10 טיפים להורים גרושים להתמודדות יעילה עם משמורת משותפת

"האם כדאי להישאר ביחד בשביל הילדים?" היא כנראה אחת המחשבות הנפוצות ביותר שעוברות אנשים בנישואים במצוקה. בעוד שאנשים רבים בסופו של דבר נשארים ביחד רק בשביל הילדים, חלקם בוחרים להיפרד ולחיות חיים כהורים גרושים לילדיהם. אבל לא בלי מאבק מתמיד בדילמות, אשמה ותסכולים.

לא רק שזוגות מתגרשים עוברים את הטראומה שלהם - שברון הלב, משיכת הסדר הגירושין, החרדה לגבי מזונות ותשלומי מזונות ילדים - ישנה גם הדאגה האינסופית לילדים. "האם אנחנו אנוכיים?" "האם אגרום נזק בלתי הפיך?" "האם אני עושה מספיק?" "האם ילדיי יהיו בעמדת נחיתות לעומת ילדים אחרים?" "האם ילדיי יסלחו לי?"

ובכן, ילדי גירושין אינם נמצאים בעמדת נחיתות כלשהי בהשוואה לילדים שגדלו במשפחות שלמות רק בגלל שהוריהם אינם ביחד. הורות לא מתואמת, ולעתים קרובות סותרת, היא שגורמת לנזק. מאמץ מודע מצדך וצד בן/בת הזוג לשעבר יכול להפוך אתכם להורים משותפים חכמים שיכולים לגדל ילדים בריאים באותה יעילות כמו שהייתם עושים כשהייתם נשואים. המשיכו לקרוא כדי לקבל את הטיפים שלנו להורים גרושים להתמודדות יעילה עם משמורת משותפת. אבל ראשית, בואו נבחן את האתגרים של הורות משותפת.

אתגרים של הורות משותפת כזוג גרוש

ד"ר אנתוני צ'רובאסטרה, פרופסור משנה במחלקה לפסיכיאטריה של ילדים ומתבגרים בבית הספר לרפואה גרוסמן של אוניברסיטת ניו יורק, מסווג הורות לאחר גירושין לשלוש קטגוריות:

• מסוכסךמסומן ב- ויכוחים קבועים וחילוקי דעות
• מקבילתקשורת זניחה בין ההורים. שני משקי הבית הופכים לשני מרחבים מנותקים עבור הילד.
• שיתופיהורות היא שיתופית, תקשורתית וגמישה. למרות שני משקי בית, חוויית ההורות היא יחידנית, או של אחדות ועקביות.

רוב ההורים הגרושים מתחילים את מסע ההורות המשותפת שלהם במצב של קונפליקט או מקביל, שכן ישנם מכשולים או אתגרים טבעיים רבים בהורות משותפת כזוג פרוד. (המטרה היא לעבור להורות שיתופית). אנו משתפים אתכם בשלושת הבולטים ביותר, אשר מובילים לרוב הבעיות האחרות כאשר זוג צועד בדרך קשה זו.

קריאה קשורה: גירושין וילדים - 8 השפעות עמוקות של פרידה שהורים חייבים להכיר

1. סכסוך או טינה בין בני הזוג הגרושים

גירושין הם הליך משפטי, אך לא ניתן להפריד ביניהם מהחוויה הרגשית של שברון לב, אכזבה, חלומות שבורים, כעס, תסכול וטינה. למרות שהורים מאמינים שהם היו רוצים לעשות כמיטב יכולתם עבור ילדיהם, קשה לשחרר את הרגשות השליליים הללו כלפי בן/בת הזוג לשעבר.

