Hai paura di avere una relazione? Segnali e consigli per affrontarla

Nessuno guarderebbe la mia amica Ruth e penserebbe che abbia paura di una relazione. Perché Ruth è il tipo di ragazza che è l'anima di ogni gruppo. Non solo è bella, ma è anche ambiziosa e brava in quello che fa. È la ragazza a cui ti rivolgi ogni volta che vuoi organizzare un evento speciale. Attrae un sacco di gente e viene costantemente invitata a uscire.

Così, quando mi disse che la sua vicina di casa le aveva chiesto di uscire, la presi in giro e le chiesi se avesse incontrato la persona giusta. Tuttavia, mi guardò con aria seria e disse: "Mi piace, ma ho paura di una relazione". Solo allora mi resi conto che Ruth soffriva di ansia relazionale. Per capire come funziona la paura dell'intimità, mi sono rivolta a uno psicologo. Aakhansha Varghese (MSc in Psicologia), specializzato in diverse forme di consulenza relazionale, dagli appuntamenti e problemi prematrimoniali alle rotture, abusi, separazioni e divorzi. 

È normale avere paura di una relazione?

Spesso si dà per scontato che la gamofobia, o paura dell'impegno, significhi avere i piedi per terra prima di impegnarsi in una relazione esclusiva. Ma è un po' più complicato di così. La paura dell'impegno può essere radicata nella paura dell'amore o nella paura di essere vulnerabili in una relazione. Viene spesso usata come termine generico per indicare diverse... tipi di fobie amorose.

Aakhansha afferma: "La paura di avere una relazione non è sempre paura DELLA relazione. Potrebbe derivare dalla paura di essere vulnerabili con un'altra persona. È un fenomeno molto comune". 

Ricerca suggerisce che le generazioni moderne hanno maggiori probabilità di avere paura di innamorarsi rispetto alle generazioni precedenti. Aakhansha suggerisce le seguenti ragioni alla base di questo cambiamento:

• Trauma infantile: Se la persona ha sperimentato una mancanza di intimità con i propri genitori durante la crescita, ciò può portare alla paura dell'amore. Può quindi diventare una sfida da vivere relazioni platoniche o romanticheLa persona sviluppa la convinzione di non essere degna di amore. Questo è il motivo per cui la maggior parte delle sue relazioni sono superficiali e si concentra solo sul ricevere la convalida che non ha ricevuto da bambino.
• Storia di tradimenti:Essere vittima di infedeltà può portare a diffidare del proprio partner attuale, per paura di essere traditi di nuovo
• Differenze culturali: È anche possibile che la persona appartenga a una cultura molto rigida sui ruoli di genere, in particolare per quanto riguarda il matrimonio. In questo caso, la gamofobia potrebbe derivare dalla paura di rimanere intrappolati in un ambiente rigido e indesiderato.
• Troppi investimenti: Una relazione è un investimento. Bisogna investire tempo, energie ed emozioni. Nel caso del matrimonio, la legge di vari paesi impone anche di prendersi cura del partner in caso di divorzio. Questo può far sì che le persone evitino di sposarsi, anche quando convivono da anni.
• Problemi multipli: Può anche essere una combinazione di bassa autostima, uno stile di attaccamento insicuro e traumi passati. Il trauma non deve essere necessariamente genitoriale, potrebbe anche derivare da fallimenti nelle relazioni sentimentali durante l'adolescenza.

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7 segnali che indicano che hai paura di avere una relazione

Poiché spesso liquidata come una moda passeggera di "nuova generazione", la gamofobia raramente viene presa sul serio. Nessuno di noi riusciva a guardare Ruth e a dedurre la tempesta che si scatenava dentro di lei. La si trovava spesso al centro del gruppo, a ridere e scambiarsi battute. Quindi non è mai venuto in mente a nessuno che potesse avere paura dell'intimità, ma dopo la sua confessione, ho iniziato a vedere segni visibili della sua paura di innamorarsi. Eccone alcuni:

1. Eviti di mostrare il tuo io interiore a chiunque

L'indisponibilità emotiva si manifesta come l'incapacità di condividere i propri pensieri, sentimenti ed esperienze personali più intimi. Ma può anche essere vissuta come l'incapacità di provare empatia per qualcuno, o come l'assumersi una posizione difensiva senza essere provocati. Questa è un'osservazione comune quando si deve affrontare l'ansia relazionaleLa logica qui è che se le emozioni sono armi, come questa riparazioni suggerisce che, nascondendo i tuoi pensieri più intimi, stai negando alle persone i mezzi per farti del male.

