L'altro giorno parlavo con un'amica. Ha sempre paura che suo marito la lasci, anche se non sembra esserci alcun segno che lui ci stia pensando. Ma i suoi problemi di abbandono nelle relazioni sono così forti che continua a visualizzare scenari in cui lui la lascerà.
Potrebbe incontrare qualcun altro, forse si annoia, forse è stanco di me, forse non sono abbastanza interessante: questi sono solo alcuni dei modi in cui i problemi di abbandono si manifestano nelle relazioni. Se ti stai chiedendo quali siano alcuni problemi di abbandono negli adulti che possono influenzare le relazioni sentimentali, abbiamo alcune risposte per te.
Abbiamo chiesto alla psicologa Gopa Khan (Master in Psicologia del Counseling, M.Ed), specializzata in consulenza matrimoniale e familiare, e alla psicoterapeuta Sampreeti Das (Master in Psicologia Clinica e Dottoranda), specializzata in Terapia Razionale Emotiva Comportamentale e Psicoterapia Olistica e Trasformativa, alcuni spunti di riflessione sui problemi di abbandono nel matrimonio e nelle relazioni, e su come affrontarli senza impazzire o perdere l'amore.
Cosa sono i problemi di abbandono nelle relazioni
Sommario
«I problemi di abbandono possono essere spiegati come reazioni psicologiche dovute a una separazione indesiderata da figure significative. Solitamente possono essere ricondotti a perdite traumatiche nell'infanzia, ma possono verificarsi anche in età adulta. Nei bambini e negli adulti che soffrono di problemi di abbandono, si sviluppa una paura costante di perdere le figure considerate importanti nella propria vita. Crescere con questa paura costante si manifesta con diversi sintomi di disagio mentale», afferma Sampreeti.
"Sentire un senso di mancanza in se stessi, sentirsi responsabili di tutto, sentimenti di colpa, incapacità di fidarsi, bisogno di controllo, bisogno di essere controllati, essere facili da manipolare, un bisogno frenetico di compiacere gli altri, paura della separazione e insicurezza, bisogno costante di rassicurazioni sull'impegno o sull'amore possono essere alcuni dei modi in cui si manifestano problemi di abbandono nelle relazioni sentimentali", aggiunge.
"I problemi di abbandono possono manifestarsi anche in seguito alla fine di una relazione, al divorzio, alla morte di una persona cara, nei figli di genitori narcisisti o in famiglie con problemi di dipendenza", aggiunge Gopa.
Ora che abbiamo una piccola panoramica su come si manifestano i problemi di abbandono nelle relazioni, approfondiamo alcuni di questi problemi e diamo un'occhiata ai segnali che indicano che potresti non aver ancora superato i problemi di abbandono che hai avuto fin dall'infanzia.
1. Formazione di attacchi rapidi
"Tendo a lanciarmi con la testa e il cuore verso chiunque mi dia un po' di attenzione o affetto", ammette Julianne. "Ci sono voluti anni di terapia e introspezione prima di rendermi conto che i miei problemi di abbandono fin dall'infanzia, l'assenza dei miei genitori, ecc., mi avevano portato a essere terrorizzata dal fatto che nessuno mi avrebbe amato o sarebbe rimasto con me".
Essere aperti all'amore è fantastico, ma se sei pronto a incartare il tuo cuore, il tuo tempo e le tue emozioni e a mettere un fiocco in cima a chiunque sia gentile con te, è probabile che il tuo desiderio d'amore derivi da problemi di abbandono nelle relazioni.
Una relazione sana si basa su confini sani . Se non riesci a stabilire o mantenere questi confini, forse hai semplicemente paura di non trovare mai l'amore e quindi ti butti alla prima occasione.
2. Essere costantemente appiccicosi
Mandi sempre messaggi o chiami il tuo partner per chiedergli dove si trova, a che ora torna a casa e così via? Hai paura di andare da sola, di intraprendere un viaggio in solitaria o, in generale, di stare senza il tuo partner, anche per un breve periodo? Sembra che tu stia avendo qualche problema di abbandono nel matrimonio o nella tua relazione.
"La paura della solitudine, la fobia, l'ansia e l'essere appiccicosi nelle relazioni sono segnali di problemi di abbandono, anzi, spesso sono i primi segnali che potrebbero manifestarsi", afferma Gopa.
