8 דרכים לריב בכבוד עם בן/בת הזוג

לא הריב, אלא איך אתם רבים הוא זה שמחליט עד כמה רחוק מערכת היחסים שלכם תגיע. הדרך שבה אתם רבים בסופו של דבר עם בן/בת הזוג שלכם קובעת במידה רבה את מערכת היחסים שלכם ואת עתידה. נישואים מאושרים אינם עוסקים רק במין, אהבה וכסף. הם עוסקים יותר בחמלה, הבנה והרבה כבוד הדדי. גם לזוגות מאושרים יש ריבים, אבל כשהם רבים, הם בוחרים את המילים שלהם בקפידה - המילים מכוונות לנושא, ולא לאופיו או להוויתו של כל אחד.

לא משנה כמה זמן אתם נשואים או כמה זמן אתם מכירים, שני אנשים לא יכולים להסכים על הכל כל הזמן. אפילו זוגות שמסתדרים מצוין זה עם זה נבדלים זה מזה בהיבטים רבים בכל הנוגע למשוואות זוגיות ונושאים אחרים.

באופן אישי, הכרתי את בעלי 5 שנים לפני שהתחתנו, ואני לא אשקר, לפעמים נראה שאנחנו לא מסכימים על כלום! בין אם זה המטרות הכספיות, או ארוחת הערב של סוף השבוע, אנחנו מתווכחים כמעט על הכל. לפעמים, הוויכוחים היומיומיים האלה לובשים צורה של ריבים קשים; זו הסיבה שקבענו כמה כללי יסוד כדי לא לפגוע אחד בשני במילים נוקבות. וזה עובד, אנחנו רבים, אנחנו מתווכחים, אנחנו מתווכחים, אבל אנחנו לא חוצים את הגבול.

בסדר, ביושר, לרוב נשארים בתוך הקו.

8 דרכים בריאות להתווכח עם בן/בת הזוג

בזמן שניסחנו את ספר החוקים לריב עם בן/בת הזוג, החלטנו למקד את הכעס שלנו בבעיה, לא אחד בשני; זה עזר לנו לכוון את הטיעונים שלנו להישאר בתוך הגבולות שנקבעו.
לדוגמה, בוויכוח סוער, ייתכן שתאמר לבן/בת הזוג שלך שאתה נסער ממה שקרה, אך אסור לך לחצות את הגבול באמירה "זה בגלל איך שגידלו אותך".

אז הנה 8 דרכים להתווכח ולהילחם בצורה הנכונה עם בן/בת הזוג.

1. התאמנו בהקשבה בסבלנות ובלי להפריע

הקשבה היא אמנות, מיומנות שנפתחת על ידי תרגול. וכאשר אתם מקשיבים למישהו, ודאו שאתם מבינים גם את המילים. בדיוק כפי שהקשבתם בתשומת לב בדייט הראשון שלכם, הקפידו להקשיב היטב לבן/בת הזוג שלכם מבלי להכניס מילים לפיו/ה. אל תפריעו, אם כי כדאי לשאול שאלות כשהשני/ה מסיים לדבר. הפרעות יכולות במהירות... להפוך כל שיחה לוויכוח.

רוב האנשים מנצחים חצי ויכוח על ידי הקשבה לאדם השני; הסיבה לכך היא פשוט שההקשבה גורמת לאדם להרגיש מוערך ומכובד. ותחושה זו מתורגמת להבנה. מה עוד אדם זועם צריך כדי להירגע?

2. אל תצחצחו בעיות מתחת לשטיח

לכל זוג יש נושאים לא נוחים שהוא יודע שיגרמו לוויכוחים. אבל במקום לטאטא אותם מתחת לשטיח, הם מטפלים בהם, דנים בהם ונמנעים מדרמות גדולות יותר.

השעון הביולוגי שלך מתקתק ואת רוצה לדבר על מתי להביא ילדים לעולם, בעוד שהגבר שלך רוצה להתמקד בחסכונות עכשיו - זה לבד מספיק חומר למאבק גדול. אבל זה לא אומר שאת דוחה את הדיון בנושאים האלה וממשיכה להתעצבן ולהתבשל בטינה פנימית.

אתם צריכים לדבר, להילחם, להסיק היגיון ולהסיק מסקנות.

