사랑하는 사람의 슬픔과 상실이 관계에 미치는 영향

사랑을 확산

때때로 당신의 개인적인 슬픔과 우울증이 다른 사람들과의 관계에 영향을 미치게 될 것입니다. 정신적, 정서적으로 당신에게 영향을 미치는 것은 거의 항상 다른 사람들과의 상호 작용에 영향을 미칩니다. 따라서 가족의 상실을 경험하고 있거나 심각한 정서적 트라우마를 겪고 있다면, 그것이 다른 사람을 향한 태도와 다른 관계에서 발견하는 성취감을 어떻게 바꿀 수 있는지 알게 될 것입니다.

당신의 머리는 이미 어두운 생각과 감정으로 가득 차 있기 때문에 우정이나 연애에 온전히 헌신하지 못할 수도 있습니다. 정신 건강 문제가 심각해지면 단순히 사랑을 찾을 에너지가 부족하기 때문에 사랑을 찾는다는 생각에 반대하게 될 수도 있습니다. 그러나 치료와 올바른 접근 방식을 사용하면 곧 회복의 길로 들어서게 될 것입니다. 슬픔이 관계에 어떤 영향을 미치는지, 그리고 가볍게 여겨서는 안되는 징후는 무엇인지 이해하려면 계속 읽어보세요.

슬픔이 관계에 미치는 영향

차례

이 이야기는 저와 그녀에 대한 이야기입니다. 저는 우리가 각자 훌륭한 사람이라고 믿고 싶습니다. 우리는 둘 다 유머 감각이 뛰어나고, 똑똑하고, 공감 능력도 좋습니다. 우리는 벌써 8년째 함께하고 있습니다. 하지만 이 완벽해 보이는 관계에는 결정적인 한 가지가 빠져 있습니다. 바로, 우리는 거의 섹스를 하지 않는다는 것입니다! 처음에는 그럭저럭 견딜 수 있었지만, 이제는 이런 섹스 없는 관계의 문제점들이 저를 괴롭히고 있습니다.

하지만 항상 이렇지는 않았습니다. 우리가 새로 데이트를 시작했을 때 섹스는 규칙적이었습니다. 우리는 침대에서 열정적이고 모험적이었습니다. 어느 날 일이 잘못되어 결국 헤어졌습니다. 하지만 몇 년 동안 다른 사람들과 데이트한 후, 우리는 다시 서로에게 매력을 느꼈습니다.

나머지 군중을 시험하고 테스트한 후에 우리는 서로의 집이라는 것을 깨달았습니다. 몇 달 후에 우리는 서로를 충분히 얻을 수 없었습니다. 만날 때마다 우리는 벌거벗고 땀을 흘리며 지쳤습니다. 아니요, 저는 여러분의 머릿속에 야한 이미지를 불러일으키려는 것이 아닙니다. 그것은 단지 섹스가 처음부터 드물지 않았다는 것을 설명하기 위한 것입니다.

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우리는 심각해지기 시작했어요

저는 항상 그녀와 오랜 시간을 함께하고 싶었습니다. 그녀는 우리 관계나 미래에 대해 확신이 없었지만, 제 간곡한 부탁으로 저와 함께 살게 되었습니다. 경제적으로 어려움을 겪기도 했고, 서로 맞춰가는 과정도 필요했지만 우리는 행복했습니다. 동거 생활 중에도 성생활은 만족스러웠 습니다. 그러던 중 그녀의 가족이 도시로 이사를 갔고, 어머니의 병환으로 그녀는 가족과 함께 살게 되었습니다. 점차 저는 그녀의 가족의 일원이 되어갔습니다. 우리는 관계에 대해 공개적으로 이야기한 적은 없었지만, 그녀의 어머니는 현명한 분이셨습니다.

그녀는 나를 좋아했고, 내가 그녀의 이상주의적이고 상당히 순진한 딸을 다루는 데 필요한 인내심과 끈기가 있다는 것을 알고 있었습니다. 사실 한번은 그 아이의 어머니가 농담으로 언젠가 우리가 결혼하는 모습을 보고 싶다고 표현한 적도 있습니다! 이 단계에서도 몰래 돌아다녀도 섹스는 꾸준했다. 그리고 좋아요. 이 단계는 1년 넘게 지속되었습니다. 그리고 우리의 큰 결혼식 날이 왔습니다! 그러나 결혼식이 있은 지 몇 달이 지나서 가장 슬픈 일이 일어났습니다.

