時々、私たちは自分自身のものを幸せに構築するのを邪魔することがあります。この傾向は、心理学者が人間関係における自己破壊と定義しているものです。これは、潜在意識または意識的に、あなたの関係を崩壊させるコツと定義できます。多くの人にとって、自己破壊的な行動は本質的なものであるため、問題のあるパターンを認識できません。
軌道修正の余地はなく、無意識のうちに関係を壊してしまいます。自己破壊的な人間関係を止めるには、この行動の兆候と理由を特定する方法を学ぶ必要があります。そうして初めて、サイクルを断ち切り、有意義なロマンチックなパートナーシップを築く本格的な努力をすることができます。
コミュニケーションの行き違い、期待値の管理、不倫、別居、離婚など、さまざまな人間関係の問題に対するカウンセリングを専門とする心理学者、ジャヤント・スンダレサン氏（応用心理学修士）に話を聞き、人々がなぜ自ら人間関係を壊してしまうのかを詳しく探ります。彼は、そうした行動の理由、自分の行動パターンに気づいた後に取るべき行動、そしてその気づきがどのように成長につながるのかについて洞察を提供します。
なぜ私たちは恋愛関係を自ら破壊してしまうのでしょうか?
目次
自己破壊は、無意識のうちに人間関係を破壊する傾向として現れることが多く、その理由は人によって異なります。ジャヤント氏は、「妨害行為は薬物を摂取するほど極端である必要はなく、気分を冷やす程度の単純なものでも構いません。何かを避けたり、先延ばしにしたりすることも、一種の自己破壊行為である可能性があります。ゴールに近づけば近づくほど、そこから逃げ出したくなります。これは、人生の次の段階があなたに迫っているのに、あなたはそれに対処できないからです。恋愛や人生の次の段階を避けることが、不安や自己破壊的な人間関係につながるのです。」
心理療法士でAPAの会員でもあるカウンセラーのメグナ・プラブ氏も、私たちが恋愛関係を自己破壊してしまう理由について次のように説明しています。関係。"
メグナさんによると、このようなことは主に、関係がうまくいかないのではないかという不安から起こるそうです。私たちは、別れる理由を見つけたり、普段は気にしないようなことについて議論したり、関係よりも個人的な生活に焦点を当てたりするなどのことをするかもしれません。
これらすべての主な理由は、関係が長続きしないのではないかという恐怖です。そのため、投資したり心をオープンにしたくなく、相手が離れる前に別れる可能性もあります。それは、自分をコントロールしている、または自分がコントロールしていると信じている方法です。ジャヤンはこれに付け加えます。「そのような人々の多くは、私がダンプされるべきではなく、ダンプされるべきだと考えています。繰り返しますが、それはコントロールのためです。」特定の結果や反応を得るため、パートナーを操作しようとする人もいます。
さらに、自尊心の低いパートナーは、関係を自ら壊してしまう可能性が常に高い。自分は十分ではない、愛されるに値しないという感情が、そのような場合の引き金となる。ジャヤントはこう語る。「自尊心の低い人は、誰かの愛を受けるに値しないという感情と闘っています。彼らは、『パートナーは私が偽物だと気づいてしまうだろう。私は愛されるに値しない、それほど素晴らしい人間ではないと思われてしまうだろう』と考えます。」
自己破壊的な恋愛関係につながる恐怖は、過去の失敗した恋愛からもたらされる可能性があります。弱みを握られることが怖いため、このようなことをしてしまい、結果的に人間関係を妨害してしまう人もいます。しかし、パートナーと傷つきやすく、感情的に親密になることは、関係をうまく進めるために不可欠です。ご覧のとおり、それは結局、心が傷つくのではないかという恐怖に尽きるのです。痛みを避けるのは人間の基本的な傾向です。
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自己破壊行為の兆候
ジャヤンは、人々がどのように人間関係を妨害しているかについて語ります。 「あなたは、コミットして落ち着いたくないために、自分に合わない人、または自分と相性が合わない人を選びます。また、自己破壊のもう 1 つの方法は、人間関係で繰り返し恨みを抱くことです。うまくいかなかったこと、またはうまくいかなくなったことの膨大なリストがあります。パートナーの身長や、彼や彼の家族について最初から知っていたことなど、修正できないことさえ指摘します。
「人生の段階が変わることへの恐怖は、人間関係を壊してしまう原因にもなります。また、老いることへの恐怖、責任（特に感情的責任や経済的責任）への恐怖、そして自分が良い親になれるかどうかという不安もあります。パートナーとの信頼関係に問題が生じる可能性もあります。」
