18 הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין

גירושין אינם משהו שאף זוג מתכנן ביום חתונתו, אך הם נותרים מציאות עבור רבים. למעשה, למרות ששיעורי הגירושין ירדו משיאם, שיעור הגירושין בארה"ב עדיין נע סביב 40-50% עבור נישואים ראשונים. משמעות הדבר היא שכמעט מחצית מהנישואין עלולים בסופו של דבר להסתיים, למרות כוונותיהם הטובות של כולם. מדוע כל כך הרבה זוגות נפרדים? כל נישואין הם ייחודיים, אך דפוסים מתעוררים. 

רוב הגירושין נובעים משילוב של בעיות ולא מפיצוץ אחד. להלן, נחקור את הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין, החל מהפרות אמון ועד התרחקות, כך שתוכלו לזהות את סימני האזהרה במערכת היחסים שלכם או להזדהות טוב יותר עם מה שאחרים עשויים לעבור.

סיכום מהיר: הסיבות העיקריות לגירושין במבט חטוף

18 הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין

בעוד שכל נישואין שונים, הדפוסים מאחורי סיוםם עקביים באופן מפתיע. כפי שניתן לראות, סוגיות הקשורות למחויבות, קונפליקט ובגידה עומדות בראש הרשימה. כעת בואו נפרק 18 מהסיבות הנפוצות ביותר לגירושין, מקובצות לפי נושאים לקריאה קלה יותר.

בעיות אמון ובגידה

אמון הוא הבסיס לנישואין. כאשר אמון זה נשבר, עקב בגידה, הונאה כלכלית או בגידות הקשורות להתמכרות, יסודות מערכת היחסים נסדקים. בעיות אמון לעיתים קרובות הן שוברות עסקה משום שהן פוגעות בביטחון ובכנות ששומרים על שותפות מאוחדת. הנה כמה מבעיות האמון והבגידה הנפוצות ביותר המובילות לגירושין:

1. בגידה (רמאות)

גילוי שבגידתו של בן זוג יכולה להרוס נישואין כמעט בן לילה. לא רק המעשה הפיזי של הבגידה, אלא השקרים, הסודיות והבגידה הם שהורסים את יסודות האמון. סקרים, למעלה ממחצית הזוגות המתגרשים (כ-55%) מציינים רומן כסיבה העיקרית לפרידתם. גישה בין-תרבותית אחת ללמוד אפילו גילו שבגידה היא בין הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין. ההשפעה הרגשית היא הרסנית. בן הזוג הנבגד מרגיש לעתים קרובות פגוע עמוקות, דחוי ו"לא מספיק", בעוד שבן הזוג הבוגד אולי כבר פרש רגשית מהנישואין. 

"הם מרגישים שהם 'איבדו את אהבתם' מבן/בת הזוג שלהם, ולעתים קרובות יש אדם אחר שהם היו מעדיפים להיות איתו." 

— רוברט כהן, עורך דין ותיק לגירושין, המתמחה בגירושין עקב בגידה 

בניית אמון מחדש במצב כזה קשה מאוד. יש זוגות שאכן מצליחים להתמודד עם זה באמצעות כנות וייעוץ אינטנסיבי, אבל רבים לא מצליחים. עבור אנשים רבים, בגידה חוצה גבול שמסמן את תחילתו של סוף הנישואין.

קריאה קשורה: מתי הגיע הזמן להתגרש? כנראה כשאתם מזהים את 13 הסימנים האלה

2. בגידה כלכלית

בעיות כספיות הן סיבה מובילה נוספת לגירושין, במיוחד כאשר הן כרוכות בבגידה באמון כלכלי. זה דבר אחד להתמודד יחד עם חשבונות, ודבר אחר לגמרי אם אחד מבני הזוג צובר בסתר חובות, מהמר על חסכונות או מסתיר כסף. בגידה כלכלית יכול לחתוך עמוק כמעט כמו בגידה מינית. למעשה, מחקרים מראים שבעיות כלכליות משחקות תפקיד מפתח בכמחצית מהגירושין. אבל זה לא תמיד קשור לחוסר כסף. לעתים קרובות מדובר בהרגלים כספיים לא תואמים ובאימון שבור הנגרמים מהבדלים כגון, 

• בן זוג אחד עשוי להיות בזבזן, להוציא סכומי עתק על מותרות, בעוד שהשני חוסך, וצובט גרושים.
• עימותים על תקציבים, רכישות גדולות או הוצאות סודיות
• לחץ של התמודדות עם קשיים כלכליים 

עורך דין לגירושין מניו יורק מציין, "אי התאמה כלכלית היא בעיה נפוצה שבה התפיסה של בן זוג אחד לגבי הוצאה הכרחית היא התפיסה של בן זוג אחר לגבי בזבוז חסר אחריות. הלחץ של ויכוחים כספיים בלתי פוסקים יכול להרעיל קשות את הנישואין." 