• Raramente condividi aneddoti sulla tua infanzia o sulla tua vita personale
• Ti metti sulla difensiva di fronte a suggerimenti apparentemente innocui. Questo accade quando altre persone, inconsapevolmente, colpiscono un fattore scatenante emotivo. Nel caso di Ruth, si arrabbiava moltissimo se qualcuno le diceva di rilassarsi. Lo interpretava come un segno della sua incompetenza.
• Non puoi fornire loro il supporto necessario quando sono arrabbiati. Ma se sono arrabbiati con te, lo trovi ingiusto.

2. Vuoi presentarti al tuo partner nella forma più perfetta, il che provoca stress e ansia 

Quando sei costantemente in ansia per l'interesse del tuo partner nei tuoi confronti, questo si manifesta in due modi. O cerchi di tenere nascosta la tua ansia in modo che continui a stimarti. Oppure esageri, sommergendolo di attenzioni fino a soffocarlo.

• Stai sempre in guardia, vestendoti in un modo che credi possa piacere a loro. Non puoi mai rilassarti in loro presenza.
• Ti accontenti deliberatamente dei partner sbagliati. La logica alla base di questa decisione è che si sentiranno soddisfatti di te e non tradiranno la tua fiducia. Aakhansha dice: "Si crea un effetto a catena. Hai una bassa autostima, quindi scegli qualcuno con basse aspettative. Ma non riesci a connetterti con loro a livello emotivo, quindi la relazione è di breve durata. Questo ti rende diffidente nei confronti dell'impegno".
• Eviti di parlare di cose che ti turbano, arrivando persino a evitare la persona per evitare di parlare dei tuoi problemi. Questi sono i classici segnali di comportamenti di bassa autostima in una relazione.

3. Pensi che la tua relazione sia destinata alla rovina

La legge di Murphy afferma che "qualsiasi cosa possa andare storta, andrà storta". La consideri un talismano per la tua relazione. Un segnale importante che hai paura di tornare in una relazione è che inizi a pensare in modo catastrofico. Questo ti mette in allerta per un evento del genere, al punto da esaurirti per la preoccupazione e quasi "vorrei" che accadesse. Questo potrebbe portare a sabotare la tua relazione.

• Cerchi solo rapporto bandiere rosseAakhansha dice: "È come una profezia che si autoavvera. Poiché cerchi solo i difetti, ignori gli aspetti positivi della relazione".
• Non apprezzi le differenze nella relazione. Aakhansha lo spiega con un esempio. "Ti aspetti che il tuo partner ti chiami spesso. Ma non gli piace parlare tutti i giorni. Eppure, fa questo sforzo per te. Tuttavia, pensi che sia un gesto forzato e non genuino. Quindi, ti concentri più sulla sua percepita mancanza di autenticità che sul suo impegno".
• Eviti di fare progetti a lungo termine o di chiamarlo/a partner in pubblico. 30 giorni a settembre, una celebre opera teatrale di Mahesh Dattani aveva al centro una donna che non avrebbe mai potuto avere una relazione oltre i 30 giorni, come risposta traumatica agli abusi subiti durante l'infanzia

4. Hai paura di essere vulnerabile in una relazione

Quando hai paura di avere una relazione dopo essere stato tradito una volta, cerchi di evitare lo stesso dolore. Questo può manifestarsi come desiderio di mantenere le cose superficiali o di non condividere il tuo io interiore. Se la persona con cui esci inizia a provare dei sentimenti per te e tu non ricambi, si allontanerà e perderai la possibilità di una connessione romantica. Oppure, la tua mancanza di vulnerabilità mette a dura prova una relazione in cui il tuo partner cerca di restare nonostante la tua paura di amare.

