11 Saachen déi gëfteg Partner dacks soen

Verbreed d 'Léift

D'amerikanesch Linguistin an Auteur Julia Penelope sot eemol: "Sprooch ass Muecht, op Manéiere méi wuertwiertlech wéi déi meescht Leit mengen. Wa mir schwätzen, benotze mir d'Kraaft vun der Sprooch fir d'Realitéit ze transforméieren. Eis Relatiounen formen eist Liewen wesentlech. D'Kommunikatioun déi an deem Raum stattfënnt ass integral zu eisem Wuelbefannen. Och, et gi sou vill gëfteg Ausdréck a Saachen déi gëfteg Partner soen, déi eis Psyche sou déif korrodéieren.

Déi meescht Leit hunn Schwieregkeeten, Grenzen ze zéien, wa sou Ausdréck benotzt ginn; den Haaptgrond ass hiren scheinbar onschëllegen Ausgesinn. Eng nuancéiert Perspektiv wäert d'Funktiounsweis vu Manipulatioun a Muechtkampf an der Bezéiung opdecken. An dësem Artikel wäerte mir déi Saachen, déi toxesch Partner normalerweis soen, mat der Hëllef vum Psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), deen sech op Bezéiungsberodung a Rational-Emotiv-Verhalenstherapie spezialiséiert huet, ënner d'Lupp huelen.

Wann Dir Iech gefrot hutt wéi gëfteg Leit z'identifizéieren, oder probéiert eng Äntwert ze fannen, wat ass eng gëfteg Persoun hir MO, dës Ausdréck an eis Interpretatioun hëllefen. Kuckt d'roude Fändelen op déi Dir oppassen musst a probéiert den dysfunktionnelle Mechanismus op der Plaz ze begräifen. Déi gëfteg Saachen an enger Bezéiung si méi einfach ze identifizéieren (a korrigéieren) wann Dir op de richtege Plazen ufänkt ze kucken. Also loosst eis ufänken.

Wat sinn Toxesch Phrasen?

Inhaltsverzeechnes

Selwer ausdrécken an enger Bezéiung ass eng Saach a béid Partner hunn d'Recht drop. Awer wann dat eng manipulativ Wendung mécht oder sech a konstante Kritik verwandelt, manifestéiert et sech a Form vun gëftege Sätze, déi d'Leit heiansdo während engem Sträit openee werfen.

E Partner mat engem toxesche Charakter, deen ëmmer erëm verletzend Saachen seet an Iech dacks Scholdgefiller verursaacht, kann katastrophal Konsequenze fir Är mental a kierperlech Gesondheet hunn. Eng Studie weist datt déi, déi sou stänneg toxesche Sätz a Verhalen ausgesat sinn, e méi héije Risiko fir posttraumatesch Belastungsstéierungen (PTSD), Angschtzoustänn a Depressiounssymptomer hunn. Wann Dir probéiert erauszefannen, wéi Dir toxesch Leit erkennt, kann et hëllefen, op d'Wierder a Sätz opzepassen, déi se benotzen, fir Äert Selbstwäertgefill a Selbstwertgefill ze zerstéieren. Hei ass wat sou verletzend Sätz kéinte sinn:

Si kritiséieren de Kär vu wien Dir sidd: Wa se Iech ëmmer erëm kritiséieren fir Är Gewunnechten, Är Vue op d'Liewen oder Är allgemeng Perséinlechkeetseigenschaften ëmmer erëm, akzeptéiere se Iech kloer net fir wien Dir als Persoun sidd
Si maache Spaass mat Äre Frënn: Net nëmmen hänken se net mat Äre Frënn, awer si froen Iech och net a probéieren Iech vun hinnen ze alienéieren. Betruecht dëst ee vun de Warnung Unzeeche vun enger gëfteg Relatioun
Gëfteg Ausdréck attackéieren alles wat Dir maacht: Äre gëftege Partner wäert Iech weider ruffen, net well se Är Bescht Interesse um Häerz hunn, awer well se näischt gär hunn wat Dir maacht. Vun deem wat Dir unhuele bis wéi Dir Ären Dag plangt, si sinn net an der Rei mat alles wat Dir maache wëllt

gëfteg Ausdréck an enger Bezéiung — Gëfteg Partner benotze verletzend Wierder fir Iech méi kleng ze fillen an d'Kontroll ausüben

11 Saachen déi gëfteg Partner dacks soen - A firwat

Hues du jeemools däi Partner eppes Verletzendes soen héieren an et instinktiv als falsch an ongerecht géintiwwer dir gefillt? Wahrscheinlech konnts du et an deem Moment net ausdrécken a lass loossen. Mee eppes war definitiv net richteg... den Toun, d'Wierder, d'Implikatioun oder d'Intentioun. Vläicht war et sou schlëmm, datt du dech ëmmer nach opreegend fillst. Mir sinn hei fir dat ze artikuléieren, wat du net kanns, mat dëser einfacher Lëscht vu Saachen, déi gëfteg Partner soen. Och e kuerze Bléck sollt duergoen, fir ze wëssen, firwat d'Wierder vun dengem Partner dech op eng bestëmmte Manéier geprägt hunn.

