Apakah Perkahwinan Bersandarkan? Tanda, Punca, Dan Cara Untuk Membaiki

Termakan dengan keperluan pasangan dan rasa terdorong untuk memperbaikinya adalah antara petunjuk perkahwinan yang bergantung bersama. Walau bagaimanapun, orang ramai cenderung untuk menolak tanda kebergantungan bersama dengan kenyataan seperti: 

• “Saya terlalu bebas untuk bergantung bersama”, atau 
• “Bagaimanakah saya boleh bergantung bersama apabila saya adalah pasangan yang bersandar untuk mendapatkan sokongan dan bantuan?” 

Sama ada ia berakar umbi dalam penafian atau kekurangan persefahaman, kebergantungan bersama yang tidak dapat diselesaikan bukanlah sesuatu yang sihat mahupun mampan. Kajian menunjukkan bahawa ia juga boleh menyebabkan masalah hubungan yang serius atau perceraian. Jadi, bagaimana kita boleh mengenal pasti dan memperbaiki kebergantungan bersama dalam hubungan?

Dalam artikel ini, ahli psikoterapi Gopa Khan (Sarjana dalam Psikologi Kaunseling, M.Ed), yang pakar dalam kaunseling perkahwinan dan keluarga, menjelaskan persoalan: apakah itu kodependensi, perbezaan antara cinta yang sihat berbanding kodependensi. Beliau juga berkongsi contoh kodependensi dan memberikan petua tentang cara mengatasi kodependensi dalam perkahwinan.

Apakah Codependency Dalam Perkahwinan?

Istilah "kodependensi" pada mulanya digunakan untuk menggambarkan corak hubungan orang yang bercinta atau berkongsi kehidupan dengan penagih atau alkoholik. Malah, corak ini mula-mula dikenali oleh isteri-isteri ahli Alcoholics Anonymous (AA), menurut kajian . Walaupun paradigma itu masih teguh, ahli psikologi kini bersetuju bahawa kodependensi juga boleh menjadi teras kepada hubungan disfungsional yang lain. Jadi, apakah kodependensi dalam perkahwinan? Kodependensi dalam perkahwinan boleh digambarkan sebagai keadaan di mana:

• Seorang pasangan menjadi sangat sibuk menjaga yang lain — sehingga mengabaikan diri sendiri atau fizikal dan keletihan emosi
• Mereka mencurahkan segala-galanya ke dalam hubungan, melenyapkan keperluan, sempadan, dan akhirnya, rasa diri mereka 
• Mereka menerangkan, meminimumkan, atau membolehkan tingkah laku buruk pasangan mereka 
• Mereka berasa bertanggungjawab terhadap perasaan dan tindakan pasangan mereka dan cuba menyelamatkan, membetulkan atau mengawal mereka atau masalah mereka
• Mereka sangat terikat dengan idea untuk membuat hubungan itu berfungsi sehingga mereka sanggup melakukan apa sahaja untuk mendapatkan perhatian dan kasih sayang yang mereka cari
• Lama kelamaan, pergantungan hubungan mereka yang tidak sihat mengambil tol, mendorong mereka ke dalam krisis identiti yang menghancurkan 

Apakah rupa kebergantungan bersama?

Apakah rupa kebergantungan dalam perkahwinan? "Jika anda menganggap perkahwinan sebagai gambar rajah Venn, maka dua bulatan yang bertindih di tengah mewakili hubungan yang seimbang. Jenis di mana dua orang yang bercinta mengekalkan rasa identiti, nilai diri dan perkongsian yang sihat," kata Gopa sambil menambah, "Dalam perkahwinan yang bergantung bersama, bulatan itu bertindih sehingga satu tahap yang kelihatan seperti digabungkan."