ציון דרך בן 25 שנה ללמוד מחקר על השפעות גירושין בילדות, אשר עקב אחר 93 ילדים בוגרים במשך כ-25 שנה, מראה כי 50% מההורים הנשים ו-30% מההורים הגברים עדיין היו כועסים מאוד על בני זוגם לשעבר. משמעות הדבר היא שהורים גרושים נוטים לעתים קרובות לנהוג עוין זה כלפי זה, או נוטים לעשות זאת. זה עשוי להיראות כך:

• חותרים תחת אחד השני
• ביקורת או הטלת ספק בהחלטות של זה
• עקיפת בקשות או הוראות של זה
• השמעת הערות או מחוות שליליות מול הילד
• להיות תחרותי עם בן/בת הזוג לשעבר

באופן טבעי, קשה לזוגות רבים שהתגרשו להיות מאוחדים כהוריםלשים בצד את הבעיות והמטען שלהם ולהתחיל שיחה ידידותית שמטרתה תיאום ושיתוף פעולה טובים יותר. עם זאת, כל הורות טובה כרוכה בתקשורת של זוגות לשעבר כדי לנהל משא ומתן, להתפשר ולתמוך זה בזה בכבוד. טינות ישנות יכולות בקלות להפריע לכך.

2. סיבוכים של משפחות מעורבבות

ברור שגירושין משנים את מבנה המשפחה לצמיתות, וילדים נותרים לעתים קרובות ללא מושג, ללא כל השפעה על ההחלטה. עבור ילד, הבנת הדינמיקה בין הוריו לבין בני זוגם החדשים יכולה להיות מבלבלת ביותר.

הכנסת הורים חורגים ואחים חורגים לחייו של ילד, ללא ייעוץ הולם והורים שעוברים אימון רגישות, עלולה לגרום לילד לחוש טינה כלפי המשפחה החדשה, ולראות בהם איום. הוא עלול לחשוב שהמשפחה החדשה היא האשמה בהפרדה בין ההורים הביולוגיים. כל זאת, בנוסף לתחושות של בידוד וזרות!

בנוסף, משפחות מעורבבות עלול להקשות על ילד לחוות את מה שהוא הכי זקוק לו - עקביות ושגרה בחייו. אחרי הכל, ככל שיותר מבוגרים יהיו מעורבים, כך יהיו יותר סגנונות הורות.

3. חוסר יציבות כתוצאה מחוסר עקביות

"ההורים שלי מתגרשים" היא מחשבה טעונה בבלבול וחרדה עבור ילד, עקב חוסר הוודאות שהיא מביאה לחייו. בוודאות יהיו סתירות הן בסוגים קונפליקטיביים והן בסוגים מקבילים של הורות משותפת לאחר גירושין. כאשר הורים מתגרשים וקיים חוסר תקשורת ביניהם, קל לחלק את סביבת המחיה של הילד לשני תחומים - שני לוחות זמנים וסגנונות חיים נפרדים, בשני משקי בית שונים.

חשבו על דברים כשגרה כמו שעת השכמה, שגרת לילה, תזמון מסך או תוכניות דיאטה. אם הורה אחד מחליט להפחית את צריכת הסוכר של ילדו בעוד שהשני מספק לו בנדיבות עוגיות או משקאות קלים, זה לא רק מבלבל את הילד בנוגע להרגלים בריאים או ערכים טובים, זה עלול לגרום לו להעדיף את חברתו של הורה אחד על פני השני מהסיבות הלא נכונות.

קריאה קשורה: 8 סימנים שגודלתם על ידי אמא רעילה: עם טיפים לריפוי ממומחה

10 טיפים להורים גרושים להתמודדות יעילה עם משמורת משותפת

לראות את הוריהם מתגרשים זו אחת החוויות הקשות ביותר בחייו של ילד. יש לכך גם השפעות ארוכות טווח על רווחתו. עם זאת, איננו אומרים זאת כדי לשכנע אתכם להישאר בנישואים אומללים, או בנישואים מתעללים המאופיינים בעינויים רגשיים ואלימות במשפחה. מספיק מחקר מראה שחוויות ילדות שליליות (ACEs) בבית הן אירועים טראומטיים עבור ילדים, עם השפעות ארוכות טווח על בריאותם ורווחתם. עדיף להורים להיפרד מאשר לחיות יחד במערכות יחסים רעילות.