רק בגלל שנושא עומד לעלות לדיון, הם לא בורחים ממנו ומעמידים פנים שהכל בסדר. זוגות מאושרים מטפלים בבעיותיהם, מגיעים לפתרון ולעולם לא בורחים ממנו. לעסוק בוויכוחים בריאים.

3. בלי גנאי גנאי לעולם. נקודה.

זה הכלל הראשון של בעלי כשמדובר בריב עם בן/בת הזוג. לא משנה כמה הוא כועס או נסער, מעולם לא ראיתי אותו אומר משהו מגעיל עליי או על אף אחד אחר. למרות שאני מעריכה את זה בו, אני מרגישה שאני מורידה את עצמי כי אני יכולה להתחיל להקליד אפילו עם איש מכירות. כן, כן, זה פגם ואני מנסה להשתפר בתחום הזה!

ניסיתי במודע לפתח את ההרגל הזה, לאורך השנים, והרגשתי שזה מונע פגיעה וחיכוכים מיותרים. כינויי גנאי פשוט מסיטים את האדם מהנושא הנדון, וזה מגעיל, לא מכבד וקצת בסגנון תיכון לנקוט בו. העברת האשמה וקריאת שמות. ההשפעה של קריאה בשמות במערכת יחסים היא פשוט קורוזיבית, מזיקה ומצלקת.

אז, בלי גנאי. נקודה.

4. העבר עבר. שיישאר שם.

חשוב לא לתת לדברים כמו טעויות ישנות ו... מערכות יחסים מהעבר משפיעות על ההווה.

כזוג שיצא במשך 5 שנים ארוכות, ידענו הרבה על עברו אחד של השני. זה גם אומר שיכולנו בקלות להצביע אחד על השני, בניסיון להסיח את דעתו של האדם השני מהנושא שעליו מדובר. כשבעלי אמר במהלך ויכוח שתמיד הייתי מבולבלת, בהתחשב בשינויים הרבים בקריירה שלי, זה כאב. וכשנשרתי, הוא התנצל, ועשינו לנו כלל לא להתייחס לעולם לשום דבר שאולי עשינו בעבר. זה לא רלוונטי, פוגע ומשפיל.

5. הכירו ברגשות אחד של השני

בזמן ויכוח, תנו אחד לשני את יתרון הספק והכירו בכעס, בתסכול, בייסורים או באכזבה. לשיחה פרודוקטיבית, עליכם להניח את האקדח ולפתוח את הלב. יהיו אשר יהיו הרגשות שיש לבן/בת הזוג שלכם, עליכם להכיר בהם, לקבל אותם, לחשוב עליהם ואז לסכם באופן חיובי.

אל תהיה מישהו שמדבר רק על עצמו, על רגשותיו ועל ציפיותיו.

קריאה קשורה: חברה עזבה אותי בגלל אי ​​הבנה, אני בדיכאון

6. אל תניחו, תשאלו

הדבר הכי קל לעשות הוא להניח, להסיק ואז להרגיש מרירות. אבל האם זה נכון? לעתים קרובות הייתי מתעצבנת כי בעלי היה שואל אותי עשרות שאלות על דבר אחד בלבד. מאוחר יותר, למדתי שהוא מקבל את הבהירות שלו משאילת שאלות.

כאשר שאלות נשאלות בכבוד, בצורה הנכונה, ועונות עליהן בצורה פרודוקטיבית, ניתן להימנע מאי הבנות רבות. כך בדיוק עובדת מריבות בריאות. שמח, מערכות יחסים בריאות מאופיינים בשיחות פתוחות, שאלות וויכוחים. לא בהנחות.

והסוד לניהול ויכוחים בריאים הוא ניקוי אי הבנות, אם ישנן; לא טיפוחן.

7. זכרו, זה לא עניין של לנצח

תמיד לימדו אותנו לנצח, להוכיח שאנחנו צודקים. אבל נישואים הם משחק אחר לגמרי. בנישואים, הדרך הנכונה לריב עם בן/בת הזוג פירושה שצריך להתמקד בנושא שלפנינו ולעבוד על זה יחד, בלי לנסות להוכיח שמישהו צודק או טועה. שחררו את לוח התוצאות המנטלי והפכו את זה לפתרון בעיות, לא לטוב או לא נכון. פנו לריב בריא במקום לנסות לנצח כל הזמן.