「以前に浮気されたことがあるなら、このパートナーも浮気するだろうと思うでしょう。したがって、あなたはその関係においてその信念を持って行動し続けます。それは自己成就的な予言になります。そして、アイデンティティを失うことを恐れる人もいます。誰にも答えられたくない、誰のニーズにも応えず、自分の人生を生きたいと願う人もいます。」
この行動は非常に一般的であり、多くの人は問題が内側にあることにさえ気づかずに、自己破壊的な恋愛関係を続けています。過去に人間関係で失敗が続いた場合は、それがこの潜在的な傾向によるものなのかどうかを内省してみると役立ちます。注意すべき自己妨害行為の兆候は次のとおりです。
- 否定的な感情の回避: パートナーや関係に対する怒り、憤り、疑い、フラストレーションに対処しないのは大きな危険信号です
- パラノイア： 何の根拠も証拠もないのに、パートナーが何か間違ったことをしていると偏執的になる。たとえば、自己破壊傾向のある人は、それを示唆する証拠や危険信号がない場合でも、パートナーが浮気していると確信することがあります。
- パートナーの批判: パートナーの欠点や不完全さに常に注目し、その認識によって相手の良い点や強みがすべて見えなくなってしまう場合は、無意識のうちに関係を妨害している可能性があります。
- 薬物乱用： 不安に対処する手段として過度の飲酒、喫煙、薬物使用などの不健康な習慣に依存することも、明らかな自己破壊行為の兆候です。
- サイレント治療： 喧嘩で沈黙という暴力を使うのは、正直なコミュニケーションが自然にできないからである
- 恨みを抱く: 過去の軋轢を手放すことができず、口論や会話が終わった後もずっとパートナーに対して恨みを抱き続けるなら、それは関係を自滅させる確実な方法です。
- コミットメントの回避: あなたが恐怖から人間関係を妨害している可能性があることを示すもう 1 つの重要な指標は、物事が激しくなり始めた瞬間に、人間関係から焦点を外し、仕事、友情、または趣味を優先し始めることです。
- 約束を破る: 関係に投資するという約束や、より多くの時間を一緒に過ごす計画を意図的に撤回する。あなたは関係を台無しにするだけでなく、あなたのパートナーをそのことであなたに憤慨させることになります。そうすることで、自己破壊的な人間関係の基礎を築くことになります
人間関係を自分で破壊しないようにするにはどうすればよいですか?
私たちはジャヤントに、人は自分の自己破壊的な行動を何らかの形で自覚しているのかどうかを尋ねました。彼はこう答えました。「いいえ、自覚していません。誰もがその人のパターンをはっきりと見ることができるのに、本人は気づいていないのです。自分の破壊的なパターンを見ることは、鏡を覗き込むようなものです。そうなると、誰を責めればいいのでしょうか？自分自身です。だからこそ、自覚がないのです。会話療法は、自分のパターンに注意を向けさせ、この重要な自覚を高めるのに役立ちます。」
自己破壊的な人間関係を避ける方法について、メグナさんはこう言います。恐怖の理由を見つけて、それに対処しなければなりません。これは、内省することによって、あるいは個人またはカップルのセラピーのためにセラピストと話すことによって根本原因に到達することによって行うことができます。」問題の根本に迫ることが、自己破壊的な人間関係をやめる唯一の方法です。それでは、人間関係を自己破壊しないようにするにはどうすればよいかを解読してみましょう。
1. 自己破壊的な人間関係をやめるための愛着スタイルを理解する
長期的な関係を維持するのに苦労している場合は、自分の愛着スタイルに注意を向けると効果的です。大人になってから他人に執着する方法は、多くの場合、幼少期や思春期の経験を反映しています。幼少期に見捨てられ、トラウマ、喪失、または中毒を経験した人は、成長して不安定な愛着スタイルを身につける可能性があります。
これは嫉妬や怒りといった感情につながり、嫉妬や怒りの対処法を知らないと、恋愛関係を自ら破綻させてしまう可能性があります。同様に、冷たく孤立した環境で育った人は、安心感や注目を強く求めるようになることがあります。これは、自尊心の低いパートナーによく見られる典型的なパターンで、相手を絶えず要求することで疲弊させ、恋愛関係を破綻させてしまう傾向があります。
ジャヤンは不安や自己破壊的な人間関係について語りながら、幼少期の歴史と、子供の頃に経験したことが人間関係の理解にどのような影響を与えるかについても主張します。 「幼少期のトラウマに関する個人的な歴史は、私たちの世界観を制限します。私たちは子供の頃に見たもの以上の世界を理解していません。あなたは子供時代の有害な関係を正常化し、人生の後半で大人になった状況でもそれを模倣します。
「家族が虐待的だったり、子供の頃にあなたを無視したりした場合、他の子供の家族とよく触れ合って初めて、それが健康的ではないことに気づきます。そうすれば、別の生き方や愛の方法があることがわかります。したがって、私たちの関係の基本的な前提は、私たちが多感な心を持っている幼少期に由来します。非常に信頼していた大人に裏切られると、後々まで影響が出てしまいます。」