מצד אחד, גוף הולך וגדל של מחקר מצביע על ההשפעות השליליות של גירושין בילדות. ילדים שהוריהם התגרשו היו בעלי סבירות גבוהה יותר לנשירה מבית הספר, הישגים אקדמיים ירודים, קשיים להשתלב בקבוצות גיל, בעיות בריאות נפשיות כמו לחץ ודיכאון, בעיות התנהגות, עבריינות, התנהגות אימפולסיבית והתאבדות. מצד שני, למרות מה שרוב הסטטיסטיקות של ילדים מגירושין יגידו לכם, המציאות אינה קודרת ומעייפת לחלוטין.

פסיכולוגית שעקבה אחר 1,400 משפחות וכ-2,500 ילדים במהלך מחקרה במשך שלושה עשורים אמרה כי ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים מוגזמות בעוד שההשפעות החיוביות מתעלמות. על פי ה... ללמוד70% מילדי נישואין בוגרים מנישואים גרושים אומרים שגירושין הם פתרון מקובל לנישואין אומללים, אפילו עם ילדים.

שינוי זה אפשרי אם הורים יעשו מאמץ אמיתי ויכינו את עצמם להתמודד עם משמורת משותפת על ילדיהם ביעילות. הנה 10 טיפים שעשויים לעזור לכם לעשות זאת.

1. שמרו על צרכי ילדכם במרכז

הדרך היחידה להתמודד בהצלחה עם טינה כלפי בן/בת הזוג ולעשות את "הדבר הנכון" היא לשמור על המיקוד בצרכים של ילדכם. למעשה, זהו אחד הסימנים החיוביים במהלך פרידה, המראים שזוג יכול לתעדף את מה שחשוב.

אם בן/בת הזוג שלכם מסרב/ת להתפשר על משהו, וזה מרגיז אתכם, אתם עלולים להרגיש נטייה להיכנס לדו-קרב איתו/ה. זה עלול להוביל למבוי סתום עם בן/בת הזוג שלכם כאשר הצורך החשוב הוא לקבל החלטות חשובות בנוגע למשהו שנוגע לילדכם. עם זאת, אם תשמרו על תשומת הלב שלכם ממוקדת במה שטוב לילדכם, תקבלו את ההחלטה הנכונה ותעשו כל מה שצריך. חשבו על זה כעל דבר הכרחי. הקרבה במערכת היחסים שאת עושה לילד שלך.

מה לעשותדברו עם בן/בת הזוג שלכם בהיגיון כשאתם מתמודדים עם קונפליקט והזכירו לו/לה את האחריות העיקרית שלו/ה. יש לקוות שגם הוא/היא יעניין את הילד/ה. עם זאת, ללא קשר לתגובתו/ה ולמחויבותו/ה, זכרו זאת לפחות יבטיח הורות טובה מכל כיוון.

קריאה קשורה: 12 טיפים להיות אם חד הורית מצליחה

2. שמרו על שיחות הקשורות לילדכם בנפרד

קבל את העובדה שהמרירות בינך לבין האקס שלך לא תיעלם בקרוב. היה מוכן לכך שהרגשות ימשיכו לעלות בחזרה וייתכן שישפיעו על כל שיחה, כל חילוקי דעות קטנים וכל החלטה קטנה שתצטרך לקבל עם האקס שלך. דע שזה הולך לקרות, והיה מוכן נפשית לדחוק את הרגשות האלה הצידה ולא לתת לשיחה עם האקס שלך להחליף נתיבים.

מה לעשות: ספרו לבן/בת הזוג לשעבר על החלטתכם לא לאפשר לאינטרס של ילדכם להתערער על ידי הבעיות שלכם. הכינו תגובה מראש למצב כזה, "אסור לנו לסטות מהנושא", או "עדיין יש לנו דבר אחד במשותף. בואו נתמקד ב(שם ילדכם)", הן כדי להזכיר לבן/בת הזוג לשעבר והן לעצמכם את האחריות העיקרית שלכם.

