Wéi een mat engem ëmgoen deen dech fir alles Schold - 21 sënnvoll Weeër

Huet Äre Partner Iech an der leschter Zäit fir alles d'Schold ginn? An der Chimie vu Bezéiungen ass stänneg Scholdginn e korrosivt Agent. Et schwächt d'Vertrauen, frësst d'Léift op a schliisslech ofschwächt romantesch Bindungen. Um Empfangsende vun stännege Scholdgefiller wéi:

• "Ech wier net sou rosen, wann Dir ..."
• "Dir ëmmer ..."
• "Dir ni ..."

ass verständlecherweis frustréierend. Also, wat sollt Dir maachen, wann Dir an enger Bezéiung fir alles verantwortlech gemaach gitt? Mir hunn eis un de Psycholog Jayant Sundaresan (Master an ugewandter Psychologie) gewend, deen sech op Berodung fir eng Rei vu Bezéiungsproblemer spezialiséiert huet, wéi Kommunikatiounsbroch, Erwaardungsmanagement, Ontrouheet, Trennung an Scheedung, fir ze verstoen, wéi Dir mat engem ëmgoe kënnt, deen Iech fir alles verantwortlech mécht.

Wou kënnt d'Schold hier?

Ier Dir probéiert mat der Schold ze këmmeren, ass et wichteg ze verstoen wou et hierkënnt. No Jayant, Schold kënnt aus onausgedréckt Roserei, datt bannen blénkt. Hie seet eis déi gemeinsam Grënn fir eng blaméierend Haltung:

• Oft ass et Ressentiment
• Et kéint wéinst eppes sinn, datt d'Persoun, déi virgeworf gëtt, tatsächlech gemaach oder net gemaach huet
• Si sinn opgeregt iwwer eng Rei Saachen, awer si hunn net haart doriwwer geschwat
• Et kéint e Mangel u Gléck oder Zefriddenheet mam Liewen sinn
• Aarbecht kéint an Ierger ginn
• Et kéint Problemer an der Relatioun ginn 
• Et kéint souguer op Nuancen vun enger narcissistescher Perséinlechkeet weisen

Wéi heescht een aneren fir Är Probleemer blaméieren?

Een aneren fir Är Probleemer ze blaméieren gëtt projizéieren genannt. "Et ass schwaarz-oder-wäiss Denken: Äre blaméierende Partner mengt datt Dir deen eenzege Grond sidd datt se e schlechten Dag hunn. Awer vläicht si se just schlofen oder iwwerschafft. Vläicht hu si mat engem Elterendeel gekämpft. Vläicht hu si an de Spigel gekuckt a gefillt datt se al ginn oder a Form sinn", seet de Psycholog Dr. Aman Bhonsle.

Mee amplaz sech mat de Saachen ausenanerzesetzen, si se launesch a rosen ginn oder hunn dech, dem Partner, deen seng Socken um Buedem vum Wunnzëmmer vergiess huet, d'Schold ginn. „D'Socken sinn just de Stréi, deen dem Kamel säi Réck iwwerrannt huet“, seet hien.

Dëst tendéiert dacks eng Gewunnecht ze sinn, füügt hien derbäi. An et kéint eppes sinn, wat se aus fréien Ëmfeld opgeholl hunn, laut Psycholog Manjari Saboo.

Zesummenhängend Liesmaterial: 8 Weeër, wéi d'Scholdverlagerung an enger Bezéiung hir schuedt

21 sënnvoll Weeër fir mat engem ze këmmeren deen Iech fir alles Schold

Gewunnechten an al Denkenmuster si wéi gemittlech Sweatshirts oder gutt gedroene Jeans. Si si vläicht net flaache, awer si si sécher vertraut, wéi den Auteur Dr. Brené Brown weist. Also wa mir Péng oder Roserei fillen oder méi kämpfen wéi soss, ass et vill méi einfach fir dës Gewunnechten z'erreechen, oder an dësem Fall een ze fannen fir d'Schold ze zéien.