• Il sesso diventa una performance per impressionarli con la tua abilità, invece di essere una connessione emotiva
• Eviti di professare il tuo amore per loro
• Ti tiri indietro al primo segno di difficoltà invece di lottare per risolverla
• Cerchi partner che non vogliono impegnarsi

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5. Hai problemi di fiducia

È probabile che si sviluppino problemi di fiducia quando una persona ha avuto comportamenti incoerenti in passato. A causa della mancanza di prevedibilità nelle risposte di un genitore o di un ex partner, si impara ad associare questo schema anche ad altre persone. Questo può creare una lacuna comunicativa e causare incomprensioni nella relazione. Aakhansha afferma: "Le persone possono iniziare a fare giochi mentali o a fare cose come evitare i propri partner o ignorarli per non apparire disperate".

• Ci sono problemi di comunicazione nella relazioneLasci i loro messaggi letti ed eviti di rispondere immediatamente per sembrare occupato
• Non vuoi sembrare impaziente, quindi non dire mai loro quanto ti piacciono
• Non ti piace affidare loro il compito di fare qualcosa per te o di apportare modifiche al tuo spazio

Aakhansha afferma: "Gli esseri umani sono animali sociali. Prosperano grazie alle relazioni sociali. Una persona che non riesce a dipendere in modo sano da qualcuno può diventare iper-indipendente. Questa è una risposta al trauma. E le persone colpite non sono in grado di fare affidamento su nessun altro, perché credono che questo possa renderle vulnerabili".

6. Continui a commettere gli stessi errori

Albert Einstein una volta disse: "La follia è fare la stessa cosa più e più volte aspettandosi risultati diversi". Ora, non sto definendo la gamofobia una follia. Ma se continui a commettere lo stesso errore in ogni relazione e poi colleghi il fallimento di quella relazione alla tua inadeguatezza, stai pianificando di fallire di nuovo.

• Continui a uscire con lo stesso tipo di persone tossiche
• Continui a giocare con gli stessi giochi mentali per tenerli in ansia, senza renderti conto che li stai allontanando.
• Non dai loro la possibilità di costruire una relazione significativa con te. Questo continuava a succedere con Ruth. Usciva con qualcuno, ma mai per la seconda o terza volta, anche se la persona le piaceva.

7. Pensi troppo alle loro parole e azioni

Inizi a pensare troppo a ciò che fanno e dicono invece di goderti semplicemente il momento. Questo porta a un'analisi eccessiva del loro comportamento, che si traduce in un'ossessione malsana. Pensare troppo rovina le relazioni creando un'atmosfera in cui non si è mai in pace.

• Ti preoccupi quando scopri che hanno parlato con altre persone
• Poiché non vuoi sembrare interessato a ciò che fanno, inizi a indagare da solo per accertare lo scopo delle loro azioni. Questo è al limite dello stalking. 
• Sei irrazionalmente geloso e diventi ossessivo nei loro confronti

Cosa fare quando hai paura di avere una relazione?

Se vuoi andare oltre il "Mi piace ma ho paura di una relazione", allora devi lavorare su questo aspetto interiormente. La paura di una relazione è radicata più nel tuo profondo che in fattori esterni.

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1. Cerca di capire il motivo della tua paura

Ogni volta che ti senti nervoso per qualcuno che ti piace, chiediti: "Perché ho paura di avere una relazione con quella persona?". Pensa a cosa ti preoccupa. Pensi che il suo comportamento cambierà dopo aver iniziato una relazione? Temi che... sentirsi persi nella relazione? Hai paura che dopo un po' di tempo possano abbandonarti?