こうしたことがすべて、恐怖やトラウマから人間関係を自ら壊してしまう原因となる可能性があります。しかし、愛着スタイルは永続的なものではありません。適切なサポートがあれば、自分自身と向き合い、ネガティブなパターンを克服することで、健全な恋愛関係を築くことができるようになります。
2. 正直なコミュニケーションを心がける
無意識のうちに人間関係を壊してしまう傾向のある人にとって、最大の障害の一つはコミュニケーションへの恐怖です。特に、人間関係のあまり好ましくない側面について話すことへの恐怖です。ですから、自己破壊的な行動の悪循環を断ち切るには、このコミュニケーションの問題を克服する必要があります。
そのための最良の方法は、自分の恐怖、懸念、疑い、不安についての会話を始めることです。そうすることで、パートナーに今後の関係についてあなたが悩んでいることをすべて伝え、同じことができる環境を作りましょう。問題について話し合い、お互いにとって最善の方法を見つけてください。問題があまりにも長い間積み重なり、二人の間の相違が和解不可能なものにならないようにしてください。
ジャヤント氏はさらに、「恐怖心から人間関係を台無しにするのをやめるには、自分自身と正直にコミュニケーションを取る必要があります。a) 自分には自己破壊的なパターンがあることを受け入れ、b) そのパターンを理解する必要があります。座って、自分の最大の恐怖は何なのか考えてみてください。逃げ出すべき危険信号がある関係に、わざと入り込んでいるかどうか自問自答してみてください。」と述べています。
「まず自分自身との関係に取り組みましょう。自分自身の目標と価値観を繰り返し、自分のアイデンティティについての基本的な質問を自問してください。「私は誰ですか?」私の目標は何ですか?私は自分自身をどのように見ていますか？そして何が必要で何が欲しいかを考えてください。これらは 2 つの別個のものです。位置が合っているかどうかを測ってください。」
3. 自己破壊的な人間関係をやめるきっかけを特定する
自己破壊的な人間関係をやめるには、その原因を理解する必要があります。したがって、トリガーに注意を払うことから始めてください。物事が期待どおりにうまくいかないのではないかという恐怖のあまり、突然コードを切りたくなったときは、その恐怖を引き起こした原因について少し内省してください。
どのような状況にありましたか？どう感じましたか？なぜ怖いのでしょうか？あなたの恐れが現実になったら、それはあなたにどのような影響を与えるでしょうか?これらの瞬間とそれに対する自分の評価を記録し始めることをお勧めします。時間が経つにつれて、パターンが見え始め、それが自分の脆弱性とよりよく結びつくのに役立ちます。
4. 無意識のうちに人間関係を壊してしまった場合、忍耐強くなる方法を学びましょう
人が人間関係を妨害するとき、その背後には必ず明確なパターンがあります。人間関係が険悪な状況に陥り、傷つかないように感情的に身を引くことを決意するのです。ここで重要なのは、完璧な関係はなく、簡単な関係もないということを覚えておくことです。浮き沈みは必ずあります。
関係を長続きさせるのは、共に歩み続け、共に戦うという決意です。だからこそ、困難な時こそ、忍耐強くパートナーを支える方法を学ぶ必要があります。世界が崩壊してしまうのではないかと心配することなく、こうした激動の時期を乗り越えるためには、支えとなる関係を築くことが役立ちます。
5. 自己破壊的な人間関係を避けるためにカウンセリングを求める
自分の不健康な行動を認識し、受け入れることは決して容易ではありません。たとえ問題点を特定できたとしても、どう対処すれば良いのか分からない場合もあるでしょう。だからこそ、ボノボロジーでは個人カウンセリングとカップルカウンセリングを提供しています。これらは、人間関係を自ら破壊してしまうことを避けるための確実な方法となるからです。カウンセリングは、あなたとパートナーが安心して悩みを話し合える、安全で支えのある環境を提供します。さらに、訓練を受けたセラピストが、共感的で偏見のない方法で、人間関係を破壊し合う悪循環を断ち切る方法を示してくれます。
ジャヤント氏は、「『最近の3回の恋愛はうまくいかなかった』とか、『世界は私をめちゃくちゃにしている』などと言って、セラピーの場に入るかもしれません。」次に、人はセラピストに「新しい関係を自己破壊するのをやめるにはどうすればよいですか?」と尋ねるかもしれません。次に、セラピストは彼らの過去の状況をすべて評価し、段階的なプロセスで共通のテーマを見つけます。これらのパターンを内省するように導き、穏やかに責任を負うのに役立ちます。