Mee wann een an enger Bezéiung fir alles verantwortlech gemaach gëtt, kann dat stresseg sinn. Dir hutt eng negativ Absicht zougewisen kritt an Äre Partner seet Iech am Fong, datt Dir de Problem an der Bezéiung sidd . Also, wat ass d'Léisung? Hei sinn e puer vernünfteg Tipps, wéi Dir mat engem ëmgoe kënnt, deen Iech fir alles verantwortlech mécht:

1. Widderstoen den Drang zréck ze kämpfen

Also wéi reagéiert Dir op een deen Iech déi ganzen Zäit schëlleg mécht? No Jayant, ginn et dräi typesch Fallen Leit falen an wa se mat konstante Schold konfrontéiert sinn: 

• Si explodéieren mat Roserei
• Gitt passiv-aggressiv 
• Oder, Biischt Saachen ënner dem Teppech

Keen vun hinnen mécht vill gutt. No dräi Psychologen op eisem Panel:

• "Et ass am beschten net ze reagéieren well direkt streiden wäert nëmmen de Kampf bauen." - Juhi Pandey
• "Probéiert net op Är Partner hir blaméierend Gewunnecht virun Frënn, Noperen oder Famill ze weisen." - Manjari
• "Duerch Schold mat Schold ze kämpfen oder rosen ze reagéieren, kënnt Dir um Enn nei Probleemer kreéieren." - Aman 

Also, sou verlockend wéi et ka sinn, an Aart ze reagéieren, huelt en déif Otem a Schrëtt zréck. Erënnert Iech un d'Positiven an Ärem Partner, loosst probéieren ze bestëmmen wien richteg a falsch ass, a kuckt ob Dir amplaz vun enger Plaz vun Häerzen verbonnen kënnt äntweren.

2. Praxis oppen Kommunikatioun 

Mäi Mann fënnt Feeler mat alles wat ech maachen. Mäi Frënd beschëllegt mech fir säi Verhalen. Wann dat en Thema an Ärer Relatioun gëtt, vläicht ass eng Kommunikatioun gefuerdert. 

"Schold weist wesentlech op en Decompte an der Kommunikatioun. Wann d'Kommunikatioun oppen, transparent a kloer ass, bleiwen d'Saachen kleng a ginn fréi geléist ", seet de Jayant. 

„Also, übt e bëssen Akzeptanz a Gedold, a haalt d'Kommunikatioun oppen“, seet de Juhi. Dëst bedeit och, datt Dir Ärem Partner wësse musst, datt Dir Iech beschëllegt fillt, besonnesch wann all Gespréich an eng Sträit an eng Fangerweisübung gëtt.

3. Deelen puer Perspektiv - Är an hir

De Juhi huet zwee Tipps fir wat een zu engem soen deen dech blaméiert: 

• Presentéiert Är Logik
• Frot hinnen: "Firwat mengt Dir datt ech deen eenzege verantwortlech sinn?" 

Dëst hëlleft Iech d'Realitéit vun der Situatioun ze distilléieren oder e bessere Grëff ze kréien wou Äre Partner hierkënnt. 

„Kuckt, wann eng Persoun jidderee fir alles schëlleg ass, ass dat eng aner Situatioun. Awer wann Äre Partner nëmmen Iech dauernd beschëllegt, weist et op Onzefriddenheet an der Bezéiung. Vläicht ass et e Mëssverständnis tëscht hiren Erwaardungen vun der Bezéiung an der Realitéit, "seet de Jayant. 

Kuckt ob Dir hir Erwaardungen an der Bezéiung geréiere musst , ob Dir Är eegen Erwaardungen méi selbstbewosst formuléiere musst, oder ob e Kompromiss néideg ass. Zwee Leit an enger Bezéiung wëssen net ëmmer wat deen aneren denkt, also schwätzt driwwer.

4. Loosst se vent

Wéi reagéiert Dir op een deen Iech schëlleg? Opmierksam nolauschteren wat se ze soen hunn ass ee Wee. Heiansdo, déi kuerzst Distanz tëscht zwee Leit ass wierklech éierlech Gespréich.

Wann Dir decidéiert hutt d'Saachen duerchzeschwätzen, bitt de Jayant e puer Rotschléi: 

• Gitt Äre Partner d'Zäit a Raum fir ze ventiléieren 
• Ënnerbriech se net bis se fäerdeg sinn  
• Start net Är Äntwert ze plangen
• Denkt net un e Comeback oder sarkastesche Kommentar

"Dëst ass en Deel vum Deal vun enger erwuessener Bezéiung. Äre Partner wäert e puer Stécker fehlen. Bis dës Stécker fixéiert oder geheelt sinn, wäerte se Behuelen weisen, op déi Dir net gär sidd. Dir musst e Wee fannen et ze handhaben. An dat selwecht gëllt fir Iech. Dir wësst et einfach net," seet hien.

Zesummenhängend Liesmaterial: 12 verletzend Saachen, déi Dir oder Äre Partner ni géigesäiteg soe sollt

5. Wann Dir fir alles an enger Bezéiung virgeworf gëtt, huelt eng intern Inventar

Wéi pro Aman, wann een Iech fir hir Roserei schëlleg, en Argument op Iech dréit, oder wann se Iech verletzen a si selwer rosen, maacht e séieren internen Inventar. Hien füügt derbäi: "Kuckt ob d'Persoun iwwerhaapt e gültege Punkt mécht." 

Dëst hëlleft Iech och ze verstoen, ob d'Schold géint Iech geriicht ass oder net, ob Dir Iech iwwerhaapt schëlleg fillt a ob Dir Äert Widderstand muss verbesseren. Sidd onparteiesch. Heiansdo kann d'Schold e Versuch vun engem Partner sinn, sech vun der Verantwortung fir seng Handlungen ofzeschüttelen, Äert Selbstvertrauen ze briechen oder souguer en Zeeche vun engem kontrolléierende Partner , mengt d'Quora-Benotzerin Sharon Milner.

„Ech proposéieren de Problem unzegoen an hinnen ze froen wéi 'mir' et kënne léisen. Op dës Manéier kënne si e puer Verantwortung fir d'Resolutioun iwwerhuelen, "sot si.

6. Identifizéieren d'Schmerzpunkten a probéiert se ze fixéieren

Hei nach en Tipp, wéi ee mat engem ëmgeet, deen Iech alles virzitt: Probéiert erauszefannen, wéi eng Situatiounen oder Handlungen d'Schold ausléisen, seet de Manjari. 

De Jayant füügt dozou bäi: „Et wäert ëmmer dës Liiblingsthemen ginn, iwwer déi Äre Partner sech liicht opreege kann. Et kéint dorëms goen, wéi Dir Är Hausarbechten opdeelt oder wéi Dir Är Kanner erzéit. Wann Dir wësst, wou de Schwéierpunkt ass, probéiert en ze isoléieren a maacht kleng Schrëtt fir en ze behiewen.“

De Schlëssel hei ass realistesch mat Ären Erwaardungen ze sinn. Eng Relatioun restauréieren brauch Zäit. Erwaart net datt d'Schold op en Enn geet wann Dir dorop handelt. 

7. Notéiert d'Muster

Frot Dir Iech wat Dir zu engem soen, deen Iech dauernd schëlleg? Als éischt, bemierkt hiert Verhalen wann Emotiounen héich sinn. Et hëlleft Iech hir Musteren an Tendenzen ze verstoen an mat enger passender Äntwert ze kommen.

"Et gi verschidde Saachen, déi Äre Partner méi rosen, a verschidde Saachen, déi se berouegen. Och musst Dir d'Gefore erausfannen, déi benotzt ginn. Hu si Gefore gemaach, awer hunn se net gemengt? Oder hu se d'Gefore gemengt, déi se gemaach hunn? freet de Jayant. 

"Dann huelt en hallwe Schrëtt zréck an observéiert d'Situatioun. Schafft fir d'Muster ze verstoen wéi et sech presentéiert. Wat féiert d'Verhalen aus? Gëtt et normalerweis dee selwechte Wee?" hien dobäi. 

8. Probéiert Är Roll am Problem ze gesinn

"Hannert all Plainte ass en déiwe perséinleche Verlaangen", sou den Auteur Dr. John M. Gottman. Also wann se Iech verletzen a si rosen amplaz oder hirem Verhalen op Iech zouzeschreiwen, vläicht ass et en Zeechen datt Äre Partner eppes vun Iech wëllt. Oder, vläicht sidd Dir wierklech schëlleg un een oder zwee kleng Saachen. 

Hutt Dir bewosst oder vläicht onbewosst zum Problem bäigedroen? Gëtt et en Deel deen Dir braucht fir Verantwortung ze huelen? Da maacht dat. De Jayant huet e puer Tipps: 

• Net nëmmen soen sorry 
• Erklärt wat geschitt ass
• Hëlleft hinnen ze verstoen wéi et net erëm wäert geschéien
• Maacht et hinnen op andeems se eppes maachen wat se schätzen

Zesummenhängend Liesmaterial: Verantwortung a Bezéiungen - Verschidde Forme a wéi se gefërdert kënne ginn

9. Verhandlung mat Ärem Partner wann Dir ëmmer fir alles Schold kritt

Wann iergendeen d'Scholdkaart erauszitt an d'Temperatur héich ass, sëtzt a rational ze schwätzen ass vläicht net ëmmer méiglech. "Also wielt eng méi neutral Zäit fir Äre Partner unzegoen a mat hinnen ze verhandelen", seet de Juhi. Frot Dir Iech wéi Dir mat Ärem Partner verhandelt? Aman huet zwee Virschléi:

• Frot hinnen firwat se de Besoin fillen Iech stänneg ze soen datt eppes an Iech fehlt 
• Sot hinnen datt wa se Iech Saachen soen aus enger Plaz vu Generositéit a Gedold, wa se Iech roueg froen, Dir kënnt Iech méi geneigt fillen an hinnen ze kucken

10. Dissekt d'Emotioun hannert der Schold

Liest tëscht de Zeilen a liest d'Schold. Wann se dech verletzen a rosen ginn oder eng Diskussioun op dech werfen, konzentréier dech vun de Wierder ewech a probéiert ze verstoen, wat emotional vermëttelt gëtt. Vläicht ginn et emotional Bedierfnesser , déi se hei probéieren auszedrécken.

"Vläicht ass deen Deel méi wichteg wéi dat wat a Saache Fakten an Aussoe gesot gëtt. Wat fille se eigentlech? Si probéieren vläicht dëst ze kommunizéieren awer well se emotional gelueden sinn, fannen se vläicht net déi richteg Wierder oder schloen de richtegen Toun, "seet de Jayant. 

"Also fokusséiert op wat Äre Partner fillt. Dir musst allebéid un deem schaffen ier Dir erausfënnt wéi Dir dohinner komm sidd.

11. Kuckt ob Äre Partner méi kämpft wéi soss

Schold staamt dacks aus enger Onméiglechkeet oder Onwëllen mat eppes ze këmmeren. Also wann een Iech fir seng Roserei schëlleg oder en Argument op Iech dréit, kann et en Zeechen sinn datt se eng schwéier Zäit hunn a méi Ënnerstëtzung brauch wéi soss. 

Wann Äre Partner duerch eng schwiereg Phase geet, dann:

• "Dir musst se vläicht mental, emotional a kierperlech ënnerstëtzen. Dir musst vläicht souguer e bëssen upassen fir d'Wuel vun engem bauen harmonesch Relatioun", seet de Manjari
• "Vläicht musst Dir Är Pläng op der Säit setzen a mat hinnen sinn. Andeems Dir dëst maacht, ass d'Intent, déi Dir wäert weisen, ee vun "mir" - vun engem Team. Dëst kann net duerch soen, mee duerch maachen gewisen ginn, "seet de Jayant

12. Schafft als Team fir eng Léisung ze fannen 

Hei ass en aneren Tipp wéi Dir mat engem ëmgeet, deen Iech fir alles zouginn. Probéiert de Fokus op e méi gesonden, méi kollaborativen Denken ze verschwannen. Op dës Manéier, wann et wierklech e Problem ass, kënnen déi zwee vun iech mat enger Léisung kommen, mat där Dir allebéid liewen kann.  

Laut Aman ass d'Erausfuerderung d'Meenungen ze läschen, d'Fakten z'ënnersichen an als Team ze entscheeden: 

• Wat wëllt Dir mat de Fakten maachen? 
• Wëllt Dir just op d'Fakten sëtzen? 
• Oder wëllt Dir op eng Manéier handelen déi konstruktiv a restauréierend fir d'Relatioun ass?

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Aktivitéiten fir d'Vertrauen an enger Bezéiung nei opzebauen

13. Probéiert respektvoll Weeër ze fannen fir ze engagéieren 

Wann een eppes mécht wat mir net gär hunn, setzen mir et selten op schlechten Ëmstänn. Also wann Äre blaméierende Partner heem kënnt an d'Platen aus der Kichen ënnerzegoen, ass et vill méi einfach fir si ze denken datt Dir net genuch maacht anstatt datt Dir e beschäftegten Dag muss haten. An dat seet och an d'Gespréich. 