하지만 슬픔의 파도가 다가왔어

결혼 후 우리의 삶이 이렇게 시작될 줄은 전혀 예상하지 못했습니다 . 아내의 어머니께서 오랜 지병으로 돌아가셨습니다. 아내는 그 소식에 너무나 큰 충격을 받았고, 당연히 그럴 만도 했습니다. 나머지 가족들은 고향으로 돌아갔고, 아내는 한 달간의 애도 기간을 거친 후 우리 집으로 돌아왔습니다. 우리는 새로운 시작과 새로운 마음가짐을 기대하며 새 집으로 이사했습니다. 아내가 고른 집은 제 형편에는 너무 비쌌지만, 상황과 아내의 감정 상태를 고려하여 저는 어쩔 수 없이 그 집을 계약하기로 했습니다.

나는 단지 그녀가 행복하기를 바랐다. 비록 그것이 내가 세 가지 직업을 가져야 한다는 것을 의미하더라도 말이다. 며칠이 몇 주로, 몇 주가 몇 달로 바뀌었습니다. 그녀의 가족 모두는 새로운 삶에 적응하기 위해 노력했습니다. 그녀의 어머니를 결코 잊을 수는 없었지만 해야 할 일이 있었습니다. 살기 위해 산다. 나는 그녀가 자신의 슬픔을 우리 관계에서 분리하여 슬픔이 아닌 삶을 즐길 수 있기를 바랐습니다.

슬픔에 빠진 배우자 돕기

내 딸은 과거에 갇혀 있었어요. 그녀는 과묵해지고 나에게서 멀어졌습니다. 내가 포옹하러 들어올 때마다 그녀는 여전히 슬퍼하며 물러나곤 했습니다. 나는 그녀를 이해하고 슬픔에 빠진 배우자를 돕기 위해 최선을 다했지만 실패했습니다.

모든 건 그렇게 시작됐습니다. 그런데 이상하게도 그녀는 친구들과 시간을 보낼 때는 행복해 보였습니다 . 파티를 열고 생일 파티를 준비하기도 했지만, 친구들이 있을 때는 저에게 오지 말라고 했습니다. 저는 어떻게 반응해야 할지 몰랐습니다. 마치 슬픔과 결혼 생활 파탄이 폭발한 것 같았습니다.

점차적으로 그녀의 우울증은 악화되는 것 같았습니다. 섹스는 잊어버리세요. 일반적인 친밀감조차 거의 존재하지 않는 수준으로 감소했습니다. 나는 일반적으로 포옹과 키스를 좋아하는 사람이기 때문에 이것이 특히 나에게 어려웠습니다. 나는 그녀가 성욕을 잃었고 슬픔에 잠길 때 성관계를 갖고 싶지 않다는 것을 이해하지만 더 이상 그녀의 남편처럼 느껴지지 않았습니다. 우리는 여러 번 헤어질 뻔했습니다. 그러나 나는 여전히 발전하기를 바라며 매일매일 끈질기게 버텼습니다. 나는 그런 일이 일어나지 않을 것이라는 것을 거의 깨닫지 못했습니다.

슬픔에 빠진 배우자를 돕는 방법 — 슬픔이 인간관계에 미치는 영향에 나는 무기력한 피해자였다

부모의 죽음을 슬퍼하는 배우자가 나와 너무 멀어졌습니다.

어느 날, 부엌에 서 있던 아내를 뒤에서 껴안았는데, 아내가 순식간에 몸을 빼냈다. 나도 모르게 아내를 놓아주고 뒤로 물러섰다. 그 고통스러운 사건은 잊기 어렵다. 나는 우울증에 시달리는 아내를 돕고 , 슬픔에 잠긴 배우자를 어떻게 위로해야 할지 고민하며 최선을 다하고 있었다.

그러나 그녀 쪽에서는 아무런 노력도 없었습니다. 결혼 생활은 마치 오래되고 반복되는 연속극처럼 1년 넘게 계속 더위와 추위를 오가며 마침내 모든 지옥이 풀렸습니다. 섹스 부족에 대한 논의가 본격적인 논쟁으로 발전한 후, 그녀는 처음부터 섹스에 관심이 없었다고 말했습니다. 수년 동안 그녀는 내가 원했기 때문에 관심을 보이는 척하거나 일이 그렇게 된다고 생각했기 때문에 그렇게 했습니다.