3. עבדו על אסטרטגיית התקשורת שלכם עם האקס שלכם

המפתח להורות משותפת מוצלחת הוא היכולת של בני הזוג לשעבר לתקשר זה עם זה. תצטרכו לגבש תוכנית כיצד תתקשרו זה עם זה עם כמות מינימלית של קונפליקטים. זהו אחד הדברים החשובים ביותר. כללי הורות משותפת לזוגות גרושים.

מה לעשות: עבדו על החוזקות שלכם, עבדו על החולשות שלכם. כך תוכלו לעשות זאת:

• אם קשה לכם לראות אחד את השני פנים אל פנים, אולי הייתם רבים פחות אם הייתם שולחים הודעה
• אולי כדאי לכם להיפגש במקום ציבורי, בבית קפה או בפארק, שם תוכלו לשמור על שיחה מקצועית, כשענייניכם הם הילדים שלכם.
• שמרו על טון לבבי וענייני עם האקסית שלכם
• הקדישו יום בחודש לדיון על לוחות זמנים
• רשמו על פיסת נייר את השגרה שאתם רוצים שבן/בת הזוג שלכם יקפידו עליה (אם אתם המטפלים העיקריים) כדי שיוכלו להתייחס אליה מאוחר יותר; או בקשו לוח זמנים אם לאקס שלכם יש משמורת עיקרית.

קריאה קשורה: זה מה שקורה כשיש חוסר תקשורת במערכת יחסים

4. כבדו את סגנון ההורות ואת לוח הזמנים שסוכמו עליכם

הורים רבים נוקטים בהתנהגות תחרותית עם בן/בת הזוג לשעבר/ת שלהם. הם מנסים לזכות באישור ילדם על ידי הפרת הכללים שנקבעו להם. הם הופכים בחשאי ל"שוטר הטוב", ומשאירים את ההורה השני להפוך ל"שוטר הרע". לא רק שניתן לראות בכך מניפולציה לא הוגנת או סיכון של מערכת היחסים של ילדכם עם "ההורה הנוקשה" לכאורה על ידי הפיכה ל"הורה הכיפי", אלא שאתם גם מבלבלים את הבנתו של הילד לגבי הרגלים וערכים טובים.

משפחה או בית שבור ייראו שבור לילדכם רק כאשר הם יבחינו בפערים ב ערכי משפחה של הוריהם. חוץ מזה, חוסר עקביות מונע מהילד להרגיש מקורקע ובטוח.

מה לעשותהקפדה על אותם לוחות זמנים של השכמה, שעת שינה וארוחות כמו במשק הבית האחר עוזרת לילדים להרגיש בטוחים, ומעניקה להם תחושה של אחידות ונורמליות. אם ילדכם מנסה לתמרן אתכם כדי להשיג את מבוקשם (כן, ילדים עושים את זה!), הציבו חזית מאוחדת ועמדו על אותם "כללים" כמו ההורים האחרים.

5. הורות משותפת אינה פירושה הורות שווה

כל הורה גרוש הוא אדם ייחודי, הן מבחינת אישיותו, ערכיו, העדפותיו וכו', והן מבחינת נסיבותיו. לכן, יהיה זה מועיל לא לראות ב"הורות משותפת" "הורות שווה" שכן זה בדרך כלל אינו אפשרי. הורים לא צריכים תמיד לחלוק את משימות ההורות באופן שווה כדי להיות הורות משותפת יעילה.

מה לעשות: נצלו את החוזקות שלכם והבינו מה כל אחד מההורים המשותף יכול להציע. אם אחד ההורים יציב יותר מבחינה כלכלית, הוא יכול לעזור לילד להשיג חינוך טוב יותר, או שירותי בריאות טובים יותר באמצעות דמי מזונות או בדרך אחרת. הורה שאוהב פעילויות חוץ יכול להציע לילד חוויה הרפתקנית. הורה עם עבודה הכוללת יציאה לשבועות בכל פעם, עשוי להיות זמין לילד באופן פחות קבוע. עם זאת, ייתכן שיעדיף לבלות שבוע ארוך עם ילד לפרקים.