• Pensa a ciò che temi nella relazione: sono loro, l'abbandono o qualcos'altro?
• Hai notato i segnali che indicano che hai paura dell'opinione che il tuo partner ha di te?
• Se hai paura di loro o del loro comportamento e pensi che sia più intenso di quanto tu possa gestire, allora prenditi il ​​tuo tempo e stabilisci un ritmo confortevole. 
• Tuttavia, se ricevi una risposta positiva e paziente da parte loro, puoi iniziare con piccoli passi

2. Smetti di essere duro con te stesso

Devi smettere di incolparti per questa paura. Aakhansha dice: "Spesso le persone vengono a chiedermi: perché ho paura di tornare in una relazione? Vedo spesso un'interiorizzazione della relazione, in cui qualcuno prende la rottura molto sul personale. Quindi diventa "Non hanno lasciato la relazione, hanno lasciato me". È necessario fare una sana distinzione. Sarai influenzato dalla rottura, ma devi pensare che sia loro a lasciare la relazione, piuttosto che te. Perché chiamarlo abbandono?"

• Cambia prospettiva. Tu non sei la tua relazione, la relazione era parte della tua vita.
• Per affrontare il tuo problemi di abbandono, inizia a considerarlo come una separazione invece che come qualcuno che ti lascia
• Spezza il circolo vizioso dell'autocommiserazione elencando cosa non andava nella relazione. Scrivi tutto su un diario: perché ti faceva male, cosa avresti potuto fare per migliorarla e cosa volevi da una relazione ma non sei riuscito a ottenere. Questo ti aiuterà a fare chiarezza.

3. Inizia con piccoli passi

Se impegnarti a lungo termine ti spaventa, ma non vuoi avere paura di una relazione, prova a stabilire obiettivi a breve termine per la relazione. Una volta raggiunto un obiettivo, pianificane un altro più ambizioso del precedente. Questi piani possono essere qualsiasi cosa e possono essere elaborati dopo aver discusso di ciò che è più comodo per entrambi.

• Organizzate progetti come andare in vacanza, presentarvi ai vostri amici o trascorrere insieme un fine settimana.
• Comunica con il tuo partner quando la situazione diventa opprimente per te

4. Cerca di comunicare con il tuo partner

Matt, un assistente legale di New York, mi ha raccontato di una ragazza con cui è uscito per due anni, che lo ha lasciato quando lui le ha chiesto di sposarlo. "Pensavo fosse pronta. Stavamo insieme da così tanto tempo. Immagino che le piacessi, ma che avesse paura di una relazione. L'ho contattata, cercando di chiederle se voleva più tempo o prendersi una pausa, ma mi ha semplicemente ignorato."

• Provate esercizi di comunicazione di coppia con il vostro partner per discutere delle vostre paure relazionali. Potrebbe sembrare come se gli stessite consegnando un'arma, ma dovete fidarvi di lui.
• È anche importante sapere se stai con la persona giusta. Segui il tuo istinto. Un segnale che hai paura del tuo partner è la paura di comunicargli i tuoi pensieri. Questa non è una relazione sana.

5. Cerca aiuto

Aakhansha afferma: "La parola abbandono è spesso usata nel contesto dei bambini piccoli, che dipendono da una persona che si prende cura di loro. Sentirsi abbandonati da adulti significa aver raggiunto il proprio bambino interiore. La psicoterapia può aiutare in questi casi".

• Parla con amici e familiari di come questo sta influenzando la tua vita. Molte di queste paure affondano le radici in traumi infantili, quindi parlarne può essere d'aiuto.
• Parla con un terapista autorizzato. A Bonobology, abbiamo un ampio gruppo di terapisti e consulenti per aiutarti a superare i tuoi problemi

Come faccio a sapere se sono pronto per una relazione?

È importante sapere se si è pronti per qualcosa prima di iniziare. Questo vale anche per una relazione. Se non si ha la mentalità necessaria per una relazione significativa, si sprecherà solo il tempo e le energie che tu e il tuo partner avete investito l'uno nell'altro. Questo porterà solo a una delusione che avreste potuto facilmente evitare. Ecco a cosa dovete prestare attenzione:

1. "Vuoi" la relazione, non "ne hai bisogno"

Aakhansha afferma: "Quando si inizia una relazione perché è un 'bisogno', si crea una dipendenza. Ma quando una relazione è un 'desiderio', si sa che è solo un'aggiunta alla propria vita. In questo caso, la persona è pienamente consapevole del ruolo della relazione nella propria vita". 

