11 ekspertstøttede tips for å bryte medavhengighet i forhold

Hvorfor er det så viktig for din mentale helse og forholdets helse å bryte medavhengighet? For å svare på dette spørsmålet, vil jeg at du skal forestille deg at du vipper med partneren din. Men i stedet for moroa med å svinge seg opp i luften og spenningen ved en «touchdown» med et dunk, hva om du enten holder deg fast i luften eller forblir jordet hele tiden? Hva om stillingene aldri endrer seg?

Vel, da ville ikke vippebroen vært morsom lenger. Faktisk, etter en stund ville det føles smertefullt og utrolig kjedelig også. Beina dine ville gjøre vondt, fingrene dine ville føles ømme, og hjertet ditt ville garantert ikke føle gleden lenger. Det er akkurat slik medavhengighet i et forhold føles – smertefullt, skjevt, kjedelig, urettferdig og helt uten spenning. Medavhengige forhold er når den ene partneren alltid er «omsorgspersonen» og den andre partneren for alltid er «takeren».

Denne dynamikken blir ofte avhengighetsskapende, og utløser en ond sirkel som gir næring til seg selv. Forskning viser at medavhengige tendenser ofte stammer fra barndomserfaringer og dysfunksjonell familiedynamikk. Dette kan få deg til å lure på om man kan fikse et medavhengig forhold?

Selv om det ikke er noen tvil om at slike forhold er dysfunksjonelle, kan de bli sunne hvis partnerne bestemmer seg for at de må jobbe for å overvinne medavhengighet. For å belyse denne komplekse forholdsdynamikken, Swaty Prakash, en kommunikasjonscoach med sertifisering i håndtering av følelser i usikkerhet og stress fra Yale University og en PG-grad i rådgivning og familieterapi, skriver om tegnene på medavhengighet og hvordan man kan overvinne medavhengighet i forhold. 

Hva er medavhengighet i forhold?

Den perfekte oppskriften på et nesten perfekt forhold er når partnere er i et sunt symbiotisk forhold der de både gir og tar, har sunne grenser og kan fungere sammen, men heller ikke er hjelpeløse alene. Et av de viktigste symptomene på medavhengighet er at denne balansen mangler, og vektskålen tipper i favør av den ene partneren. Den ene partnerens behov og ønsker tar opp all plassen, og den andre partneren, med en trang til å være nødvendig, bruker all sin kjærlighet og energi på å ta vare på dem. Det som står på spill er deres egen fysiske og mentale helse og deres egne behov.

Slike symptomer på medavhengighet ses ofte i forhold som involverer personer med rus- eller alkoholavhengighet. En partner med avhengighetsatferd ser skjør ut, og den andre partneren føler seg ansvarlig for sitt eget velvære. De skyver til side sine egne behov og begynner å sette sammen den som er ødelagt. Alt ser sunt ut og med gode intensjoner i begynnelsen. Dette endrer seg imidlertid snart når omsorgspersonens egne behov begynner å falme, og blir en ensidig forhold.

Forskning som sammenlignet koner til rusavhengige med normale kvinner, fant at førstnevnte viste større samvittighet og tilpasset seg bedre for ekteskapelig stabilitet enn sine motparter i normale ekteskapelige bånd. Kort sagt koker betydningen av medavhengighet ned til et skjevt forhold der den ene partneren blir praktisk talt usynlig.

Medavhengighetstendenser oppstår ikke i et vakuum. Mange som viser tegn på medavhengighet har vokst opp i familier der en eller begge foreldrene enten har rus- eller alkoholavhengighet eller er borte av andre årsaker. De kan være opptatt med å få endene til å møtes, lide av alvorlige psykiske eller fysiske helseproblemer, bekjempe avhengighet og rusmisbruk, eller noe annet som tar mesteparten av tiden deres. Barn i slike dysfunksjonelle familier vokser ofte opp går på eggeskall, forsømmer sin egen omsorg, og tar i stedet vare på andres behov for å føle seg ønsket og verdige.

Barn med foreldre som har hatt rusproblemer eller var alkoholavhengige, vokser ofte opp med å vise medavhengighet. Selv som barn følte de seg ansvarlige for foreldrenes handlinger. Ganske tidlig i livet lærte de at for å blidgjøre sine sinte foreldre, måtte de enten være den som muliggjør avhengigheten sin, være sine boksesekker, eller bli usynlige. Denne frykten for å bli misbrukt, neglisjert eller ikke elsket forblir rotfestet i dem selv som voksne, og de aner ofte ikke hvor de skal begynne å bryte medavhengigheten.

Relatert Reading: 8 forholdsproblemer du kan møte hvis du hadde giftige foreldre

7 tegn på medavhengighet i et forhold

Et av de klassiske symptomene på medavhengighet er den onde sirkelen som eksisterer mellom omsorgspersonen og den som tar vare på dem. Mens den ene partneren trenger noen til å ta vare på seg, ønsker den andre partneren å være nødvendig. Før vi diskuterer hvordan man kan overvinne medavhengighet, er det viktig å forstå psykologien bak det. Psykologer finner ut at de fleste slike forhold er mellom en partner som har en angstfylt festestil og en som har en unngående tilknytningsstil.

Personer med en engstelig tilknytningsstil er ofte trengende og har lav selvtillit, og det er derfor medavhengighet og angst ofte går hånd i hånd. Studier antyder at personer med denne tilknytningsstilen lever med en frykt for å bli forlatt og ofte føler at de ikke er verdige kjærlighet. De blir omsorgspersoner for å føle seg verdige og viktige i forholdet.

På den annen side er de med en unngående tilknytningsstil individer som skårer høyt på selvtillit, men ganske lavt på emosjonell kvotient. De føler seg ukomfortable med for mye intimitet og er nesten alltid klare med en exit-plan. Ironisk nok holder de med en exit-plan vanligvis tøylene i forholdet, mens de engstelige alltid lar de andre kontrollere dem.

Ofte, mye før partnerne, merker folk rundt dem den skjeve maktdynamikken som er forankret i medavhengig tilknytning. Det er først når omsorgspersonen er utmattet og føler seg tom at de innser at de er i et usunt forhold og tenker på å bryte medavhengigheten. Hvis du noen gang har lurt på: «Er jeg medavhengig?», er det viktig å være oppmerksom på potensielle røde flagg. Her er noen tegn på medavhengighet å se etter:

1. Det mangler ekte kommunikasjon

I par med avhengighet er omsorgspersonen ofte en som liker å behage andre. De føler seg tvunget til å si ting for å blidgjøre eller behage partneren sin. På den annen side er omsorgspersonen alltid i defensiven og ønsker aldri å dele sine sanne følelser. Forskning viser at mottakerne ofte viser frem passiv-aggressiv atferdSelv om de ikke rett ut ber giveren om å oppfylle alle deres behov og ønsker, blir de sinte når giveren ikke gjør det.

2. Overdreven ansvarsfølelse

Medavhengighet i et forhold koker ned til at den som tar ansvar for partnerens liv tar fullt ansvar. Dette er ofte den eneste måten de føler seg tilfredsstilt på. Hvis du noen gang har spurt deg selv: «Er jeg medavhengig?», legg merke til om du viser følgende atferd:

• Du føler deg overdrevent ansvarlig for partnerens velvære
• Du tror partneren din ikke kan ta vare på seg selv
• Du er sikker på at du må redde dem, selv fra dem selv
• Du hopper for å hjelpe dem, selv om de ikke har bedt om hjelp
• Du føler deg såret hvis de ser ut til å fungere uten din hjelp

Relatert Reading: Frihet i forhold – hva det betyr og hva det ikke betyr

3. Å si «nei» er ikke et alternativ

Føler du noen gang at du ville blitt elsket mindre hvis du nektet å oppfylle noen av partnernes krav? Synes du det er ekstremt vanskelig å si «nei» selv om det er det hjertet ditt ønsker? I forhold som involverer avhengige partnere, er partnerens behov for å passe inn i enhver situasjon for å føle seg elsket, likt og akseptert så stort at de nesten oppløser sin egen identitet i et forsøk på å smelte sammen. Selma, en deltaker i en studere om erfaringer med medavhengighet, sa: «... det er som kameleonen, du vet, som prøver å passe inn i enhver situasjon i stedet for å tillate meg selv å være den jeg er ...».

4. Å ta seg tid til seg selv føles egoistisk

Medavhengige partnere vet ikke hvordan de skal prioritere seg selv. Personer med medavhengige personligheter gjør ofte følgende:

• Bruker all sin tid på å ta vare på partnernes behov
• Ikke prioriter noen gang deres egne behov
• Føler seg skyldige hvis de har tid til det selvpleie

I mellomtiden kan den andre partneren vise bitterhet, og til og med få dem til å føle seg skyldige for å «ikke ta vare på dem» eller «forlate dem». En ond sirkel som står i veien for å overvinne medavhengighet.

5. Koavhengige er ofte bekymrede og engstelige

Medavhengige er stadig bekymret fordi de har en tendens til å bli tiltrukket av mennesker som trenger støtte, omsorg, beskyttelse og selvregulering. Dessuten er medavhengige partnere ofte forvirrede om statusen i forholdet sitt. Dette er også grunnen til at medavhengighet og angst ofte eksisterer samtidig.

Uten ekte kommunikasjon mellom partnerne, en absolutt mangel på respekt, og mangel på sunne grenser, er det medavhengige forholdet alltid på spenning. I tillegg til problemene føler medavhengige partnere mangel på balanse i livet, føler seg følelsesmessig ustabile og lever alltid i frykten for at de ikke er gode nok. Alt dette gjør det mye vanskeligere å overvinne medavhengighet.

Relatert Reading: 11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger forhold

6. Å forlate partneren er ikke et valg

Forskning viser at til tross for all stresset og uverdigheten som følger med slike forhold, er medavhengige personligheter ofte ikke villige til å gi opp. Psykologer sier at medavhengighet er den verste formen for avhengighet, der partnere er avhengige av å bli sett på som martyrer eller ofre.

Dessuten gjør frykten for aldri å finne kjærligheten igjen eller den dypt forankrede troen på å være «uverdig» det nesten umulig for de medavhengige partnerne å tre ut av forholdet. Hver gang noen prøver å overbevise dem om at de er i en usunt forhold, bruker de medavhengige partnerne ofte uttrykket «Jeg vet, men ...». Dette «men»-et er det som hindrer dem i å gi opp eller gi opp.

7. Koavhengige partnere kan ikke ta avgjørelser alene

Medavhengige personer har konstant behov for ekstern bekreftelse, spesielt fra partnerne sine. De trenger å bli fortalt at de ikke tar feil, noe som plager selvtilliten deres og går hardt utover beslutningsevnen deres. Medavhengige partnere:

• Ikke stol på ferdighetene deres
• Er redde for å ta feile avgjørelser
• Er redde for å fornærme partnerne sine med avgjørelsene sine
• Vil alltid ha noen som bekrefter avgjørelsene deres
• Kan bare nyte livet hvis de er giverne

11 ekspertstøttede tips for å bryte medavhengighet i forhold

Når du først legger merke til tegnene på medavhengighet, er neste spørsmål – kan du fikse et medavhengig forhold? Ja, men prosessen med å bryte medavhengighetsmønstre er lang og krever mye egenomsorg. Ta saken av Grace og Richard, diskutert av psykoterapeut Dr. Nicholas Jenner.

Grace og Richard var gift i tretti år. Richard var en skjult narsissist og kjente alle læreboktriksene for å manipulere Grace. Grace, derimot, viste fullverdige medavhengige tendenser. Hun forvekslet ofte sine ofre og martyrium med sin kjærlighet til familien.

Som en ellers sky person uten selvtillit brukte hun sin støttende holdning til å utøve makt og kontroll over familien, eller det var i hvert fall det hun trodde. I virkeligheten manipulerte Richard henne og lot henne kontrollere familien bare så mye han ville. På grunn av avhengigheten sin ble han med i Anonyme Alkoholikere, men forlot snart gruppen. Han hadde flere affærer, men hver gang Grace spurte ham, ga han henne skylden for alt, inkludert sin tiltrekning til andre kvinner.

Relatert Reading: 18 subtile tegn på at ditt langsiktige forhold er over

Grace følte skyld for alt, inkludert ektemannens mange affærer. Da deres eneste sønn flyttet hjemmefra etter endt utdanning, led Grace av tomt rede-syndromEtter hvert som Richard ble en eneboer og knapt var hjemme, og sønnen var borte, begynte hun å vise tegn på angst og depresjon. Selv om hun ikke visste hva som egentlig var problemet, ville magefølelsen hennes at hun skulle bryte med avhengighetsvaner.

De innså behovet for profesjonell intervensjon og gikk i terapi. Grace innså snart sine medavhengighetssymptomer. Nå som hun kunne se mønstrene, ville hun vite hvordan hun kunne slutte å være medavhengig. Tilfriskningsprosessen var lang og ofte vanskelig for henne å se sine egne demoner, men hun bestemte seg til slutt for å skille seg fra Richard og lever nå livet sitt som en suksessfull forretningskvinne.

Siden mange av disse forholdene involverer en rusavhengig og bare forverres med tiden, er frykten for at et medavhengighetsforhold skal bli voldelig og voldelig svært reell. Å bryte medavhengighetsvaner er vanskelig, men absolutt viktig. Så hvis du lurer på hvordan du kan overvinne medavhengighet, forskning beviser at motstandskraft og selvhjulpenhet er viktig. Her er elleve måter du kan bryte medavhengighet og bli frisk på.

1. Still spørsmål om intensjonene dine, still vanskelige spørsmål

Reisen med å finne ut hvordan du kan slutte å være medavhengig starter med deg. Hvis du noen ganger har lurt på: «Er jeg medavhengig?», kan de ovennevnte tegnene ha gitt deg klarhet i hvor du står. Ikke avfei disse symptomene på medavhengighet, for det å se på deg selv gjør deg ukomfortabel. Det kan også hjelpe deg hvis du lurer på hvordan du kan slutte å være medavhengig.

Len deg tilbake og se på dine atferdsmønstre gjennom årene. Medavhengighet er en ervervet atferd som ofte starter i tidlig barndom. Til å begynne med, still deg selv disse spørsmålene. De handler bare om deg, og du må svare ærlig på dem for å bli bedre kjent med deg selv:

• Måtte jeg som barn klare å håndtere mine egne følelser?
• Var det meg som alle passet på som barn, eller var det omvendt?
• Har jeg alltid vært tiltrukket av mennesker som trengte hjelp og omsorg?
• Er jeg redd for at noen en dag kanskje ikke vil trenge meg?
• Elsker jeg meg selv, eller synes jeg synd på eksistensen min?
• Liker jeg å være i stillingen som muliggjører?

Det finnes utallige spørsmål du kan stille. Men med hvert spørsmål kan det være en følelsesmessig omveltning, så start sakte, men vær ærlig. Hvis svaret på alle eller de fleste av disse spørsmålene er et stygt og direkte «ja», er det på tide å akseptere at du er i et medavhengig forhold, og det er på tide å bryte fri fra dette. giftig forhold mønster.

2. Slutt å føle deg overdrevent ansvarlig for partneren din

Husker du rollefiguren Julia Roberts i Runaway BrideHun endret stadig behovene og preferansene sine basert på partnernes behov. Så mye at ingen engang visste hva slags egg hun egentlig likte! Vel, slik oppførsel oppsummerer ganske godt betydningen av medavhengighet.

Hvis du kan relatere til det, begynner prosessen med å bryte syklusen av medavhengighet med å lære å gi uttrykk for dine behov uten å føle deg overdrevent ansvarlig for partnerens følelser og reaksjoner. La partneren din få vite hva dine preferanser er, og fortell dem om du liker eggene med solsiden opp eller eggerøre. Poenget er å ikke unnskylde deg med dine behov. Ikke føl:

• Skyldfølelse over å ha forskjellige valg
• Redd for at du ville bli elsket mindre hvis du ga uttrykk for følelsene dine
• Som om du har mislyktes hvis du ikke kan løse problemene deres
• Ansvarlig for sine feil, feil eller følelser

Relatert Reading: Å gi for mye i et forhold? Hvor mye skal man gi av seg selv

3. Lær å uttrykke dine ønsker og behov

Når du har akseptert din medavhengige atferd (den vil svinge mellom aksept og forvirring i lang tid), er det på tide å starte ærlig kommunikasjon med partneren din. Dette er en av de viktigste medavhengighetshandlingene du kan gjøre for å hele og fikse forholdet.

Så langt har du alltid sagt det du trodde de ville høre, eller det du trodde ville holde deg i kontroll og unna trøbbel. Men ikke lenger. La dem få vite at du ikke lenger kan og vil være en muliggjører for deres avhengighet/oppførsel. Her er noen måter å formidle tankene dine på.

• Bruk "jeg"-utsagnI stedet for å sette dem i bildet, del tankene og følelsene dine ved å bruke «jeg»-utsagn. For eksempel kan du bruke utsagn som «Jeg føler meg bundet til å jobbe døgnet rundt», «Jeg føler meg alene når jeg tar meg av alt» eller «Jeg trenger litt tid til å dekke mine behov» for å formidle at du ønsker å bygge sunne relasjonsmønstre.
• Ikke bli med i skyldspilletVær forberedt på en tøff samtale. I stedet for å skylde på dem for din medavhengighet, snakk om løsninger. Hvis du for eksempel er å leve med en alkoholisert partner og du har vært en muliggjører i alle disse årene, si: «Jeg er her for deg, men jeg kan ikke hjelpe deg med alt»
• Fortell dem hva du vilDu må la partneren din få vite hvilket bilde du har i tankene dine. La dem få vite hva du forventer av forholdet på en klar og ærlig måte. Det er ikke så lett som det høres ut. Partneren din har brukt alle disse årene på å følge sine egne forestillinger og innfall, så det å fortelle dem hva du vil ha vil ikke bli tatt på alvor. Men vær bestemt, ærlig og tydelig.

4. Gjør deg selv til prioritet

Medavhengige partnere bruker så lang tid på å ta vare på andres behov og passe inn i deres virkelighet at de har en ekstremt uklar selvidentitet. Når du prøver å finne ut hvordan du kan slutte å være medavhengig, må du jobbe med å gjenoppbygge ditt «selv». Egenomsorg og egenkjærlighet er de to magiske verktøyene som kan styrke en persons selvfølelse. De er motgiften mot medavhengighet.

Når ringte du sist vennene dine og lagde en middagsplan? Når bestilte du sist mat du elsket, eller så du en konsert med favorittsangeren din? Det er på tide å gjøre alt dette og mye mer. For å bryte sirkelen av medavhengighet, må du prioritere deg selv. Husker du ordtaket: «Vær din egen superhelt og redd deg selv»? Vel, det er nettopp det du må gjøre.

Relatert Reading: 9 konsekvenser av å bli værende i et ulykkelig ekteskap

5. La andre ta sine egne valg

Ta av deg de usynlige hattene og la partneren din og andre familiemedlemmer ta sine egne valg. Du ville blitt såret når du innser at «du ikke trengs lenger», men det er akkurat det som kreves. Du må komme ut av innviklede forhold og sett grenser. I stedet for å tvangsmessig prøve å fikse ting for andre eller ta valg for dem, la dem ta sine egne valg. Dette er helt avgjørende for å bryte sirkelen av medavhengighet.

6. Be om hjelp

Det burde være lett å be om hjelp, ikke sant? Vel, spør noen som viser medavhengig atferd, og de vil fortelle deg hvordan stemmebåndene deres blir vridde og magen deres snurrer hvis de noen gang trenger å søke hjelp. Mennesker med medavhengige tendenser er allerede overskygget av sin følelse av verdiløshet. Hvis de er i en situasjon der de trenger hjelp, føler de at all frykten deres har gått i oppfyllelse, og de er nå avslørt.

De føler at ved å være i nød, lar de partnerne sine vite hvor udyktige de er. Hvis du sliter med slike tanker, er det viktig å minne deg selv på at det å be om hjelp krever styrke. Å være i en sårbar tilstand krever en enorm følelse av selvverd. I tillegg er mye av fortellingen rundt denne frykten ofte mer persepsjonell enn reell.

7. Sett sunne grenser

Medavhengige personer lider ofte av overgrep fordi de ikke klarer å sette seg fast og sunne grenser og la folk trenge seg inn i rommet deres gang på gang fordi de pleier å være verken selvsikre eller selvsikre. Så det å etablere sunne grenser med partneren din er viktig for å overvinne medavhengighet. Sett grenser for et sunt forhold i en rolig sinnstilstand. Og husk,

• Ikke vær unnskyldende eller overrasjonaliser når du setter grenser.
• Selv om partneren din ikke godkjenner det, gjør det likevel.
• Sørg for at det ikke er noen tvetydighet eller myke grenser i grensene dine
• Pass på at du ikke overdriver og forvirrer andre
• Gjør det om partneren din også. Når du setter grenser for deg selv, må du også overtale dem til å sette sine egne.

Det finnes ingen viktige eller ubetydelige grenser, bare sunne og usunne. Hvis du for eksempel vil sette en grense om at du ikke ville lyve til familiemedlemmene dine eller partnerens familie om deres drikkevaner, vær tydelig på det. Fortell dem at du ikke ville falle i skyldfølelsesfellen lenger og ikke ville dekke over for dem.

Relatert Reading: 10 største prioriteringer i et forhold

8. Gi slipp på fortiden

Koavhengige personer har ofte hatt en vanskelig barndom, uten mye omsorg og preget av vanskelige situasjoner. En kontinuerlig følelse av hjelpeløshet, sammen med det konstante behovet for å bli elsket, kan gi en varig innvirkning på hvem som helst. Så vær snill mot deg selv og slipp fortiden din.

La deg selv få vite det gjennom positiv selvsnakk og affirmasjoner i forholdet at du er verdig, og hvordan andre behandler deg er en refleksjon av hvem de er, og ikke deg. Så enten foreldrene dine var utilgjengelige på grunn av krevende jobber, avhengighet, eller fordi de var fysisk eller mentalt uskikket – ingenting av det var din feil, men du måtte bære konsekvensene.

Vær snill mot barndommen din, skriv kanskje et brev til ditt yngre jeg for å roe dem ned, og gå videre. Dette er en av de mest effektive strategiene for alle som prøver å finne ut hvordan de kan slutte å være medavhengige. Å gi slipp vil hjelpe deg å lege innenfra og fikse usunne mønstre i stedet for bare å prøve å undertrykke dem (det fungerer aldri). Før du har forstått og akseptert din egen verdi, vil du ikke kunne finne ut hvordan du kan overvinne medavhengighet.

9. Ikke døm deg selv

Medavhengige er en av sine egne største kritikere. De dømmer stadig sine egne handlinger eller mangel på handlinger og klandrer seg selv for i det hele tatt å ville endre atferden sin. Som psykologer forteller vi ofte klientene våre at de skal være litt mindre harde mot seg selv og ikke dømme hvert eneste trekk de gjør. Her er en av de enkleste «slutt medavhengige»-aktivitetene du kan prøve for å få det til å skje – si til deg selv hver dag:

• Jeg er et godt menneske, og jeg gjør det jeg føler er best
• Jeg kan ikke kontrollere alle situasjoner og alle resultater
• Jeg er i stand til å ta avgjørelser
• Resultatet avgjør ikke om en avgjørelse er god eller dårlig
• Jeg trenger ikke bekreftelse fra andre for å tro på meg selv
• Jeg vil være snill mot meg selv
• Hvordan jeg behandler meg selv bestemmer hvordan andre behandler meg

Relatert Reading: Å slutte fred med fortiden din – 13 kloke tips

10. Se for deg din kjære i dine sko

Svarene du leter etter ligger ofte i dine egne erfaringer og visdom. Men å finne disse svarene der er en enorm oppgave. Hvis du viser tegn på medavhengighet og vil vite hvordan å helbrede, det er en enkel, men veldig effektiv øvelse vi anbefaler.

Lukk øynene og se for deg din nærmeste eller mest kjære i dine sko. Se for deg at de gjør ting akkurat som deg, og blir behandlet akkurat slik du blir behandlet av partneren din. Se dem gå gjennom livet du lever nå. Tenk på en spesielt sterk hendelse rundt medavhengighet, og se for deg at de er der.

Åpnet du øynene nesten på et splittsekund? Følte du deg ute av stand til å se på dem mens du var deg? Hadde du det travelt med å åpne øynene og følte deg takknemlig for at det bare var fantasien din? Svaret ditt på disse er sannsynligvis et «ja». Så tenk på hva du ville ha rådet dem til eller ønsket at de skulle gjøre. Det er også ditt tegn til å gå videre.

11. Søk hjelp fra venner, en støttegruppe for likemenn

Ofte, lenge før medavhengige mennesker innser sine mangler som givere, merker vennene og de som ønsker det, det. Det er viktig å lytte til disse menneskene, snakke med dem og la dem hjelpe deg. Fortell dem om handlingsplanen din, og be dem om å legge til rette for den for deg hvis de kan. Husk, ikke lid i stillhet lenger.

Dessuten er det viktig å ha et trygt rom og jevnaldrende du kan snakke med, uten frykt for å bli dømt og med tryggheten av å bli forstått. Det finnes også avhengige jevnaldrende grupper – for eksempel, som Anonyme Alkoholikere for avhengige finnes det al anon for familiene – for å hjelpe i tilfriskningsprosessen. Noen ganger er det å hjelpe hverandre opp også en av de beste måtene for selvhelbredelse. Å vite at du ikke er den eneste som føler det slik, kan også være et av de første skrittene mot helbredelse.

Stadier av gjenoppretting av medavhengighet

Medavhengige partnere kan bli friske, men som all heling skjer heller ikke dette over natten. Det kan ta alt fra uker til måneder, avhengig av nivået av medavhengighet og tiden og innsatsen som brukes på å bli bedre. Nøkkelen er å være tålmodig og være fornøyd med små forbedringer i stedet for å jage etter store. I din tilfriskningsreise vil du gå gjennom følgende stadier:

• bevissthet: Du innser at du har et problem med medavhengighet
• Handling: Du jobber aktivt med å forbedre deg selv
• Forbedring: Du vil oppdage at du har vokst og er bedre nå

Du kan finne en vei videre

Nå har du sikkert forstått om du har medavhengige tendenser. Det er viktig å huske at medavhengighet er en tilegnet atferd, og med konsekvente og bevisste metoder er det mulig å bryte medavhengigheten, og det er viktig. Det finnes rikelig med hjelp tilgjengelig. Med samtaleterapi samt hjelp fra venner og deg selv er det mulig å bryte seg løs fra denne onde sirkelen av medavhengighet. Alt du trenger å gjøre er å ha selvtilliten og styrken til å sette dine behov over andres, for én gangs skyld.

15 tegn på at du hadde giftige foreldre, og at du aldri visste det

Hvordan slutte å være medavhengig i et forhold – Ekspert forklarer

Jeg vil skilles fra min alkoholiserte, kvinnebedårende ektemann

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send