C'è differenza tra mandare un messaggio carino al tuo partner quando ti manca e avere un piccolo attacco di panico se torna a casa 10 minuti dopo l'orario previsto. Se non ti ha richiamato subito e inizi subito a visualizzarlo mentre ha una relazione con una collega, è il momento di riconoscere i tuoi problemi di abbandono nelle relazioni e cercare aiuto.
3. Essere responsabili di tutto o evitare completamente la responsabilità
"Un aspetto dei problemi di abbandono nelle relazioni sentimentali è la tendenza a scaricare la colpa sugli altri e a non assumersi mai la responsabilità personale quando le cose vanno male", afferma Gopa. La ragione di ciò, spiega, è che le persone con problemi di abbandono nelle relazioni hanno il terrore di ammettere di aver commesso un errore o di aver fatto qualcosa di sbagliato, per paura che il partner le abbandoni.
Il rovescio della medaglia, dice Sampreeti, è che cercheranno di assumersi la responsabilità di tutto. "Le persone con problemi di abbandono nel matrimonio finiranno per assumersi molte più responsabilità per commissioni o questioni familiari di quante ne possano gestire, nella speranza che questo le renda più amabili e meno inclini all'abbandono", afferma.
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Quindi, se ami una donna con problemi di abbandono, o un uomo, ci sarà una lotta per le responsabilità, se si stanno assumendo troppe responsabilità o troppo poche.
4. Gravi problemi di fiducia
Questo è piuttosto ovvio, o almeno così sembrerebbe. L'insicurezza relazionale non è insolita e potrebbe presentarsi anche se la causa non è l'abbandono nelle relazioni. È solo che l'insicurezza tende a essere più forte se non si sono ancora superati i problemi di abbandono che si sono verificati durante l'infanzia.
"I problemi di fiducia sono un segnale importante di problemi di abbandono", afferma Gopa. "Chiunque abbia subito un abbandono, fisico o emotivo, durante l'infanzia o l'adolescenza, troverà difficile fidarsi del partner o del coniuge. Quando cresci diffidando delle persone che dovrebbero prendersi cura di te, questo si farà sentire in tutte le tue relazioni".
Aggiunge: " I problemi di fiducia si manifestano come insicurezza, gelosia nelle relazioni o nei confronti degli altri. Potresti sospettare costantemente che il tuo partner ti tradisca, o continuare a spiarlo sui social media. Anche l'incapacità di accettare un 'no' in una relazione è un chiaro esempio di insicurezza."
5. Paura costante di essere abbandonati
"Sono figlia di divorziati e vedevo costantemente i miei genitori litigare e minacciarsi di lasciarsi a vicenda, anche prima che la separazione diventasse ufficiale. Ovviamente, quando sono diventata abbastanza grande da avere relazioni mie, tutto ciò che sapevo dell'amore era che le persone se ne andavano", dice Karen. La sua paura di essere lasciata ha paralizzato la sua incapacità di costruire relazioni sane e funzionali, poiché ogni sua risposta, ogni sua decisione derivava da quella paura.
I problemi di abbandono negli adulti possono dare origine a relazioni tossiche , perché anziché nascere da amore e fiducia, si parte dalla convinzione che, qualunque cosa si faccia, si sarà sempre noi a essere lasciati.
6. Problemi di controllo
"Un bisogno costante di avere il controllo o di essere controllati dimostra una mancanza di fiducia in se stessi, che può derivare da problemi di abbandono nelle relazioni", afferma Gopa. Porta l'esempio di una cliente che ha continuato a vivere una relazione violenta anche dopo che il suo partner le aveva deliberatamente bruciato una mano, perché aveva troppa paura di rimanere sola.
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"Essere soli significherebbe dover avere il controllo della propria vita e dei propri sentimenti, e se si ha paura dell'abbandono, si farebbe di tutto per evitarlo", aggiunge. D'altra parte, è possibile avere problemi di abbandono ed essere anche maniaci del controllo, perché se si crede di avere tutte le redini in mano in una relazione romantica, il partner non ci lascerà.
7. Sabotare le relazioni
"Non voglio essere lasciato, quindi me ne vado prima io, oppure mi comporto così male da costringerli praticamente ad andarsene", dice Mark. "Credo davvero che sia meno doloroso se sono io ad andarmene, perché almeno così non mi ritrovo a dover gestire i pezzi di una relazione finita male ."
