Stile di attaccamento insicuro nelle relazioni: cause e come superarlo

Un giorno, il tuo partner potrebbe essere tutto arcobaleni e farfalle, rassicurandoti dell'amore e della fiducia che condividete l'uno per l'altro. Il giorno dopo, improvvisamente si ritrova a camminare avanti e indietro per la stanza e a chiamarti ogni 4 minuti perché sei uscito con gli amici il sabato sera. Potresti vivere una relazione di attaccamento insicuro?

Certo, smantellare lo stile di attaccamento insicuro non è così semplice come guardare il numero di chiamate perse che il tuo partner ti ha fatto. Quando si arriva al dunque, i segnali possono essere piuttosto sfuggenti, perché a nessuno piace ammettere di amare in modo così ansioso.

Capire perché ci si ritrova in una relazione con un attaccamento insicuro e cosa fare al riguardo diventa quasi una necessità quando il partner inizia a diffidare di noi a causa di un nostro commento su alcune foto di Instagram. Per aiutarci a districare la situazione, ecco a voi l'esperto psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza di coppia e Terapia Razionale Emotiva Comportamentale.

Cos'è l'attaccamento insicuro?

"Chiunque abbia uno stile di attaccamento insicuro pensa fondamentalmente di essere destinato a rimanere isolato in tutte le relazioni che instaura con gli altri. Si sente come se dovesse cavarsela da solo. Tutto si riduce al fatto che non ha ricevuto le cure di cui aveva bisogno durante l'infanzia", ​​afferma la dottoressa Bhonsle.

Mentre un legame sano fa sentire i partner al sicuro, una relazione di attaccamento insicuro spesso è caratterizzata da timori sulla solidità della relazione, spesso senza una ragione particolare. Poiché la persona ha sperimentato amore e attaccamento incoerenti o nulli da parte dei suoi caregiver primari, si impossessa di una costante ansia di sperimentare lo stesso nelle relazioni successive.

Di conseguenza, una persona con uno stile di attaccamento insicuro sarà molto imprevedibile. Potrebbe diventare appiccicosa nella relazione, convinta che il partner la lascerà. D'altro canto, potrebbe essere incapace di aprirsi, perché ha ricevuto una reazione sfavorevole dai suoi principali caregiver per averlo fatto.

Il tuo partner è incapace di accettare gesti gentili da parte tua? Si blocca quando provi a chiamarlo con un nomignolo carino? Forse si preoccupa quando non rispondi ai messaggi per mezza giornata e si convince che tu abbia chiuso con la relazione. In altri casi, potrebbe semplicemente non avere un'idea chiara di cosa dovrebbe essere una relazione d'amore. Tutti questi comportamenti indicano relazioni di attaccamento insicure.

"Tutti noi abbiamo diritto a una certa quantità e qualità di cure da parte dei nostri principali caregiver. Possono essere i nostri genitori, i nostri familiari allargati, i nostri insegnanti, a cui è affidata la nostra educazione olistica e che ci trasmettono conoscenze accademiche. 

"È quasi come una dieta. Sei obbligato ad assumere determinati nutrienti per crescere sano, non è vero? Se non sei mai stato nutrito da relazioni solide nella tua vita, non sai mai veramente cosa significhi avere una relazione sana.

"Non sorprende che la maggior parte degli esseri umani abbia una carenza in questo ambito. Non credo che nessuno possa dire: "Ho ricevuto cure e attenzioni da ogni aspetto della mia vita che fosse importante per me". Se le hai ricevute dai tuoi genitori, forse non le hai ricevute dai tuoi fratelli o forse non le hai ricevute da una nonna", osserva il Dott. Bhonsle.

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Tipi di attaccamento insicuro

Gli stili di attaccamento nelle relazioni si suddividono in quattro tipologie, una delle quali è lo stile di attaccamento sicuro. Questo si verifica quando una persona ha ricevuto sufficienti cure e supporto dalla propria famiglia, ed è quindi in grado di instaurare legami sani con gli altri. Analizziamo ora gli altri tre stili che tipicamente definiscono le relazioni caratterizzate da un attaccamento insicuro:

1. Attaccamento insicuro ansioso-ambivalente 

Tipicamente definite "appiccicose" e "bisognose", le persone con un attaccamento insicuro ambivalente tendono a temere costantemente che il partner le lasci presto, il che le spinge a essere costantemente eccessivamente gelose, diffidenti, possessive e difficili da gestire. 

Quando la persona che si prende cura di un bambino non gli fornisce costantemente il supporto e le cure necessarie, il bambino può diventare appiccicoso e risentito. Col tempo, questi tratti possono riflettersi nelle relazioni che instaura nella sua vita. 

2. Attaccamento insicuro evitante 

"Quando le persone evitano l'intimità e non riescono ad aprirsi per chiedere aiuto, spesso ciò segnala uno stile di attaccamento evitante negli adulti", osserva la Dott.ssa Bhonsle. I genitori potrebbero aver ignorato i sentimenti dei figli, non aver offerto alcun aiuto quando necessario o averli sminuiti per le loro dimostrazioni di affetto. Di conseguenza, imparano a essere autosufficienti e a non aprirsi. 

3. Attaccamento insicuro disorganizzato 

Le persone con questo stile di attaccamento nelle relazioni hanno subito una forma di trauma da parte delle figure di riferimento primarie. Potrebbero aver subito danni fisici o abusi emotivi che le rendono ansiose e timorose nell'avvicinarsi ai genitori. Di conseguenza, spesso si dimostrano disorganizzate nell'affrontare i problemi che potrebbero sorgere nelle relazioni future.

La Dott.ssa Bhonsle spiega come una persona che adotta questo stile di attaccamento non abbia bisogno di approfondire troppo le etichette. "Queste classificazioni sono pensate principalmente per chi le sta studiando come materia. Il cliente non dovrebbe soffermarsi a riflettere sulle etichette. In effetti, non incoraggio mai i miei clienti a etichettarsi da soli. 

"Le etichette creano dipendenza e diventano confortanti. Le persone possono nascondersi dietro un attaccamento insicuro borderline evitante, ed è per questo che mi comporto in questo modo". In effetti, ciò che accade è che cercano conforto in queste etichette e poi non cambiano. Queste etichette possono essere usate per identificare la natura del problema, non definiscono la tua natura. Il problema è più grande della tua personalità."

Cause dell'attaccamento insicuro

Come forse avrete già capito, le cause delle relazioni di attaccamento insicure sono radicate nella mancanza di attenzione e cura da parte dei caregiver principali. La Dott.ssa Bhonsle spiega le probabili cause di tali problemi. "Traumi infantili, mancanza di amore e attenzione da parte dei caregiver principali, famiglie distrutte, abusi domestici sono cause tipiche dello sviluppo di stili di attaccamento insicuri. 

Nella maggior parte dei casi, le persone non si rendono nemmeno conto che ciò che hanno vissuto è stata un'esperienza traumatica durante l'infanzia. L'incapacità di identificare ciò che si è vissuto come traumatico, abusivo, manipolativo o doloroso può portare a relazioni di attaccamento insicure. Queste relazioni diventano quindi indicative di una scarsa salute a livello relazionale. Tali schemi possono svilupparsi anche nell'adolescenza, ma nella maggior parte dei casi si formano durante l'infanzia.

A volte, si impara e si prende a modello un modello di riferimento, come una madre o un padre. Se vedi una madre molto appiccicosa al padre, dicendo cose come: "Perché passi così tanto tempo in ufficio?", "Perché devi fare così tanti viaggi di lavoro?", "Perché non mi porti con te nei tuoi viaggi di lavoro?", alla fine lo capirai. 

"Potrebbero essere indottrinati e iniziare a comportarsi in questo modo con un partner che effettivamente dà loro amore e affetto adeguati. Stanno solo imitando ciò che hanno visto dire dalla mamma al papà. Di conseguenza, il partner inizia a sentirsi un po' nauseato e soffocato, il che rafforza ulteriormente il modello di attaccamento insicuro. 

"Se si considera la storia di queste persone, si scopre che in genere sono state abbandonate a se stesse in un'età molto tenera e vulnerabile. Potrebbero essere state vittime di bullismo o aver vissuto momenti difficili in famiglia. 

"Se i genitori sono troppo impegnati a litigare tra loro, non trovano il tempo per essere genitori. Il bambino, a sua volta, si ritrova a pensare cose come: "Chi mi aiuterà con i compiti?", "Chi pagherà la mia gita scolastica?", "Chi firmerà i miei voti così potrò riportarli in classe?".

Gli studi sostengono che le dinamiche familiari che un bambino vive possono avere un impatto diretto sulle sue relazioni interpersonali e sul suo benessere mentale e fisico in futuro. Analizziamo in che modo le relazioni di attaccamento insicuro si differenziano da quelle sane.

In che modo uno stile di attaccamento insicuro influenza le relazioni? 

Mentre le relazioni tendono a prosperare nello spazio personale, una dinamica che include qualcuno con un attaccamento ambivalente non ne avrà molto da offrire. Allo stesso modo, qualcuno con uno stile di attaccamento evitante potrebbe desiderare troppo spazio in una relazione ed essere incapace di offrire supporto emotivo e calore al partner.

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Diamo un'occhiata a come queste dinamiche possono differire da quelle sicure, così da capire se l'incapacità del tuo partner di aprirsi o la tendenza a chiederti nervosamente "Mi ami, vero?" ogni venti minuti indica in realtà un problema più grande:

1. Gli stili di attaccamento insicuri portano ad aspettative ridicole

Se il tuo partner mostra sintomi di un attaccamento ambivalente e insicuro, potrebbe aspettarsi gesti d'affetto grandiosi per sentirsi un po' più sicuro. Quando non riesci a soddisfare le sue aspettative esagerate, questo porterà a molte accuse del tipo: "Ma davvero ti importa di me?" 

2. Problemi di intimità 

Lo stile di attaccamento evitante negli adulti spesso impedisce loro di aprirsi con il partner e di soddisfare i bisogni emotivi dell'altro. Fin dall'infanzia, hanno imparato a prendere le distanze da qualsiasi manifestazione di affetto o persino dalla richiesta di aiuto, poiché in passato potrebbero essere stati derisi per questo. Per queste persone, costruire un'intimità emotiva può richiedere uno sforzo enorme.

3. Problemi di fiducia e ansia relazionale 

"Ci saranno molte discussioni, molte notti insonni. I partner fisseranno con sguardo assente il loro WhatsApp per vedere se la persona ha risposto o no, o qual è la natura del messaggio, quanto è breve o quanto è descrittivo. 

"Ci sarà molta ansia basata su supposizioni. Nella loro mente si creano molte scadenze arbitrarie. "Se non mi ha risposto entro dieci minuti, significa che non mi ama."

"Queste scadenze arbitrarie, aspettative ridicolmente infantili, come basare la salute della propria relazione sulla velocità di una risposta su WhatsApp, sono relazioni di attaccamento insicure molto comuni. Vedrete persone che continuano con questi schemi anche tra i 40 e i 50 anni, non ha nulla a che fare con l'età", afferma il Dott. Bhonsle. 

Uno stile di attaccamento insicuro può scatenare un'enorme ansia relazionale, lasciando dietro di sé solo gelosia e problemi di fiducia. A volte, l'amore non basta. 

Come superare uno stile di attaccamento insicuro 

"Se hai queste insicurezze e stai covando molta angoscia, lascia che sia un indicatore di ciò che deve essere fatto. Devi concentrarti sul muoverti nelle direzioni opposte. Se sei appiccicoso, devi cercare di esserlo il meno possibile.

"Se vi sentite estremamente insicuri nelle vostre relazioni , provate a disattivare le notifiche sul telefono in modo che l'incertezza non vi consumi. Se siete molto ansiosi, cercate un modo per stabilizzarvi e calmarvi dedicandovi a un'attività che vi aiuti a ritrovare l'equilibrio, come l'allenamento o la meditazione", afferma la dottoressa Bhonsle.

Anche se sulla carta può sembrare facile, richiede molto impegno e tempo. Per assicurarti di procedere nel modo giusto, dai un'occhiata ai seguenti suggerimenti elencati dal Dott. Bhonsle: 

1. Quando si ha a che fare con relazioni di attaccamento insicure, la terapia è d'obbligo

Avere uno stile di attaccamento insicuro può danneggiare tutte le relazioni che hai nella tua vita. Forse hai allontanato qualcuno perché hai lottato un po' troppo per la sua attenzione, o non si è mai sentito a suo agio con te perché non ti sei mai aperto. Il modo migliore per interrompere questo circolo vizioso è optare per la terapia. 

La Dott.ssa Bhonsle spiega l'importanza e l'efficacia della terapia nel trattamento delle relazioni di attaccamento insicure. "Nessuno nella tua famiglia o nella tua cerchia di amici potrebbe essere in grado di aiutarti in questo. Proprio come hai un rituale di disintossicazione progettato per le persone dipendenti dagli schermi, devi creare un rituale di disintossicazione per le persone che mostrano uno stile di attaccamento insicuro.

"Questi problemi sono piuttosto profondi e non è come andare dal dentista, dove ci si sente bene dopo una sola seduta. Poiché le radici affondano nell'infanzia, è necessario che la persona si apra e parli di cose a cui potrebbe non aver pensato per un po'.

Hanno bisogno di liberarsi dalla rabbia, dalla tristezza e dal rifiuto. Devono fare pace con il loro passato, dimenticare chi non ha dato loro il suo contributo e chi li ha feriti. A volte, questo perdono richiede molto tempo. Chiedere aiuto a un terapeuta può dirti cosa devi fare per affrontare il tuo passato. Devi ricordare che la tua relazione più importante è con te stesso.

"Alcune persone non vogliono nemmeno perdonare e lasciar andare le cose che le hanno turbate in passato. La tristezza crea dipendenza come la cocaina. Ti senti a tuo agio in quella malinconia perché ti dà il diritto di agire in modo irregolare e di avere ampia libertà di azione nel modo in cui ti comporti con gli altri. 

"Se non vengono controllati, potrebbero persino non rendersi conto di quanto sia necessario affrontare i problemi del passato e di come lo stile di attaccamento evitante negli adulti possa influenzare quasi tutti gli aspetti della loro vita".

Come accennato in precedenza, alcuni potrebbero non rendersi nemmeno conto del trauma subito durante l'infanzia. Di conseguenza, potrebbero non sapere come affrontarlo. Con l'aiuto del team di consulenti esperti di Bonobology , tra cui il Dott. Aman Bhonsle, potrai avvicinarti sempre di più al famoso stile di attaccamento sicuro.

2. Lascia andare il passato 

Lo sappiamo, lo sappiamo, è più facile a dirsi che a farsi. Affrontare un evento traumatico negli anni formativi della propria vita influenza inevitabilmente il resto. Quindi, cercare di lasciarlo andare da soli potrebbe non essere sempre possibile. 

La dottoressa Bhonsle parla dell'importanza della terapia quando si cerca di affrontare il proprio passato. "Se qualcuno ha perso un genitore o ha assistito a un'importante lite per divorzio in famiglia, usa questa situazione come scusa per trattare male gli amici. Potrebbe dire cose come: "Dovresti capirmi dopo tutto quello che ho passato". "Se ti ho urlato contro davanti a tutti i nostri amici, non dovresti tenermelo a freno. Sai cosa ho passato a casa".

"Alcune persone sfruttano i traumi e la tristezza del passato come arma per assecondare la pigrizia emotiva. Potrebbero nascondersi dietro frasi del tipo: "Mio padre ha tradito mia madre, ecco perché non mi fido degli uomini in generale. Dovresti sopportare il mio stile di attaccamento insicuro perché ho avuto brutte esperienze con gli uomini".

"A causa del loro passato, le loro relazioni presenti ne soffrono. E lasciarlo andare non è troppo facile, poiché il passato di ogni persona è unico e sfaccettato. Non è mai solo "è successo questo, e poi è successo quello". Ci sono centinaia di fattori e schemi dietro. È come una grande ragnatela che deve essere districata, ed è per questo che esiste la professione di psicoterapeuta."

3. La fiducia è l'antidoto di cui hai bisogno

"Le interazioni di una persona con il mondo esterno sono regolate dal modo in cui interagisce con se stessa. Se si odia e non è troppo sicura di sé, le relazioni interpersonali che ne derivano saranno caratterizzate da un certo grado di sfiducia e ansia", afferma il Dott. Bhonsle.

"Sarà sicuramente d'aiuto, ma bisogna insegnare loro ad avere fiducia in se stessi. Le nostre scuole, le nostre famiglie e i social media ci hanno costantemente criticato perché non abbiamo soddisfatto certe aspettative. Una volta ricevuto l'aiuto appropriato, un aumento di fiducia in se stessi arriverà naturalmente", conclude. 

A ben pensarci, tutta l'ansia nelle relazioni deriva dall'insicurezza. Quando una persona non si piace per come è, tende a pensare che anche gli altri non la apprezzino. Affrontando questi problemi interiori, potrai rafforzare tutti i tuoi legami.

Ora che sai tutto quello che c'è da sapere sullo stile di attaccamento insicuro e su come superarlo, speriamo che non ti sentirai intrappolato in un ciclo di tre mesi di relazioni fallite con potenziali amanti. Quindi, invece di basare la salute delle tue relazioni sulla velocità delle risposte su WhatsApp, fai un passo avanti verso una dinamica armoniosa con l'aiuto dei punti che abbiamo elencato per te oggi. 

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