Is schuldgevoelens in relaties een vorm van misbruik?

Verspreid de liefde

Je hebt plannen om dit weekend met je vrienden rond te hangen. Je vertelt het aan je partner, en zij reageren met: “Oh! Ik hoopte dat we het weekend samen konden doorbrengen. Ik heb het gevoel dat je me niet meer ziet.' Met die verklaring hebben ze je met een schuldgevoel achtergelaten omdat je een leuke tijd met je vrienden wilt hebben. Nu annuleer je je plannen om bij je SO te zijn, of ga je, maar voel je je er slecht over. En dat is precies hoe schuldgevoelens in relaties eruitzien.

Schuldgevoel kan een krachtig wapen zijn om controle over een ander uit te oefenen. Helaas wordt het door veel mensen op grote schaal en vakkundig gebruikt in hun meest intieme relaties – met romantische partners, vrienden, kinderen en ouders. Ongeacht of het opzettelijk is of niet, schuldgevoelens belemmeren een gezonde communicatie en conflictoplossing in relaties en leiden tot gevoelens van frustratie en wrok.

In dit artikel ontrafelt klinisch psycholoog Devaleena Ghosh (M.Res, Universiteit van Manchester), oprichtster van Kornash: The Lifestyle Management School en gespecialiseerd in relatietherapie en gezinstherapie, de verschillende lagen van schuldgevoelens in relaties. Ze legt uit waarom het een vorm van emotioneel misbruik is, welke waarschuwingssignalen je in de gaten moet houden en hoe je ermee om kunt gaan als je partner je een schuldgevoel probeert aan te praten.

Wat is schuldgevoelens in relaties?

Inhoudsopgave

Schuldgevoelens opwekken in relaties is een zorgvuldig geconstrueerde vorm van emotioneel misbruik en psychologische manipulatie, bedoeld om iemand precies te laten doen wat je wilt. In de meeste gevallen is het aanpraten van schuldgevoelens bij een geliefde een ongelooflijk berekenende en slinkse manier om controle uit te oefenen, en degene die dit wapen hanteert is zich bewust van de gevolgen van zijn of haar daden.

Zelfs als het schuldgevoel onbewust of onbedoeld is, werkt het nog steeds als een middel om de persoon aan de ontvangende kant te dwingen iets tegen zijn wensen in te doen (of niet te doen). Dus, wat betekent het als iemand zich schuldig maakt aan schuldgevoelens? Het betekent dat je wordt gepest om je te gedragen zoals iemand anders dat wil.

Gerelateerde artikelen: Verbale mishandeling in relaties: signalen, gevolgen en hoe ermee om te gaan

Is schuldgevoel een vorm van misbruik?

Door zijn woorden zorgt iemand ervoor dat je je slecht voelt over je keuzes, veroorzaakt hij schuldgevoelens over je daden en dwingt hij je om van koers te veranderen, door je woorden, gedachten en daden af te stemmen op wat ze van je willen. Laten we, met deze context van de betekenis van schuldgevoelens, eens kijken naar de vraag: “Is schuldgevoelens een vorm van misbruik?”

Gezien het feit dat schuldgevoelens in relaties alle elementen van psychologische manipulatie in zich dragen, is het ongetwijfeld een vorm van misbruik. Wat zorgwekkender is, is dat het een wijdverbreide en vaak niet onderkende vorm van misbruik is.

Je begrijpt inmiddels dat het gedaan wordt met het doel iets uit de ander te halen. Waarom nemen mensen in hun meest intieme relaties hun toevlucht tot deze sluwe techniek? Simpelweg omdat het hen in staat stelt om met minimale inspanning de maximale output te behalen. Een andere interessante invalshoek van schuldgevoelens in relaties is dat vrouwen – vooral vrouwen in de stad – vaker wel dan niet het slachtoffer zijn.

Om de impact van deze vorm van emotioneel misbruik te begrijpen, is het essentieel om te begrijpen waarom schuldgevoelens in relaties zo effectief blijken te zijn. Wij mensen zijn van nature sociale wezens. We gedijen op positieve versterkingen van ons gedrag van de mensen die het dichtst bij ons staan.

Wanneer een dierbare ons gedrag echter afkeurt en die afkeuring uit door middel van woorden, gebaren en lichaamstaal, werkt dit als een negatieve bekrachtiging, waardoor we afstand willen nemen of ons willen losmaken van het gedrag dat dit gedrag heeft veroorzaakt. Met andere woorden: een schuldgevoel is een emotionele straf voor een handeling, die wordt opgelegd met de bedoeling om je een bepaald gedrag, een bepaalde gedachte, een handeling of een bepaalde toespraak te laten veranderen.

Het schuldgevoel dat we ervaren wanneer we duidelijke afkeuring of teleurstelling voelen, komt voort uit de angst voor afwijzing in de liefde . Degene die dit schuldgevoel aanwakkert, speelt in op die angst door je, hoe subtiel ook, van zich af te duwen om het gewenste gedrag te versterken.

Gerelateerde artikelen: Emotioneel misbruik — 9 signalen en 5 tips om ermee om te gaan

Tekenen van schuldgevoelens in relaties

Heb jij altijd het gevoel dat je niet goed genoeg bent? Dat je op de een of andere manier altijd tekortschiet in het waarmaken van de verwachtingen van je partner? Geef jij jezelf altijd de schuld dat je niet genoeg doet? Heeft het voldoen aan de verwachtingen van uw partner of uw gezin geleid tot een voortdurend gevoel van uitputting?

Dit zijn allemaal tekenen van schuldgevoelens. Een van de meest sprekende voorbeelden van schuldgevoelens zijn schuldproblemen bij werkende vrouwen. Deze neiging tot zelfverwijt en het gevoel dat je altijd tekortschiet, wordt veroorzaakt door schuldgevoelens veroorzaakt door dierbaren – of het nu je partner, je ouders of kinderen zijn.

Tijdens de lockdowns in de beginfase van de COVID-19-pandemie was er bijvoorbeeld in de meeste delen van de wereld een periode waarin gezinnen aan huis gekluisterd waren en vrouwen de zorgtaken zwaar onder de knie kregen. De volwassenen werkten thuis, de kinderen volgden online lessen en er was geen hulp van buitenaf beschikbaar. De onevenwichtige verdeling van huishoudelijke taken zorgde er niet alleen voor dat veel vrouwen worstelden met het combineren van werk en huishouden, maar ook dat ze zich schuldig voelden over hun vermeende tekortkomingen.

Is schuldgevoel een vorm van misbruik? — Schuldgevoelens manifesteren zich niet altijd in een voorspelbaar patroon

Een ander typisch scenario waarin je schuldgevoelens ziet in relaties in volle gang zijn de rollen en verantwoordelijkheden op het gebied van ouderschap. Laten we zeggen dat de cijfers van een kind beginnen te dalen en dat het op school niet meer zo goed gaat als vroeger. Vaker wel dan niet geeft de vader de moeder de schuld omdat ze geen prioriteit aan hun kind geeft en met hun toekomst speelt. Dit zijn enkele van de klassieke voorbeelden van schuldgevoelens die veelvuldig voorkomen in relaties.

Dat gezegd hebbende, manifesteert schuldgevoelens zich niet altijd in een voorspelbaar patroon. Iemand die zich schuldig maakt, hoeft niet altijd te vertrouwen op harde woorden of beschuldigende taal om zijn doel te bereiken. Een afkeurende blik of zelfs stilte kunnen dienen als effectieve instrumenten om schuldgevoelens in relaties te vergroten. Om er zeker van te zijn dat je weet waar je mee te maken hebt, gaan we eens kijken naar enkele tekenen van schuldgevoelens:

Meer geven dan je ontvangt: Of het nu gaat om emotioneel werk of het vervullen van verantwoordelijkheden, het leeuwendeel van het werk om de relatie overeind te houden, is in de loop van de tijd op uw schouders terechtgekomen. Het uwe is geen partnerschap van gelijken; uiteindelijk geef je veel meer dan je ontvangt
Je spreidt jezelf uit: Nog een van de klassieke tekenen van schuldgevoelens waar je op moet letten, is de mate waarin je je uiterste best doet om aan de verwachtingen van je partner te voldoen. Je offert jezelf op om een bodemloze put te vullen – hoeveel je ook doet, je komt altijd tekort
Je afgekeurd voelen over: Wat u ook doet, het stuit op afkeuring van uw partner. Dankbaarheid en waardering ontbreken in jouw vergelijking. Je zit gevangen in een cyclische lus van 'als ik het maar' zou doen. Als ik dit maar goed doe, zou dat hen gelukkig maken. Behalve dat, wat uw SO betreft, vrijwel alles wat u ooit doet, in aanmerking komt als 'goed gedaan'
De koude schouder: Je partner aarzelt niet om je de nek om te draaien als je probeert stand te houden in bepaalde kwesties, en dit belemmering gaat door totdat je aan de lijn blijft en doet wat ze willen
Wrok uiten: Om de tekenen van schuldgevoelens in uw relatie op te merken, concentreert u zich op de aard van de communicatie tussen u en uw partner. Mensen gebruiken eerlijke communicatie vaak als excuus om de meest kwetsende dingen te zeggen. Als je partner vaak en ongefilterd zijn wrok jegens jou uit, krijg je schuldgevoelens.

