사랑하는 사람의 슬픔과 상실이 관계에 미치는 영향

사랑을 확산

때때로 당신의 개인적인 슬픔과 우울증이 다른 사람들과의 관계에 영향을 미치게 될 것입니다. 정신적, 정서적으로 당신에게 영향을 미치는 것은 거의 항상 다른 사람들과의 상호 작용에 영향을 미칩니다. 따라서 가족의 상실을 경험하고 있거나 심각한 정서적 트라우마를 겪고 있다면, 그것이 다른 사람을 향한 태도와 다른 관계에서 발견하는 성취감을 어떻게 바꿀 수 있는지 알게 될 것입니다.

당신의 머리는 이미 어두운 생각과 감정으로 가득 차 있기 때문에 우정이나 연애에 온전히 헌신하지 못할 수도 있습니다. 정신 건강 문제가 심각해지면 단순히 사랑을 찾을 에너지가 부족하기 때문에 사랑을 찾는다는 생각에 반대하게 될 수도 있습니다. 그러나 치료와 올바른 접근 방식을 사용하면 곧 회복의 길로 들어서게 될 것입니다. 슬픔이 관계에 어떤 영향을 미치는지, 그리고 가볍게 여겨서는 안되는 징후는 무엇인지 이해하려면 계속 읽어보세요.

슬픔이 관계에 미치는 영향

차례

이것은 나와 그녀에 관한 이야기입니다. 나는 우리 둘 다 개별적으로 훌륭한 사람들이라고 믿고 싶습니다. 우리는 둘 다 재미있고, 똑똑하고, 공감하는 사람들입니다. 우리는 이제 8년 동안 함께했습니다. 그러나 완벽해 보이는 이 방정식에는 중요한 부분이 빠져 있습니다. 우리는 거의 섹스를 하지 않습니다! 그리고 처음에는 대처할 수 있었지만, 섹스리스 관계 효과 지금 나한테 다가오고 있어.

하지만 항상 이렇지는 않았습니다. 우리가 새로 데이트를 시작했을 때 섹스는 규칙적이었습니다. 우리는 침대에서 열정적이고 모험적이었습니다. 어느 날 일이 잘못되어 결국 헤어졌습니다. 하지만 몇 년 동안 다른 사람들과 데이트한 후, 우리는 다시 서로에게 매력을 느꼈습니다.

나머지 군중을 시험하고 테스트한 후에 우리는 서로의 집이라는 것을 깨달았습니다. 몇 달 후에 우리는 서로를 충분히 얻을 수 없었습니다. 만날 때마다 우리는 벌거벗고 땀을 흘리며 지쳤습니다. 아니요, 저는 여러분의 머릿속에 야한 이미지를 불러일으키려는 것이 아닙니다. 그것은 단지 섹스가 처음부터 드물지 않았다는 것을 설명하기 위한 것입니다.

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우리는 심각해지기 시작했어요

나는 항상 그녀와 오랫동안 함께 있기를 원했고 그녀는 그 관계나 미래에 대해 확신하지 못했지만 내 주장에 따라 나와 함께 이사했습니다. 재정적으로 어려움을 겪었고 상당한 조정이 필요했지만 행복했습니다. 이 단계에서도 우리의 섹스는 훌륭했습니다. 관계를 맺으며 산다. 그 후 그녀의 가족은 도시로 이사했고 그녀는 어머니가 아프기 때문에 그들과 함께 살았습니다. 점차적으로 나는 그녀의 가족이 되었습니다. 우리는 우리 관계에 대해 공개적으로 논의한 적이 없었지만 그녀의 어머니는 똑똑한 여성이었습니다.

그녀는 나를 좋아했고, 내가 그녀의 이상주의적이고 상당히 순진한 딸을 다루는 데 필요한 인내심과 끈기가 있다는 것을 알고 있었습니다. 사실 한번은 그 아이의 어머니가 농담으로 언젠가 우리가 결혼하는 모습을 보고 싶다고 표현한 적도 있습니다! 이 단계에서도 몰래 돌아다녀도 섹스는 꾸준했다. 그리고 좋아요. 이 단계는 1년 넘게 지속되었습니다. 그리고 우리의 큰 결혼식 날이 왔습니다! 그러나 결혼식이 있은 지 몇 달이 지나서 가장 슬픈 일이 일어났습니다.