3. שימוש לרעה בחומרים והתמכרויות

התמכרות יכולה להרוס מערכת יחסיםבין אם מדובר באלכוהול, סמים, הימורים או התמכרויות אחרות, הבעיה לעיתים קרובות גדלה עד שהיא צורכת את מערכת היחסים. בן זוג מכור עלול... 

• שקר
• רוקן את כספי המשפחה
• הזנחת אחריות
• אפילו להפוך למתעללים

כל זה יכול לדחוף נישואין מעבר לנקודת השבירה. במחקר שפורסם על ידי פסיכולוגיה זוגית ומשפחתיתכשליש מהזוגות המתגרשים (כ-34%) ציינו שימוש בסמים או אלכוהול כגורם משמעותי בגירושין. הסיבות קלות להבנה: כאשר אחד מבני הזוג נמצא בשליטה על התמכרות, נאמנותו העיקרית עוברת לעתים קרובות לחומר או להתנהגות, מה שמותיר את בן הזוג השני ואת הילדים בתחושה של מחשבה שלאחר מעשה. 

אמון נשחק עקב רמאות והבטחות שבורות שלעתים קרובות מלוות התמכרות. עם הזמן, בן הזוג שאינו מכור עשוי להרגיש שהוא יותר מטפל מאשר בן זוג, או שעליו לבחור בין הצלת הנישואין לבין הצלת עצמם, מה שהופך זאת לאחת הסיבות העיקריות לגירושין.

קריאה קשורה: חרטה על גירושין: מה זה, סימנים ודרכים להתמודד איתם

תקלה וקונפליקט בתקשורת

לא כל נישואים מסתיימים בבגידה דרמטית. רבים מהם מתפרקים לאט לאט עקב בעיות תקשורת מתמשכות וקונפליקטים. תקשורת בריאה היא עורק החיים של מערכת יחסים. בלעדיה, בעיות קטנות מתפתחות ומובילות לכישלון. טינה במערכת יחסיםכאשר כל דיון הופך לוויכוח או כאשר בני זוג מפסיקים לתקשר לחלוטין, הנישואין נמצאים על קרקע רעועה מאוד. בואו נבחן את הסיבות הנפוצות הבאות לגירושין:

4. חוסר מחויבות ומאמץ

"פשוט התרחקנו." "הוא/היא הפסיקו לנסות." אלו הן אמירות נפוצות בהליכי גירושין. למעשה, חוסר מחויבות הוא לעתים קרובות הסיבה מספר אחת לגירושין. באחד סקר73% מהגרושים אמרו שאחד מבני הזוג או שניהם לא משקיעים מספיק מאמץ היו גורם מרכזי. אבל איך נראה חוסר מחויבות ביומיום? זה יכול להיות פשוט וחמור כמו לקחת את בן/בת הזוג כמובן מאליו. 

• אולי אחד מבני הזוג מתעדף בהדרגה עבודה, תחביבים או חברים על פני נישואין
• שני בני הזוג נופלים לשגרה של אי-יציאה זה עם זה
• חוסר תקשורת עמוקה יכול להוביל למעשה לזוג לחיות על טייס אוטומטי כשותפים לדירה.

מחוות קטנות יומיומיות כמו הקשבה, מראה חיבה, והתמודדות עם בעיות באופן יזום הן כמו פיקדונות ב"בנק האהבה" ששומרים על נישואין עשירים. כאשר אלה נעצרים, חשבון הקשר מתרוקן בסופו של דבר. כפי שמציין ד"ר ג'ון גוטמן מעשרות שנות מחקר, זוגות שנשארים חזקים מטפחים באופן פעיל את הקשר ביניהם באופן רציף, במיוחד ברגעים יומיומיים. לעומת זאת, זוגות הנמצאים בדרך לגירושין הופכים לעתים קרובות לשאננים ומתעלמים מבעיות עד שיהיה מאוחר מדי. 

קריאה קשורה: 11 ויכוחים על זוגיות שמביאים לחורבן על הקשר שלכם

5. סכסוך מוגזם וויכוחים בלתי פוסקים

האם אתה מרגיש שכל שיחה עם בן/בת הזוג שלך הופכת לריב? נישואים כרוניים ועם קונפליקטים גבוהים הם גורם מנבא מרכזי לגירושין. באחד מהם סקר56% מהזוגות הגרושים אמרו ש"יותר מדי סכסוכים או ויכוחים" היו סיבה עיקרית לפרידה שלהם. זה נורמלי שזוגות לא מסכימים, אבל הדרך שבה אתם מתמודדים עם חילוקי דעות היא מה שחשוב. אם בעיות קלות מתפתחות באופן שגרתי לריב צורח או... קריאת שם מפגשים, הסביבה הופכת לרעילה. 

