17 nederybų dalykų santykiuose, dėl kurių niekada neturėtumėte daryti kompromisų

Argi santykiai ne apie kompromisus? Argi ne tai mes visada žinojome? Kai įsitraukiate į įtemptą pokalbį su savo antruoju partneriu, blaškotės tarp to, ar norite apginti savo poziciją, ar paleisti tai, ko norite, ką iš tikrųjų turėtumėte daryti? Ar rasti aukso vidurį, ar apginti save? Suvokimas, kad santykiuose nėra derybų, gali padėti jums išspręsti šią dilemą ir rasti pusiausvyrą tarp kovos ir paleidimo.

Juk būtent tokie ir yra sėkmingi santykiai – linksmi ir gražūs, bet kartu ir pusiausvyros paieškos pratimas. Tai puikus šokis tarp bendrumo šventimo ir individualumo išsaugojimo; kompromisų ir nepajudinamų ribų laikymosi; meilės savo partneriui, bet kartu ir meilės sau. 

Norėdami geriau suprasti, kaip atrodo ta sveika pusiausvyra, kalbėjomės su psichologijos konsultante Shivangi Anil (klinikinės psichologijos magistro laipsnis), kuri specializuojasi ikivedybinio, suderinamumo ir ribų konsultavimo srityse. Ji papasakojo mums apie savo ribų atpažinimo svarbą, kaip šios ribos gali atrodyti ir patarimų, kaip sudaryti šį nederybų vertų dalykų sąrašą santykiuose. Panagrinėkime juos po vieną.

Kas yra nederybų objektas santykiuose?

Įsivaizduokite: po kelių mėnesių naujų santykių nusprendžiate apsigyventi kartu . Esate susijaudinę. Pasitikite šiuo žmogumi. Tada vieną gražų rytą pabundate nuo garsaus, bet duslaus dūzgimo. Nusileidžiate laiptais ir randate savo partnerį, sėdintį ant grindų ratu su dešimčia kitų žmonių – tarsi sektoje, kuri galbūt buvo rytinė mantrų giedojimo sesija. „Negalima. Būti. Religingu!“ – pagalvojate sau. Būtent tada suprantate vieną iš savo neginčijamų dalykų. „Privaloma. Ne. Būti. Religingu“.

Ir štai! Štai kas yra nederybų objektas. Shivangi sako: „Nederybų objektas yra riba tarp to, kas santykiuose priimtina, ir to, kas nepriimtina; nederybų objektas yra unikalus kiekvieniems santykiams ir jam įtakos turi asmeninės aplinkybės bei visuomenės normos.“ 

Taigi, kai išsiaiškinsite savo kliūtis, ar esate pasiruošę gyvenimui? Hmm. Ne. „Augant, keičiasi ir šios santykių ribos . Jos keičiasi laikui bėgant“, – sako Shivangi. Jūsų nederybų sąrašo nuostatos yra tokios pat dinamiškos, kaip ir jūs. Panašiai ir jūsų sąrašas gali keistis santykiams vystantis. Kas šiandien jūsų santykiuose gali būti nederybų objektas, rytoj galite būti lankstesni, kai pradėsite labiau pasitikėti savo partneriu. Ir tai gerai!

Kodėl nederybų objektas santykiuose yra toks svarbus?

„Rimtuose santykiuose labai svarbu turėti nederybų pagrindu veikiančias ribas, nes jos yra riba tarp to, kas priimtina, ir to, kas nepriimtina. Ribos yra neatsiejama sveikų santykių dalis, nes jos suteikia stabilumo. Būtent jos užtikrina santykių tvarumą“, – sako Shivangi. Kaip tiksliai? Ji padėjo mums pateikdama keletą pavyzdžių ir išdėstė, kaip nederybų pagrindu veikiančios ribos santykiuose gali jums padėti. 

• Galia ir savarankiškumas: Tokia riba kaip „Aš ir toliau dirbsiu po santuokos ir gimdymo“ leidžia moteriai laisvai spręsti savo tapatybės ir profesinio gyvenimo klausimus.
• Pagarba: Tokia riba kaip „Mes nesimušime kitų akivaizdoje“ arba „Tu nesipriešinsi man prieš savo tėvus“ užtikrina, kad jūsų partneris jus gerbs.
• Saugumo jausmas: Kažkas panašaus į „Jaučiuosi nejaukiai bučiuodamasi viešumoje, ar galėtume apsiriboti miegamuoju“ leidžia abiem partneriams jaustis saugiai arba „Mes niekada neisime miegoti susipykę“ leidžia poroms nebūti... bijantis būti apleistas ir jausti palaikymą konfliktų metu
•  Būdas patenkinti jūsų individualius poreikius: Tokia riba kaip „Susitiksime su savo draugais dviese bent kartą per mėnesį“ leidžia abiem partneriams palaikyti individualias draugystes ir patenkinti savo socialinio ryšio poreikį.

Apskritai, nederybų objektai suteikia tiek jums, tiek jūsų partneriui pagarbą, saugumą ir palankią erdvę augimui.

Susijęs skaitymas: Tikrasis 19 dalykų, kurių moterys nori santykiuose, sąrašas

17 nederybų dalykų santykiuose, dėl kurių niekada neturėtumėte daryti kompromisų

Kai kurie nekeičiami dalykai santykiuose visada bus jums unikalūs. Juos atrasite įsimylėdami, megzdami ryšius, žavėdamiesi savimi ir geriau suprasdami save. Nors daugelis kitų nekeičiamų dalykų yra įprasti daugumai porų, jie tarsi sveikų santykių kertiniai akmenys – sąmoningų santykių savybių sąrašas.

Taigi, kokie yra nederybų pavyzdžiai santykiuose? Pateikiame sąrašą. Nesivaržykite atmesti to, kas jums netinka arba atrodo kaip kažkas, dėl ko neprieštaraujate eiti į kompromisus, ir imkite tai, ką galite. Tikimės, kad šis sąrašas padės jums išsiaiškinti, kas jus stabdo, ir apsisaugoti nuo nusivylimų bei peržengtų ribų.

1. Turi būti abipusė pagarba

Jei paklaustumėte manęs, ko ieškote santykiuose, mano svarbiausias atsakymas būtų pagarba. Jei atsidurtumėte santykiuose, kuriuose nuolat patiriate partnerio pyktį, jūsų nuomonė nuolat ignoruojama, jūsų jausmai ignoruojami ir jūsų ribos pažeidžiamos, kiek laiko, jūsų manymu, truks tokie santykiai? Jei taip, tai tikrai nebus laimingi santykiai. 

Neįmanoma puoselėti sveikų santykių, jei trūksta pagarbos tam, koks yra jūsų partneris, jo pomėgiams ir gyvenimo pasirinkimams. Kai kurie, kaip ir aš, netgi pasakytų, kad pagarba partneriui yra svarbesnė nei meilė jam. Mėgti jį tokį, koks jis yra, vertinti jo buvimą jūsų gyvenime ir jaustis dėkingam, kad vadintumėte jį savu, štai kas yra meilė, ar ne? Štai ką reiškia pagarba, ir ji turėtų būti pats minimumas, kurio jums reikia jūsų santykiuose.

Susijęs skaitymas: Ar mano vyras mane gerbia? Viktorina

2. Be pasitikėjimo būtumėte pasiklydę

Stipriausi ryšiai gali sugriūti dėl netikrumo ir abejonių svorio. Norite, kad jūsų partneris būtų stiprybės ramstis. Kažkas, kuo galėtumėte pasikliauti užmerktomis akimis. Nenorite nerimauti, ar jis tesės savo pažadą, ar jus palaikys, ar jūsų neskaudins. Štai kodėl pasitikėjimas yra absoliučiai būtinas bet kokiuose santykiuose, o pasitikėjimo komponentų supratimas gali padėti porai nueiti ilgą kelią.

Įdomu tai, kad visi šie punktai, ypač esminiai nederybų objektai, veikia kartu. Tikėtina, kad jei santykiuose praleisite 2–3 iš jų, iš tikrųjų galite praleisti daug daugiau. Pavyzdžiui, jei sužinotumėte, kad jūsų partneris jums melavo, ne tik jaustumėtės įskaudinti, bet ir nepagarbiai. Arba, jei gerbiate savo partnerį, nenorėtumėte jam meluoti. Pasitikėtumėte, kad jis supranta, ką išgyvenate. 

3. Savo santykiuose turite jaustis saugūs 

Jei paklaustumėte mūsų apie 3 nekeičiamus dalykus santykiuose, jie būtų – pagarba, pasitikėjimas ir saugumas. Žmogaus pagrindinė teisė yra jaustis saugiai, užtikrintai ir nepatirti žalos, nesvarbu, ar ji būtų fizinė, emocinė, ar psichologinė. Abu partneriai turėtų rūpintis vienas kito gerove. Įsitikinkite, kad jūsų santykiuose nėra šių dalykų:

• Fizinis smurtas ir prievarta 
• Emocinė prievarta
• Užgauliojimai
• Manipuliacija ir psichologinis kankinimas
• Teismo baimė
• Bausmės baimė
• Baimė palikti

Susijęs skaitymas: 8 požymiai, kad prarandate save santykiuose, ir 5 žingsniai, kaip vėl save atrasti

4. Turėtų būti bendravimo įprotis 

Niekas niekada neveiktų jokiuose santykiuose, ne tik romantiškuose, jei žmonės nebendrautų. Tiesą sakant, santykiuose, kuriuose daug kas priklauso nuo jų veiksmingumo, mes kuriame išsamius planus, kaip užtikrinti efektyvų bendravimą. Pagalvokite apie profesinę erdvę. Tokios metodiškos bendravimo procedūros – reguliarūs susitikimai, atmintinių siuntimas, gerai apgalvota kalba, „oficialus bendravimas“ su viršininku. Tik jei mes skirtume tokį dėmesį savo romantiškoms partnerystėms! 

Bet niekada nevėlu. Jei pastebite sunkumų dėl bet kurios iš šių sričių, imkitės aktyvių veiksmų, kad tai išspręstumėte:

• Pirmenybę teikite partnerio informavimui apie viską, kad abu būtumėte tame pačiame puslapyje.
• Informuokite vienas kitą apie tai, kas vyksta jūsų gyvenime
• Reguliariai kalbėkitės apie savo kintančius poreikius, norus ir ribas
• Sukurkite saugią erdvę diskusijoms be vertinimo
• Dėmesys sveikas konfliktų sprendimas 
• Praktikuokite aktyvų klausymąsi be blaškymo
• Palengvinkite pokalbį su savo partneriu

5. Sąžiningumas! Sąžiningumas! Sąžiningumas!

Sąžiningumas yra absoliuti būtinybė norint išlaikyti santykius. Pasitikėjimas kuriamas reguliariai demonstruojant sąžiningą elgesį. Prarastas pasitikėjimas atkuriamas negailestingai, dažnai sunkiai demonstruojant sąžiningumą. Tiesą sakant, santykiuose nesijaustume saugūs, jei negalėtume būti tikri, kad partneris nemeluos ir neapgaus. 

Tai tinkama vieta iškelti neištikimybės, ypač emocinės, klausimą. Ar žinote, kad apklausus 1,600 suaugusiųjų britų, 44 % respondentų teigė, kad emocinių santykių užmezgimas su kitu asmeniu taip pat yra neištikimybė? Štai kiek daug žmonių nori suprasti savo partnerius. Etiškai nemonogamiški santykiai puikiai veikia šiuo principu. „Jei būčiau viską žinojusi, jei nesijausčiau apgauta ar man meluojama, jei jis būtų tiesiog sąžiningas, nesijausčiau kvaila“, – kartą man pasakė mano draugė, kuri išsiskyrė su neištikimybe, – „galbūt net būčiau su tuo susitaikiusi“.

6. Jums reikia asmeninių ribų

Neįmanoma tapti viena su savo partneriu prarandant save. Tai nėra tai, ką reiškia „du kūnai, viena siela“. Kai kurie aplinkiniai žmonės gali priversti jus jaustis savanaudiškai galvojant apie savo poreikius, pomėgius, asmeninę erdvę ir laiką. Tačiau turėdami erdvės puoselėti savo asmenybę, galite į santykius atsinešti geriausią savo pusę ir teigiamai paveikti juos.

Santuokoje, kur jūsų ribas lengva peržengti, jums ypač reikia tokio nekeičiamo požiūrio. Šivangi taip pat sako: „Privalote nustatyti ribas, kas gali patekti į jūsų asmeninę zoną, kaip jums patinka jūsų fizinė erdvė ar kokius kasdienius pasirinkimus darote.“ Štai keletas pavyzdžių:

• Fizinė erdvė: „Netvarka mane neramina. Gal galėtume dienos pabaigoje susitvarkyti?“
• Asmeninis laikas: „Norėčiau vakarais pasivaikščioti vienas“ 
• Asmeninis hobis: „Man reikia valandos mezgimui. Tai mane atpalaiduoja.“
• Asmeninis pasirinkimas: „Nenoriu užsisakyti iš tos pačios vietos. Pirmyn. Aš sužinosiu, ką noriu valgyti.“

7. Būti lygiaverčiuose santykiuose yra jūsų teisė

Kad dauguma šių dalykų veiktų, jūsų santykiai turi būti lygiaverčiai. Jei jūsų partnerio poreikiai yra svarbesni nei jūsų, kaip tikitės sutelkti dėmesį į asmeninį tobulėjimą? Jei nuolat palaikote savo partnerį, o ne save, kur rasite laiko sau? 

Tas pats pasakytina apie jūsų nuomones ir pasirinkimus. Laikykite tai nekeičiamu santuokos klausimu – „Mes dalinsimės lygiaverte atsakomybe, turėsime lygias teises.“ Juk jaustis vertinamam santykiuose turėtų būti pats minimalus standartas. Partnerystė, kurioje daugiausia dėmesio skiriama lygybės puoselėjimui, ilgainiui yra stipri partnerystė.

8. Nuspręskite, kaip norite būti liečiami

Fizinio prisilietimo, fizinio intymumo ir sekso ribos yra labai svarbios. Shivangi sako: „Nederybų objektas prisilietimo srityje yra tai, kur, kada ir kaip jūs pasirenkate būti liečiami savo partnerio. Panašiai ir seksualinės ribos yra tai, kada, kur ir kokiai seksualinei veiklai jūs sutinkate. Seksualinė nederybų objektas gali būti reikalavimas naudoti apsaugos priemones arba analinio sekso atsisakymas.“

Į tai ilgai ir nuodugniai žiūrėkite kaip į vieną iš nederybų klausimų pasimatymų metu. Kaip jums patinka, kai jus liečia? Ir kur? Ar jums tinka fizinis prisirišimas viešumoje? Stenkitės sutikti dėl seksualinio intymumo, tiek miegamajame, tiek už jo ribų. Tai nederybų objektas. Taškas.

Susijęs skaitymas: Kas nutinka, kai nė vienas iš jūsų neprašo sutikimo?

9. Emocinė parama – neatsiejamas poreikis intymiuose santykiuose

Mes visi kovojame individualias kovas, nesvarbu, kiek žmonių mus supa. Vienaip ar kitaip galiausiai ieškome emocinės paramos iš savo partnerių. Kai pavargstame nuo savo sunkumų, tikimės, kad jie mus supras, išklausys, padės, kai reikės pagalbos, išties petį, ant kurio galėsime išsiverkti, mus paguos, pasidalins našta, duos patarimų, kai jų prireiks ir pan. Tai yra keli pagrindiniai lūkesčiai. 

Sunkiais laikais visiškai normalu teikti pirmenybę tam, ko jums reikia iš savo partnerio. Pagalvokite, ką jums reiškia žodžiai „emocinė parama“, ir įsitikinkite, kad jos gaunate savo santykiuose. 

10. Suderintos vertybės yra svarbi savybė

Taip, priešingybės traukia. Tačiau jums reikia bendrų pamatinių vertybių. Vertybės yra tai, ką individas laiko svarbia ir prasminga gyvenime. Jos tarnauja kaip moralinis kompasas ir padeda priimti sprendimus. Štai kodėl jūsų pagrindinės vertybės turi sutapti . Geruose santykiuose poros bendrauja remdamosi šiomis vertybėmis, kad galėtų ieškoti kompromisų dėl smulkių klausimų.

Pavyzdžiui, jei jūs ir jūsų partneris vienodai suprantate neištikimybę, nesusipratimams nekils vietos. Kita vertus, jei abu skirtingai vertinate tokius klausimus kaip „Ar gerai meluoti, kad apsaugotum kitą žmogų nuo jo jausmų?“, vienas iš jūsų gali įskaudinti kitą.  

Susijusi literatūra: Gyvenimas atskirai: naujausios tendencijos, kuri, kaip teigiama, gelbsti santykius, iššifravimas

11. Lygiai taip pat svarbu suderinti įsitikinimus

Tai veda mus prie kito punkto. Įsitikinimai! Įsitikinimai yra mintys, idėjos ir įsitikinimai, kuriuos branginame. Juos formuoja mūsų asmeninė patirtis, kultūrinė kilmė, auklėjimas ir kt. Tai gali būti politiniai, religiniai ar moraliniai įsitikinimai. Įsitikinimams įtakos turi vertybės, todėl, kaip ir vertybės, jei jūsų įsitikinimai per daug skiriasi nuo jūsų partnerio, jie gali tapti trinties šaltiniu visą gyvenimą. 

Tai gali būti gana tvirtas nederybų objektas santykiuose. Pavyzdžiui, „Kad ir kas nutiktų, negaliu būti su ginklo savininku.“ Galite pagalvoti apie savo ribas, susijusias su įsitikinimais, ir su kuo galite ar negalite eiti į kompromisus. Shivangi sako: „Jūsų religiniai įsitikinimai gali skirtis nuo jūsų partnerio, bet jūs galite sutikti su skirtingais dvasiniais įsitikinimais aplink jus, nebūdami verčiami jų laikytis. Arba viskas gerai, jei tai jums per daug.“ Esmė ta, kad su ribomis jūs sprendžiate, kas yra jūsų santykių kliūtis.

12. Bendri ilgalaikiai tikslai gali palengvinti gyvenimą

Nebūtina būti „tikslingam“, kaip sakoma, kad galvotum apie tikslus. Tikslai nebūtinai turi būti susiję su sėkme, namu, automobiliu ar darbu. Kas jums ateina į galvą, kai pagalvojate apie ilgalaikius tikslus? Aš galvoju apie tokius dalykus kaip:

• Ar noriu vaikų? Galbūt ne.
• Kur norėčiau gyventi? Galbūt mieste, esančiame netoli kalvų.
• Ar noriu teikti pirmenybę profesiniam tobulėjimui, o ne buvimui su šeima? Jei reikia.
• Kiek man bus svarbi mano fizinė forma? Labai.
• Ar įsivaizduoju, kaip rūpinsiuosi savo tėvais jiems senatvėje? Taip

Būtent atsakymai į tokius klausimus gali būti lemiami. Nors manau, kad atsakymai į juos laikui bėgant gali keistis. Keičiasi mūsų ilgalaikiai santykių ir gyvenimo tikslai, arba mes tampame su jais lankstesni. Jei visa kita su jūsų partneriu klostosi gerai, nėra gera mintis išsiskirti vien todėl, kad jūs norite išeiti į pensiją mieste, o jūsų partneris nori grįžti į savo vaikystės ūkį. Nežinote, kaip abu jausitės po kelerių metų, jau nekalbant apie savo pensijos metus.

Susijęs skaitymas: 15 SMART santykių tikslų pavyzdžių ir kaip juos išsikelti

13. Kaip leidžiate savo pinigus, gali būti svarbus nekeičiamas klausimas

Poroje neišvengiamai susilieja finansai. Yra didžiulis skirtumas tarp pasakymo „Mano pinigai yra tavo pinigai“ ir fakto, kad tavo santaupos išleidžiamos tam, kas tau nepatinka. Nesuderinamos finansinės vertybės ir dėl to kylanti finansinė trauma gali būti labai nerimą kelianti problema. Visi mes turime jaustis patogiai dėl to, kaip leidžiami mūsų pinigai. 

Kalbant apie finansinio stabilumo siekimą, kokie yra nederybų pavyzdžiai santykiuose? Shivangi sako: „Svarbu, kaip žmonės tvarko savo pinigus ir su kuo nusprendžia jais dalytis.“ Aiškumo dėlei panagrinėkime keletą finansinių ribų pavyzdžių. Šie pavyzdžiai gali padėti porai išvengti finansinių konfliktų santuokoje.

• Norėčiau ir toliau turėti nepriklausomą taupomąją sąskaitą
• Finansiškai remti tėvus yra mano pareiga ir aš tai darysiu po vestuvių.
• Jaučiuosi patogiai taupydamas bent 20 % savo uždarbio nenumatytiems atvejams. 
• Nesijaučiu patogiai investuodamas į kriptovaliutą
• Mane traumuoja santykiai su azartiniais lošimais. Negaliu pakęsti atsitiktinių azartinių lošimų ir retkarčiais vykstančių lažybų.

14. Partneriai privalo palaikyti vienas kito augimą

Perrašiau „turėtų remti“ į „privalo remti“. Ir būtent tai yra nederybų objektas. Žingsnis nuo „turėtų“ prie „privalo“. Jūsų idėjos apie tai, kaip atrodo ši parama, gali keistis, bet čia nereikės vengti jokių taisyklių. Santykių partneriai turi žvelgti plačiau nei tik interesai ir padėti vienas kitam atskleisti visą savo potencialą. Štai keli būdai, kaip partneriai gali tai padaryti:

• Pripažinkite vienas kito indėlį, stipriąsias puses ir pasiekimus
• Pateikite padrąsinimo ir pagyrimo žodžius
• Parodykite tikėjimą savo sugebėjimais
• Padėkite partneriams gauti išteklių – finansinių, fizinių ar logistinių. Pavyzdžiui, prižiūrėkite tvirtovę, kai jų nėra arba jie yra užsiėmę.
• Švęskite svarbius įvykius kartu su jais 
• Išsikelkite sau tikslus ir rodykite pavyzdį
• Rūpinkitės vieni kitų fizine, emocine ir psichine sveikata

Susijusi literatūra: Kaip naudoti patvirtinimo žodžius kaip meilės kalbą?

15. Svarbu tapti vienas kito prioritetu

Ilgalaikiai santykiai veikia, kai du žmonės įsipareigoja teikti vienas kitam prioritetą. Tai parodo jūsų meilę, pagarbą ir įsipareigojimą santykiams. Jūs užmezgate su jais stiprų emocinį ryšį, todėl daug lengviau susidoroti su santykių pakilimais ir nuosmukiais. Pavyzdžiui, jei esate santuokoje, kurioje jūsų partneris yra ypač artimas savo šeimai, tai gali jums nepatikti. Jums ribų laužymas ir nutraukimas gali būti svarbus nekeičiamas dalykas.

16. Kiekvienam reikia privatumo!

Jei užaugote didelėje šeimoje, galbūt visą gyvenimą troškote privatumo. Arba galbūt mėgstate dalytis erdve su kitais žmonėmis. Nesvarbu, kaip vertinate ribą tarp meilės ir privatumo , labai svarbu apie tai pasikalbėti su savo antrąja puse ir rasti kompromisą, ką jūsų santykiuose reikštų pagarba vienas kito privatumui.

Shivangi sako: „Nesuderytiški privatumo klausimai taip pat gali būti susiję su tuo, kas turi prieigą prie jūsų fizinių daiktų. Įprasta privatumo riba yra netikrinti telefonų ar neprašyti el. pašto ar socialinių tinklų slaptažodžių.“ Kiti klausimai, kurie gali padėti išsiaiškinti, kokio privatumo jums absoliučiai reikia, yra šie:

• Ar jums reikia savo kambario? 
• Ar nekenčiate, kai kas nors peržiūri jūsų spintą? 
• Tau netrukdo dalintis lova, bet ar nekenčiate, kai kas nors ištiesia tau įmautes ar dalijasi tavo rankšluosčiu?
• Ką manote apie dienoraščio rašymą? Ar jus tai neramina, kad kažkas gali jį perskaityti? 

17. Kokia yra asmeninė vertybė, be kurios negalite apsieiti?

Ar tai humoras, gerumas, aistra, labdara, ar kažkas kita? Man asmeniškai niekas neprilygsta jautrumui ir gerumui. Būtent tai mane labiausiai verčia vertinti savo partnerį. Kad jis būtų malonus ne tik man, bet ir kitiems žmonėms, kuriuos sutinka savo gyvenime. 

Be to, yra ir truputis humoro. Jis visą dieną prigalvoja juokelių, kurie mane prajuokina. (Nors jis sako, kad aš vienintelė juokiuosi.) Taip pat vertinu tai, kad jis tiki labdara. Ji kyla iš gerumo. Be to, jo aistra darbui... Prieš tai, kai tai tampa meilės laišku mano vyrui, leiskite man apibendrinti šį punktą. 

Tai yra santykių standartų pavyzdžiai. Kas privers jus kiekvieną rytą iš naujo įsimylėti savo partnerį? Už ką labiausiai jį vertinsite? Kas verčia jus gerbti jį tokį, koks jis yra? Akivaizdu, kad ši vertybė jums svarbi! Įtraukite tai į savo nederybų sąrašo viršų, kad niekada nesijaustumėte esantys kompromisų kupinuose santykiuose. Kiekviena auka yra verta, kai jūsų nederybų objektais pasirūpinta.

Patarimai, kaip išsiaiškinti savo nederybų objektus

Kai kurių šių patarimų galite laikytis iki galo, o kitus gali tekti išsiaiškinti patiems. Bet ar vienintelis būdas sužinoti, kas jums svarbiausia, yra bandymų ir klaidų metodas? Ar visada reikia gauti smūgį į veidą, kad išsiaiškintumėte, dėl ko niekada negalite eiti į kompromisus? Nebūtinai. Shivangi padeda mums neįkainojamais patarimais, kaip išsiaiškinti, kokie bus mūsų nekeičiami santykiai.

1. Pažinkite savo tikrąjį „aš“ 

„Iš erdvės be vertinimo pabandykite išsiaiškinti, kas esate. Supraskite, ką vertinate labiausiai ir dėl ko esate pasirengę eiti į kompromisus. Galite išvardyti vertybes, kuriomis norite gyventi ateityje, kokių veiksmų tam reikia imtis, ir ribas, kurias turite nusistatyti. Šios ribos yra jūsų nederybų objektas“, – sako Shivangi. 

Pasitelkite šiek tiek meilės sau ir rūpesčių . Tai padės jums suderinti savo emocinę reakciją ir intuiciją.

 2. Nustatykite savo pagrindines vertybes

Kokias savybes, principus ar elgesį laikote esminiais partneryje? Tai yra jūsų pagrindinės vertybės ir dalykai, dėl kurių negalite eiti į kompromisus. Žmogaus vertybes galima aiškiai išdėstyti ir iškelti į pirmą planą per savistabą. Shivangi pateikia keletą patarimų, kurie gali padėti:

• Kokias vertybes gavau iš savo pagrindinių globėjų?
• Kokiomis vertybėmis norėčiau gyventi? 
• Pagal kurį iš jų aš šiandien gyvenu?
• Kokios, mano nuomone, yra svarbiausios vertybės santykiuose?

Susijusi literatūra: Laisvė santykiuose – ką ji reiškia ir ko ne

3. Apmąstykite praeities santykius

„Visi vaikinai, kuriuos mylėjai anksčiau“ ir „praeities merginų vaiduokliai“ egzistuoja ne be reikalo! Skirkite laiko apmąstyti pasimatymus, ankstesnius santykius, kurie pasiteisino, ir tuos, kurie nepavyko. Pagalvokite apie klausimus, kurie bus užduoti po to. Jie puikiai padeda išsiaiškinti, dėl ko santykiuose neturite derybų.

• Kas jus kėlė nepasitenkinimą, diskomfortą ar konfliktą? 
• Kas jus paskatino pasilikti? 
• Kas yra sveikų santykių savybės?
• Kokie tavo idealūs santykiai?
• Kokios yra idealių partnerių savybės?
• Parašykite idealaus partnerio aprašymą
• Sukurkite norų ir poreikių sąrašą santykiuose

4. Stebėkite kitus žmones

Apsidairyk! Aplink tave pilna santykių. Puikių, nuobodžių, apgailėtinų, katastrofiškų, tų, kurių gailitės, tų, kurie verčia pavydėti. Iš visų šių santykių yra ko pasimokyti. Kokios savybės prisideda prie gerų santykių sėkmės? Ar jos atitinka jūsų vertybes? Tai ženklas, kad turėtumėte išsiaiškinti, ko norite santykiuose , ir sudaryti nederybų vertų dalykų sąrašą.

5. Pasitikėk savo žarnynu

Jei kažkas jums nepatinka ir sunku to atsikratyti, tikėtina, kad kažkas tame dalyke smarkiai prieštarauja kažkam jums labai svarbiam. Tai yra jūsų neginčijamas dalykas. Tai dažnai nėra akivaizdu ir gali būti sunku ištraukti iš susipynusių emocijų raizgalynės. Tačiau jei įdėsite pastangų – savimonės, sąmoningumo, savirefleksijos, dienoraščio rašymo, kantrybės ir, jei reikia, terapijos – galite tiesiog atrasti tą vertę. Kai tai padarysite, galėsite išvengti nereikalingo spaudimo ieškoti kompromiso ten, kur turėtumėte ryžtingai reaguoti.

Tik jūs sprendžiate, kurie pagrindiniai poreikiai santykiuose yra jūsų svarbiausias prioritetas! Ar jums svarbi pagarba vienas kito šeimai? Ar esate veganas ir negalite būti su mėsos valgytoju? ​​Ar pavydas verčia jus jaustis labai nejaukiai? Pirmyn, sudarykite savo sąrašą. Ir tada tvirtai laikykitės savo pozicijos, laikykitės jo! Tai sėkmingų santykių paslaptis.

Aukojimas santykiuose – kada, ką ir kiek?

12 dalykų, kuriuos reikia padaryti, kai jūsų vyras renkasi savo šeimą, o ne jus

Emocinis vientisumas santykiuose – trūkstama detalė išsipildymo dėlionėje?

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.