Also, besser Weeër ze fannen, fir sech ze engagéieren oder Weeër ze fannen, fir respektvoll ze streiden, kéint eng Äntwert sinn, wéi een mat engem ëmgeet, deen een fir alles d'Schold gëtt. „Ufanks sollt Dir respektvoll a frëndlech sinn, wann Dir hinnen Feedback gitt. Firwat muss dat zu engem désagréablen Experiment ginn?“, seet den Aman.

14. Stellt Är Relatioun virun allem anescht

Um Enn vum Dag, wat am meeschte wichteg ass, ass wéi vill Dir béid Är Relatioun schätzen. Well wann Dir et maacht, da sidd Dir gewëllt laanscht hiert Verhalen ze kucken, e puer Saachen lass ze loossen an un d'Saachen ze schaffen déi Opmierksamkeet brauch.

15. Kréien professionell Hëllef wann Dir nach fir alles an der Relatioun Schold bass

En aneren Tipp, wéi ee mat engem ëmgeet, deen Iech alles zouhëlt, ass e Mediateur ze bréngen. "Et kéint e Familljemember, Frënd oder e Koppeltherapeut sinn. Een deen objektiv ass a méi Léieren an d'Situatioun bréngt, "seet den Aman. 

Jayant averstanen. "Dir musst vläicht professionell Hëllef kréien fir eng Erwuessener Bezéiung ze bauen, sou datt wann et e Problem ass oder wann Dir Komplexitéiten diskutéiere musst déi Onglécklechkeet kreéieren, béid vun iech kënnen Är Gefiller ausdrécken, egal ob positiv oder negativ, op eng Manéier déi ass respektvoll a konstruktiv, anstatt d'Kontroll ze verléieren."

Wann Dir Hëllef sicht, sinn d'Conseilleren um Bonobology sengem Panel nëmmen ee Klick ewech.

16. Setzt e puer Grenzen

Mäi Mann fënnt Feeler un allem, wat ech maachen. Mäi Frënd gëtt mir dauernd d'Schold fir säi Verhalen - Wann d'Schold zu engem Muster gëtt, da musst Dir vläicht emotional Grenzen setzen . Heiansdo musst Dir Iech ewechbeweegen an d'Gespréich zu engem spéideren Zäitpunkt féieren, seet de Juhi.

Hei ass wat Dir zu engem Partner soen kënnt, deen Iech fir alles schëlleg:

• Ech weess, Dir sidd elo opgeregt, also kënne mir schwätzen iwwer wat wierklech lass ass, fir datt ech hëllefen kann?
• Ech wëll dat duerchschwätzen, also kënne mir e bëssen Zäit huelen fir ofzekillen a méi spéit doriwwer ze schwätzen? 
• Ech kann dëst Gespréich net hunn wann Dir weider mech zouzeschreiwen

17. Heiansdo musst Dir vläicht komplett fort goen

Vun elo, Dir wësst wéi mat engem Mann ze këmmeren, datt seng Fra fir alles Schold oder Vize versa. Awer hei ass eppes wat Dir net däerf ophalen: gëfteg Schold. Loosst wann d'Saache mëssbraucht ginn.

„Wann d'Schold zu rachsüchteger gëtt, een ufänkt béis Saachen ze soen oder probéiert een ze bestrofen oder Geeschtspiller mat him ze spillen , grenzt dat un emotionalem Mëssbrauch“, warnt den Aman.

"Wann Dir fir alles an enger Bezéiung virgeworf gëtt an Dir et schwéier fannt et ze toleréieren, oder näischt gëtt geléist, dann ass et besser Äre Wee aus der Bezéiung ze maachen, well et schlussendlech Iech an Äre Fridden vun denken," seet de Juhi.  