מחקר של ד"ר ג'ון גוטמן מזהה בוז, המתבטא בפעולות כמו גלגול עיניים, עלבונות ולעג, כגורם המנבא החזק ביותר לכך שנישואין יסתיימו בגירושין. יחד עם בוז, "ארבעת הפרשים" של גוטמן - ביקורת, התגוננות והסתגרות - דוהרים לעתים קרובות לצדם במערכות יחסים עתירות קונפליקט. כאשר דפוסים שליליים אלה משתלטים, התקשורת הפרודוקטיבית נפסקת, ומרירות מתחילה להתפתח.

6. תקשורת לקויה

במקביל לריב מתמיד יש עוד דבר שגורם לפגיעה במערכות יחסים: תקלה בתקשורתלא כל זוג שמתקשה לצעוק אחד על השני, חלקם פשוט מפסיקים לתקשר על כל דבר חשוב. רגשות חשובים נסגרים. נושאים קשים נמנעים. אחד או שני בני הזוג נסגרים. עם הזמן, חלל תקשורתי זה קטלני לנישואין כמו עוינות גלויה ואחת הסיבות העיקריות לגירושין. 

דמיינו משק בית שבו בני זוג מדברים רק על לוחות זמנים, חשבונות או ילדים, אבל אף פעם לא על פחדים, חלומות או תסכולים. כאשר צצות בעיות (והן תמיד עולות), הזוגות האלה לא יושבים ודנים בהן. התוצאה? טינה מצטברת בשקט. צרכים נותרים לא מסופקים משום שמעולם לא באו לידי ביטוי. בן זוג אחד עלול להרגיש בדידות עמוקה או מוזנח מבלי שהשני אפילו יבין זאת. כתוצאה מכך, בני הזוג נסחפים לניתוק, ובסופו של דבר, יוצאים מהדלת. 

קריאה קשורה: 10 סימנים לנישואין חסרי אהבה ואיך לעבוד עליהם

7. תחושה של חוסר הערכה וחוסר ערך

סיבה נפוצה באופן מפתיע לגירושין יכולה להיות מסוכמת כ"אתה לא מעריך אותי". עם השנים, אחד מבני הזוג או שניהם עשויים להתחיל להרגיש מובנים מאליהם. הם עשויים להרגיש שכל הדברים הקטנים והגדולים שהם עושים מתעלמים מהם או צפויים להם, ללא תודה או הכרה. זה אולי לא נשמע דרמטי כמו בגידה או ריבים, אבל תחושה מתמדת של חוסר הערכה יכולה להרעיל בשקט את הנישואין. בן הזוג שמרגיש שהוא לא מוערך מספיק הופך להיות ממורמר ומרוחק רגשית. 

הם עשויים לחשוב, "למה אני מגזים בשביל מישהו שלא שם לב או שאכפת לו?" בסופו של דבר, הטינה הזו יכולה להפוך לנקודת שבירה. יועצי זוגיות שומעים לעתים קרובות תלונות כמו "אני מרגיש בלתי נראה לבן הזוג שלי" או "שום דבר שאני עושה אף פעם לא מספיק". אלו הם דגלים אדומים. מרגיש לא מוערך אולי לא תגיע לכותרות כ"סיבה" דרמטית, אבל היא עומדת בבסיס גירושין רבים. 

8. התרחקות

מתרחבים מצוטט בדרך כלל בין הסיבות העיקריות לגירושין, ומשמעותו אובדן הדרגתי של קשר ותחומי עניין משותפים. הקרבה שבעבר הגדירה את מערכת היחסים דועכת, לפעמים מבלי שאף אחד מהצדדים שם לב לכך לחלוטין עד שהיא נעלמת. שינויים בחיים כמו קריירה, צמיחה אישית, הולדת ילדים ומעבר עיר יכולים בהדרגה להציב בני זוג בדרכים שונות. אתם מתעוררים יום אחד ומבינים שאין לכם הרבה במשותף מעבר להיסטוריה ולכתובת דואר. 

זוגות שמתרחקים מתארים לעתים קרובות חוסר זמן איכות משותף. במשך שנים, ייתכן שהאינטראקציות שלהם התמקדו רק בילדים או במטלות, והם השקיעו מעט בטיפוח החברות או הרומן ביניהם. כתוצאה מכך, ברגע שהסחות הדעת החיצוניות נעלמות, שני האנשים מבינים שהם למעשה זרים. 

פרידה יכולה להיות גם תוצאה של שינויים אישיים. האדם שנישאתם איתו בגיל 22 אינו אותו אדם בגיל 42, ולפעמים הגרסאות המפותחות הללו אינן תואמות. עד שזוגות רבים שמים לב לכך, המרחק מרגיש גדול מכדי לגשר עליו, והם נפרדים בעצב, בטענה ש"אנחנו פשוט כבר לא אותם אנשים".