Di sini, rasa identiti dan harga diri pasangan akan dijalin bersama. Memandangkan hubungan ini saling memberi dan menerima, terdapat juga ketidakseimbangan yang ketara dalam memenuhi keperluan. Tidak seperti hubungan saling bergantung yang sihat , keperluan emosi dan fizikal seorang pasangan sepenuhnya mendominasi dinamik hubungan. Ini berlaku kerana apabila terdapat dua orang yang saling bergantung dalam sesuatu hubungan, salah seorang daripada mereka akan bermula:

• Mengabaikan sempadan yang sihat/gagal menetapkan sempadan dan menjadi benar-benar sibuk dengan SO mereka
• Mengkompromi keperluan mereka dan mengubah tingkah laku mereka lebih dan lebih untuk memastikan pasangan mereka gembira dan mengekalkan hubungan
• Merasa letih dan terperangkap dalam perhubungan apabila pasangan mereka mula berasa berhak untuk semua masa dan tenaga mereka; harga diri mereka mencapai titik terendah; dan kebimbangan, kemarahan, kebencian, dan tekanan meningkat

Apakah yang menyebabkan kebergantungan bersama?

Codependency ialah tingkah laku yang dipelajari yang akar umbinya biasanya boleh dikesan kepada keperluan fizikal dan emosi yang tidak terpenuhi pada zaman kanak-kanak serta pengalaman hidup awal. Inilah yang menyebabkan kebergantungan bersama berlaku dalam perhubungan:

• Gaya keibubapaan: Kedua-dua keibubapaan yang terlalu melindungi dan tidak melindungi boleh menyebabkan kanak-kanak berkembang lampiran yang tidak selamat dan tanda-tanda kebergantungan bersama. Kanak-kanak yang terlalu dilindungi mencari pengesahan berterusan. Mereka juga tidak pernah belajar membuat keputusan atau menguruskan emosi mereka. Semuanya adalah ciri personaliti yang bergantung bersama. Kanak-kanak yang kurang dilindungi cenderung berasa tidak selamat, tidak disayangi dan terdedah kerana kekurangan jaringan keselamatan ibu bapa dan sokongan emosi. Ini membawa mereka untuk membangunkan isu pergantungan bersama seperti takut bersendirian atau ditolak, menenangkan orang yang menyalahgunakan mereka atau berasa tidak selesa untuk berhadapan dengan orang lain 
• Persekitaran yang bergantung bersama: Membesar di sekeliling ibu bapa yang berkongsi dinamik yang bergantung bersama boleh menyebabkan kanak-kanak menghayati tingkah laku buruk pada usia muda dan mencerminkan mereka dalam hubungan percintaan dewasa. Penyelidik juga telah mengesan perubahan fungsi otak dalam keluarga orang yang mempunyai masalah penyalahgunaan bahan dan mengaitkannya dengan kecenderungan bergantung bersama 
• trauma: Kajian telah mendapati bahawa trauma zaman kanak-kanak, sama ada disebabkan oleh pengabaian emosi, penderaan seksual, penderaan emosi atau lisan, atau penderaan fizikal, juga yang menyebabkan kebergantungan bersama. Di sini kebergantungan bersama berkembang sebagai mekanisme untuk berasa selamat, mengawal atau mengubah perasaan negatif — walaupun ia jarang berfungsi 

Bacaan Berkaitan: Gaya Keterikatan Psikologi: Bagaimana Anda Dibesarkan Mempengaruhi Hubungan

11 Tanda Amaran Kebergantungan Bersama Dalam Perkahwinan

Orang ramai sering tidak menyedari bahawa mereka tergelincir ke dalam corak bergantung bersama atau berjuang untuk mengenali sifat orang yang bergantung bersama. Ini kerana mudah untuk mengelirukan tanda-tanda kebergantungan bersama dengan cinta 'sebenar' atau 'tanpa syarat' — sekurang-kurangnya pada mulanya. Sebahagian besar daripada ini adalah terima kasih kepada budaya popular, yang telah banyak meromantikkan idea keghairahan "semua memakan" dan "kehilangan diri anda" dalam cinta. 

Konstruk sosial juga menyukarkan untuk memikirkan cara mengatasi kebergantungan bersama. “Sukar untuk mengenal pasti kebergantungan bersama dalam masyarakat di mana isteri dan ibu sepatutnya 'menjaga' keluarga mereka dan menindas keperibadian mereka untuk 'kebaikan' keluarga," jelas Gopa, "Disebabkan penyesuaian sosial, isteri yang bergantung bersama mungkin merasakan dia perlu kekal dalam perkahwinannya, walaupun dalam menghadapi penderaan, kerana dia menganggapnya sinonim dengan identitinya." Jadi, bagaimana anda mengenal pasti jika anda berhadapan dengan kebergantungan bersama dalam perkahwinan? Atau, jika anda mempunyai suami atau isteri yang bergantung bersama? Berikut ialah 11 tanda kebergantungan yang tidak dapat disangkal:

