איך לשבור את מעגל בן/בת הזוג הנבגד/ת

בגידה בנישואין יכולה לפוצץ חור במערכת היחסים שלכם, אולי אפילו חור בלתי הפיך, בעיקר משום שהאדם שבצד המקבל נלכד במעגל אכזרי של נבגדות, שמקשה עליו לבטוח בך, שוב ושוב. בעל או אישה נבגדים עשויים להתקשות למצוא בליבם את הרצון לסלוח לבן/בת הזוג על חטאי/ותיהם, מה שהופך את הצלת הנישואין לאחר בגידה לאתגר כמעט בלתי עביר. 

לעזור לבן/בת הזוג שלכם להחלים מהבגידה שלכם אולי נראה בלתי אפשרי, אבל זה לא חייב להיות כזה. כל עוד שני הצדדים באמת רוצים לעבוד על הנישואין ולרפא את עצמם ואת מערכת היחסים, ריפוי אחרי בגידה והישארות ביחד בהחלט אפשרי. אבל שימו לב, זה בהחלט לא הולך להיות מהיר, קל או ליניארי.

הבנת מה עובר על בן/בת הזוג הנבגד/ת היא חלק בלתי נפרד מתהליך תיקון נישואיכם. כדי להקל עליכם את המסע, שוחחנו עם פסיכולוג/ית. ננדיטה רמביה (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה ב-CBT, REBT וייעוץ זוגי, לקבלת תובנות נוספות על מעגל בן/בת הזוג הנבגד והדרכים להתמודד איתו בצורה בריאה ומכוונת. 

הבנת מעגל בן/בת הזוג הנבגד/ת

הידע על בגידה של בן/בת זוג הוא אולי אחת מהזעזועים המשתקים ביותר שהחיים יכולים להטיל על אדם. זה יכול לגרום לו/לה להרגיש כאילו כל קיומו/ה השתבש/ה ולהוביל אותו/אותה להטיל ספק בכל דבר שקשור לנישואיו/ה ולאדם שאיתו/ה. ננדיטה אומרת, "בגידה מערערת את יסודות מערכת היחסים, ומשאירה אותך מתמודד/ת עם רגשות שמעולם לא חשבת שתחווה/י. תהליך הריפוי אינו ליניארי - הוא מגיע בגלים, עם רגעים של בהירות ותסכולים לאורך הדרך." 

בעקבות גילוי זה, אדם עובר בדרך כלל 6 שלבים של אבל לאחר בגידה:

• הלם והכחשה: הם חשים קהות חושים ולא יכולים להאמין שזה באמת קורה. ייתכן שהמוח שלהם ינסה להגן עליהם על ידי סירוב לקבל את הבגידה בהתחלה.
• כאב ואשמה: שברון הלב מכה, וזה מכריע. הם עלולים להאשים את עצמםותהה אם הם פספסו את הסימנים או יכלו לעשות משהו אחרת
• כעס וטינה: הבגידה מתחילה לחלחל, ואיתה מגיע כעס עז - על בן/בת הזוג, על האדם שבגדו איתו, אולי אפילו על עצמו/ה.
• הִתמַקְחוּת: הם מתחילים לשחזר הכל בראש, וחושבים, "אילו רק הייתי עושה את זה..." או "אולי נוכל לתקן את זה אם..." זוהי דרכם של המוח לנסות להחזיר לעצמו שליטה.
• דיכאון ובדידות: המציאות של המצב מתעקלת, מביאה איתה עצב, אובדן ואפילו תחושות של בדידות. זהו שלב קשה, אך זהו גם השלב בו מתחיל ריפוי עמוק.
• קבלה והמשך תנועה: הם משלימים עם מה שקרה. בין אם הם בוחרים להישאר אחרי בגידה או להמשיך הלאה, כאן הם מתחילים לתבוע בחזרה את אושרם.

6 שלבי האבל הללו לאחר בגידה אינם ליניאריים, ואדם עשוי לנוע ביניהם כשהוא עובר שלבים שונים במחזור בן/בת הזוג הנבגד. ננדיטה מתארת ​​שלבים אלה כדי להציע בהירות רבה יותר לגבי השפעת הבגידה בנישואין על בן/בת הזוג הנפגע:

קריאה קשורה: מה קורה לפני, במהלך ואחרי בגידה בנישואין

1. גילוי

שלב ראשון זה מגיע עם מגוון רחב של רגשות קשים. ננדיטה מסבירה, "יהיו הלם, חוסר אמון, ניסיונות נואשים לנסות להבין דברים, ולאסוף מידע על גילוי הבגידה והאם לעשות זאת". להתרחק אחרי בגידהבן הזוג הנבגד ימשיך להרהר שוב ושוב בשאלות, לא משנה כמה לא רציונליות, כדי להבין את המצוקה ותחושת הבגידה.

2. תגובה

הרגשות שעלו אל פני השטח בשלב הקודם יתחזקו כאן ויתבטאו בתגובה פיזית ו/או נפשית. ננדיטה מזהירה כי חשוב לזכור כאן שרגשות אלה יכולים להשתרע על פני השטח ועדיין להישאר בתודעתו ובלבו של בן הזוג הנבגד.

"בשלב זה יתרחשו תגובות התנהגותיות. יכולות להיות צעקות, קטטות, יציאה, רצון למרחב, רצון להתמודד עם זה בכוחות עצמם וכו'. שוב יהיו אינסופיים שאלות על בגידה"למה, מה, איך וכו'. זה מועיל אם הם יקבלו תשובות כנות לשאלות האלה במקום שיפסלו אותן. בלי תשובות, הם יישארו תקועים בשלב הזה", אומרת ננדיטה.

קריאה קשורה: להתוודות על בגידה בפני בן/בת הזוג: 11 טיפים ממומחים

3. קבלת החלטות

לאחר שהתגובה, או לפחות השלב הראשוני של התגובות, מסתיים, בן הזוג הנבגד יתחיל לנסות להבין מה יקרה הלאה. הוא ינסה להבין האם להישאר אחרי הבגידה היא בכלל אופציה ולמצוא דרכים להמשיך הלאה. לשרוד בגידה במערכת יחסים"לפעמים קשה לסלוח, אבל יש תחושה של קבלה, שזו גם דרך להמשיך הלאה", אומרת ננדיטה. "הם גם עלולים פשוט להיסגר, במיוחד אם התשובות שחיפשו בשלבים הקודמים לא היו מספקות."

4. ממשיכים הלאה

בשלב הסופי של מעגל בן הזוג הנבגד, בן הזוג הנבגד עובד על המשך הדרך, בין אם מהבגידה ובין אם מהנישואין. "שלב זה תלוי לחלוטין במערכת היחסים של בני הזוג. דיבור, נקיטת פעולה, התנהגות רגשית ובניית אמון הם חלק בלתי נפרד משני הצדדים", אומרת ננדיטה.

איך לשבור את מעגל בן/בת הזוג הנבגד/ת - 9 טיפים ממומחים

הבנת מה בן/בת הזוג שלך עובר/ת לאחר שנודע לך על בגידתך בהחלט תקרב אותך צעד אחד קדימה להצלת נישואיך לאחר בגידה, אך זהו רק הצעד הראשון. ישנם דברים ששני בני הזוג צריכים לתרגל בטווח הארוך לפני ריפוי מערכת היחסים שלהם, בין אם זה... תהליך ריפוי פרידה, או להבין איך להישאר ביחד. אתם אולי מניחים שהדברים טובים יותר, אבל התאוששות מבגידה אינה תהליך ליניארי. בן/בת הזוג שלכם עלול/ה לחזור לכל אחד מששת שלבי האבל לאחר בגידה בדיוק כשהם נראים כאילו הם מתקדמים לקראת ריפוי. הנה דברים שכדאי לעשות כדי לשבור את מעגל בן/בת הזוג הנבגד/ת.

1. הראו חרטה

בן/בת הזוג שלך גילה/ה את בגידתך, וזה מרגיש כאילו אתה כל הזמן ללכת על ביצים בנישואים שלךאין לך מושג איך לתקן את זה, או אפילו אם אפשר לתקן את זה. בן/בת הזוג שלך, בתורו, מלנכולי, זועם, מבולבל וכן הלאה. יש או שתיקה לא נעימה או צרחות מתחלפות.