그녀는 어떤 종류의 친밀함도 좋아하지 않았고 나에게서 어떤 것도 원하지 않았습니다. 그녀는 섹스가 자질구레한 일이라고 느꼈고 그것이 내가 그녀에게 원하는 전부였다고 말했습니다. 그런 다음 나는 모든 일에서 그녀의 곁에 서서 그녀가 편안하도록 끊임없이 노력했던 방법을 그녀에게 상기시켰습니다. 나는 왜 그녀의 우울증이 내가 곁에 있을 때만 시작되는 것 같은지 이해가 안 된다고 말했습니다.

그녀가 행복하지 않다면 왜 여전히 나와 함께 있었습니까? 더 많은 비난과 반대 비난이 이어졌고, 슬픔에 빠진 배우자를 돕기 위한 나의 모든 노력은 헛수고로 끝났습니다.

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슬픔과 결혼 파탄의 에피소드

그 다툼 이후로 우리 사이는 완전히 달라졌어요. 최선을 다해도 돌아오는 건 상처 주는 말뿐 이라 너무 지쳤 거든요. 배우자의 슬픔을 위로하는 건 마치 아무도 없는 문을 두드리는 것과 같아요. 정말 그래요. 이제야 슬픔과 관계가 얼마나 깊이 연결되어 있는지, 그리고 슬픔이 관계를 얼마나 흐리게 만드는지 깨달았어요.

오늘날 우리는 서로 다른 방에 살면서 서로 말을 거의 하지 않고 의무적인 모습만 함께 하고 있다. 사랑, 열정, 모험이 모두 사라졌습니다. 그녀는 처음부터 그런 일이 없었다고 주장합니다. 우리는 바쁜 삶 속에서 그것을 잃어버린 것 같아요. 그러나 둘 다 관계가 죽었다는 사실을 감히 받아들이지 못하기 때문에 우리는 관계의 시체를 맴돌고 있다는 사실은 여전히 남아 있습니다.

그녀의 우울증에 관한 한, 나는 그녀가 잘 지내고 있는지 잘 모르겠습니다. 나는 슬픔에 빠진 배우자를 돕는 것이 더 이상 내 일이 아니라는 것을 알고 있습니다. 결국 내가 한 일은 애초에 내가 받을 자격이 전혀 없는 상처를 주는 말을 듣는 것뿐이다.

슬픔과 관계에 대해 – 전문가로부터

아무리 부정하고 싶어도 슬픔과 관계는 분리하기 어렵습니다. 다음은 부부가 함께 슬픔을 처리하는 방법에 대한 전문가 Prachi Vaish의 의견입니다.

“우리는 대개 몇 달 또는 몇 년 안에 사랑하는 사람들의 죽음에서 벗어날 수 있다고 생각하지만 때로는 막히기도 합니다. 집을 이사하거나 '새로운 시작'을 하는 것은 효과가 없습니다. 또한 때로는 어머니만큼 중요한 사람을 잃은 경우 남겨진 사람에게 많은 생존자 죄책감이 유발됩니다.

슬픔에 잠긴 시기에는 때때로 가장 가까운 사람에게서 멀어지게 됩니다. 그 사람과 함께 있으면 죽음과 상실이 일어나기 전의 시간이 떠올라 죄책감과 그리움이라는 상반되고 고통스러운 감정이 다시금 밀려오기 때문입니다. 우리는 친구나 다른 가까운 사람들에게서 위안을 찾으려 애쓰는데, 이로 인해 배우자와 감정적으로 멀어 지게 될 수 있습니다.

이것이 우리가 슬픔에 빠져 있을 때 섹스에 대한 생각을 싫어하거나 혼자 있는 것을 선호하는 이유입니다. “왜 이러세요?”라고 묻는 대신, “무엇이 필요하세요?”라고 물을 수 있습니다. “오늘은 뭐 좀 해도 될까요?” 부모나 다른 사람을 잃은 슬픔에 빠진 배우자에게. 복잡한 슬픔은 때로는 5~10년 동안 지속될 수도 있습니다! 가장 좋은 방법은 자격을 갖춘 슬픔 치료사, 상담사 또는 온라인 지원 그룹을 찾아 체계적이고 전문적인 도움을 받는 것입니다. 그것은 풀어야 할 매듭일 뿐이며 관계는 치유될 수 있습니다. 저를 믿으세요! 올바른 도움을 받으면 슬픔과 관계를 아주 잘 관리할 수 있습니다.”

프라치 S. 바이쉬는 공인 임상 심리학자이자 부부 치료사로, 부부 문제 및 트라우마 회복을 전문으로 합니다. 그녀는 임상 심리학 석사 학위를 소지하고 있으며, 인도 최초의 온라인 심리 서비스 포털을 운영하고 있고, 여러 출판물에 전문가 자문으로 정기적으로 기고하고 있습니다.