1. Tiada beza antara 'kita' dan 'saya'

Ini adalah salah satu tanda kebergantungan bersama yang ketara dalam perkahwinan: kedua-dua pasangan melihat satu sama lain sebagai satu entiti dan bertindak sebagai satu. Akhirnya, kehidupan mereka menjadi begitu terjalin dan hubungan mereka menjadi begitu terikat sehingga mereka tidak tahu bagaimana untuk wujud atau beroperasi sebagai individu. Ingin tahu apakah kebergantungan bersama dalam perkahwinan atau sama ada dinamik hubungan anda mempunyai kecenderungan kebergantungan bersama? Tanyakan kepada diri sendiri:

• Adakah anda menghabiskan masa dengan rakan/keluarga anda sendirian kadangkala atau pasangan anda sentiasa bersama anda? 
• Adakah kesukaan, tidak suka, hobi, minat, mood dan pandangan dunia anda terikat dengan pasangan anda?
• Adakah sukar untuk anda membuat keputusan tanpa mereka?
• Adakah anda berasa kehilangan atau cemas jika anda berjauhan? Adakah anda sentiasa menyemak mereka?

Jika anda tidak dapat memahami siapa anda di luar perkahwinan anda, anggap ia sebagai bendera merah.

Bacaan Berkaitan: 5 Sebab Mengapa Ruang Dalam Hubungan Bukanlah Tanda yang Tidak Menimbulkan Kegembiraan

2. Tanggungjawab yang serong adalah antara tanda kebergantungan bersama

"Bagaimanakah saya tahu jika pasangan saya mempamerkan sifat orang yang bergantung bersama?" "Adakah kita berdua bergantung bersama dalam hubungan?" Jika itu yang anda tanya, lihatlah bagaimana anda berdua berkongsi tanggungjawab. Dalam perkahwinan dengan kecenderungan bergantung bersama, beban tanggungjawab jatuh tepat pada satu pasangan, yang akhirnya:

• Menjaga setiap aspek kehidupan bersama anda
• Membuat semua rancangan 
• Mengambil semua kendur, dan
• Menyelesaikan semua masalah dalam perhubungan serta kehidupan individu anda  

Anda mungkin memberitahu diri sendiri bahawa sama ada anda atau mereka "melakukan semuanya" kerana cinta. Walau bagaimanapun, semua yang dilakukan ini adalah membolehkan corak dan tingkah laku yang tidak menjadikan hubungan yang sihat atau perkahwinan yang sihat.

3. Rasa bersalah dan menyalahkan adalah sehala

Rasa bersalah kebergantungan bersama adalah tidak rasional. Ia juga sehala. Orang yang bergantung bersama akan berasa bersalah atau tidak sepatutnya tentang perkara yang belum mereka lakukan dan tidak dapat mengawal atau mengubahnya. Ataupun perkara yang menjadi kesalahan pasangan mereka. Jadi, apabila pasangan mereka mendapat DUI, entah bagaimana mereka berasa bertanggungjawab untuknya. Atau, mereka taksub bagaimana mereka boleh melakukan sesuatu untuk menghalangnya. 

Jika pasangan mereka terlupa untuk menjemput anak-anak dari sekolah, bukannya meminta mereka bertanggungjawab, mereka memukul diri mereka sendiri kerana tidak mengingatkan mereka. Rakan kongsi mereka sering menggunakan kecenderungan ini untuk melarikan diri dari semua kesalahan. Atau, rasa bersalah mereka untuk mendapatkan apa yang mereka mahu. Apabila seorang pasangan berasa bertanggungjawab terhadap semua yang berlaku kepada yang lain atau membiarkan pasangannya membuat mereka berasa seperti itu, itu adalah salah satu contoh kebergantungan bersama yang paling menarik dalam perkahwinan.

Bacaan Berkaitan: Adakah Rasa Bersalah Dalam Perhubungan Satu Bentuk Penderaan?

4. Menutup kelakuan buruk pasangan anda

Apakah rupa kebergantungan bersama? Kadang-kadang, ia kelihatan seperti ini:   

• Apabila salah seorang pasangan berkelakuan buruk selepas mabuk di pesta, yang lain melindungi atau membuat alasan untuk mereka
• Jika seorang rakan kongsi kehilangan sebahagian besar wang dalam perjudian atau melakukan beberapa bentuk lain ketidaksetiaan kewangan, seperti menjalankan hutang kad kredit, yang lain menggali simpanan mereka untuk menyelamatkan mereka

Dalam hubungan sedemikian, satu pasangan secara kompulsif melindungi yang lain daripada akibat daripada tindakan mereka. Kadang-kadang, ini datang dengan kos merangkumi hati nurani mereka atau melanggar undang-undang. Dan ia berpunca daripada ketakutan untuk berhadapan, menjengkelkan, mengecewakan, atau kehilangan pasangan mereka. Jika anda berada dalam situasi yang sama, ingatlah, pasangan anda sudah dewasa yang sepatutnya tahu bahawa tindakan dan keputusan mereka ada akibatnya.

Untuk memecahkan corak, anda perlu membenarkan pasangan anda membersihkan kekusutan mereka, bukannya cuba menyelesaikan setiap masalah untuk mereka

Gopa Khan, ahli psikoterapi

5. Seorang pasangan memaafkan dan memaafkan

Walaupun kemaafan dalam hubungan adalah penting, ia diambil secara ekstrem dalam dinamik kodependen. Ia juga menjadi hak mutlak seorang pasangan sahaja. Orang yang kodependen dengan mudah memaafkan setiap kesalahan, setiap kesilapan, setiap kekurangan di pihak pasangan mereka tanpa meminta mereka bertanggungjawab.

Menurut Gopa, ini berpunca daripada ketakutan untuk ditinggalkan dan bersendirian. Jadi, mereka terus membebaskan pasangan mereka daripada sebarang kesalahan dengan harapan mereka akan melihat kesilapan cara atau perubahan mereka. Tetapi melainkan mereka dipertanggungjawabkan atas tindakan mereka, mengapa mereka akan melakukannya?

6. Dalam perkahwinan yang bergantung bersama, perubahan bukanlah sesuatu yang lebih baik 

Kita semua berkembang mengikut masa dan tiada siapa yang boleh mendakwa sebagai orang yang sama seperti 5, 10 atau 20 tahun yang lalu. Tetapi, dengan dua orang yang bergantung bersama dalam perhubungan, perubahan ini bukanlah sesuatu yang lebih baik. Jom fahami caranya. Apabila anda meneliti rupa kebergantungan bersama, anda akan mendapati satu perkara yang hilang dengan ketara — perkataan tidak.

Orang yang bergantung bersama menukar harga diri dengan pengesahan. Mereka rasa terpaksa berkata ya kepada semua yang pasangan mereka mahukan. Mereka juga menghabiskan begitu banyak masa menari mengikut mood pasangan mereka dan menjadi bergantung bersama secara emosi sehingga mereka hilang sentuhan dengan emosi mereka. Akhirnya, mereka berakhir dengan harga diri yang rendah.

Pemikiran, pendapat, perasaan dan identiti mereka terkubur begitu dalam sehingga mereka tidak dapat mencapainya — walaupun mereka mahu. Tidak mengatakan tidak, membiarkan seseorang menentukan perasaan dan tindakan anda, meminta maaf atas perkara yang anda tidak bertanggungjawab, mengabaikan penjagaan diri — ini semua adalah petanda anda memberikan kuasa anda dan pelopor untuk melepaskan bahagian diri anda. Dan tiada hubungan yang bernilai itu.

Bacaan Berkaitan: Dinamik Kuasa Dalam Perhubungan – Cara Menjaganya Sihat

7. Terdapat penjaga yang berterusan dan mangsa yang kekal

Dari jauh, pasangan yang bergantung bersama mungkin kelihatan seperti sedang jatuh cinta. Tetapi melihat lebih dekat akan menunjukkan bahawa salah seorang daripada mereka melakukan kebanyakan penyayang dan penyayang. Pasangan itu biasanya berfungsi sebagai penjaga/pemberi dan yang lain mengambil peranan sebagai mangsa/pengambil dalam perhubungan. Apa yang membezakan pasangan sedemikian ialah: 

• Tidak ada pasangan yang keluar dari peranan mereka. tak ada timbal balik atau memberi dan menerima yang sihat 
• Hanya terdapat ketidakseimbangan kuasa yang nyata di mana seseorang tetap tunduk kepada yang lain dan mengorbankan diri dan kesejahteraan mereka atas nama cinta yang tidak mementingkan diri sendiri – hingga ke tahap keletihan
• Dua orang yang bergantung bersama dalam perhubungan saling memberi makan corak negatif  

8. Pemberi berasa kehilangan tanpa identiti 'penyelamat'

Bayangkan senario ini. Pasangan anda akhirnya memutuskan untuk berhenti penyalahgunaan alkohol atau bahan dan menjalani pemulihan. Atau, mereka mula berusaha untuk menjadi rakan kongsi yang bertanggungjawab yang boleh berkongsi beban anda dan menawarkan sokongan kepada anda. Tetapi daripada berasa berharap dan lega dengan perubahan ini, anda berasa kehilangan dan kehilangan. 

Menjaga dan menyelamatkan pasangan sering menjadi tumpuan utama dalam kehidupan seseorang yang bergantung bersama. Mereka berasa kehilangan tanpanya.

Ia bukan perkara biasa bagi pemberi atau penyelamat dalam perkahwinan yang bergantung bersama untuk tergelincir ke dalam kemurungan atau melatah apabila pasangan mereka memutuskan untuk mula berusaha untuk menjadi lebih baik. Mereka mungkin sengaja membuat huru-hara supaya mereka boleh memakai topi penyelamat semula. Ia juga bukan sesuatu yang luar biasa bagi seorang pemboleh untuk beralih daripada perkahwinan untuk mencari orang lain untuk 'selamatkan'.

Bacaan Berkaitan: Adakah Saya Akan Bersendirian Selamanya? Bagaimana Rasanya dan Cara Untuk Mengatasinya

9. Ketakutan untuk bersendirian membuatkan anda terjebak dalam perkahwinan

Sharon (nama ditukar) berusia 30 tahun dan berhadapan dengan kebimbangan ibu bapa yang semakin meningkat mengenai status belum berkahwin apabila dia bertemu Jared, yang sudah berkahwin. Dia meyakinkannya untuk berkahwin dengannya. Malangnya, tidak lama selepas perkahwinan itu, Jared berpaling secara lisan dan fizikal menderanya. Walaupun Sharon mengiktiraf penderaan itu, dia tetap menafikan. Dia berasa bertanggungjawab terhadap keadaannya dan merasakan dia perlu 'menerimanya' kerana takut bersendirian.

"Ini adalah salah satu ciri kodependency klasik dalam perhubungan, di mana orang itu merasakan mereka tidak boleh mempunyai kewujudan alternatif daripada yang mereka ada," kata Gopa, "Kejadian orang muda cuba membunuh diri apabila hubungan mereka putus kerana mereka merasakan mereka tidak dapat meneruskan kehidupan tanpanya juga merupakan contoh kebergantungan. Dalam situasi sedemikian, kaunseling menjadi penting untuk mengenali corak hubungan yang sihat dan tidak sihat."

Bagi mereka yang bergantung bersama, ketakutan untuk bersendirian selalunya melemahkan. Ini juga boleh menyebabkan mereka berpuas hati dengan hubungan yang tidak sihat atau toksik dan berusaha sedaya upaya untuk memperbaikinya dan menjadikannya berjaya. Walau bagaimanapun, tiada hubungan yang dapat diselamatkan tanpa terlebih dahulu memperbaiki corak yang sememangnya cacat.

10. Isu kawalan dan kebimbangan adalah tanda utama kebergantungan bersama

Adakah codependent mengawal? Mereka boleh jadi. Isu kebergantungan bersama dan kawalan sering saling berkait. Pemberi didorong untuk mengawal segala-galanya — tingkah laku yang dipelajari daripada membesar dalam persekitaran yang tidak berfungsi atau huru-hara, yang menyebabkan mereka berasa tidak terkawal. Mereka juga terlalu cemas, walaupun keadaan berjalan lancar. Dan, mereka sentiasa menunggu kasut lain jatuh kerana itulah corak yang biasa mereka lakukan. Sementara itu, pengambil dalam perhubungan yang bergantung bersama sanggup melepaskan semua kawalan pada mulanya tetapi membencinya kemudian.

11. Pasangan yang bergantung bersama berjuang untuk berpisah 

Anda tahu ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda. Kebimbangan, kemarahan, atau dendam yang berterusan terlalu berleluasa untuk diabaikan. Tetapi anda tidak boleh memaksa diri untuk meninggalkan perkahwinan dan membuat permulaan yang baru. Mungkin kerana:

• Fikiran untuk berpisah sahaja membuat anda berasa bersalah dan malu 
• Anda telah meyakinkan diri sendiri bahawa pasangan anda tidak dapat bertahan tanpa anda. Jadi, pemikiran untuk menuntut semula hidup anda menjadi sinonim dengan merosakkan kehidupan mereka, atau 
• Idea bahawa kesejahteraan pasangan anda adalah tanggungjawab anda telah menjadi sangat berakar umbi sehingga melepaskan diri daripada mereka sendiri telah menjadi hampir mustahil

"Ini adalah aspek yang paling sukar dalam pergantungan bersama dalam perkahwinan kerana mungkin benar bahawa seseorang mungkin tidak dapat mengatasi tanpa pasangan mereka. Tetapi, pemergian pasangan mereka boleh membantu orang yang tidak berfungsi itu untuk 'rock bottom' dan mendapatkan bantuan yang mereka perlukan. Namun begitu, pergantungan bersama boleh menjejaskan kesihatan mental anda dan juga orang yang anda sayangi," kata Gopa. Itulah sebabnya memahami kebergantungan bersama, terutamanya tanda kebergantungan bersama, dan mencari cara untuk membetulkannya adalah penting. 

Bacaan Berkaitan: 15 Tanda Hubungan Kodependen yang Tidak Dapat Disangkal

Bolehkah Hubungan Bergantung Bersama Diselamatkan? 6 Petua Disokong Pakar Yang Boleh Membantu

Adakah kebergantungan bersama sihat dalam perkahwinan? Tidak sama sekali. Melainkan cinta mengalir kedua-dua arah dan sama rata dalam hubungan, ia tidak boleh dipanggil sihat. Ia juga tidak boleh digambarkan sebagai cinta sejati. Jadi, bolehkah hubungan kebergantungan bersama diselamatkan? Bolehkah pasangan mengatasi kebergantungan bersama ? Ya, dengan syarat tanda-tanda dan peringkat kebergantungan bersama dikesan lebih awal dan bantuan profesional atau nasihat perkahwinan dicari, menurut kajian ini.

Jika anda cuba memahami cara untuk mengelakkan kebergantungan bersama atau cara menjadi kurang bergantung kepada pasangan anda, Gopa mempunyai beberapa nasihat tentang membuang pergantungan yang tidak sihat, memulihkan perkahwinan yang bergantung bersama dan membentuk hubungan yang sihat:

1. Tuntut semula identiti anda

"Memfokuskan pada membangunkan identiti anda sendiri, nilai diri, imej diri dan konsep diri adalah penting untuk menyusun teka-teki tentang cara mengatasi kebergantungan bersama," kata Gopa. Untuk berbuat demikian, anda mesti:

• Luangkan sedikit masa 'saya' 
• Kekalkan persahabatan, hobi dan kerjaya individu anda 
• Keluar dari zon selesa perhubungan anda dan jadi selesa mengejar kemerdekaan

Bacaan Berkaitan: 8 Tanda Anda Kehilangan Diri Anda Dalam Hubungan Dan 5 Langkah Untuk Mencari Diri Anda Semula

2. Fokus pada penjagaan diri

"Corak penjagaan yang dilihat pada orang yang bergantung bersama selalunya telah ditubuhkan pada zaman kanak-kanak. Menggunakan kemahiran yang sama untuk menjaga diri anda boleh membantu mengurangkan tekanan dan membina semula keyakinan dan harga diri anda," kata Gopa. Untuk mengelak daripada bergantung bersama dan menyayangi seseorang sehingga keletihan, cuba: 

• Jadilah lebih baik kepada diri sendiri dan belajar mencintai diri sendiri
• Terokai nilai teras anda dengan sengaja dan perkara yang anda inginkan daripada perhubungan
• Biasakan menyatakan perkara yang anda mahukan dan semak dengan kerap perasaan anda