התחילו בלהראות שאתם באמת מצטערים. שימו לב שאנחנו אומרים "להראות", לא "להגיד". אמירת סליחה, לא משנה כמה אתם מתכוונים לזה, לא אומרת כלום אם לא תעשו אחריה מעשים. אל תאמרו הצהרות מעורפלות כמו "אני מצטער על מה שעשיתי". היו ספציפיים והראו להם שאתם יודעים על מה אתם מתנצלים.

קריאה קשורה: למה אדם בוגד לא מראה חרטה: 17 סיבות מפתיעות

ודא שאתה לא פועל רק מתוך אשמה. אם אתה באמת מצטער, אתה צריך לעשות שינויים בהתנהגות היומיומית שלך. קח אחריות על מעשיך, גם אם משהו היה חסר בנישואין שלך. קח את עצמך אחראי בכל שלב בדרך, כי בחרת להיות בן זוג בוגד. האחריות הזו היא שלך, לא משנה כמה אומלל היית.

שימו לב, אין זו ערובה לכך שבן/בת הזוג שלכם יסלח לכם בוודאות. אבל זה צעד בכיוון הנכון אם הם/ן משוכנעים/ות שאתם/ן אכן מתחרטים/ות עמוקות על מעשיכם/ן ומוכנים/ות לעבוד על עצמכם/ן ועל הנישואין.

2. ניהול טריגרים

"הטריגר הגדול ביותר הוא גילוי הרומן עצמו, בין אם הוא קורה במקרה ובין אם בן הזוג הבוגד בוחר לדווח על כך. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הטריגר הזה היא לאפשר לכל מעגל הנבגדות של בן הזוג להתרחש ולתת לבן הזוג לאסוף את כל הפרטים של מה שקרה. ככל שיש להם יותר מידע, כך הם מרגישים יותר שליטה על המצב. אחרת, הם נאחזים בקש וזה מחריף את הטראומה", אומרת ננדיטה.

התמודדות פנים אל פנים עם בגידה של בן/בת זוג מביאה טראומה רגשית קשה, ובן/בת הזוג הנבגד/ת עלול להיות מופעל על ידי הדברים הקטנים ביותר במשך זמן רב לאחר מכן. טראומה זו יכולה להתבטא בכל דבר - החל מצפייה בסרט על בגידה ועד צפייה בך שולח/ת הודעה למישהו והנחה שמדובר במישהו שאתה מנהל איתו רומן.

היו רגישים לגבי זה. כמובן, אי אפשר לחזות כל טריגר, וגם לא להתעלם מרגשותיהם של בני הזוג לנצח. אבל היו מודעים לכך שהם סובלים ודברים שלא היו נותנים להם מחשבה שנייה קודם לכן יכולים להפוך פתאום לגורמים מרכזיים ולסיבה לחשד. ניהול כעסים במערכות יחסים לא יהיה הדבר הראשון שעולה בראשם. הצלת נישואין לאחר בגידה לא תהיה קלה, ועליכם להיות סבלניים בזמן שבן/בת הזוג שלכם מתמודדים עם הטראומה הרגשית שעברו. 

3. התמקדו בבניית אמון מחדש

אמון הדדי הוא סימן ההיכר של כל מערכת יחסים בריאה ואוהבת, והוא הדבר הראשון שמתנפץ כשמישהו מתמודד עם בגידה בנישואין. אלא אם כן הסכמתם למערכת יחסים פתוחה, ההבנה בנישואין היא ששניכם תהיו נאמנים זה לזה לנצח. זה מה שחתמתם עליו.

בניית אמון מחדש זה אולי החלק הקשה ביותר כשמנסים לשבור את מעגל בן הזוג הנבגד האכזרי. ייתכן שאתם מתמודדים עם התוצאות המבולגנות של הבגידה בדרככם שלכם, ובמקביל מנסים להוכיח לבן/בת הזוג שלכם שעדיין אפשר לסמוך עליכם. הגרוע מכל הוא שחוסר היכולת הזה לסמוך גולש גם לתחומים אחרים בחיים.

"היה לי רומן עם הבוס שלי לפני כמה שנים. זה לא נמשך זמן רב, אבל כשבעלי גילה, הוא התחיל להטיל ספק בכל מה שקשור אליי. אם לא יכולתי להישאר נאמנה בנישואין, הוא היה משוכנע שאי אפשר לסמוך עליי שאהיה אמא ​​טובה, או שאדאג להורים ולחותני, או שאעשה עבודה טובה בעבודה. הוא לא יכל לסמוך עליי בכלל למשך זמן רב", אומרת קאלי.

אמון לא בא בקלות, אך למרבה הצער יכול להיאבד בקלות רבה. ובניית אמון מחדש היא קשה להפליא כאשר בן/בת הזוג מתמודד/ת עם טראומת בגידה. אבל אם אתם רוצים לתקן את מערכת היחסים שלכם, זה צריך להיות המיקוד שלכם, לא משנה מה.

4. פנו לעזרה מקצועית

"לא משנה מה תחליטו לעשות בסופו של דבר, ריפוי והתקדמות הלאה חשובים", אומרת ננדיטה. "התערבות של צד שלישי יכולה לעזור כאן. זה יכול להיות חבר או בן משפחה - מישהו שאתם סומכים עליו ומעריצים אותו. וכמובן, פנייה לעזרה מקצועית יכולה להיות מועילה מאוד."

להכיר בכך שאתה זקוק לעזרה ולהושיט יד זו הצורה הגבוהה ביותר של אהבה עצמיתנישואין, ברוב המקרים, הם בין שני אנשים. אבל כשהם מתפרקים, אין שום דבר רע בבקשת עזרה - בין אם מדובר במגע אישי או במטפל מקצועי.

תוכלו לבחור בייעוץ פרטני בתחילה ולאחר מכן טיפול זוגי לפי הצורך. כבן זוג שבגד בבן/בת הזוג שלו/ה, יהיה לכם גם את הצד שלכם לדבר עליו, ומטפל ייתן לכם אוזן קשבת ורגועה, ללא אשמה או שיפוטיות. אם בכל זאת תבחרו בטיפול, בונובולוגיה... פאנל של יועצים מנוסים נמצאים במרחק קליק אחד בלבד.

שיחה עם מטפל היא תמיד רעיון טוב

5. להבין שהקשר שלכם לא יהיה אותו הדבר

עובדים לקראת פיוס לאחר בגידה זקוק לרמות גבוהות של הבנה וקבלה. בעוד שבן הזוג הנבגד ייאבק בהשלמה עם הבגידה, הבוגד יצטרך גם להבין שגם אם הנישואין בסופו של דבר יחלימו ויתמידו, מערכת היחסים לעולם לא תחזור להיות כפי שהייתה לפני הבגידה.

שימו לב, שום מערכת יחסים, לא משנה כמה יציבה היא, לא נשארת אותו הדבר. גיל, נסיבות, רגשות, כולם דינמיים ומשתנים. נישואין, למרות הבטחותיהם ליציבות, גם הם רגישים לשינויים. אבל יש הבדל בין שינוי טבעי לבין השינוי הכואב שמגיע למערכת יחסים כשהיא נפגעה מבגידה.

קריאה קשורה: איך לעזוב נישואין בשלום: 9 טיפים ממומחים שיעזרו

גם אם עבדתם קשה מאוד כדי לבסס אמון וגבולות בריאים ואתם מרגישים שאתם במקום טוב, הצלקות יישארו. בן/בת הזוג שלכם לא יבטחו בכם באותו אופן, היסוד של נישואיכם עלול להרגיש קצת יותר שברירי לנצח, וזה משהו שתצטרכו ללמוד לנווט בו מחדש.

בגידה היא הכרה הרסנית שאולי לא באמת הכרת את האדם שאיתו התחתנת בכלל. בן זוג נבגד יצטרך להכיר את בן זוגו מחדש, כלומר, אם הוא רוצה שהנישואים יימשכו. טראומת הבגידה תשנה אותו, ותשנה את הנישואים.

6. תנו לבן/בת הזוג שלכם זמן להתאבל

כבר קבענו שריפוי והתגברות על בגידה יכולים ללבוש צורות שונות, וגם שזה לא יהיה ליניארי. בגידה מסמלת את מותם של נישואיכם ומערכת היחסים כפי שהייתה פעם. האופן שבו בן/בת הזוג שלכם רואים אתכם והאופן שבו הם רואים את הנישואים והמחויבות נעלמים. וזו הסיבה שאבל חשוב, בין אם... להרגיש טוב יותר אחרי פרידה, או פשוט לקחת זמן להעריך מחדש את נישואיכם.

אבל הוא חלק עיקרי בריפוי לאחר בגידה ובן/בת הזוג זקוק/ה לזמן ולמרחב הדרושים כדי לעשות זאת בדרכו/ה. אל תצפו שזה יהיה דבר מוגבל בזמן - כל אחד/ת מתאבל/ת בצורה שונה ומתמודד/ת עם בגידה בנישואין בזמנו/ה. לכן, אל תמשיכו להטריד אותם/ן עם דברים כמו "למה זה עדיין מפריע לכם?" או "אנחנו לא יכולים להתגבר על זה?"

"כשבגדתי באשתי, ידעתי שזה עניין גדול, אבל אני מודה שלא הבנתי עד כמה זה השפיע עליה", אומר דני. "בעיניי, זו לא הייתה נקודת המוות של נישואינו, זה נראה כמו משהו שאנחנו יכולים להתגבר עליו עם הזמן". לשרוד את משבר הנישואין"... אבל הבנתי מאוחר יותר שזה חייב להיות בזמן שלה, ולא שלי. אז, במקום לנסות לתת לה לוח זמנים או אולטימטום, הייתי שואל אותה כל כמה שבועות אם נוכל לחזור לשיחה."

7. אל תיכנעו לפיתוי לבגידה נוספת

ככל שההגדרה והשיחות סביב אהבה ומערכות יחסים מתרחבות, נישואין ומונוגמיה כבר אינם נתפסים כקשורים זה לזה באופן בלתי מעורער. נישואין פתוחים ו... מערכות יחסים פתוחות מדוברים ומיושמים, אם כי מוקפים במידה לא מבוטלת של אי נוחות וחשד. אבל אם אתם מנסים לשבור את מעגל בן הזוג הנבגד, עליכם לדבוק במחויבותכם, או לנהל שיחה כנה על פתיחת הנישואין או אפילו על הליכה נפרדת לדרכים שלכם.

הבינו שבן/בת הזוג שלכם כבר מתאוששים מהבגידה שלכם. המחשבות שלהם מלאות במחשבות מרות ובתרחישים מדומיינים שלכם עם מישהו אחר. אתם יכולים לדמיין כמה גרוע יותר זה יהיה אם תעשו זאת שוב, בזמן שאתם לכאורה מנסים לרפא את נישואיכם? אז אם אתם מתכננים להיאחז בהם, חזרה על דפוס הבגידה אינה אופציה. 

אם אתם מרגישים שאתם לא יכולים להתחייב לנישואין האלה, היו כנים איתם לגבי זה. אל תגרום לבן/בת הזוג שלכם להאמין שאתם רוצים להציל את הנישואין שלכם אחרי בגידה, רק כדי לגרום להם לעבור את כל החוויה האומללה שוב. אולי אתם... פוביה ממחויבותאולי את/ה רוצה לחקור סגנונות זוגיות אחרים, או שאת/ה פשוט לא רוצה להיות נשוי/ה לבן/בת הזוג שלך יותר. אין שום דבר רע בזה, כל עוד את/ה כנה/ה עם עצמך ועם בן/בת הזוג שלך.

8. הגדירו ודונו בעתיד

"שני הצדדים צריכים להפסיק להסתכל על העבר ולהסתכל קדימה. בעוד שבן הזוג הנבגד כבר צריך להתמודד עם הרבה דברים, הוא גם צריך להבין מדוע הבגידה התרחשה מלכתחילה ולעבוד על הבעיות העומדות על הפרק", אומרת ננדיטה.

זוהי שאלה קשה עם כמה שאלות בלתי נמנעות. האם יש לכם עתיד משותף? האם יש לכם עתיד בנפרד? במה הוא יהיה שונה מהעתיד שדמיינתם במקור יחד? האם אתם לוקחים הפסקת מערכת יחסיםגירושין? מה אומרים לאנשים?

"יש לנו שני ילדים והחלטנו על פרידה בניסיון אחרי שסיימתי עם רומן", אומרת קולין. "זה היה הרבה מה להבין, אבל אני חושבת שהחלטנו להסתפק בנימוס בסיסי ונימוסים טובים בכל פעם שדיברנו או נפגשנו. שום דבר מזה לא היה קל, מכיוון שבן/בת הזוג שלי היה/היתה ונשאר זהיר/ה וחשדן/ה כלפי. אני לא יודעת מה צופן העתיד, אבל מה שיש לנו עכשיו עדיף על ההתמקדות המתמדת במה שעשיתי. במובן מסוים, אנחנו ממשיכים הלאה."

קריאה קשורה: 7 יסודות של מחויבות בנישואין

9. דעו מתי להתרחק

"ריפוי מבגידה צריך לקרות מעצמו. אמונה בעצמך, שאתה יכול להתמודד עם זה ולהמשיך הלאה - זה עוזר רבות בתהליך הריפוי. אבל ישנם מקרים שבהם בן/בת זוג לא יכול/ה להתאושש מבגידה בגלל שהמצוקה כל כך עזה. הם לא יכולים להשלים עם הטראומה ורוצים לסיים את הקשר", אומרת ננדיטה.

היא מציינת שבחירה זו היא גם דרך להמשיך הלאה, גם אם לא ביחד. עדיף לעזוב בצורה בריאה מאשר לכפות נישואים שלא עובדים ויכולים להפוך לנישואים עמוקים. קשר רעיל.

אף פעם לא קל להתרחק ממשהו שהשקעת בו זמן, מאמץ ורגשות. היו לך חלומות על נישואים כאלה ואיך הם יהיו, כמה הם ישנו ויטפחו את חייך. ואז זה קרה. אולי, בדרך, היית לא מאושרת איפשהו וזה הוביל לבגידה. התאוששות מבגידה בנישואין, הן עבור הבוגד והן עבור בן הזוג הנבגד, אפשרית רק אם מטפלים בבעיות הבסיסיות הללו. אי אפשר להמשיך ולהעמיד פנים שהכל בסדר כאשר הסדקים ביסודות מערכת היחסים שלכם גורמים לקשר שלכם להתערער. למרבה הצער, מערכות יחסים כפויות לא עובדות.

אם בן/בת הזוג שלך כבר החליט/ה שהוא/היא לא יכול/ה להיות יותר בנישואין האלה, ללחוץ עליו/ה להישאר לא עושה לך טובה. הוא/היא יהיה/תהיה/י אומלל/ה ומריר/ה בנישואין שהוא/היא כבר לא רוצה להיות בהם. ואת/ה תהיי אומלל/ה, תקועה/ת עם בן/בת זוג שלא אוהב/ת אותך כמו שאת/ה צריך/ה. אולי הוא/היא אפילו לא ירצו אותך יותר. קשה, אבל נכון. הרבה יותר טוב שתיפרד/י ותעבוד/י על עצמך ואולי תמצא/י אהבה חדשה.

מחשבות סופיות

לשבור את מעגל הבגידה של בן/בת הזוג אולי נשמע כמו מיתוס, במיוחד אם התוצאות של הבגידה היו מכוערות וקשות. אנא זכרו שגם אם אתם הבוגדים ואין ספק שאתם אשמים, אינכם ראויים להתעללות רגשית או פיזית על כך. תנו מקום לתגובות הרגשיות של בן/בת הזוג, אך דעו היכן למתוח את הגבול ולקבוע... גבולות מערכת יחסים בריאים.

טיפול תרופתי תורם רבות להחלמה מבגידה, גם אם הנישואין לא שורדים. מתן זמן ומרחב, גילוי חרטה עמוקה ואמיתית ולקיחת אחריות על מה שעשיתם, כולם חשובים מאוד, ויכולים לעזור לכם להתאושש מהבגידה. גם אם הנישואין יתקלקלו, אנו מקווים שאתם ובן/בת זוגכם תצליחו להחלים מהמשבר הזה כאנשים בריאים, אם כי מעט פגועים. בהצלחה.

8 בעיות נפוצות בנישואין נרקיסיסטיות וכיצד להתמודד איתן

7 טיפים ממומחים לפתרון סכסוכים בנישואין

איך להגיב כאשר בן/בת הזוג אומר/ת דברים פוגעים

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.