharap terlalu banyak dari hubunganku," mungkin Anda berpikir, tetapi tanpa menyadarinya, ekspektasi kita dalam hubungan telah meroket.

Dr. Salony Priya , seorang terapis pernikahan yang berbasis di Kolkata, menyebutkan keluarga dengan satu atau dua anak dan orang tua yang terlalu memanjakan sebagai salah satu masalah sikap dalam pernikahan kontemporer. Ia mengatakan, “Keterampilan emosional sangat penting: mengelola emosi sendiri dan mencoba memahami emosi pasangan. Sekarang, terutama di perkotaan India, kita memiliki generasi baru pasangan dengan satu atau dua anak. Orang tua ingin memenuhi setiap kebutuhan dan keinginan anak mereka.”

Tema yang mendasarinya adalah kepuasan dan kesenangan instan. Selain itu, anak-anak ini dipandang sebagai generasi piala – semua orang adalah pemenang, semua orang istimewa. Hal ini menyebabkan rasa berhak, budaya 'aku mau'. Disiplin untuk perilaku buruk sangat minim atau bahkan tidak ada. 'Santai' telah menggantikan 'akuntabilitas'.

Anak-anak ini tumbuh besar dan menikah dengan orang-orang (seperti diri mereka sendiri) yang mereka cintai dan sayangi, tetapi tak seorang pun dapat meniru kenyataan yang diciptakan orang tua mereka dengan memenuhi setiap kebutuhan atau keinginan yang terucap dari bibir mereka. Mereka tak punya kesabaran untuk menunggu – untuk apa pun. Mereka kurang toleran. Mereka menuntut hasil instan. Generasi ini tak hanya menginginkan segalanya dari satu orang, tetapi juga menginginkan lebih dari satu orang tersebut. Kita perlu memikirkan kembali hak-hak kita. Kebutuhan untuk hidup seimbang tak pernah semendesak sekarang ini.

Seperti yang Anda lihat, belum pernah ada begitu banyak tuntutan dalam satu hubungan. Meskipun kita merasa tidak pernah berharap terlalu banyak, menilik kembali bagaimana keadaan dulu dibandingkan dengan ekspektasi kita terhadap pasangan sekarang akan menunjukkan bahwa kita semua perlu mundur sejenak dan bertanya pada diri sendiri, "Apakah saya menuntut terlalu banyak dalam hubungan saya?"

Kami tinggal di komunitas yang terlibat, dan keluarga besar di mana agama dan para tetua secara otomatis mengisi banyak celah. Jaringan dan ikatan tidak hanya meluas tetapi juga lebih kuat, dan orang-orang menjadi lebih interaktif dalam arti sehari-hari dan fisik (tidak hanya di Facebook dan WhatsApp).

Entah itu kehidupan kota modern, rumah-rumah yang padat, dan jadwal-jadwal, atau idealisme individualisasi yang telah menyebabkan disintegrasi ikatan komunal dan kekeluargaan ini, faktanya kita jauh lebih kaya dalam hal sumber daya manusia saat itu daripada sekarang. Harapan seorang istri terhadap suaminya telah meningkat, begitu pula sebaliknya.

Dengan demikian, ketergantungan pada satu hubungan itu menjadi lebih besar dari sebelumnya. Kita telah mengangkat 'cinta' ke tingkat kepahlawanan yang ekstrem dan kini cinta itu runtuh di bawah beban yang tak tertahankan. Cinta berada dalam bahaya fatal saat ini di bawah tekanan yang berat ini. Tampaknya pertanyaan "apakah saya mengharapkan terlalu banyak?" bahkan bukan lagi pertanyaan yang perlu Anda ajukan, pertanyaannya sekarang adalah bagaimana mengelola ekspektasi dalam hubungan Anda.

Bagaimana mungkin satu orang bisa memenuhi semua kebutuhan dan keanehan kita? Kita butuh jin untuk itu, bukan manusia. "Lagipula," kata psikolog klinis Kalpana Khatwani, "Tidak seperti di Barat, kita pada dasarnya adalah bangsa kolektif. Di AS atau Eropa, bahkan ketika pasangan berkumpul dan menikah, masing-masing masih memiliki kehidupan terpisah di mana masing-masing melakukan apa yang diinginkannya. Mereka adalah negara individualis, sedangkan India adalah negara kolektivis. Segala sesuatu di sini harus dilakukan bersama-sama."

Harapan Anda dalam suatu hubungan mungkin hanya untuk merasakan kebahagiaan. Namun, karena dunia telah berubah dan secara kolektif, kita mulai berharap terlalu banyak dari segala hal, hal itu dapat mengakibatkan keputusasaan yang disebabkan oleh ekspektasi tinggi yang bahkan tidak kita sadari. Jadi, tidak ada satu jenis hubungan intim yang tunggal. Banyak individu yang berbeda bersatu, yang saling memengaruhi kehidupan, memenuhi kebutuhan satu sama lain, saling mencintai… selama sehari, setahun, atau seumur hidup.

Bacaan Terkait: Apa Arti Pernikahan Bagi Seorang Wanita? Mari Kita Cari Tahu

Harapan yang Tidak Realistis dalam Pernikahan

Ekspektasi yang berujung pada kekecewaan adalah ekspektasi yang tidak realistis. Memiliki ekspektasi dalam sebuah hubungan adalah hal yang wajar. Namun, ketika ekspektasi tersebut tampak tidak masuk akal atau utopis, ketahuilah bahwa itu adalah tanda bahaya dan dapat berdampak buruk pada pernikahan Anda. Sebuah studi dalam Survei Nasional tentang Pernikahan di Amerika menemukan bahwa 45% dari mereka yang bercerai menyatakan ekspektasi yang tidak realistis sebagai faktor penyebab berakhirnya pernikahan mereka.

Harapan yang tidak realistis adalah harapan yang tidak terucapkan. Misalnya, mengharapkan pasangan Anda selalu membaca pikiran Anda atau selalu tahu apa yang Anda butuhkan adalah hal yang tidak realistis. Meyakini bahwa pasangan Anda tidak akan pernah berubah adalah hal yang tidak realistis. Harapan seorang suami atau istri menjadi tidak realistis ketika mereka berasumsi bahwa pasangannya akan mengurus semuanya sendiri. Berikut adalah daftar harapan yang tidak realistis dalam pernikahan yang dapat menyebabkan kehancuran hubungan Anda:

• Mengharapkan pasangan Anda membuat Anda merasa bahagia: Jika Anda mengharapkan pasangan Anda membuat Anda merasa bahagia atau lengkap, ketahuilah bahwa Anda sedang menetapkan harapan yang tidak realistisAnda tidak bisa bergantung pada pasangan Anda untuk kebahagiaan Anda. Pasangan Anda bisa berperan atau ikut serta dalam kebahagiaan Anda, tetapi mereka tidak bisa menjadi sumbernya. Hal-hal yang membuat Anda bahagia bisa berbeda dengan hal-hal yang membuat pasangan Anda bahagia.
• Mengharapkan pasangan Anda tidak pernah berubah: Seperti kata pepatah, perubahan itu tak terelakkan. Sudah menjadi kodrat manusia untuk berevolusi dan bertumbuh. Setiap orang berubah sesuai musim pernikahan dan pengalaman mereka. Mengharapkan pasangan Anda untuk tetap sama atau menjadi orang yang sama seumur hidup atau selama pernikahan adalah hal yang tidak realistis.
• Mengharapkan pasangan Anda membaca pikiran Anda: Hanya karena kamu sudah menikah dan pasanganmu mencintaimu, bukan berarti mereka akan selalu tahu apa yang ada di pikiranmu. Mereka manusia, bukan pembaca pikiran yang secara otomatis akan bisa mengetahui apa yang kamu inginkan, apa yang kamu suka, dan apa yang kamu tidak suka. Jika kamu ingin sesuatu dilakukan dengan cara tertentu, beri tahu mereka, jangan berharap mereka selalu mengerti.
• Mengharapkan kehidupan pasangan Anda berputar di sekitar Anda: Yang satu ini seharusnya masuk dalam daftar harapan tidak realistis Anda dalam pernikahan. Pasangan Anda memiliki kehidupannya sendiri, sama seperti Anda. Mengharapkan kehidupan pasangan Anda berputar di sekitar Anda, tidak memperhatikan orang lain, dan selalu romantis adalah hal yang tidak realistis. Anda berdua memiliki identitas dan kepribadian masing-masing. Mengharapkan pasangan Anda untuk menghabiskan seluruh waktunya bersama Anda adalah hal yang bodoh.
• Mengharapkan jalanmu menjadi satu-satunya jalan yang benar: Kami mengerti Anda mungkin merasa nyaman melakukan segala sesuatu dengan cara Anda sendiri, tetapi dalam hal pernikahan, Anda perlu memilih pertempuran dengan hati-hati. Terkadang, tidak apa-apa untuk melepaskan apa yang Anda inginkan demi mencapai solusi yang damai. Anda harus berdiskusi dan mencapai kesepakatan atau kompromi tentang cara menangani konflik dalam pernikahan Anda, dan untuk itu Anda perlu belajar berkomunikasi lebih baik dengan pasangan Anda.

Harapan kita biasanya didasarkan pada pengalaman kita, terutama di masa kanak-kanak. Mengharapkan pasangan untuk memperbaiki atau menyembuhkan semua luka Anda tidaklah realistis. Komunikasi sangatlah penting jika Anda ingin mengelola harapan dalam pernikahan. Harapan yang tidak realistis dapat merusak hubungan. Diskusikan terlebih dahulu apa yang Anda harapkan dari pasangan dan rencanakan untuk mengatasinya. 

Pernikahan adalah wujud cinta dan komitmen tertinggi. Ini adalah kemitraan di mana kedua pihak perlu memberikan upaya yang sama. Selalu ingat bahwa Anda adalah satu tim. Anda harus bersatu untuk membuat pernikahan berhasil, itulah sebabnya Anda harus membangun fondasi yang sehat untuknya. Tingkatkan keterampilan komunikasi Anda untuk memahami harapan dan kebutuhan masing-masing. Selain itu, ingatlah bahwa harapan berubah seiring berjalannya pernikahan, itulah sebabnya Anda perlu menjaga percakapan tetap berjalan.

Pertanyaan Umum Demo Slot

Final Thoughts

Harapan adalah hal yang wajar dalam pernikahan, tetapi membedakan antara apa yang realistis dan apa yang tidak realistis adalah kunci untuk hubungan yang langgeng. Dengan mendorong komunikasi terbuka, merangkul fleksibilitas, dan menetapkan batasan yang sehat, pasangan dapat mengatasi perbedaan mereka dan menciptakan kemitraan yang memuaskan. Terapis hubungan kami dapat membantu Anda menyelaraskan kebutuhan Anda dan meningkatkan komunikasi. Hubungi kami hari ini untuk mulai membangun pernikahan yang lebih sehat dan bahagia.

Kebiasaan Apa Saja yang Merusak Romantisme dalam Hubungan? Kami Sebutkan 7!

Bahasa Cinta Sentuhan Fisik: Apa Artinya dan Contoh

Pertengkaran Pertama Dalam Hubungan – Apa Yang Diharapkan

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim