Paura dell'intimità: segnali, cause e modi per superarla

Spargi l'amore

Eviti attivamente il contatto fisico con le persone? Hai una storia di relazioni instabili? Hai relazioni seriali? Trovi estremamente difficile impegnarti o esprimere i tuoi sentimenti ed emozioni? Hai problemi di fiducia e bassa autostima? Se la tua risposta a una o a tutte le domande precedenti è sì, allora potresti avere paura dell'intimità.

Sei l'unica ad avere questi problemi di intimità? No. Ricerca indica che il 2.5% della popolazione è affetto da Disturbo d'Ansia da Intimità. Ma perché l'intimità provoca ansia in alcune persone? Con l'aiuto di uno psicologo Dott. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia razionale emotiva comportamentale, esploriamo più in dettaglio la paura dell'intimità, insieme ad alcuni consigli utili su come gestirla in modo efficace.

Cos'è la paura dell'intimità?

Dottor Bhonsle spiega: "Un bel giorno, la tua lingua si scotta con l'acqua calda. E per questo motivo, diventi eccessivamente cauto ogni volta che consumi liquidi caldi. Ora, diffidi di tutto ciò che potrebbe potenzialmente scottarti la bocca. Arrivi al punto di bere bevande fredde in inverno. È esattamente così che funziona la paura dell'intimità. Poiché sei stato scottato dalla vita o le persone che avrebbero dovuto prendersi cura di te ti hanno fatto sentire insicuro e spaventato in età molto giovane, perdi fiducia nell'intera idea di relazioni intime.

“La ricerca dell’intimità diventa per te un viaggio umiliante, un viaggio pieno di rifiuto, giudizio, gaslighting, meschinità e cattive strategie. Il solo pensiero di ritrovarsi di nuovo in una situazione simile (che ricorda il tuo passato) ti provoca molto dolore emotivo. Quindi, potresti evitare l'intimità e finire per sabotare le relazioni."

Alcuni segnali della paura dell'intimità sono evidenti, mentre altri potrebbero non esserlo altrettanto. Anche se non si riesce a eliminarli completamente, impegnarsi per gestirli efficacemente è un ottimo primo passo. Come superare la paura dell'intimità? Quali sono le sue cause e le sue diverse tipologie? Rispondiamo a tutte queste domande e ad altre ancora. Continuate a leggere per scoprirlo!

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Paura delle cause dell'intimità

La fobia dell'intimità è solitamente radicata in traumi passati. Non è un segreto che le persone a cui è stato detto di tenere per sé i propri problemi da bambini, spesso finiscono per avere difficoltà a gestire i propri sentimenti da adulti. A questo punto, avrete un'idea del fatto che problemi di fiducia, bassa autostima e legami familiari disfunzionali fanno tutti parte di un complesso ecosistema di emozioni che può portare una persona a diffidare dell'attaccamento e dell'intimità. Parliamo più approfonditamente delle ragioni per cui le persone sviluppano la paura dell'intimità:

1. Traumi infantili

Quando i bambini crescono in mezzo ad adulti che scelgono di essere molto riservati, imparano anche a tacere sui loro problemi. Alcune famiglie non incoraggiano abbracci affettuosi o carezze rassicuranti. Quindi, quando i loro partner cercano di rassicurarli con un tocco delicato, si mettono sulla difensiva e se ne vanno. Il trauma può anche riferirsi al fatto che i bambini siano oggetto di prese in giro quando esprimono esplicitamente i loro desideri. Questo li porta a isolarsi per un periodo di tempo indefinito.

La Dott.ssa Bhonsle spiega: "Le dinamiche familiari diventano il punto di riferimento per misurare il benessere/la felicità. Se tuo padre odia la famiglia di tua madre e se i tuoi genitori non vanno d'accordo, inizi a credere che sia la verità universale. Diventi prevenuto nel senso che se le relazioni intime non esistono in casa tua, non esistono in nessun'altra parte del mondo, tranne che nei film. Quindi, o sviluppi uno stile di attaccamento ansioso (temi la vicinanza) o attaccamento evitante stile (giuri di rinunciare all'impegno)."

2. Abuso fisico, emotivo o sessuale

A volte scegliamo partner che si rivelano dannosi per il nostro benessere psicofisico. Ci privano delle nostre idee fiabesche sull'amore e le sostituiscono con una visione cinica della vita. Anni dopo, quando ci ritroviamo in compagnia di chi ci ama davvero e si prende cura di noi, ci sentiamo esausti a causa dei muri di cui ci siamo circondati. Quindi, se in passato hai subito qualsiasi tipo di abuso, questo influisce direttamente sulla tua incapacità di fidarti delle persone.

3. Insicurezza e bassa autostima

Ti ritrovi in loop come "Non merito il mio partner e lui è troppo buono per me", "Devo essere stato fortunato" o "Come ha potuto una persona fantastica come lui innamorarsi di me?". Sono tutti segnali di bassa autostima in una relazione e indicano che non sei veramente in pace con te stesso. Avendo una bassa autostima, temi che alle persone non piaccia il tuo vero io. Quindi eviti di mostrare loro la tua vera immagine e indossi una maschera che sai che ameranno.

4. Una naturale avversione per l'intimità

Non possiamo eliminare la possibilità di un'avversione o di un disgusto intrinseco verso l'intimità. Il dott. Bhonsle cita un stile di attaccamento disorganizzato come possibile ragione. Afferma: "Se hai questo stile di attaccamento, credi che le persone di cui ti fidi ti faranno del male. Da bambino, hai riposto la tua fiducia in alcune persone e loro non hanno ricompensato quella fiducia. La tua situazione di accudimento era caotica e incoerente. Quindi, ora desideri amore ma rifiuti la sicurezza e la guardi con occhio sospettoso. Crei problemi quando non ne esistono, in modo che la tua relazione attuale possa coincidere con il tuo passato".

Tipi di intimità

L'intimità si presenta in diverse forme che si manifestano in modi diversi nelle interazioni con le persone che ti circondano. È importante costruire e coltivare questi diversi tipi di intimità per poter costruire relazioni sane, in particolare quelle che condividi con la tua dolce metà. Da quella emotiva e fisica a quella spirituale e intellettuale, l'intimità può esistere su un vasto spettro. Mentre, idealmente, le persone in una relazione romantica dovrebbero connettersi a tutti questi livelli, i seguenti tre ampi tipi di intimità sono essenziali per relazioni sane e complete:

1. Intimità emotiva

Cos'è l'intimità emotiva? È quando il tuo partner si sente a suo agio nel parlare delle sue emozioni senza temere alcun giudizio. Le donne tendono a concentrarsi su intimità emotiva più degli uomini a causa del condizionamento sociale su come gli uomini dovrebbero gestire le proprie emozioni. Non viene loro insegnato ad essere aperti e ad accettare tutto ciò che provano, e questo si traduce nello sviluppo di problemi di intimità.

La mancanza di intimità emotiva in una relazione, caratterizzata dalla tendenza a parlare dei propri sentimenti ed emozioni e dalla diffidenza verso la vulnerabilità, è uno dei segnali più rivelatori della paura dell'intimità. La persona che manifesta questi segnali tende a chiudersi in se stessa quando affronta emozioni difficili e preferisce trascorrere del tempo da sola finché non ha preso il controllo del proprio tumulto interiore.

2. Intimità fisica

L'intimità fisica è spesso fraintesa e accomunata all'intimità sessuale. Sebbene ne faccia parte, l'intimità nelle relazioni fisiche va oltre l'intimità sessuale con il proprio partner. L'intimità fisica include anche gesti e azioni affettuose come coccole, abbracci, tenersi per mano e baci. Potrebbe essere un semplice abbraccio quando si torna a casa o un bacio dolce per ricordarsi di essere amati. Potrebbe essere una pacca sulla spalla o una leggera stretta di mano. Questi gesti sono importanti in qualsiasi relazione amorosa e non devono essere trascurati.

3. Intimità intellettuale

Qualcuno ha giustamente detto che è sexy quando qualcuno ti lascia entrare nella sua mente e vedere tutte le cose folli che ha dentro. Il motivo per cui è così attraente è che emana un senso di fiducia nella tua relazione. Quando condividi idee, pensieri e convinzioni con il tuo partner, stai abbracciando la vulnerabilità nella sua forma più pura. Ecco perché intimità intellettuale può essere il tipo di relazione più difficile da affrontare. E non solo con il partner, ma anche con amici o familiari.

Segnali comuni della paura dell'intimità

Ti ricordi quella scena del film? 500 Days of Summer, quando Summer dice: "Siamo solo...", al che Tom interrompe dicendo: "No! Non fare così con me! Non è così che si tratta la propria amica! Baciarsi nella sala fotocopie? Tenersi per mano all'IKEA? Fare sesso sotto la doccia? Forza!"

Beh, il personaggio di Summer è un ritratto piuttosto accurato di come può manifestarsi la paura dell'intimità. Se le sue azioni ti sembravano comprensibili, ora potresti chiederti: "Anch'io ho la fobia dell'intimità?". Uno sguardo ad alcuni dei segnali più comuni di evitamento dell'intimità può aiutarti a sviluppare una maggiore consapevolezza dei tuoi schemi comportamentali:

1. Finisci per sabotare le relazioni

Mentre le cose sembrano andare perfettamente bene, inizi a dubitare di tutto e a creare problemi dove non ce n'erano, all'inizio. Potresti finire per essere emotivamente distante o giocare al caldo e al freddo, inviando ogni sorta di segnali contrastanti al tuo partner. Questo è uno dei segnali che hai paura dell'intimità, di conseguenza, potresti finire consciamente o inconsciamente per fare cose che ti allontanano dal tuo partner perché gestire la crescente intimità è troppo per te.

La Dott.ssa Bhonsle sottolinea: "A volte, le emozioni positive possono scatenare la paura dell'intimità. La sensazione positiva di incontrare qualcuno di meraviglioso innesca una cattiva immagine di sé. Ti chiedi: "Come può un perdente come me conquistare una persona così meravigliosa?". Non hai un'alta opinione di te stesso ed è per questo che finisci per sabotare tutte le relazioni significative".

2. Dire di no alle conversazioni emotive

Di recente il tuo partner ha voluto parlarti dei suoi problemi, ma tu l'hai evitato per tutta la settimana? Il pensiero di aprirti e dirti come ti senti ti spaventa? Prendi le distanze dai tuoi cari per proteggerti? O senti che... allontanare l'amore senza nemmeno rendersene contoSe hai risposto affermativamente a queste domande, stai manifestando alcuni classici segnali di paura dell'intimità.

Un altro segno di rifiuto dell'intimità emotiva è un desiderio sessuale compulsivo. Cosa puoi fare in questi casi? Puoi prenderti del tempo per parlare di cose che normalmente non faresti, iniziando con le persone di cui ti fidi di più. Inizia con piccole cose, condividendo sentimenti ed emozioni che non ti travolgono troppo. Parlare dei tuoi sentimenti ogni giorno può aiutarti a superare le tue paure e ad abituarti gradualmente all'idea di aprirti agli altri. È difficile, ma non impossibile.

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3. Evitare la maggior parte delle forme di contatto fisico

Se ti accorgi di prendere le distanze da persone che dimostrano il loro affetto attraverso il contatto fisico, potresti voler fare un po' di introspezione. I contatti rassicuranti ti danno fastidio? Ti senti a disagio quando il tuo partner o una persona con cui hai una relazione si dimostra fisicamente affettuoso nei tuoi confronti? Il tuo atteggiamento nei confronti del contatto fisico ti impedisce di costruire relazioni sane?

Evitare la vicinanza con il proprio partner è una manifestazione letterale della paura dell'intimità fisica. Sebbene sia perfettamente lecito non fare cose che ci mettono a disagio, impegnarsi a rompere gli schemi malsani una volta sviluppata la consapevolezza di sé è il primo passo per superare la paura dell'intimità. Esprimi a parole la tua paura, invece di scappare goffamente. Questo aiuterà gli altri a empatizzare con te e a non farli sentire come se fossi solo una persona fredda e insensibile, indifferente alle emozioni altrui.

4 consigli degli esperti per superare la paura dell'intimità

Supponiamo che il tuo partner si apra con te su un trauma del suo passato e il tuo primo istinto sia quello di avvicinarti e abbracciarlo, confortarlo, consolarlo, ma ti trattieni perché il solo pensiero dell'intimità ti provoca dolore emotivo. Oppure la persona con cui esci da qualche mese ti dice "Ti amo" per la prima volta ma non riesci a ricambiare. Segue un silenzio imbarazzante e te ne vai con un pretesto.

La cosa successiva che sai è che li stai evitando come la peste e loro sono rimasti ad agonizzare su cosa è andato storto. Prima che tu te ne accorga, ti ritrovi nel bel mezzo di un altro relazione push-pull da cui non vedi l'ora di liberarti. Se questo ti suona familiare e la serie di relazioni insoddisfacenti del tuo passato non ha fatto altro che farti sentire il vuoto dentro in modo più acuto, è ora di scrollarti di dosso la negazione e fare qualcosa per contrastare la tua tendenza a fuggire da ogni legame intimo.

Potrebbe sembrare difficile, ma superare la paura dell'intimità non è poi così difficile. Richiede pazienza, compostezza e tanta fiducia nelle persone che ami. Solo con sufficiente sicurezza e fede puoi scalare la vetta più alta. Analizziamo insieme tutti i modi in cui puoi aiutarti e rispondiamo alla domanda più importante di tutte: come superare la paura dell'intimità?

1. Incontra nuove persone senza pregiudizi

Il Dott. Bhonsle consiglia: "Come si supera la paura dell'acqua? Imparando a nuotare. E come si supera la paura di guidare? Salendo in macchina e imparando a guidare. Quindi, per superare la paura paure nelle relazioni, devi fare un atto di fede e lasciare che le persone si avvicinino. Ti renderai conto che esiste un ampio spettro di tipi diversi di persone e che non tutti sono uguali.

“Usa i tuoi criteri personali/soggettivi per valutarli in base al loro merito. Ti procurano piacere o dolore? Provi un senso di reciproca compagnia? Inoltre, nelle tue relazioni future, smetti di avere pregiudizi nei confronti delle intenzioni altrui. Evita di essere eccessivamente critico, mantieni una mente aperta e sii molto neutrale.”

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2. La situazione potrebbe essere la stessa ma tu non lo sei

Come costruire l'intimità nel matrimonio o nelle relazioni? Il dott. Bhonsle sottolinea: "Ricorda sempre che anche se ti trovi ad affrontare una situazione simile (una che ti ricorda un ricordo doloroso della prima infanzia), non sei più la stessa persona. Sei più grande, più intelligente, più saggio, più intraprendente e più in contatto con te stesso. Hai riflettuto su te stesso e ora hai strategie migliori per interagire con le persone. Quindi, le stesse situazioni potrebbero non colpirti così duramente ora perché il livello di maturità emotiva è diverso."

3. Sii più gentile con te stesso, non prendere il rifiuto sul personale

Il dott. Bhonsle consiglia: "Non prendere il rifiuto sul personaleNon è che ti abbiano rifiutato, come individuo. Forse non giochi un ruolo importante nel piano che avevano per se stessi. Forse non ti adatti alla loro visione del futuro. Forse non ritengono che sarete compatibili. Qualunque sia la ragione, non prendere il rifiuto come un giudizio sulla tua autostima.

Usa invece questa opportunità per riflettere sulle tue scelte, sui tuoi schemi e sui modi in cui puoi migliorarti. Non per dimostrare a qualcun altro che sei degno del suo amore, ma per diventare la migliore versione possibile di te stesso, così che quando arriverà la persona giusta, sarai in grado di costruire con lei un legame intimo che costituisca il fondamento di una relazione duratura e appagante.

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4. Cerca supporto e aiuto professionale

La Dott.ssa Bhonsle sottolinea: "È importante avere una cerchia di persone che ti facciano sentire al sicuro (persone che non contamineranno i loro consigli con pregiudizi). Ad esempio, solo un amico sincero può dirti che sei appiccicoso. Inoltre, devi avere accesso a un aiuto professionale. Uno psicoterapeuta può darti consigli oggettivi e persino mantenere la tua riservatezza. Elimina lo stigma dalla ricerca di aiuto per te stesso e la tua famiglia".

Spesso ci manca l'obiettività necessaria per identificare i nostri schemi comportamentali malsani, né le competenze e le competenze necessarie per comprenderne l'origine. È in questi casi che lavorare con un professionista della salute mentale può rivelarsi di immenso aiuto per elaborare traumi di cui non si sapeva nemmeno l'esistenza. Se riconosci di avere paura dell'intimità e stai cercando aiuto per superarla, consulenti qualificati ed esperti su Il panel di Bonobology è qui per voi.

Puntatori chiave

Se hai paura dell'intimità nel matrimonio/nelle relazioni strette, probabilmente è il risultato di un trauma infantile, di abusi o di una bassa autostima.
L'intimità non è solo emotiva; c'è anche intimità fisica, mentale e spirituale
I fattori di rischio che ostacolano il superamento di questa paura: guardare tutto con una lente distorta
Per evitare l'auto-sabotaggio, inizia a essere più gentile con te stesso e non prendere il rifiuto sul personale
Non esitare a cercare il supporto di amici che possono darti consigli onesti e di uno psicoterapeuta che ti aiuti a guarire.

Chi teme le relazioni intime può sembrare che allontani le persone dall'esterno. Ma tutti gli esseri umani desiderano segretamente la compagnia. Il Dott. Bhonsle afferma: "Siamo animali sociali e siamo progettati per portare a termine (quello che chiamo) 'micro-reclutamento'. Reclutiamo costantemente persone e ci poniamo domande come: Saresti mio amico? Saresti il mio anziano di fiducia? Saresti la mia donna/il mio uomo? Saresti il mio compagno di ritrovo?"

Chi teme l'intimità deve solo fare uno sforzo in più per superare le proprie inibizioni e accogliere questo bisogno umano fondamentale di relazioni sincere e sincere. Pazienza, cura e amor proprio possono fare molto per aiutarvi a superare queste inibizioni.

Domande Frequenti

1. Come avvicinarsi a qualcuno con problemi di intimità?

Non esiste una risposta corretta a questa domanda, ma la nostra ipotesi migliore è di procedere con cautela. Se hai già capito che hanno paura dei legami intimi, fagli sapere del tuo affetto, ma non cercare di ingraziarti troppo. Anche se stai cercando di farli sentire amati e a loro agio, potresti ottenere l'effetto opposto e allontanarli ulteriormente.

2. Come uscire con qualcuno che ha paura dell'intimità?

In questo caso, avere una relazione romantica può essere difficile (potrebbero essere frequentatori seriali). Quello che devi ricordare è che non lo fanno intenzionalmente. Se le relazioni romantiche spaventano il tuo partner, ricordagli ogni giorno che il tuo l'amore è incondizionatoQuando vuoi coccolarlo, assicurati di chiedere il suo permesso. Non spaventarlo con conversazioni troppo emotive e contatti fisici improvvisi. Trattalo con rispetto e non parlare delle sue paure con persone con cui non si sente a suo agio.

3. Quali sono gli effetti della mancanza di intimità su una persona?

La mancanza di intimità tende a rendere una persona sempre più cinica nel tempo. Potrebbe avere difficoltà a dare un senso alle proprie emozioni e sicuramente trovare difficile aprirsi agli altri. La mancanza di intimità può anche rendere una persona diffidente nei confronti della vicinanza fisica, anche con il proprio partner.

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