Dr. Bhonsle seet: „Leit mat toxeschen Tendenzen leeën d'Verantwortung fir hiert Liewen a Gléck an d'Hänn vun aneren. Néng Mol vun zéng ass et e Problem vun der Verantwortung, déi ofgelenkt gëtt. Wann dat net de Fall ass, probéieren si verschidden Aspekter vum Liewe vun hirem Partner ze kontrolléieren. Wierder sinn e mächtegt Instrument fir Dominanz ze etabléieren.“ Mat deem Basisverständnis dovun, wéi toxesch Partner Wierder benotzen fir ze manipuléieren oder Kontroll auszeüben, kucke mer eis emol un, wat toxesch Partner normalerweis soen:

Zesummenhängend Liesmaterial: Verantwortung a Bezéiungen - Verschidde Forme a wéi se gefërdert kënne ginn

1. "Kuckt wat Dir mir gemaach hutt"

Dr. Bhonsle erkläert: „Wann eng Persoun net bereet ass, Verantwortung fir hir Handlungen ze iwwerhuelen, da schiebe si hire Partner dat zou. Aussoen ewéi „Du hues mech dozou bruecht, dech ze fuddelen“ oder „Mäi Treffen ass schlecht gelaf, well s du XYZ gemaach hues“ si ganz problematesch. Wann eppes an iergendenger Sphär vum Liewe vun der toxescher Persoun falsch leeft, da wäert si e Wee fannen, et iwwer Är Mängel ze maachen.“ D'Schold ze verschieben ass ee vun de schlëmmste Saachen, déi toxesch Partner maachen, an et gëtt gemaach, fir Kontroll an Dominanz an enger Bezéiung auszeüben.

Kënnt Dir un eng Zäit denken wou Äre Frënd oder Frëndin Iech fir eppes beschëllegt huet wat se gemaach hunn? Esou Aussoen kléngen absurd, bal lächerlech, awer si kënne verursaachen datt Dir an engem Pool vun éiweger Schold wunnt. Dir wäert ëmmer froen wou Dir falsch gaang sidd, fillt Iech wéi wann Dir net gutt genuch sidd fir Är bedeitend aner. Mir kënnen nëmmen hoffen, datt Dir Äre Fouss setzt wann dat geschitt; an datt Dir Iech net entschëllegt fir Feeler déi Dir net gemaach hutt.

2. "Ech kann dat net méi maachen, ech sinn fäerdeg"

Ultimatumen a Drohungen ze stellen sinn net Charakteristike vu gesonde Bezéiungen . Si sinn déi gëftegst Saachen, déi een iwwer SMS oder soss eppes seet, an déi de Kapp vun enger Persoun eescht duerchernee brénge kënnen. Si verursaachen d'Angscht, datt Äre Partner beim klengsten Hiwäis op Problemer fortgeet. Sou Ausdréck probéieren ze vermëttelen: "Wann Dir net alles richteg maacht, verloossen ech Iech." Dëst ass d'Matière, aus där d'Angscht virun der Verloossung besteet. Mat der Zäit wäert Dir ufänken, Äre Partner op Eeërschalen ze lafen, fir hien net ze enttäuschen.

D'Mikayla, e Lieser aus Nebraska huet hir Erfarung vu Saachen, déi gëfteg Frëndinnen soen, gedeelt: "Ech hunn eng fair Belaaschtung vun de Saachen, déi gëfteg Kärelen soen. Warnunge vu "Ech dumpen dech" si méi heefeg wéi Dir denkt. Si maachen dat well se Iech Angscht maachen an Iech un hinnen hänken wëllen. Ier ech et wousst, war ech op eng onsécher, Angscht, an submissive Persoun reduzéiert. Ech konnt mech praktesch net erkennen... Hei ass en Tipp: Wann ëmmer e Guy menacéiert, geet hie fort, LOSS HEM. Dir wäert Iech spéider Merci soen datt Dir dës Toxizitéit aus der Dier erausgeet.

3. "Dir iwwerreagéiert"

Den Dr Bhonsle erkläert: "Sätz wéi "Dir iwwerreagéiert" dacks an gëftege Bezéiungen benotzt ginn ënner der Gasbeliichtungsfamill. Prinzipiell, duerch dës Ausdréck, sinn Är emotional Bedierfnesser oder Bedenken ongëlteg. Äre Partner ass net gewëllt Är Plainte z'ënnersichen; Dir musst et eleng maachen, well et hinnen ze trivial ass. Wann Dir dauernd esou Manipulatioun ënnerworf sidd, fänkt Dir un Är Perceptioun ze denken. Sou ass d'Kraaft vu Saachen déi gëfteg Partner soen.

Wann Dir Iech gefrot hutt: "Wat ass dat definéierendst Eegeschaft vun enger toxescher Persoun?", dann ass Gaslighting definitiv genau dat Richtegt. A Gaslighting beschränkt sech net nëmmen drop, d'Gefiller oder d'Suergen vun der anerer Persoun ze minimiséieren. Laut Fuerschunge sinn déi véier heefegst Verhalensmuster, déi a Gaslighting-Bezéiunge sichtbar sinn, Love-Bombing, d'Isolatioun vum Iwwerliewenden vu senge Frënn a Famill, Onberechenbarkeet am Verhalen an d'Silentreatment. Hei ass, wéi et Iech beaflosse kann:

Eng Manipulatiounstaktik: Subtile Gasbeliichtungssätz, wann net an de Knospe geknipst, kann zu vollwäerteg Manipulatioun morphéieren an et gëtt gemaach fir déi aner Persoun ze fille wéi hir Emotiounen net valabel sinn oder datt se net genuch sinn
Et mécht Iech selwer ze verléieren: Si wäerten ophalen datt Dir Vertrauen an Iech selwer verléiert. Selbstzweifel kann extrem schiedlech fir Äre mentale Raum sinn a kann Äert Vertrauen an zukünfteg Bezéiungen och beaflossen
Verléiert Iech net a fuerdert Äre Wäert: Déi nächst Kéier wann Dir esou Aussoen héiert (zesumme mat Saachen wéi "Dir sidd ze sensibel", "Et ass kee groussen Deal", "Dir kënnt kee Witz huelen", oder "Gitt iwwer dat"), gitt sécher Är Fouss erof

4. "Sollt Dir dat maachen?"

Dëst ass eng zimlech harmlos Fro, richteg? Wann se gefrot gëtt, fir Bedenken auszedrécken, jo. Mee wann se gefrot gëtt, fir Äert Verhalen ze zenséieren, definitiv net. D'Fro seet, datt den Nolauschterer sech dovunner ofhale soll, eng Aktivitéit weiderzeféieren. All Bezéiung, déi Iech net de Raum gëtt, fir Wielméiglechkeeten auszeüben, ass gëfteg. De Besoin, de Partner ze kontrolléieren oder säi Verhalen ze reguléieren, ass déif ongesond. (An eng kontrolléierend Bezéiung gëtt ganz schwéier ze beenden.)

Vill Frae froen: "Wat soen gëfteg Frëndinnen?" oder "Wat sinn d'Saachen déi gëfteg Kärelen soen?", An dëst ass eng vun den heefegsten Äntwerten. Wann Äre Partner ufänkt mat "sollt Dir (...)" ze schwätzen, fänkt un opzepassen. (Zum Beispill, "Sollt Dir dat Kleed undoen?" "Sollt Dir deen Typ begéinen?") D'Phrase suggeréiert datt de Ball an Ärem Geriicht ass, wann tatsächlech Ären net-sou-bedeitende Aner Är Decisioun ugesinn huet onpassend sinn. Si hunn kloer net Är Bescht Interesse um Häerz.

Zesummenhängend Liesmaterial: 8 heefeg Problemer am "narzisstesche Bestietnes" a wéi een domat ëmgeet

5. Saachen déi gëfteg Partner soen: "Dir maacht dat ËMMER"

Vun all de Saachen déi gëfteg Partner soen, ass dëst déi geféierlechst. Den Dr Bhonsle seet: "Generaliséierunge maachen d'Persoun am Empfangsend sech domm oder inkompetent. Hir Feeler sinn d'Enn-all a sinn-all fir hire Partner. "Dir maacht ëmmer XYZ" oder "Dir maacht ni XYZ" si gréisser Iwwerdreiungen déi entwéckelt sinn fir déi aner Persoun schlecht iwwer sech selwer ze fillen. Äre Selbstschätzung leid wann een Iech stänneg seet wéi Dir ni effizient funktionnéiert.

Ee Reddit- Benotzer erzielt, wéi kritesch e gëftege Partner ka sinn, baséiert op senger eegener Erfahrung. Si sot: "Si fuerderen, datt Dir bestëmmt Saachen maacht a behandelen Iech schlecht, wann Dir dat net maacht. D'Reaktioun ass disproportionéiert zu der Versoenheet, eng Handlung ze maachen. Vergiesst e Liicht auszeschalten an si jäizen Iech 30 Minutte laang un." Hei ass wat sou eng Toxizitéit maache kann:

Et hëlt d'Sécherheet vun enger Bezéiung ewech: Eng Bezéiung soll d'Quell vu Komfort, Sécherheet a Vertraue fir eng Persoun sinn. Wann et aktiv bäidréit fir Äert Selbstwert ze demontéieren an ze maachen Dir fillt Iech ganz onsécher, Dir hutt e puer sérieux Gedanken ze maachen
Denkt drun ob dës Persoun et wäert ass mat ze sinn: Iwwerhaapt, firwat wëllt Äre Partner Iech schlecht iwwer Iech selwer fillen? Ass et well se wëllen datt Dir op déi meescht Saache vertrauen? Nëmmen Dir wësst wierklech wat hannert de Saachen gëfteg Partner seet

infographic op Saachen gëfteg Partner soen — Dëst sinn d'Saachen déi gëfteg Partner soen

6. "Du bass grad wéi Är Mamm/Papp"

Dëst sinn allgemeng gëfteg Ausdréck, déi geduecht sinn Iech eng besser Persoun ze maachen, awer Iech tatsächlech alles an Ärem Liewen a Fro stellen. Wann dëst während engem Kampf an Ärem Gesiicht geworf gëtt, gitt aus dem Zëmmer (a vläicht d'Relatioun). Den Dr Bhonsle seet schlëmm: „Äre Partner probéiert drop hinzeweisen, wéi Dir veruerteelt sidd, déiselwecht Feeler ze widderhuelen, déi Är Elteren gemaach hunn. Och wann Dir eng Eegeschaft emuléiert déi Är Elteren hunn, ass et net eppes wat als Waff an engem Kampf benotzt soll ginn. Wat ass den Zweck et ze bréngen?"

An dës Ausso wäert Iech méi knacken wann Dir eng ugespaant Verbindung mat Ären Elteren deelt. Wann Dir et mat hinnen bréngt an hinnen soen wéi betraff Dir sidd, en gëftege Partner wäert Iech just soen datt Dir iwwerreagéiert an datt et just e Witz ass fir d'Situatioun ze diffuséieren.

Eng gutt Frëndin huet emol gesot: „Ech sinn an enger sou emotional ustrengender Bezéiung . Si vergläicht mech ëmmer erëm mat mengem Papp, obwuel ech hir ëmmer erëm gesot hunn, datt et e Problem fir mech ass. Ech weess net méi, wat ech maache soll. Dës verletzend Wierder gi mech wierklech ustrengend.“

7. "Firwat kënnt Dir näischt richteg maachen?"

Den renomméierten engleschen Auteur Neil Gaiman sot emol: „Denkt drun: Wann d'Leit Iech soen, datt eppes falsch ass oder net fir si funktionéiert, hunn se bal ëmmer Recht. Wann se Iech genee soen, wat se mengen, datt falsch ass a wéi Dir et reparéiere kënnt, hunn se bal ëmmer onrecht.“ Wann Kritik net Hand an Hand mat Matgefill geet, gëtt se ausgedeelt fir Iech ze schueden. Et ass och en Zeechen vun engem Manktem un Empathie tëscht de Partner . Leider ass et ee vun dëse gëftege Sätz an enger Bezéiung, déi eng Bindung schwéier schuede kënnen.

Den Dr Bhonsle seet: "Erëm, dëst ass e Fall vun enger Persoun ze belittelen. Een ze maachen (loosst eleng Äre Partner) schlecht iwwer sech selwer fillen ass zimmlech schrecklech. Well mir um Enn gleewen wat mir ëmmer erëm gesot kréien. Wann Dir all Dag lues oder domm genannt gëtt, gëtt et eng selbstänneg Profezeiung. (Sätz wéi "Kanns du dat och net handhaben?" an "Hass Dir et erëm geknackt?" gehéieren zu den allgemengsten Saachen déi gëfteg Partner soen.)

Zesummenhängend Liesmaterial: Wat ass Verzeiung a Bezéiungen a firwat ass et wichteg

8. "Wann Dir Iech wierklech ëm mech këmmert, géift Dir _____ maachen"

Erwaardungen auszedrécken ass en Deel vun enger gesonder Kommunikatioun a gesonde Bezéiungen. Wéi och ëmmer, den Toun a Wierder benotzt si wichteg. E Virsuerg Partner kann eng Ufro ausdrécken ouni ze probéieren déi aner Persoun wéi eng komplett Enttäuschung ze fillen. Awer en gëftege Partner wäert an d'Ofdreiwung goen a benotzt déi gëftegst Ausdréck fir déi aner Persoun ze wëssen datt se net genuch sinn. Hei ass wat sou gëfteg Leit maachen:

Test dech: Si 'testen' Är Léift a froen Iech et ze beweisen. A Wierklechkeet ass dëst e Mëttel fir ze kréien wat se wëllen. Awer si wäerten d'Saache ganz anescht duerstellen ... Zum Beispill, e Guy kéint seng Frëndin soen: "Dir gitt net eraus an treffen Är Frënn wann Dir mech gär hutt. Ech brauch dech vu menger Säit"
Frot Iech selwer ob dëst richteg Léift ass: Et gëtt eng grouss Ënnerscheed tëscht selbstlos an egoistesch Léift. Dir wësst et ass déi lescht wann Dir gëfteg Saachen an enger Bezéiung ufänkt. Keen soll sech iwwer trivial Saachen beweisen. Et ass en Zeeche vu Kandheet an Onsécherheet vum Deel vu béiden Individuen. Steigert iwwer déi kleng Ufuerderunge vun Ärem Partner a striewen no Reife verléift

E gëftege Partner wäert dës Saache soen als e Wee fir Iech ze soen datt se dech gär hunn a wëllen datt Dir datselwecht fir si maacht. Wéi och ëmmer, alles wat se um Enn maachen ass d'Graven op Iech ze huelen fir Iech ze soen datt Dir net genuch fir si sidd.

9. "Firwat sidd Dir net méi wéi ____?"

Den Dr Bhonsle seet: "Et ass ëmmer net ugeroden d'Vergläichsspill ze spillen. Äre Partner soll Iech net froen méi wéi jiddereen ze sinn. Et sollt keen ideale Meter sinn, un deen se wëllen datt Dir Iech hält. Si daten Iech fir déi Persoun déi Dir sidd, a wa se Iech froen eppes anescht ze maachen, dann ass et derwäert ze diskutéieren. E puer klassesch Saachen, déi gëfteg Frëndinnen a Frëndinnen soen, sinn "Dir sollt méi wéi hatt undoen" an "Firwat kënnt Dir net probéieren esou einfach ze sinn wéi hien?"

Passt op, wat gëfteg Männer soen oder Meedercher als lässeg Bemierkungen ofginn, well se Är Individualitéit verletzen. Dir kënnt net wéi all déi aner op d'Empfehlung vun Ärem Partner ronderëmlafen. Si probéieren Iech an eng personaliséiert Versioun ze formen, déi hinnen gefällt. Halt Är Positioun a widderstoe dem Drang, Iech ze follegen. D'Onofhängegkeet an der Bezéiung am Gläichgewiicht ze halen ass entscheedend, well gesond Leit gesond emotional Verbindungen opbauen.

10. "Dir maacht et sou schwéier dech gär ze hunn"

Wat soen gëfteg Partner? Wann Äre Partner gëfteg ass, erwaart dësen, zesumme mat "Dir sidd sou schwéier ze Datum" an "Mat Iech sinn ass keng einfach Aarbecht." Den Dr Bhonsle erkläert: "Et ass ganz grausam fir een ze fillen, wéi wa se net gär wier. Wann esou Saachen all Dag gesot ginn, fänkt Dir un ze gleewen datt Dir d'Léift net wäert wäert sinn. Datt Äre Partner Iech verflicht andeems Dir daten. A wann Dir et bréngt an ausdréckt wéi verletzt Dir sidd, da soen se Iech datt et just e Witz ass an datt Dir musst relaxen.

„An dat stëmmt guer net. D'Leit hunn ëmmer d'Méiglechkeet, aus enger Bezéiung ze goen, wann et se sou vill stéiert. Mee wann se sech entscheeden, dran ze bleiwen an Iech e schlecht Gefill ze ginn, da ginn et e puer problematesch Faktoren.“ All Bezéiung brauch e gewësse Management, an Är och. Wéi och ëmmer, Dir sidd net fir alles verantwortlech. Äre Partner sollt Iech net d'Gefill ginn, datt Dir net gutt genuch fir si wier.

Ee Reddit- Benotzer erzielt, wéi säin Ex stänneg d'Schold op déi aner geriicht huet: „Mäin Ex ganz genee. Hien huet meng Depressioun géint mech ausgenotzt, nodeems ech op säi schrecklecht Verhalen higewisen hat, an hien huet gesot, ech wier 'onstabil a brauch Therapie', an dann huet hien mir gesot, ech soll fortgoen. Ech hunn ugefaangen ze goen, an hien ass rosen ginn a sot, ech géif hien ëmmer verloossen, well ech ugefaangen hunn ze goen. Ëmmer d'Affer.“

11. Radio Stille

Wat ass eng vun den toxeschen, toxesche Saachen, déi een iwwer SMS soe kann? Heiansdo einfach näischt. Si wielen dacks d'Rou als Instrument fir dech ze bestrofen an dech zréckzezéien. Déi roueg Behandlung huet seng Vir- an Nodeeler, awer an dësem Kontext ass se nëmme schiedlech. Äre Partner wäert passiv Agressioun a Rou benotzen, fir d'Zefriddenheet zréckzezéien. Dir wäert an engem Pool vun Angscht sëtzen a waarden, bis se kommen a mat dir schwätzen.

Den Dr Bhonsle seet: "Verweigeren ze kommunizéieren ass onkloer an et ass eng vun de Saachen déi gëfteg Partner maachen. Et suggeréiert datt d'Zil net Konfliktléisung ass, awer de Kampf 'gewannen'. De Raum tëscht Partner gëtt ganz ongesond wann keng Kommunikatioun vun engem Enn stattfënnt. D'Stille ass d'Tool vum Manipulator zimlech dacks. Benotzt Äre Partner och Rou géint Iech? Mir hoffen datt se d'Wichtegkeet vun enger gesonder Kommunikatioun mat Iech realiséieren. Erënnert just un een einfachen Motto: et ass besser et erauszekréien andeems Dir schwätzt anstatt ze suckelen an ze moppen.

Schlëssel Punkten

Gëfteg Partner kritiséieren ganz schlëmm de Kär vu wien Dir als Persoun sidd, a kënne Spaass mat Äre Frënn maachen oder d'Saachen déi Dir maacht
Si gëllen an Gaslighting fir Iech ze fillen wéi wann Är Gefiller net valabel sinn a si sinn ëmmer richteg
Een Zeeche vun Toxizitéit an enger Bezéiung ass wa se Iech dauernd mat anere Leit vergläichen an Iech belittelen

Also, wéi vill Käschten hues du ugekräizt? Mir hoffen, datt ganz wéineg vun dëse Saachen, déi toxesch Partner soen, fir dech identifizéierbar waren. Wa se dat waren, an du hues gemierkt, datt du an enger toxescher Bezéiung bass , ginn et zwéi Weeër, déi du verfollege kanns. Den éischten ass, Saachen mat dengem Partner ofzebriechen. Wann d'Verbindung net fir Äert Wuesstum förderlech ass, ass et ëmmer eng Optioun, sech ze trennen. An den zweeten ass, un der Bindung ze schaffen, andeems du Zäit an Effort investéiers. Dir zwee kënnt zesummen heelen.

Béid vun dësen Aktiounsweisen erfuerderen vill emotional Kraaft a Stäerkt. Wann Dir Iech un en Expert fir psychesch Gesondheet wendt, kënnt Dir Är Situatioun besser evaluéieren an Iech déi richteg Tools ginn, fir domat eens ze ginn. Bei Bonobology bidden mir professionell Hëllef duerch eist Panel vun autoriséierten Therapeuten a Beroder, déi Iech duerch dës turbulent Period begleede kënnen. Dir kënnt de Wee vun der Genesung bequem vun doheem aus mat eis ufänken. Mir gleewen un Iech a si fir Iech do.

Relatioun Bully - Wat ass et a 5 Unzeeche Dir sidd Affer

Vun enger gëfteg Bezéiung weidergoen - 8 Expert Tipps fir ze hëllefen

Firwat ass Benevolent Sexismus vu Männer attraktiv fir e puer Fraen?

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.