La paura dell'abbandono nelle relazioni significa che hai già deciso che ogni relazione finirà con te che sarai tu a essere lasciato indietro. E un modo per gestirlo è essere la tua peggior versione nelle tue relazioni, in modo da non creare alcuna vera connessione emotiva o intimità. In questo modo, pensi, sarà più facile quando se ne andranno, dato che il tuo cuore non era coinvolto fin dall'inizio. Oppure, come dice Mark, semplicemente te ne andrai per primo. Perché, nella tua mente, non c'è altro modo per far finire una relazione.
8. Troppo desideroso di compiacere
Essere una persona che dice sempre di sì è sempre un campanello d'allarme in una relazione . E quando si hanno problemi di abbandono nel matrimonio o in una relazione, si tende a pensare che se si accontenta abbastanza il partner, se si è sempre d'accordo con lui, non ci lascerà.
Di nuovo, qui si pone la questione dei confini. Come dice Gopa, se non riesci a dire "no" con una mente lucida e sicura, i tuoi problemi di abbandono stanno emergendo. Pensaci. È il tuo partner a prendere tutte le decisioni importanti nella relazione? Dove mangiate, dove andate in vacanza, come dividete le faccende domestiche, ecc. E ti limiti ad assecondare tutto, perché odi il confronto e sei terrorizzata che possa finire con la sua partenza? Sì, sono i tuoi problemi di abbandono a parlare.
9. Scegliere partner non disponibili
Sherry ha uno schema ben preciso in fatto di relazioni. Ha frequentato o si è innamorata di persone sposate, che vivono all'estero o che semplicemente hanno paura di impegnarsi . "Dai tempi del liceo, non credo di aver mai frequentato o provato attrazione per qualcuno che fosse effettivamente disponibile per me", ammette.
Se hai problemi di abbandono nelle relazioni, potresti sentirti istintivamente più sicuro corteggiare o innamorarti di persone con cui è difficile interagire o avere una relazione funzionale. Perché che senso ha impegnarsi in qualcosa con la speranza che duri, visto che l'amore finisce comunque per andarsene? I problemi di abbandono che hai radicato nel cervello non ti permetteranno di stare con qualcuno che si presenterà e si impegnerà davvero con te, perché non credi che queste cose esistano.
10. Bassa autostima, limiti scarsi
Uno dei problemi di abbandono più subdoli ma sempre presenti nelle relazioni è la mancanza di limiti, che deriva da una bassa autostima. Abbiamo parlato molto di limiti, perché le relazioni malsane sono spesso radicate in una scarsa autostima.
Se sei cresciuto con problemi di abbandono, è probabile che la tua autostima e la tua sicurezza non abbiano avuto molte possibilità di svilupparsi. E una volta iniziata una relazione, questa mancanza di amor proprio ostacola la definizione di limiti. Potresti erigere barriere emotive per evitare di entrare in intimità emotiva, ma stabilire limiti non ti verrà così facile.
Come affrontare i problemi di abbandono
Abbiamo approfondito i problemi di abbandono nelle relazioni e come si manifestano. Ma come affrontarli, guarire e andare avanti? Che tu stia combattendo questi problemi in prima persona o che tu stia capendo una donna con problemi di abbandono, abbiamo raccolto alcuni suggerimenti e modi concreti per affrontarli e dare una spinta alla tua vita sentimentale.
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1. Cercare una terapia
"Il modo migliore per affrontare i problemi di abbandono è cercare una terapia, poiché le questioni irrisolte possono impedire alle persone di avere relazioni sane", afferma Gopa. Che tu abbia riconosciuto di avere problemi di abbandono o ti stia chiedendo in che modo potresti aiutare il tuo partner, l'aiuto professionale è un ottimo modo per affrontare i tuoi problemi e imparare a supportare il tuo partner. Potresti provare a contattare il team di consulenti di Bonobology per ricevere aiuto.
"I problemi di abbandono sono molto più complessi di quanto sembrino", aggiunge Sampreeti. Se hai la capacità di comprendere e la consapevolezza che i tuoi problemi sono dovuti all'abbandono, potresti riuscire a superarli con la cura di te stesso, ecc. Ma questo raramente è sufficiente.
"Di solito, è necessaria anche una terapia professionale. Non esiste un unico modo per affrontare i problemi di abbandono e dipende dalla persona e dal suo sistema di supporto. Ci sono complessi fattori individuali e socio-culturali intrecciati. Tali problemi richiedono tecniche sensibili e personalizzate, in collaborazione con un esperto di salute mentale", consiglia.
2. Inizia a prenderti cura di te stesso
"Concentratevi su dieta, sonno, esercizio fisico e costruite reti di supporto", consiglia Gopa. Sottolinea che i problemi di abbandono possono rendere le persone ansiose e distogliere l'attenzione dalla cura di sé.
Fai cose che ti fanno stare bene, parla e trascorri del tempo con persone che ti danno energia. Ricorda, l'amor proprio consiste nel ricordarti che sei molto più di una persona destinata a essere lasciata, sei una persona completa e complessa che ha le stesse possibilità di chiunque altro di trovare una storia d'amore meravigliosa. E anche se non dovesse succedere, sei comunque meravigliosa.
3. Concentrati sul pensiero positivo
I problemi di abbandono nelle relazioni ti costringeranno quasi sempre a concentrarti sugli aspetti negativi. Penserai sempre a cose che non vanno in te e a cose che potrebbero andare storte in una relazione attuale o potenziale.
"Adotta nuovi modi di risolvere i problemi e prova a reinventarti. In questo modo, rafforzerai l'autostima e la fiducia in te stesso", afferma Gopa.
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Pensare positivo non significa nascondere i problemi sotto il tappeto e fingere che vada tutto bene. Invece di concentrarti su cosa potrebbe andare storto in una relazione, prova a pensare a cosa potrebbe andare per il verso giusto. Fai una lista delle cose positive che apporteresti a una relazione; ancora una volta, un promemoria che i tuoi problemi sono parte di te, ma non sei solo questo.
4. Ripeti a te stesso che meriti di meglio
"Concentrarsi sullo sviluppo di relazioni sane e sul rispetto dei propri limiti è fondamentale quando si affronta il tema dell'abbandono nelle relazioni", afferma Gopa. "Inoltre, troppe persone con problemi di abbandono hanno così tanta paura di rimanere sole che restano in relazioni abusive. È importante comprendere la differenza tra una relazione abusiva e una relazione sana ".
Se ami un uomo o una donna con problemi di abbandono, è anche importante sostenerli costantemente e dire loro che ne valgono la pena e che meritano un amore sano e sincero nella loro vita. Non sarà facile con loro, ma fa parte dell'essere un buon partner.
5. Sii emotivamente indipendente
"Incoraggio i miei clienti a essere emotivamente indipendenti e a ridurre la loro dipendenza dagli altri, indipendentemente da ciò che stanno affrontando", afferma Gopa. "In definitiva, la nostra felicità deve venire da dentro, indipendentemente da quanto siamo innamorati del nostro partner. Questo è forse l'aspetto più importante quando si affrontano problemi di abbandono nelle relazioni: riconoscere che conoscere e amare se stessi deve venire prima di tutto".
L'indipendenza emotiva non significa non aprirsi mai a nessun altro. Significa solo che prima impari a conoscere te stesso, ad amarti con tutti i tuoi difetti e le tue complessità, e poi, una volta che hai abbastanza amore dentro di te, puoi condividerlo con le persone che preferisci.
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Comprendere un uomo o una donna con problemi di abbandono è un percorso a sé stante, e richiederà di superare qualsiasi paura di abbandono nelle relazioni. Le persone che hanno paura di essere abbandonate trovano difficile adattarsi alle relazioni, anche quando trovano l'amore, quindi, come partner, anche tu dovrai migliorare la tua empatia.
Sebbene i problemi di abbandono nelle relazioni possano derivare da traumi infantili, i loro effetti possono protrarsi fino all'età adulta. "Ho una cliente cinquantenne che continua ad avere rapporti conflittuali con i suoi genitori anziani e sta ancora lottando contro il trauma dovuto al modo in cui è stata cresciuta", racconta Gopa.
«Il difficile rapporto con i genitori ha generato in lei una lotta continua contro la sensazione di abbandono e negligenza, oltre all'incapacità di instaurare relazioni intime. Ha anche causato difficoltà nel lavoro e nella vita professionale, a causa dei suoi problemi di fiducia. Casi come questo richiedono molto tempo per essere risolti, poiché la costruzione di relazioni primarie e la risoluzione dei conflitti sono un passo fondamentale verso l'accettazione di sé», aggiunge.
Se stai affrontando problemi di abbandono o stai cercando di aiutare un partner o un amico con questi problemi, ricorda di essere gentile, di ascoltare e di non essere solo.
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