אל תשכחו שכל הורה מציע את הטוב ביותר לילדו, ובכל צורה שהיא תהיה, ערכו עבור הילד אינו ניתן לערעור.

6. היו גמישים

הורות משותפת יעילה צריכה להתבסס על כמה כללים לעקביות, אך צריך להיות גם מקום שווה לגמישות. הורות משותפת היא תהליך ארוך, חלק בלתי נפרד מהחיים.גרוש בגיל 50, עדיין תהיו הורים משותפים לילדכם הבוגר, למרות שייתכן שלא תצטרכו "לגדל" אותו במובן הפורמלי של המילה.) זו הסיבה שהרבה דברים ימשיכו להשתנות.

לדוגמה, ייתכן שינוי בלתי נמנע בלוח הזמנים של בן/בת הזוג או של ילדכם. גם אם אתם שונאים את זה וכועסים, השינוי עשוי להיות לטובת ילדכם. עליכם להיות גמישים במקרים כאלה. עם זאת, אף אחד מההורים לא צריך להרגל להפר הבטחות.

מה לעשותבמקרה של ילדים מתבגרים, שתהיה להם יותר שליטה על לוח הזמנים שלהם, תצטרכו להתכונן להיות יותר גמישים לשינויים של הרגע האחרון. לילדים בגיל הזה יהיו חיים חברתיים פוריים יותר וייתכנו שינויים רבים של הרגע האחרון.

7. אל תביאו את ילדכם באמצע

זוגות גרושים שלא שמים לב להיות הורים משותפים אחראיים, בסופו של דבר מתקשרים דברים דרך ילדיהם. על ידי בקשת ילדכם לרגל עבורכם אחר ההורה השני, תלונות על האקס שלכם בפניו, ביקורת עליו והאשמתו, אתם... לאלץ את ילדך לבחור צדילדכם ישנא להיות באמצע העניינים ויאשים אתכם על ניסיון ליצור קרע בינו לבין ההורה השני.

מה לעשות: כדי להימנע מטעות הורית גרועה זו, תמיד דברו על כל בעיה ישירות עם בן/בת הזוג לשעבר. תחושה של לכידות משפחתית יכולה להיווצר רק אם ילדכם רואה אתכם ואת בן/בת הזוג לשעבר כצוות שמשקיע בו/ה. זה לא יתאפשר אם תנסו להרחיק את בן/בת הזוג לשעבר מהצוות הזה.

לעולם אל תגידו דברים שליליים על האקס שלכם לילדכם. זה, כמובן, לא נכון במקרה של אקס שהתעלל בילד. במקרה כזה, ייתכן שתצטרכו להגן על ילדכם בעדינות מפניו, וזה עשוי לכלול לספר לו על ההורה המתעלל שלו.

קריאה קשורה: הכללים המובילים לפרידה בנישואין כדי להפוך אותה למוצלחת

8. קבלו החלטות חשובות יחד

ללא קשר למצבכם המשפחתי, בהורות תעמדו בפני החלטות רבות הקשורות לילדכם, גדולות וקטנות כאחד. אמנם תוכלו לוותר על הדברים הקטנים, אך הקפידו לקבל את ההחלטות החשובות או הגדולות יחד.

כשאנחנו אומרים החלטות גדולות, אנחנו מתכוונים להחלטות הקשורות לחינוך או בריאות, או הוצאות משותפות. עשו זאת בכנות ככל האפשר. בכל מקום בו לא ניתן לדון מראש, כמו במקרה של התערבות רפואית דחופה, הורים גרושים צריכים ליידע את הורים אלה ולעדכן זה את זה.

מה לעשותבחרו את המלחמות שלכם. שחררו מדי פעם מחלוקות קטנות, כדי ששניכם תוכלו להתאחד ולהסכים על הדברים הגדולים. לכן, אם האקס שלכם מתעקש על ערב פיצה נוסף כשילדכם כבר אכל עוד אחד, שחררו את זה. ייתכן שהמחלוקת הבאה שלכם תהיה חשובה יותר.

9. חפשו תמיכה באמצעות טיפול הורות משותף

טיפול הורות משותפת ושירותי תמיכה אחרים יכולים להיות כלים מצוינים עבור הורים גרושים לגבש אסטרטגיה יעילה לגידול הילדים יחד בתקופה קשה זו. זה מספק לכם את המיומנות לגדל ילד יחד גם לאחר הפרידה. זה עשוי לעזור לכם לשים בצד את הכאב ולהתאחד בצורה תרבותית לטובת ילדכם.

במקרה של משפחות מעורבות, יועץ משפחתי מקצועי יכול להדריך אתכם בדרך הנכונה להכיר את ילדכם למשפחה "החדשה" או "האחרת". אם ילד אינו מגיב היטב לשינויים אלה, יש להיות פתוחים גם לטיפול פרטני עבורו ולמצוא פסיכולוג ילדים מיומן ומנוסה בטיפול בבעיות שילדכם עשוי להתמודד איתן.

מה לעשותניתן להתייעץ עם יועץ לפני גירושין כדי ללמוד טכניקות לבשר את החדשות לילדיכם ולעזור להם לעבור ממשפחה לא מחולקת למשפחה גרושה. טיפול משפחתי לאחר גירושין יכול לעזור לך בפתרון סכסוכים כדי שתוכל לעבור לסגנון הורות משותפת בהקדם האפשרי. זה יכול לעזור לך בתקשורת קלה ויעילה, באסטרטגיות ההורות הטובות ביותר, ובדברים כמו לוחות זמנים לביקורים והסדרי משמורת וכו'.

10. עשו את חלקכם גם אם מאמץ משותף עם ההורה השני אינו אפשרי

בעוד שרוב ההורים יהיו מוכנים להילחם באגו שלהם ולפתח תוכנית הורות משותפת חזקה עם בן/בת הזוג, ייתכן שיש לכם בן/בת זוג לשעבר שמסרב לשתף פעולה או להבין. יחד עם זאת, חלק מההורים עשויים למצוא את זה בלתי נתפס לעבוד עם בן/בת זוג לשעבר בגלל ההיסטוריה הטראומטית שלהם עם האקס. עבורם, שלווה אחרי מערכת יחסים רעילה כרוך בשמירה על חוסר קשר עם האקסית שלהם.

מה לעשותבמקרים כאלה, העצה הטובה ביותר שלנו היא שתמשיכו לעמוד על שלכם ולעשות כמיטב יכולתכם עבור ילדכם בהורות המקבילה שלכם. התנהגותו של הורה אחד יכולה להשפיע על השני מבלי שיהיה צורך לבטא זאת במילים או להעביר זאת במכוון. מאמציך יכולים להגביר את הסבירות שההורה השני משקיע את המאמץ הנדרש במערכת היחסים ההורית המשותפת.

התמודדות עם ילדים בשלבים שונים כהורים גרושים

צרכיו של ילד משתנים בהתאם לשלב ההתפתחותי שלו ולגילו. כהורים גרושים, עליכם לדעת באיזו תדירות ילד בן 3 צריך לראות את שני הוריו, לעומת ילד בן 13. או מה צריכה להיות העדיפות שלכם כשאתם מגדלים פעוט לעומת ילד בחטיבת ביניים. זו הסיבה שייעוץ הורות משותף לאחר גירושין הוא תהליך דינמי.

אסטרטגיית ההורות המשותפת שלכם תשתנה ככל שילדכם גדל. בואו נבחן כיצד צרכי הילדים משתנים עם הגיל וכיצד עליכם להתמודד עם ילדים בשלבים שונים של חייהם כהורים גרושים:

1. תינוק - מלידה עד גיל 18 חודשים

במקרה של תינוקות, הורה אחד בדרך כלל לוקח על עצמו את תפקיד המטפל העיקרי, אליו התינוק נקשר בשלבי גדילה מוקדמים אלה. בדרך כלל מדובר באם, במיוחד במקרה של דרישת הנקה. משמעות הדבר היא שבשלב זה לוח הזמנים של ההורות המשותפת שלכם ידרוש את ההיבטים הבאים:

• תינוקות זקוקים לעקביות ולשגרה צפויה עם האכלה, שינה, ערות וכו' קבועים.
• בשלב זה, ההורה השני יכול לפגוש את הילד לעתים קרובות אך לפרק זמן קצר יותר. קשר תכוף יאפשר פיתוח קשר בין התינוק למטפל המשני.
• תינוקות גדלים במהירות בתקופה זו ועוברים מספר אבני דרך ששני ההורים היו רוצים להיות עדים להן. תכננו את לוח הזמנים שלכם וסדרו את התקשורת באופן שתוכלו לכלול ולחגוג את ההיבט הזה במסע ההורות שלכם.
• בדרך כלל לא מומלץ ללון לילה בתקופה זו, מכיוון שהתינוק קשור יותר למטפל העיקרי.
• ניתן לצמצם בהדרגה את הסדרי המשמורת כדי להגדיל את הזמן עם ההורה של המטפל המשני.

קריאה קשורה: 5 דרכים בהן חיי הנישואין שלנו השתנו לאחר לידה

2. פעוט - 18 חודשים עד 3-4 שנים

עד שילד מגיע לגיל פעוט, ההורים כופים עליו בהדרגה ובעדינות שגרה צפויה. ופעוטות משגשגים בשגרה זו. הדבר השני שיש לשים לב אליו בשלב זה הוא האנרגיה הגבוהה של ילדכם והדרישה שלו להוציא אותה. תוך התחשבות בשני גורמים אלה, ראוי לציין את הנקודות הבאות בעת הורות משותפת לפעוט:

• בשלב זה, המטפל המשני התבגר בהדרגה להיות המטפל העיקרי השני. ההורה שאינו במגורים יכול כעת לבלות יותר זמן עם הילד וניתן לקצר את התקופה בין שני ביקורים ל-2-3 ימים.
• ניתן לכלול לינה בתקופה זו של השלב משמורת משותפת
• שני ההורים צריכים להקפיד על אותו לוח זמנים של שינה, ערות, משחק ואכילה
• בשתי סביבות המגורים צריכים להיות מספיק ציוד משחק חושי או צעצועים אינטראקטיביים כדי לעורר את יצר המשחק האנרגטי של הפעוטות.

3. גן חובה עד חטיבת ביניים – גילאי 3-4 עד 8-9

כמו תינוקות ופעוטות, גם ילדי גן זקוקים לעקביות בשגרה שלהם. עם זאת, המעניין ביותר הוא שבשלב זה ילדים מתחילים לפתח צמיחה רגשית רבה יותר. הם עלולים להתעצבן או להתרגש כשהם עוזבים הורה אחד לטובת אחר. יש לנקוט משנה זהירות כשמתמודדים עם ילדים בגיל הזה. הורות רעילה היום יכול להשפיע על עתידם. אינטראקציה חברתית עם קבוצת השווים שלהם הופכת גם היא לחובה בשלב זה. בהתחשב בהתפתחויות אלו, הנה כמה דברים שכדאי לשים לב אליהם כשמתמודדים עם ילדים בגיל גן של גירושין:

• ילדים בשלב זה יכולים להיות רחוקים מכל הורה למשך 4-5 ימים בכל פעם. יש להכין את לוח הזמנים של המשמורת בהתאם.
• שני ההורים צריכים לוודא שלילד יש גישה לילדים בני גילם
• ילדים רבים בגיל זה יסתכלו על ילדים אחרים והורים אחרים וירגישו כעס על מצב חייהם. אך הם לא יהיו בקיאים בביטוי רגשותיהם, וכתוצאה מכך, הם עלולים להתנהג בצורה לא הולמת. שני ההורים צריכים להכין את עצמם להתמודד עם בעיות הסתגלות כאלה, כולל שיחה עם הילד על רגשותיו לאחר התייעצות עם פסיכולוג ילדים או מטפל משפחתי.