קריאה קשורה: סימנים של חוסר התאמה במערכת יחסים

9. אי התאמה והבדלים בלתי ניתנים לגישור

כל גירושין כרוכים בהבדלים, אבל כאן אנחנו מדברים על אי התאמה בסיסית, שבה שני אנשים... ערכי ליבה, אישיויות או מטרות חיים פשוט לא משתלבות באופן בר קיימא. חוסר התאמה יכול ללבוש אינספור צורות, 

• התנגשויות אישיות, כאשר האחד הוא פרפר חברתי אקסטרברטי, השני הוא ביתי, ואף אחד מהם לא יכול להתפשר.
• הבדלים בערכים מרכזיים כגון תפקידי מגדר, דתות ומטרות עתידיות 
• חוסר התאמה הוא סדרי עדיפויות, כאשר אחד מעריך קריירה ושאפתנות, בעוד שהשני מעדיף זמן משפחתי
• הרגלי חיים כמו מסודרות בשילוב עם רדודה, חולה בריאות בשילוב עם מעשנת, בזבזנית בשילוב עם חסכונית

בתחילת מערכת היחסים, אהבה והתאהבות יכולות לכסות את הסדקים הללו. אבל ככל שהמציאות מתחילה להתפתח, ההבדלים הללו צצים. אם הפער גדול מספיק בדברים שחשובים באמת לאחד או לשניהם, הנישואין מתחילים להרגיש כמו משיכת חבל מתמדת שבה מישהו צריך להתפשר על העצמי הבסיסי שלו. זוהי הצעה מתישה שבה זוגות מאבדים את תחושת היותם בני זוג אמיתיים. בסופו של דבר, רבים מחליטים שהם שונים מדי מכדי שזה יעבוד ונפרדים.

סיכום תמליל יוטיוב

סרטון זה מסביר את מחקרו של ג'ון גוטמן על האופן שבו התנהגויות מסוימות יכולות לחזות גירושין בדיוק רב. סימני אזהרה עיקריים כוללים סטארט-אפים קשים, "ארבעת הפרשים" (הגנתיות, בוז, ביקורת והסתרה), הצפה רגשית, לחץ פיזי, זיכרונות שליליים וניסיונות תיקון כושלים. המסר הוא שמריבים עצמם אינם הבעיה - מה שחשוב הוא האם זוגות יכולים להתחבר מחדש ולתקן לאחר קונפליקט. ביסודו של דבר, רוב המריבות עוסקות בחיפוש אחר קשר, לא בבעיה השטחית.

אינטימיות וניתוק רגשי

נישואין בריאים דורשים אינטימיות, הן פיזית והן רגשית. כאשר אינטימיות זו דועכת, מערכת היחסים יכולה להתחיל להרגיש ריקה. בין אם מדובר בחיי מין לא מספקים או לא קיימים, או ריחוק רגשי כללי בין בני זוג, בעיות אלו לרוב מתגנבות בהדרגה, אך עלולות לגרום לאומללות עמוקה. בואו נבחן כמה מהגורמים הנפוצים לגירושין הקשורים לאינטימיות:

10. חוסר אינטימיות פיזית ורגשית

נישואים משגשגים על אינטימיות. לא רק על סקס, אלא גם על חיבה, רוך ותחושת קרבה רגשית. כאשר האינטימיות נעלמת, נישואים יכולים בקלות לעבור מזוגיות מלאת תשוקה לחיים משותפים אפלטוניים. תקופות ממושכות עם מעט מאוד מגע מיני, או ללא מגע מיני כלל, עלולות לגרום לאחד מבני הזוג או לשניהם להרגיש דחויים, לא רצויים ומתוסכלים, מה שהופך אותם לאחת הסיבות העיקריות לגירושין. 

A נישואים חסרי מין זה באופן מפתיע נפוץ ולא תמיד בעיה אם שני בני הזוג באמת בסדר עם זה. אבל בדרך כלל, לפחות אחד מבני הזוג לא בסדר עם זה. חוסר כרוני במין יכול ליצור מתח ובדידות שפוגעים בקשר. בן הזוג הזה עשוי להתחיל לתהות אם זה כל מה שיש, ובמקרים מסוימים עשוי לחפש סיפוק במקום אחר. 

חוסר האינטימיות יכול להתפשט גם מחוץ לחדר המיטות. אם זוגות מפסיקים לשתף את מחשבותיהם ורגשותיהם, או אף פעם לא מבלים זמן משמעותי ביחד, הם מאבדים את ה"ניצוץ" והחברות ששומרים על האהבה בחיים. הם אולי חיים תחת אותה קורת גג אך מנהלים חיים רגשיים נפרדים. אנשים רבים שמתגרשים מציינים שהם התפרקו מהאהבה או שלא חשו חיבה מבן/בת הזוג במשך זמן רב. 

קריאה קשורה: חוסר חיבה ואינטימיות במערכת יחסים

11. ציפיות לא מציאותיות

כניסה לנישואין עם משקפיים ורודים עלולה לגרום לזוג לאכזבה. אם לאחד מבני הזוג או לשניהם יש ציפיות לא מציאותיות לגבי איך נישואין צריכים להיות, המציאות כמעט מובטחת להיכשל. עם הזמן, אכזבה זו יכולה להוליד טינה וחרטה. למעשה, כמעט 45% מהגרושים באחד... סקר אמר ציפיות לא מציאותיות לגבי נישואים שתרמו לפרידתם. ציפיות נפוצות לא מציאותיות כוללות דברים כמו,

• "בן זוגי ימלא את כל צרכיי, רגשיים, חברתיים, אולי אפילו כלכליים." 
• "להיות נשוי תמיד ירגיש רומנטי ומרגש כמו כשהיינו ביחד." 
• "אם זו 'אהבת אמת', זה לא אמור להיות קשה או לדרוש עבודה." 

אמונות אידיאליות אלה מתנגשות עם המציאות שנישואין אינם אגדה מתמדת. חיי היומיום מביאים עמם שעמום, לחץ, חשבונות וכביסה מלוכלכת, וזה לא בדיוק חומר לקומדיות רומנטיות. אם מישהו מצפה לתשוקה מתמשכת או חושב שבן/בת הזוג שלו/ה ישתנה באופן קסום לאחר החתונה, הוא/היא עומד/ת בפני התעוררות גסה. נישואים רבים מתפוררים תחת משקל של מה שחשב/ה שזה צריך להיות לעומת מה שזה באמת. 

12. חוסר איזון בין עבודה לחיים פרטיים

בעולם העמוס של היום, להיות "נשוי לעבודה" יכול באמת לחבל בלהיות נשוי לאדם. מחקר מצא כי נישואים עם אדם וורקוהוליק נוטים הרבה יותר להסתיים בגירושין. מדוע? בן/בת הזוג של וורקוהוליק מרגיש/ה לעתים קרובות בודד/ה, מנותק/ת ובמקום השני באופן כרוני. אירועים משפחתיים חשובים מוחמצים. ארוחות ערב, חופשות ואפילו שיחות לפני השינה נקטעות או מוקרבות לטובת עבודה. עם הזמן, מערכת היחסים מתחילה להרגיש כמו מחשבה שלאחר מעשה. 

בן הזוג העובד אולי מצדיק זאת בטענה של "אני עושה את זה בשביל המשפחה", אבל זה לא מוחק את המרחק הרגשי שנוצר. כאשר אחד מבני הזוג אף פעם לא באמת "מחוץ לשעון", האינטימיות והתקשורת נפגעות. בן הזוג שאינו מכור לעבודה עלול לשאת בכל חובות הבית וההורות לבדו, מה שמגדיל את הטינה. אם שום דבר לא ישתנה, בסופו של דבר הטינה הזו יכולה להפוך להחלטה לעזוב. 

קריאה קשורה: 11 סימנים כואבים לכך שבן/בת הזוג שלכם לוקח/ת את מערכת היחסים שלכם כמובן מאליו

לחצים חיצוניים ונסיבות חיים

לעיתים הסיבות לגירושין נובעות מלחצים חיצוניים או נסיבות חיים לחץ על הנישואיןגורמים כאלה יכולים ליצור חיכוכים רציניים אפילו בזוג עם כוונות טובות. בואו נבחן כמה נפוצים:

13. להתחתן בגיל צעיר מדי

לתזמון יש חשיבות בנישואין. זוגות שנישאים בסוף גיל ההתבגרות או בתחילת שנות העשרים לחייהם מתמודדים לעיתים קרובות עם אתגרים נוספים שזוגות מבוגרים עשויים להימנע מהם. במילים פשוטות, כשאתה צעיר מאוד, ייתכן שאתה לא לגמרי יודע את עצמך או מה אתה רוצה בבן/בת זוג. אנשים גדלים הרבה בשנות ה-20 לחייהם, ולמרבה הצער, חלק מהנישואין לא יכולים לשרוד את הצמיחה הזו.

למה זה כך? גורם עיקרי אחד הוא חוסר בגרות, הן רגשית ולעיתים כלכלית. זוגות צעירים שנישאו עדיין לא ניחנים בכישורי פתרון סכסוכים או בסבלנות הנדרשים לנישואין. בעיות קטנות יכולות להסלים למריבות גדולות, משום שלמען האמת, בני נוער ומבוגרים צעירים מאוד יכולים להיות אימפולסיביים יותר. בנוסף, זוגות צעירים מתמודדים לעתים קרובות עם לחצים חיצוניים כמו סיום לימודים, התחלת קריירה וקשיים כלכליים, והכל במקביל להסתגלות לחיי הנישואין. זהו לחץ רב על זוגיות צעירה. 

עם חלוף השנים, בני זוג שנישאו צעירים מאוד עשויים לגלות שבסוף שנות ה-20 לחייהם הם גדלו לאנשים שונים מאוד מאלה שהיו אומרים "כן". מה שהרגיש כמו אהבת אמת בגיל 19 עשוי להרגיש חונק או לא תואם בגיל 30. כאשר אלה נישואים נכשלים, זה לעתים קרובות משום שלזוג עדיין לא היו הכלים או הידע העצמי לבחור את בן/בת הזוג הנכון או לנווט יחד בסערות החיים. 

14. חילוקי דעות בנוגע לילדים והורות

ילדים יכולים גם להוביל ללחץ וקונפליקט גדולים. זה מתחיל בהחלטה האם בכלל להביא ילדים לעולם. אם בן זוג אחד בסתר או בגלוי לא רוצה ילדים והשני כן, זהו פער מהותי שעלול בהחלט להוביל לגירושין אם לא ייפתר. גם כאשר שניהם מסכימים להביא ילדים לעולם, הבדלים בסגנון הורות יכולים לעורר קרע בין בני הזוג. 

זוגות עשויים לריב על כל דבר, החל משיטות משמעת ועד לבחירות חינוכיות ועד כמה לפנק את הילדים. קונפליקטים אלה יכולים להיות עזים משום שהם נוגעים בערכים ובפחדים עמוקים. לא קל פשוט "להסכים שלא להסכים" על איך לגדל בן אדם ששניכם אוהבים. אם לא מטפלים בהם, קונפליקטים הוריים יכולים ליצור מעגל של... החלפת האשמה שגולש לכעס כללי. 

נקודת הבזק נוספת היא כאשר זוג מתקשה להביא ילדים לעולם. בעיות פוריות והלחץ של טיפולים או ניסיונות כושלים יכולים, למרבה הצער, לשבור מערכות יחסים שאינן יציבות כצורה. ואם לילד יש צרכים מיוחדים או בעיות רפואיות, הלחץ הנוסף יכול להציף חלק מהנישואים. כאשר כל יום מביא ויכוח חדש על הילדים, חלק מהזוגות מחליטים בסופו של דבר להיפרד במקום להמשיך לריב מול הילדים שהם מנסים לגדל.

קריאה קשורה: היתרונות הנסתרים של גירושין

15. הבדלים דתיים או תרבותיים

"האהבה מנצחת הכל" נשמע נחמד, אבל במציאות, הבדלים גדולים בדת או בתרבות יכולים להטיל לחץ עצום על נישואין. נישואין בין-דתיים או זוגות בין גזעיים לעיתים קרובות נכנסים לנישואין עם כבוד מלא לרקע של כל אחד מהם. עם זאת, בהמשך, עלולים להתעורר קונפליקטים לגבי איך לחיות ולאילו ערכים יש לתעדף. לדוגמה, אמונות דתיות שונות עלולות להתנגש כשמחליטים כיצד לגדל ילדים: 

• איזו אמונה, אם בכלל, ילמדו הילדים? 
• האם הם יטבלו או יעשו בר מצווה? 
• אילו חגים תחגוג המשפחה, וכיצד? 

אם בני זוג אינם מסכימים, הדבר עלול להוביל לעימותים תכופים ואף ללחץ מצד המשפחה המורחבת. הבדלים תרבותיים כמו הגעה מקבוצות אתניות או לאומים שונים יכולים גם הם להוביל לאי הבנות או חילוקי דעות לגבי תפקידים, סגנונות תקשורת או ציפיות משפחתיות. תרבות אחת עשויה לצפות מבני הזוג לארח לעתים קרובות קרובי משפחה מורחבים או לתמוך כלכלית בבני משפחה, בעוד שבן/בת הזוג מתרבות אחרת עשוי למצוא זאת פולשני או מכביד. 

עם הזמן, הבדלים אלה יכולים ליצור דינמיקה של "אנחנו נגדם". אם אף אחד מהאנשים לא מוכן להסתגל או שאתם לא מסכימים באופן מהותי על ערכי חיים מרכזיים (רוחניים או תרבותיים), החיכוך עלול לעולם לא להיעלם. למרבה הצער, אהבה לא תמיד כובשת פערים עמוקים בתפיסת עולם.

16. התערבות משפחתית ובעיות עם חמי וחמות

הפתגם הישן אומר, "כשאתה מתחתן עם מישהו, אתה מתחתן עם המשפחה שלו". עבור זוגות מסוימים, גיסים וחמות ומשפחה מורחבת יכולים להיות מקור מתמשך ללחץ שבסופו של דבר מפריע לנישואין. ייתכן שהורי בן הזוג מתערבים יתר על המידה, ומבקרים כל דבר, החל מאופן ניהול הכסף של בני הזוג ועד לאופן שבו הם מגדלים את הילדים. או שאחד מבני הזוג עלול להישאר כל כך שקוע בהוריו עד שהוא כל הזמן תומך בצד ההורים על פני בצד בן זוגו. תרחישים אלה יכולים ליצור טינה עצומה. אם גבולות עם חמי וחמות לא נקבעים ומכובדים, ההפרעה יכולה להתפתח ממטרד למפרע נישואין, מה שהופך אותה לאחת הסיבות העיקריות לגירושין. 

קריאה קשורה: 10 טיפים מעשיים להרחקת גבולות וחמות

נושאים חמורים ולא ניתנים למשא ומתן

לבסוף, בין הסיבות העיקריות לגירושין נמצאות הרציניות ביותר שובר עסקאות במערכות יחסיםאלו הן סוגיות שלעתים קרובות משאירות מעט מקום לפשרה או סובלנות. כאשר גורמים אלה קיימים, גירושין לרוב אינם רק מובנים אלא הכרחיים לבטיחותו ולרווחתו של האדם. הנה הסוגיות העיקריות:

17. אלימות והתעללות במשפחה

התעללות היא מציאות טרגית בחלק מהנישואין ואחת הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין. זה כולל, 

• אלימות פיזית, כגון מכה, חנק או כל פגיעה גופנית אחרת 
• רגשי ו התעללות מילולית, כגון זלזול מתמיד, התנהגויות שליטה, איומים או הפחדה 
• התעללות מינית, הכוללת אונס או כפייה בנישואין
• התעללות כלכלית, כאשר אחד מבני הזוג שולט בכל הכסף והחופש

כל אלה מפרים את האמון והביטחון הבסיסיים שנישואין אמורים להציע. מה שקורבן לב הוא שקורבנות רבים סובלים שנים של התעללות לפני שהם עוזבים, לעתים קרובות עקב פחד, תלות כלכלית או תקוות שבן הזוג המתעלל ישתנה. אבל בדרך כלל, מעגל האלימות נמשך או מתגבר. בסופו של דבר, רבים מוצאים את האומץ להתגרש כאמצעי להישרדות והגנה, במיוחד אם מעורבים ילדים. 

קריאה קשורה: כיצד התמודדה עם מחלת נפש של בן זוגה

18. בעיות בריאות נפש שלא טופלו

מאבקים בבריאות הנפש יכולים להטיל עומס עצום על נישואין, במיוחד אם האדם הסובל אינו מנהל באופן פעיל את מצבו. למען הסר ספק, עצם קיומו של מחלת נפש אינו גוזר על נישואין. זוגות רבים מתמודדים ומשגשגים יחד עם דיכאון, חרדה, הפרעה דו-קוטבית וכו', בעזרת טיפול ותמיכה מתאימים. עם זאת, כאשר בעיה בבריאות הנפש חמורה או לא מטופלת, היא עלולה ליצור מצב בלתי בר קיימא. לדוגמה, 

• בן/בת זוג עם הפרעה דו-קוטבית לא מטופלת עלול/ה לצאת למסעות בזבוז או להתפרץ בכעס במהלך שלבי מאניה, ואז לשקוע בדיכאון עמוק במשך שבועות, ולהשאיר את בן/בת הזוג השני/ה במצב של מתח מתמיד.
• אדם הסובל מדיכאון חמור עלול להפוך לבלתי זמין רגשית ולא מסוגל לתרום למערכת היחסים או לחיי המשפחה, מה שמאלץ למעשה את בן/בת הזוג לשאת בכל האחריות ולספק טיפול מתמיד.
• הפרעות אישיות כמו הפרעת אישיות נרקיסיסטית או גבולית עלולות לעוות עמוקות את התקשורת והאמון, ולעתים להוביל להתעללות רגשית או לדפוסי כאוטיות במערכות יחסים. 

במצבים כאלה, הלחץ על בן/בת הזוג הבריא יכול להיות עצום. הם עלולים לחוש אשמה, עצב ותשישות מהניסיון לעזור לבן/בת הזוג שלהם, ולעתים קרובות לסבול התנהגויות פוגעניות בתמורה. אם בן/בת הזוג החולה מסרב/ת לטיפול, מכחיש/ת את הבעיה, או אם הטיפולים פשוט אינם יעילים מספיק, הנישואין עלולים להתדרדר ובסופו של דבר להתפרק.

האם ניתן למנוע את הסיבות העיקריות לגירושין? 

אמנם אין שרביט קסמים שיבטיח גירושין, אך רבות מהבעיות הנפוצות שהוזכרו לעיל ניתנות לטיפול או אף להימנע מהן באמצעות מאמץ פרואקטיבי. הנה כמה נקודות מעשיות ויעילות לזוגות המעוניינים לחזק את נישואיהם:

• השקיעו בתקשורת: הפכו להרגל לדבר ולהקשיב לבן/בת הזוג באופן קבוע. אל תתנו לדאגות להצטבר בשתיקה. שקלו ייעוץ או סדנאות זוגיות כדי לשפר את התקשורת מיומנויות לפני שסכסוכים מתחזקים. דיאלוג פתוח וכנה הוא כמו תחזוקה של נישואיך. הוא שומר על תפקוד תקין של הדברים.
• הגדר ציפיות ריאליות: הזכירו לעצמכם שאין מערכת יחסים מושלמת. יהיו עליות, ירידות וקטעים משעממים בין לבין. אל תשוו את נישואיכם לרומנים הוליוודיים או לרשתות החברתיות שלכם. צפו שיגיעו זמנים קשים, והסכימו כזוג להתמודד איתם כצוות במקום לחשוב ש"אושר ועושר" לא אומר שום מאמץ. שמירה על ציפיות ריאליות יכולה למנוע הרבה אכזבות.
• ניהול כספים יחד כצוות: קל יותר לטפל בבעיות כספיות כאשר שני בני הזוג מעורבים ושקופים. צרו תקציב משותף, הסכימו על יעדים פיננסיים גדולים וערכו בדיקות כספיות קבועות. בדרך זו, אין הפתעות מכוערות כמו חובות נסתרים. כאשר אתם מקבלים החלטות פיננסיות יחד, זה בונה אמון. אם אחד מכם או שניכם מתקשים עם הוצאות או חובות, שקלו לפנות ליועץ פיננסי. אל תתנו לבעיות כספיות להתפתח בסודיות
• הקדישו זמן לאינטימיות והערכה: לא משנה כמה עמוסים החיים, צרו לעצמכם זמן איכות. זה יכול להיות פשוט כמו שיחה של 15 דקות בכל ערב ללא הסחות דעת, דייט שבועי, או חופשה רומנטית מדי פעם. כמו כן, הביעו הכרת תודה מדי יום. אמרו תודה על הדברים הקטנים, החמיאו זה לזה והראו חיבה. שמירה על קשר רגשי ופיזי חזק היא המפתח ל"הבטחת רומן" בנישואיכם. זה עוזר לשניכם להרגיש מוערכים ואהובים בבית.
• פנו לעזרה מוקדם לבעיות חמורות: אם אתם מבחינים בסימנים לבעיה משמעותית, בין אם מדובר בהתמכרות לסמים, קשיים בבריאות הנפש או אפילו סתם קונפליקט מתמשך, אל תחכו לקבל עזרה מקצועית. זוגות רבים מתעכבים עד שנגרם נזק גדול מדי. פנייה למטפל, קבוצת תמיכה או רופא בסימן הראשון לבעיה יכולה למנוע הסלמה של משבר. אף פעם לא קל להודות שנישואין זקוקים לעזרה, אך טיפול בבעיות מוקדם מאשר מאוחר מגדיל באופן דרמטי את הסיכויים להצלת הקשר.

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות

גירושין לעיתים רחוקות נובעים מסיבה אחת. לעתים קרובות יותר, מדובר בשילוב של בעיות שמצטברות עד שהקשר הופך לבלתי בר קיימא. ההחלטה להתגרש היא אישית מאוד ולעתים קרובות כואבת. במצבים מסוימים, למשל, התעללות מתמשכת או התמכרויות מסוכנות, סיום הנישואין יכול להיות הבחירה הבריאה ביותר עבור כל המעורבים. אין בושה להכיר בכך. במקרים אחרים, זוגות עשויים לתהות אם יכלו למנוע את הפרידה על ידי טיפול בבעיות מוקדם יותר או בצורה שונה.

אם קריאת הדברים האלה גרמה לכם לזהות כמה סימני אזהרה במערכת היחסים שלכם, התאזרו. זיהוי הבעיה הוא הצעד הראשון. שוחחו עם בן/בת הזוג, שקלו ייעוץ פסיכולוגי, וזכרו מדוע בחרתם זה בזה. והכי חשוב, דעו שאתם לא לבד. כמעט כל זוג מתקשה בשלב מסוים, ורבים חזרו מהסף חזקים יותר. בסופו של דבר, נישואין הם מסע, ובעוד שהדרך יכולה להיות קשה, זוגות שמנווטים יחד דרך הסכנות מוצאים לעתים קרובות קשר עמוק יותר בצד השני. ולמי שלא, יש חיים וצמיחה גם אחרי הגירושין. כך או כך, הבנת הסיבות הנפוצות לגירושין היא צעד לקראת מערכות יחסים בריאות יותר, ובתקווה, פחות שברונות לב בעתיד.

17 סימנים לכך שנישואין לא ניתנים להצלה

8 דברים שיכולים להרוס נישואין

10 סימנים לנישואין חסרי אהבה ואיך לעבוד עליהם

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.