17 Net-Verhandlungen a Relatiounen Dir musst ni Kompromëss op

Sinn net Relatiounen alles ëm Kompromëss? Ass dat net wat mir ëmmer gewosst hunn? Wann Dir Iech an engem erhëtzten Gespréich mat Ärem SO fannt, zerrass tëscht Ärem Buedem ze stoen oder lass ze loossen wat Dir wëllt, wat sollt Dir eigentlech maachen? Fannt Dir e Mëttelstuf oder sidd Dir fir Iech selwer? Eng Bewosstsinn vun Net-Verhandlungen a Bezéiungen kann Iech aus dësem Quandary hëllefen an e Gläichgewiicht tëscht Kampf a lassloossen.

No allem ass dat wat erfollegräich Bezéiungen sinn - lëschteg a schéin, awer och eng Übung fir d'Gläichgewiicht ze fannen. Si sinn e schéinen Danz tëscht Zesummeliewen feieren iwwerdeems Är Individualitéit Erhaalen; kompromittéiere wärend e puer onwuelbare Grenzen hunn; Äre Partner gär, awer och selwer gär. 

Fir e bessert Verständnis vu wéi dat gesonde Gläichgewiicht ausgesäit, hu mir mam Berodungspsycholog geschwat Shivangi Anil (Master an der klinescher Psychologie), dee spezialiséiert op Premarital, Kompatibilitéit a Grenzberodung. Si huet mat eis iwwer d'Wichtegkeet geschwat fir Är Grenzen z'erkennen, wéi dës Grenze kënne ausgesinn, an Tipps fir dës Lëscht vun Net-Verhandlungen an enger Bezéiung ze kreéieren. Loosst eis et een nom aneren huelen. 

Wat sinn Relatioun Net-Verhandlunge?

Stellt Iech vir: E puer Méint an eng nei Bezéiung, Dir decidéiert zesummen plënneren. Dir sidd opgereegt. Dir vertraut dës Persoun. Dann, e schéine Moien, erwächt Dir mam Toun vun engem haarden, awer verstäerkten Humm. Dir gitt d'Trap erof a fannt Äre Partner, deen um Buedem an engem Krees mat zéng anere Leit sëtzt, a wat Dir Iech virstellt ass e Kult, awer vläicht eng Moie Mantra Chanting Sessioun. Nee kann maachen, Här! - Dir denkt un Iech selwer. Et ass an deem Fall, Dir realiséiert ee vun Äre Net-negotiables. "Muss. Net. Be. reliéis" 

An dat ass et! Dat ass wat net verhandelbar sinn. Shivangi seet, "Eng Net-negotiable ass eng Linn tëscht eppes akzeptabel oder net akzeptabel an enger Relatioun; Net-Verhandlunge sinn eenzegaarteg fir all Bezéiung a si beaflosst vu perséinlechen Ëmstänn a gesellschaftleche Normen. 

Also, wann Dir Är Deal-Breakers erausfonnt hutt, sidd Dir fir d'Liewen gesat? Umm. Nee "Wéi Dir wuessen, dës Relatioun Grenzen maachen och. Si änneren mat der Zäit," seet Shivangi. Är Lëscht vun Net-Verhandlungen ass sou dynamesch wéi Dir sidd. Ähnlech, Är Lëscht kann och änneren wéi d'Relatioun weidergeet. Wat kann Iech haut an Ärer Relatioun net verhandelbar sinn, Dir kënnt méi flexibel iwwer muer sinn wéi Dir ufänkt Äre Partner méi ze trauen. An dat ass ok!

Firwat sinn Relatioun Net-negotiables sou wichteg?

"Et ass entscheedend net verhandelbar Grenzen an enger seriöer Bezéiung ze hunn, well se d'Linn sinn tëscht wat akzeptabel ass an wat inakzeptabel ass. Grenze sinn integral an enger gesonder Bezéiung well se Stabilitéit ubidden. Si sinn wat d'Relatioun nohalteg maachen, "seet de Shivangi. Wéi genau? Si huet eis mat e puer Beispiller gehollef an huet déi folgend Weeër festgeluegt datt net Verhandlunge a Bezéiungen Iech hëllefen. 

• Power & Agence: Eng Grenz wéi "Ech wäert weider no Bestietnes & Gebuert schaffen" erlaabt eng Fra Agentur iwwer hir Identitéit & Beruffsliewen
• Respekt: Eng Grenz wéi "Mir kämpfen net virun aneren" oder "Dir wäert mech net virun Ären Elteren entgéintwierken" mécht sécher datt Äre Partner dech respektéiert
• E Gefill vu Sécherheet: Eppes wéi "Ech fille mech onwuel mam Kuss an der Ëffentlechkeet, kënne mir et w.e.g. op d'Schlofkummer limitéieren" erlaabt béid Partner sech sécher ze fillen. Oder "Mir ginn ni rosen an d'Bett" erlaabt Koppelen net ze sinn Angscht virum Verzicht a fillt Iech ënnerstëtzt wann Dir Konflikt navigéiert
•  E Wee fir Är individuell Bedierfnesser ze erfëllen: Eng Grenz wéi "Mir treffen eis individuell Frënn eleng op d'mannst eemol de Mount" erlaabt béid Partner individuell Frëndschaften z'erhalen an hir Bedierfnes fir sozial Verbindung ze erfëllen.

Am Allgemengen, Net-Verhandlunge erlaben Iech an Äre Partner Respekt, Sécherheet, an en amenable Raum fir Wuesstem.

Related Reading: Déi richteg Lëscht vun 19 Saachen Fraen an enger Bezéiung wëllen

17 Net-Verhandlungen a Relatiounen Dir musst ni Kompromëss op

E puer vun den Net-verhandelbare Saachen an enger Bezéiung wäerten Iech ëmmer eenzegaarteg sinn. Dir fannt se wéi Dir laanscht gitt, verléift ze falen, Bindungen ze bilden, op Äert Gesiicht ze falen, a selwer besser ze verstoen. Iwwerdeems vill aner Net-negotiables sinn gemeinsam tëscht de meeschte Koppelen, Zort wéi de Grondsteen vun enger gesond Relatioun - eng Lëscht vun Qualitéite vun enger bewosst Relatioun.

Also, wat sinn e puer Beispiller vun Net-Verhandlungen an enger Bezéiung? Hei ass eng Lëscht. Fillt Iech fräi ze entwerfen wat och ëmmer net mat Iech passt oder schéngt wéi eppes wat Dir egal ass fir Kompromëss ze maachen, an huelt wat Dir kënnt. Mir hoffen, datt dës Lëscht Iech hëlleft Är Deal-Breakers erauszefannen an Iech virun Enttäuschungen an iwwertrëppelt Grenzen ze schützen.

1. Et muss géigesäitege Respekt ginn

Wann Dir mech gefrot hutt, wat sicht Dir an enger Bezéiung, meng Nummer eent Äntwert wier Respekt. Wann Dir Iech an enger Bezéiung fannt wou Dir um Empfang vun der Roserei vun Ärem Partner sidd, Är Meenunge ginn dauernd ignoréiert, Är Gefiller entlooss an Är Grenze verletzt, wéi laang mengt Dir datt d'Relatioun dauert? Wann et geet, wäert et sécher net eng glécklech Relatioun sinn. 

Dir kënnt net eng gesond Relatioun förderen wann et eng Mangel u Respekt fir déi Persoun Äre Partner ass, hir gär, an hir Liewen Choixën. E puer, wéi ech selwer, géife souguer weider soen datt de Respekt fir Äre Partner méi wichteg ass wéi d'Léift fir si. Si gären fir wien se sinn, hir Präsenz an Ärem Liewen ze schätzen, a fillt Iech dankbar fir se Är eegen ze nennen ass wat Léift ass, ass et net? Dat ass wat Respekt heescht an et sollt dee Minimum sinn deen Dir braucht an Ärer Bezéiung. 

Related Reading: Respektéiert mäi Mann mech Quiz 

2. Dir wier ouni Vertrauen verluer

Déi stäerkst Obligatiounen kënnen ënner dem Gewiicht vun Onsécherheet an Zweifel zerbriechen. Dir wëllt Äre Partner e Pilier vu Kraaft sinn. Een op deen Dir mat zouenen Aen vertraue kënnt. Dir wëllt Iech keng Suergen maachen ob se hiert Verspriechen halen, ob se Äre Réck hunn, ob se Iech net verletzen. Dat ass firwat, Vertrauen ass en absolute Must-Have an all Relatioun, a Versteesdemech der Komponente vum Vertrauen kann eng Koppel e wäite Wee hëllefen.

Eng interessant Saach hei ze notéieren ass datt all dës Punkten, besonnesch déi grondleeënd Net-Verhandlunge, an Tandem matenee schaffen. D'Chancen sinn wann Dir 2-3 an Ärer Relatioun verpasst, Dir kënnt tatsächlech vill méi verpassen. Zum Beispill, wann Dir fonnt hutt datt Äre Partner Iech gelunn hutt, géift Dir Iech net nëmme verletzt fillen, Dir géift Iech net respektéiert fillen. Oder wann Dir Äre Partner respektéiert, wëllt Dir hinnen net léien. Dir géift hinnen vertrauen fir ze verstoen wat Dir duerchgeet. 

3. Dir musst sécher an Ärer Relatioun fillen 

Wann Dir eis iwwer gefrot hutt 3 Net-Verhandlungen an enger Bezéiung, si wieren - Respekt, Vertrauen a Sécherheet. Et ass d'Primärrecht vun enger Persoun sech sécher, sécher a fräi vu Schued ze fillen, egal ob et kierperlech, emotional oder psychologesch ass. Béid Partner sollten d'Wuelbefannen vuneneen schützen. Vergewëssert Iech datt Är Relatioun gratis ass vun de folgenden:

• Kierperlech Mëssbrauch a Gewalt 
• Emotionalen Mëssbrauch
• Verbale Mëssbrauch
• Manipulatioun a mental Folter
• Angscht virum Uerteel
• Angscht virum Strof
• Angscht virum Verloossung

Related Reading: 8 Unzeeche datt Dir Iech selwer an enger Bezéiung verléiert a 5 Schrëtt fir Iech selwer erëm ze fannen

4. Et soll eng Gewunnecht vun Kommunikatioun ginn 

Näischt géif jeemools an enger Bezéiung funktionnéieren, net nëmmen eng romantesch Bezéiung, wann d'Leit d'Saachen net kommunizéieren. Tatsächlech, am Fall vu Bezéiungen déi vill fueren op se schaffen, entwéckelen mir ausgeglach Pläng fir effektiv Kommunikatioun z'erkennen. Denkt un de beruffleche Raum. Esou methodesch Routine fir Saachen ze kommunizéieren - reegelméisseg Reuniounen, Ausstellung vun Notizen, eng fix gutt iwwerluecht Sprooch, "offiziell Kommunikatioun" vum Patron. Nëmme wa mir dës Zort Opmierksamkeet op eis romantesch Partnerschafte bezuelt hunn! 

Mee et ass ni ze spéit. Wann Dir Iech op enger vun de folgende Fronte kämpft, huelt aktiv Schrëtt fir et ze fixéieren:

• Prioritéit halen Äre Partner iwwer Saachen informéiert sou datt Dir souwuel op der selwechter Säit sinn
• Update géigesäiteg iwwer wat an Ärem Liewen geschitt
• Schwätzt regelméisseg iwwer Är verännert Bedierfnesser, Wënsch a Grenzen
• Baut e séchere Raum ouni Uerteel fir Diskussiounen
• Focus op gesond Konfliktléisung 
• Praxis aktiv Nolauschteren, ouni Oflenkung
• Maacht et einfach mat Ärem Partner ze schwätzen

5. Éierlechkeet! Éierlechkeet! Éierlechkeet!

Éierlechkeet ass en absolute Must fir eng Bezéiung z'erhalen. Vertrauen gëtt duerch e reegelméissegen Affichage vun éierleche Verhalen opgebaut. Verluer Vertrauen gëtt duerch eng onermiddlech, dacks schwiereg Ausstellung vun Éierlechkeet nei opgebaut. Tatsächlech géif een sech an enger Bezéiung net sécher fillen, wann een net sécher kéint sinn, datt hire Partner hinnen net léien oder se fuddelen. 

Dëst ass e gudde Raum fir d'Fro vun der Infidelitéit ze bréngen, besonnesch emotional Ongerechtegkeet. Wësst Dir, an engem Ëmfro vun 1,600 britesch Erwuessener, 44% gesot, datt eng emotional Relatioun mat een aneren Formatioun och Bedruch? Dat ass wéi vill Leit op der selwechter Säit wéi hire Partner wëllen. Ethesch net-monogam Relatiounen Aarbecht schéin op dësem ganz Prinzip. "Wann ech am Wëssen wier, wann ech mech net gefuddelt oder gelunn gefillt hunn, wann hie just éierlech wier, géif ech mech net domm fillen," sot mäi Frënd, dee mat engem Bedruchpartner opgebrach ass, mir eng Kéier, "Ech hätt vläicht souguer war gutt domat."