하지만 슬픔의 파도가 다가왔어

우리는 우리의 결혼식 이후의 삶 그런 시작을 할 것입니다. 제 아내의 어머니가 지병으로 돌아가셨습니다. 내 딸은 그 소식을 듣고 가슴이 아팠고 당연히 그랬습니다. 그녀의 나머지 가족은 고향으로 돌아갔습니다. 그녀는 한 달 간의 애도 끝에 우리 집으로 돌아왔습니다. 우리는 새로운 시작과 새로운 관점을 바라며 새 집으로 이사했습니다. 그녀가 선택한 집은 내 능력 밖이었지만 상황과 그녀의 감정 상태를 고려하여 나는 그것을 선택하기로 결정했습니다.

나는 단지 그녀가 행복하기를 바랐다. 비록 그것이 내가 세 가지 직업을 가져야 한다는 것을 의미하더라도 말이다. 며칠이 몇 주로, 몇 주가 몇 달로 바뀌었습니다. 그녀의 가족 모두는 새로운 삶에 적응하기 위해 노력했습니다. 그녀의 어머니를 결코 잊을 수는 없었지만 해야 할 일이 있었습니다. 살기 위해 산다. 나는 그녀가 자신의 슬픔을 우리 관계에서 분리하여 슬픔이 아닌 삶을 즐길 수 있기를 바랐습니다.

슬픔에 빠진 배우자 돕기

내 딸은 과거에 갇혀 있었어요. 그녀는 과묵해지고 나에게서 멀어졌습니다. 내가 포옹하러 들어올 때마다 그녀는 여전히 슬퍼하며 물러나곤 했습니다. 나는 그녀를 이해하고 슬픔에 빠진 배우자를 돕기 위해 최선을 다했지만 실패했습니다.

그렇게 시작되었습니다. 그런데 이상하게도 그녀는 행복해 보였다. 친구들과 시간 보내기. 그녀는 파티를 주최하고 생일을 조직했지만 친구들이 주변에 있을 때 멀리 떨어져 있으라고 요청했습니다. 나는 어떻게 반응해야 할지 몰랐다. 그것은 일종의 슬픔과 결혼 파탄의 폭발이었습니다.

점차적으로 그녀의 우울증은 악화되는 것 같았습니다. 섹스는 잊어버리세요. 일반적인 친밀감조차 거의 존재하지 않는 수준으로 감소했습니다. 나는 일반적으로 포옹과 키스를 좋아하는 사람이기 때문에 이것이 특히 나에게 어려웠습니다. 나는 그녀가 성욕을 잃었고 슬픔에 잠길 때 성관계를 갖고 싶지 않다는 것을 이해하지만 더 이상 그녀의 남편처럼 느껴지지 않았습니다. 우리는 여러 번 헤어질 뻔했습니다. 그러나 나는 여전히 발전하기를 바라며 매일매일 끈질기게 버텼습니다. 나는 그런 일이 일어나지 않을 것이라는 것을 거의 깨닫지 못했습니다.

슬픔에 빠진 배우자를 돕는 방법 — 슬픔이 인간관계에 미치는 영향에 나는 무기력한 피해자였다

부모의 죽음을 슬퍼하는 배우자가 나와 너무 멀어졌습니다.

어느 날, 부엌에 서 있는 그녀를 뒤에서 내가 껴안았을 때, 그녀는 빛의 속도로 나에게서 멀어졌다. 본능적으로 나는 손을 떼고 뒤로 물러섰다. 그 고통스러운 사건을 잊기 어렵습니다. 나는 최선을 다하고 있었다 우울한 아내를 도와주세요 그리고 슬픔에 빠진 배우자를 도울 방법을 알아보세요.

그러나 그녀 쪽에서는 아무런 노력도 없었습니다. 결혼 생활은 마치 오래되고 반복되는 연속극처럼 1년 넘게 계속 더위와 추위를 오가며 마침내 모든 지옥이 풀렸습니다. 섹스 부족에 대한 논의가 본격적인 논쟁으로 발전한 후, 그녀는 처음부터 섹스에 관심이 없었다고 말했습니다. 수년 동안 그녀는 내가 원했기 때문에 관심을 보이는 척하거나 일이 그렇게 된다고 생각했기 때문에 그렇게 했습니다.

그녀는 어떤 종류의 친밀함도 좋아하지 않았고 나에게서 어떤 것도 원하지 않았습니다. 그녀는 섹스가 자질구레한 일이라고 느꼈고 그것이 내가 그녀에게 원하는 전부였다고 말했습니다. 그런 다음 나는 모든 일에서 그녀의 곁에 서서 그녀가 편안하도록 끊임없이 노력했던 방법을 그녀에게 상기시켰습니다. 나는 왜 그녀의 우울증이 내가 곁에 있을 때만 시작되는 것 같은지 이해가 안 된다고 말했습니다.

그녀가 행복하지 않다면 왜 여전히 나와 함께 있었습니까? 더 많은 비난과 반대 비난이 이어졌고, 슬픔에 빠진 배우자를 돕기 위한 나의 모든 노력은 헛수고로 끝났습니다.

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슬픔과 결혼 파탄의 에피소드

그 말다툼 이후 우리 둘 사이의 상황은 엄청나게 바뀌었습니다. 나는 끊임없이 최선을 다하고 단지 얻는 것에 지쳤습니다. 상처주는 말 답례로. 슬픔에 잠긴 배우자를 돕는 것은 반대편에 아무도 없을 때 문을 두드리는 것과 같은 느낌을 줍니다. 사실이에요. 이제 나는 슬픔과 관계가 얼마나 심각하게 상호 연결되어 있는지, 그리고 슬픔이 어떻게 관계를 어둡게 만들 수 있는지 이해했습니다.

오늘날 우리는 서로 다른 방에 살면서 서로 말을 거의 하지 않고 의무적인 모습만 함께 하고 있다. 사랑, 열정, 모험이 모두 사라졌습니다. 그녀는 처음부터 그런 일이 없었다고 주장합니다. 우리는 바쁜 삶 속에서 그것을 잃어버린 것 같아요. 그러나 둘 다 관계가 죽었다는 사실을 감히 받아들이지 못하기 때문에 우리는 관계의 시체를 맴돌고 있다는 사실은 여전히 남아 있습니다.

그녀의 우울증에 관한 한, 나는 그녀가 잘 지내고 있는지 잘 모르겠습니다. 나는 슬픔에 빠진 배우자를 돕는 것이 더 이상 내 일이 아니라는 것을 알고 있습니다. 결국 내가 한 일은 애초에 내가 받을 자격이 전혀 없는 상처를 주는 말을 듣는 것뿐이다.

슬픔과 관계에 대해 – 전문가로부터

아무리 부정하고 싶어도 슬픔과 관계는 분리하기 어렵습니다. 다음은 부부가 함께 슬픔을 처리하는 방법에 대한 전문가 Prachi Vaish의 의견입니다.

“우리는 대개 몇 달 또는 몇 년 안에 사랑하는 사람들의 죽음에서 벗어날 수 있다고 생각하지만 때로는 막히기도 합니다. 집을 이사하거나 '새로운 시작'을 하는 것은 효과가 없습니다. 또한 때로는 어머니만큼 중요한 사람을 잃은 경우 남겨진 사람에게 많은 생존자 죄책감이 유발됩니다.

슬픔이 닥쳤을 때 우리는 때때로 가장 가까운 사람에게서 물러날 때가 있습니다. 그들과 함께 있으면 죽음과 상실이 일어나기 전의 시간이 생각나고, 죄책감과 그리움이라는 새로운 고통을 불러일으키는데, 이는 매우 고통스럽고 상반된 감정입니다. 우리는 친구나 그다지 친밀하지 않은 사람들에게서 위안을 구합니다. 감정적으로 먼 배우자.

이것이 우리가 슬픔에 빠져 있을 때 섹스에 대한 생각을 싫어하거나 혼자 있는 것을 선호하는 이유입니다. “왜 이러세요?”라고 묻는 대신, “무엇이 필요하세요?”라고 물을 수 있습니다. “오늘은 뭐 좀 해도 될까요?” 부모나 다른 사람을 잃은 슬픔에 빠진 배우자에게. 복잡한 슬픔은 때로는 5~10년 동안 지속될 수도 있습니다! 가장 좋은 방법은 자격을 갖춘 슬픔 치료사, 상담사 또는 온라인 지원 그룹을 찾아 체계적이고 전문적인 도움을 받는 것입니다. 그것은 풀어야 할 매듭일 뿐이며 관계는 치유될 수 있습니다. 저를 믿으세요! 올바른 도움을 받으면 슬픔과 관계를 아주 잘 관리할 수 있습니다.”

Prachi S Vaish는 라이센스를 보유하고 있습니다. 커플 문제와 트라우마 회복을 전문으로 하는 임상 심리학자이자 결혼 치료사입니다. 그녀는 임상심리학 M Phil을 보유하고 있으며 인도 최초의 온라인 심리 서비스 포털을 이끌고 있으며 정기적으로 전문 컨설턴트로서 많은 출판물에 기사를 기고하고 있습니다.