Adakah peralihan kesalahan telah menjadi bahagian biasa dalam hidup anda, memasuki setiap perbualan dan pertengkaran? "Saya tidak akan menipu awak jika awak tidak mengomel saya!" "Saya akan berhenti marah jika anda berhenti marah tentang segala-galanya." "Saya tidak akan melakukan ini jika anda tidak akan melakukan itu."
Adakah kenyataan ini tidak henti-henti berulang dalam hubungan anda? Adakah anda rasa tidak kira apa yang anda lakukan, ada sesuatu yang sentiasa kurang, dan anda sahaja yang dipersalahkan? Jika jawapan kepada soalan ini adalah ya, anda adalah mangsa peralihan kesalahan dalam perkahwinan. Dipersalahkan untuk segala-galanya dalam perhubungan selalunya merupakan cara untuk mengawal pasangan seseorang dan boleh membawa kepada pergolakan emosi yang teruk dalam perhubungan. Penderaan emosi dan peralihan kesalahan berjalan seiring.
Psychotherapist Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang pakar dalam kaunseling perkahwinan dan keluarga, memberi kita pecahan tentang perkara yang dianggap sebagai peralihan kesalahan, contoh peralihan kesalahan, puncanya, dan cara menangani peralihan kesalahan secara keseluruhan.
Apakah Peralihan Kesalahan?
Jadual Kandungan
Gopa berkata, "Dalam psikologi, kita mempunyai konsep yang dipanggil 'locus of control'. Dalam kehidupan, kita boleh memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman atau lokus kawalan luaran. Maksudnya ialah orang yang memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman lebih berkemungkinan bertanggungjawab terhadap tindakan, tingkah laku dan perspektif mereka dalam kehidupan."
Dia menambah, "Seseorang yang memilih untuk mempunyai lokus kawalan dalaman tidak akan menyalahkan atau meminta orang lain bertanggungjawab atas tindakan mereka. Seseorang yang mempunyai lokus kawalan luaran, bagaimanapun, memilih untuk menyalahkan dan menjadikan orang yang mereka sayangi sebagai kambing hitam atas ketidakbahagiaan dan kegagalan mereka sendiri. Konsep ini penting kerana apabila pasangan dipersalahkan atas 'kesalahan' mereka, ia membawa kepada mereka dicuci otak untuk berfikir bahawa mereka bertanggungjawab atas semua kesalahan dalam hubungan mereka dan bahawa mereka perlu membongkok ke belakang untuk membantu menyelamatkan hubungan itu."
Pendera dalam permainan peralihan kesalahan tidak bertanggungjawab atas tindakan mereka. Mereka sering emosi tidak matang, kurang kecerdasan emosi dan mempamerkan tingkah laku melarikan diri. Apa pun yang berlaku, mereka sentiasa menjadi mangsa, dan ia sentiasa salah orang lain. Ini semua adalah contoh peralihan kesalahan.
Tahap peralihan kesalahan yang teruk boleh menyebabkan penderaan emosi, penderaan rumah tangga dan gangguan mental. Lebih membimbangkan untuk melihat bahawa mangsa permainan menyalahkan ini mula mempercayai tuduhan pendera, dan melakukan kerja keras yang lebih sia-sia untuk menjadikan hubungan lebih baik. Dan ini, seterusnya, menggalakkan pendera lebih jauh.
Psikologi di Sebalik Peralihan Persalahan
Secara amnya, tingkah laku peralihan kesalahan timbul daripada perasaan kegagalan dalaman sendiri. Selalunya, apabila orang menganggap diri mereka tidak cukup baik untuk orang penting mereka, mereka merasakan emosi ketidakupayaan, ketidakupayaan atau tidak bertanggungjawab.
Daripada menyedari corak ini dan membawa perubahan dalam tingkah laku mereka, mereka mula menyalahkan pasangan mereka untuk segala yang salah dalam hidup mereka. Ini boleh dilihat sebagai percubaan untuk mereka berasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, atau untuk memecahkan keyakinan pasangan mereka.
”Kebanyakan menyalahkan perhubungan yang kesat adalah perkara biasa", kata Gopa, sambil menambah, "Penyalah guna kuasa dan kawalan, yang membantu mereka memanipulasi rakan kongsi mereka dan dengan itu, menjadi lebih mudah bagi mereka untuk beralih menyalahkan. Mereka ini mempunyai lokus kawalan luaran dan enggan bertanggungjawab ke atas tingkah laku dan tindakan mereka. Malah, mereka sering didayakan oleh ahli keluarga mereka, justeru tingkah laku itu berterusan sehingga menjejaskan hubungan dan persekitaran keluarga.
“Seorang pelanggan wanita saya dalam hubungan sebegitu dipersalahkan kerana kerjaya suaminya tidak berfungsi dan mertuanya bertindak sebagai pemboleh untuk merayu kepada isteri supaya sering memaafkannya atau “memohon maaf untuk menjaga keamanan keluarga”. Oleh itu, isteri juga menjadi pemboleh.” Peralihan kesalahan dalam perkahwinan adalah satu realiti, dan selalunya, wanita dijangka berdiam diri walaupun didera, hanya untuk menjaga keamanan. Lebih teruk, mereka sering menyalahkan diri sendiri kerana semua unjuran dan kesalahan yang datang kepada mereka.
Punca peralihan kesalahan boleh dikesan kembali ke zaman kanak-kanak pendera. Membesar dalam persekitaran yang tidak sihat dengan pertengkaran tanpa henti boleh membawa kepada harga diri yang rendah, dan pendera akhirnya menyalahkan semua orang untuk segala-galanya. Ia adalah sejenis mekanisme mengatasi yang sering dibangunkan pada usia muda dan pendera mungkin tidak melakukannya dengan sengaja.
8 Cara Peralihan Salah Menjejaskan Hubungan Anda
Psikologi yang tidak henti-henti mengalihkan kesalahan boleh menjejaskan ikatan romantis dengan teruk. Ia boleh membawa kepada pergaduhan, harga diri yang rendah, dan juga kemurungan yang boleh merosakkan hubungan. Anda terperangkap dalam kitaran ganas penderaan emosi kerana anda secara dalaman dipersalahkan untuk segala-galanya dalam perhubungan. Jika anda boleh mengenal pasti dengan mana-mana atau semua tanda yang disenaraikan di bawah, maka sudah tiba masanya untuk mengawal dan mengambil semula kuasa anda. Mari kita fahami psikologi peralihan kesalahan dengan mempelajari cara menangani peralihan kesalahan. Teruskan membaca!
1. Anda pasti semuanya adalah salah anda
Permainan menyalahkan pasangan anda sangat kuat sehingga anda pasti semua yang tidak kena dalam hidup anda atau mereka adalah salah anda. Anda merasakan diri anda lebih tidak berdaya berbanding sebelum ini. Keaktifan yang pernah anda lakukan untuk memperbaiki hubungan anda telah berkurangan dan anda menyalahkan diri sendiri kerana melakukan banyak 'kesilapan' dan tidak membetulkannya.
"Untuk memastikan seseorang tidak terlibat dalam peralihan kesalahan, sama ada anda seorang pelaku atau mangsa, adalah penting untuk memahami sama ada anda menerima lokus kawalan dalaman atau luaran dan mula mengusahakannya," jelas Gopa. “Seorang pendera boleh memilih untuk mengubah tingkah laku mereka dan belajar untuk bertanggungjawab atas tindakan mereka. Orang di pihak penerima juga boleh memilih untuk diberi kuasa dan memutuskan untuk tidak bertanggungjawab ke atas tingkah laku atau tindakan pendera.
“Apabila seseorang memilih untuk menarik diri daripada menjadi mangsa, mereka kemudian boleh mengambil keputusan yang diberi kuasa. Ini adalah salah satu cara untuk bertindak balas terhadap peralihan kesalahan. Selalunya, pendera tidak mungkin mengubah tingkah laku mereka dan kemudian mangsa perlu memecahkan lingkaran ganas dan mengambil langkah sama ada untuk mengekalkan teguh sempadan perhubungan atau keluar dari hubungan itu.”
Dengan kata lain, bina maruah diri anda dan pastikan maruah anda tidak hilang. Jangan letakkan hubungan anda di atas ketenangan fikiran dan harga diri anda sendiri. Pada penghujung hari, kewarasan dan kesihatan mental anda jauh lebih penting daripada hubungan anda dengan orang ini. Cipta ruang yang sihat untuk anda dalam perhubungan dan jika tidak mungkin, tutupkannya.
2. Anda takut untuk membuat sebarang keputusan
Anda sentiasa takut bahawa sebarang langkah yang anda ambil akan dilihat sebagai satu lagi kesilapan oleh pasangan anda. Atas sebab yang sama, anda mendapati diri anda tidak dapat membuat keputusan lagi. Keputusan ini mungkin sekecil membeli item baharu atau sama besar dengan menyampaikan masalah dengan pasangan anda. Kepastian untuk dipersalahkan untuk setiap perkara telah menyebabkan anda takut, letih, dan dalam beberapa kes yang teruk, ketakutan.
Sangat kerap, anda mendapati diri anda tidak bermaya, tidak melakukan apa-apa, untuk mengelakkan satu lagi episod penderaan emosi. Ini kerana keyakinan anda telah jatuh ke tahap yang rendah sehingga anda mendapati diri anda tidak dapat membuat keputusan yang paling mudah atau melakukan tindakan yang paling mudah. Ini juga boleh mencerminkan dalam kehidupan kerja anda dari semasa ke semasa.
“Seseorang dalam hubungan seperti itu kehilangan keyakinan untuk membuat keputusan dan cenderung untuk meneka segala-galanya. Maka adalah berguna bagi orang itu untuk mengekalkan jurnal dan menulis fikiran, perasaan, dan kejadian. Menulis adalah katartik dan membantu memproses peristiwa traumatik dengan cara yang jelas, "kata Gopa.
Dia menambah, "Selain itu, ia membantu untuk menulis kebaikan dan keburukan semasa membuat keputusan. Lebih banyak keburukan, lebih baik anda menyedari keputusan yang perlu diambil dalam hubungan. Biasanya dalam perhubungan sebegitu, seseorang tidak mempercayai pertimbangan sendiri dan terpengaruh dengan pasangan yang 'dominan'. Menulis jurnal dan mempunyai sistem sokongan yang baik boleh membantu menangani peralihan kesalahan."
Dengan menulis dan mengatur segala-galanya, anda membenarkan diri anda membuat keputusan yang lebih baik. Sebaik sahaja semua pemikiran anda di atas kertas, ia menjadi lebih mudah untuk berfikir dengan jelas dan menyelesaikan perkara. Cuba untuk tidak membiarkan semua pemikiran anda yang bercelaru kekal di dalam otak anda dan tuliskannya untuk memprosesnya secara sistematik.
3. Jurang komunikasi adalah lebih luas berbanding sebelum ini
Hubungan yang sihat menyediakan ruang yang selamat untuk seseorang berkongsi rasa tidak selamat mereka dan mempunyai perbualan yang sihat tentang masalah dalam hubungan mereka. Walau bagaimanapun, dalam kes anda, percubaan untuk membincangkan isu hubungan anda secara langsung mengakibatkan muntah secara lisan tentang bagaimana segala-galanya adalah kesalahan anda dan bagaimana jika anda tidak melakukan sesuatu, pasangan anda tidak akan berkelakuan buruk.
Anda sangat biasa dengan naratif yang mengalihkan kesalahan, dan akibatnya, anda telah berhenti menyampaikan masalah anda kepada pasangan anda. Jurang komunikasi menjadi lebih luas dan lebih luas, tetapi tiada apa yang boleh anda lakukan untuk mengubahnya kerana anda hanya akan dipersalahkan sebagai balasan.
"Masalah komunikasi berlaku apabila seseorang takut untuk menyuarakan pendapat atau keputusan kerana mereka takut diejek atau ditembak dengan cemuhan. Rakan kongsi mungkin tidak mahu menggoncangkan bot atau mencetuskan pertengkaran dan oleh itu, lebih suka berdiam diri dan dipukul untuk menyerah,” jelas Gopa.
Dia menambah, "Penyelesaian terbaik dalam situasi sedemikian adalah dengan menggunakan pernyataan 'Saya', seperti "Saya berasa sakit hati apabila anda mengecewakan saya atau memilih untuk tidak mengambil kira cadangan saya". Pernyataan 'Saya' membayangkan mengambil kawalan peribadi, dan menyatakan perasaan seseorang membantu memperkasakan orang itu. Tiada siapa yang harus menyanggah anda dan memberitahu anda bahawa anda tidak sepatutnya berasa sakit hati. Menyatakan perkara ini secara langsung memberitahu pasangan anda perasaan anda dan memperkasakan anda untuk memiliki perasaan anda. Ia adalah cara yang baik untuk bertindak balas terhadap peralihan kesalahan.”
Dalam erti kata lain, dengan menggunakan pernyataan yang memfokuskan kepada anda dan perasaan anda, anda mengambil situasi itu ke dalam tangan anda dan dapat menanganinya dengan lebih baik. Dengan mengelakkan kenyataan 'anda', anda tidak membiarkan pasangan anda mengalihkan kesalahan dan membatalkan emosi anda. Ini membantu dalam bentuk komunikasi yang lebih langsung yang sukar dielakkan.
4. Anda berasa dendam terhadap pasangan anda
Tiada ruang untuk dihormati dalam hubungan anda. Anda mengelak pulang ke rumah atau bercakap dengan pasangan anda. Jika anda berasa marah setiap kali anda memikirkan tentang pasangan anda, itu adalah bukti bahawa peralihan kesalahan telah menjejaskan hubungan anda dan anda sedang membina dendam dalam perhubungan terhadap orang penting anda.
Bacaan Berkaitan: Bagaimana Untuk Menyimpan Perhubungan?
Kerengsaan, ketakutan, keletihan, dan lain-lain adalah semua tanda bahawa anda marah terhadap pasangan anda dan sememangnya begitu. Tiada siapa yang boleh menyalahkan tanpa henti dan sentiasa menjadi mangsa. Tidak semuanya boleh menjadi salah anda. Anda menyedari bahawa anda tidak perlu dipersalahkan atas kemarahan pasangan anda dan pemikiran untuk bersama mereka membuat anda pahit. Ini juga bermakna bahawa hubungan anda sedang menuju ke arah perpecahan. Peralihan menyalahkan dalam perkahwinan menjejaskan ikatan yang dikongsi pasangan, dan boleh menjejaskan ahli keluarga yang lain juga.
5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan anda
Adakah anda merasakan keperluan untuk menjadi intim, tetapi anda tidak mahu keintiman dengan pasangan anda? Jika ya, itu adalah tanda jelas bahawa peralihan kesalahan pendera menjejaskan hubungan anda dengan cara yang tidak boleh diubah. Apabila anda berhadapan dengan penipu dan peralihan kesalahan dalam hubungan anda, ini pasti akan berlaku pada satu ketika atau yang lain.
Sudah tentu anda tidak mahu bermesra dengan orang yang sentiasa menyalahkan anda untuk segala-galanya. Anda menjauhkan diri daripada pasangan anda dan elakkan daripada memasuki bilik tidur apabila mereka berada di sana. Anda tidak tahu bagaimana untuk menjadi intim dengan pasangan anda lagi, kerana langkah yang salah di atas katil juga akan menjadi salah anda. Selamatkan diri anda daripada perkahwinan tanpa cinta sebelum pendera yang menyalahkan memusnahkan hidup anda.
"Apabila seseorang berasa disasarkan dalam hubungan, perkara pertama yang perlu dilakukan ialah aspek fizikal. Apabila pasangan memberitahu saya bahawa aspek fizikal hubungan mereka tidak ada atau mereka tidak merasakan hubungan emosi dengan pasangan mereka, ini menunjukkan bahawa hubungan itu semakin terjejas. Oleh itu, melainkan punca masalah itu diselesaikan, kurang keintiman akan diteruskan,” kata Gopa.
6. Anda berasa lemas
Mempunyai pasangan yang kesat bermakna anda tidak boleh membuka hati kepada mereka. Ini membawa kepada anda menyembunyikan sesuatu daripada mereka pada setiap peringkat hidup anda. Dan apabila anda mula membotolkan emosi anda, perasaan sesak nafas menjalar masuk. Salah satu contoh peralihan kesalahan utama dalam perhubungan ialah pasangan anda membuat anda berasa bersalah untuk segala-galanya, yang menyebabkan anda menyimpan segala-galanya untuk diri sendiri dan menderita dalam diam.
Ego orang lain menghalang mereka daripada menerima sebarang kesilapan mereka dan ia sentiasa membawa kepada mereka mengalihkan kesalahan daripada diri mereka sendiri. Dengan sentiasa mengetepikan mana-mana isu mereka, mereka menyalakan anda dan memaksa anda untuk berhenti menyampaikan isu anda pada mulanya. Pada penghujung hari, anda memerlukan sedikit kewarasan dan ketenangan fikiran. Dan untuk mencapai itu, anda berhenti berhadapan dengan pasangan anda sama sekali.
Bacaan Berkaitan: Perkahwinan yang berjaya tidak memerlukan cinta yang sekejap, tetapi penghormatan yang berkekalan
Ini mewujudkan beberapa rekahan dalam hubungan anda dan juga menjejaskan kesihatan mental anda. Anda juga berhenti berkongsi mana-mana pemikiran umum anda dengan pasangan anda. Semua ini boleh membawa kepada pertengkaran atau pergaduhan besar yang boleh menamatkan perhubungan. Oleh itu, adalah lebih baik untuk mengadakan perbualan terbuka mengenainya dan cuba membetulkannya. Dan jika itu tidak berjaya, anda harus mencuba dan mendapatkan bantuan luar. Ia boleh termasuk saudara mara, rakan atau kaunselor anda, sesiapa sahaja yang boleh membantu menyelesaikan konflik anda dan siapa yang anda berdua akan dengar.
7. Terdapat konflik yang kerap
Oleh kerana peralihan kesalahan tidak membawa kepada sebarang resolusi atau perbualan yang bermakna, apa yang dilakukannya ialah menangguhkan miskomunikasi atau perselisihan faham. Pergaduhan yang sama berlaku berulang kali dan hubungan itu menjadi pahit dan toksik. Ini melebarkan jurang komunikasi dengan pasangan anda dan membawa kebencian ke dalam hubungan anda. Ini boleh menyebabkan anda terputus daripada segala-galanya dan berasa sunyi.
Apabila kesilapan diketepikan oleh peralihan kesalahan dan bukannya diperbetulkan, ia mewujudkan ketidakupayaan. Ini tidak membenarkan hubungan anda berkembang dan menghalang pertumbuhan peribadi pasangan anda juga. Konflik yang kerap adalah salah satu contoh peralihan kesalahan utama dan boleh membawa kepada kemerosotan kesihatan mental anda.
“Selalunya, hubungan sebegitu melanda sekatan jalan. Adalah lebih baik untuk mendapatkan kaunseling individu atau pasangan, kerana kebencian dan penghinaan adalah faktor utama dalam merosakkan hubungan. Sekiranya kemarahan berterusan dan berterusan, adalah lebih baik untuk menanganinya dan menyelesaikan masalah, " nasihat Gopa.
8. Anda mula menerima tingkah laku kesat
Ini biasanya berlaku pada bahagian akhir perhubungan, malah boleh melibatkan penipu dan peralihan kesalahan. Ini berlaku selepas kitaran tingkah laku serupa yang anda mula terima dari semasa ke semasa. Dengan merendahkan maruah dan maruah diri anda berulang kali, pasangan anda mula melarikan diri dengan psikologi yang beralih menyalahkan mereka, walaupun ketika mereka tidak setia kepada anda. Apabila anda semakin kehilangan keyakinan dengan masa, semakin mudah untuk menyalahgunakan kesihatan mental anda dan tidak menghadapi sebarang kesan untuknya.
Hanya dengan menghadapi tingkah laku peralihan kesalahan mereka anda boleh memastikan perkara ini tidak berlaku kepada anda lagi. Dengan menjauhkan perbualan ini untuk kemudian hari, atau berharap ia akan bertambah baik dari semasa ke semasa, anda hanya menggalakkan psikologi peralihan kesalahan mereka. Mereka mula fikir mereka boleh lari dengan tingkah laku bermasalah mereka setiap kali dan, oleh itu, terus mengulanginya.
Sudah tentu, ada cara anda boleh membuat perkara lebih baik dalam hubungan anda dan mengelakkan kronik yang boleh disalahkan, tetapi jika pasangan anda tidak dapat memahami kesalahan mereka dan anda secara konsisten terus menjadi sasaran kemarahan mereka, menjauhi hubungan itu.
Peralihan menyalahkan dan penderaan emosi berdiri rapat, dan pendera berkemungkinan kecil untuk membuat perubahan dalam tingkah laku mereka. Hubungan yang penuh dengan permainan menyalahkan ialah hubungan yang tidak sihat yang perlu anda keluarkan segera.
Rawatan Senyap Dalam Perhubungan: Adakah Ia Penyalahgunaan Dan Cara Menangani
Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.
Saya sangat menyukai laman web ini, begitu banyak artikel yang bagus terima kasih