6. Dir braucht perséinlech Grenzen

Dir kënnt net ee mat Ärem Partner ginn andeems Dir Iech selwer verléiert. Dat ass net wat "zwee Kierper, eng Séil" bezitt. E puer Leit ronderëm Iech kënnen Iech fillen datt et egoistesch ass iwwer Är Bedierfnesser ze denken, Är gär, Är perséinleche Raum, an Är Zäit. Awer, de Raum ze hunn fir Är Perséinlechkeet ze ernären, erlaabt Iech Äert Bescht an d'Relatioun ze bréngen, e positiven Effekt op Är Relatioun. 

Dir braucht besonnesch dës Zort vun Net-verhandelbar am Bestietnes wou Är Grenzen einfach verletzt ginn. Shivangi seet och: "Dir musst Grenzen hunn iwwer wien Zougang zu Ärer perséinlecher Zone kritt, wéi Dir Äre kierperleche Raum gär hutt oder déi alldeeglech Entscheedungen déi Dir maacht." Hei sinn e puer Beispiller:

• Kierperlech Raum: "Clutter mécht mech Angscht. Kënne mir w.e.g. um Enn vum Dag botzen?"
• Perséinlech Zäit: "Ech géif gären meng Owend Spazéieren eleng maachen" 
• Perséinlechen Hobby: "Ech brauch meng Stonn fir ze strécken. Et entspaant mech"
• Perséinlech Wiel: „Ech hu keng Loscht vun der selwechter Plaz ze bestellen. Dir gitt vir. Ech wäert erausfannen wat ech iessen wëll"

7. An enger Bezéiung vu Gläichberechtegung ze sinn ass Äert Recht

Är Relatioun muss eng Relatioun vu Gläichberechtegung sinn fir déi meescht vun dëse Saachen ze schaffen. Wann d'Bedierfnesser vun Ärem Partner méi wichteg si wéi Är, wéi erwaart Dir Iech op Äre perséinleche Wuesstum ze fokusséieren? Wann Dir fir ëmmer hannert Ärem Partner ophëlt, amplaz op Iech selwer, wou fannt Dir d'Me-Zäit? 

Datselwecht mat Äre Meenungen an Äre Choixen. Betruecht dëst als net verhandelbar am Bestietnes - "Mir wäerte gläich Verantwortung deelen, mir wäerte gläich soen." Iwwerhaapt, Gefill geschätzt an enger Bezéiung soll e bloe Minimum Standard sinn. Eng Partnerschaft déi sech op Gläichheet fërderen ass eng staark Partnerschaft op laang Siicht.

8. Decidéieren wéi Dir gären beréiert ginn

Grenze ronderëm kierperlechen Touch, kierperlech Intimitéit, a Sex sinn entscheedend. Shivangi seet: "Net Verhandlunge ronderëm den Touch sinn iwwer wou, wéini a wéi Dir gewielt hutt vun Ärem Partner beréiert ze ginn. Ähnlech, sexuell Grenze sinn iwwer wéini, wou, a wéi eng sexuell Aktivitéiten Dir zoustëmmt. Eng sexuell Net-Verhandlunge kéint op d'Benotzung vum Schutz insistéieren oder analsex refuséieren.

Denkt un dës laang an haart als ee vun Ären Net-Verhandlungen am daten. Wéi gitt Dir gär beréiert? A wou? Sidd Dir an der Rei mat kierperlecher Häerzen verbonnen an der Ëffentlechkeet? Praxis Zoustëmmung ronderëm sexuell Intimitéit, bannen an ausserhalb vun der Schlofkummer. Et ass net verhandelbar. Period.

Related Reading: Wat geschitt wann weder vun iech no Zoustëmmung freet?