• Cerchi qualcuno che ti piace veramente invece di scendere a compromessi per qualcuno che colmerà un vuoto nella tua vita
• Vuoi connetterti con loro a livello emotivo
• Non ti senti in imbarazzo o vergognato della tua relazione

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2. Sei pronto a lavorarci

Quando decidi "Non avrò più paura in una relazione, questo è ciò che voglio", hai già fatto metà del lavoro. Il primo passo per risolvere un problema è riconoscerlo come tale.

• Comunichi con le persone intorno a te, chiedendo loro aiuto per i tuoi problemi di abbandono
• Parli con il tuo partner, raccontandogli cosa provi e decidendo cosa vi aspettereste l'uno dall'altro per rendere la vostra relazione significativa.
• Tu hai impostato confini relazionali sani e sono pronti a fare alcune modifiche

3. Non vuoi allontanarli

Cerchi la loro compagnia, anche se questo significa mostrare i tuoi sentimenti più intimi. Hai voglia di condividere le tue esperienze e i tuoi pensieri. Ti senti ancora un po' stressato quando esprimi i tuoi sentimenti, ma non scappi più da loro.

• Ti rendi conto che le cose che fai per evitare di sembrare disperato potrebbero influenzare negativamente il tuo partner 
• Una caratteristica comune di chi ha una bassa autostima è quella di punire il partner per i comportamenti che ritiene irrispettosi, ignorandolo o evitando le sue chiamate. Ora, cerca di non causargli dolore usando mezzi così ingiusti.
• Sei disposto a dare loro il beneficio del dubbio senza presumere immediatamente il peggio

4. Non abbassi più le tue aspettative

Quando le persone hanno paura di essere lasciate in una relazione, iniziano automaticamente a cercare qualcuno con cui hanno meno probabilità di essere rifiutate. Questo può portarle a rivolgersi a persone che cercano supporto emotivo o finanziario. Quando cerchi qualcuno che vorrebbe la tua compagnia perché apprezza il tuo supporto più di te, stai essenzialmente entrando in una relazione basata su un sistema di baratto. Questo non è né sano né sostenibile a lungo termine.

• Inizi a cercare persone che ti vogliono per la tua personalità piuttosto che per quello che puoi dare loro
• Impari dai tuoi errori e andare avanti da una relazione tossica per rompere lo schema una volta per tutte
• Riconosci il tuo valore e cerchi un partner che ti aiuti a migliorare te stesso

5. Ti concedi del tempo per elaborare il lutto

Quando si attraversa una brutta rottura, è necessario del tempo per riprendersi. Aakhansha afferma: "Bisogna chiudere la relazione precedente prima di passare alla successiva. Quando si sa che è necessario elaborare il dolore e lavorarci sopra, si riesce a liberarsi del bagaglio emotivo".

• Non cerchi un rimbalzo
• Esplori i tuoi sentimenti trascorrendo del tempo da solo
• Non ti imponi un programma frenetico, sperando di distrarti dal dolore

Al matrimonio di Ruth, stavo parlando con Min, la sua sposa. Mi disse: "Sapevo che le piacevo, ma aveva paura di una relazione. Era semplicemente troppo spaventata per fare il grande passo. Così, l'ho fatto io". Con l'amore e il sostegno di Min, Ruth decise di fare il grande passo e di andare in terapia. All'inizio fu difficile perché era troppo spaventata dal cambiamento che Min stava portando dentro di lei. Ma gradualmente, iniziarono a vederne gli effetti. Se non fai il passo giusto, la paura di iniziare una relazione può soffocare la tua capacità di amare per tutta la vita. Prova un passo alla volta e vedrai che avrai percorso un miglio prima di rendertene conto.

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