Hoe u kunt stoppen codependent te zijn in een relatie

Verspreid de liefde

Codependency kan een relatiemoordenaar zijn, en is misschien wel een van de meest subtiele en verraderlijke manieren waarop een relatie giftig wordt en/of uiteindelijk eindigt. Dus, hoe kun je stoppen met codependent te zijn, dat wil zeggen buitensporig afhankelijk zijn van een partner in een relatie, tot het punt waarop een van jullie of jullie beiden nauwelijks enige autonomie of individualiteit meer hebben?

Codependency is een lastig mijnenveld om doorheen te navigeren, omdat geven en zelfopoffering vaak worden gezien als essentiële componenten van liefde. Maar hoewel het geweldig is om attent en zorgzaam voor een partner te zijn, kan overdrijven gevaarlijk zijn, omdat dit het giftige gedrag van u of uw partner in de hand kan werken.

Codependente relaties lijken misschien geweldig, waarbij een stel schijnbaar altijd voor elkaar zorgt en op elkaar leunt, wat er ook gebeurt. Maar wat gebeurt er als een partner een absolute steunpilaar wordt? Wanneer een van jullie of jullie beiden geen onafhankelijke beslissingen meer kunnen nemen? Als je levens alleen om elkaar draaien?

Om meer licht te werpen op hoe je kunt stoppen met codependent te zijn, vroegen we om tips van een coach voor emotioneel welzijn en mindfulness Pooja Priyamvada (gecertificeerd in Psychological and Mental Health First Aid van de Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health en de Universiteit van Sydney), die gespecialiseerd is in counseling bij buitenechtelijke affaires, scheidingen, scheiding, rouw en verlies, om er maar een paar te noemen. Lees verder voor haar deskundige inzichten.

Wat betekent het om codependent te zijn?

Inhoudsopgave

“Codependency in een relatie is wanneer iemand het zelfdestructieve gedrag van zijn partner, zoals verslaving of emotionele sabotage, mogelijk maakt door zijn problemen te verdoezelen of hem tegen de gevolgen te beschermen. Het kan echter veel verschillende vormen aannemen, afhankelijk van de relatie”, zegt Pooja.

Codependente relaties bevorderen daarom openlijke afhankelijkheid van elkaar in plaats van beide partners te helpen groeien als gezonde individuen die unieke sterke punten aan hun band toevoegen. Het kan zich ook manifesteren als de ene partner een soort verzorger wordt en de andere partner misbruik maakt, wat tot ongezonde situaties leidt relatie machtsdynamiek.

Dergelijke situaties doen zich vaak voor als een partner worstelt met een chronische ziekte, problemen met middelenmisbruik of een andere situatie waarin hij/zij constante zorg nodig heeft. Maar in plaats van ernaar te streven om zelfs op kleine manieren zelfvoorzienend te zijn, worden ze volledig afhankelijk van hun partner. Op zijn beurt kan de verzorgende partner zichzelf als een martelaar gaan zien en zijn identiteit opofferen om voor de ander te zorgen.

Dergelijke relaties zijn zeer giftig voor beide partijen. Het goede nieuws is dat je een stapje terug kunt doen, kunt erkennen wat er gebeurt en vervolgens stappen kunt ondernemen om het probleem op te lossen. Dus, hoe kun je stoppen met codependent te zijn in een relatie? Of u nu een codependent relatie Of je wilt blijven en aan dingen werken, wij staan voor je klaar.

Hoe u kunt stoppen codependent te zijn – volgens deskundigen

Hoe stop je met codependent zijn? Hoe graaf je jezelf uit een relatiegat dat je waarschijnlijk in naam van de liefde hebt gegraven? We hebben 9 tips van experts verzameld waar u over kunt nadenken en waar u naar kunt handelen als u zich afvraagt: "Hoe voorkom ik dat ik codependent ben?"

1. Investeer in zelfzorg/eigenliefde

“De eerste grote schade die wederzijdse afhankelijkheid aanricht, is ons zelfbeeld. Dus tijdens het herstel is het essentieel om aan zelfzorg te doen eigenliefde wat uiteindelijk leidt tot meer zelfrespect en zelfvertrouwen”, zegt Pooja.

Als u het grootste deel of uw hele leven in uw partner en zijn welzijn investeert, is de kans groot dat u uw eigen fysieke en emotionele gezondheid verwaarloost. De gemakkelijkste manier om het gevoel te krijgen dat je buiten je relatie geen waarde hebt, is door in de spiegel te kijken en een vermoeide, voortdurend verslagen persoon te zien.

Maak tijd voor jezelf. Lees een boek, maak een lange wandeling, doe mee aan een aerobicsles, boek een luxe massage voor jezelf. Ga uit met vrienden, of ga op date. Koop een nieuwe outfit voor jezelf, doe je favoriete lippenstift op en wees lief voor jezelf. Bedenk dat je niet goed voor anderen kunt zijn als je niet eerst goed voor jezelf bent.

Gerelateerd lezen: 9 tekenen van ongezond compromis in een relatie

Hoe je kunt stoppen met codependent te zijn, is een vraag met een rommelig en lang antwoord. Je zult veel tijd en moeite moeten investeren in deze reis, wat betekent dat je moet investeren in je eigen kracht en welzijn. Zorg eerst voor jezelf, en dan voor je partner.

Hoe kan ik stoppen met codependent te zijn? — Zelfliefde is een grote stap in de richting van het verminderen van wederzijdse afhankelijkheid

2. Voed uw ondersteuningssysteem buiten uw relatie

“Hoewel je relatie met je partner belangrijk is in je leven, is het van cruciaal belang dat je jezelf daardoor niet isoleert. Je moet je andere relaties levend houden en een ondersteuningssysteem creëren waar je terecht kunt als er een crisis is in je romantische relatie”, waarschuwt Pooja.

Romantiek wordt zo vaak gezien als het toppunt van relaties, dat we de neiging hebben het belang van platonische en familiale verbindingen te verwaarlozen. Het is zowel ongezond als oneerlijk om al je emotionele verwachtingen opzij te zetten emotionele bagage in ieder geval op één persoon. Er zijn tal van liefdevolle en betekenisvolle verbindingen te maken buiten romantische relaties, die bijdragen aan een rijk en gevarieerd leven.

Codependente relaties hebben de neiging ons aanhankelijk en afhankelijk te maken van onze partners. En onvermijdelijk worden we boos en teleurgesteld als ze niet aan al onze verwachtingen en verlangens kunnen voldoen. Daarom is het gezondste wat we kunnen doen een robuust en liefdevol ondersteuningssysteem hebben buiten onze romantische relaties.

Bedenk dat volledig afhankelijk zijn van een partner je ook kwetsbaarder maakt. Als u samenwoont met een narcistische vrouw of echtgenoot, of een partner die je mishandelt, of als je een codependente relatie verlaat, is het belangrijk dat je mensen hebt bij wie je terecht kunt voor hulp en ondersteuning.

3. Stel gezonde grenzen vast

“Goede emotionele grenzen zijn een must-have in elke ideale relatie. In een situatie van wederzijdse afhankelijkheid verdwijnen deze. Zelfs tussen intieme partners moeten er gezonde grenzen zijn, zodat niemand het gevoel heeft dat hun ruimte en zelfidentiteit door de ander wordt geschonden”, legt Pooja uit.

Gezonde relatiegrenzen zorgen voor gezonde relaties. En een van de belangrijkste tekenen van een codependente relatie is dat grenzen vervagen. “Mijn partner was herstellende van een zware sportblessure en dat duurde vele maanden. Gedurende die tijd werd hij volledig afhankelijk van mij en was op zijn beurt boos en doodsbang dat ik hem zou verlaten, of dat ik niet genoeg deed om voor hem te zorgen. Hij controleerde mijn telefoon en agenda om te zien waar ik heen ging en met wie ik sprak”, zegt Shelley.

Hoe stop je met codependent zijn? Ken uw grenzen en stel er enkele vast voor uw partner. Er zullen situaties zijn waarin je aan jouw kant van het hek moet blijven, en zij aan hun kant. Dit duidt op geen enkele manier op een gebrek aan liefde of zorg. Het gaat veeleer om het bevorderen en proberen te koesteren van een betere relatie waar jullie beiden profijt van hebben.

Gerelateerd lezen: Gezonde versus ongezonde versus gewelddadige relaties – wat is het verschil

4. Identificeer uw problemen met wederzijdse afhankelijkheid

“Vaak komt wederzijdse afhankelijkheid voort uit trauma uit de kindertijd of relaties uit het verleden. Als je deze triggers begrijpt, wordt het gemakkelijker om niet in de oude patronen en valkuilen daarvan te trappen. Door middel van therapie en counseling kunnen deze problemen worden aangepakt, zodat ze uw huidige of toekomstige relaties niet beïnvloeden”, adviseert Pooja.

Hulp zoeken kan en moet een belangrijk onderdeel zijn van uw herstel van wederzijdse afhankelijkheid trauma hechting. Het is van groot belang om de confrontatie aan te gaan met je verleden en elk trauma dat je hebt begraven en dat zich nu manifesteert in codependente relaties in je volwassen leven. Misschien ben je getuige geweest van een ongeluk in het huwelijk van je ouders, of heb je in je eigen leven pijnlijke relaties meegemaakt.

Introspectie is hier belangrijk, maar uiteindelijk zal het van enorme hulp zijn om met een professional te praten die zonder vooroordelen of oordeel zal luisteren. Hoewel het niet helpt om in het verleden te leven, zal het begraven ervan zonder je pijn, woede en andere gevoelens aan te pakken je later alleen maar vatbaarder maken voor codependente relaties en andere ongezonde verbindingen.

De vraag ‘hoe voorkom ik dat ik codependent ben’ is moeilijk te beantwoorden als je de oorzaak ervan niet kent. Het heeft geen zin om het oppervlak te reinigen en ervan uit te gaan dat alles in orde is. Als je besluit om hulp te zoeken, dan is dat van Bonobology panel van deskundige adviseurs zijn slechts een klik verwijderd.

5. Maak je los van de relatie, indien nodig

Het verlaten van een romantische relatie is zelden gemakkelijk. Het verlaten van een codependente relatie is vooral moeilijk omdat de primaire kwaliteit ervan is dat u hierdoor volledig afhankelijk bent geworden van uw partner. Weglopen of emotioneel zelfs een stapje terug doen kan in dit geval angstaanjagend zijn, en daardoor zelfs nog noodzakelijker.

“Het is belangrijk om te erkennen en te begrijpen dat een relatie soms, ondanks oprechte inspanningen van een of beide partners, niet lijkt te verbeteren. In zulke giftige relatiesis het voor iedereen beter om onthecht te zijn en een fysieke of emotioneel veilige afstand te creëren”, zegt Pooja.

Onthechting betekent niet noodzakelijkerwijs een breuk, maar het kan een korte, minder permanente breuk zijn. Een beetje afstand kan enig perspectief bieden en je helpen beseffen hoeveel van je autonomie en zelfredzaamheid je verloren hebt. Als je eenmaal aan jezelf hebt gewerkt als individu en als partner, kun je altijd overwegen om je relatie nog een kans te geven.

Het overwinnen van de angst om niet voor jezelf te kunnen zorgen, is een belangrijk onderdeel van hoe je kunt stoppen met codependent te zijn in een relatie. En onthoud: een relatie die je het vermogen ontneemt om sterk te staan, is misschien toch niet de relatie die je wilt hebben. relatiebreuk zou het antwoord kunnen zijn.

6. Wees egoïstisch om onzelfzuchtig te zijn

We hebben het al gehad over zelfliefde, maar dit gaat nog iets dieper. Egoïstisch is meestal geen woord dat goed past bij een gezonde relatie. In feite is het zelden bedoeld als compliment of positieve eigenschap in welk aspect van het leven dan ook. Maar als de bepalende vraag van uw leven is: “Hoe voorkom ik dat ik codependent ben?”, dan is het tijd om na te denken over wat goed voor u is.

Nu kunnen beide partijen in een relatie afhankelijk zijn, maar uiteindelijk wordt degene die wat onbaatzuchtiger is de verzorger, en is de andere partner meestal degene die constante zorg en aandacht vraagt.

Gerelateerd lezen: 13 eigenschappen die zelfzuchtige liefde onderscheiden van onbaatzuchtige liefde

Bedenk dat volkomen onbaatzuchtigheid de zelfvernietigende neigingen van uw partner in de hand werkt. Wees dus een beetje egoïstisch. Zeg soms 'nee' tegen ze. Oefen positieve zelfbespreking elke keer dat u zich schuldig begint te voelen omdat u niet genoeg voor hen doet. Beschouw jezelf als los van je relatie, als een geheel persoon, in plaats van als de helft van een relatie.

Dit zal allerlei gevoelens bij u en uw partner oproepen, die zich mogelijk verwaarloosd voelen en doodsbang zijn u te verliezen. Als verzorgende partner zult u een extreem schuldgevoel en ongemak ervaren als u uw hele leven niet aan de zorg van uw partner overgeeft. Dat is des te meer reden om een stap terug te doen en een beetje egoïstisch te zijn.

7. Oefen met duidelijke communicatie

Communicatieproblemen in relaties zijn niet ongewoon, en het oplossen ervan is belangrijk voor het in stand houden van liefde en respect tussen twee partners. Maar als je een codependente relatie hebt en probeert uit te vinden hoe je kunt stoppen met codependent te zijn, wordt het cruciaal om naar voren te treden en je uit te spreken.

Vergeet niet, het verbeteren van de communicatie in relaties gaat niet alleen over het eruit flappen van je gevoelens wanneer en wanneer je ze voelt. Voel vooral je gevoelens, maar het kan een goed idee zijn om uit te zoeken wat je gaat zeggen, of het misschien zelfs op te schrijven. Als je een codependente relatie hebt, betekent praten over je eigen gevoelens dat je de focus verlegt van je partner naar jezelf.

Dit kan beangstigend zijn omdat je er zo aan gewend bent de verzorger te zijn, degene die de gevoelens van je partner te allen tijde in de schijnwerpers houdt. Als u begint te communiceren, bent u misschien bang voor de stilzwijgende behandeling, woede, wrok of andere vormen van emotioneel misbruik van uw partner.

Begin met kleine stapjes. Bepaal een tijdstip waarop u en uw partner allebei vrij zijn en zonder onderbrekingen kunnen praten. Laat u niet intimideren of beïnvloeden door hun uitdrukkingen en vraag hen u niet te onderbreken. Breng uw behoeften in kaart en geef aan waar niet aan wordt voldaan, op zachte maar besliste wijze. Probeer het niet schuldverschuiving, maar laat ze je ook niet in de steek laten. Sta sterk voor jezelf.

8. Maak uw relatieverwachtingen duidelijk

Nogmaals, dit lijkt misschien voor de hand liggend in elke relatie. Maar we hebben het hier over codependente relaties en hoe je kunt stoppen codependent te zijn, dus dingen die eenvoudig en voor de hand liggend lijken, verdienen hier speciale aandacht.

Wat waren jouw verwachtingen van relaties voordat uw dynamiek codependent werd? Wat wilde je van een liefdesrelatie? Hoe verwachtte u dat tederheid, zorgzaamheid en genegenheid zich bij uw partner zouden manifesteren, en hoe zagen deze eruit in de relatie die u eerder in gedachten had?

“Ik ben altijd de crisismanager geweest, degene die sterk staat in een storm en voor andere mensen zorgt”, zegt Phoebe. “Ik veronderstel dat ik al mijn romantische relaties aanging, onbewust denkend dat mijn rol hetzelfde zou blijven. Het heeft lang geduurd voordat ik besefte dat ook ik verzorgd wilde worden, dat iemand voor mij sterk wilde staan, in plaats van het helemaal alleen te moeten doen.”

Het is een goed idee om deze te hebben gesprekken vóór het huwelijk of voordat je een serieus partnerschap aangaat, maar menselijke emoties zijn zelden zo kortzichtig. We zitten diep in relaties voordat we ze zelfs maar zo noemen, en zijn codependent voordat we het weten. Maar zodra u zich realiseert dat er iets mis is, is het belangrijk om voor uzelf en uw partner duidelijk te zijn over wat u nodig heeft.

9. Bevorder de zelfredzaamheid van uw partner en uzelf

Ondanks al het gepraat over ‘twee worden één’ en ‘twee lichamen, één ziel’, bestaat een gezonde relatie uit individuen in al hun diep rommelige, menselijke uniciteit. Het vieren van jezelf en je individualiteit is misschien wel het beste wat je voor jezelf en je partnerschap kunt doen, vooral in codependente relaties.

Een sleutelfactor bij wederzijdse afhankelijkheid is dat de partners diep in de rol van verzorger en verzorger vervallen, dat wil zeggen iemand die blijft geven en iemand die blijft nemen. De een gaat volledig op in zijn rol als martelaar, terwijl de ander volledig afhankelijk is van de kracht en de gevende natuur van zijn partner. Geen van beiden kan zich losmaken van de ander of van de relatie.

Gerelateerd lezen: Ik voel me niet geliefd: redenen en wat ik eraan kan doen

Dit is waar je een stap terug moet doen en een vorm van zelfvoorziening moet herwinnen. Probeer uw partner de verantwoordelijkheid en aansprakelijkheid voor zichzelf en zijn daden te laten nemen. Laat ze dingen voor zichzelf doen – de dingen waarvan je weet dat ze ze zelf kunnen doen – in plaats van voor ze rond te rennen.

Het kan zoiets kleins zijn als ze een maaltijd voor zichzelf laten klaarmaken, of helpen met een huishoudelijk karwei. Of het kan een grotere, meer emotionele taak zijn om zich te verontschuldigen als ze ongelijk hebben, in plaats van te mokken. Hierdoor zien ze dat ze in staat zijn voor zichzelf te zorgen en worden ze eraan herinnerd dat jij meer bent dan alleen hun verzorger.

Het verlaten van een codependente relatie is nooit de gemakkelijkste zaak, en er in blijven is natuurlijk ook nooit eenvoudig. Een codependente relatie betekent niet dat er een gebrek aan liefde of goede gevoelens is tussen jou en je partner. Het betekent ook niet dat uw ongezonde relatie kan helemaal niet worden gerepareerd of zal niet lang meegaan.

Maar het is belangrijk om de wederzijdse afhankelijkheid in een relatie te erkennen en de schade die deze daaraan kan toebrengen. Een relatie begint misschien niet als codependent, maar kan zelfs in de gezondste banden terechtkomen en scheuren veroorzaken die vanaf de wortel moeten worden genezen, in plaats van te worden afgedekt.

Niet elke codependente relatie kan echter worden genezen. Wanneer het een giftige relatie wordt waarin je partner je schaamt omdat je er niet genoeg voor hen bent, en je niet voor jezelf kunt opkomen, is het tijd om los te laten. Bedenk dat geen enkele relatie uw eigen gemoedsrust waard is.

Als genezing mogelijk is, zal er voor jullie beiden veel werk te doen zijn. Deze ziekte in je relatie erkennen, hulp zoeken, je openstellen voor je partner – dit zal allemaal moeilijk zijn. Zorg ervoor dat u duidelijk voor ogen heeft of uw relatie de moeite waard is om aan te werken en deze te redden, en kies vervolgens uw pad dienovereenkomstig. Succes.

Veelgestelde vragen

1. Hoe kun je voorkomen dat je codependent bent met een narcist?

Om te voorkomen dat je afhankelijk bent van een narcist, moet je standvastig zijn, duidelijke grenzen stellen en met kracht en duidelijkheid communiceren. Laat hen weten dat u uw eigen individuele leven heeft om te leven en te koesteren, en dat u niet alleen als hun partner en verzorger wordt gedefinieerd.

2. Waarom worden we codependent?

Codependence kan voortkomen uit trauma uit de kindertijd of uit relaties uit het verleden die ons pijn hebben gedaan of die ons fysiek pijn hebben gedaan emotioneel beledigende relaties . Als we altijd hebben geleerd dat achterover buigen voor een geliefde ten koste van onze mentale rust de manier is om een succesvolle relatie te hebben, is het zeer waarschijnlijk dat we codependent zullen zijn in onze romantische relaties.

9 manieren om onafhankelijk te zijn in een romantische relatie

13 mooie manieren om met jezelf te daten

Een speciaal iemand vinden na het huwelijk in een vriendschap

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.