9. Emotional Ënnerstëtzung - En inherente Bedierfnes an intimen Bezéiungen

Mir kämpfen all eenzel Schluechte, egal wéi vill Leit mat mir ëmgi sinn. Op déi eng oder aner Manéier si mer op der Sich no emotionaler Ënnerstëtzung vun eise Partner. A Momenter wou mir midd vun eise Kämpf sinn, erwaarden mir datt se verstoen, en Ouer léinen, hëllefen wann Hëllef gebraucht gëtt, eng Schëller ubidden fir ze kräischen, eis ze begeeschteren, d'Laascht ze deelen, Rotschléi ze bidden wann Berodung ass néideg, etc. Dëst sinn e puer grondleeënd Erwaardungen. 

Et ass an der Rei ze prioritär wat Dir braucht vun Ärem Partner a schlëmmen Zäiten. Denkt un wat d'Wierder "emotional Ënnerstëtzung" fir Iech bedeiten, a gitt sécher datt Dir et an Ärer Bezéiung kritt. 

10. Passende Wäerter ze hunn ass eng wichteg Qualitéit

Jo, Géigewier lackele. Awer Dir braucht Gemeinsamkeeten iwwer Grondwäerter. Wäerter sinn dat wat en Individuum wichteg a sënnvoll am Liewen betruecht. Si déngen als moralesche Kompass an hëllefen Är Entscheedungen ze guidéieren. Dëst ass firwat Är Kärwäerter musse alignéieren. An enger gudder Bezéiung verbannen Koppelen iwwer dës Wäerter, sou datt se Kompromëss iwwer déi kleng Themen maache kënnen.  

Zum Beispill, wann Är an Ärem Partner seng Definitioun vu Bedruch d'selwecht ass, géift Dir kee Spillraum fir Mëssverständnisser verloossen. Op der anerer Säit, wann Dir allebéid anescht fillt iwwer Froen wéi: "Ass et an der Rei ze léien fir een seng Gefiller ze erspueren?", kann ee vun iech deen aneren schlussendlech verletzen.  

Related Reading: Zesummeliewen zesummen: Decodéieren Dee leschten Trend gesot fir Bezéiungen ze retten

11. Gläich wichteg sinn passende Iwwerzeegungen

Dëst bréngt eis op den nächste Punkt. Glawen! Iwwerzeegungen si Gedanken, Iddien an Iwwerzeegungen déi mir gär hunn. Si entstinn duerch eis perséinlech Erfahrungen, kulturellen Hannergrond, Erzéiung, etc. Dëst kéint politesch, reliéis oder moralesch Iwwerzeegungen sinn. Iwwerzeegungen gi vu Wäerter beaflosst, an dofir, wéi Wäerter, wann Är Iwwerzeegungen ze vill vun Ärem Partner ënnerscheeden, kënne se eng Quell vu Reibung während Ärem Liewen ginn. 

Dëst kann eng zimlech staark Net-verhandelbar an enger Bezéiung sinn. Zum Beispill, "Egal wat geschitt, ech kann net mat engem Waffebesëtzer sinn." Dir kënnt un Är Grenzen ronderëm Iwwerzeegungen denken, a wat Dir kënnt oder net kompromittéiere kënnt. Shivangi seet: "Dir hutt vläicht net déiselwecht reliéis Iwwerzeegungen wéi Äre Partner, awer Dir kënnt an der Rei sinn mat verschiddene spirituellen Iwwerzeegungen ronderëm Iech, ouni gezwongen ze sinn se ze verfollegen. Oder et ass an der Rei wann dëst ze vill fir Iech ass. D'Saach mat Grenzen ass, Dir decidéiert wat Är ass Relatioun Deal-breaker.  

12. Deele gemeinsam laangfristeg Ziler kann Liewen méi einfach maachen

Dir musst net "goalorientéiert" sinn, wéi se soen, fir iwwer Ziler ze denken. Ziler mussen net iwwer Erfolleg sinn, en Haus, en Auto oder eng Aarbecht. Wat kënnt Iech am Kapp wann Dir un Är laangfristeg Ziler denkt? Ech denken un Saachen wéi:

• Wëllt ech Kanner? Vläicht net
• Wou wëll ech liewen? Vläicht an enger Stad déi no bei den Hiwwelen ass
• Wëllt ech d'professionell Entwécklung prioritär setzen iwwer mat menger Famill ze sinn? Wann néideg
• Wéi wichteg ass meng Fitness fir mech? Vill
• Stellen ech mir vir, meng Elteren an hirem Alter ze këmmeren? Jo

Et ass Äntwerten op Froen wéi dës, déi Är Deal-Breakers kënne sinn. Och wann ech mengen, datt d'Äntwerten op dës mat der Zäit kënne änneren. Eis laangfristeg Relatioun Ziler a Liewensziler änneren, oder mir gi méi flexibel mat hinnen. Wann alles anescht mat Ärem Partner gutt funktionnéiert, ass et keng gutt Iddi fir getrennte Weeër ze goen just well Dir wëllt an enger Stad zréckzéien, während Äre Partner zréck an hire Kandheetsbaueren wëll goen. Dir wësst net wéi ee vun iech e puer Joer vun elo wäert fillen, eleng Är Pensiounsjoer.