3. Bingkai semula perkara yang anda bertanggungjawab dan perkara yang tidak anda lakukan

Menurut Gopa, untuk mengetahui cara mengatasi pembohongan kebergantungan bersama, anda mesti:

• Akui bahawa anda tidak bertanggungjawab atas kekacauan pasangan anda
• Berhenti berfikir bahawa hanya anda boleh menyelesaikan masalah mereka
• Elakkan membuat orang yang anda sayangi bergantung kepada anda sehingga mereka tidak dapat menjaga diri mereka sendiri
• Fahami bahawa jika seseorang itu menyalahgunakan, menggunakan bahan, atau menipu, mereka sendiri bertanggungjawab terhadap tingkah laku mereka
• Hilangkan kecenderungan untuk merasa bersalah atau menyembunyikan/menyembunyikan keadaan anda daripada ahli keluarga yang lain 

Bacaan Berkaitan: 9 Contoh Sempadan Emosi Dalam Perhubungan

4. Tetapkan sempadan

Jika anda tertanya-tanya, “Bolehkah hubungan kodependen diselamatkan?”, ketahuilah bahawa ia tidak boleh dilakukan tanpa batasan yang sihat. “Selagi mereka tidak membenarkan sempadan menjadi kabur, kodependen akan terus berasa tidak berdaya dan tidak terkawal dalam hubungan mereka,” kata Gopa. Untuk membetulkan kodependen dan melindungi diri anda, anda perlu belajar untuk bersikap tegas dan menetapkan batasan sekitar masa, ruang peribadi, tenaga, kewangan dan tingkah laku yang anda akan dan tidak akan bertolak ansur.

5. Memecahkan corak yang tidak sihat

Menamatkan kebergantungan bersama dalam perkahwinan tidak bermakna menamatkan perkahwinan, tetapi menjauhi corak kebergantungan bersama dan menggantikannya dengan yang sihat. Untuk membetulkan perkahwinan yang bergantung bersama, anda mungkin perlu: 

• Tanya mengapa anda bersetuju dengan sesuatu dan sama ada anda mempunyai masa/tenaga untuk itu dan bukannya berkata ya dengan segera
• Buang perfeksionisme dan tetapkan jangkaan yang realistik tentang diri anda, pasangan anda dan perhubungan
• Biarkan pasangan anda menangani masalah mereka sendiri 

Bacaan Berkaitan: Memperbaiki Hubungan Toksik – 21 Cara Untuk Sembuh BERSAMA

6. Dapatkan bantuan

Mengatasi kebergantungan bersama bukanlah mudah dan jalan menuju pemulihan tidak linear, pantas atau mudah. Untuk berjaya menavigasi teka-teki tentang cara mengatasi kebergantungan bersama, anda perlu membangunkan strategi mengatasi, memecahkan corak lama dan menyusun semula pemikiran negatif. Itu mungkin memerlukan terapi.

Jika anda mencari bantuan, terdapat kaunselor berpengalaman dalam panel Bono bology yang dengan senang hati akan membantu anda. Menyertai kumpulan sokongan, seperti Al-Anon atau Alcoholics Anonymous, juga boleh membantu anda mendapatkan perspektif luar dan menangani kebergantungan bersama.

Menurut Gopa, proses penyembuhan perkahwinan yang bergantung bersama hanya boleh bermula apabila anda mula menemui semula diri anda dan memberi tumpuan kepada diri anda dan keperluan anda. "Pada mulanya, belajar bagaimana untuk memerangi pergantungan bersama dan berjaya memecahkan corak lama mungkin sukar. Di situlah mendapatkan terapi boleh membantu anda terus berada di landasan yang betul dan sentiasa beringat tentang perangkap dalam membuat perkahwinan yang bergantung bersama berfungsi dan menjalin hubungan yang sihat."

Soalan Lazim

Bagaimana Menghadapi Suami Penagih Dadah? 5 Cara Mengendalikan Rakan Kongsi Anda!

9 Petua Untuk Mewujudkan Hubungan Seimbang Dengan SO Anda

Bagaimana Anda Menetapkan Sempadan Emosi Dalam Perhubungan?

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.