8. בסופו של דבר, זכרו שאתם בתוך זה כצוות

לא משנה כמה סוער הוויכוח, עליכם לזכור שיחד אתם צוות אחד ויש לכם את אותה מטרה. זוהי הדרך הנכונה לריב עם בן/בת הזוג. בין אם זה בנוגע לחסכונות שלכם, לחינוך של ילדכם או למעבר לעיר אחרת, אתם ביחד בכל דבר כאחד. אל תשקלו יתרונות וחסרונות באופן אישי או תציבו את עצמכם גבוה יותר מבן/בת הזוג שלכם - זה דבר שובר עסקה.

לא משנה מה האתגר או הסערה, כל עוד אתה אוהב ו לתמוך זה בזה, תצאו מנצחים בכל פעם. יהיה אשר יהיה, אושר אמיתי הוא כאשר זוג זורח מבעד לכל הסיכויים, מחזיק ידיים ומתמודד עם אתגרי החיים כאחד.

איך זה עוזר במערכת יחסים להתווכח בצורה בריאה

במערכת יחסים, ריבים עם בן/בת הזוג מדי פעם הם יותר מהרגיל. למעשה, לעתים קרובות אומרים שהיעדר מוחלט של ויכוחים מסוכן הרבה יותר מריבים תכופים. בני אדם הם יצורים רגשיים. לכל אחד מאיתנו יש צרכים ורצונות משלו מהחיים. כמו כן, כולנו גדלנו בדרכים שונות. משמעות הדבר היא שלכל אחד מאיתנו יש ציפיות שונות לגבי אהבה, סוגים שונים של שפות אהבה ודעות שונות לחלוטין לגבי האופן שבו מישהו צריך להראות שאכפת לו.

אז, זה בסדר להיות ממורמר מדי פעם עם בן/בת הזוג שלך - במיוחד אם הוא/היא לא עומד/ת בציפיות או ברצונות שלך. אבל מה שלא בסדר זה לשמור את הכל לעצמך ולתת לרגשות השליליים להתבשל ולסדוק את מערכת היחסים מבפנים. הרבה יותר טוב לתקשר את הרגשות שלך לבן/בת הזוג שלך, גם אם הוא/היא מתגונן/ת וזה הופך לוויכוח. הדרך הנכונה להילחם היא לכבד את האדם השני לאורך כל הוויכוח. לשחרר את הכל לא רק יעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך, אלא יאפשר לבן/בת הזוג שלך לראות שאתה/את כועס/ת ולמה או איך, מה שהוא/היא עשה/אמר/ה פגע בך.

בעיקרון, זה עוזר לעסוק בריב בריא במערכת יחסים מדי פעם. אבל חשוב גם לשמור עליה בריאה במקום לתת לה להפוך למסע צרחות רעיל. הנה הדרכים השונות שבהן ויכוחים בצורה בריאה במערכת יחסים יכולים באמת לעזור למערכת היחסים:

קריאה קשורה: 15 סימנים של התאמה בינך לבין בן/בת הזוג שלך

1. זה מאפשר לבן/בת הזוג שלך להבין אותך טוב יותר

אף אחד אינו טלפת. לפעמים בן/בת הזוג שלך עושה טעויות כי הוא/היא באמת לא יודע/ת מה אתה/את רוצה. לכן, חשוב ליידע את בן/בת הזוג שלך מה קורה ומה הוא/היא עשה/ה לא בסדר כדי שידעו/ה מה לעשות, מה לא, ולמה זה חשוב לך.

כמו כן, גם כשאתם רבים עם בן/בת הזוג, ודאו שאתם מקשיבים ומנסים להבין את הצד שלהם בדברים כשהם באמת אומרים לכם למה הם עשו או אמרו את מה שאמרו. ברגע שתדברו או תתווכחו על זה בכבוד, גם אם זה אומר לריב עם בן/בת הזוג, דעו שזה יעורר הבנה טובה יותר אחד של השני. לעזור לבנות נאמנות, ולהפוך את מערכת היחסים לבריאה יותר באופן כללי.

2. זה אומר לבן/בת הזוג שלך שאכפת לך

בחירה לשתוק לבן/בת הזוג שלך במקום לספר לו/לה למה את/ה כועס/ת לעולם לא תעזור. הסבירי לו/לה את המצב במקום סתם להתבשל בשקט בכעס. גם אם זה יהפוך לריב עם הבעל, זה עדיין יראה שאכפת לך מספיק כדי לנסות לתקן את המצב.

קצת ויכוח בריא אף פעם לא הזיק לאף אחד. זכרו, טיפול שקט וכעס שקט וגואה לא מציעים פתרון. אבל ויכוח בריא כן. במערכת יחסים, חשוב לזכור שהקשר שלכם עם בן/בת הזוג שלכם חשוב הרבה יותר מבעיה קטנונית כלשהי. אם הבעיה הופכת לחשובה יותר עבורכם, עד כדי כך שאתם מפסיקים לתקשר עם בן/בת הזוג שלכם, זה בעצם אומר שאתם כבר לא מספיק אכפת לכם ממנו כדי שיתקן את הדברים.

קריאה קשורה: מרגישים מוזנחים במערכת יחסים? פסיכולוג משתף דרכים לטפל בעצמכם

3. אתם יכולים להתמודד עם הבעיות יחד במקום לתת להן להצטבר

כל בעיה ביחסיםכל מכשול, כל טעות ניתנים לתיקון כל עוד מנסים להתמודד איתם יחד. לשם כך, בן/בת הזוג צריכים לדעת מה קורה. ויכוחים בריאים במערכת יחסים הם מצוינים כדי לאפשר לכם לטפל בבעיות כאלה. ברגע שאמרתם (או צעקתם) את דברכם, יגיע שלב שבו תוכלו להתחיל לטפל בבעיה במקום לטאטא את הכל מתחת למזרן שוב עד שהבעיות יהפכו לגדולות מדי מכדי להתמודד איתן.

4. זה עוזר לכם לצמוח כזוג

ברגע שתתקשרו את רגשותיכם ותפתרו את הבעיות יחד לאחר הריב עם הבעל, זה יוביל להבנה טובה יותר אחד של השני. לאחר הריב עם בן/בת הזוג, תדעו מה הם אוהבים ומה פוגע בהם. ויכוחים בריאים במערכת יחסים גם יעזרו לכם לדעת כיצד לתקשר בכבוד אחד עם השני מבלי לתת לזה להפוך לרעיל. זה יעזור לכם לבנות קשר חזק ובוגר יותר אחד עם השני - כזה שיאפשר לכם להיות פתוחים יותר, פגיעים וכנים אחד עם השני מבלי להתגונן או לחשוש שישפטו אתכם על רגשותיכם וטעויותיכם.

5. זה מונע ממך לקבל החלטות גרועות

אם תמשיכו להימנע מקונפליקט למרות שיש בעיות ברורות, יגיע הזמן שבו הכל יתחיל לצאת משליטה. זה הרגע שבו ויכוחים יתחילו להפוך לרעילים. אם תתנו לרגשות השליליים שלכם להצטבר, הכל למען הימנעות מריבים עם בן/בת הזוג, דעו שהרגשות האלה לא פשוט יחלפו.

הם להחליש את הבסיס של מערכת היחסים שלכם מבפנים עד שלא תוכלו יותר להסתכל מעבר לבעיות. זה יגרום לכם להיות פחות אכפתיים מהקשר ומהבן/בת הזוג שלכם, ועשוי לעורר אתכם לקבל החלטות נוראיות, החל מעיסוק ברומנים מחוץ לנישואין ועד לנתק את הקשר לחלוטין.

לכן, לא משנה כמה קטנה או טיפשית הבעיה עשויה להיראות, דעו שעדיף לתקשר עם בן/בת הזוג שלכם עכשיו במקום לנסות כל הזמן להימנע מקונפליקט. היעדר מוחלט של ויכוחים אינו סימן למערכת יחסים בריאה. תקשורת פתוחה כן. כן, גם אם זה אומר ריבים עם בן/בת הזוג. אז מה אם זה הופך לוויכוח מדי פעם? כל עוד שניכם מוכנים להיות מכבדים זה כלפי זה ולהתמודד עם הבעיות יחד, ויכוחים בריאים במערכת יחסים יעזרו לכם לצאת מהריב חזקים יותר ומאוהבים זה בזה כתמיד.

שאלות נפוצות

דרכים קטנות וחמודות להתנצל אחרי ריב

עד כמה חשובים תחומי עניין משותפים במערכות יחסים?

5 טיפים לסקס איפור מעולה אחרי ריב מגעיל

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.