Related Reading: 15 Beispiller vu SMART Ziler fir Bezéiungen a wéi se se setzen

13. Wéi Dir Är Suen verbréngt kann e wichtege Net-Verhandlunge sinn

Mat Koppeldom kënnt déi inévitabel Fusioun vun de Finanzen. Elo gëtt et e groussen Ënnerscheed tëscht ze soen, "Meng Suen sinn Är Suen", an tatsächlech ze gesinn datt Är Spueren un eppes ausginn wat net mat Iech averstanen ass. Mëssverständlech finanziell Wäerter an d'Suen Trauma entstinn dovunner kënnen en déif beonrouegend Thema sinn. Jidderee vun eis musse sech bequem fille mat der Aart a Weis wéi eis Suen ausginn. 

Wann et drëms geet fir finanziell Stabilitéit ze fannen, wat sinn e puer Beispiller vun Net-Verhandlungen an enger Bezéiung? Shivangi seet: "Et geet drëm wéi d'Leit hir Suen verwalten a mat wiem se se wielen se ze deelen." Fir d'Klarheet, kucke mer e puer Beispiller vu finanzielle Grenzen. Dës Beispiller kënnen eng Koppel hëllefen vermeiden finanzielle Konflikt am Bestietnes.

• Ech wéilt weiderhin en onofhängege Spuerkonto hunn
• Meng Elteren finanziell ënnerstëtzen ass meng Verantwortung an ech wäert dat nach nom Bestietnes maachen
• Ech fille mech bequem op d'mannst 20% vu mengem Akommes an engem Noutfong ze spueren 
• Ech fille mech net bequem an cryptocurrency ze investéieren
• Ech hunn eng traumatesch Relatioun mam Glücksspiels. Ech toleréiere net Casual Gambling an heiansdo Wetten

14. Partner mussen sech géigesäiteg ënnerstëtzen

Ech hunn "soll Ënnerstëtzung" op "muss Ënnerstëtzung" ëmgeschriwwen. An dat ass wat eng net verhandelbar ass. E Schrëtt erop vun "soll" op "muss". Är Iddien iwwer wéi dës Ënnerstëtzung ausgesäit kënne sech änneren, awer et gëtt kee ronderëm de Busch mat dëser. Partner an enger Bezéiung mussen iwwer hir Interesse kucken an géigesäiteg hëllefen hir voll Potenzial ze blénken. Hei sinn e puer Weeër wéi Partner dat maache kënnen:

• Unerkennen géigesäiteg seng Bäiträg, Stäerkten a Leeschtungen
• Bitt Wierder vun Encouragement a Luef
• Show Glawen an hir Fäegkeeten
• Hëlleft de Partner Zougang zu Ressourcen - finanziell, kierperlech oder logistesch. Zum Beispill, d'Fort halen wann se fort sinn oder beschäftegt sinn
• Feiert Meilesteen mat hinnen 
• Setzt Ziler fir Iech selwer a féiert mam Beispill
• Këmmere sech ëm all aner kierperlech, emotional a mental Gesondheet

Related Reading: Wéi benotzen ech Wierder vun Affirmatioun als Léift Sprooch?

15. Géigesäitege Prioritéit ginn ass wichteg

Eng laangfristeg Relatioun Wierker wann zwee Leit engagéieren all aner hir Prioritéit ze maachen. Dëst weist Är Léift, Respekt an Engagement fir d'Relatioun. Dir baut e staarken emotionalen Bindung mat hinnen op, mécht den Ups an Downs vun der Bezéiung vill méi einfach. Zum Beispill, wann Dir an engem Bestietnes sidd wou Äre Partner besonnesch no bei hirer Famill ass, kann dëst net mat Iech resonéieren. Fir dech, Grenzen verloossen a knacken kann eng wichteg Net-verhandlunge ginn.

16. Jidderee brauch Privatsphär!

Wann Dir an enger grousser Famill opgewuess sidd, hutt Dir vläicht Äert ganzt Liewen verlaangt Privatsphär. Oder Dir kënnt genéissen Raum mat anere Leit ze deelen. Egal wéi Dir kuckt d'Linn tëscht Léift a Privatsphär, Et ass essentiell fir e Gespréich doriwwer mat Ärem bedeitenden aneren ze hunn an zu engem Mëttelstuf ze kommen iwwer wat d'Privatsphär vuneneen respektéiert an Ärer Bezéiung bedeit.  

Shivangi seet: "Net Verhandlunge ronderëm Privatsphär kënnen och sinn iwwer wien Zougang zu Äre kierperleche Saachen huet. Eng gemeinsam Privatsphär Grenz ass keng Telefone iwwerpréift oder no E-Mail oder soziale Medien Passwierder ze froen. Aner Froen déi Iech hëllefen erauszefannen wéi eng Privatsphär Dir absolut braucht sinn:

• Braucht Dir en eegene Raum? 
• Hutt Dir et haassen wann een duerch Äre Kleederschaf kuckt? 
• Dir hutt et egal e Bett ze deelen, awer haassen Dir et wann een Är Slip-ons ausstreckt oder Äert Handtuch deelt?
• Wéi fillt Dir Iech iwwer e Journal ze halen? Stresst et Iech datt een et liest? 

17. Wat ass e perséinleche Wäert ouni ouni?

Ass et Humor, Frëndlechkeet, Leidenschaft, Charity, oder soss eppes? Fir mech perséinlech ass näischt méi wéi Empfindlechkeet a Frëndlechkeet. Dëst ass wat mech mäi Partner am meeschte schätzt. Dass hien léif ass, net nëmme vis-à-vis vu mir, mee och mat anere Leit, déi hien a sengem Liewen begéint. 

Da gëtt et och e bëssen Humor. Hie mécht de ganzen Dag Witzer, déi mech knacken. (Obwuel hien mir seet, ech sinn deen eenzegen dee laacht.) Ech schätzen och datt hien un Charity gleeft. Dat kënnt aus Frëndlechkeet. Zousätzlech, seng Leidenschaft fir seng Aarbecht ... Ier dëst e Léift Bréif un mäi Mann gëtt, erlaabt mir dëse Punkt ze resuméieren. 

Dëst sinn Beispiller vu Standarden an enger Bezéiung. Wat ass eppes wat Iech wäert maachen erëm verléift ginn mat Ärem partner all moies? Wat wäert Dir hinnen am meeschte appreciéieren? Wat mécht Iech se ze respektéieren fir wien se sinn? Et ass kloer datt dëse Wäert fir Iech wichteg ass! Halt dëst uewen op Ärer Lëscht vun Net-Verhandlunge fir ni ze fillen datt Dir an enger Bezéiung vu Kompromësser sidd. All Affer ass et wäert, wann Är Net-Verhandlunge versuergt ginn. 

Tipps Fir erauszefannen Är Non-negotiables

E puer vun dëse Rotschléi kënnt Dir op den T verfollegen, an e puer musst Dir eleng erausfannen. Awer ass deen eenzege Wee fir iwwer Är Muss ze léieren eng Trial-and-Fehler Method? Muss et ëmmer erofkommen fir e Schlag an Ärem Gesiicht ze kréien fir erauszefannen wat Dir ni kompromittéiere kënnt? Net onbedéngt. Shivangi hëlleft eis mat wäertvoll Tipps fir erauszefannen wat eis Net-negotiables an Relatioun wäert ginn wéi.

1. Wëssen Är authentesch Self 

"Probéiert aus engem Uerteelfräie Raum erauszefannen wien Dir sidd. Verstinn wat Dir am meeschte schätzt a wat sinn e puer Saachen déi Dir bereet sidd ze kompromittéieren. Dir kënnt d'Wäerter oplëschten, mat deenen Dir an Zukunft wëllt liewen, d'Handlungen, déi dofir erfuerderlech sinn, an d'Limiten déi Dir musst setzen. Dës Limite sinn Är Net-Verhandlunge ", seet Shivangi. 

Engagéiert an e puer TLC, e puer Selbstvertrauen. Dëst hëlleft Iech am Aklang mat Ärem emotionalen Äntwertsystem an Ärer Intuition ze sinn. 

 2. Identifizéieren Är Kär Wäerter

Wéi eng Qualitéiten, Prinzipien oder Behuelen betruecht Dir essentiell an engem Partner? Dëst sinn Är Kärwäerter a Saachen mat deenen Dir net kompromittéiere kënnt. D'Wäerter vun enger Persoun kënne kloer gemaach ginn an duerch Introspektioun op d'Front bruecht ginn. Shivangi gëtt e puer Uweisungen déi hëllefe kënnen:

• Wéi eng Wäerter hunn ech vu menge primäre Betreiber kritt?
• Wéi eng Wäerter géif ech gär liewen? 
• Wéi eng vun dësen liewen ech haut?
• Wat no mir sinn e puer wichteg Wäerter an enger Relatioun?

Related Reading: Fräiheet a Bezéiungen - Wat et heescht a wat et net

3. Reflektéieren iwwer vergaangene Bezéiungen

"All d'Jongen, déi Dir virdru gär hutt" an d'"Geeschter vun de fréiere Frëndinnen" sinn aus engem Grond do! Verbréngt Zäit iwwer d'Datume ze denken, op där Dir gewiescht sidd, déi vireg Bezéiungen déi geschafft hunn, an déi, déi gescheitert sinn. Denkt un d'Froen déi duerno kommen. Dës funktionnéieren super fir Är Net-Verhandlungen an enger Bezéiung erauszefannen.

• Wat waren d'Saachen déi Iech onzefridden, onwuel oder konflikt gemaach hunn? 
• Wat waren d'Saachen déi Iech gemaach hunn? 
• Wat sinn déi Charakteristike vun enger gesonder Bezéiung?
• Wat ass Är ideal Relatioun?
• Wat sinn e puer ideal Partner Qualitéiten?
• Schreift eng ideal Partner Beschreiwung
• Erstellt eng Lëscht a Bedierfnesser an enger Bezéiung

4. Beobachten aner Leit

Rondrëm kucken! Et gi Relatiounen ronderëm Iech. Déi grouss, déi langweileg, déi miserabel, d'Katastrophen, déi, déi Dir schued, déi, déi Iech jalous maachen. Et gëtt eppes aus all dësen ze léieren. Wat sinn d'Qualitéiten, déi zum Erfolleg vu gudde Bezéiungen bäidroen? Ginn dës mat Äre Wäerter ausgeriicht? Dat ass Ären Hiweis fir erauszefannen wat wëllt Dir an enger Relatioun a schafen d'Lëscht vun Net-negotiables an Relatioun. 

5. Vertraut Ären Darm

Wann Dir eppes net gär hutt an et schwéier fannt lass ze loossen, ass d'Chancen datt eppes doriwwer am grousse Konflikt ass mat eppes ganz wichteg fir Iech. Dat ass Är Net-verhandelbar. Dëst ass dacks net offensichtlech a ka schwéier sinn aus engem Chaos vu verwéckelten Emotiounen ze verdauen. Awer wann Dir d'Aarbecht maacht - Selbstbewosstsinn, Bewosstsinn, Selbstreflektioun, Journaléierung, Gedold, a wann néideg, Therapie, kënnt Dir just dee Wäert lokaliséieren. Wann Dir et maacht, kënnt Dir den onnéidege Drock vermeiden fir e Kompromiss ze fannen wou Dir Äre Fouss sollt erofsetzen.

Nëmmen Dir décidéiert déi Kär Besoinen an enger Relatioun Är Haaptprioritéit sinn! Ass d'Respekt vun der Famill vuneneen wichteg fir Iech? Sidd Dir e Vegan a kënnt net mat engem Fleeschfresser sinn? Maacht Jalousie Iech extrem onwuel? Gitt vir, maacht Är Lëscht. An dann stoen Äre Buedem, halen et! Dat ass de Geheimnis vun enger erfollegräicher Bezéiung.

Affer an enger Bezéiung - Wéini, Wat a wéi vill?

12 Saachen ze maachen Wann Äre Mann seng Famill iwwer Iech wielt

Emotional Integritéit a Bezéiungen - E fehlend Stéck Am Puzzel vun der Erfëllung?

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt