Lambakan Emosi Vs. Venting: Perbezaan, Tanda dan Contoh

Sebarkan cinta

Kita semua ada hari-hari di mana kita rasa gatal untuk mencurahkan kekecewaan atau kebimbangan kita ke telinga yang penyabar. Tetapi, bertentangan dengan andaian biasa, menggaru gatal itu mungkin tidak membawa kelegaan sebenar atau menyelesaikan simpulan emosi, sains menunjukkan. Dan ia juga mungkin memberi tekanan kepada pendengar. Jadi, bilakah meluahkan perasaan menjadi masalah? Bilakah meluahkan perasaan kita berubah daripada meluahkan perasaan yang sihat kepada meluahkan emosi secara terus? Bagaimanakah kita boleh membezakannya? Dan bagaimana kita boleh menghentikan pembuangan toksik daripada meletihkan kita secara emosi?

Untuk mendapatkan jawapan, kami telah menghubungi ahli psikologi klinikal Devaleena Ghosh (M.Res, Universiti Manchester), pengasas Kornash: The Lifestyle Management School, yang pakar dalam kaunseling pasangan dan terapi keluarga. Beliau memberi kami beberapa pandangan tentang pembuangan emosi yang sihat berbanding pembuangan emosi, cara bertindak balas terhadap pembuangan emosi apabila ia kerap berlaku, dan cara menetapkan sempadan apabila kita telah mencapai titik kritikal atau mula berasa seperti sampah emosi. Dan cara melakukan ini tanpa kehilangan hubungan yang penting.

Apakah Lambakan Emosi?

Lambakan emosi ialah apabila seseorang (atau sesuatu) mencetuskan anda dan anda memunggah semua emosi negatif anda kepada orang lain (atau seseorang yang tidak berkaitan dengan acara itu, seperti rakan rapat atau ahli keluarga). Ia berlaku:

Tanpa sebarang penapis atau amaran
Tanpa memikirkan bagaimana perasaan pendengar
Tanpa mempertimbangkan sama ada mereka berada dalam kerangka fikiran untuk mendengar anda sama sekali

Jadi apakah perbezaan antara luahan emosi vs perkongsian emosi? Yang terakhir melibatkan dua orang yang secara jujur berkongsi perasaan mereka antara satu sama lain. Dan ia sebenarnya membuatkan mereka berasa lebih baik. Tetapi luahan emosi adalah luahan sehala yang membebankan pendengar. Ia juga tidak banyak memberi manfaat kepada penutur. “Anda tidak melakukannya sebagai satu bentuk penjagaan diri. Dan anda pastinya tidak peduli dengan orang yang anda luahkan. Seperti luahan trauma , luahan emosi dalam hubungan menjadi toksik apabila anda langsung tidak menyedari kesan emosi yang ditimbulkan oleh luahan emosi anda terhadap pendengar. Ini adalah toksik dan sesetengah orang juga terlibat dalam tingkah laku ini untuk menjadi jahat dan berniat jahat,” kata Devaleena.

Untuk memahami perkara ini dengan lebih baik, mari lihat beberapa contoh lambakan emosi:

"Seorang kawan rapat zaman kanak-kanak mula datang kepada saya pada setiap masa sepanjang hari dan melemparkan masalahnya kepada saya. Tidak menghormati masa dan ruang fikiran saya. Dia tidak meminta bantuan dan enggan bertanggungjawab atas keputusan buruknya. Ia akhirnya menjadi sangat meletihkan dan toksik secara emosi sehingga saya berhenti menerima panggilannya dan membalas teksnya. Itu adalah perpecahan persahabatan," kata Ver Jade, seorang kenalan.
"Saya mengalami hari yang buruk di tempat kerja - Salah faham dengan rakan sekerja. Apabila saya pulang ke rumah, saya membuang perasaan saya pada pasangan saya pada masa yang lama. Saya mengambil masa beberapa hari untuk menyedari betapa tidak produktif dan tidak adilnya untuk membuang semua kemarahan saya terhadap seseorang yang tidak ada kena mengena dengan situasi itu," ingat Halo, ketua jualan dari Michigan

Bacaan Berkaitan: Punca & Tanda Hubungan yang Meletihkan Secara Emosi Dan Cara Memperbaikinya

Apakah Venting yang Sihat?

tanda-tanda pengudaraan yang sihat — Pelepasan yang sihat adalah mengenai kesedaran tentang perasaan anda sendiri dan orang lain

Bilakah meluahkan perasaan itu sihat dan produktif? Menurut kajian ini , ia adalah apabila anda berbincang dengan seseorang yang benar-benar memahami tujuan anda atau sedang melalui perkara yang sama seperti anda. “Ia adalah pertukaran yang sihat di mana anda meluahkan perasaan anda tanpa rasa perlu menyerang pendengar anda (jika mereka tidak bertindak balas seperti yang anda mahukan). Matlamatnya adalah untuk mendapatkan sedikit kelegaan daripada kekecewaan yang mendasari, daripada membuktikan diri anda betul. Jadi, meluahkan perasaan kepada seseorang boleh menjadi cara untuk menyampaikan apa sahaja yang mengganggu anda tanpa menyalahkan sesiapa,” jelas Devaleena. Dalam meluahkan perasaan yang sihat,

Anda tahu apa yang anda kecewa dan rasa anda boleh meluahkan keadaan emosi anda dengan cara yang sihat
Anda telah memberitahu pendengar bahawa anda mempunyai sesuatu yang sukar atau tidak menyenangkan untuk dibincangkan. Dan anda telah bertanya kepada mereka jika ada masa yang sesuai untuk membincangkannya, kata Devaleena
Anda tahu bahawa melepaskan kekecewaan adalah cara untuk menyelesaikannya. Dan apabila anda telah menyatakan pendapat anda, anda perlu beralih kepada tindakan yang produktif dan positif. Atau bercakap perkara dengan orang yang mencetuskan anda pada mulanya

Jadi adakah perbezaan antara mengeluh dan melepaskan? Anda bertaruh. Apabila anda mengeluh, anda melihat perkara dari satu sudut pandangan sahaja: Anda sendiri. Tetapi melepaskan kepada seseorang adalah tentang mendapatkan perspektif lain. Atau sekurang-kurangnya ia boleh membantu anda menyaring emosi anda dan meredakan siren kemarahan dalam otak anda supaya anda boleh berfikir dengan jelas dan memikirkan apa yang perlu dilakukan seterusnya. Dan di situlah terletaknya perbezaan antara mengumpat vs mengomel juga. Walaupun kedua-dua luahan dan kata-kata kasar berpunca daripada emosi yang kacau, mengumpat melibatkan seorang yang mengeluh. Sama ada sesiapa mendengar atau tidak. Dan ia sering membuat anda lebih marah atau lebih kecewa daripada semasa anda mula.

Selain itu, apabila memikirkan tentang meluahkan perasaan vs membuang trauma, ketahuilah bahawa meluahkan perasaan melibatkan perkongsian yang disengajakan dan mengamalkan batasan emosi yang sihat . Tetapi pembuangan trauma adalah tentang memberi tekanan kepada seseorang dengan semua maklumat yang sesuka hati tentang apa yang membuatkan anda marah – Sehingga membuatkan mereka mahu melarikan diri.

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Anda Berada Dalam Hubungan Yang Meletihkan Emosi

Lambakan emosi vs pembuangan yang sihat

Adakah membuang angin sihat? Ia pasti boleh. Melampiaskan perasaan negatif adalah salah satu strategi paling berkesan untuk mengurangkan kemarahan dan menenangkan emosi. Lambakan, sementara itu, adalah bahan hubungan yang meletihkan emosi dibuat. Tetapi selalunya, kebanyakan orang tidak menyedari bahawa mereka melakukannya. Itu kerana pembuangan dan lambakan tidak begitu mudah untuk dibezakan. Dan banyak bergantung pada bagaimana pendengar melihatnya. Kadangkala, anda mungkin menganggap anda hanya melepaskan atau mencari sokongan. Tetapi pendengar mungkin menganggapnya sebagai lambakan. Jadi di manakah terletaknya garis antara melepaskan diri vs lambakan emosi? Jadual ini diharapkan dapat membantu anda membuat perbezaan yang lebih jelas:

Lambakan Emosi	Venting yang sihat
1. Lambakan emosi adalah kitaran, mementingkan diri sendiri dan berat sebelah. Penolong tidak mempedulikan perasaan pendengar tentang perkongsian berlebihan mereka	1. Pengeluaran yang sihat adalah dua hala, bertimbang rasa dan berlaku dalam jangka masa tertentu. Ia membolehkan orang di bahagian penerima kekal dalam ruang kepala yang jelas dan positif serta mengamalkan pendengaran aktif
2. Penolong mengelak mana-mana atau semua tanggungjawab peribadi atau akauntabiliti untuk apa sahaja yang mencetuskan omelan mereka. Bagi mereka, masalahnya selalu orang lain	2. Venter ingin memproses apa yang berlaku, peranan mereka di dalamnya, dan perasaan mereka mengenainya dengan bantuan pendengar. Mereka tidak mahu dipersalahkan
3. Mereka tidak berpegang kepada isu itu dan melancarkan senarai dobi yang lain, selalunya tidak berkaitan, sakit hati dan rungutan untuk mendapatkan pendengar menyebelahi mereka	3. Venter kekal pada topik. Mereka tidak melencong ke mana-mana dan setiap arah untuk membina kes mereka atau mendapatkan pengesahan
4. Mereka tidak pernah menyemak sama ada pendengar mempunyai lebar jalur untuk mendengarnya. Dan mereka cenderung menyudutkan rakan rapat dan orang tersayang mereka pada masa atau tempat yang paling menyusahkan	4. Mereka meminta kebenaran sebelum berkongsi kekecewaan atau perasaan besar mereka. Dan mereka sentiasa mengambil kira masa dan tempat pendengar
5. Seorang dumper adalah mangsa yang berterusan, tetapi tidak mempunyai keinginan sebenar untuk mencari penyelesaian. Oleh itu, sebarang maklum balas yang membina adalah amat tidak dialu-alukan	5. Venter tidak mengorbankan diri sendiri dan berorientasikan penyelesaian. Mereka mencari dan memikirkan maklum balas pendengar

7 Tanda Lambakan Emosi

Tanda-tanda pembuangan emosi adalah pelbagai. Dan ia tidak selalunya jelas. Tetapi ini yang jelas: Jika anda membiarkannya berterusan tanpa kawalan dan tidak menetapkan batasan pembuangan emosi, terdapat kemungkinan besar anda akan berakhir dalam hubungan yang sangat toksik . Lebih-lebih lagi, menyuarakan setiap rungutan dan menceritakan setiap luka hingga loya boleh mengganggu pendengar anda. Atau, menolak mereka. Ia juga boleh membuatkan anda tersekat dalam mood yang buruk. Dan siapa yang memerlukannya!

Untuk membendung lambakan emosi yang beracun, sebaiknya perhatikan tanda-tanda amaran ini dan cari cara yang lebih sihat untuk meluahkan perasaan yang sukar dan tertekan:

1. Kata-kata anda terus menjadi pahit

tanda lambakan emosi — Berkongsi dan berkongsi semula kisah pahit hingga ke akhir pahit boleh menunjukkan kepada lambakan emosi.

Sesetengah situasi dan pengalaman hidup boleh meninggalkan rasa pahit di dalam mulut. Tetapi bagaimana jika semua yang anda perlu katakan tentang seseorang atau sesuatu penuh dengan kepahitan – Dan anda tidak boleh berhenti? Menurut Devaleena, kepahitan adalah salah satu tanda lambakan emosi, terutamanya jika:

Anda tidak dapat mencari satu perkara yang positif untuk dikatakan tentang sesiapa atau apa sahaja
Anda yakin bahawa dunia ini gelap dan semua orang berkomplot menentang anda sepanjang masa
Anda tidak teragak-agak untuk berkongsi kisah pahit anda hingga ke akhir pahit, dengan lantang, setiap peluang yang anda dapat

2. Anda terus mengulangi diri sendiri

Setiap perbualan yang anda lakukan berulang-ulang dan kembali kepada perkara yang sama. Anda tidak cuba untuk melupakan, memaafkan dan melupakan , memperbaiki keadaan, atau menerima bantuan. Adakah itu memberi kesan? Ketahuilah bahawa ia menunjukkan pembuangan emosi yang toksik.

Sekarang, bayangkan saluran paip telah pecah, dan air memancar keluar, semuanya busuk dan gelap dan kuat. Begitulah perasaan omelan emosi anda kepada mereka yang menerima, sama ada rakan sekerja rapat, rakan, orang tersayang atau ahli keluarga. Tiada apa-apa yang sihat atau produktif tentang mereka – Hanya anda yang berterusan, meletihkan semua orang.

3. Anda berjuang untuk mengawal emosi dan kata-kata anda

Apabila perasaan marah atau geram itu timbul ke permukaan:

Anda mempunyai masa yang sukar untuk menutupnya
Anda tidak dapat mencari cara untuk bercakap tentang keadaan emosi anda dengan tenang
Anda tidak boleh berundur dan berfikir tentang apa yang anda ingin katakan
Anda tidak boleh memutuskan sama ada sesuatu perlu dikatakan sama sekali

Jika percubaan anda untuk melepaskan diri sentiasa berakhir dengan anda membuka pintu air emosi terbuka luas dan membiarkan emosi anda mengalir ke mulut anda, anggap itu sebagai tanda lambakan emosi.

Bacaan Berkaitan: Banjir Emosi: Apakah Maksudnya Dalam Perhubungan?

4. Anda mencari kesalahan, tetapi tidak dengan diri sendiri

Sama ada perpisahan yang teruk atau masalah kepercayaan dalam hubungan atau sekadar hari yang sukar di tempat kerja, anda tahu dengan tepat di mana letaknya kesalahan itu. Dan ia tidak pernah berlaku pada anda.

5. Anda menghidap sindrom 'poor me'

Penolak emosi berkelakuan seolah-olah mereka telah dianiaya dalam setiap situasi yang tidak sesuai dengan kehendak mereka. Mereka tidak pernah mengambil tanggungjawab peribadi dan sebaliknya menjerit: "Kasihan saya. Kesian saya kecil. Dunia ini sangat tidak adil, dan tidak kira apa yang saya lakukan, tiada apa yang berlaku kepada saya." Pernyataan seperti ini adalah contoh klasik lambakan emosi.

6. Anda tidak mahu penyelesaian

Anda sebenarnya tidak mahu pendengar memberikan maklum balas atau membantu menyelesaikan konflik hubungan . Anda hanya mahu mencurahkan masalah anda, tanpa disedari, di mana sahaja terdapat telinga yang sudi (atau tidak sudi!).

7. Anda tidak berasa lebih baik selepas sesi buang angin

Pengungkapan emosi yang positif boleh menjadi katarsis dan membawa kelegaan yang sebenar, terutamanya jika kita merasakan kita telah mendapat hubungan emosi atau pengesahan yang diingini daripada pendengar. Menurut satu kajian , pengungkapan emosi adalah bermanfaat jika pendengar telah membantu kita mentafsir semula dan memberi makna, daripada sekadar menceritakan dan menghidupkan semula, sesuatu pengalaman. Tetapi bagaimana jika melepaskan kemarahan dan berkongsi emosi anda membuatkan anda berasa lebih teruk, seperti yang dinyatakan oleh kajian ini ? Jika sesi pengungkapan emosi anda memberi kesan kepada emosi negatif anda, maka ia mungkin menunjukkan pembuangan emosi.

Di sini adalah wajar mengambil kira perkara berikut mengenai lambakan emosi vs perkongsian emosi: Perkongsian emosi adalah dua hala dan membantu orang ramai terikat selepas episod emosi. Lambakan ialah perbualan berat sebelah yang melayan pendengar seperti penyampah emosi. Baik si dumper mahupun pendengar keluar daripadanya berasa baik atau sangat rapat.

Bacaan Berkaitan: Pengesahan Emosi Dalam Perhubungan – Maksud, Kepentingan, Dan Tanda-tanda

7 Cara Untuk Menetapkan Sempadan Terhadap Lambakan Emosi

Pembuangan emosi membolehkan orang yang membuang emosi meneruskan corak daya tindak negatif mereka dan tunduk kepada emosi yang mementingkan diri sendiri. Dengan menjadikan segala-galanya tentang mereka dan berkongsi emosi secara berlebihan sehingga mengasingkan pendengar mereka, mereka juga terlepas hubungan emosi yang mereka cari. Sementara itu, pendengar dibiarkan tegang di bawah beban emosi orang lain, yang hanya membuatkan mereka berasa letih atau hilang secara emosi.

Jika anda berada di penghujung lambakan, sebaiknya beritahu orang lain tentang perasaan anda dan lukiskan beberapa sempadan yang sihat untuk melindungi kesihatan emosi dan kewarasan anda. Berikut ialah beberapa petua tentang cara bertindak balas terhadap lambakan emosi, cara menghentikan lambakan emosi sama sekali dan tetapkan sempadan:

1. Ketahui dan nyatakan had anda

Jadi apa yang perlu dikatakan apabila seseorang sedang membuang emosi dan anda tidak mempunyai lebar jalur untuk mendengarnya? Bagaimana jika anda mendapati lambakan kebimbangan mereka yang berterusan atau lambakan tekanan terlalu banyak untuk dikendalikan? Amalkan kesedaran diri. Semak apakah perbualan mereka yang terasa berat, tidak selesa atau toksik. "Keadaan kesedaran anda tentang perkara yang meletihkan emosi anda adalah sesuatu yang hanya anda boleh usahakan," kata Devaleena.

Apabila kata-kata emosi mereka bermula, akui emosi mereka, kemudian cuba katakan:

Saya faham bahawa anda kecewa/bergelut. Tetapi saya tidak mempunyai kapasiti emosi untuk bercakap mengenai perkara ini sekarang
Saya tidak boleh terus mengambil perasaan anda seperti ini kerana ia membuatkan saya berasa___. Dan itu menjejaskan ketenangan dan kesejahteraan mental saya
Saya mendapati perbualan ini terlalu tidak selesa untuk diteruskan. Bolehkah kita membincangkan sesuatu yang lain?

2. Jangan malu untuk berkata 'tidak'

menetapkan sempadan terhadap lambakan emosi — Tidak mengapa untuk mengatakan 'tidak' kepada atau menangguhkan sesi pelepasan jika anda tidak bersedia untuk itu.

Kita semua mahu berada di sana untuk orang yang kita sayangi dan mewujudkan ruang yang selamat untuk mereka meluahkan perasaan mereka. Tetapi ini tidak boleh menjejaskan kesejahteraan emosi kita sendiri. Jadi apabila anda sudah cukup, katakan begitu. Bersikap tegas dan berlatih menetapkan sempadan emosi dan komunikasi yang jelas. 'Tidak' terus kepada sesi pelepasan adalah petua terbaik kami tentang cara menghentikan lambakan emosi di landasannya.

3. Tetapkan pemasa pada perbualan emosi

Satu lagi petua hebat tentang cara bertindak balas terhadap lambakan emosi atau menetapkan sempadan lambakan emosi dengan orang yang sukar ialah menetapkan had masa untuk perbualan sedemikian:

Beritahu mereka terlebih dahulu bahawa anda bersedia mendengarnya dan berkomunikasi secara terbuka, tetapi hanya untuk jangka masa tertentu, dan kemudian anda perlu mengurus perkara lain
Tetap pada had dan akhiri perbualan dengan sopan, tetapi tegas. Jika mereka masih mahu bercakap lebih banyak, betulkan lain kali

Bacaan Berkaitan: Bagaimanakah Anda Menetapkan Sempadan Emosi Dalam Perhubungan?

4. Tangguhkan perbualan

Jika anda tidak bersedia untuk menjalani sesi mengomel sepenuhnya, kemudian tanya jika anda boleh bercakap pada hari lain apabila anda akan lebih bersedia untuk mendengar.

5. Galakkan mereka untuk mendapatkan sokongan daripada sumber lain

Jika anda perasan mereka benar-benar bergelut untuk memproses situasi emosi atau melepaskan masa lalu, galakkan mereka untuk mendapatkan bantuan profesional. Panel ahli terapi berpengalaman Bonobology dengan senang hati akan memberikan panduan atau bantuan.

6. Tetapi jangan menjadi ahli terapi mereka

Jadilah pendengar yang aktif dengan segala cara. Tetapi ketahui perbezaan antara mendengar vs membetulkan dan cuba untuk tidak, dalam apa jua keadaan, menjadi ahli terapi mereka sendiri. Mereka mungkin mempunyai banyak kerja untuk dilakukan mengenai isu mereka sendiri dan mengenai peraturan emosi. Dan anda tidak memerlukan tekanan atau tol tambahan pada kesihatan emosi anda.

Bacaan Berkaitan: Petua Untuk Mengamalkan Penyesuaian Emosi Untuk Mengubah Hubungan Anda

7. Fahami bahawa anda mungkin perlu melepaskan mereka

"Kadang-kadang, kita perlu sedar bahawa hubungan tidak begitu penting sehingga kita melupakan diri kita sendiri sambil menampung yang lain," kata Devaleena. Hubungan paling penting yang pernah anda miliki adalah hubungan yang anda miliki dengan diri anda sendiri. Jadi jika menetapkan sempadan emosi tidak berkesan, ketahui bahawa tidak ada yang salah dengan:

Berundur dari perhubungan yang meletihkan emosi
Mengambil a putus hubungan
Menamatkan apa yang anda fikirkan sebagai persahabatan yang penting untuk melindungi kesejahteraan emosi atau mental anda

Petunjuk Utama

Pelepasan yang sihat ialah perbualan dua hala yang membolehkan anda meluahkan emosi anda dengan selamat dan berasa lebih baik
Lambakan emosi ialah kata-kata negatif berat sebelah, mementingkan diri sendiri, di mana anda tidak mempedulikan perasaan pendengar. Ia juga menyebabkan pembesar suara berasa lebih teruk daripada semasa mereka mula
Lambakan ditandakan dengan kepahitan, kecenderungan untuk mengulangi dan mengulangi emosi atau situasi negatif, perjuangan berterusan untuk menahan emosi anda, menyalahkan dan menjadikan mangsa, tanpa kecenderungan untuk mencari penyelesaian
Menetapkan sempadan emosi yang sihat, had masa dan pergi, jika perlu, adalah beberapa petua tentang cara mengatasi lambakan jenis ini

Lambakan emosi dalam perhubungan boleh menimbulkan kemarahan, kemarahan, dan akhirnya menyebabkan pendengar menarik diri atau keluar dari hubungan itu sama sekali. Sudah tentu, kita semua memerlukan bahu untuk menangis dan seseorang untuk mendengar kita sekali-sekala. Tetapi tiada hubungan yang dapat dikekalkan jika perkongsian emosi adalah berat sebelah dan merampas masa dan tenaga pendengar mereka.

Artikel ini telah dikemas kini pada Ogos 2023.

Soalan Lazim

1. Adakah lambakan emosi toksik?

Ya, ia boleh menjadi sangat toksik kerana tiada memberi dan menerima. Sikap emosi terus berlanjutan tentang betapa sengsaranya mereka dan betapa tidak adilnya kehidupan mereka, tanpa benar-benar mahu berbuat apa-apa mengenainya. Dan mereka mengharapkan pendengar bersedia untuk mereka secara mental dan fizikal pada setiap masa. Ini boleh menjadikan sebarang perhubungan menjadi toksik.

2. Bagaimanakah anda bertindak balas apabila seseorang sedang membuang angin?

Berlatih mendengar secara aktif. Jangan menilai atau menawarkan penyelesaian dengan segera. Dengarkan mereka dahulu. Biarlah habuk emosi mereka mereda. Kemudian, tawarkan cadangan yang membina dengan lembut. Tetapi perlu diingat bahawa mereka mungkin menerima nasihat anda atau tidak, dan tidak mengapa.

3. Bagaimanakah anda menetapkan sempadan dengan rakan yang meletihkan emosi?

Untuk menetapkan sempadan, anda perlu tegas dan jelas. Beritahu rakan anda bahawa anda boleh meluangkan sedikit masa untuk mereka, tetapi anda tidak boleh hadir tanpa syarat dan tersedia untuk mereka pada setiap masa. Beritahu mereka bahawa anda menyayangi mereka tetapi anda perlu menjaga diri anda dan kehidupan anda sendiri.

Akauntabiliti Dalam Perhubungan – Maksud, Kepentingan, Dan Cara Untuk Menunjukkan

11 Petua Pakar Untuk Berhenti Menjadi Toksik Dalam Perhubungan

Apabila Anda Perlu Menjauhi Hubungan: 11 Tanda-Tanda Sudah Tiba Masanya

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.