「最初は、自分の行動パターンに気づくと、防御的になるでしょう。仮面を脱ぎ捨てて自分に正直になるには勇気が必要です。結局のところ、私たちは自分自身をうまく欺いているのですから。それが徐々に理解できるようになると、無駄にした時間や、逃してしまったものへの喪失感や後悔の念が湧いてきます。」
「あなたは怒りを感じています。 「一生に一度の恋愛を逃した」「友人関係を台無しにしてしまった」「こんな人は二度と見つからないだろう」と思うかもしれません。それらの人々は去ってしまったので、これは怒りと悲しみにつながる可能性があります。」セラピストは、これらの感情を処理するのを手伝ってくれます。自分自身に取り組むことに専念している限り、この有害な行動から立ち直り、新しい人間関係を守ることもできます。
6. 性急に関係を築かない
人間関係の失敗が続くと、誰でも落胆し、意気消沈し、疲れ果ててしまいます。しかし、うまくいきたいと焦って関係を急ぐ必要はありません。たとえば、自分の気持ちを良くするためだけに、関係を解消した翌日にバーで出会った次の魅力的な男性とデートを始めないでください。
さらに別の関係がうまくいかなくなると、傷ついたり、取り残されたりするのではないかというあなた本来の恐怖がさらに増すだけです。これは、恋愛関係を自己破壊する傾向をさらに悪化させるだけです。自分自身の行動が問題の一部であることに気づいたら、時間をかけて自分がどのようなパートナーを望んでいるのかを内省してください。あとは、適切な人が現れるまで辛抱強く待ちます。
7. 被害者役をやめる
自己破壊的な行動を示す人は恐怖心から行動し、自尊心の低いパートナーになることが多いことを考えると、自己憐憫に浸りやすいのです。この自己破壊的な恋愛関係のパターンから自分を解放するには、被害者カードをプレイするのをやめなければなりません。
「かわいそうな私」という意識は、あなたの不安感を増幅させるだけです。そして、それは雪だるま式に膨れ上がり、感情的に距離を置いたり、デート相手に受動攻撃的な態度をとったり、自分の支配欲を満たすために相手に無理強いしたりといった、厄介なパターンへと発展していきます。その結果がどうなるかは、もうお分かりでしょう。
したがって、代わりに自分の強みに焦点を当てましょう。より自信と自信を持った自分になるよう努めてください。常に関係をコントロールしていると感じる必要がない人。これらの変化を加えると、はるかに簡単に関係に感情的に没入できることがわかります。
8. 最も重要なのは、過去から離れることを学ぶことです
無意識のうちに人間関係を壊してしまう傾向は、多くの場合、不快な過去の経験やトラウマと関連しています。あなたが感じる恐怖や不安は、あなたに深い影響を与えた出来事や一連の出来事に起因している可能性があります。こうした経験、あるいは少なくともその経験中にあなたが感じた感情が、自己破壊的な行動の引き金となるのです。過去との繋がりを断ち切り、和解することを学ぶ必要があります。
次回、ある状況で気分が悪化したと感じたら、立ち止まって、不釣り合いな反応を引き起こしているのは過去の経験ではないかどうかを考えてみましょう。常にうまくいくとは限りませんが、この可能性を念頭に置くと、より健康的な行動パターンに向かうことができます。自己破壊的な人間関係のパターンは、不自由な経験になる可能性がありますが、一生付き合っていく運命にあるわけではありません。問題を特定して認識する方法を学べば、それに対処して克服する方法は無数にあります。自分の力で前に進むのが難しい場合は、専門家の助けを求めることがセルフケアの行為であることを知ってください。
「これで新しい恋愛に対する自己破壊をやめることができるだろうか？」と疑問に思っている人たちに、ジャヤンは次のことを知ってもらいたいと考えています。あなたの周りの人々からの意見が適切に収まります。過去の点を結び、新たな章を開くことになります。希望がある。"
よくあるご質問
まず最初にやるべきことは、自分の過去の経験を振り返ることです。それは、有害な子供時代や、自己破壊的な問題を引き起こしている一連の壊れた人間関係である可能性があります。人間関係を自己破壊するのをやめるには、原因を特定し、正直でコミュニケーションを取り、カウンセリングを求め、忍耐強くなりましょう。
不安、コミットメント恐怖症、そして自信のなさといった、あなたを突き放すような関係に陥らせる要因を取り除く努力をしましょう。被害者意識を捨て、過去から自分を解放してください。関係を急いで築くのではなく、時間をかけて、パートナーに何を求めているのかをじっくり考えましょう。
自分のことだけを考えたり、パートナーに対して非常に批判的になったり、二人の間の事態が深刻になると不安になったり、不安になったりするのは、自分自身が関係を破壊していることをあなたは知っています。あなたは信頼の問題を抱えており、考えすぎて、過去を手放すことができません。
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