9 požymiai, kad jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję

Kai kurie santykiai prasideda nuo ugnies ir užsibaigia su pykčiu. Kai kurie vėl įsiliepsnoja, kai kurie užsitęsia, o kai kurie baigiasi. Įsipareigojančiuose santykiuose jūsų partneris tampa gyvybiškai svarbiu jūsų palaikymo sistemos ramsčiu ir jūs juo visiškai pasitikite. Nepaisant to, yra dažnas, tačiau dažnai neišspręstas rūpestis, kuris kamuoja daugumą santykių partnerių: ar jaučiuosi patogiai santykiuose, bet ne įsimylėjęs?

Ar prisimenate, kada paskutinį kartą nuoširdžiai, o ne kaip tarpinį posakį pasakėte „Aš tave myliu“? Nuolatinis darbas, įdedamas į santykius, visas jausmų spektras – gerų, neutralių ir blogų – kurį patiriate dėl vieno žmogaus, audros, kurias išgyvenate, ir gilus komfortas, kurį jaučiate vienas kitame: visa tai yra didžiulė laiko, meilės ir energijos investicija. Tačiau per didelis komfortas turi ir trūkumų, kaip netrukus sužinosime. Gali būti, kad esate įsimylėję ir puikiai jaučiatės su savo partneriu, arba galbūt jaučiatės patogiai santykiuose, bet ne įsimylėję.

Ar galite jaustis patogiai, bet neįsimylėti?

Kaip „išlikti“ įsimylėjus? Įdedant daug pastangų, gerumo, sėkmės ir socialinės paramos. Ar poros visada myli? Žinoma, ne. Daugelyje santykių nebėra pradinės kibirkšties, tačiau yra kažkas gražaus, atsirandančio po ilgo gyvenimo kartu: komfortas. Yra daug... Mieli dalykai, kuriuos partneriai daro, kai jaučiasi patogiai su jumisKartais santykiuose patogumas ir įsimylėjimas atrodo tokie panašūs, kad negalime jų atskirti ir pradedame galvoti: „Ar aš nustoju mylėti, ar tiesiog jaučiuosi patogiai?“

Daugelis aromantikos entuziastų neįsimyli žmogaus, su kuriuo yra. Jie siekia komforto, kad praturtintų ir pagilintų savo partnerystę. Šis straipsnis skirtas aloromantikos entuziastams ir tiems, kurie nori išlikti įsimylėję savo partnerį, nesvarbu, kiek laiko praėjo kartu. Jūs esate žmogus, kuriam nepatinka jaustis patogiai santykiuose, bet ne įsimylėti.

Žinoma, neišvengiamai pasitaiko sunkių ar nuobodžių laikotarpių su partneriu. Natūralu tokiais laikais abejoti savimi ir meile, kurią jaučiate jam. Tačiau negalime leisti, kad streso sukeltos mintys ar nuobodus laikotarpis diktuotų mūsų ryšio realybę. Svarbu tada žengti žingsnį atgal ir išsiaiškinti, kaip jaučiatės.

Susiję skaitymai: 5 rūšių ginčai, kuriuos pasirenkate su savo partneriu, kai prarandate meilę

9 požymiai, kad jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję

Taigi, kada santykiuose pradedate jaustis taip patogiai, kad jie jau tampa pasitenkinimu savimi? Kai pradedate jausti, kad dirbate kaip gerai sutepta komanda, bet nebe kaip pora.

Santykiuose pamažu mažėja dėkingumo, įvertinimo, romantikos, mažų gestikelių, kokybiškai praleisto laiko ir meilės vienas kitam. Jūs kartu dirbate, kad pasiektumėte abipusį... pinigų santykių tikslai nusipirkti namą, automobilį ir pan., bet beveik nėra vietos ar noro atlikti aukščiau paminėtus švelnius meilės veiksmus.

Tokiu atveju laikas tai ištaisyti, iš naujo apibrėžti ryšį arba persvarstyti santykius. Nes tikriausiai pasiekėte etapą, kai jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję. Tačiau tai ne patogios ir aistringos meilės palyginimas. Abi rūšys yra reikšmingos ir sveikos. Problema yra komforto laipsnis, kuris, deja, lėmė pasitenkinimą savimi. Pažvelkime į keletą požymių, kad jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję.

1. Jūs abu keliaujate skirtingais keliais

Jūs abu evoliucionavote, ir tai natūralu, bet įstrižai priešingomis kryptimis. Tam tikra prasme jūs tiesiog neatpažįstate žmogaus, kurį įsimylėjote, ir nenorite žinoti šios naujos versijos. Tai pasakytina ir apie draugystę. Jasmine pasakoja apie savo romantiškus sunkumus ir sako: „Jei kas nors manęs paklaustų: „Ar poros visada įsimylėjusios?“, aš pasakyčiau „ne“. Linkiu savo buvusiajai merginai viso ko geriausio ir vis dar gerbiu jos kelionę, bet nebematau savęs esant jos dalimi. Tai mus liūdina, bet žinome, kad ateityje mums bus geriau.“

Romantiniuose santykiuose ir net draugystėje žmonės, kurie meta vienas kitam iššūkį ir vystosi taip, kad jų vertybės ir pagrindiniai įsitikinimai sutampa net po daugelio metų, yra arba laimingi, arba jiems teko atsikratyti daugybės nesuderinamumo problemų ar sričių, kad galėtų teikti pirmenybę savo santykiams.

Susiję skaitymai: 12 būdų, kaip sukurti intelektualinį artumą santykiuose

2. Nesidomėjimas savo partneriu

Tau nebekyla smalsumo jais. Visada manau, kad paskutinis meilės likutis santykiuose yra smalsumas. Tau jie labai rūpi, bet smalsumas sužinoti daugiau apie tavo partnerį atslūgo, nes pradėjai galvoti taip, kaip Fay jautėsi savo santykiuose: „Kiekvieną dieną galvojau: „Kas dar naujo? Aš visko mačiau.“ Jau tada žinojau, kad mūsų santykiai artėja prie bėdų.“

Jei nejaučiate smalsumo dėl jų veiklos, kasdienio gyvenimo, to, kas juos daro tokiais, kokiais jie yra, smulkmenų, tai gali būti tinkamas metas iš naujo įvertinti ir pagalvoti apie laiką, kai domėjotės jų žmogiškumu kaip visuma. Juk jei to jiems reikia iš partnerio, jie nusipelno, kad jūs visiškai atsiduotumėte santykiams.

3. Kokybiško laiko trūkumas

Laikas, praleistas su jais, tapo labiau įprasta rutina nei kažkuo, kuo džiaugtis. Neplanuojate tokių dalykų kaip filmų žiūrėjimas, ypatingo valgio gaminimas kartu, žaidimų vakarai, planuojant naktinę kelionę kartu, apsilankymas mėgstamame muziejuje ar bibliotekoje ir pan. Tokia veikla nuolat grąžina mus prie mylinčio „mes“ santykiuose, o ne prie paralelinio „aš“ ir „tu“.

Tai primena mums, kodėl mes renkamės būti kartu kiekvieną dieną. Tai verčia mus laukti laiko, praleisto su mylimu žmogumi, o tokios veiklos trūkumas tiesiogiai veikia santykius. Taigi, jei galvojate: „Kada pradedate jaustis patogiai santykiuose iki pasitenkinimo jais ribos?“, tai yra tada, kai nematote prasmės skirti laiko vienas kitam, nes: „Na, mes vis tiek gyvename kartu“.

„Mes taip gerai gyvename kartu ir tai suteikia tokį raminantį saugumo jausmą. Niekada nepagalvojau pasidomėti, ar vis dar ją myliu, kol nepraėjo dar keli mėnesiai su graužiamu jausmu, kad kažkas su mumis negerai“, – sako Trevoras, kuris po šios įžvalgos stengėsi pagerinti savo santykius su partnere.

Susiję skaitymai: 17 kankinančių ženklų, kad jūsų vyras jūsų nebemyli

4. Jokio savęs tobulinimo

Jei nustojote skirti laiko ir energijos savo išvaizdai, tai, žinoma, gali reikšti, kad jaučiatės visiškai patogiai šalia jų ir nebejaučiate poreikio tenkinti patriarchalinio poreikio atrodyti tam tikru būdu. Bet tai taip pat gali reikšti, kad esate... prarasti susidomėjimą santykiaisTau neberūpi, kaip save jiems pristatai, ir tai daugiau nei vien išvaizda. Kuri parinktis teisinga? Taip pasitvirtino tuo atveju, kai Semas savęs paklausė: „Ar aš nebemyliu, ar tiesiog jaučiuosi patogiai?“

Daugeliui žmonių dirbti su savimi, savo asmenybe ir pomėgiais yra natūralu, kai jie nori, kad partneris jais domėtųsi ir būtų įsitraukęs. Tačiau šie savęs tobulinimo veiksmai pradeda nykti, kai partnerį laikote savaime suprantamu dalyku ir esate per daug užsidarę savo komforto zonoje, kad darytumėte bet ką, kas jus iššauktų. Tai gali būti ženklas, kad jaučiatės patogiai santykiuose, bet ne meilėje.

5. Ilgesys kito žmogaus

Nors poliamoriniuose santykiuose tai yra norma, monogamiškuose santykiuose tai gali būti didelis problemų ženklas. Pradedate jausti didesnį potraukį kitam žmogui. Gyvenimo su kuo nors kūrimas nėra aistros darbas – tai nuolatinių diskusijų, nuobodžių pasikartojimų, sunkios užduoties... atsikratyti apmaudo ir kitus smulkius dalykus, bei mokytis vienas kito elgesio modelių, pomėgių, meilės kalbų, bagažo, stresorių ir bendravimo stilių.

Potraukis beveik nieko iš to neapima ir, žinoma, skamba lengviau ir viliojančiau. „Leiskite man pasakyti taip“, – sako Samas. „Mano poreikis užmegzti santykius ar romaną su kitu ėmė nusverti poreikį likti su savo partneriu.“ Dažnai monogamiškuose santykiuose žmonės įveikia šį potraukį, kad galėtų teikti pirmenybę savo santykiams.

Bet jei jums tai padaryti tapo neįmanoma, gali būti laikas susimąstyti, ką jaučiate savo partneriui. Arba jums reikės pradėti būtiną, bet sunkų pokalbį apie atvirų santykių išbandymą. Šis pasiūlymas turėtų būti skirtas abiejų žmonių savęs pažinimui. Tai neturėtų būti paskutinė pastanga išsaugoti santykius.

6. Jūs nebesakote vienas kitam komplimentų

Nuoširdus partnerio vertinimas palaiko meilę ir romantiką. Jei nustojote vertinti tiek mažus, tiek didelius dalykus, tai rodo rūpesčio, dėmesio ir meilės stoką. Sakyti jiems, kad jie puikiai atrodo su ta suknele, kad jums patinka, kaip jie pasirūpina, kad dienos metu išgertumėte pakankamai vandens, kad jums patiko jų paruoštas maistas arba pasakyti, ką vertinate jų asmenybėje – šie maži dalykai prisideda prie abipusiai sveikų santykių.

Būti santykiuose reiškia norėti būti pastebėtam ir stebimam. Jei to trūksta, tuomet santykiuose galite jaustis patogiai, bet ne meilėje.

7. Laipsniškas smulkmenų nykimas

„Svarbu smulkmenos“, – sako jie. Mes beveik nepastebime, kai įsimylime ką nors. Smulkmenos susikaupia ir sukuria didžiulį meilės antplūdį. Maži dalykai stiprina jūsų santuoką taip pat. Jie taip pat yra tai, ko jums juose trūksta, kai jų nebėra arba jie dingsta iš jūsų gyvenimo visam laikui.

Taip pat žmonės linkę palaipsniui laikyti savaime suprantamais dalykais arba visiškai jų nepaisyti. Kadangi jie yra mūsų meilės pagrindas, nenuostabu, kad jų trūkumas smarkiai veikia santykius. Pakalbėkime apie smulkmenas.

• Pastebėjus smulkmenas: Jei nebepastebite smulkmenų, tokių kaip pasikeitę kvepalai, šukuosena, nedidelis, bet akivaizdus jų rutinos ar išvaizdos pokytis ar naujas receptas, kurį jie išbandė, tai rodo, kad jums nebeįdomu stebėti jų gyvenimo su meile ir dėmesiu.
• Dalinuosi smulkmenomis: Jei nustojote su jais dalytis smulkmenomis, tai taip pat yra raudona vėliavėlė. Tai gali būti bet kas, pavyzdžiui, kažkas įdomaus, ko šiandien išmokote, arba galbūt matote pro langą gražų dangų, bet nenorite dalytis ta akimirka su jais. Tokios mažos džiaugsmo kibirkštėlės, jei jomis nesidalijama, gali kauptis per savaites ir mėnesius ir gali būti meilės praradimo ženklas – ženklas, kad jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję. Trevoras sako: „Gyvenimas tapo labiau apie patogią rutiną ir...“ vienodai dalintis namų ruošos darbais kaip puikūs kambariokai, kuriais tapome.“
• Darant mažus dalykus: Gerumo ir rūpesčio gestai yra meilės kalba. Priminimas išgerti vaistus, pasirūpinimas, kad šaldytuve visada būtų jų mėgstamo skonio ledų, informacijos apie naujausią knygą, kurios autorių jie dievina, eilėraščio rašymas, pokalbio apie jų ypatingą pomėgį pradėjimas, kad galėtumėte jų išklausyti su meile, mėgstamo patiekalo gaminimas ir bet kas, kas atitinka jūsų pomėgius ir meilės kalbas – tokie gestai suteikia jūsų mylimam žmogui garantiją, kad jūs jį vis dar laikote arti savo širdies ir galvojate apie jo gerovę, laimę ir komfortą.

8. Romantiškas ir seksualinis gyvenimas miršta

Ar poros visada yra įsimylėjusios? Ne. Bet jos stengiasi. Vienas iš būdų tai padaryti – palaikyti romantišką ir seksualinį gyvenimą. Tačiau jei atrodo, kad nebegalite tuo rūpintis ir jei pernelyg pripratote prie kovos tarp patogios ir aistringos meilės, tai ženklas, kad nebemylite jų. Ar prisimenate, kaip nekantraudami galėjote įšokti į lovą su savo partneriu?

Nors šis etapas neišvengiamai išblėso, romantika ir intymumas idealiu atveju neturėtų visiškai išnykti. Poros paprastai bendradarbiauja tarpusavyje arba net su konsultantais, kad atkurtų savo intymumo vėžes. Tačiau jei nebejaučiate poreikio, tai gali būti ženklas, kad santykiuose jaučiatės patogiai, bet nesate įsimylėję.

9. Jų pastangas laikote savaime suprantamomis.

Nebejaučiate atviro dėkingumo už tai, ką jie daro namuose. Trūksta gyvybiškai svarbios minties ir dėkingumo veiksmo. Meilėje negalite vienas kito laikyti savaime suprantamu dalyku. Pamirštame būti dėkingi už kito buvimą, ir šis užmaršumas tampa įpročiu, tampa raudonu signalu.

„Kai jūsų gyvenimai taip sudėtingai susipynę, tai tarsi atitraukia jus nuo jūsų pačių emocijų realybės. Man prireikė laiko, kad suprasčiau, jog jaučiuosi patogiai santykiuose, bet nebemyliu jo. Ši karti staigmena atnešė ir gilų sielvartą. Ilgėsiuosi jo kaip savo partnerio, bet abu suprantame, kad tai (išsiskyrimas) buvo geresnis sprendimas. Po...“ šiek tiek laiko skirti atskirai santykiuose„...neseniai vėl susitikome ir nusprendėme, kad norime būti vienas kito gyvenime kaip draugai“, – sako Petal.

Jei jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję, jūsų namai dabar yra gerai veikianti mašina ir juose nėra dviejų visaverčių žmonių, kurie dalijasi savo gyvenimais kartu su dėkingumu ir džiaugsmu. Dabar labiau svarbu būti su kuo nors dėl kompanijos, nes nenorite būti vieni, o ne todėl, kad nuoširdžiai jį vertinate ir laikote jį įdomiu. Jie tapo labiau intymiu draugu, su kuriuo jums patogu kalbėtis, bet nebejaučiate jam jokios meilės ar aistros.

Nors tai tragiška ir gali sukelti didžiulį sąmyšį, negalima paneigti stabilumo ir šeimos jausmo, kurį abu davėte vienas kitam. Jei iš tiesų jaučiatės patogiai santykiuose, bet nesate įsimylėję, tai tiesiog reiškia, kad jausmai pasikeitė, kaip kartais nutinka. Tai gali lemti išsiskyrimą, arba galite netgi su tuo susitaikyti ir leisti, kad viskas būtų taip, kaip yra. Galite abipusiai pabandyti pereiti nuo romantiškų santykių prie intymesnės draugystės arba dirbti ties tuo su savo partneriu su užuojauta ir pagarba. Kol abu rūpinatės vienas kito interesais, bet koks jūsų priimtas sprendimas bus grindžiamas meile, kad ir kaip jį permąstytumėte.

DUK

13 priežasčių, kodėl mano vyras yra geriausias mano draugas

Norėčiau, kad niekada nebūtume susituokę, bet būtume likę meilužiai

15 įspėjamųjų ženklų, kad jums tikrai reikia skyrybų

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti