내가 질투하는 괴물로 변한 이유

사랑을 확산

대부분의 사람들은 질투심을 경험해 봤을 것입니다. 적당한 질투는 관계에 긍정적인 영향을 미칠 수 있지만, 극단적인 질투는 관계를 파괴하는 치명적인 요소가 될 수 있습니다.

관계의 시작

차례

옛날 옛적에, 저는 한 남자를 만났고 우리는 친구로 시작해서 사랑에 빠졌습니다 . 듣기에는 멋진 일처럼 들리고 실제로도 여러모로 좋았지만, 우리 둘 다 이전 연애의 상처를 안고 있었습니다. 둘 다 바람을 맞았 지만, 각자 대처하는 방식은 달랐습니다. 저는 외도를 마음에 담아두지 않았기 때문에 전 남자친구보다 훨씬 긍정적인 마음으로 새로운 관계를 시작할 수 있었습니다. 그는 자존감이 낮았고, 그것이 우리 관계에서 심한 통제적인 행동으로 나타나기 시작했습니다.

통제의 발현

그는 내가 누구와 친구가 될 수 있는지(직장 동료 몇 명은 괜찮았지만 아무도 안 됐다), 우리가 얼마나 자주 만나야 하는지, 그리고 가장 중요한 건 내가 누구와 이야기할 수 있는지까지 통제했다. 나는 그의 입장을 이해했기에, 그에게 내가 그를 사랑한다는 것을 보여 주고 싶었고, 그 사랑 안에서 그가 안정감을 느끼길 바랐기에 그의 통제를 받아들였다 . 나는 그와 경쟁하는 것처럼 보이거나 관심을 끌려고 애쓰는 것처럼 보이고 싶지 않았기에 어떤 식으로든 내 모습을 드러내지 않았다. 그리고 나는 친구를 사귀는 것을 권장받지 못했지만, 그에게는 친구를 사귀도록 적극적으로 격려하고 부추겼다.

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정서적 소진과 고립

내가 소셜 미디어에서 어떤 남자의 사진에 좋아요를 누르 거나 그 남자가 추파를 던지는 댓글을 달면 우리는 자주 싸웠어요 . 그는 내가 그 남자에게 관심이 있다고 비난하거나 비슷한 말을 하곤 했죠. 그런 일들이 감정적으로 너무 힘들어서 결국엔 사람들과의 관계를 끊게 됐어요.

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불신앙 발견

우리 관계의 전환점은 제가 그의 외도를 알게 되었을 때였습니다. 얼마나 많은 외도를 했는지는 오직 신만이 아실 겁니다. 저는 그를 사랑했기에 깨진 관계를 회복하려고 노력하자고 고집했습니다 ( 그가 저와 같은 마음이 아니라는 사실은 미처 생각하지 못했습니다 ). 하지만 그 외도는 제게 큰 변화를 가져왔습니다. 외모를 가꾸기로 결심하고 헬스장에 등록했고, 사진도 많이 찍고 온라인 활동도 더 활발해졌습니다. 그에게 제가 얼마나 매력적인지 보여주기 위한 모든 노력이었습니다. 그가 애인들에게 보여주던 애정을 저에게도 보여주길 바라는 마음에서였습니다.

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변화와 절망

외도를 알게 되면서 , 그가 그 여자들에게 얼마나 애정을 쏟았는지, 그리고 얼마나 성적으로 문란했는지도 알게 되었습니다. 그를 기쁘게 하고 그의 애정을 조금이라도 얻고 싶은 마음에, 그의 성적 욕구를 충족시키기 위해 관계를 개방하자고 제안하기 까지 했습니다 . 그는 나만 원한다며 거절했지만, 내가 절대 알아채지 못할 거라고 생각하며 몰래 외도를 계속했습니다.

극도의 질투와 감시

하지만 그때쯤 내 질투심은 더욱 심해져서 그의 프로필을 염탐하고 , 메시지를 몰래 보고, 그가 좋아하는 남자 사진 하나하나에 미쳐버릴 지경이 됐어. 우리가 없을 때 그가 누구를 만나는지 궁금해했지. 그가 '착한 남자'라고 부르는 남자들을 모두 새로운 시선으로 바라보며 혹시 그의 '바람둥이'일까 봐 의심했어 (다들 그랬지 – 내 탐정 능력이 맞을 때가 제일 싫어). '헬스장 친구'가 되고 싶어 하는 남자들도 모두 의심스러운 눈초리로 쳐다봤어. 그건 다른 속셈이 있는 것 같았거든.

자기반성과 실현

나는 계속해서 스스로에게 물었다. 그가 나를 사랑하게 만들려면 어떻게 해야 할까? 상대방을 대해야 하는 것처럼 그가 나를 사랑과 존경심으로 대하게 하려면?

내가 모델처럼 보여야 할까? 셀카를 끊임없이 올리거나 근육질 몸매를 가져야 할까? 아니면 그의 전 남자친구처럼 바람을 피워야 할까? 그는 전 남자친구를 위해 애절한 글과 시를 써서 온라인에 공개했었는데 말이야.

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유독한 감정의 영향

나는 유독한 감정의 오물통이 되었고 내면에는 유독한 느낌이 들었습니다. 그리고 그가 성적으로 관계를 맺은 모든 남자들과 함께 내 자존심이 무너졌고 그가 게시한 모든 '오늘의 매력'으로 인해 나는 속으로 더 죽을 것입니다. 왜냐하면 나는 그 어떤 슈퍼모델과도 같지 않았고 결코 그렇게 하지 않을 것이기 때문입니다 BE.

나는 영적으로 독기 어린, 병든 존재가 되어버렸다. 나 자신을 증오했다. 내 피부를 증오했다. 내 모든 것이 증오스러웠다. 속으로는 수없이 죽어가며, 그가 원하는 그런 사람이 될 수만 있다면 좋겠다고, 기도했다.

관계를 끝내기로 한 결정

겉으로는 나를 더 잘 대하라고, 사랑과 존중으로 나를 대하라고 계속 잔소리를 했지만, 어느 날 그 사람은 애초에 나를 사랑하지 않았기 때문에 결코 그렇게 하지 않을 것이라는 것을 깨달았습니다.

그는 처음에는 나와 함께 있다는 생각을 좋아했지만 이제는 그것이 사라져서 나를 사랑하지 않았습니다. 그는 내가 원하는 것을 나에게 줄 수 없었습니다. '사랑해'와 같은 단순한 것, 애완 동물 이름, 포옹, 왜냐하면 그에게는 나에게 줄 사랑이 없었기 때문입니다.

그는 우리 관계가 시작될 때 내가 했던 어떤 타협도 할 수 없었고, 내가 그에게 보여준 것과 같은 성숙함도 보여주지 못했습니다. 왜냐하면 그는 단지 나에 대해 충분히 관심을 두지 않았기 때문입니다.

하지만 내가 이 사실을 깨달았을 땐 이미 난 내가 아닌 다른 사람이 되어 있었다. 난 그처럼, 극도로 질투심에 사로잡힌 괴물이 되어버린 것이다. 그리고 그건 와심의 본모습이 아니었다. 그래서 난 그와의 관계를 끝냈다. 그 역시 간절히 원했지만 차마 그러지 못했던 일이었다.