Cos'è il Trauma Dumping? Uno psicoterapeuta ne spiega il significato, i segnali e come superarlo.

Quando finisci le uova al mattino e ti ritrovi con una gomma a terra mentre vai al lavoro, sfogarti a fine giornata può a volte essere tutto ciò di cui hai bisogno. Tuttavia, quando "sfogarsi" diventa troppo intenso e lascia tutti i soggetti coinvolti esausti, potrebbe essere necessario capire cos'è il trauma dumping. 

Il trauma dumping si verifica quando una persona scarica il proprio trauma su qualcuno che non è in grado o disposto a elaborarlo, lasciando quella persona esausta, colpita negativamente e in uno stato mentale sfavorevole.

Come si manifesta il "trauma dumping" in una relazione e come fa una persona a rendersi conto di star condividendo eccessivamente le proprie esperienze, ferendo chi l'ascolta? Con l'aiuto della psicologa Pragati Sureka (MA in Psicologia Clinica, con crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata nell'affrontare problematiche come la gestione della rabbia, le difficoltà genitoriali e i matrimoni violenti e privi d'amore attraverso risorse per lo sviluppo delle capacità emotive, scopriamo tutto ciò che c'è da sapere sul trauma dumping.

Cos'è il Trauma Dumping in una relazione?

"Il dumping traumatico si verifica quando una persona parla senza filtri a un'altra, senza pensare alle ripercussioni che ciò potrebbe avere sull'altra persona. Spesso, la persona che pratica il dumping traumatico non chiede nemmeno all'ascoltatore se è in grado di ascoltare, e la natura degli eventi traumatici condivisi in modo vulnerabile potrebbe rendere l'ascoltatore incapace di elaborarli o di valutarli."

"Un esempio di 'trauma dumping' si verifica quando un genitore si confida eccessivamente con un figlio. Potrebbe parlare di problemi coniugali o degli abusi subiti dai suoceri. Il bambino potrebbe non avere la capacità emotiva di ascoltare, giusto? Ma poiché il genitore sta attuando il trauma dumping, non considera l'impatto negativo che questo può avere sul bambino e continua a parlarne", afferma Pragati.

Quando si è in una relazione, può sembrare giustificato condividere esperienze traumatiche, dato che è letteralmente il modo in cui due persone raggiungono l'intimità emotiva . Ma se il partner non è in grado di elaborare la gravità delle informazioni che si stanno per condividere, l'esperienza si trasforma in qualcosa di negativo per entrambi.

Potrebbero non sapere come reagire perché non sanno come elaborare la situazione. Se stanno attraversando un periodo difficile, sentire parlare della tua madre tossica o degli abusi che hai subito da bambino potrebbe peggiorare la loro situazione mentale. 

Scaricare il trauma, ovvero ignorare le emozioni della persona che sta ascoltando, è un comportamento per lo più involontario. Ecco perché è importante capire la differenza tra scaricare il trauma e sfogarsi.

Scarico del trauma vs sfogo: qual è la differenza? 

In parole povere, quando sfoghi i tuoi sentimenti con qualcuno, stai avviando una conversazione reciproca, senza però parlare di eventi traumatici che potrebbero scuotere lo stato mentale di chi ascolta. 

Il "trauma dumping", d'altra parte, viene effettuato senza considerare se la persona con cui si sta parlando sia in grado di elaborare o ascoltare, e ne consegue un'eccessiva condivisione dei propri pensieri ed esperienze traumatiche. Deriva anche dall'incapacità della persona di rendersi conto della gravità delle cose che sta condividendo.

Una persona potrebbe non essersi resa conto che un particolare incidente è stato traumatico, potrebbe averne preso le distanze come meccanismo di difesa e potrebbe parlarne con un tono noncurante, che poi confonde l'ascoltatore. 

"Molte volte, in una relazione condivisa, le persone parlano e si chiedono come si sente l'altro. Ma nel trauma dumping, le persone sono così assorbite dal loro stato emotivo che non lasciano spazio per pensare a come sta influenzando l'altro. L'altra persona è a disagio? La persona trova la situazione troppo difficile da digerire?

"È una manifestazione di problemi di comunicazione. Non c'è condivisione reciproca, non c'è dialogo, è un monologo. Molte volte le persone lo fanno con un fratello, un figlio, un genitore, senza nemmeno rendersi conto dell'impatto fisico e mentale che ha sull'altro. Quando parliamo di sfogarsi in modo sano con il partner, una persona si attiene a "Quando ho visto questa azione, quello che ho provato è stato questo", e non si vittimizza dicendo "Mi hai fatto sentire così".

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"Ma quando in una relazione si verifica il trauma dumping, può trattarsi di incolpare l'altro. La persona continua a ripeterlo: "Oggi hai fatto questo, ieri hai fatto quello, cinque anni fa avevi fatto quello", dice Pragati. 

Perché si verifica il trauma del dumping in una relazione?

Ora che conosci la risposta alla domanda "Cos'è il trauma dumping?", potrebbe essere utile indagare sulle sue cause. Dato che la persona che racconta troppo delle difficoltà che ha attraversato non sarà in grado di comprendere come ti senti mentre la ascolti, forse capire perché lo fa può essere d'aiuto. 

Il trauma dump può essere un sintomo di PTSD o di altri disturbi di personalità come il disturbo narcisistico di personalità o il disturbo bipolare di personalità. Pragati elenca alcuni altri motivi per cui le persone possono scegliere di abbandonare il trauma:

1. Le dinamiche familiari potrebbero aver avuto un ruolo

"I fattori di stress della prima infanzia possono giocare un ruolo nel motivo per cui una persona inizia a scaricare il trauma. Le persone potrebbero essere state esse stesse vittime di questo trauma. Potrebbero aver avuto un genitore che condivideva troppo. Potrebbero aver visto schemi simili nella loro famiglia. Di conseguenza, si impegnano in conversazioni simili, poiché credono che sia il modo in cui le persone comunicano", afferma Pragati.

Gli studi dimostrano che quando un bambino vive in un ambiente familiare più sano , ha maggiori probabilità di diventare a sua volta un genitore e un partner migliore. Al contrario, crescere in un ambiente dannoso non solo influisce sulle relazioni interpersonali, ma anche sulla salute fisica e mentale.

2. Quando i bisogni degli altri non vengono presi in considerazione 

"Con l'avvento dei social media, siamo diventati sempre più insensibili ai bisogni degli altri. Spesso, le persone danno per scontato che sia giusto scaricare i propri traumi su qualcuno o sui social media, senza nemmeno chiedersi come potrebbero sentirsi gli ascoltatori", afferma Pragati. 

Esempi di "trauma dumping" sono visibili ovunque sui social media, dove informazioni estremamente grafiche sugli abusi possono essere caricate e condivise senza troppa attenzione all'impatto che potrebbero avere sugli spettatori. Quando una persona è dietro uno schermo e non interagisce con un'altra persona, la domanda "Cos'è il trauma dumping?" non le passa per la testa. 

3. La terapia è ancora vista come un segno di debolezza

Secondo un sondaggio , il 47% degli americani pensa ancora che rivolgersi a un terapeuta sia segno di debolezza. "Le persone pensano che sia meglio parlare dei propri "problemi" con un amico o un familiare. Andare in terapia significa riconoscere che c'è qualcosa che non va nel proprio matrimonio."

"In pratica, le persone abbandonano il trauma perché sono in uno stato di negazione. Non vogliono riconoscere a se stesse la gravità del problema che stanno attraversando", afferma Pragati. 

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Segnali che indicano che potresti essere un "trauma dumper"

«Ero consapevole di confidarmi troppo con i miei amici, ma non pensavo di allontanarli senza rendermene conto . Solo quando ho imparato cosa si intende per "trauma dumping" in terapia ho capito le conversazioni dannose a cui partecipavo costantemente», ci ha raccontato Jessica.

Poiché la maggior parte delle persone non si ferma a chiedersi cose come "Sto facendo trauma dumping?", a meno che la loro ignoranza non venga resa dolorosamente evidente, potresti non rendertene nemmeno conto se sei colpevole della stessa cosa. Diamo un'occhiata ad alcuni segnali che potrebbero esserti utili: 

1. Giochi costantemente la carta della vittima

"Quando c'è una conversazione sana in corso, una persona non si comporta come un martire. Non dice cose come: "Povero me, devo sempre gestire i tuoi sbalzi d'umore, devo sempre gestire il matrimonio". 

"Nella maggior parte dei casi, la manipolazione per eliminare il trauma avviene giocando la carta della vittima. "Mi hai fatto questo", "Mi sono sentito così", "Passo sempre attraverso queste cose" potrebbero essere alcune delle frasi che una persona del genere dice", afferma Pragati. 

2. Non lasci spazio al feedback nella conversazione 

"Cos'è il trauma dumping se non una conversazione che non sembra ricambiata? Non ascoltano alcun feedback, si mettono sulla difensiva. Se l'altra persona cerca di dire qualcosa o ne discute, potrebbero liquidarla, e faranno capire chiaramente che non accettano volentieri le critiche", afferma Pragati. 

Per definizione, questo fenomeno fa sì che l'ascoltatore si senta sopraffatto e che la sua partecipazione alla conversazione sia solitamente nulla. 

3. Mancanza di condivisione reciproca

"Quando una persona pratica il trauma dumping, ovvero quando non considera i pensieri e le opinioni degli altri, non si ferma a valutare l'impatto che le sue parole stanno avendo su un'altra persona. È una conversazione priva di reciprocità. Si pensa solo al proprio stato emotivo, non si lascia spazio a una connessione condivisa", afferma Pragati. 

In effetti, una conversazione del genere rivela anche una mancanza di rispetto nel tuo rapporto con questa persona. Quando non si interessano molto alla tua opinione o non ti chiedono come stai, la mancanza di rispetto diventa evidente.

4. Sembra unilaterale 

"Di solito, quando un amico, un familiare o anche il partner condivide qualcosa con te, senti un legame condiviso. Ma quando c'è un trauma che ti scarica addosso, ti senti come se una persona ti avesse appena scaricato con i suoi problemi senza aspettare di vedere come ti sta influenzando", afferma Pragati. 

Ti capita di intrattenere conversazioni intense con le persone in momenti inappropriati? Forse non hai mai chiesto alla persona con cui stai parlando se è disposta a impegnarsi in una conversazione del genere. Se leggere i segnali ti ha fatto riflettere: "Sto facendo un trauma dump?", è fondamentale capire come superare la situazione, per evitare di allontanare tutti. 

Come superare il trauma del dumping in una relazione 

"In fin dei conti, è importante rendersi conto che le persone non lo fanno intenzionalmente. Bisogna affrontare la situazione con compassione. Ovviamente, c'è qualcosa che le sta travolgendo a tal punto che non riescono a fermare il flusso dei loro pensieri", afferma Pragati. 

Includere termini come "sfogo traumatico" nel nostro vocabolario non ha lo scopo di scoraggiare le persone dal parlare di ciò che le preoccupa. Tuttavia, poiché condividere costantemente troppe informazioni con gli altri finirà per renderli restii a parlare con noi, capire come superare questo problema potrebbe significare migliorare la comunicazione nelle nostre relazioni . Vediamo come:

1. La terapia è fatta per scaricare il trauma 

"Questo concetto è diventato virale su TikTok grazie a un terapeuta, che ha suggerito che non dovrebbe accadere che i clienti si comportino in questo modo durante la prima seduta. È politicamente scorretto. Un terapeuta è addestrato ad ascoltare il cliente. Scaricare il trauma su un terapeuta è normale, è suo compito ascoltarti e incoraggiarti a parlare alla lettera", afferma Pragati. 

"L'ideale sarebbe rivolgersi a uno psicoterapeuta esperto di disturbi da stress post-traumatico complessi, perché se si rivive qualcosa più e più volte, è necessario uno specialista della salute mentale con una formazione in psicologia clinica o una vasta esperienza per affrontarla", aggiunge. 

Se al momento ti stai confrontando con domande come "Cos'è il trauma dumping e lo sto mettendo in atto?", il team di terapisti esperti di Bonobology è qui per guidarti in questo processo e tracciare un percorso verso la guarigione.

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2. Identifica le persone con cui puoi parlare e chiedi il consenso 

Quando ti rendi conto di sovraccaricare le persone con le tue conversazioni senza chiedere loro come va la loro vita, sai praticamente come rimediare. Individua alcune persone disposte ad ascoltarti quando hai bisogno di condividere qualcosa e chiedi loro se lo desiderano. 

"Ho vissuto un'esperienza che mi ha turbato e che forse ti addolora sentirne parlare. Posso parlartene?" è tutto ciò che devi dire per chiedere il consenso. Di fatto, è anche un modo per essere più empatico nella tua relazione , poiché tieni conto di come si sente l'interlocutore. Se non lo fai, potrebbe trasformarsi in una manipolazione basata sul riversamento del trauma.

3. Tenere un diario e leggere libri può aiutare

Tenendo un diario, sarai in grado di elaborare le tue emozioni con te stesso. Senza condividere troppo o scaricarle su un'altra persona, scrivere da solo può essere una forma di catarsi. 

Pragati spiega come leggere libri su ciò che stai attraversando possa essere d'aiuto. "Ci sono libri sull'infedeltà, sugli abusi, sull'ansia o su qualsiasi altro argomento che potresti aver affrontato. Essendo scritti da esperti autorevoli del settore, ti mostreranno i segnali di ciò con cui stai lottando e come affrontarlo. 

"Di solito, cercare aiuto sui social media non è qualcosa che consiglierei, perché non si conosce la competenza specialistica della persona dietro al video. Non si sa quanto una persona sia preparata a fornirti quella conoscenza", spiega. 

4. Deviare l'energia con la terapia espressiva o l'esercizio fisico 

"Attività come la ceramica, la creazione o il ballo a ritmo di musica possono aiutarti ad alleviare questa energia opprimente che ti sta sopraffacendo. Potresti anche provare a fare esercizio fisico e sudare. L'idea di base è liberarsi di questa energia in modo da non finire per scaricare il trauma in una relazione", afferma Pragati.

Alcuni studi suggeriscono che l'esercizio fisico abbinato alla terapia sia di grande aiuto per i problemi di salute mentale e allevi i sintomi di ansia e depressione.

Come superare il trauma del dumping sui social media

Invece di concentrarsi su cosa sia il trauma dumping, forse bisognerebbe dare più importanza a una sua manifestazione molto comune: i social media.

"Le persone condividono troppo sui social media perché sentono di essere convalidate e ascoltate. Oggigiorno, le persone non hanno più tanto supporto intorno a loro. Con i social media, sentono che questo è possibile, anche se tutto avviene dietro uno schermo. 

"Un modo per smettere di scaricare il trauma sui social media è sviluppare le proprie risorse emotive. Questo include tenere un diario, scrivere, dedicarsi al giardinaggio e qualche forma di esercizio fisico che faccia sudare. La pressione di questa situazione, almeno in una certa misura, si attenua", afferma Pragati. 

Forse il modo migliore per superarlo è assicurarsi di scaricare il trauma su uno psicoterapeuta, invece che su una persona cara. Spero che ora tu sappia molto di più di prima sul perché le persone condividono intensamente i propri sentimenti senza prestare troppa attenzione a chi sta ascoltando, e cosa puoi fare al riguardo se lo fai tu stesso. 

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