4. תלמיד תיכון או תלמידי שנות טרום-תיכון – גילאי 9-12

בגיל זה, היו מוכנים לשחרר את השליטה על לוח הזמנים של ילדכם. לילדים הלומדים בבית הספר יהיו הרבה דברים אחרים שמעסיקים אותם. לימודים, שיעורי בית, פעילויות, חברים. יחד עם זאת, ילדים אלה יהיו גמישים יותר גם לשינויים בלוח הזמנים שלכם.

עם זאת, עליכם להיזהר ולא להרחיק אותם מבלי משים על ידי מתן ולקיחת יותר מדי מקום. למרות שהם עשויים לדרוש עצמאות, ילדים הלומדים בבית ספר, צעירים כמבוגרים, כמהים לאותו ביטחון כמו תינוקות. שגרה ומשמעת מספקות כרית ביטחון צפויה להישען עליה. שימו לב לדברים הבאים:

• ילדים הלומדים בבית הספר יכולים להיות מעורבים בהכנת לוח הזמנים של הביקורים. תהיה להם דעה מתי הם רוצים להיות עם איזה הורה.
• הם סקרנים בשלב זה ומיומנים יותר באוצר מילים רגשי. זה זמן טוב ל... לדבר עם הילדים שלך על הגירושין, הרגשות שלהם, איך הם התמודדו עם זה, ולגרום להם לבטא את עצמם

5. בני נוער – 13-18 שנים

בשלב זה, ילדכם כבר בוגר. למרות שבני נוער כמהים לעצמאות, אין זמן אחר שמתאים להתערבות, להדרכה ולתמיכה שלכם, שכן זה יכול להיות זמן מבלבל עבורם. בהתאם לבגרותו של כל ילד, אתם יכולים לצפות לתגובות שונות.

בגיל זה, צעירים מנהלים חיים משלהם. חברויות הופכות לחשובות ביותר. עם התקרבותם לבגרות, הם מתקרבים לאבני דרך כמו מין, אלכוהול ולמידת מיומנויות חדשות כמו נהיגה. כדי לנווט את שנות העשרה של ילדכם כהורה גרוש, שימו לב לדברים הבאים:

• הם יכולים להישאר רחוקים מהורה אחד למשך זמן רב. בכל מקרה, כל ילד זקוק לקשר כלשהו עם ההורה, ללא קשר למרחק הפיזי. הורה יכול לשמור על קשר קבוע עם בני נוער באמצעות טלפונים, מכתבים, מיילים וכו'.
• היו מוכנים לחדד את יכולת הגמישות והסבלנות שלכם. תצטרכו זאת כשאתם מגדלים נער, בהתחשב בשינויים הבלתי פוסקים בתוכניותיו.
• שמרו על הסכמה משותפת עם בן/בת הזוג לגבי הנושאים שילדכם יטפל בהם בשלב זה. מה דעתכם על דייטים, מין, נהיגה ועל דברים כמו אמנות גוף, פוליטיקה ואקטיביזם? כיצד כל אחד מכם מתכנן לדבר עם ילדכם על נושאים אלה?

מערכות יחסים של הורות משותפת נפרדות ממערכות יחסים זוגיות. זוגות נשואים רבים אינם הורים, והורים רבים עשויים שלא להיות נשואים זה לזה. אנו אומרים זאת משום שאסור לכם להרגיש מיואשים מהאתגרים העומדים בפני הורים גרושים או פרודים.

הורות היא משימה קשה בכל מקרה, וגידול עם הורים גרושים לא חייב להיות שונה מגידול במשפחה שלמה. ניתן לבצע זאת ביעילות עם תכנון נכון ומאמץ כן.

איך לבנות מחדש את החיים אחרי גירושין: התמודדות עם ילדים, כסף, דייטים ואהבה עצמית

8 דוגמאות לגבולות לא בריאים עם גרוש/ה

נישואים כושלים של ידוענים: מדוע גירושין של ידוענים כל כך נפוצים ויקרים?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.