Gerelateerde artikelen: Hoe om te gaan met de zwijgmethode – Effectieve manieren om ermee om te gaan

Manieren om om te gaan met schuldgevoelens in relaties

Inmiddels heb je het antwoord op twee cruciale vragen: wat betekent het als iemand je schuldig maakt? En is schuldgevoel een vorm van misbruik? Ik hoop dat dit je enige duidelijkheid heeft geboden over de betekenis van schuldgevoelens en hoe het werkt als een onderstroom van ongemak in een relatie.

Het is net zo belangrijk, zo niet belangrijker, om te begrijpen wat u moet doen als een partner u schuldig maakt, want als u zich voortdurend schuldig voelt over uw gedrag en daden, heeft u de neiging dit te internaliseren. Dit veroorzaakt een nog gevaarlijker neiging tot zelfverwijt en schuldgevoel.

Als je bijvoorbeeld als kind door je ouders een schuldgevoel werd aangepraat, kun je dat zo sterk internaliseren dat negatieve, zelfkritische opmerkingen een tweede natuur voor je worden. Bovendien kun je uiteindelijk partners aantrekken die hetzelfde doen, omdat hun taalgebruik zo vertrouwd aanvoelt voor je opvoeding. Het valt immers niet te ontkennen dat je opvoeding van invloed is op je relaties als volwassene.

Om er zeker van te zijn dat je dit patroon kunt doorbreken, gaan we eens kijken naar enkele manieren om met schuldgevoelens in relaties om te gaan:

Eigenwaarde en eigenwaarde: Realiseer je eigen waarde en koppel deze niet aan de validatie van iemand anders, ongeacht wie hij/zij is: een partner, een ouder, een kind, een vriend. Werk op dat moment aan het herstel van uw zelfrespect
Niet-giftig ondersteuningssysteem: Investeer in het opbouwen van een ondersteuningssysteem van niet-giftige vrienden die je kunnen helpen beseffen dat je niet voorover hoeft te buigen om iemand een plezier te doen of om hun goedkeuring te vragen. Door van je te houden en je te waarderen om wie je bent, kunnen deze vrienden je helpen je gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde terug te winnen
Bepaal uw prioriteiten en grenzen: Bewustzijn is de eerste stap naar genezing. Om met schuldgevoelens in relaties om te gaan, moet u weten wat uw prioriteiten en beperkingen zijn. Als het voldoen aan de verwachtingen van iemand anders vereist dat je je grenzen overschrijdt, leer dan 'nee' te zeggen en wees oké met welke reactie dan ook die op je pad komt. Met andere woorden: voel je niet schuldig als je prioriteit geeft aan zelfbehoud
Zoek therapie: Het doorbreken van oude patronen, vooral de patronen waarvan de basis misschien al in je kindertijd is gelegd, is nooit gemakkelijk. Het hebben van een veilige ruimte om uw gevoelens en gedachten te uiten, in combinatie met de begeleiding van een getrainde psycholoog, kan u helpen een robuuster perspectief te krijgen op de realiteit van uw relatiedynamiek en verandering teweeg te brengen.
Grenzen stellen en versterken: Effectief grenzen stellen kan een impactvolle manier zijn om met schuldgevoelens in relaties om te gaan. Het is echter raadzaam om dit onder begeleiding van een therapeut of hulpverlener te doen. Als u het alleen doet, kan dit averechts werken, omdat u niet over de nodige hulpmiddelen beschikt om op de juiste manier te communiceren en uw grenzen te stellen

Net als elke andere vorm van misbruik kan schuldgevoelens ernstige schade toebrengen aan het slachtoffer en aan de gezondheid van een relatie. Zodra je de waarschuwingssignalen herkent, doe dan een bewuste poging om de status quo op te schudden. Vooruitgang is misschien niet altijd lineair, maar met consistente inspanning en de juiste hulp kun je loskomen van deze verraderlijke vorm van toxiciteit.

11 manieren waarop schelden in relaties hen beschadigt

Toxische positiviteit: de vloek van 'slechts goede vibes'

12 manieren om een gespannen relatie op te lossen

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.