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéini musst Dir eng Bezéiung opginn? 11 Zeeche weisen datt et Zäit ass

18. Huelt et net perséinlech

Firwat sinn ech ëmmer Schold an der Bezéiung? Wann Dir dat denkt, da hält de Gedanke fest. „Ganz wéineg Leit si bereet ze akzeptéieren, datt se falsch leien, och wann et offensichtlech ass, datt se et maachen. E puer refuséieren direkt zouzeginn, datt se falsch leien, anerer probéieren hir Ongerechtegkeet mat den Handlungen vun aneren ze rechtfertegen. Ech géif dat net ze perséinlech huelen“, seet ee Quora-Benotzer George Hatcher.

Just well Äre Partner seet datt Dir Schold sidd, heescht et net datt Dir sidd. Oft, wat d'Leit soen ass wierklech méi iwwer si. Also probéiert d'Schold auszeschléissen an ze lenken firwat Äre Partner kéint soen wat se mat engem oppene Geescht soen.   

19. Huelt net de schueden

Wann een dech verletzt, awer dir och d'Schold gëtt, wann däi Partner verletzend Saachen seet , da gräift net no der Verletzung, mee hält se fest, reift se an däi Häerz, kuschelt se un a drot se laang mat dir, rät d'Brené. „Du muss se gesinn an driwwer trëppelen oder ronderëm goen a weidermaachen“, füügt si derbäi.

Wann Dir de Schued mat Iech drot, besonnesch nodeems d'Thema geléist gouf, wäert et Ressentiment a Batterkeet mat Ärem Partner bauen. Wann verletzt ass alles wat Dir fillt, awer, dann ass et Zäit ze reevaluéieren ob Dir dës Bezéiung wëllt oder net.

20. Kuckt Ären bannenzegen Erzieler

Wann iergendeen Iech fir seng Roserei schued oder wann een Iech verletzt awer Iech zréckschold, ass et wichteg Är Äntwert ze kucken. Vill Mol sinn et d'Geschichten, déi mir eis iwwer Situatiounen an Ëmstänn erzielen an d'Narrativen, déi mir ronderëm si bauen, déi éischter eis erofzéien. 

Also besëtzt Är Geschicht, verbënnt mat Ärer Wourecht, a liewen se. Loosst d'Schrëft net d'Schrëft vermëschen.

21. Stand fir Iech selwer

Firwat sinn ech ëmmer Schold an der Relatioun? Wann dat eng Fro ass déi ëmmer erëm opkënnt, dann ass et Zäit fir Introspektioun: Hutt Dir Iech selwer zougelooss?  

Heiansdo kann ee Partner ufanks ganz ënnerwürfesch sinn, sou datt deen anere sech motivéiere kann, säi Gewiicht ze werfen, seet den Aman. „Wann d'Leit Iech d'Schold ginn an Dir weiderhin d'Schold kritt, gewinnt si sech drun, Iech wéi e mënschleche Boxsack ze behandelen. Schlussendlech kënnt Dir an eng Depressioun oder eng negativ Verhalensspiral erliewen“, füügt hien derbäi.

„An der Vergaangenheet hunn ech mech aus Angscht viru Konfrontatiounen schlecht behandelt gelooss ... Ech weess, et ass erschreckend, awer ech muss Iech soen, datt et ee vun de befreiendsten a selbstvertrauensstärkendsten Saachen ass, déi ee maache kann, ze léieren, fir sech selwer anzetrieden“, seet d'Quora-Benotzerin Bonnie Lyons.

Fir Iech selwer opzestoen ass méi wéi einfach Äre Partner ze konfrontéieren. Et geet drëm Verantwortung ze üben, mat Ärem Partner an Iech selwer. Et geet drëms wouer ze sinn wien Dir sidd an net iwwer déi Schlecht ze glänzen oder d'onbequem Wourechten an der Bezéiung Zockercoating.

Lénks op hiren eegene Geräter kann d'Schold Vertrauen, Glawen, an zimlech all déi gutt Deeler aus enger Bezéiung drécken, sou datt et trommelt, wéi eng Rëtsch Jenga-Blöcke. Also, Fannt Weeër wéi Dir mat engem ëmgeet deen Iech fir alles schëlleg. Loosst d'Schold net fester an zerstéieren wat Dir gebaut hutt.

FAQs

Wéi een mat engem Mann ëmgeet, deen denkt, datt hien näischt falsch mécht

Rechenschaftspflicht a Relatiounen - Bedeitung, Wichtegkeet, a Weeër ze weisen

Äre Guide fir mat enger rosen Persoun an enger Bezéiung ze handelen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt