Saugūs santykiai – kas jie yra ir kaip jie atrodo?

Saugūs santykiai, tiek kūnui, tiek sielai, leidžia jaustis kaip namie. studija saugumo jausmą santykiuose apibūdino kaip „suvokiamą saugumo, pasitikėjimo ir stabilumo jausmą santykiuose, kai lūkesčiai yra arba bus tinkamai patenkinti intymių santykių ribose“. 

Taip pat tai buvo laikas, kai „The Pretenders“ dainavo: „Niekas, ką prisipažinsi, negalėtų priversti manęs tavęs mažiau mylėti, aš būsiu šalia tavęs.“ Arba kai India.Arie Simpson dainavo: „Galime kalbėtis apie bet ką, jis neturi ko slėpti. Jis nebijo savo jausmų, nėra savo išdidumo vergas. Jis teikia man meilę, tokią tvirtą.“ Arba kai Michael Franti ir Spearhead dainavo: „Nebijau būti vienas. Bet būti vienam yra geriau su tavimi. Gyvenimas geresnis su tavimi.“

Be dainų tekstų, norėdami gauti profesionalių įžvalgų apie saugių santykių požymius, kalbėjomės su Niyatii N. Šahas, seksualinio švietimo specialistė, konsultantė, intymumo konsultantė ir tėvystės konsultantė. Panagrinėkime saugių santykių prasmę ir išsiaiškinkime, kaip du žmonės gali sukurti sveikus romantiškus santykius, kurie tinka dainoms.

Kas yra saugūs santykiai?

Niyatii sako: „Tai jausmas, kai gali emociškai, fiziškai ir finansiškai pasikliauti savo partneriu.“ Iš esmės tai yra tada, kai tavo vidinis pavojaus signalas jaučiasi beveik pailsėjęs. Tačiau prieš kalbėdami apie saugius santykius, susidraugaukime su nesaugumo jausmu. Pagal tai tyrimas„Kas yra nesaugumo priešingybė? Visiškas pasitikėjimas savimi? Visiškas bebaimiškumas? Iš pradžių tai skamba nuostabiai. Tačiau būkite atsargūs, ko trokštate. Tik 1 procentas gyventojų pasiekė šį abejotiną tikslą – psichopatai.“ 

Jei nesate psichopatas, pabandykime prisiminti, kad nesaugumo jausmas padeda mūsų primityvioms smegenims jaustis saugiems, sąmoningiems, priklausantiems ir darniai. Remiantis aukščiau pateiktu tyrimu, gamtos požiūriu, geriau skambinti netikru aliarmu, kai nėra jokios grėsmės, nei nepastebėti tikros grėsmės. Todėl nesaugumo jausmas tarp partnerių taip pat gali veikti kaip pavojaus signalas, skatinantis juos ieškoti saugumo ir darnos vienas su kitu.

Vienas puikus būdas suprasti saugių santykių stilių yra palyginti jį su nesaugių santykių savybėmis. Keletas ar net vienas iš šių bruožų gali pasikartoti ir pakenkti saugiems santykiams:

• Yra nenuspėjamas elgesys / nuotaikų svyravimai, neišspręsti konfliktai arba paslėptas pyktis vienas kitam nesveiki santykiai
• Jei tarp partnerių nėra pasitikėjimo, trūksta atviro bendravimo arba vis tiek reikia pasirodyti vienas prieš kitą, tai nėra saugus santykių stilius.
• Vieno partnerio netinkamas elgesys ar piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis
• Jūsų emocijos nėra išgirstos, patvirtinamos ar abipusiai įvertinamos. Jaučiatės teisiami.
• Fizinio, emocinio ar finansinio saugumo trūkumas arba per didelis emocinis ar finansinis darbas
• Baimė svarbių temų ir konfliktų / nesutarimų bei netikrumas, ar partneris liks jūsų gyvenime, ar sudaužys jums širdį
• Jausmas, kad tavo poreikiai nesvarbūs, jausmas kaip našta, nesugebėjimas išreikšti individualumo ir nesugebėjimas nustatyti ribų su partneriu.
• Apmaudas dėl partnerio laisvalaikio, sėkmės, draugystės, socialinės paramos sistemos, išvaizdos, fizinio pasirengimo ir kt.

Niyatii sako: „Poros, net ir suaugusiųjų santykiuose, dažnai daro prielaidą, kad jų partneris žino, ko jiems reikia ar ko jie nori, to neišreikšdamos, aktyviai neklausydamos savo partnerio, vartodamos pasyviai agresyvią kalbą, vengdamos sudėtingų pokalbių ir nebūdamos atviros bei sąžiningos dėl savo minčių ir jausmų vienas kitam.“ Turint tai omenyje, pateikiame du pavyzdžius, iliustruojančius saugių santykių reikšmę:

• „Kai prašau meilės ar kokybiško laiko, žinau, kad mano poreikis yra pagrįstas ir pagrįstas, ir kad gausiu nusipelnytą patikinimą.“
• „Jie socialiniuose tinkluose turi savo draugų nuotraukų, bet ne su manimi. Žinau, kad jie mane myli, todėl pirmiausia paklausiu, ar jie neprieštarautų rodyti savo ilgalaikius santykius su manimi socialiniuose tinkluose.“

Susiję skaitymai: Skaidrumas santykiuose: prasmė, kaip parodyti ir keli slapti patarimai

Kaip atrodo saugūs santykiai?

Pagal Gotmano institutas„Mūsų saugumo imperatyvas giliai įsišaknijęs mūsų protuose ir kūnuose... Kai kuriuos žmones atstumia mintis teikti pirmenybę saugumui santykiuose, nes jie „saugius“ santykius tapatina su „nuobodžiais“, tačiau pasirodo, kad saugūs santykiai, kurių visi trokštame, geriausiai puoselėjami tada, kai jaučiamės saugūs.“

Saugumo jausmas santykiuose yra būtina sąlyga norint būti santykiuose. Šis saugumas nėra susijęs su turėjimu ir saugios erdvės palaikymas nuosekliai, bet turėti ketinimą ir gebėjimą jį stiprinti net skausmo ir plyšimų metu, ir turėti guodžiantį žinojimą, kad „sugrįšite pas savo partnerį“, kad ir kas nutiktų.

Kare reddit temoje vartotojas teigia, kad emociškai saugiuose santykiuose „1) Jūs abu vadovaujatės tomis pačiomis pagrindinėmis vertybėmis. Jei vienas iš jūsų palaiko LGBTQ+, o kitas jų nekenčia, niekada negalėsite būti autentiški. Neturėti tų pačių politinių, religinių, ekonominių, moralinių pažiūrų nebus gerai. 2) Jūs ugdote sąžiningumą priimdami įprastus kitų skirtumus ir mokėdami tinkamai su jais bendrauti. Jei jūsų partneris nekenčia jūsų mėgstamo filmo, tai gerai. Aptarkite tai nepykdami ant jo.“

Kiti „Reddit“ vartotojai tame pokalbyje aprašė savo patirtį, susijusią su saugiu prisirišimo stilius šiais būdais:

• Gyvenimas už santykių ribų
• Jausti, kad tavo emocijos yra pagrįstos, net jei ginčijatės
• Nesijaudink, jei jie kurį laiką su tavimi nekalbėjo, nes patikino, kad yra užsiėmę kažkuo užsiėmę
• Žinojimas, kad net ir sveikuose santykiuose įmanoma kai ką sugadinti

5 saugių santykių charakteristikos

Nerimastingo ir vengiančio prisirišimo stiliaus žmonės atitinkamai arba bijo prarasti partnerį, arba yra tikri, kad bus palikti. Tai sukelia didelį nerimą ir nesaugumo jausmą jų santykiuose. Jei su tuo sutinkate, jums nereikia nerimauti dėl to, kaip užmegzti saugius santykius. Nes nesvarbu, koks jūsų dabartinis prisirišimo stilius, įmanoma siekti sveiko prisirišimo su partneriu ir puoselėti saugų ryšį ir kituose savo gyvenimo santykiuose.

Dabar pakalbėkime apie 5 saugių santykių savybes, kurių turėtumėte siekti:

1. „Toks aš esu“ – galite demaskuoti saugiuose santykiuose

Jūs palaikote patikimą dinamiką vienas su kitu, jei pokalbiai virsta ginčais nėra norma, ir jūs galite atlikti šiuos veiksmus:

• Galite kalbėti apie sunkius, tamsius ir painius dalykus
• Jei esate autistas, galite demaskuoti savo kaukę prieš savo partnerį. Galite stimuliuoti, galite būti savimi ir nesilaikyti neurotipinių standartų.
• Nepriklausomai nuo neurotipo, saugiuose santykiuose nesijaučiate vieniši su sunkiai valdomomis emocijomis.
• Galite atvirai kalbėti apie savo seksualumą ir kūną ir nesijaudinti, kaip juos sužavėti.
• Jei kada nors turėsite blogą ar nuviliantį seksą, vėliau galėsite vienas iš kito pasijuokti.
• Galite ginčytis dėl jums svarbių dalykų ir žinoti, kad jie jus išklausys.
• Neturite jokio bagažo iš ankstesnių santykių arba jau esate pakeliui į atsigavimą nuo jų.
• Neabejojate vienas kito patirtimi ir pasitikite tuo, ką sako kitas

Susiję skaitymai: Emocinio pažeidžiamumo priėmimas: kaip skatinti vyrus reikšti savo jausmus

2. „Štai kuo aš noriu būti“ – Jaučiatės laisvai tyrinėdami savo individualumą saugiame ryšyje

Niyatii sako: „Svarbu jaustis fiziškai saugiai su savo partneriu, nesvarbu, ar tai asmeninis, ar seksualinis saugumas. Jaučiatės pažeidžiami šalia savo partnerio, nesijaudindami dėl savo saugumo. Tai gali būti ypač svarbu praeityje patyrusiems traumą ar seksualinę prievartą prieš vaikus, kuriems gali būti sunku jaustis saugiems šalia kitų.“

Partneriai taip pat skatina vienas kitą šiais būdais:

• Jie palaiko vienas kito svajones ir pomėgius
• Jie yra vienas kito gerbėjai ir palaikytojai
• Jie kartais pasitaria vienas su kitu dėl santykių kokybės, sutikimo klausimų, konfliktų sprendimasir kt., nes jie žino, kad žmogaus individualumas ir įsitikinimai gali keistis
• Jie gali nustebti pamatę pokyčius kitame, bet galiausiai jie vystosi kartu.
• Jie matė savo partnerį per daugelį transformacijų ir gyvenimo etapų ir yra pasiruošę daugiau
• Partneris A padėtų partneriui B atpažinti pastarojo diskomfortą ir švelniai nukreiptų jį jo išraiškai.
• Santykiuose yra erdvės išreikšti save tokį, koks esi, ir tokį, koks nori būti ateityje.

3. „Štai kur aš su tavimi nesutinku“ – tavo partneris tave myli nepaisant susitarimų ir nesutarimų

Jums nereikia būti tame pačiame puslapyje su savo mylimu žmogumi. Turėtumėte mokėti teikti vienas kitam atsiliepimus, nebijodami jų prarasti. Mes praryjame savo nepasitenkinimo, nuomonių skirtumų, pykčio, konstruktyvios kritikos, pagrindinių poreikių ir ribų, kurios nėra patenkinamos, bei santykių problemų žodžius, kai manome, kad mūsų partneris elgsis taip:

• Jie tave paliks
• Jie jus uždarys, kartais šaukia ir rėkia
• Jie užsisklends savyje, ir jums bus varginanti tirpdyti jų gynybą maldavimais, atsiprašymais ir patikinimais.
• Jie privers jus jaustis blogai dėl to, kad turite poreikį ar nuomonę
• Jie į jūsų nuomonę žiūrės iš aukšto arba ją atmes
• Jie iš tavęs juoksis

4. „Štai ko man reikia“ – užtikrintai išsakote savo pagrindinius emocinius poreikius

Gebate sveikai prašyti patenkinti savo emocinius poreikius. Nesirenkate būti pasyviai agresyvūs ar sarkastiški, kad būtumėte išgirsti. Saugiuose santykiuose esate įsitikinę, kad jūsų partneriui rūpi tai, kas jums svarbu. Pavyzdys: „Žinau, kad po sekso jaučiatės mieguisti, bet aš jaučiuosi apleista, kai staiga lieku viena po tokios intensyvios ir pažeidžiamos patirties. Gal galėtumėte kelias minutes prie manęs prisiglausti, pabučiuoti mano kaktą ar skruostą ir pasakyti, kad mane mylite po sekso? Tai padės man jaustis ramiai ir mylimai.“

Susiję skaitymai: Ką daryti, jei jaučiatės atitrūkę nuo savo partnerio?

5. „Štai ką aš mielai dėl tavęs padaryčiau“ – Jūs abu tikite pastangų abipusiškumu

Pasak Niyatii, lygiateisiuose ir sveikuose santykiuose abu partneriai pasikliauja vienas kitu, kad inicijuotų ir rūpintųsi tokiais dalykais kaip:

• Didelių ir mažų planų kūrimas – susitikimas su šeima ar pasimatymas ir pan.
• Finansinių sprendimų priėmimas
• Sekso inicijavimas
• Jų emocinio svorio prisidėjimas prie santykių

Taip pat nurodote savo apribojimus, ribas ir kliūtis, dėl kurių galite nesutikti, ir tikitės, kad jūsų antroji pusė elgsis taip pat. Štai kaip:

• „Esu pasiruošęs su tavimi kalbėtis ir tavęs išklausyti, bet negalėsiu leistis į pokalbį apie savo ankstesnius santykius“
• "Man reikia šiek tiek erdvės dabar dėl savęs, rytoj ryte parašysiu tau žinutę.
• Yra priežastis, kodėl aš juos palikau praeityje.
• „Man nepatinka vaizdo skambučiai taip greitai santykiuose, palaukime, kol abu jausimės vienodai patogiai vienas kitam?“
• „Negaliu susitikti su tavimi triukšmingose ​​vietose, nes tai mane varo iš proto. Susitikkime kur nors ramesnėje vietoje?“

Kaip siekti saugių santykių

Niyatii kalba apie tai, kaip sukurti saugius santykius su partneriu: „Galimybė išreikšti savo jausmus, poreikius ir troškimus nešališkoje aplinkoje leidžia jaustis saugiai.“ Ji priduria, kad pasitikėjimas taip pat yra romantiškų santykių ramstis ir yra kuriamas laikui bėgant per sąžiningumą, patikimumą ir nuoseklumą.

„Taip pat pagarba vienas kito riboms, įsitikinimams ir nuomonėms yra būtina, kad jūsų partneris jaustųsi saugiai. Nebandykite pakeisti savo partnerio, verčiau parodykite jam empatiją“, – priduria ji. Štai veiksmų, kuriuos rekomenduojame atlikti norint puoselėti saugų prisirišimo stilių, sąrašas:

1. Įvertinkite savo partnerio patirtį, ypač tas, su kuriomis negalite susitapatinti

Tai apima ir diskriminacijos bei šališkumo patirtis. Niekas nesuteikė man saugumo jausmo labiau nei susitikinėjimas su žmonėmis, kurie patvirtino mano patirtį gatvės gyvenime. seksualinis priekabiavimas ir seksualinę prievartą patyrusių asmenų, kurie mane suvokė kaip nebinarinį ir biseksualų asmenį, koks esu iš tikrųjų. Būti pastebėtam reiškia jaustis saugiam. Matyti, kaip tavo patirtis patvirtinama, yra gydantis dalykas, ir tai padeda užmegzti saugius santykius.

Panašiai, jei esate vaikinas, kuris buvo negailestingai mokomas „būti vyrišku“, niekas neprivers jūsų jaustis saugiau nei tada, kai atsiveriate savo partneriui. Apie savo baimes, slopinamus troškimus, intymumo ir meilės ilgesį bei apie praeities santykius, kurie buvo toksiški ar smurtiniai jūsų atžvilgiu. Niyatii sako: „Būti pažeidžiamam ir sąžiningam dėl savo minčių ir jausmų, net jei juos gali būti sunku išreikšti, ir sukurti gilų emocinį ryšį su partneriu – visa tai yra saugių santykių požymiai.“

2. Tu KOVOSI – susitaikyk su tuo ir išmok kovoti

Kovoti sąžiningai ir maloniai jaustis saugiai santykiuose – norėčiau, kad manęs to nebūtų mokoma mokykloje. Nekalbu apie skirtumus, susijusius su žmogaus teisėmis. Jei, pavyzdžiui, jums reikia ginčytis dėl translyčių teisių ar judėjimo už pasirinkimo laisvę, jūs vis tiek galite ne visai vienas kitam tinkami būti.

Bet kai ginčijatės dėl dalykų, kurie verčia jus galvoti / šaukti: „FUI! Kodėl tu visada taip darai?“, atkreipkite dėmesį, kaip konfliktas verčia jus jaustis nesaugiai. Trinties metu reikėtų nepamiršti štai ko:

• Nepriimk visko asmeniškai
• Įkvėpkite per visą kvėpavimą ir turėkite po ranka vandens (kad nemestumėte ant savo partnerio).
• Jei reikia, toliau stimuliuokite, tai padės sureguliuoti nervų sistemą.
• Jei reikia ištaisyti elgesio modelį, atsiprašykite, bet taip pat parodykite sau malonę
• Jei reikia pateikti jiems atsiliepimų, būkite švelnūs
• Būkite pasirengę sužinoti apie savo partnerį, nemanykite, kad jį visiškai pažįstate vien todėl, kad esate kartu dešimtmetį.
• Nekalbėkite apie savo partnerio gyvenimo patirtį
• Nenueikite staigiai ir neužsičiaupkite, kai jie bando su jumis kalbėtis.
• Skirkite erdvės ir laiko susikaupti, bet taip pat informuokite ir juos. Ne tik „nusiraminkite“ po ginčo.
• Atminkite, kad mylite vienas kitą net tada, kai nesutariate akis į akį.
• Priminkite sau, kad tai ne kova apie tai, „kas teisus“, o kova apie tai, kaip pasiekti daugiau intymumo panaikinant šį skirtumą.

Susiję skaitymai: 8 būdai atkurti ryšį po didelio ginčo

3. Laikykite telefoną atokiau ir praktikuokite aktyvų klausymąsi

Jūsų partneriui reikia, kad būtumėte saugi erdvė aptarti bet ką. Tam reikia užtikrinti jį, kad esate 100 % šalia.

Pasak Niyatii, „aktyvus klausymasis reiškia skirti partneriui visą dėmesį ir siekti suprasti jo požiūrį. Aktyviai klausydamiesi galite įvertinti partnerio jausmus ir poreikius, o tai gali padėti jam jaustis saugiau santykiuose. Galite pradėti nuo įpročio užduoti atvirus klausimus, apibendrinti partnerio požiūrį ir vengti jo pertraukti.“

4. Būk uola, siena, tvirtas pagrindas ar pagalvė

Ar ką tik norite. Akmuo jų audroms, siena, į kurią jie galėtų atsiremti, tvirtas pagrindas, ant kurio jie galėtų nusileisti, pagalvė smūgiui sušvelninti. Niekas nesiunčia raminančių signalų žmogaus protui, kai jis žino, kad namuose ar pasaulyje yra kažkas, kas jį palaikys. Žmonės... stabilūs santykiai ir su palaikančia šeima paprastai sekasi geriau karjeros ir sveikatos srityse. Svarbiausia yra turėti apsauginį sluoksnį.

• Parodykite nuoseklumą elgesyje, veiksmuose ir buvime
• Nesvarbu, ar esate monogamiškoje, ar poliamorinėje aplinkoje, visada būkite sąžiningas su savo partneriu.
• Įtikinkite savo partnerį jo verte pasaulyje ir jūsų gyvenime
• Būk žmogumi, kurį jie gali vadinti saugia erdve geriausiais ir blogiausiais laikais

Tyrimai sutinka. „Aukštos kokybės teigiama socialinė parama gali padidinti atsparumą stresui, padėti apsaugoti nuo su trauma susijusios psichopatologijos išsivystymo, sumažinti traumos sukeltų sutrikimų, tokių kaip potrauminio streso sutrikimas (PTSS), funkcines pasekmes ir sumažinti medicininį sergamumą bei mirtingumą.“

5. Nepraleiskite progos užmegzti intymumo jausmą

Pagal tyrimas„Pasiūlymai apibrėžiami kaip bet koks partnerio bandymas, žodžiu ar neverbališkai, užmegzti ryšį su kitu partneriu.“ Laimingus ir saugius santykius lemia „poros gebėjimas atkreipti dėmesį į šiuos neatidėliotinus ryšio poreikius ir į juos veiksmingai reaguoti“.

Pateikiame tris pavyzdžius. Jūsų reakcija į šiuos pasiūlymus prisidėtų prie emocinis saugumas jūsų santykiuose:

• Jūsų partneris paminėjo nedidelį pasiekimą, kuris, kaip žinote, jam labai daug reiškia: „Šiandien man pavyko nusistatyti ribą su kolega.“ Ar atsakėte su džiaugsmu ir pasididžiavimu? Ar atmetėte tai? O gal pasakėte „Šaunu“ ir perėjote prie kitos temos?
• Jūsų partneris užsiminė apie savo susitikimą su šeimos terapeutu ir apie tai, kaip atsipalaidavęs jautėsi po jo. Žinojote, kad jam išgyvena sunkų laikotarpį. Ar su susidomėjimu ir rūpesčiu paklausėte jo daugiau apie susitikimą?
• Po sekso ar konflikto sprendimo partneris prieina prie jūsų ir švelniai uždeda ranką ant jūsų veido. Ar jūs prieinate prie kitos pusės, ar darote tą patį?

6. Pasakykite jiems, kad esate labai laimingi ir dėkingi, kad jie yra jūsų gyvenime

Nelaikykite savaime suprantamu dalyku savo partnerio gerumo, meilės raiškos, pasiaukojimo, teigiamų savybių, buvimo šalia ir kasdienių namų ruošos ar karjeros darbų. Mūsų ekspertė sako: „Dėkingumas yra galinga jėga. Įpraskite reikšti dėkingumą savo partneriui per savo meilės kalbas. Stenkitės konkrečiai pasakyti, už ką esate dėkingi, pavyzdžiui, už jų...“ humoro jausmas arba jų paramą sunkiu metu.“

Dainininkės ir dainų autorės Christinos Aguileros tėvas buvo fiziškai ir emociškai smurtaujantis. Ji sakė, kad visą vaikystę jautėsi nesaugi ir kad „visas jos gyvenimas buvo apie kovą arba bėgimą“. Ji išreiškė dėkingumą savo tuometiniam vyrui, sakydama, kad emociškai saugūs santykiai su Jordanu Bratmanu padėjo jai pagaliau nutraukti smurto ratą, kuriame ji buvo įstrigusi nuo vaikystės.

7. Niekas neprilygsta kokybiškam laikui kuriant saugius santykius

Jei matotės retai arba gyvenate skirtinguose miestuose, reguliarūs skambučiai, žinutės, balso įrašai ir savo gyvenimo ar savęs nuotraukų siuntimas padės jums abiem jaustis saugiems santykiuose.

Niyatii kalba apie tai, kaip užmegzti saugius santykius tiems, kurie dažnai susitinka: „Įpraskite kiekvieną savaitę skirti laiko kartu nuveikti ką nors smagaus ar prasmingo, nesvarbu, ar tai būtų pasivaikščiojimas, maisto gaminimas, tapyba, rankdarbių užsiėmimas, knygų skaitymas ar filmo žiūrėjimas. Venkite tokių blaškymų kaip telefonai ar televizorius ir susitelkite į vienas kito draugiją.“

Susiję skaitymai: 40 mielų dalykų, kuriuos galite nuveikti su savo mergina namuose

8. Atsikratykite mažų skirtumų nelaikydami nuoskaudų

Saugus žmogus geba suprasti, kad jo ir partnerio įpročiai, bruožai ir nuomonės visada skirsis. Šis gebėjimas gali tapti stebuklu jūsų romantiškiems santykiams. Pabandykite suprasti, ar tai, ką matote savo partneryje, yra: i) nedidelis skirtumas, ii) klaida, iii) žalingo elgesio modelis.

Jei tai pirmasis atvejis, kuo greičiau paleiskite jį. Jei tai antrasis du variantai, reikės švelnių ir tvirtų pokalbių bei ribų nustatymo, o po to, jei pavyks išspręsti konfliktą, turėsite... paleisti jį. Kita vertus, Niyatii perspėja: „Žmonės gali laikyti partnerio atleidimą savaime suprantamu dalyku, nepripažindami savo klaidų ir aktyviai neieškodami susitaikymo. Jie nejaučia poreikio atsiprašyti.“

9. Laikykitės už rankų, būkite kičiniai

Remiantis mano pačios dabartinių ir praeities santykių patirtimi, niekas taip nepadidina intymumo kaip susikibę rankomis su keistąja partnere, kai einame keliu, pilnu cistetų. Šis mažas poelgis gali būti ir banalus, ir juokingai drąsus, ir padeda mums jaustis saugiai kitaip bauginančiame pasaulyje.

Niyatii sako: „Susikibimas rankomis yra paprastas gestas, galintis padėti poroms jaustis labiau susijusioms ir saugesnėms savo santykiuose. Stenkitės laikytis rankų, kai vaikštote kartu, žiūrite televizorių ar tiesiog sėdite vienas šalia kito.“

10. Pasakykite jiems, kad juos mylite – turite naudoti šiuos tris žodžius

„Bet jie žino, kad juos myliu, man nereikia to sakyti“, – apie savo sutuoktinius sako daugelis mūsų tėvų kartos žmonių. Dabar žinome, kad tai buvo slopinami laikai ir ne tai, ko reikėtų siekti. Mūsų ekspertė sako: „Tai galingas būdas padidinti intymumą santykiuose. Įpraskite sveikai sakyti „Aš tave myliu“ kiekvieną dieną, nesvarbu, ar tai būtų asmeniškai, telefonu, ar per...“ mielos tekstinės žinutės"

11. Sukurkite intymių santykių rutiną, kad jaustumėtės saugiau su savo partneriu

Ji sako: „Sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos veiksite kiekvieną dieną. Pavyzdžiui, apsikabinkite tris minutes, pabučiuokite vienas kitą, paklauskite: „Kaip praėjo jūsų diena?“ Užmegzkite akių kontaktą, kai jie kalbasi. O tada „klausykite“ ir atsakykite į jų atsakymą. Įsitvirtinkite tokiuose mažuose, bet prasminguose veiksmuose. Taip pat galite reguliariai stebinti vienas kitą mažais meilės rašteliais ar mažytėmis dovanėlėmis ant šoninio staliuko, kad jie galėtų pamatyti pabudę, arba nešiojamojo kompiuterio krepšyje, kad jie galėtų nusišypsoti atvykę į darbą.

Susiję skaitymai: Kaip vėl įsimylėti – šį kartą mažuose gyvenimo dalykuose

12. Sąmoningai sutelkite dėmesį į vienas kito teigiamus aspektus

Niyatii sako: „Kiek galite daugiau komplimentuokite vienas kitą, tiek asmeniškai, tiek viešai.“ Veskite asmeninį dienoraštį arba skaitmeninę pastabą ir nuolat pildykite šį nuolat augantį savo mėgstamo, saugaus žmogaus teigiamų savybių sąrašą.

Pagal tai studija„Asmenys buvo laimingesni savo santykiuose, kai idealizavo savo partnerius, o jų partneriai idealizavo juos. Apibendrinus šiuos rezultatus, galima teigti, kad tam tikras idealizavimo ar iliuzijų laipsnis gali būti labai svarbus pasitenkinimą teikiančių pasimatymų ir net santuokinių santykių bruožas.“

13. Pirkite arba sukurkite dovanas, kad jaustumėtės saugiai savo santykiuose

Mes nekalbame meilės bombardavimas kitam asmeniui arba perkant jam brangių dovanų. Štai keletas dalykų, kuriuos galite duoti savo partneriui, kad jis jaustųsi užtikrintas dėl jūsų meilės:

• Prasmingas objektas, kuris abiems palieka prisiminimą
• Rankų darbo atvirukas
• Patiekalas / maisto produktas, pagamintas arba užsakytas
• Eilėraštis, kurį jiems parašėte, arba daina, kurią jiems įrašėte savo telefonu
• Vaisiai ir daržovės – iš esmės, duokite jiems praktiškų daiktų, kurių, kaip žinote, jiems reikia
• Jų eskizas / piešinys / paveikslas, jūsų abiejų kartu, kažkas, ką jie myli, išgalvotas personažas, su kuriuo jie atliepia, jų tėvai, jų augintinis ir pan.
• Viena gėlė
• Ypatinga patirtis, kurią kuriate kartu su jais ir jiems

14. Būkite realistai ir kalbėkite apie pinigus

„Universalus būdas įrodyti savo meilę savo partneriui „yra užsitikrinant finansinę ateitį“, – sako Faisa Stafford, „Life Happens“ prezidentė ir generalinė direktorė. „Iš tiesų, 59 % žmonių jaustųsi saugesni savo santykiuose, jei aptartų gyvybės draudimo įsigijimą.“

A apklausa nustatyta, kad 39 % respondentų mano, jog taupyti pinigus yra pagrindinis būdas parodyti meilę partneriui, o 67 % sutinka, kad nėra nieko seksualiau nei taupyti pinigus. Daugiau nei 35 % teigė, kad gyvybės draudimo poliso įsigijimas ar gyvenimo pabaigos planų sudarymas yra būdas parodyti meilę.

Niyatii priduria: „Finansiniai konfliktai gali sukelti nepilnavertiškumo ar gėdos jausmą, ypač vyrams, nes iš jų neteisingai tikimasi, kad jie pasirūpins visa šeima. Tai gali sukelti galios disbalansą santykiuose, dėl kurio kyla nusivylimo ir bejėgiškumo jausmai. Galiausiai finansinio saugumo stoka gali įtempti emocinį ryšį tarp partnerių ir pakenkti jų psichinei sveikatai.“

Tokie saugaus santykio elementai ir požymiai padeda mums jaustis kaip namie savo kūne ir protu, o mūsų vidiniam vaikui, kuris galbūt neturėjo tokios patirties su savo pagrindiniais globėjais, jaustis saugiam.

Nelaimingų susituokusių porų kūno kalba - 13 ženklų, kad jūsų santuoka neveikia

5 būdai, kaip įveikti finansinį stresą santykiuose

Kaip miegojimas atskirose lovose pavertė juos laimingesne pora

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.