כך תתמודדו עם חבר שעובר פרידה

כשחבר שלך שבור לב את צריכה להיות איתו ולהבטיח לו שלא משנה מה, הכתף שלך שם לבכות עליה. אחד הדברים הקשים ביותר בעולם שתצטרך לעשות אי פעם הוא להיות שם בשביל החבר שלך אחרי פרידה ולא להיות מסוגל להרביץ לאקס שלו עד מוות על כך שיש לו את האומץ לפגוע בחבר שלך.

אם כבר הייתם במצב אלים ומטריף כזה, אתם יודעים איך זה מרגיש כשאתם לא יודעים איך לנחם חבר אחרי פרידה. אם לא, ואני מקווה שזה נכון, דעו ששום דבר לא יכאב לכם יותר בלב הטיפש מאשר לראות את החבר הכי טוב שלכם מתמוטט בגלל אידיוט טיפש ואז להצטרך לאסוף את השברים. החוויה תלמד אתכם כמה דברים יוצאי דופן על החיים, כמו חמש דרכים שונות להרוג אדם תוך כדי שאתם מחבקים את האדם שהוא פגע בו בחיקכם ודוחפים לו שוקולדים לפנים. זה כנראה גם ישרוף לכם חור רציני בכיס כי שוקולדים יכולים להיות יקרים ואף אחד לא יכול לצרוך יותר דליים של דברים כאלה מאשר החבר שלכם בדיכאון.

איך לנחם חבר שעובר פרידה

למעשה, כשהחברה הכי טובה שלי נפרדה מלבד שוקולדים, הייתי צריכה גם לקנות את חפיסות הסיגריות, את ה"מומו" מדי פעם שהיא השתוקקה אליו, את בקבוק היין ששמר עלינו שפויות ואז היינו יורדות יחד על הספה. בבוקר, כשאני הלכתי לעבודה, היא עדיין יכלה להיות שם ובוכה ואז הייתי ממשיכה לתהות איך לנחם חברה אחרי פרידה כי שום דבר לא עבד.

עברו שנים מאז ועכשיו אנחנו יכולים להסתכל אחורה ולצחוק על הימים ההם, אבל באותו רגע לעזור לחבר לעבור את הפרידה לא היה קל. אבל בהדרגה הבנתי איך לעשות את זה והנה 10 דרכים לעשות את זה.

אז, במקרה שחבר שלך נפרד לאחרונה ואין לך מושג איך להתמודד עם התוצאות, הנה כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לשפר קצת את המצב.

1. הפכו אותם לאגרול

לא, אל תשים אותם במחבת ותטגן אותם. זו מטאפורה, טיפשי. או שלא. הרעיון הוא לשים את החבר הבוכה שלך בסדין ולקפל את הסדין סביבו. הסדין הוא סדין הלחם והם מילוי הביצים. הבנת?
בונוס: הדמעות שלהם יכולות להיות הקטשופ. רמז: אל תאכלו אותן. חוץ מבדיחות, אם באמת תצליחו לעשות את זה ותשאירו אותן מרותקות לזמן מה, הן יבינו מה הן עושות לעצמן בכך שהן מזילות דמעות כל הזמן. זו תהיה התעוררות קצת גסה וסבוכה, אבל בכל זאת התעוררות.

קראו עוד: איך שברון הלב שלי שינה אותי כאדם

2. לזרוק עליהם אוכל

מה אומרים למישהו שבור לב? אל תגידו, פשוט תזרקו. כן, אנחנו רציניים. בקרוב תלמדו כמה מהר הרפלקסים של אדם יכולים להיות כשהוא רואה צלחת ביריאני עפה לעברו. אף אחד לא מבזבז צלחת ביריאני טובה. או דלי של גלידת שוקולד. נסו זאת במיוחד כשהם לא נראים מגיבים לשום דבר שאתם אומרים או עושים. כולם מגיבים לביריאני. אם הם לא, למה אתם בכלל חברים שוב?

קראו עוד: 15 טיפים כיצד לא להיכנס לפונדזון

3. תכננו יחד להרוג את האקס שלהם

כמעט ואין דבר שמעמיק חברות יותר משנאה משותפת והבטחה לאלימות שתבוא. לכן, ברגעי הכעס הנדירים של חברכם, כשהוא מעדיף לצרוח מאשר לבכות, תכננו את מותו בטרם עת של האקסית שלו עד לפרטים הקטנים ביותר. ככל שהפרטים חיים יותר, כך ייטב. יש לכך יתרון נוסף בכך שאתם זוכים לחקות את הנבל האהוב עליכם ולצחוק את צחוקו המרושע. זה גם חוסך כסף על גלידה וטישו.

אם אתם עדיין חושבים איך לנחם חבר שעובר פרידה, לקלל יחד את הנבל יכולה להיות התחלה נהדרת.

4. קנו המון טישו

תאמינו לי, תצטרכו אותם. שמרו על אספקה ​​בלתי נגמרת של טישו, כי חברכם יצטרך אותם כשהוא יבכה וגם כשהוא יתקרר בגלל כל הבכי הזה. בעצם תקנו מדף שלם של טישו מהחנות. ואז הוסיפו כמה קופסאות גלידה לאוסף תוך כדי.

5. תכניסו לתוכם קצת שכל

אם עברו שבועות ועדיין החבר הטיפש שלך לא מבין כמה אידיוט האקס שלו ושיטפון מאיים להטביע את הבית, תן לו סטירה עד שהוא יראה שוב אור. או שתהיה לו סטירה עד שהוא יעזוב את ההכרה. מה שיותר יעיל!

רמז: כנראה שלא מומלץ אם חברך חזק ממך. במקרה שזה בלתי נמנע, אל תשכח לארוז את ווליני. תודה לי אחר כך.

6. תגיד להם שאתה חייזר וחושב שהאנושות גרועה

איך לעודד מישהו אחרי הפרידה שלו באמצעות הודעות טקסט? שלחו לו את הממים והבדיחות הכי מצחיקים על פרידה והפיחו בו את האווירה. או אפילו יותר טוב, צרו מם בעצמכם ושלחו אותו לו. לקבלת אפקט טוב יותר, אמרו לו שאתם חייזרים, אתם תפוצצו את כדור הארץ הזה ובקשו ממנו לבוא אתכם. הוא יהיה עסוק מדי בדאגה לשפיות שלכם מכדי לשים לב לפרידה האחרונה שלו.

7. תקשיבו להם מתלונן בפעם ה-140044

כן, שמעתם את הכל בעבר. לא, אי אפשר להימנע מזה. כנראה שכבר שלטתם באומנות השינה עם עיניים פקוחות, אז תנצלו את זה היטב. אבל אם אתם רוצים לנחם את חברכם אחרי פרידה, אין לכם דרך לצאת. אתם חייבים להקשיב.

קריאה קשורה: 5 צעדים להבטחת סגירת קשר לאחר פרידה

8. תגידו להם שזה לא בסדר להשתמש ביין כתירוץ כדי להתקשר לאקס שלהם

כמה ענבים טובים מאוד מתו כדי לייצר את היין הזה. הם ראויים ליותר כבוד מאשר שישמשו אותם כתירוץ לקרוא לה אקסית. הודעות טקסט שיכורות לאקסית הן מה שכולנו עושים, אבל תגידו לחבר שלכם שאם הוא או היא לא רוצים להיראות כמו יצור דביק שנצמד לעבר, עדיף לא להשתמש ביין כתירוץ להודעות טקסט.

9. תביאו להם גורים

הם בטח יבכו שוב, אבל דמעות של גורים הן דמעות של אושר, אז הכל טוב. גור יכול לקחת את תשומת הלב מהאקס, תאמינו לנו. יש לו גם כוחות ריפוי נהדרים.

חבר שלך יהיה כל כך עסוק עם הגור שלא יהיה לו או לה בסופו של דבר זמן לחשוב על האקס. וואו! כל הכבוד לך.

10. לגרום להם לצפות ב"קווין"

כן, גם אם הן לא אישה. תגרמי להן לצפות ב"קווין" , שהוא התגלמות סרטי הפרידה ואומר לכל אקס טיפש ללכת לעזאזל. תראי את החבר שלך מבין את זה ותראי איך החיים שלו משתנים אחר כך. אם ההשפעה מתחילה לדעוך אחרי כמה דקות, תגרמי להן לצפות בו שוב מההתחלה. אין דבר כזה לצפות ב"קווין" יותר מדי פעמים. בכל פעם שהחבר שלך צופה בו ניחמת אותו אחרי הפרידה. זה טוב על המצפון שלך.

11. תמיד ודאו למלא מחדש את הכוסות שלהם

ודאו שאתם לא זורעים את זרעי האלכוהוליזם בזמן שאתם כבר שם. מלאו להם את הכוסות וקחו להם את הטלפון. אחר כך רקדו בטירוף ברחבי הבית עד ששניכם תתעלפו. אתם יכולים להשתמש בכמה שירי פרידה רגועים מבוליווד כדי להוסיף את החריפות לשגרת הריקודים שלכם.

12. הזכירו להם שהאקס שלהם נראה כמו גזר מבושל

כמו גזר. אבל גרוע יותר. כי כמעט אף אחד לא אוהב גזר אבל הגועל לא אמיתי עד שאילצו אותך לאכול גזר מבושל.
רמז: אל תאכלו גזר מבושל.

מעבר לניסיונות גרועים לבדיחות גרועות יותר, אין הרבה דברים שאפשר לעשות כשמישהו אחר מתמודד עם בלגן כזה. הדבר הטוב ביותר שאפשר לעשות הוא להיות לצידם כל הזמן ולהזכיר להם שכן, הם אדם טוב וכן, הם כנראה ימצאו אהבה שוב , אבל לא, הם לעולם לא צריכים לשקול להתקשר לאקס שלהם. ושכאשר הם יעברו את זה, אתם תהיו שם וחיכיתם להם בצד השני עם יין ושוקולדים.

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.